[心得] 龜兔賽跑~從大學二一到司法官之路

等到兔子醒過來，衝到終點時，烏龜早就到達，獲得了勝利。<伊索寓言之龜兔賽跑>

一般人看到伊索寓言龜兔賽跑的故事，都知道烏龜即使爬的慢 只要有恆心也能到終點，大家都會以故事中的烏龜自勉，期許自己努力不懈，贏得最終的勝利，這也是這個故事的原本的寓意。
可是，如果自己就是那隻偷懶輸掉比賽的兔子呢？

有再跑一次的機會嗎？

我曾經就是那隻輸掉比賽的兔子。

從小我就被長輩誇讚是個會讀書的小孩，過世的奶奶常常在過年時，瞞著其他孫子孫女，偷塞壓零用錢給我，就因為我特別會讀書，還不忘一手捏巴巴的鈔票，一手摸著我頭說：「要好好讀冊，長大才有出息。」父親如果發現了，都會叫我把錢還給奶奶，幾次之後，我學會了趕快把奶奶給的錢花掉，換成零食飲料，這樣就不用還給奶奶了。

除了本身的理解力強外，父母對我的教育相當嚴格，別的小孩考班上第二名可能是買玩具吃大餐，而我考班上第二名是跪在佛壇面啜泣著罰寫考卷。

我曾委屈地問母親說，為什麼別人考第二名是慶祝，我卻要被處罰，母親說因為她知道我可以考第一名。

在父母高期待的嚴格教育下，國小班上考前三名對我是家常便飯，偶爾還會全科考滿分接受校長表揚，我也忘記因為沒有達到要求被罰跪、抄考卷幾次。

上國中後，可能是因為妹妹的出生，發現過去對我的標準似乎太高，父母已經對我沒有像國小那樣要求課業，對我放鬆許多，但我早已養成了習慣，眼裡只有前三名，其他名次對我而言都不是選項。老師們也很信任我，有些老師忙碌時，會委託考滿分的我代理他，站在講台上幫同學們檢討考卷，同學們有不懂的功課都會來請教我，我也很樂於回答大家的問題，三不五時還上台領各種考試全校第一名的獎狀，成為學校的風雲人物，這些都是我國中快樂的回憶。

最後在我所就讀五百多人的鄉下國中，以全校第一名畢業，更是用全校最高分推甄上了第一志願台中一中。

即使在高手如雲的台中一中，我仍然是班上前三名的常客，上數學課都趴在桌上睡覺，但數學老師也拿我沒辦法，因為我數學分數是全班最高。喜歡參加校內各種數學比賽，高二就自主留下來去圖書館晚自習，一直到畢業。

受曾同學邀請組隊去參加數學競試得獎，當時也只有另一個後來讀台大電機研究所後來在美國拿博士的同學，有辦法瞭解我對於題目的想法，其他高中同學彷彿把我們當外星人說著他們聽不懂的語言。

在班上老師也會拿我當指標性人物:「如果冬雨沒讀書的話 這題他也不會寫 ，是吧？」以強調讀書的重要性。另一方面，就像許多高中生一樣，我也很喜歡玩遊戲，常偷瞞著父母半夜起來用數據機撥接上網打「天堂」還發生過一個月電話費暴增到五千多元，被父母臭罵一頓的事情。
在高中每天打天堂到凌晨2點的情形下，上午去學校睡覺的情形下，學測被我拿了全班最高74級分 作文還是班上唯一拿到A+的人。

我當時學測只是考好玩 ，壓根沒想過要申請或推甄入學，覺得那些都是邪魔歪道，認為完全的筆試才是王道，是一心只想考指考的人。

一群同學知道我考了74級分後就跑來我座位圍繞著我，紛紛勸說我去申請或推甄個學校。我說沒買簡章，就有同學送我簡章。我說沒資料，就有同學送我資料。我說不知道讀書計畫和自傳怎麼寫，就有同學說他寫好了要借我抄。我說沒推薦書，老師得知後就送我一份多寫的推薦書。

