Re: [問卦] 當兵時爸爸意外走了，心情該怎麼調適

※ 引述《MOUOREO》之銘言
: 八卦首Po 手機排版
: 那天是3/25晚上11點多，習慣軍中作息的我早就進入夢鄉，突然被輔導長搖醒，叫我下
: 去拿手機打給媽媽，電話一接通就聽到媽媽邊哭邊說，爸爸跟朋友出門樓梯踩空跌倒，
: 生說會變植物人。
: 我兩腿發軟蹲在地上，連長跟輔導長安撫我，馬上幫我請假帶我去急診室，等我回過神
: 已經在高醫了，看到爸爸躺在那插著管，家人在旁邊哭的撕心裂肺。
: 因為媽媽情緒不穩，急診醫師來跟我說明情況，「因為顱內出血非常嚴重，如果動腦部
: 術可能會在手術過程中離開，即使動了也會是植物人，不太可能醒來了。」，原本還抱
: 一絲希望的我也不敢冒這個風險，只能選擇保守的藥物治療。
: 3/26凌晨，醫院將爸爸從急診室移到加護病房，家屬也不能留在裡面了，只能在每天探
: 時段11：30～12：00過去。
: 3/27中午，醫師告訴我們爸爸血壓心跳穩定，至少還能維持一兩週，叫我要思考轉安寧
: 房讓爸爸舒服一點、或是動手術變成要長期照護，但我和媽媽告訴爸爸，我們不忍心看
: 那麼痛苦，如果撐不下去他就放心的走吧，我們會照顧好自己，說完，我們便準備離開
: 院吃飯，一踏出醫院大門，就接到護理師通知爸爸情況突然惡化，於是我們趕緊吃點東
: 回去守在爸爸旁邊，不到一小時爸爸就離開了我們。
: 爸，我工作預聘都找好了，
: 四月就要退伍開始工作孝敬你了，
: 你不是還很自豪的跟朋友說我找到好工作了嗎...
: 不能回報您對我的好，是我最大的遺憾。
: 回到家看不到你在陽台抽菸，看不到你燦爛的笑臉，再也沒有親切的老爸會邀我喝酒唱
: ，一切都好不真實...心裡空了好大一塊，但身為獨生子的我，只能自己扛起這個家。: 爸，我好想你。

文非常長，慎入

其實看到這些文字，好像看到不久前的自己
兩年多前，家中兩老身體開始不像以前一樣健康

那時候大一，剛和女朋友分手，在朋友家喝酒喝到快去找周公時，叫醒我的是手機鈴聲，「我現在去接你，阿嬤在加護病房。」連老爸輪夜班也說沒心情上班了。
前一天說呼吸不順，當天晚上就插管了
前前後後加護病房住了快半個月，認識的親戚都來看過一輪了，還好後來情況轉好，在醫院躺了一個月才回家。
阿公去探望阿嬤時，不知道怎樣感染的、也住進加護病房躺了1個多禮拜，怎麼有這麼剛好的事，五星連珠都沒這麼剛好，住院的時候急性腦中風，又回去重症加護病房住了一個多星期，一開始半邊的身體沒什麼知覺，好在後來恢復了一些。現在說話能力退化，還好身體還可以，看到孫子總是笑笑的說著不太標準的台語。
故事到這裡快樂的結束。No，要記得人生永遠沒有到谷底的時候啊孩子。
兩老生病的時候，幾乎每個星期從台北坐車回南部分擔照護壓力，也深怕隔了幾天，就再也見不到了。
但又是這麼的突然，阿嬤回診的時候檢查出癌症，還買一送一。
就這樣開始了治療。這時候家裡也不勘負荷，來了一位印尼籍看護幫忙打理。
故事至此都還算平穩發展。但治療一天一天進行，阿嬤的身體狀況也每況愈下，以前還可以跟我開玩笑，開心的罵我憨孫。現在需要我的攙扶或者推著輪椅才能行走。無止境的治療與疲倦的身軀對心情更是一大折磨，常常說著，就這樣死一死該有多好。
都還好，還不算太壞，至少還有力氣抱怨。
就這樣過了一個暑假又一個寒假，中間的治療幾乎是全程參與和陪伴，在腫瘤科的診間也常聽得到癌友間彼此打氣的聲音。「兩個癌症就在哀怨，別開玩笑了，我開過三次刀、身上有3個癌症、現在還在化療，你跟我說想放棄？」突然覺得，生病好像也不是世界末日嘛

隨著療程進行，阿嬤的病況也穩定的多了，雖然吃藥看病辛苦，但身體狀況穩定就是好消息。
這時候，恰巧抽到了鄉民口中的廢物二階段，暑假要到陰間修行。
跟家裡說掰掰後，就出發去還國家債了。
新訓過了兩週左右才放手機吧，打回家裡時老母跟阿嬤還有說有笑的，竟然還問我有沒有女朋友帶回家。她老人家一定忘了孫子在當兵，不然就是八點檔真的看太多了......
準備鑑測被操的像條狗，放手機時，想說前一天才打回家，當天下午就沒有和家人熱線。

