[心得] 四樓的天堂-她與母親至死方休的「對抗」
在四樓的天堂正式播出前的預告,就呈現了張琪與母親(潘麗麗 飾)之間對於女性踏入婚姻的岐見:
「妳若不結婚,我死了以後要怎麼交代?」
「婚姻怎麼可以用交代的態度?」
「有多少女性因為這種價值觀而成為一個等門的人,妳看妳!妳覺妳快樂嗎?」
乍看之下,我們會以為這是要上演那老掉牙的「世代衝突」,又或者以為導演想單純表達「現代獨立女性」的某種刻板呈現。
然而,看到後來,會發現預告這一幕,其實只是一個小小的引子,
為的是要引出,多年來深藏在母女關係的結以及張琪自身對於感情那道跨不過的坎…
至於,那句「妳看妳!」其實,隱藏著更深的含意,這部分我們後面再談。
【無法靠近彼此的「結」,來自共同卻無法說出口的「痛」】
張琪暨作為心理工作者,同時又作為一位女兒,大概多少能覺察,她無法與母親在身體與心理上靠近…
推拿師天意教她可以如何為母親按摩經絡時,她告訴天意,自己與母親不是那種肢體上能有親密接觸的關係;
然而,母親的罹病與生命將至,使得張琪開始想嘗試去靠近母親,這不可避免也會去觸碰到童年的自己。
而想當然的是,她們彼此「一碰就痛」。
她們母女間,隱約存在著一個未解的結。
結成一團的結,讓彼此間多了一團不明障礙無法真正觸碰;然而,也是因為這個結,使位於結兩端的人牽連在一起。
想解,也解不開;想靠近,卻又無法靠近。
這是自古以來,很多女性與母親關係會面臨到的情境。
父親在張琪小時候,便因另有感情的去處,帶著愧對離開了她們母女,也因此母親一直稱父親為「那個人」。
母女之間的結,就在於「那個人」,那個讓母親感受到被離棄的人、那個對「小琪」說抱歉,再也無法陪伴妳了的那個人。
失去,向來是生命的重大失落。
尤其是面對所愛的人離去,那種失落與痛苦可能暨巨大又空無,張琪與母親長年共同在這樣的失落中,
然而劇情中,似乎未曾見過母女倆好好談過這件事。
有一幕張琪開車載著母親的路上,張琪開口說出:那個人走了,她有去他的告別式…
而母親卻表現的漠然與毫不在乎的樣子:
「告訴我這個幹嘛?」
被母親壓抑的悲傷與憤怒,沒有消失,而是以另一種形式呈現。
「它們」變成了母與女之間的那團無形的結,「它們」也在她的體內慢慢長成了有形的腫瘤。
諮商界的朋友們曾分享,有時會有一個很奇妙的情形,那就是:
似乎常常剛好遇見正與自已面臨相似議題的個案,不論是有關自我形象、原生家庭、情感關係等等…
因而,才有這句「助人者自己能走多深,才能帶個案走到多深」的諮商箴言。
第一集時,張琪正陪伴一位目睹父親家暴的個案,而這位個案成年後竟又掉進了婚姻中的家暴;
後來,這位個案的父親在臨終前,她與母親也去見了她們的「那個人」,原本個案期待母親會對父親說些什麼,但母親沒有多說…
張琪有感而發地告訴這位個案:「不管愛或恨,其實能夠說出口,都是好的。」
我想,這也是她想對自己與對母親說的話。
【原生家庭的劇本,牽動我們對愛的選擇】
一個人會被什麼樣的人吸引或進入什麼形成的關係,其實一路都有跡可循。
讓我們再次回到張琪與母親對於「進入婚姻與否」爭論的那一幕對話:
「當初如果我早點離開『那個人』,你現在就不會受我影響了」母親無奈地說。
而這馬上引發張琪的反駁:
「那個人那個時候怎麼樣,跟我現在怎麼樣,一點關係也沒有!妳不要亂套因果關係!」
雖然,母親在她的婚姻中落空了,但她似乎仍期待女兒要找到一個所謂的好的歸宿、並且生兒育女。
看似矛盾,但也不矛盾,或許因為母親失去了可以陪伴她的人,她不想女兒也這樣孤單,仍希望張琪可以進入婚姻;
因此,對於女兒的「不婚主義」她有幾分自責,認為大概是自己的婚姻狀態讓女兒對婚姻的價值產生不信任。
對於這點,張琪是否認的,並且是嚴正的駁斥母親。
然而,真的是這樣嗎?
