Re: [求助] 與男友結婚的潛在風險
先說結論
別跟無法拒絕錢坑家人的另一半結婚
如果他無法拒絕、沒有底線
每次都還是相信對方不會再犯
每次罵一罵之後還是乖乖去擦屁股
而且擦屁股的本事又不夠大
屁股擦起來會影響生活的
絕對不要跟這種人結婚
看到你安慰自己
他保證未來不會跟你借錢
這標準太低了吧
保證不會跟你借錢
你自己一人能扛起小家庭所需支出嗎?
能接受小家庭全部都是你在付嗎?
因為這不是沒有可能的唷
他也許沒跟你借錢
但是小家庭該他負擔的部分
他卻有可能需要填爸爸坑拿不出來
要嘛全你扛
要嘛犧牲掉小家庭生活品質
事前講得清楚分得明白
跟實際遇到狀況是兩碼子事
你能看著自己先生為錢所苦而不伸援手嗎?
大部分的人一旦結婚下去
不管想不想
都會變成要一起填這個錢坑的人
最後,保證這種東西……
聽起來很棒,但做不做得到真的是不一定啊
勸你,他如果不懂拒絕,
你最好盡快放手
※ 引述《lmvpesm53077 (噗嚕)》之銘言:
: 我跟男友都是31歲,之前曾在同一個地方工作而認識
: 跟男友的相處、溝通都順暢,性格、習慣有不一樣之處也願意彼此改善跟包容
: 我們都很有耐心為感情、相處的問題討論,平常待我也很好,深怕我沒吃飽穿暖
: 日常生活需要什麼就會很想順便幫我帶來;工作方面也很支持我繼續往上、鼓勵我
: 車品人品沒問題,工作方面能得到主管跟同事的信賴、得人緣,會特地幫他辦歡送會那種
: 交往一年多,我們漸漸有考慮結婚
: 但卻爆出他爸欠債的事,大約一百多萬,由他跟兄弟姊妹一起償還
: 這件事清空了他們大部分的存款,也成為我們之間難解的問題
: 1.他與他家人的態度
: 過去家人們已經幫忙還了好幾次,累積金額可能近千萬
: 早期可能是生意不成功的欠債,近來幾次欠債不知道他爸是拿去哪裡花用
: 也許是買喜歡的東西或其他消費,他爸沒/似乎也不想交代清楚,嘴上是說不會再欠
: 還債的錢都是他們家人辛苦做小吃店賺來的
: (兄弟姊妹跟媽媽一起經營,他白天上班,晚上下班後會回家幫忙)
: 做為家人他們當然也生氣,目前決定以後如再欠債不會幫忙還,直接由他爸名下土地抵押
: 爸爸未來年紀大過世後所有人也會放棄繼承
: 他沒開口跟我借過錢,也保證未來不會,以免影響到我們兩人結婚組成的家庭
: 2.我的想法
: 我相信他不會跟我借錢,但我不相信他爸...
: 不知道如果真的發生,會有什麼意料之外的情況,會不會超過他能保證跟施力的範圍?: 我是偏計畫型的性格、規劃好事情是我的生活模式,不太能接受這種完全未知的風險
: 我知道人可能會有各種意外,但這種人為的、可預期的風險還是想避開,真的很害怕
: 因為他存款清空拿去還債的緣故,我們原本討論好的存錢、人生階段都被打亂
: 那時就體驗了目標被清空的失落跟極度沮喪,除了我很難過,他也覺得很抱歉
: 因為這樣,要稱呼他爸為公公,我心裡也有抗拒
: 3.我家人的想法
: 家人不太支持我跟男友,一來是學歷差距(我:頂大碩士/男友:國立科大碩士)
: 二是工作與收入差距(我:穩定每月48k左右/男友:一年一聘助理,可能少我一萬)
: 三...我家目前還不知道男友爸會欠債的事,要是知道我想大概免談
: 學歷我覺得沒關係,畢竟實際相處、價值觀溝通是沒問題
: 收入確實是現實,兩人都不夠多
: 男友不是考試型人才,在唸書上差一些,學非所用也讓他在職涯發展跟選擇上可能
: 較不亮眼,就產業來說很難賺大錢,但工作能力可以,也有被人信賴的能力
: 理財的問題他有在分配每月存款跟股票投資,希望長期下來我們都可以更好
: 可以理解家人的想法,想到我家如果知道他爸會欠債的事,每天會有多擔心跟難受
: 我也捨不得家人
: 爸媽的想法傾向門當戶對,爸媽是國營跟公務員組合,一直都謹慎理財生活
: 這樣婚後的兩家人要如何培養良好關係,我真的不知道
: 4.小小結論
: 讓我比較困住的是,他爸欠債這件事完全不是男友的鍋,
: 男友很無奈也無力,他們勸都勸過也都講過,但隔幾年後的今年還是再發生了
: 儘管他爸名下有土地可以抵押可能的下一次...但如果有下下次、下下下次,不知道夠用?