當天晚上10點多，輔導長把我搖醒，說我爸有事找我。
當時的我，完全沒有心理準備，即使一年多前就知道，家中兩老隨時可能離開。但實際遇上時，那種無力感，絕對是無法練習的......
「阿嬤走了，沒病沒痛了，你就不要擔心齁，阿嬤也不會希望你擔心......」我忘了後來的經過，只記得一個人在中山室哭了好久，哭到整個連的長官都來拍我的肩膀。
回床鋪時眼淚也止不住，也忘了怎麼睡著的，起床時眼眶還是紅紅的。
隔天刺槍術練習到一半，剛準備講解新的動作，休息時眼眶又止不住淚水，被當時交情不錯的班長發現，馬上把我叫到旁邊。這種情緒，好久都無法平復。
或許有人會覺得隔代有什麼好哭的，但我敢和你保證，從小被爺爺奶奶帶大的人，都會和我有一樣的感受。
間隔了快一個星期才第一次放假，心情其實已經平復許多了，連在回家的路上，都在練習怎樣不哭。
但剛回家看到冰櫃裡面的阿嬤，眼淚就這樣直接滴在那片僅有的玻璃幕上。
要怎麼不哭，我還真的不知道。
一直到告別式那天，第一次看到這些這麼熟悉的家人一起哭成這樣，連看護都哭了好久，阿公哭到站不起來、舅公哭到和姑姑們抱在一起，我呢？
我現在在廁所打這篇，現在想起來還是會掉淚

但旁邊的衛生紙都快抽完了，幹。有沒有人要幫忙一下==

其實傷心的日子很快就過去了，不太會說話的阿公還是每天笑笑的過日子。上次問他會不會想阿嬤
，阿公竟然說不會，其實人老了都會嚮往自由對吧？
生活恢復了日常，其實也沒什麼不一樣。家裡少了一個人、空了一點、祖先牌多了一組、拜拜的時候可以跟阿嬤說悄悄話，不然阿祖我不認識。

其實家人走了，就好像出門旅行一樣。只是這次，你知道他不會回來了。
你可以傷心，你會很難過，吃飯不對味，走路會跌倒，偶爾睡到一半夢到了什麼還會突然驚醒，想到了什麼卻又開始哭。
你怪自己怎麼沒有多一點陪伴，我怪自己那天為什麼沒有打電話回家。
就這樣悲傷一直持續，連我也沒有安慰你的意思。
因為要是這樣有用的話，那些心理師都要失業了吧。
隨著時間經過，難過總會慢慢被沖淡，取而代之的是懷念。
清明節才剛剛過去。一直到了最近幾年，參加的喪禮多了，才開始慢慢了解這個節日的意義。
阿嬤以前潤餅怎麼包的，拜拜要準備什麼；阿嬤最喜歡看超級夜總會跟超級紅人榜，還會聽最水的歌、跟歌星一起合唱我聽也沒聽過的老歌。

這些我都沒有忘記。她愛吃的苦茶糖我還會準備在包包裡，因為這樣，我好像還可以再想起一些，她叫我憨孫的時候。
回家說不太餓，桌上卻總是一桌點心。說要炸一點年糕，卻端了三盤滿滿的小山，鍋子裡還有一盤。

如果我知道以後吃不到年糕了。我他媽變國棟*2都會很開心的跟你說好。

知道你現在可能還沈浸在悲傷的情緒裡，但答應一個大便快沒衛生紙用的鄉民一件事好嗎

等你冷靜一點的時候，想一想以前的事情

「不是要讓你想起傷心事，而是當你這麼做時，可以慢慢練習沒有他的感覺。」

多次一點，可以開始談笑風生。再多次一點，可以看著他的相片和他說話。掃墓時帶著水果點心陪他聊天。拜拜時說說今天又發生了什麼。
「啊我知道啦，你一定會說......」
諸如此類的，都是你開始向前走的證據。

我相信，他們在天上看了也會有點欣慰，自己的孩子孫子好像也長大了一點。偷偷罵著傻孩子，笑著難過不在你身邊，卻開心著你長大的樣子，即使你不希望用這種方式長大。

「憨孫」。我好想再聽一次你罵我
我好想再吃一次炸年糕，即使粉有點厚；我好想再吃一次你煮的排骨雞麵，即使常常是冷掉的；我好想再跟你一起騎腳踏車，即使你都五點起床；我好想再吃一次你煮黑菜脯雞湯，即使真的有點鹹。
鄉民們可能很難了解邊上廁所邊哭的這種想念，雖然有點噁心有點味道.......

行文至此，其實不是要灌輸心靈雞湯鼓勵大家及時行孝，只是想給原PO一點關心，你真的不孤單，雖然ppt上面大家都肛來肛去的，但其實人人都很溫暖。
尤其面對家人的分離，此時的陪伴，格外重要。
如果需要建議或任何幫助，站內隨時收信的。
經過了生離死別，真正道別過，其實才會慢慢懂得珍惜該怎麼寫又怎麼做。我也還在努力中，共勉之吧。
也謝謝每一個看完文章的你。
啊......衛生紙......
急 幹 在線等！快

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