[分享] 如何當撈女

分享原由：

讓男性理解撈女套路避免被騙
讓女性成功階級躍遷

分享內容：

【雌競篇】

專題 66：撈女是如何產生的？

撈女一詞，最早源自於香港，是粵語口語式用法。漸漸的也被大陸、臺灣，或其 他華人地區使用。

撈女嚴格來說，和小三、拜金女等，家傳統印象中直接用美色換資源的女人，又有所不同，她們比小三、拜金女更有遠見；比獨立女性、知識女性更擅長走捷徑； 比富家女、白富美又更有手段。

隨著時代的變遷，現代社會中的“撈女”一詞，比較明確的定義應該是把金錢、 權力、
地位、資源……當作終極目標的女人，而愛情、婚姻、家庭……都只是她 們獲得終極目
標的手段。

像《三十而已》中的女主王漫妮就當不了撈女，她雖然愛錢，但卻又對那些小說 中的愛情充滿嚮往，屬於雜念太重，修不成道，真正的撈女沒那麼多雜念。

有些撈女扒上有錢人，也不一定能撈出錢，比如另一部電視劇《歡樂頌》裡，父 親住院急需手術費的樊勝美，哭著向富二代男友曲連傑借錢時，對方一句“我現 在很忙，而且
人不在上海”就給打發了。所以，撈不出錢的樊勝美，自然也不夠 格稱作是撈女。

如何讓“投資方”心甘情願的主動掏出錢是一門大學問，畢竟大部分有錢人都不 傻，撈
女下功夫打磨自己的美貌和性魅力，除了能吸引異性，還要成為目標心目 中的奢侈品。

同樣是裝東西，女人花幾萬塊錢買奢侈品包包眼都不眨，但可能嫌一元一個的塑 料袋貴，因為奢侈品包包是顯示身份和品位、體現經濟實力的奢侈品，而塑膠袋 以前是免費供應品。

所以那些成精的撈女，一定是要把自己打磨成男人心目中的奢侈品。但接受了奢 侈品貴的事實，不等於就能變現，要變現就得刺激消費者，怎樣有效的刺激客戶 去買單呢？最基本的招式之一，就是製造沉沒成本。

撈女一定要明示自己對金錢的需求，有的撈女在很短時間內，就可以開始從男人 身上盈利；比如第一次見面就有所得，甚至有的還沒見面就通過社交軟體拿到紅 包，這些錢就是撈女養成的沉沒成本。

男人的前期投入越大就越難離開，送車、送房、送公司……都是最理想的沉沒成 本。撈
女之所以得狠，是因為她們吃的是青春飯，再強的性魅力也會隨年齡的增 長而逐漸衰退。就像李白《妾薄命》中說的：以色事他人，能得幾時好？

專題 67：撈女是如何養成的？

再美的女人，終究會被更年輕的女人趕過，所以撈女除了要透過健身、醫美等手 段，延長自己性別魅力的保鮮期，更要增加自己的“替換成本”。

有遠見的撈女會主動自我投資，用撈到的錢努力提升自己的能力、學識，順便看 看有沒有更好的獵物，這些都需要大筆金錢，所以撈女要早點賺到自己的第一桶 金。

剛起步的撈女很年輕，不具備經濟資本、業務能力和學識，所以要找適合自己的
“起步客戶”，放下身段，從容易入手的有錢人那裡，獲得第一桶金。

但通常容易入手的有錢人，很少是青年才俊，多半是年紀老、長相差、品味低至 少占其一的富人，你想從他們身上套出第一桶金，除了不能嫌棄他們，還得真心 愛他們的錢。

像《三十而已》裡的王漫妮，就很嫌棄媽媽介紹的相親男 low，而被相親男帶到 王漫妮店裡的新歡，就因為不嫌棄這個相親男，在王的助攻下大撈了一筆，當然 這位新歡也不一定就是撈女，但撈女絕不會拒絕這種相親男。

還記得嗎？相親男第一次與王漫妮見面，就帶她去高級的商業聚會，這種場合可 是撈女拓展客戶的大好機會，你看自命清高的王漫妮，最後還不是從梁正賢的商 業友人那裡，抓住了線往上爬嗎？

起步撈女大量拓展准客戶名單，是絕對的基本功，只要一路的基本功都有做足，

精緻的你，也會是中產男眼中的白富美。這些中產男往往會下血本追求真正精緻 的撈女，並誠心求婚。

當然，如何篩選和判斷的准客戶也是一項功夫，還有開口談條件也是一門藝術。 如何盡可能吃得快又不弄破碗，也是一位合格撈女的內功，她們懂得如何將上天 賜給女性的先天武器最大化，去獵取男人手中的龐大資源。

在撈女眼中，帥哥只是人生的過路，特權和富豪老頭才是大美女的歸宿，流水的 帥哥，鐵打的金主，把人生中能接觸到的最有錢的直男篩一篩，從裡面選出最大 方的，那就是本質上的老公，讓他成為孩子的爸，這女人就上岸了。

專題 68：撈女與有錢男的博弈——不調教只篩選

都說女人要靠自己，靠自己撈男人的錢也是靠自己，現代社會既然對女性有雙重 標準，又要女生雄競，也要女生雌競，那為什麼不可以兩邊的錢都賺呢？

努力工作擁有自己的事業，和撈男人的錢其實並不衝突。也許很多人會說，撈男 人的錢這一行競爭更加激烈，還不如好好工作，那只能說沒找對方法。

蛐蛐大女人的切片視頻裡是怎麼說的，如果你真的準備好做一個撈女，一定要謹 記：“
只篩選不調教”。這個底層邏輯是不可能改變的。所以，立刻馬上對摳門 男人放棄幻想
，並且不要指望去改變對方。

男人可以為另一半花多少錢，占自己收入的多少比例，這些源自于他的原生家庭， 他的世界觀和他對家庭對愛情的看法和期望。

有的人覺得家庭和愛情是正餐是人生主線，有人卻覺得家庭和愛情是零食是不重 要的支線，這兩種人對另一半有完全不同的預算，要去改變他們的預算就要去改 變他們對家庭和愛情的看法，幾乎是不可能做到的事情。

那怎麼樣才可以精確地篩選願意付出的男人呢？記得早幾年經濟還好的時候，那 些拼哆哆名媛是咋做的，群發一樣的消息給那些魚塘裡的魚：“哇，好喜歡這雙 鞋！”“最近
都沒有錢吃飯了！”“今年的夢想是拿下這個包！”

不要擔心暗示得太明顯，裝傻的男人肯定不會回消息，那些就是放棄掉，完成首 充的人才是她們的目標群體，可以得到首充獎勵的情緒價值：

“你真的很好！”“我只是隨口一說你居然記得！”“你真的很會討女生喜歡！”
“有點感動了呢～”“喜歡你這樣的男生～”“真的比網上那些只說不做的男的 man 好
多！”

拓展准客戶的第一步就是克服羞恥心和愧疚感，物化自己，想像自己是一個充值 才能解鎖各種功能場景，可以見面吃飯的遊戲角色。

不要在乎摳門男人罵“這個 sb 遊戲怎麼還需要充錢”的人，也不要去考慮那些 不充值
人的想法，他們不是你的目標使用者，那些會充值的人，只會想自己要充多 少錢。

這種心態其實放之四海而皆準，因為人的時間和精力真的有限，必須要用在刀刃 上。舉個例子，大網紅會回復每一個粉絲留言嗎？大主播會理不打賞的人消息 嗎？她們嘴巴上說不需要花錢都可以連麥，但會直接連消費最多的那個。沒辦法， 你就是在工作，工作就要高效。