: 謝謝看到這裡的你
: 老妹文筆沒有很好,希望大家在男女板看看就好,不要分享轉發之類的
: 怕男友知道我為這事煩惱也難受
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真的 錢坑之所以為錢坑..
不能怪男方啦
其實夫家的組成就是男方的爸媽...
難道要男方跟父母斷絕關係? 想就知道不可能
有一句話這麼說的 "再怎麼糟糕再怎麼爛 都是自己的父母
" 如果今天父母挨餓受凍.今天父母被討債...能眼睜睜看
但不救嗎? 正常情況下誰都不行吧XD
但原po真的要自己想清楚就是
也是啦 保證有用房價還會一直創新高嗎?
房價比喻戳到笑點
現在講的很好聽都不理爸爸,如果之後又發生同樣的事
情呢?
沒辦法管他去死 或是也把愛救的家人管他們去死招待 說什
麼都多餘的
反正現在普羅大眾價值觀就是「原生家庭不好就是雷」
是有錢坑就是雷
倒霉啊,爸爸是獨立個體,也無法控制,男方卻要被綁死
每個人的命不同 只能接受 那個國家的人出生不用為原家所
拘束限制?
也有人原生家庭很雷,但懂得劃出關係界限,以及互動的拿捏
方寸,不讓雷人的問題轉嫁到伴侶身上啊!
爸爸是獨立個體? 所以保證有用房價還會一直創新高嗎?
劃出關係界線這件事情很難的...
還是回到上面的父母挨餓受凍/遭遇險境,兒女放手不管?
講到關係就是獨立個體,講到欠債,就又是一家人QQ
不是只有一個雷爸爸而已 全家都蠻雷的 100多萬就其空幾乎
大家的存款 這家人如果將來沒有提升 將來都會在底層 完全
不能嫁
歐美社會劃分原生家庭似乎就很常見,但有時候劃分得
很冷漠,只能說文化不同
很可能其實不是只有一百多萬,是自己講話會打折扣
欸 劃清關係界限跟冷漠無關吧!
說真的…保障不一定有用,但是也不能直接因為原生家庭就
判死刑吧?這樣人人成年就馬上決定要不要首抽了…我自己
白手起家,我還是相信後天扭轉狀況是有可能的。
劃清界線在亞洲看起來就是冷漠,老美可是爸媽臨時來
你家看你都不行的
怎搞得好像尊重等於冷漠?
但亞洲是原生家庭的一切通常都要無條件承受,除非鬧
翻或者拋棄繼承
Hi打說的是真的,我姐夫就是歐美人士,有時候覺得他對爸
媽很「沒禮貌」,但聊過後發現那就是文化差異。
我的意思是很多人分不清楚「孝順」跟原生家庭的情緒
勒索
不知道 只有上帝才有量身打造的答案 也許閉著眼搖牙硬衝
才是正解
Hoo 大
而且,每個人的界限本來就都不同,是有些人把踩別人的界限
當熱情,這才詭異吧!
的確,很多人搞不懂情緒勒索跟孝順的線在哪。
我有親戚嫁去美國,結果她丈夫後來洗腎,是一筆開銷
。她丈夫是再婚,有四個成年的子女,都只是關心病情
,但完全不負擔他們爸爸的洗腎費用
這種事情在東亞叫作不孝,在美國是獨立自主、劃分界
線
因為對美國人來說,自己家後有自己的負擔,所以爸媽
的問題就是爸媽自己的退休問題,子女沒必要無條件照
單全收
把不該承擔的責任,還給該承擔的人,還會有人指責為何有能
力,不承擔?
