[心得] 我的最愛，也是最痛（文長）

我的星座或生日：魔羯男

2021.01.08 我們算是正式分手了
嚴格來說，妳心裡早就跟我分手了
一年半的感情，交往的紀念日還是520當天
説長不長説短不短，但是特別深刻

我有個水瓶座妹妹，妳們的個性也算相似
畢竟水瓶特別對於自己像水瓶座這點為傲
該怎麼跟瓶女相處，我自認為還算有點心得
畢竟有26年的經驗

我們在交往前是同事，一開始我們不太熟
後來我們越聊，話題越天馬行空
彷彿我們沒有任何的規範
妳喜歡我好像妳肚子裡的蛔蟲般懂妳
而我也喜歡妳在工作及人生上的規劃
在我眼裡，妳像是小太陽般的閃亮

2019.05
交往之後，我們的相處非常合拍
妳喜歡待在家，剛好我也是
妳喜歡室內活動，剛好我也是

互相去對方家中作客，飯後洗碗時
我都會從背後摟著妳的腰說：
「我們好像新婚夫妻哦」
接著親一下妳的脖子
我在妳家時，妳也會學我
只差在我比較高，親不到我的脖子
常常妳會邊化妝，邊哼一些奇怪旋律的怪歌
而我也會跟妳一起唱
看妳一邊搖著屁股，一邊傻笑哼著怪歌

我好喜歡跟妳相處，讓我感到舒適
妳也是我交往過，我最喜歡的另一半
妳說我們真的很適合
我們甚至互相認為我們會踏上紅毯，走入婚姻

2020.03
在妳爸爸因癌症去世的三年後
媽媽也因為癌症去世了
在妳心裡永遠留下對於父母的遺憾及悔恨
我在阿姨健在時，對阿姨保證會照顧好妳
不會讓妳受傷

2020.11
我的父母無意間對妳說出了非常過分的話，
無法被原諒的話
「不知道會不會有癌症基因」
我在妳旁邊，像突然被槍打中一樣錯愕
一開始妳沒有反應，後來回房間後開始痛哭
「我們沒有病 他們也不願意生病 」

當初介紹妳給我父母時，我還跟妳說我父母不會像老一代的人一樣觀念古板
當下覺得我給自己賞了兩個耳光
來自我父母的兩個耳光，覺得好丟臉，好慚愧

我氣得出房間跟我媽大吵一架
我媽一直都有情緒控管的問題
她情緒崩潰，對我丟東西
手機、冰霸杯、椅子
我完全的被她丟我東西這點惹怒
我氣得是她對我施以暴力，像我小時候一樣
小時候我或許無法反抗，但我快三十歲了
我不願意對這行為低頭

回房後，妳希望我去跟我媽道歉，妳說：
「我媽臨終時，都是阿姨在跟她說話，出殯時阿姨也來幫忙，我沒有父母了，但你還有」

我向我媽道歉，她領不領情是另一回事了
回房後，我們抱在一起大哭，我邊哭邊說：
「我絕對不想變成這種人」

之後，妳再也沒來過我家了
加上我還沒對我媽釋懷，所以我這一段時間都住在妳家

2020.12
在電話中跟妳聊到股票投資的方向
我突然有一個點子：
「要是我去貸款，投資一些低風險的標的呢」
妳對我突然其來的點子感到非常生氣：
「你怎麼會這麼想，我越來越不懂你在想什麼了」
妳認為我跟賭徒沒兩樣，投機取巧
我試圖跟妳解釋我的想法，但妳不認同
我也開始生氣了，因為我並沒有真的實行
我只是突然的點子，有必要反應這麼大嗎

突然的，妳對我越來越冷淡
甚至不願意我親妳抱妳了
我感到非常的慌張跟無力
妳說妳對我的喜歡越來越淡了
妳說我越來越不了解妳了
妳說我讓妳沒有安全感
妳說我想錢想瘋了
妳說我在逃避我父母，不願意負起責任
認為我們的價值觀完全不同

我們的相處越來越冰冷，氛圍越來越凝結
我嘗試了幾次溝通，試圖化解這冰冷的狀態
但幾乎都徒勞無功
每天下班後，我都在車上邊開車邊哭
苦惱為什麼會有這些事情
為什麼會發展成這樣

在我生日的時候，我們氣氛緩和了不少
當時我還認為低氣壓已過
生日過後，急速的降至零點
妳對我提出要跟我分開一陣子
妳說妳還愛我，但不知道要跟我說什麼
在妳面前晃，只會越看我越感到煩躁
我好怕妳忘記我，妳說：
「你對我很好，不可能忘記你，也忘不掉，你要好好照顧自己」

回到家後，我試著不要這麼頻繁的找妳
給妳點空間，或許對妳的心情有幫助

但我沒想到的是，妳說的「分開一陣子」
並不是真的「一陣子」

一個禮拜後，在我試圖挽回妳時
妳對我說了很重的話，很重很重的話
妳說我沒有擔當，妳說我都只是嘴巴講講
妳說妳已經沒有生活目標了，跟我在一起更找不到方向
勸我放手，好聚好散還可以做朋友

我從沒想過我們會走到這種結局
一切對我來說都發生的太快了
在把我的行李從妳房間搬出時，我還無法相信我們真的結束了

在家裡到處都有妳的影子
房間裡有妳躺在床邊的影子
廚房裡有妳在洗碗的影子
浴室裡有妳在卸妝、剝隱形眼鏡的影子
客廳裡有妳在跟兩隻貓在沙發上坐著的影子
手機相簿一打開，滿滿妳的照片跟影片
滿滿的回憶

諷刺的是，當初有多麼的愛，就有多麼的痛
我有個普通的夢想，有一個普通的家庭
身旁有妳，有小孩，畫面上大家都是笑的
現在，一點畫面都看不到了

不論我多麼的想念妳，妳都不會領情吧
在我心裡滿滿的情感，沒有任何對象能傾訴
是愛，是恨，是遺憾，沒有任何宣洩的出口

妳現在過得如何？有新對象了嗎？
我還可以坐妳旁邊的位置嗎？

每天，像行屍走肉，活在深淵。

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