小時候,她目睹了原本疼愛自己的父親,在她還不明白為什麼的情形下,選擇了離開,留下她與壓抑的母親;然而,縱使母親是那麼的壓抑自己對「那個人」的生氣,她還是望見了母親落淚的樣子。
父親忽然的離開,以及母親在婚姻落空後的壓抑自我、情緒不穩定,都使「小琪」的安全保壘垮了,家說解散就解散。
心理學家約翰.鮑比(John Bowlby)提出廣為人知的「#依附理論」
他認為幼年時與母親或重要他人的互動,會深遠地形塑一個人對自己、對他人、對世界的看法:
自己是否值得被愛、他人是否能夠信任或依賴。
發展心理學家的馬琍.安斯沃斯(Mary Ainsworth)進一步設計了「陌生情境測驗」的實驗,透過觀察嬰兒在經歷母親暫離、陌生人進入的情境所引發的情緒及行為反應,將孩童的依附型態大致分類:
安全型依附(Secure attachment)、焦慮矛盾型依附(Anxious-ambivalent attachment)、迴避型依附(Avoidant attachment)、 難以分類的混亂型依附(Disorganized-disoriented Attachment)。
而母親照顧孩子的品質,會影響孩子依附形態的傾向。
張琪的母親是壓抑的,婚姻的消逝,使得被留下的那一方深感痛苦
而一個失去愛的母親,很有可能無法有穩定的自我去回應孩子;至於父親的離開,更讓年幼的她感到困惑。
心理學家認為:
在我們孩提時所經歷的依附關係,會間接的影響在往後成年後的親密關係,因為他們在戀愛時會採取同一方式來對待他們的愛侶。
當友人邀約張琪的伴侶「莊醫師」( Umin.Boya(馬志翔)作品集 飾)一同聚會吃飯,張琪很堅持地表示:
「自己不會參與他的生活,而他也不必來參與我
的。」
「關係也不是套上權利義務就好。」
或許,在張琪的心底,她害怕去依賴他人,因為他人很可能忽然就消失了,就像父親在她小時候留下她那樣;
而最具有法律效力的權利義務關係-婚姻,在她的童年經驗裡,也不是愛的保證。
「如果從來沒有擁有,那就何來『失去』?」
這往往是許多「逃避型依附」者臉上毫不在意的面具下,隱藏在心底最深的吶喊,這吶喊不論是當事人或對方都聽不到,因為聲音化成了「逃開」的行為。
#逃避型依附 者,通常只能相信自己,對他人可能持有不信任的態度,因為相信或依賴他人可能會讓自己陷入不安全或脆弱的感覺。
以張琪這個角色在四樓的天堂這部劇中所呈現的樣貌:
作為心理師的她:
是低焦慮並且獨立的、有自己的專業與看法,排斥有承諾的親密伴侶關係、不願涉入對方的生活太多,很難對他人表達自己的情緒等等…我想多少帶著逃避型依附的傾向。
然而,當她與莊醫師的「非典型情感狀態」被週刊報導出來,而對方向媒體發表「愛妻宣言」後,她感覺到自己「被切割」了,原來對方不是她想的那樣。
而其實,她也不是她自己想的那樣:
她其實渴望情感、渴望被愛,也害怕失去愛,也依賴著那段她認為「沒有依賴」的關係;
然而,原來就算這關係本就不存在承諾與義務,失去它還是那麼受傷。
有時,就算我們覺得自己能因著「選擇」而逃離原生家庭的傷,然而誰也逃不了。
我們做的選擇,尤其是對愛的選擇裡,往往根源於對原生家庭裡,關係傷痛的逃離;
可是,逃離只會帶來更多逃離,我們能做的只有勇敢跨過去。
【一輩子的對抗,原來是在吶喊:母親,我希望妳快樂】
劇中場景從醫院與推拿所來來回回,而回到天意的「天堂」時,她對師傅天意說著:
自己與母親對抗了一輩子,最近好像快要和解了,母女間好像還有沒有說的事,但母親已經走了…
其實,在張琪的心底,她想對抗的,不是那個獨自扶養她長大的母親;她想對抗的,也不是婚姻制度或普世對於關係的價值觀;
她在抵抗的是「失去自己」
-她的母親失去了自己,一輩子都在為他人而活。
有一個場景,是張琪開車載著母親,母親回憶起她這一生,似乎都在為女兒煩惱…
再母親病逝後,她打開母親的衣櫃,發現母親仍保存著「那個人」的衣物的那一刻,她終於流下了眼淚,痛哭問著:
「妳這一生,到底有沒有為自己活過?」
「妳這一生,到底活得快不快樂?」
看到這幕,忽然明白,其實她與母親的對抗,是她心疼母親的呈現。
她心疼母親這一生都在等門、都在等女兒長大、結婚…
即使是陌生的「那個人」,母親竟然還一直為他留著的衣服…
人,有時很難真的覺察到,自己感受及行為的背後究竟藏著什麼。
張琪認為她在「對抗」母親,並且向母親證明自己這樣的生活方式也很好;但她沒有發現,這麼用力的對抗與證明裡,藏著是對母親的不捨…