電影《藝妓回憶錄》裡，楊紫瓊有句臺詞怎麼講的：“男人不會花大錢買自己已 經得到
的東西！”，這句話的潛臺詞就是，花了大錢得到的東西，他才會珍惜。

專題 69：撈女與有錢男的博弈——高配得感

那些撈女們除了克服羞恥心和愧疚感之外，還有個很重要的特點就是配得感高， 這一點很多女性做不到的。因為我們一直以來的教育，就是告訴孩子你要考第一

名才值得被愛，你要怎麼怎麼樣，爸媽才會對你好。

這樣教育出來的小孩，幾乎有一個共同點，就是配得感很低，受到一點點好，就 忍不住感恩戴德湧泉相報，或者立刻還禮，仿佛兩不相欠才能心安理得，但其實 這是一種變相拒絕，對那些真正想對你好，願意為你付出的人來說，當他們發現 你對他們的付出誠惶誠恐倍感壓力時，他們可能就不會再對你好了。

高配得感時什麼呢？是無論別人怎麼對她好，她都心安理得地接受，哪怕沒有那 麼漂亮，也可以被男的捧在手心裡。

沒有什麼比“覺得自己不配”更能拒絕幸福了，配得感低的人，人家對你好一點 點，付
出一點點喜歡，就恨不得倒貼生三胎，很多在家做牛做馬的嬌妻為什麼被 人笑，就是因為她們會拿出一點微不足道的東西來說：“我老公其實對我很好的！”

她打心眼裡認為，這樣一點愛一點好，就值得自己做牛做馬去回饋對方。這樣一 本萬利的生意，只會吸引投機者，吸引想要吸血，想要在你身上大賺特賺的男人， 而那些真正想對你好的人都會被她們拒絕，因為她們壓力很大，她們覺得自己還 不起。

如果你對誰好一點，她壓力很大，想著怎麼回禮，馬上還一個東西給你…你看她 這樣難
受，也不會想要一直為難她。所以，愛會流向不缺愛的人，不幸也會走向 那些覺得自己不配幸福的人。

記住，哪怕很漂亮的女孩子，只要配得感低，都會被人吸血，因為人家不吸血她 難受。

專題 70：撈女與有錢男的博弈——忠誠度

有個朋友在做全職太太，我問她：“如果有一天你們分開怎麼辦？”她說的話讓 我大開
眼界，她先是問我：“你會和你的戀人分手嗎？”我說：“可能會。”她

又接著問：“那你會拋棄一隻自己養的小狗嗎？”我說：“不會。”她說：“我 就是那
個小狗。”

這段話對我啟發很大，人都有損失厭惡，在哪種情況下最能給別人花錢，確認對 方是你的一部分、是你的所有物這種情況下。

很多人養貓養狗之前，也沒想過要給貓狗花多少錢，但真的養了之後無上限的花 錢，就是這個道理。因為貓狗是無法主動離開主人的，離開主人就無法生活，會 成為主人的一部分直到死亡，中間可以結束這段關係的只有主人。在這段關係中， 貓狗的忠誠度是
100%。所以在撈與被撈的關係中，忠誠度是一個特別重要的指 標。

很多有錢男人會選那種感覺上特別依賴自己、離開他就不能活的人，不僅僅是享 受做救世主的感覺，還有就是他會感覺自己百分百掌控這段關係，會覺得對方離 開自己就不能生活，那麼勢必會對自己有 100%的忠誠度。

同樣是花錢，很多男人願意給女生買名牌包請吃貴飯，但是不會真的拿錢送人出 國讀書，因為出國讀書這件事會導致忠誠度降低。所以能不能扮演成一隻忠誠的 小貓小狗，是吃不吃得了這碗飯的關鍵。

小貓小狗還有個特點，就是爹味不重，所以不要發瘋，不要在男人面前演當家主 母，在男人花錢的時候制止對方，很多女孩特別會這一套戲，就是在男人要面子 亂花錢的時候制止對方，說：“我不想你亂花錢。”

她們以為可以體現自己的賢良淑德、持家有道，言下之意是：“我懂得幫你省錢， 我才
是真的對你好，我和外面那些只想花你錢的妖豔賤貨不一樣，現在你知道誰 才是真心對你的了吧，接下來是不是要對我更好呀！”

事實是你在這裡當老媽子，他覺得你煩人，今天花錢花不爽，轉頭換個女的給買 了。撈女的職責不是讓男的不花錢，而是增強男人花錢時的消費體驗，多喊幾句：

“x 哥好大方！”

專題 71：撈女與有錢男的博弈——正向回饋

記得以前有句話說，男人是調教出來的。我聽完心想，這男的又不是小狗怎麼調 教啊。但當我真的去跟那些所謂的撈女去接觸，就發現，哇，原來她們真的把手 中的魚塘男們當狗狗來訓練的。

訓狗是怎麼訓的，就是你示範握個手，小狗抬手跟你握了，就獎勵它們吃零食。 一開始可能還不上套，但你訓練的次數多了，比如示範握手五百次，狗狗真的抬 手跟你握手了，零食馬上給它，久而久之它們真的就會非常服帖。

這個給零食的動作就叫“正向回饋”，體現在男女關係中就是，在男人花錢的時 候，一
定不能表現得理所應當，一定要給對方花錢這件事一個正面回饋。

人是需要被訓練的，你想要什麼，一定要鼓勵什麼。就算你真的覺得自己 do 臉 化妝買衣服花了很多錢，也不要認為那些男的就是欠你的，也不要覺得我暗示了 八百遍才給我買個包，那麼辛苦才要到包，那就是應該給的，錯誤。這個辛苦就 是你應該承受的，每份工作都有每份工作的辛苦。

哪怕真的這個包是你暗示了八百遍他才買給你，也一定要說：“天啊，你真的會 把我說
的話放在心上！”“你真的和其他只說不做的男人不一樣！”“你是我見 過最 man 的男
人！”“好喜歡你這種注意細節的男人！”

付出是有樂趣的，付出的樂趣就是對方的回饋。所以給對方哪些行為回饋，會養 成對方後續對待你的模式。

除了花錢這件事，不要給其他事情太多回饋，免得捨本逐末。比如有的女的，男 朋友給定了商務艙、請吃好餐廳給送東西，她為了裝高貴裝自己見過世面，就顯 得很淡定不給太多回饋顯得理所當然。反而是男的喝醉了說了句：“老婆我愛你～”

她錄下來反復播放。

最後結果就是，男的一看一句空話給你的情緒價值比我真金白銀給你花錢你反應 還大，那我以後就只說甜言蜜語好了，能不花錢就不花了。

專題 72：撈女與有錢男的博弈——明確目標

為什麼社會會對女性要求很高，要年輕貌美，要智慧與美貌並重，要出得廳堂入 的廚房。但是對男生要求就很低，覺得邋遢不修邊幅，啤酒肚不運動都沒有關係， 只要有錢有勢就行。

這是因為父權社會，男性掌握更多社會資源，或者是金錢或者是權勢，他們可以 用這些社會資源跟女性做交換，也就是說根本不用靠性魅力，就可以交換到女性 資源。

這種壟斷才是女性比男性更缺乏安全感的根因，所以女生一定要工作，要經濟獨 立，要學會自己掌握資源，你可以在社會任何地方做撈女，但就是不要只在男人 那裡做撈女。因為當你首先選擇了光從男人身上討錢，其他地方可以做的選擇性 就很小了。

撈有錢男人只是有點爽，但絕對沒有自己有錢來的爽，因為男人能給你花的，對 他來說都是小錢，大錢和資源他們肯定都是緊緊捏在手裡的。他們不會輕易把資 源給到你，讓你擁有可以隨時離開他的能力，這不符合人性。

如果你真的就是只想撈有錢男人，那也沒事，你就明確自己就是來撈錢的，給對 方提供他所需要的一切情緒價值，然後去交換他的一部份資源。

比如我以前在英國讀書的時候，在火車站偷聽到一個東北小姐姐打電話，為了留 在英國，瞞著父母嫁給了當地的 local，準備拿到了身份之後就跟洋丈夫離婚， 順便再分她一些錢，嫁去美國。