我被同學們的熱情和好意感動了，覺得似乎來申請個學校也不錯，因為當時年紀小覺得醫生很辛苦，我又很脫線，不想害人，沒申請醫科，又自傲的認為每次都讀第一志願去台大很無聊，想換換口味，我只申請了當時很熱的清大生命科學系。

不過化學補習班老師陳建宏聽到我考74級分去申請清大生命科學系後，當面對我說：「傻孩子，你會後悔的」。

那時稚嫩的我，不懂為何老師會這樣說。

想當然，我順利錄取。於是我帶著同學的鼓勵，還有補習班老師的警告，在2002年風光的進入清大，如同羅馬帝國衰亡進入黑暗時代前，也有過一段輝煌的歲月。

上了多彩多姿的大學，我有如脫韁野馬，大一時雖然有參加啦啦隊社團，但沒了父母的管束，我的電玩宅封印解除了，開始蹺課打電玩，像天堂二、仙境傳說、魔獸DOTA、暗黑破壞神2等等，不勝枚舉、甚麼電玩只要我能在網路上抓到我都玩，就這樣日日玩到凌晨。

也許延續著高中一絲努力，大部分的課我還是有去上 也會在考前一個禮拜看點書，借考古題來看，大一上學期學科all pass。

到了大一下學習，我開始更鬆懈，於是最基礎的普通化學就被當了 甚至最後搞到大四三修才過。當時我的高中資優班畢業的女友還跟我說 ：「如果我媽知道我跟一個普化被當的男生在一起不知道會怎樣？」然後她就被我的同班同學給追走了。在她身上我第一次感受到深深的自卑，讓我心痛了很久。

大二剛開始我還對於大一被當普化不以為意，想說才一科拼一下就修回來了，於是學期初抱著雄心萬丈的野心，自以為無所不能，樂觀地參加了很多系上和校園活動，還選了不少困難的科目，或許我當時內心深處是想要對前女友證明我的能力，我是個可以配上她的人，徒勞地舞動雙手抓住她的幻影。那時我有種不切實際的幻想，如果跟優秀的她在一起，那麼我也會變得很優秀，變成曾經優秀的自己。

然而事與願違，我去選的科目我去上一堂後發現很困難，就很少去上了。不過我沒閒著，依然每天熬夜打電玩，直到看到日出才睡， 只上下午的課，也只有考前晚上11點開始， 敖夜5、6小時看點書，甚至曾在期末考的前一晚發現，根本看不懂課本，更不用說看完。

於是我恐慌地在ptt上面，不停留著：「要被當了怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦怎麼辦」 的瘋言瘋語。

記得當時有人安慰我，被當了，以後認真補修回來就好了

「對！ 期中考考濫，期末考考好就行了。 被當了，就修回來就好了 。」一切就是這樣簡單。總是有以後嘛，我常常替自己這樣找藉口。

然而，事實上期中考考爛，期末考更爛，被當了就一直修不回來。

大二時我也不是沒想過要振作 ，畢竟我在國高中時期是這麼的厲害，一直想要找回過去的自己，但是也許我對原文書真的有障礙，也許我怠惰太久，又也許我一直沒有覺悟，隨著科目愈來愈專業，我愈來愈看不懂 花了半小時連1頁都看不完看不懂，同學也不可能每頁都教我 ，何況每本原文書隨便都1千多頁以上， 上課像鴨子聽雷。

我每天過得很晦暗 ，心中總是陰雨綿綿，氣象報告彷彿出了錯誤，永遠是雨天，只好靠打暗黑2和魔獸來麻痺自己。於是振作的次數愈來愈少， 玩樂和憂鬱的時間愈來愈多，與大二一開始的自信滿慢判若兩人。還曾經問過系上的直屬學妹，如果有一天我不在了，妳會難過嗎？善良的學妹哭著對我說，我相信學長妳會好好的。那時的我，其實只是希望有人仍在乎我，證明我還有存在的一絲價值。

