[母蟹] 在妳厚厚的殼外等著妳的我

女友憂鬱症發作的第二次，又消失了

我一個人在小套房裡盯著手機螢幕，看著我有點崩潰的問她是否真的需要我，她回答的那聲需要，卻又狠狠的把我推入寂寞的深淵

明明是一句像是求救訊號的話，卻像是冷冽的冰山，將我瞬間凍得不知如何是好

如果是直接將我推開會好一點嗎？我不知道

但一聲需要後隨之而來的消失，好像比不要更加的殘酷無情，令人絕望

我站在一望無際的冰原之中不知來時的方向為何，也不曉得離開的路在哪裡，一個人，一直佇立著，吸著安靜的空氣，想像著自己被愛擁抱著，卻是越發的顫抖、越發的不安

被需要的感覺原來是如此孤寂的嗎？我有點羨慕那些因為過度被需要著而發狂的人，有點羨慕著因為過度被需要而窒息的人

我被不需要般的需要著，因為這太跳脫邏輯程序了，反而無所適從，一顆心無處安放，懸在空中，拿在我自己的手上，我必須透過自己的雙手不斷揉捏維持它的跳動與溫度，由我自己，由我自己去想像，我是被需要的、我是被愛的

面對一個一但感到絕望便深埋自己的人，愛著一個這樣的人，究竟該如何做才算是陪伴呢？

厚厚的外殼隔絕著妳我，因為害怕那看似堅硬的牆會輕易的被震碎，裏頭容易害怕驚嚇的靈魂被破壞而離去，我連輕輕的敲打，問聲我能幫妳什麼都做不到

如果我緊緊靠在妳的殼上，接近失溫的我的氣息，是否真的能夠傳遞到妳心裏呢？我不知道

在遇見我之前妳就是用這巨大的孤單把一個個想要好好愛妳的人推開的吧？想到這，我又充滿了不捨與心疼，不敢離開妳、不希望妳將眼下對人不信任的感覺無限放大到連開始都還沒有的未來，永遠將自己置身於冰原之中

我以為自己算是勇敢的了，但每每面對這樣的情況，還是令我感到絕望與難熬

又要繼續經歷多少個漫漫長夜孤獨的時刻，才能等到妳自我療傷完成後的日子呢？我會不會先死在這偌大的酷寒之中，忘記了在這扇門前等待的目的究竟是什麼呢？我真的真的很害怕

揣著不安的心情、懷著看不見盡頭的絕望感，我還是在妳的門前等著，因為我很害怕，很害怕當妳重新開啟了那扇門後，沒有人立刻上前抱住妳，和妳說聲好久不見、和妳說聲妳很棒、辛苦了

受盡折磨的人兒
看著愛人受盡折磨的人
都辛苦了

憂傷的情緒是場屬於生命的夢靨，做夢的人辛苦了，陪伴做夢的人也辛苦了

我希望在能夠提起勇氣繼續愛下去的那天，我們都能夠輕輕的笑說這點小傷算不了什麼，這些挫折都會過去，因為更遙遠更以後的未來，迎接我們的，是更多歡笑與熾愛的日子

等妳很辛苦，真的很辛苦，但我會等妳，因為我真的真的很愛妳
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