她電話裡在跟她的小姐妹討論怎麼不生孩子，以及怎麼拿福利。我那時聽到了頭 頂直冒冷汗，就覺得怎麼會有這麼目標明確的人，我反正是做不到的。

但你事後從她的角度想，至少她在英國比一般的留學生不擔心身份問題，然後在 英國的這些年，不用擔心吃住用行，不需要打工搬家找房子，還享受到了一些國 民福利，醫療和學費等等。

這種就屬於不忘初心方得始終型，但如果你不想混這個賽道，勵志做一個自己有 錢的人，自己有就不會去惦記男人那點三瓜兩棗了嘛，那你就打定主意、好好自 強自立自己掙錢自己花。

畢竟當武則天比當武媚娘更有安全感，因為女皇是掌握實實在在的權利和資源， 而不只是期待被選擇被愛。武媚娘會怕唐太宗變心，武則天會怕薛懷義變心嗎？ 當然不會，老娘忙得很，你愛不愛我不重要，實在不行下一個。

最不要的，就是該談感情的時候非要說沒錢不談感情，沒有錢就請不要靠近我。 等到該撈錢的時候就騙自己：我對他是真愛，我要為他省錢/我要避嫌，不能讓 他覺得我想占他便宜，結果就是兩頭都撈不著。

記住：做人最重要的，是明確目標不搖擺。

專題 73：撈女與有錢男的博弈——見好就收

那些靠姿色周旋于有錢男人身邊，渴望一步登天機會的撈女們，其平均快樂滿足 點，當然會因為跟著男人見世面而水漲船高，比如十幾二十歲覺得有輛寶馬就好 了，等再大了就覺得要賓士保時捷 911 或是法拉利瑪莎，很正常的，欲望嘛無止境。

但是呢，這些快樂滿足點不可以無上限、無止境的拉高，否則當姿色和年華急轉

直下，跌破和快樂滿足點的死亡交叉點後，你會面臨失落感反噬，那玩意兒很有 可能將人生帶往另一個修羅地獄。

比如一開始你的滿足點是 LV，再來就是要小香包，然後就是要 Hermès，最後就 是要
Birkin 或是 Kelly bag。但是切記年華老去靠醫美是補不回來的，年老之 後如果還要過的快樂瀟灑，沒有別的，就是要看自己的口袋！

所以物質欲望要有個適當的轉捩點，例如在某個年紀過後，就要開始大量地把錢 擺在固定收益的資產上，而不是持續地奢侈消費。

因為終究會有一天，你的外貌再也值不了錢，也沒有緣份去匹配到一個好物件共 度晚年，那個時候你就要有個心理準備，用固定資產的收益，作為自己的養老金， 而不是繼續找男人。

男人就是橫財、兼職，不能當主業，更不是養老保險，沒有人可以養你一輩子， 讓你依靠一輩子。

你靠父母的錢讀書時，不會想著要靠父母活一輩子；靠工作的錢生活時，不會想 著要在這個崗位待一輩子；同理靠大哥大姐的錢玩時，也不能想著要靠他們一輩 子，終究要抽身的。

事實上，不管從事什麼工作、選擇什麼樣的男人，都一樣要面對年老和退休的問 題，吃青春飯和吃勞力飯、腦力飯，賺的錢都一樣是錢，而如何用這些錢，去安 排年老及退休後的生活，就又是另一回事了。

好比某些底層家庭，會把生養的小孩，作為他們的年老及退休計畫（當然以孝順 之名）然後他們的小孩（尤其是女兒）還得受著，不然能怎麼辦呢？

當然安排退休生活並不是本篇的主要議題，快樂滿足點的自我調适才是。在現代 人的一生當中，這是極為重要的一件事，不管在哪個階層都一樣。因為，最後衡

量我們一生成功與否的，並非是誰擁有最多的錢財，而是誰擁有最多的快樂。

專題 74：有錢人的婚姻

女人對男人的要求，主要可以歸結為三項：1.名份 2.愛情 3.金錢。

社會上絕大多數的夫婦關係都是由 1 和 2 組成，小部分會涉及 3。有錢人的婚姻 則通常是由 1 和 3 作為主要維繫元素組成；有錢人和小三的維繫的要素則是 2 和 3。

這三項如果能夠湊齊其中的任意二項，那麼男女之間的關係通常就能很穩固，如 果僅僅只有三項中的一項，不管是哪一項，那麼兩人的關係都無法長久。

當然如果能夠湊齊三項，自然是再完美不過了。但你我都心知肚明，男人一旦有 錢到能同時養得起好幾個家庭時候，會發生什麼情況。

所以你去看任何一個熱搜上的男女情事個案，最後無非都是源自女方想要三項兼 得，或者男方只給得出其中一項。

名分和愛情都偏虛無，今天主要來聊聊維繫婚姻的最大關鍵：“錢”的重要性。

一段婚姻關係在開始之前，進行中和解體後，通通都需要錢，而且需要很多錢， 不管對哪個階層的人來說，都是如此，有了小孩之後更是如此。

不管是名人還是普通人，最喜歡給出的離婚理由就是“個性不合”，想想也是有 趣，當
初走到一起是兩個人合得來，到後面婚姻解體了又是因為合不來，嘴長在 你臉上，怎麼說都行的。

實際上真正的“個性不合”只占少數，真實原因基本上都是因為熬不住長期貧窮， 就像
離婚登記處的工作人員說的那樣，富人很少來離婚的，來離也是假離婚，但

窮人因為負債離婚的真的不要太多。

婚姻所有可能出現的問題或紛爭，其真實的根源，也一樣是大家可能不那麼願意 直接承認的：窮。所以沒有足夠的金錢儲備，真的不要草率地進入婚姻，沒錢的 婚姻，不僅雙方的快樂體驗值大概率低於婚前。

沒錢的狀況下被生下的小孩，更是另一個痛苦輪回的開始。就是你自己戀愛腦受 窮就算了，還為此拖累自己的子女，就台內啥了。

記住：貧窮的戀愛，年輕不懂事時候嘗試過一兩次，就已經足夠；貧窮的婚姻， 更是一次都不要嘗試。人生再怎麼慘，都不會慘過給一個“根本無法獨力支撐起 整個家庭全部
開銷”的男人生下小孩，然後還抓到他在外面偷吃。

專題 75：感情糾紛背後都是勞資糾紛

“愛情”這種荷爾蒙產物，不是不存在，也不是不可靠，而是它有保質期，按照 生物學
上的說法，平均來說就是 4~7 年，所謂的七年之癢，也是緣於此。

生物學中的愛情，最大的功用是讓雙親對婚生子女盡到哺育的責任，一直到小孩 有能力自己找食物為止。

相較於其他哺乳類動物可能只要幾個月不等，人類的小孩需要更長的養成時間， 所以就必須要有更強力、能夠牽制住雙親持續付出資源的荷爾蒙元素，來保障小 孩的養成。這種荷爾蒙元素用心理學來解釋的話，就是愛情了。

當小孩被養育到有能力自行尋找食物時，雙親與子女，應該就是原地解散、各自 獨立。

父親可能再跟其他的雌性再交配、母親也可能再跟其他的雄性再交配。但現代的 人類社會，父母往往養育小孩到 20 歲，甚至更久；也不會在小孩有能力自給自足之時，就宣佈解散家庭。

現代社會的婚姻中，超過一半以上，在有了小孩之後，都是處於一種不快樂的無 奈硬撐狀態。如果又沒有勇氣跳脫這種不快樂，那就是很多女人的共同命運：忍 耐著不快樂的婚姻，一直到死，中下階層的婚姻尤是如此。