大二結束我被當了不少科目，心裡覺得很痛。過往的輝煌事蹟成了我的詛咒。印證小時了了， 大未必佳這句話。爬的愈高摔的愈重 ，就是我的寫照，我渾身是血倒在悲傷構成的山谷裡，不想爬起來，心想最好是一顆巨石落下，讓世人忘記我的存在 ，屍骨也永遠不要被發現。

一部分的我開始全面放棄，想完全的逃避， 再也不想從書本上感覺到欲振乏力的挫折感，但另一方面，過去驕傲的自己想為自己找到出路 想藉由延究所漂白，於是大三時我跟父母拿了錢，去補研究所的科目，生物化學、物理化學， 雖然有上完。但是當玩樂已成為習慣 ，又沒有足夠的覺悟 ，我上完也幾乎沒有復習過，讓父母給我的辛苦錢，隨著上課的記憶慢慢消失在時間之中。

剛好大三時，我又交了一個外校女朋友，於是我把更多的時間花在她身上 讓自己躲在溫柔鄉裡，往更墮落的深淵邁進。

那時住在外面，生活重心不是女朋友就是線上遊戲 ，完全不問課業的事，和大學同學們幾乎斷了聯絡，上課只去期中考、期末考兩次 ，有報告要交，有小考要考我都不管，成為班上的隱形人。

記得有個必修的物理化學，仗著自己有補過，於是都沒去上過課，甚至連考試都忘了去，後來我求教授給我補考， 教授罵了我一頓：「 都漠不關心嘛！ 幹嘛給我補考。」在我的哀求下，教授終於答應給我補考，但是分數要打六折，想當然考完我還是被當了。

還記得我也有那種期末考考卷拿回家寫一星期再交的科目，我看看課本， 看不懂問題，也看不懂答案在哪， 又拉不下臉問同學，於是就放棄不交 ，這種放水科目照樣可以被當。

女友希望我認真上課，不要再被當，我信誓旦旦對女友保證，面對她的詢問，我口口聲聲說有去上課，但 其實我根本沒去學校，是去網咖打電動...

我在消極逃避中，偶爾掙扎一下然後又退縮到自己的世界之中，不再想想起高中74級分的事...國中全校第一名...大家都為我感到驕傲的事。

這些回憶在夜深人靜時有時突然湧現，我驚恐地馬上轉身投入魔獸世界的懷抱，只希望自己真的是裡面的聖騎士 在奧山打戰場 在通靈學院打院長。

最後三下我收到第一個二一，我並沒有什麼感覺 ，好像早就知道理所當然的事。回家後，爸媽問我怎麼了 ，我沒有辦法回答這個問題，覺得他們很煩，認為又不是退學，幹嘛大驚小怪，當時清大還要再一個二一，才會退學。從小看我長大的伯伯來我家來看我，靜靜地對我說 ：「好可惜...這麼優秀的孩子」後來我就幾乎不回家了，還常常不接我父母的電話。一方面是愧疚 一方面是害怕被罵，我甚麼都交待不了。

大三升大四暑假時我騙父母如同其他同學要去實驗室實習。正當大多數的同學忙著實習時，其實我每天跟女友泡在一起 ，不然就是打魔獸世界，從頭到尾根本沒想過要找實驗室。

大四上學期，一開始 ，也許是二一的警剔，我有認真一些，雖然又被當了幾科 但是沒被二一。

有時覺得自己真是個廢物 但是又會安慰自己 沒關係我還有女朋友陪著我，有些人是母胎單身呢，我比他們要強。

有時別人會問我將來要做啥，我都會回答考研究所 但是除了大三有補過一次外 根本就沒在看書，原來我心中仍然想藉著小小的謊言，維護最後一點的自尊。

在外打工賺錢的女友也會罵我：「為何都不讀書！ 我有甚麼本錢可以不認真！」一開始我會哭著跟女友懺悔 ，但沒多久就讀不下去， 每次讀書都稱不了半小時。漸漸女友也懶得管我了 我也樂得輕鬆 繼續打我的魔獸世界，彷彿裡面的角色，身穿最高級的裝備，有著最亮眼的坐騎，才是真正的我。

