Re: [討論] 理想的感情狀況有多稀少

※ 引述《asd123116 (ekk)》之銘言：
: 今年27也老大不小了，
: 一路走來沒有碰過找對象方面太大的瓶頸，
: 感覺最大的感情瓶頸就是我自己。
: 以前每次交往到後頭，
: 理性派的我一感覺不對勁或是心冷就主動提分手，
: 但有時候不是不愛了，是當下的狀況分手對彼此都比較好的那種情形，比如兩人有數年吵: 不完的架、或是個性上有磨合許久卻仍然失敗的地方。
: 現在又再次處在這種想分手的狀況了。
: 在與這任交往之前因為上段感情很受傷，於是讓自己單身蠻長的一段時間，好好思考自己: 到底要什麼，如果要再交往就想找一個再也不用分手甚至步入婚姻的對象。
: 個性還算外放的我單身有夠快樂，知道自己超級龜毛，其實也覺得單身一輩子也無所謂，: 不要到處殘害人家哈哈哈，家人也不會給我壓力認為我開心就好。然後現任蹦出來，努力: 一番之後（也經過各種評估）我終於決定再試著交往看看。
: 對方真的是目前我遇過真的算還不錯的男人，
: 算是專情且貼心，三觀正常，也算浪漫。
: 職業比我好、很聰明，個性直接爽朗、有我欣賞的個人企圖心、愛好的廣度、我們聊天的: 內容等等都是我覺得滿意的地方，也穩穩交往一年多。
: 但不是真的風平浪靜，我還是在挑剔...
: 最大的就是生活習慣的不合，同居的我們讓我每天都像個媽，儘管在溝通後對方已經有改: 變一些，而且我也漸漸學會睜一隻眼閉一隻眼了，但累積的生活習慣不合（比如對方碗、: 衣服都會積很久不洗）還是又磨光了我的感情。
: 每次理性都會想到：現在是我要求所以他會做，人懶惰的本性不會改，如果在一起更久了: 八成會恢復我們同住之前的骯髒程度，與其要求他改變不如分手讓他做自己，不然我的龜: 毛他可能也會受不了等等...
: 這些話我都有直接跟他說，同居前兩個月我發覺他的生活習慣後就提分手了XD是他超級有: 誠意的找我溝通，說他願意改變而且這些是好的改變，希望我再給他時間調整。
: 還有一些不太重要但也有影響的，比如我很愛往外跑親近大自然，而他曬一點太陽就快死: 掉之類的事情，比如我蠻注重維持體態，但他標準蠻低的之類。
: 以上都是背景狀況敘述，
: 其實我最苦惱的是我自己挑剔的個性。
: 也因為面臨27即將30歲的關卡，如果再分手，其實比以前會更擔心一點是不是再也找不到: 好男人，畢竟他優點也是挺多，也有感情基礎。
: 現在檢討自己比較多，但很納悶感情是不是不要追求完美而是互相包容？其實很羨慕也很: 喜歡看人感情長跑結婚～也知道每次分手問題都是自己的各種感情、家務潔癖跟凡事高標: 準。
: 一下覺得對方蠻適合我
: 一下又覺得生活習慣相處不下去
: 一下覺得沒什麼大問題都是小事
: 一下又覺得本性難變一切只是暫時
: 感情真的好難啊～

其實也是我這幾年才體會出來的：
想要生活習慣相同，吃完飯就一起去洗碗清潔；
喜歡親近大自然，周末一起往外跑而不是宅在家；
體態很重要，對方也一起上健身房運動就太好了，
這樣完美的伴侶存在嗎？
有的，那就是你自己，
和自己在一起最開心了，完全不用磨合。

我想這點原po應該也清楚，單身的時候是多麼快樂。
我覺得單身是一種選擇，其實沒什麼不好，
甚至如果是在思考之後，決定保持單身，那更是好。

所以在思考理想愛情的稀缺性之前，
原po或許更應該思考自己對愛情的需要與否，
因為「最理想」的伴侶——自己，已經擺在眼前了，
如果你仍認為自己還是需要愛情，
那種有他人參與的愛情，
那我們才要來思考理想愛情的稀缺性。

因為原po有年齡焦慮，
所以或許你已經認定自己仍是需要愛情的，
不過既然是有他人參與的愛情，
那磨合肯定是免不了的，
能夠像齒輪嵌合的「完美」可遇不可求，
原po原本的「理想」的樣態泰半需要修改，
甚至這個「理想」也並不理想，
因為標準是會隨著時間變動的。

因為人生漫漫，擇偶還是要謹慎，
多數人終究是希望對方的存在能讓生活加分，
「優點大過於缺點」可以是一種理想，
「1+1>2」可以是一種理想，
但如前面提到，理想是會變動的，如果過於挑剔，
「堪用」最後說不定也會成為你勉為其難接受的理想，
那究竟怎麼樣選擇伴侶才好呢？

原po看起來是個會對過往關係反思的人，
經過每一段關係之後，都更能知道自己要的是什麼，
所以我想可以假設原po找的對象，
應該是越找越好、更接近原po期待的人，
但這個趨勢不見得穩定，
因為當你找的對象越來越好的時候，
對方條件能吸引到的，你的競爭者也就越多，
因此你被拒絕的可能也會隨之增加，
因此無止境的挑剔並不會為你帶來「完美」的伴侶，
更有可能的是，在時間壓力下、在年齡焦慮下，
導致你的「理想」標準向下滑動。
所以在通常的情況下，最終我們安頓下來的，
通常都是在我們的條件之下能找到的「足夠好」的人。

假設你能接受我上面說的，
不再尋求「完美」的伴侶，
能夠理解愛情的本質磨合是在所難免，
而願意接受「足夠好」的伴侶了，
那接下來就是要怎麼知道現在的伴侶是否「足夠好」？

很多人都聽過蘇格拉底要柏拉圖去撿石頭的問題，
數學上針對這些和擇偶類似的問題，
有一個簡單的37%法則，
https://pansci.asia/archives/156137
也就是說在不吃回頭草的情況下，
如果你已經看過前37%的人的話，
接下來出現的人如果分數都比前37%的人高，
那和他定下來你很有可能會獲得最多的幸福。

當然這只是機率算出來的結果而已，
很有可能你照著做了，出來的只是次好或更差的結果，
畢竟感情問題不是純粹的數學問題，
但這個就是人生嘛，大家都是摸著石頭過河的，
思考自己要的是什麼並且盡力做出足夠好的決定，
避開那些會讓自己陷入深淵的大雷，
我想應該都足夠對得起自己了。

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去傷害與被傷害，
才能完整了一個人。

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