想追求愛情、享受愛情，跟是否和一個男人進入婚姻、生育小孩，其實是兩回事。 一輩子單身的女人，也可以持續享受豐富美好的愛情；並沒有說要享受愛情的代 價，就是得當一輩子的妻子或媽媽。

婚姻的一開始，往往都是雙方在一出名為“愛情”的戲裡，先演到“結婚”這樣 的階段
性結局後，就直接進入工作內容和報酬都不是很明確的勞資關係中來。

什麼意思呢？就是社會普遍沒有正視妻子和媽媽角色的付出和犧牲，如果把她們 工作量換成正常報酬的話，折現會很高，但因為你是家庭中的一員，有愛，那就 無從算起了，只能算義務勞動。

於是乎作為勞方的妻子 or 媽媽就發現，她們付出和所得完全不成比例，不管是 物質上還是精神上的回饋，都遠遠不及自己所付出的犧牲，婚後的平均整體快樂 值，更是明顯的低於婚前。

有效期只有 3~7 年的愛情，卻讓很多女人用餘生的幾十年，為自己年輕時的衝動 一直在買單。如此明顯又巨大的犧牲，如果沒能用有形的物質回饋，來作為青春 的補償，或是交換的代價，那關係勢必會走不下去。

大多數的感情糾紛，都不是真的感情糾紛，而是勞資糾紛，雙方都還沒來得交說 清楚，就趁著上頭期就進入了漫長的勞動合同。

專題 76：感情中的“最大止損點”

現代企業中的“有限公司”概念，源自 16 世紀英國的東印度公司，當 2 人以上 共同出
資去做一個生意時，就會以股份有限公司的形式，成立一個“因特殊目的 而存在”的個
體，也就是現在的法人概念）。

所有的出資者，都是按自己出資比例，來分擔這家公司最後的盈虧。萬一不幸的 是生意以賠錢收場，底線就是每個出資人賠光自己的出資額，不用強制拿自己的 其他財產來填補這個生意的虧損。

破產的概念也是隨著股份有限公司的概念而產生，也就是最多最多，就是賠到這 家公司沒錢為止；如果還有對外的負債，那債主也只能摸摸鼻子自認倒楣，不能 要求這家股份有限公司股東，從其他地方拿錢來賠給他。

像美麗國前總統唐納德川普，寫過窮爸爸富爸爸德羅伯特清崎，也都曾經有名下 的公司破產過，但單一公司破產，並不會影響到他們其他公司的運作，除非其他 公司有為這間破產的公司做擔保之類的。

為單一事件設定最大止損點，是每個生意的基本原理；倘若每個生意都變成“無 限責任
”的話，恐怕我們今天還只能活在農耕時代。

由這種“股份有限公司”形式，我們能學到的最重要的觀念，就是凡事“一碼歸 一碼”
的思維，以及設定“最大止損點”的意識。

延伸到感情婚姻裡也一樣的，要有止損意識。比如有的人說“婚姻不光是兩個人 的結合
，還是兩個家庭的結合。”其實這話只說對了一半，或者應該說只能認同 一半。大佬文
集圈VIP群專屬資源，進群加

當雙方的原生家庭，對這樁婚姻起到加分作用時，這樣的說法當然沒有問題。在 當今社會婚姻最務實的意義，就是雙方家族資源整合，讓彼此共同的下一代，在 這個殘酷的貨幣世界中，能夠更上一層樓。

但如果其中一方的原生家庭，或者是雙方的原生家庭，給這樁婚姻帶來的是累贅， 而不是加分的時候，就不能再“盲目孝順”了。

將有親情債務的一方（或雙方），趁著結婚這個節點，徹底切割乾淨才是明智之 舉。否則很容易陷入社會底層那種，一個拖累一個、一代拖累一代的悲慘輪回。

通常越是原生家庭有問題的子女，越容易產生“盲目孝順”的情況，也就是完全 用自己
的人生，去填補上一代親人的悲慘人生。

專題 77：警惕婚姻中的“盲目孝順”

盲目孝順後的絕大多數結果，就是更悲慘的人生，說來真的很諷刺，這些容易盲 目孝順的族群，其實才是最應該切割原生家庭的族群。

當子女出錢給親人時，如果她們覺得，如果再要，孩子下一次還會再給，那麼潛 意識裡就會有無上限的期待，覺得對方不管怎樣都能變出錢來，不論他（她）是 去賣腎、還是賣身。

不論男女，在擇偶時候，如果另一半是屬於這種家庭的人，那麼衷心的勸告您， 如果真的很喜歡對方，就只停留在談戀愛階段就好了，千萬不可以和她們走進婚 姻，或者是生小孩。

與這種盲目孝順的另一半彼此財務合併之後，他（她）的各種孝順行為，不只會 拖垮他/她自己，更會一起拖垮你們的婚姻和你的人生。

要是遇到吸血鬼家人，建議就是快速止損做切割，你不對他們狠心，就是對自己 殘忍。哪天吸血鬼斷了你的婚姻，你會悔恨自己心太軟。

親情負債絕對是無底洞，而且是會連你們的婚姻、你們的人生，都一起賠進去的無底洞。所以不論男女，都應該將自己的婚姻，視為一個全新的獨立個體；絕對 不可以無止境的幫承擔原生家庭的負債或問題。

或許有人會說，這樣的觀念很不孝，但有多少借孝順之名的道德勒索，賠上了不 知道多少子女的人生，不是嗎？

真正負責任的父母，就應該要有那種“再怎麼不幸，就到我為止”的認知。要知 道年輕
一代在承擔原生家庭的種種問題時，往往賠上的不只是金錢或時間，還有 他（她）人生很多的機會成本。

除了婚姻、原生家庭的包袱，人生中還有很多事情，諸如投資、創業、做生意、 談戀愛、養育子女……等等，也都適用“有限責任”和“最大止損點”的概念去 執行。

也就是要把每一件事都視為一個獨立事件，然後為每一個事件都設定好最大的止 損點。千萬不可以讓單一事件成了無底洞，然後無止境的動用其他事件的資源， 來填補這個無底洞。

至於你選擇及時止損後路人的閒話碎話，那些全是屁話，貧窮也好，被吸血也好 都是你在熬，路人不會拉你一把。切割後的好日子是你在過，這些才是真真切切 的。

專題 78：為何大美女很少人敢追？（上）

前幾天看電視節目，嘉賓是神仙姐姐劉亦菲，她說自己小學之後就沒人追了，主 持人直呼不敢相信。

這讓我想起以前學校有個妹子，長得非常像白嫩版的馬蘇，括弧就是給李小璐拉 皮條那個演員，現在已經不拍戲了，她在我們學校美到驚人，但就是沒人追。

到了新加坡之後，還認識一個國內拿獎學金過來讀書的東北女孩，長得像年輕版 本梁洛施，濃眉高鼻子，高冷混血臉，家境也好，但至今孤家寡人一個。

按理說這些人都是女性眼中女神級別的啊？為啥就沒人追呢？後來才知道，男同 胞比較務實，他們對於“看上去就不切實際、可能要花很大力氣搞定”的異性沒 有想像中的熱
情，追女人看中的是可得性，啥叫可得性呢。

以買車做比方，男人擇偶就像買車，有些人在意實用性、有些人在意知名度、有 的人則是在意性價比，但不管是哪一種男人，共通點都是：他們要買的是一輛車，而不是一架飛機。

不論是實用代步車、名牌跑車還是高性價比車，如果在車上裝上飛機的翅膀，然 後告訴他們這是標配，你猜會有多少人對這樣的車子感興趣？這翅膀說是標配， 但你肯定要為這副翅膀付出額外的代價的，而且價格還不低。