搞到後來,願意付出、有能力付出的人,是公共財似的。
歐美也沒什麼爸媽要幫孩子買房或出頭期款之類的義務,遇到
爸媽或子女財務能力較佳願意送禮物或付度假費用是我愛你不
是我欠你,成年人之間關係清楚點反而走得長久
推 樓上
東方父母永遠不懂每個人都是獨立個體自己人生自己負責
東方父母內建觀念小孩孝順聽話是理所當然
趕快分一分,不然結婚後還要演戲,累死人
有錢坑本來就是雷阿 至於能不能接受還是要看原po自
己 外人資訊不夠也不是原po 但不能否認的就是錢坑
本來就是雷
後天扭轉當然有可能 但就有限的資訊下來說 有錢坑
就是雷
雷不雷無所謂啦,總和分數加起來能不能過門檻才是重點
要結婚或說是作伴本來就不是看單一條件
只是這邊都很習慣放大某些單一條件
那個爸爸都是去哪裡花錢啊?讓他們在爸爸身上裝跟監器
可以嗎?…
之前已經幫忙還過了 這次還幫 只能怪自己有病了
沒錯不能只看單一條件 有錢坑也不代表未來就不能扭
轉 conor以前也很窮 女友也是不離不棄 就跟投資都
有風險一樣 每個人風險承受傾向不同 最後還是要原p
o自己評估
不過美國阿公阿嬤幫孫子孫女出房屋頭期款倒是有聽過
同意
父母挨餓受凍兒女就要插手?什麼跟什麼?沒有人是無
辜的,狠不下心就活該倒楣吞下去吧
原po男友爸爸連錢都不知道花到哪裡的這根本就不是普通錢坑
承諾隨著時間久了一點屁用都沒有
男的很帥吧
確實
照顧父母有很多方式,夠狠的就是包月讓人送三餐到家再每月
給剛好夠用的零用錢,不會變成大錢坑子女又不致於被批評的
太慘
到時老公還債窮的要死,原原po不幫忙就成變壞人了
血緣就是原罪沒錯,長得矮長得醜頭腦不好也是爸媽基因
來的,不要說什麼成年就判死刑,你生下來的那個瞬間就
被判刑了
笑死,推文講有錢坑不代表不能扭轉未來,這也沒錯喇,賺到
比錢坑還要多的錢還能覆蓋家庭的開銷自然就沒問題惹
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大家好,我是原po 沒想到這篇文在板上引起這麼多討論 真的謝謝大家的推文與回文、來信 特別感謝家庭曾有債務的板友分享自身經歷 也有板友從控制風險(了解債務詳細情況)、增強抵禦風險能力(收入)的角度給予建議1
我是覺得這種保證聽一聽就好了 這些保證都是假的 只要他沒辦法斷,事實上他也斷不了 從法律上來講,他爸活著就有撫養義務 從情感面來講,他爸欠幾次他就還幾次,這種事不是第一次發生52
原文刪 先說我的結論:不推 我的情況是跟你們相反,有欠債的是我家 先生從大學一年級開始交往初期我就有說過家裡的情況:我跟妹妹將來要養我媽、我爸、外 婆跟舅舅(舅舅沒結婚)2
風險管理很重要,你跟男友的最大風險就是不適合。 建議分手啦 ※ 引述《lmvpesm53077 (噗嚕)》之銘言: : 我跟男友都是31歲,之前曾在同一個地方工作而認識 : 跟男友的相處、溝通都順暢,性格、習慣有不一樣之處也願意彼此改善跟包容4
如果還想試試看,你應該要做的是控制潛在風險而非逃避問題。 看到你說你害怕男友知道你發文煩惱這件事,覺得你們這樣真的不太適合結婚,根本一堆 問題都還沒討論好... 1.男友爸這次到底錢花在哪裡?為何花費並欠債?竟然全家沒人知道簡直匪夷所思。這表 示他們家人根本管不住瘋狂老爸,之後愚昧心軟幫還債。難怪發生好幾次,他們就只會勸1X
你這樣說只對了一半 最重要的一點是 女生只注重自己的感受 卻忘了男生對你的看法 講白話一點 這叫天真 講難聽一點 這叫把男生當智障 全世界都知道要趨吉避兇 都知道要避開風險1
先說結論:逆風推薦入火坑結婚,但絕對不能有小孩 你第一段鋪陳一大堆你男友還不錯的狀況,也因此才會考慮結婚 如果你曾經有前男友們,應該是已經能夠判斷適不適合自己了科科 既然遇到覺得不錯可以走下去的對象就不要輕易放棄 我是來勸入坑的2
交往是兩人的事,結婚是兩家的事, 不是說欠債的家庭嫁不得,但得看導致債務的原因是什麼, 今天男方如果只是家裡窮,欠了學貸、車帶或房貸, 我會覺得"唉呀,又是一個只看錢的女生", 但是以妳文章所述,多次欠債且原因不明,真的是個火坑,88
交往爽就好 結婚門當戶對是剛需 這是一個同溫層的概念 家境比你好太多變成你去攀附人家 家境比你差太多變成你家的資源被吃掉3
你男友真的就倒楣,但是你的擔心是對的,誰可以完全無視自己的家人出事? 社會壓力,人情壓力都會逼迫自己去介入,除非真的老死不相往來. : 2.我的想法 : 我相信他不會跟我借錢,但我不相信他爸... : 不知道如果真的發生,會有什麼意料之外的情況,會不會超過他能保證跟施力的範圍?