最後我連研究所考試都沒去報名，當我發現已經超過報名期間時 我反而鬆了口氣，因為我知道自己考不上，考上了也畢不了業。不考研究所後，之後更是變本加厲的打魔獸。

到了大四下學期， 對於二一退學這件事， 我已經抱著一種無所謂的態度，想著乾脆把我退學算了，然後我去自殺，也不用再痛苦掙扎。

報告學術論文的課 ，教授也在大家面前講說再不來就要把身為翹課王的我當掉，我已經是同學眼中的異類， 同學好像不是用憐憫就是用輕視的眼神看我，導師曾找我約談，在我面前幫禱告，還說以後也會繼續幫我禱告，但我對他虔誠的姿態沒有任何感覺，我甚麼都不在乎了。

大四學期末成績出來，不知是老天有意留我 ，我本來以為要雙二一退學了 ，可以準備去死。也沒想過求教授， 因為我大多根本沒上過課，我以為要被當掉的關鍵一科，被當就可以被二一退學，分數正好是六十分過了，不知是不是教授故意放水，我怎麼可能有60分。

不過一切都無所謂。

我平安讀完大四，但是被當太多科目，學分數不夠畢不了業 開始了大五。諷刺的是我知道也一位系上同學讀大五，不過他是雙主修資工系 ....真是極端的對照。

也許是導師禱告有用 也許老天希望我讀完大學，不要自殺。我彷彿感受到上天的意旨，心想讓我讀完大學就好，開始比較積極上課， 不翹必修課，每次下課後就算還是看不懂，也會硬著頭皮復習。

大五時，有一次我剛回台中過節，母親看到我就劈頭說：「我有你這種兒子真丟臉 ，竟然延畢 ，說出去笑死人了。」我剛到家不到十分鐘， 又氣又難過馬上掉頭搭車回新竹。我已經開始振作了，為什麼還要這樣否定我？

事後我妹傳簡訊給我 ：「媽在你走後就哭了...哥 你到底怎麼了?」

我既羞愧又傷心。我怎麼了.....我過去到底怎麼了...

之後沒多久 交往三年的女友也劈腿跟前男友跑了，不過我不怪她。 我這麼沒用， 換我我也不想跟在一沒出息的人身邊，只是個頂著名校光環的空殼子。

2007年7月，我終於勉強修完算少的128學分，從大學畢業。我看著手上的畢業證書 ，心想我花了五年走走停停就是為了這張紙，以為讀不完的大學，好像作不完的惡夢，終於可以結束了。

但是我所擁有的，比我高中畢業時還少.....

我希望再給我一次機會，不管是自己還是身邊的人。
龜兔賽跑偷懶的兔子輸了，有沒有再一次比賽的機會?

大學畢業這時同期的高中大學同學們，有人在醫學院實習，有人成為補教業名師，有人到國外進攻碩博士學位。反觀曾經領先的我，現在比原地踏步還不如。我不敢去看那些翻開人生新的一頁的同學，不敢去打聽那些飛向美好未來的朋友，那只是讓我意識到自己的難堪。

接下來究竟該做什麼才好？我人生的方向該何去何從？

我就像在古戰場大戰後倖存的傷兵，在屍體堆中甦醒過來，發現自己仍然活著，身上插滿弓箭傷痕累累，掙扎著從血汙惡臭中站起來，才想到根本沒有考慮戰爭結束後的事情。返鄉之後才發現家中早已被戰火燒毀，家人不知去向，僅剩下滿滿的茫然。手中充滿銹斑與裂痕的斷刃是我僅存的全部。

曾經擅長但是也傷我很深的讀書及考試，是我最後的武器。即使大學五年荒唐不堪，但我除了讀書和考試，什麼也不會，那 是唯一的選擇。於是我決定再賭一次，參加司法特考，從最容易考取的書記官開始，既然要考試，就把終極目標定在司法官考試，或許有個遙遠又明確的目標，能讓我不再從人生道路迷失。