這個“翅膀”切換到擇偶市場上，就是女人的“優秀”，這往往需要男人付出更 高的代
價，或者至少展現出相匹配的條件。但殘酷的現實是，付得起 那些代價以及自身同等優秀條件的男人，他們往往傾向於分開購買，然後擁有好 幾輛車子和一架飛機。

女人的漂亮，對大多數男人來說，就代表著車子的性能，但女人的優秀，就像飛 機的翅膀，不是壞東西但裝在汽車上，就有點畫蛇添足了。男人還得為這個額外 的翅膀，付出高額溢價，這個所謂高額的溢價，也不見得就一定是經濟能力或是 身家地位，也有可能是一些精神層次的付出或匹配。

很多頂級圈子的進入門檻都一樣：你很有錢，或者你很漂亮，再或是你能帶來很 多漂亮的女孩。相較於女性自己本身，她們的美貌對男性來說反而有價值得多。

對男人來說，女孩有兩種裝飾性意義：透過她們的潤飾點綴，讓男人看起來更厲 害；她們同時也是一種榮譽徽章、一種彰顯地位的標誌，可以吸引其他男人注意。

專題 79：為何大美女很少人敢追？（下）

但很遺憾，男人在精神方面的追求和需求，遠沒有女人那麼多，借用情感磚家的 粗糙話講，只要喂飽他們的胃跟小弟弟，90%以上的男人基本上就滿足了，當然 你也可以說這是務實是講究性價比。

至於一起成長、一起探討高深學問、一起探索人生意義、一起做靈魂的伴侶…… 這些對
大多數男人來講，就是裝在車上的飛機翅膀。

這也是為什麼，很多在國內離異帶娃女性，找不到合適的物件，但是去國外找白 男反倒有市場的原因，有一些甚至語言都不通，很多年也過下來了，大家各取所 需，女的需要找人搭夥育兒，男的需要有人洗衣做飯伺候，彼此都不需要飛機的 翅膀，也沒有這方面的想法，但凡想找翅膀，也不會看上對方了。

而漂亮又優秀的女人呢，追求者肯定有，只是在她們眼中，普通男人是入不了法 眼的。

能看得上的，精神上到達到同頻的層次，購買力上也不能輸。換句話講，就是既 買的起名牌跑車，又願意連搭售的飛機翅膀也一同買下的“豪客”，才有資格列 入追求者名單
。

當然這也完全不能怪女人，大約從 70 年前開始，女人接受高等教育，並和男人 一樣在社會上靠自己的能力來賺錢，從那以後，她們的角色就不再單純是一個需 要依附的，一輩子就只等著被娶，隨時準備為家庭做犧牲的人了。

女人的精神層次突飛猛進的同時，男人的卻並沒有等比例的提升。畢竟在過去的 父系社會裡，他們早已習慣既得利益者的角色，並沒有像女性那種如黑奴般爭取 自由平等的動力。所以很殘酷的，在未來的社會中只有頂端 10%～20%的男人， 是夠資格給飛機翅膀買單的。

而所有漂亮又優秀的女人，反而必須得去競爭這頂端 10%～20%的男人。這樣的 情況下，如果還只是想守株待兔，那基本上只能被單身了。

其實一輩子維持單身，也不見得就是個糟糕選項，把愛情比作牛奶的話，有時候 真的不需要為了一盒牛奶去養一頭牛，像劉曉慶、蕭亞軒那樣活著，怎麼樣也比 勉強找個湊合物件結婚要豐富多彩很多。

專題 80：男女關係中的“價格歧視”

我以前不是學經濟的嘛，經濟學課堂上老師經常會說一些很有意思的案例，印象中經濟學上有個專有名詞叫“價格歧視”，英文是 price discrimination，意 思是明明是同樣的
商品，因為購買者的某些差異，出現售價上的落差。

老師就舉例子說，價格歧視在男女關係中也是無處不在呀，比如有些小模特，如 果是富二代來找她，通常只需約會幾次，出去吃個飯，豪車兜兜風，就基本上泡到手了。

但如果是普通中產階層來追求，可能就要打持久戰，要送花要送包包，要陪旅遊 表忠心做舔狗，最後還要買房買車表達娶回家的誠意。但是富二代就不需要花這 麼多錢，可能就晃晃錢袋子就可以了，這就是兩性市場上標準的“價格歧視”。

有價格歧視不是壞事，這是人類基因的本能，對家境不好的追求者，設立較高的門檻，讓那些先天不足的追求者，有後天彌補的機會；或是直接設立不可能的高門檻，好直接擋掉那些永遠不會列入考慮的屌絲追求者。

這也是為什麼，很多男人在把妹的時候總喜歡裝大款裝老闆和富二代的主要原因， 因為這樣的話，他的追求門檻就會降的比較低，一來一往當然 much easier to get。

而女人的大忌則是“價格混淆”，就是對同一個客戶，不僅在不同的情況下沒個 標準，
甚至是不同的客戶，也沒有統一的標準，比如問日理萬機的老闆要時間陪伴，讓窮屌絲給她買包等等。

要知道價格歧視雖然是歧視，但某種程度上也算是明碼標價，但只要一產生價格 混淆的情況，不管是在傳統商業領域還是在兩性市場，都不會有好下場。

女人只要姿色在中等以上，自然不乏追求者。，有的男人願意為她花錢、有的男 人願意為她說很多謊、演很多戲、有的願意費盡心機、耗盡時間，

直到你真的上當了，他才開始學習如何真正去欣賞你的特質，才開始學習如何當 一個男性伴侶，而為這些青春期男孩付學費的，就是你青春的機會成本。

專題 81：窮女孩的通病（上）

對於普通家庭的女孩子來說，你所擁有的資源非常有限，路子也比較窄，但身邊 人對你耳提面命的道德教育卻一點也沒少。

比如念書時要求你學習好，聽老師的話，聽話那不就是服從規則嘛，還有就是要 跟大家一樣，不能太有個性，你聽進去了，就變得膽子小、平庸還缺乏創造力。

畢業以後要你做賢妻良母，做好姑娘，什麼樣叫好姑娘呢，嫌富愛貧，不能愛錢， 因為那是拜金，有錢人都是壞種，你要找個老實的男人就行了，你聽進去了，那 就是過的又窮又壞。

工作了就要你做個你要當個好人，要少說話多幹活，要善良不能有心眼子，同時 還要嫉惡如仇，你聽進去了，於是擺在你面前的只有一條路：被各種人踩著往上 走。

其實哪裡來那麼多的條條框框啊，只要不違法，一切都是被允許的，無非就是價 值觀的衝突，但你看那麼多人價值觀那麼高尚，也沒見過的多好啊。

還有一個硬傷就是把情情愛愛看得太重了，你去看任何一所高中大學裡，高分的 尖子生女的一點都不少，哪怕是工科類的學校。可一旦到了職場，尤其是中高層 裡面，女性就變得極少。為什麼呢？為什麼她們在成就上不如男人呢？

因為畢業後很多女生的心思就不會放在自我奮鬥和成長上了，滿腦子都是要找個 男人，要結婚生孩子，要做賢妻良母，覺得女人不能太強，不然不好找物件，而 沒有男人的女人，成就再大也是很可憐的，因為媽媽就是這麼跟她灌輸的。

專題 82：窮女孩的通病（下）

可你去看那些拿到成功的男人是怎麼被培養的？他們很年輕的時候就很清楚的 知道，自己如果沒有成，是不會被女人看得起的，他們的很多行為邏輯都是為了 自己的利益和目標展開，甚至可以為了一個合作單子，真的就去跟一個女的搞感 情。