爆
Re: [問卦] 幹你娘 我們7年級到底犯了什麼罪我也七年級中段屬虎 前年買房成家 兩個女兒一歲跟三歲 我年薪不如你只有六十 房貸也是三十年爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人,我都有認真看。 很多建議很好,道理我也都懂/認同。 真的要做到,不是這麼容易,但我會努力調整自己,才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧,我也來更新一下現況。爆
[求助] 與男友結婚的潛在風險我跟男友都是31歲,之前曾在同一個地方工作而認識 跟男友的相處、溝通都順暢,性格、習慣有不一樣之處也願意彼此改善跟包容 我們都很有耐心為感情、相處的問題討論,平常待我也很好,深怕我沒吃飽穿暖 日常生活需要什麼就會很想順便幫我帶來;工作方面也很支持我繼續往上、鼓勵我 車品人品沒問題,工作方面能得到主管跟同事的信賴、得人緣,會特地幫他辦歡送會那種爆
[心情] 跟大姑家翻臉 你會怎麼做不同意記者抄文! 背景: 大姑家住南部,兒子小四、女兒小六。 我家跟公婆同住,兒子小班。 母親節前夕,大姑一家回娘家,中午吃飯時,姐夫擋到我兒看電視,我兒跟他說借過,結92
[求助] 沒有共識的花費怎麼解決?背景 認識四個月、 結婚13個月、 兒子1.5個月大。 先生月收是我月薪的2倍爆
Re: [求助] 沒有共識的花費怎麼解決?真的是看不下去欸 你這麼斤斤計較,說穿了就是你預期未來「你娘家」會需要你們小家庭的資源支持 這沒有什麼錯,我自己也是需要負擔我媽媽,這種辛苦辛酸我懂 !!但是!! 停止強調你斤斤計較是為了小家庭好嗎? 你斤斤計較真的不是為你的小家庭88
[婚前] 跟未婚夫談好婚後生活,但娘家不同意婚前身分:已訂婚 近期跟未婚夫已經在討論登記日期的階段 雙方目前協議:純登記,不辦宴 婚後只跟家人朋友聚餐解決 婚紗照再挑個日子去拍71
Re: [求助] 有人因為狗或寵物跟另一半離婚的嗎?跟星座無關啦 有一點我很不懂 你交往前就知道太太養寵物的狀況 你又有些很介意的點 你為什麼要跟她結婚15
[閒聊] 40多歲的小家庭花1500萬以上?本人40多歲 未婚 考量以後結婚組家庭 希望在高雄的市區買10年3房40坪的電梯大樓 查了一下 現在買房是高點 重點是以後可能都不會降了 所以強迫自己在11月前要把房子買好68
Re: [討論] 女友要幫爸爸家用,造成每月花用大好棒棒,好會算。 男方的房子是婚前財產,請問這間房子有跟女友討論商量決定後才買嗎?地點,裝潢,她 都滿意嗎?如果沒有,買這間房的後果為什麼她要吃啊?結不結婚,是不是跟她結婚,你 的房子的貸款不是都要出嗎? 搞清楚,你的房子叫資產,叫婚前財產,離婚後她都沒份。生活費,孩子花費,那都是實