這次沒有原文書 ，不用管過去。只看將來的努力，將過去幽暗的生活斬斷吧...這一次，我不會睡著，我大聲告訴自己。

可是心理又有個聲音，我還的做得到嗎？以前我不是也說要振作嗎？

爸媽知道我要考書記官後，相當支持，可能是父親本身就是法警的緣故，也可能畢竟是自己的孩子，他們願意再給看起來浪子回頭的我一次機會。為了安撫心中的不安，我拿爸媽始我的錢去書局挑了看起來順眼的刑法和刑事訴訟法參考書，在等待當兵的期間開始自修。

每天早上9點去一中街附近的台中國立圖書館報到，讀到圖書館傍晚關門後，再去一中街的k書中心讀到晚上十點半，就像過去夜夜晚自習的高中生活。

日復一復，慢慢地我在圖書館自修室冷氣機的嗡嗡聲與報章雜誌的霉味中找回自己的歸宿。即是自修室的人來來去去，我的心底不時響起起周杰倫的安靜：

「只剩下鋼琴陪我彈了一夜，睡著的大提琴，靜靜的悄悄的。」

有天我在K書中心巧遇國中同學，當時東吳法律系的她正在準備律師考試。她得知我要轉換跑道時，又驚訝又開玩笑的跟我說：「不要來跟我們法律系的搶飯碗啦！」

她對我的印象還停留在國中時那個「很聰明」的冬雨，其實我很悲傷 ，心想：妳已經快到終點了，而我現在才開始站到起跑點。如果她知道我大學時都在做什麼，就會明白我是個真正的蠢蛋，那個「很聰明」的冬雨已經不在了。

又有天在圖書館巧遇國中時很照顧我的老師，他知道我學測考得不錯後來去讀清大，也是當時警告我不讀醫科是傻瓜的老師其中一位。他問我：畢業後怎麼沒去工作?也沒讀研究所?

我只能用生科在臺灣沒前途 ，所以我要轉換跑道，老師你當初真的是對的等理由來搪塞。我說不出口沒去工作又沒升學真正的理由是，肇因於大學的墮落，肇因於幼稚又任性的自己，生科是我的心虛的擋箭牌。

老師你的眼中看到的，是不是一個失意的騙子?

默默地過了三個月，入伍的日子即將來臨。沒有底子又沒有老師帶領的我，並不是真的很懂法律的書籍，也不是很明白法條的意思。在入伍的前一天，我忽然想到，如果能將法條做成小卡片，或許就能利用當兵的空閒，偷偷背法條，總之不懂先背起來再說，於是我熬夜將刑法法條抄到紙條上，在紙條用透明膠帶黏好防水，直到天亮，我做出幾十張小卡片，剛好可以全部放進褲子口袋。

入伍當天在台中火車站，爸媽和奶奶為我送行，臨別前奶奶還塞了一顆蘋果給我。到達高雄的左營海軍新訓中心已經是10點多了，一報到班長就叫我們把所有行李全部用宅配寄回家鄉，每個人都乖乖照做，我的宅配箱中，就空蕩蕩放著奶奶給我的那顆蘋果寄回去。而我把法條小卡偷偷藏在褲子口袋，心驚膽跳地深怕班長會發現，彷彿那些潦草字跡剪裁歪斜的小卡，是我世上最珍貴的寶藏，害怕有人會連同我的希望將之奪去。

幸好至始至終，班長都沒發現我的法條小卡。

十月的南部夜間依然悶熱，我隨身攜帶一兩張小卡，三不五時拿出來背誦，手掌的汗水浸濕了沒貼到膠帶的部分。新兵最討厭站夜哨的時刻，我反而喜歡，因為可以全心全意不受干擾地默默背誦：行為之處罰，以行為時之法律有明文規定者為限。拘束人身自由之保安處分…