搞感情的目的是為了幫自己爭取更大的利益，得到了更多的錢之後，財富自由了 之後，再去追求自己想要的所謂“真愛”，真愛也可以有很多個，絕不可能只滿 足於一個。

想什麼就得到什麼。精力花在哪裡哪裡出結果。男人的心思放在搞錢上，最後真 的能搞到錢；但你心思花在找愛情上，最後能出什麼結果呢？

還有的天天在研究男人，那些男的真的有那麼值得研究嘛，給你買杯奶茶都要罵 你是撈女，有啥意思。你搞不動事業，那大腦放空搞搞自己的興趣愛 好也行啊，沒准那些愛好有一天就可能會變成專業能力，再有一天可能就變現了
。

總之不要把心思放在別人身上，一個人把人生的重量全部壓在另外一個人身上， 就算對方是好人，也會被你壓跑的，沒有人會喜歡一個沒有自我、不去成長，只 會情愛的人，無論男女這樣的人都很沒出息。

過去的價值觀，認為女性如果沒有男人，有再多的錢也沒用，但從來沒人覺得男 性只要沒有女人，有再多的錢也沒用。都覺得男人只要有錢，什麼樣的女人都能 有。但女人有錢，好像就只能買烘山芋吃吃。

這種男女不平等的思維方式，造成有一部分女人不追求事業的成功，也不追求個 人的價值，只追求有一個男人就心滿意足。

如果這個男人有點不三不四，女人就感覺天塌了，要麼哭哭啼啼，要麼在家裡給 這個男的提供廚師、修腳師、鐘點工等等一系列套餐服務來挽回這個男人的心。 有意思麼，你技能這麼多，業務能力這麼強，為啥不用來變現呢？

這世界到處都是坑，對普女更是的，如果不能趁早的認清，把自己腦袋裡的水甩 乾淨，那真的是會離美好生活越來越遠的。

專題 83：如何鎖定擁有資源的男人

想鎖定擁有資源的男人？最簡單的方式，就是先把那些沒有資源的物件給排除掉， 剩下來的應該就大差不差了。至於為什麼要選那些已經有了的男人，而不是選那 些“還沒有
”的“潛力股”？

原因很殘酷，就是時代不一樣了，白手起家的故事不管是現在還是將來社會，都 只會越來越難出現了。

女人的青春那麼短，你想採取行動，還是要以最大期望值為第一考量，青春的籌 碼每一分都很寶貴，浪費不得，而那種糟糠妻熬成貴婦的賭注，就留給別人去下 吧。

這就好比智商、邏輯稍微正常的人，是不會下重注去中獎率一半一半的彩票的， 最多花點小錢買個即興，真的要下重注，當然要下中獎率 95%以上的國外正規博 彩公司，因為期望值最高。

聰明女人懂一點數學是必須的，機率、統計、期望值……都是應該要理解的學問。 否則
就會落得跟很多妹子一樣，戀愛上頭了，用自己最寶貴的青春去幫終究沒扶 起來的軟爛男，付成長的學費一去無回。

但是呢，一般情況下，成功擁有資源的人都比較年長，而年長者是很難被打動的。 他比你提前步入社會，學會了洞察人心，你即使穿著成熟的衣服畫著成熟的妝， 他也能看到你眼底的青澀，知道你想要什麼。

與此同時，你卻摸不透他，因為他的情感經歷不會透露給你，他的真誠專一也都 留在了年輕時候，換句話講，他早已轟轟烈烈的愛過了，有人愛了他百年還約了 下一個百年，你是占不到上風的。

這就像兩顆各自生根的樹，一棵已經枝繁葉茂不缺營養，另一棵樹才剛剛成長， 需要陽光需要風雨，小樹總是笑嘻嘻的像個小太陽，可她難過的時候連一盞燈都 沒有。

一個人內心的成本是隨著年齡翻倍增長的，十五歲的初戀回眸一笑，就能成為一 輩子的白月光，但三十歲娶的愛人相濡以沫很多年，工作家務一把抓，也只是湊 合過。小時候玩泥巴的好兄弟能記一輩子，長大後酒桌上的也是兄弟，今天稱兄 道弟，明天兩肋就能被插刀。

所有人只懷念年輕時候，很少有懷念老年的，比如只聽說五十歲的人懷念十五歲 時的籃球場，卻沒聽說百歲老人懷念六十歲時的養老院的，雖然時間差距看似一 樣，但對世界的感知已經大不相同。

所謂年齡越大、越難以動心，因為年齡大了對世界認知就越完整，定型了就是定 型了，來晚的就是來晚了。就像常山趙子龍，一路披荊斬棘，一生兢兢業業、忠 心耿耿，但終究還是比不過桃園結義的三兄弟情。

而許昌的曹老闆，對關二爺掏心掏肺，肝膽相照，最後落得個掛印封官，過五關

斬六將尋大哥去了。你說他們做錯什麼了嗎？不，他們只是來晚了。

人之初如白紙，輕輕一筆就能留下顯眼痕跡，等到畫作已經完成大部分了，你再 想要留下印記，需要的就得濃墨重彩多了，大家都有了自己的故事，有了故事裡 的人，這些故事裡可能沒有你的存在，但卻是他不可能割捨的人生。

那怎麼辦呢？一個是出場的時機很重要，第二個就是熬咯，就像大劉身邊的甘比， 賭王身邊的三太四太，年輕時候男人肯定看不上，但後來還不是贏了，一是出現 對方年老色衰時，二是隱忍和耐心，把耐不住的對手都熬走了，你也不戰而勝了。

專題 84：大城市裡的摳門富二代

你相信麼，越是在大城市呆的富二代，其實性格上越摳，想從他們身上花到錢可 比登天還難。

一來是因為大城市生活成本普遍偏高，很多二代並不像大家看起來的那般有錢， 好多都是被父母管控，但凡開支多了一點，隨時面臨停卡的風險。

二來就是大城市的環境造就了他們沒必要太過大方。對一些二代來講，他們身邊 總會出現三種女生。

第一種是大方的白富美，跟她們約會很多時候都不怎麼需要花錢，人家還會買單， 也不開口提要求，就圖一個情緒價值。有時候你送個禮物，人家還會同等價位還 回來，這種女性以魔都為最多。

第二種是有點小光環自己會掙米的，就比如一些主播或者博主，自己有些影響力， 還能帶他見見其他網紅，大哥啥的。跟這樣的女生出去既有面子，還能拓圈子， 何樂而不為。

第三種是有長相有身材的美女，但沒有家庭背景，沒有個人資產，也沒有影響力。

如果沒有前兩種的對比，你可能還會覺得像這樣外形條件如此出眾的女孩子應該 特別有市場，一對比之後，就發現她們的優勢只是在大城市紮根的基礎線。

拋開二代，那些能在一線城市立足的高學歷打工仔，或者事業有成的創一代，其 實也是這些真白富美以及自帶光環的女生首要考慮的目標物件。

從劉光耀和安吉這對就可以延伸出來，其實非常多的白富美特別青睞這類高智商， 高學歷的精英男。

而一旦這個男生，自身硬性還不錯，比如年輕且長相端正，那麼你就完全不能用 傳統的觀念去定義他，比如男生就得買單，就對多付出，這套邏輯在他身上根本 不適用，畢竟他的市場受眾和可選擇空間比你大多了。

所以今天大家才會感歎在北上這樣的一線城市太卷，尤其是婚戀市場。因為現實 就是這樣，一個真正條件好的男生，他身邊勢必會圍繞了 N 種同樣條件好的女生。 你想找優質物件，到最後還是拼的財力。

而窮美女在一線城市是沒有什麼競爭力的，她們的優勢在二三線城市會有明顯提 升。因為越往下的市場，你的漂亮身材好才會是一個絕對的競爭力，因為那裡稀 缺。

專題 85：如何靠“舔”實現階層躍升？（上）

沒有先天家世背景的年輕人，如何靠後天的表現，爬進權貴圈呢？可能我“爬” 字用的
太難聽了，但這就是事實，想要進入真正的權貴圈，除了初次投胎——靠 生在那樣的家
族，或是二次投遞——靠婚姻進入那樣的家族，剩下的就是成為那 個圈子能夠信任的舔
狗了。