我反覆記誦，然後反覆忘記。

下部隊到了海軍儀隊，儀隊是以槍法決定一切的地方，大部分的人都沒有讀過大學，我清華大學畢業的身分在這裡是個異類，反而變成被嘲諷的對象。

「大學生，很了不起嘛。」

「清大高材生，怎麼什麼都不會啊。」

「你是清大的? 槍法怎麼那麼爛?」

這些沒什麼邏輯的冷言冷語，是我當兵的日常生活。

當時洪仲丘事件還沒發生，儀隊的學長學弟制非常嚴重，學長可以任意體罰學弟，學弟看到學長就跟鬼一樣。更別說班長了，看到班長就要趕快換方向走，不然任何理由都可能被心情不好的班長電到飛天，甚至動手打人也不是新鮮事。菜兵的神經無時無刻需要保持緊繃，避免惹到學長，能放鬆的時刻就只有上廁所和睡覺。我默默想著，我來到什麼鬼地方。

在儀隊大部分的時間，我努力鍛鍊體能和學習槍法，已經沒有心力體力再去記法條。即使放假，也想完全的打電玩放鬆，避免自己想起返回部隊的時刻。就這樣不看書之後，先前讀的法律書和條文，記憶逐漸模糊。

97年8月底從儀隊退伍，嚐過地獄的我，更加深一定要成功的決心。

家人看在我當兵前脫胎換股的行為支援我1萬，加上當兵存的2萬，我拿著這錢去補習班報名，從此正式開始我的國考之路。

導師問我要考什麼類科，是法律系的嗎？我說我的目標是司法官，但我想先考書記官。

「司法官？那個很難考喔，幾乎是法律系才能考上。就算是比較好考的書記官，非本科系的通常也要備考兩年左右喔。」導師露出不可置性的表情，委婉地跟我說。
「恩，我知道，我想試試看。」

剛開始補習的前一個月 ，我很害怕，很沒信心，害怕會不會又像大學一樣，都看不懂，然後開始墮落?害怕自己能不能堅持到底?

兔子很久沒跑，會不會忘記怎麼跑？會不會想起跌倒的恐懼？

我不明白自己到底讀的怎麼樣，單純的上課、複習、看書。直到後來，有次我偶然聽見同學們討論上課的內容，心中驚訝原來這些我以為理所當然的答案，別人不見得懂，我的天賦依然健在，被埋藏了好久，整整五六年，內心感覺很複雜。心想如果可以人生可以重來就好，回到我高中時選科系的時間點就好。

可是人生是沒有如果的，也沒有時光機，只能硬著啃著走下去。

那幾天我失眠了，在筆記本上寫下過去大學二一的事情，最後寫下這段文字：

「我覺得我現在就是那隻偷懶的兔子，在樹下渾渾噩噩做了五年的夢後醒來，發現烏龜已經到達終點了，如果沒有睡著的話 ，我一定還是領先在烏龜前面。只是沒有如果， 事實就是兔子輸了。悔恨和不甘心充斥在心中翻騰 ，原本我可以達到那些成就的，我很生氣，氣我自己，每到睡前夜闌人靜的時候，原本白天被各種吵雜繁多的事務掩蓋的聲音和想法，如同一條火蛇般悄悄低從心底深處鑽出來然後化身為一條巨大的火龍在我腦海盤旋，將我吞噬...」

那時我喜歡上ptt的國考版，邊吃飯邊打著鍵盤，熱切地跟別人討論法律問題，發表自己的看法。有時知道明明是自己才是正確的，卻被對方一句：「你那間法律系？不是法律系喔，我XX法律系的拉，不懂法律就別再那邊講。」堵到不知道該怎麼回答。漸漸地隨著我的發文次數越來越多，對法律的理解越來越深刻，嘲笑我非本科系的不懂的人越來越少。每天都感覺自己成長了，知道更多了，還在補習班交到一個客家女友。

後來我考上書記官全國第三名 ，心中放下一塊大石，分發到台北高等行政法院，和客家女友分隔兩地。

第一次工作，我手頭當兵剩下的錢幾乎用光，跟爸媽借錢租在一棟違建頂樓加蓋的狹小破爛雅房，陳年的木頭腐爛味和灰塵充斥整個房間，牆壁佈滿壁癌，窗戶有很大的縫隙，可以聽見風聲呼呼響起，根本抵擋不住台北濕冷的冬天，頂樓還有兩個雅房，一間住三不五時會跑來跟人借錢的酒店少爺，一間住我永遠搞不懂裡面到底有幾人的越南人們。走廊上還堆滿雜物、廢棄電器、盆栽和不知道什麼年代的色情光碟。

報到的前一天，是十二月底，天氣很寒冷，我蓋著潮濕的棉被發抖，想起準備考試期間跟我朝夕相處的客家女友，覺得很孤獨和寂寞，我很想回台中，但我不能，我明白真正的挑戰才開始。
在發現書記官的卑微地位和工作繁忙，和體會職場爾虞我詐和暗箭傷人後，我發誓一定要在這個狹小破爛雅房完成我的夢想。

我先是文化大學教育推廣部修四學分，利用大學畢業修法律學分四學分就可以取得考司法官規定，平日下班去趕去修學分，假日一早再搭捷運去補習班補習，然後揹著滿天星斗回家。
日子就在上班、修學分、補習、看書中度過。期間我所有能考的國考我通通報名練習筆試，連研究所考試我都跑去練筆。

考上東吳法律研究所民商法組第三名時，我一度猶豫是不是要去就讀，於是在網路請教別人意見。有個網友跟我說，如果我有信心能邊工作邊讀研究所邊準備司法官，那我更應該直考司法官就好，有這樣的能力，司法官還怕不能上榜嗎？我認為他的話很有道理，就放棄就讀研究所。

準備考試的過程很辛苦，尤其未來繫於不確定的分數上，更容易加速消耗自己的精力，每當我疲倦時，就會回頭看看自己寫下的二一故事，大學時的那個活在黑暗角落中的自己，悔恨的火龍更是三不五時燃燒我的靈魂，讓我刺痛 ，成為我力量的來源，短暫的享樂只是幻影。如同線上遊戲般關機就等於不存在，只有人生online才是真實的。

現在被考試囚禁的痛苦，遠遠比不上被別人和自己放棄的椎心之痛。

考上書記官二年後，我終於考上司法官，還考上各種公職。得知上榜時，我很高興，又很恐懼，高興自己終於為大學的荒廢板回一城，再也不用在同學間躲躲藏藏，多年來的努力似乎就是為了這一刻的揚眉吐氣，恐懼現在成功的來臨，好像高中時考74級分時重演，爬上另一個更高的山峰，會不會只是為了摔下另一個更深的山谷?

現在，九年又過去了，我順利取得實任檢察官資格，並從檢察官離職，準備轉任律師，從新開始新的人生。那個大學的自己已經變成遙遠的記憶，過去沉淪的傷疤成為我現在的勳章。

如果可以穿越時光，對困在黑暗徬徨年輕的我說一句話，我想對他說：

「勇氣即是害怕、尷尬也要去做的決心和態度，那將是你一生的力量。」

PS:粉絲團置頂文有說明檢察官離職的文章和當時考上司法官住的房間的照片

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.10.60.241 (臺灣)

要這樣說也行 總之這是我的真實故事

說到重點啦

當下沒有這樣感覺 很辛苦

沒有厲害到當作家啦 寫文章很燒腦

九年的人生當然長啊

※ 編輯: winterrain (39.11.71.112 臺灣), 04/07/2021 09:05:47

在計畫之內 過幾天會寫 請注意粉絲團

※ 編輯: winterrain (39.11.71.112 臺灣), 04/07/2021 11:40:30

帥很主觀的 我現在是肥宅

竟然這樣也被看到

太浮誇啦 哈哈

我很用力啦

很高興幫到你

奇怪的重點

※ 編輯: winterrain (39.11.71.112 臺灣), 04/07/2021 17:58:18