不要覺得不屑，能成為權貴圈值得信任的看門狗，不論是物質生活還是精神生活， 也都是遠遠超過絕大多數人的。

至於如何判定一個人真正擠進了所謂的權貴圈，最簡單的辨別方法，就是看其是 否能被授予“將個人的開支，由組織來買單”的權利。

公家組織也好、私人組織也好，每個組織裡一定都會有某個層級以上的人，是可 以在本俸以外，享有任意報銷支出的權力的。

這樣的層級，在某些過小的組織裡可能沒有、在某些組織裡可能要講究血脈。但 無論如何，終其一生如果能夠爬進這個層級，大概就是非富賈出生的你，所能交 出最漂亮的人生成績單了。

一般來說，不管是在公家單位，還是在私人單位，都是會有所謂的“晉升天花板”， 要
突破這個天花板，靠的當然不是本業上的傑出表現，而是你有沒有跟對主子。

也只有跟對了主子，在突破了那個體制內的晉升天花板後，你才會真正晉級到“將 個人
的開支，由組織來買單”的這個層級。

不管是在公家組織還是私人組織，你都必須要體認到，努力能夠讓你爬到的位置 是有極限的。達到了上限如果還想繼續往上爬，就只有兩種方式：

1.你要有原本就在上層社會的人提拔你。

2.你必須在下層社會裡表現傑出，傑出到引起上層社會的注意，他們自然會來邀 請你加入他們。

專題 86：如何靠“舔”實現階層躍升？（下）

當今絕大多數年輕人，努力程度之低，連值得人家瞧你一眼的資格都沒有。如果 有幸遇到那些已經在上面的人願意給你機會，接下來除了你的傑出表現外，他們 最重視的東西，叫做“忠誠度”，這恰巧也是當下年輕人最缺乏的東西。

那些已經在上層社會的人，往往是在一個非常偶然的機會，注意到你，覺得你很 有趣，所以可能會給你一個機會，一個讓你有可能更上一層樓的機會。

但也往往你就只有這一次機會，如果沒有把握好，有極高的機率，他不會再給你 第二次機會了。

除非他有一天又突然對你的某些表現產生了興趣，又或是你在下層社會持續的傑 出表現，引起了其他上層人士的注意。可能他所給你的這個機會，只是他很簡單 的一個舉手之勞，即使不成功，他也幾乎沒什麼損失。

這個機會對你來說，想要達成目標，也許是需要你賭上目前的一切，而萬一失敗 了或許你所要承擔的，也是遠遠超過原本的你所能夠承擔的。

但這沒有對錯，就算你像一次性筷子一樣馬上被拋棄，也怨不得人。因為對他或 對你來說，一樣都是賭一把，只是你們的原始籌碼不一樣。

一人得道，雞犬升天是人之常情。本來就是先帶上自己最親近的人，從血親到姻 親，最後才是到走狗圈。總之，草根出身的人，如果沒能靠血脈或是 婚姻加入那個圈，剩下的唯一一條路，就是成為那個圈的走狗了。

而且不管是公家組織也好、私人組織也好，成為這類權貴的走狗，絕對是出身中 下階層的年輕人，非常值得拿來做為人生目標的規劃。

其平均的期望值絕對比創業、比努力工作、比努力學習什麼投資理財……都還要 高得多
了。

專題 87：最讓全職貴婦頭疼的小三類型（上）

最讓原配貴婦們頭疼的小三，不是年輕的妖豔賤貨，而是事業型的女人，這種小三身上有很明顯的優勢，讓原配貴婦們很是頭疼，那就是：攻擊性強、經濟獨立、不依附男人，還能在事業上幫助男人。

最典型的例子就是董花花和張大奕，董做了很多年“歲月靜好”的傳統貴婦，直 到遇到
了張，這個有名有錢還有事業的新型第三者，一下子亂了陣腳，逼到不得 不在圍脖上喊話，動用公器為自己住持公道。

別說蔣總裁當時沒離婚，就是真的為了張離婚了，大家除了輿論譴責一下，別的 也不能做啥，等再過幾年他們結婚有孩子了，就更沒人說啥了，不信你看看陳赫 一家。

要我說男人特別是有本事的男人，比誰都猴精，他在做選擇的時候肯定在內心裡 做權衡，以蔣總為例，老婆花姐那就是一個花錢的，而張大奕是賺錢的。

選董花花，他年薪千萬，到年底一算，除了股票現金沒剩多少，都被老婆花完了。 而選張大奕得話，開銷少了好多的同時，還可以有大量現金收入，這麼一比，是 不是董完敗？

更不要說全職太太和老公是活在兩個完全不同的世界裡的，老公天天焦慮怎麼搞 事業，而全職太太則是抱怨男人回家太晚，完全不顧及老公的核心訴求：我事業 都要破產了，你跟我談顧家？

但是呢事業型小三也不是沒有缺點，她們最大的優點同時也是缺點，比如獨立不 依附，會讓男人有輕鬆感，但一個女人這麼有主意，也會讓男的內心沒有安全感， 覺得不太好搞定，沒有自己老婆那麼忠心耿耿好忽悠。

如果男的正處於事業爬坡期或是低谷期，可能非常需要這樣的助力，但如果他們 已經很成功了，或是事業型小三的使用價值到頭了，那這個女人就處於劣勢了。

那從理論上講，只要全職貴婦們有足夠的耐心，等到事業型小三被老公拋棄的那天，應該就也能苦盡甘來。只是萬一這女人有效期很長，利益綁定還越捆越深了， 就不叫難弄了，這種煎熬只有當事人知道有多苦。

不對等的婚姻本身就是容易崩盤的，插花泡茶那是大家閨秀嫁人之後做的事，因 為男人有本事，女人有背景，雙方可以持平，如果娘家也是平頭老百姓，那打扮 的體面優雅，鬆弛感也是假的，歲月靜好也是虛的，真的有啥事情，你作為一個 從經濟、心理到精神上都依附男人的人，你是沒有任何勝算的。

專題 88：最讓全職貴婦頭疼的小三類型（下）

那怎麼逆襲或者說給自己留後手呢？第一就是要經濟獨立，必須要有一個可以養 活自己的事情，這樣你的世界裡不會只有這一個家，你還有其他的情感寄託，萬 一和這個男人離婚了，你還有條後路。

第二你要精神獨立，全職太太最大的風險，就是容易失去自我。婚姻出問題主要 就是老公的需要你滿足不了；你的需要，你老公滿足不了；大家都在忍，忍到最 後，雞蛋有裂縫了，蒼蠅就來了。

第三就是做好打持久戰的準備，你離開不了男人，那就耐住性子等事業型小三離 開。在這期間最忌諱的就是把男人外遇的事情大肆張揚，告訴親戚朋友，然後把 事情鬧得很大。

很多女性在婚姻中，特別喜歡找別人主持公道，仿佛只要大家都認為自己是好人， 對方是壞人，自己就贏了。

殊不知這是很傻的行為，你以為讓別人知道你是受害者，他做的不對，別人應該 譴責他，來幫你主持公道，他就會乖乖來哄你了，其實不是那麼一回事。

真相是沒有人會幫你主持公道，大家都很忙的，摻和一腳也是和稀泥，只能自己 拿主意。

一旦自己把底牌掀了，發圈讓所有親戚都知道了這件事，那就是撕破臉了，在很 多男的眼裡就是沒有退路了，必須要離婚了，然後他們就開始琢磨怎麼利益最大 化了。

女方還在跟大姨小姑到處哭訴找情感支持的時候，男人已經把財產轉移都悄咪咪 做的差不多了，該藏的都藏了。

而作為家庭主婦，或者是非掙錢主力，很多女性是不管錢的，她們也不知道男的 究竟掙多少，有多少股票基金債券，有多少存款，啥啥都不知道。等到被離婚那 一天到來了，自己啥也沒有，就把明面上的房子和車分一分。

法律上是不支持淨身出戶的，哪怕對方是過錯方，你看馬蓉和王寶強離婚就知道 了，女方被全網暴，但該拿的一點都沒少拿…

所以這是最好的應對策略，就是不要鬧，按兵不動最好，像自己都不知道他出軌 了一樣，敵在明、我在暗，然後默默厘清家庭財產線索，搞清楚他到底賺多少錢， 接著再慢慢行動。

尤其是不要撕破臉，這樣無論是不離婚重歸於好，還是思考再三決定離婚，都屬 於進可攻退可守，一切都有迴旋餘地。他出軌的證據拿在手上跟他談，比直接發 出來不留底牌更可以利益最大化。

這個時候就比誰更能沉得住氣了，帶點心機給自己爭取該得的權益，總比傻乎乎 當好女人，然後期待別人為自己做主要好的多。畢竟婚姻不保護愛情，它保護的 是有產者的財產，你得先拿到產啊。

專題 89：那些成功實現雌競的女性

在前一篇全職太太遭遇事業型小三的文章裡，我們用董花花做了例子，但其實還

有個更古早的案例是 TCL 老闆李東生和他的續弦妻子魏雪。

2007 年，TCL 集團還處於持續的虧損狀態，中期利潤只有 4500 萬，當年發生了 一件大事，就是原董事長兼 CEO 李東生，突然減持公司 2439 萬股股票，金額高 達 1.5 億元，減持幹什麼呢？他要把資金套出來補償給太太，條件就是對方答應 離婚。

就這樣公司的中期報告裡，原股東中又多了一位新股東，就是李總的前妻，離個 婚讓前妻成了 TCL 十大股東之一，這也是李老闆當年付出的代價。

李總的新歡來頭不小，是《大宅門》原型——白家老字型大小的傳人，外貌氣質俱佳，
舉手投足大家閨秀風範，2003 年前後李見過這位美人後，就心生愛慕，一心想 結交這位傳奇女子。

當時 TCL 和雪姐所在的公司有合作關係，一來二去兩人就對上眼了，那是 2003 年，離李總正式離婚還有兩年的時間。

2006 年兩人結婚了，並生育了一對雙胞胎，對方現在既是李總的賢內助，也是 TCL 集團的副總裁，以及華萌基金的創始人。

現在只要對外公開的採訪裡，男方對雪姐都是一口一個感激，說對方是在自己最 艱難的時候嫁給他的，是很大的一個強心劑。

拋開這中間道德的條條框框不談，你去看這些被條件很好的男性珍視的女人，除 去家世很好，做小伏低這些之外，最明顯的一個特徵就是這些有很強的專注力， 就是她們都有自己在幹的事兒，像雪姐那個時候除了白家後人、日本留學的海歸 頭銜之外，她還創立了自己的公司，並把它幹成了全國十大公關公司。

這一點跟我認識的那個女性很像，嚴格來講她算我學姐，搞金融的，我聽過她的 演講，那天她穿著很幹練的職業裝，姿態挺拔，很認真地在做一些專業知識的分 享，和行業大佬們交流也是不卑不亢。

那一刻我就覺得她太有魅力了，就是那種你知道她離開任何人都可以過的很好的 魅力。這種自信向上、不依附任何人的態度，是一個人擁有高品質感情的前提條 件。因為沒有人會真的喜歡一個無所事事，且啥也沒有的人。

心無旁騖專注做事的女性是最有魅力的，因為這個時候的她很清楚的知道自己在 幹嘛，和別人打交道的時候也不會有自卑心和討好感。

反而是那種從來不用給自己做計畫，每天睡到自然醒，想幹嘛就幹嘛的所謂鬆弛 感是最不要的，因為它呈現出來的狀態，是漫無目的和眼神飄忽的。一個人年輕 的時候選擇了這樣的方式，那她年紀上去了，就真的啥啥也沒有了。

鬆弛感是需要有資本的，如果你本身不具備這樣的資本，還刻意做這樣的動作， 給人的感覺就是不配，或者說是在裝。就像很多有點小姿色卻不願意工作，就想 著從別人身上撈點小錢的年輕男女。

這樣的人對工作和事業沒有正兒八經的追求，無論對事還是對人，表現出來的狀 態都是浮躁和不穩定的，因為主動權不在自己的手裡，永遠都被動的患得患失。

專題 90：女生雌競的最終目的

空的時候我會去刷蛐蛐大女人，也不是主動要看，而是紅薯的系統老是給推送相關切片，明明已經被封莎了，但頭像 P 一下就繼續發。

她說的有句話我聽了覺得蠻有意思的，叫做“動作是為目的服務的”，啥意思呢， 就好
比有些人會曬圖書館看書，我其實也經常去圖書館，但看書幾乎不曬，因為 真的在忙著找書翻書。

可有的女性去了是為了擺拍，就是她看似在學習，實際上是在打造這個動作，內 心想的是如何靠書香氣的人設吸引到別人，以及怎麼打造別人心中的智慧與美貌並存的完美形象。

她的那些連麥女客戶裡，不少都是高知女性，有些是已經留學歸來的，還有的是 打算出國深造的，或者要去讀什麼什麼商學院，但她們讀的目的並不是真的學知 識，而是跟去圖書館擺拍一樣是為了立人設，最終的目的還是從男人口袋裡掏錢。

為什麼要這麼做呢，因為她們發現，富人圈從來不缺長得漂亮和身材好的人，如 果一味地去卷外在，很快就達到了自身上限，玻尿酸打再多，也是定量的不是麼。

外貌這個東西，拼到極致就會發現，它其實是在拼基因，因為身高是註定的，身 材能否練到極致，和個人天賦也是有很大關係的，你天生不是翹臀和細腰，再怎 麼練也還是略有改善，做不到 S 形，除非去醫院搞。

長得好看的，年輕的永遠都不缺，比你姿態低的也有很多，怎樣突出重圍呢？只 有把自己的附加值給放大，外在條件再加上一些個人事業或者是內在方面的提升， 才能成為自己的核心競爭力，這才是能夠從女人堆裡脫穎而出的方式。

出去深造可不可以，當然可以，因為那些頂尖創一代或者家底豐厚的富二代，幾 乎都是名校出身。

名校的資源人脈能夠帶給你的東西，遠比你踏入社會之後，以一個 nobody 的身 份去認識牛人大佬之後索要的多得多，畢竟這個世界上任何人幫你，都不是完全 基於無私和無償，他們總想要在其他地方拿回來點什麼的。

可是深造也好，打造智慧形象也好，前提是你對自我的認知要清晰，說白了就是 要知道自己有幾斤幾兩，該幹嘛的時候就果斷的去幹嘛，切記去跟風和人云亦云， 比如看人家短視頻做的好，就腦子一熱也去創業當網紅。

再比如看到身邊有人去留學了，自己就也把高薪辭掉了去看世界，結果畢業回來 趕上經濟低潮，然後找工作全軍覆沒，兜兜轉轉一圈之後又準備回去讀博，可問

題是你讀碩都沒啥卵用，讀博就行了嗎？

洋洋灑灑寫這麼多，最後的總結其實就是一句話，那就是你搞雌競的目的，不是立人設裝表面，而是真的有在提升，在強大自我。

這種強大，不是說你認識了一個怎樣牛逼的人，你跟一個多有錢的人談戀愛，而是努力了一圈之後，你自己到底有哪些拿得出手的東西，你做的每件事有沒有為 自己的後續加分，這個才是最重要的。

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陰陽中道 教化以正
大地龍蛇 卓然興盛

好人獨占世間福 手執干戈如破竹
黃藍黑白悉顯明 東北西南穀全熟

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