當張琪證明著自己,或許在她的內心有這樣的期待:
好希望母親能像自己這樣,為自己而活,她希望母親除了是位母親,更是「她自己」。
作為女兒,最大的願望,就是希望母親活得快樂。
原來,這輩子她與母親的對抗,竟是心疼母親的另一種吶喊。
「結婚怎麼能用交代的心態?」
「妳看妳!」
張琪多麼希望她的母親能夠「看」到,這一生她一直都在為別人而活。
也許,母親在天堂,已經看到了。
總結
我們從母體滑落到人世間的那一刻,婦產科醫師剪掉了有形的臍帶,然而母親與孩子的依附,卻是一輩子與我們相隨。
與母親的關係,深深影響著我們如何與他人互動、如何看待自己;而母親的笑與淚、喜悅與失落、敞開與壓抑,往往牽動著孩子的全心。
曾在臉書看到一位心理師寫著,似乎每個成年女性,內心都或多或少有著「母女關係」的議題。
或許,不論外在呈現的是愛、是恨、是對抗也好、不捨也好,作為女兒,其實只希望母親活得快樂,只是我們不一定會發現自己這最單純的「願望」… 就像劇中作為心理師的張琪也一直沒發現,她一切的對抗、證明,都只是「母親,我希望妳活得快樂」的吶喊。
在最後一集,相信觀眾與角落星一樣,已經能夠看出,張琪漸漸能試著依賴他人了,她不再避免表達自己的情感需要:從「逃避型依附」移動到「安全型依附」
當天意說,最近自己想休息一下…張琪以俏皮的語氣問道:「蛤?那我的失眠怎麼辦?」
「我不是說,我之後不能再幫妳推拿了嗎…」天意為難地說著。
向來不想麻煩他人的張棋在這時安靜了一下後,擠眉弄眼撒嬌地說:「你確定嗎?」
「我不確定」天意笑著說。
張琪,正從「逃避型依附」移動到「安全型依附」的路上了。
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Sent from my Samsung Galaxy A70
○ PiTT // PHJCI
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※ 編輯: marukooooo (180.217.18.108 臺灣), 11/14/2021 14:57:54
※ 編輯: marukooooo (180.217.18.108 臺灣), 11/14/2021 14:59:22
很喜歡這部探討的母女關係 和家人關係緊張的話看了
應該會有感 張琪說她和媽媽鬥了一輩子 好像快和好了
但是媽媽卻過世了 這句話好鼻酸
對啊……所以我才加了一句「也許,母親在天堂,已經
看到了。」
推原ok 寫的真好
修正 原po
推 張琪母女這條線真的好看
推專業的頗析文!深有同感!
感謝樓上幾位大大的肯定~
※ 編輯: marukooooo (1.200.58.130 臺灣), 04/19/2022 19:21:52
※ 編輯: marukooooo (1.200.58.130 臺灣), 04/19/2022 19:22:20
※ 編輯: marukooooo (1.200.58.130 臺灣), 04/19/2022 19:22:55
推好文
爆
[閒聊] 先生對於母親節的定義?謝謝各位版友的回覆,其實當初發這篇文章的原因,真的是想確認一下是不是自己小題大 作了?如果是的話就自己悶過就算了 結果看來各種意見都有,我會好好跟先生溝通的,畢竟先生也是自己選的,雖然嘴巴不甜 ,但在其他方面還是對我好的,為了走得長遠,我還是希望好好溝通(希望他不要回我那 我以後少說少錯這種放大絕的話)76
Re: [求助] 不知道下一步該怎麼辦:1. 即使沒有從老公身上得到疼愛,我也未曾想過出軌戀愛。 甚至有知道我情況的男生對我有好感,勸說我離婚跟著他,我也拒絕了。 :2. 老公也不是我交往過經濟條件最好的。 原po回覆的這兩句,妳的思維還是沒辦法認知到自己是一個獨立的個體, 包含經濟能力也是。13
[情報] 公視《四樓的天堂》EP1、EP2預告【四樓的天堂】第一集預告〈心裡的傷 身體會記住〉 心理師張琪能為個案諮商解決困境,卻無法化解自己親情關係的緊張與感情的繾綣,長期 失眠的她,面對母親重病卻不願治療更束手無策,只能仰賴天意的推拿。 宇宙和夥伴們組成游擊小隊用塗鴉聲援抗爭活動,卻遇見意料之外的人……。11
Re: [求助] 有小孩的狀態下離婚心態如何調解?妳覺得對小孩來說什麼是幸福呢? 看著媽媽被爸爸打幸福嗎?看著媽媽為了自己不離開是幸福嗎?看見媽媽因為自己所以才不幸能感到幸福嗎?妳是孩子妳希望自己的母親為了妳這樣做嗎? 妳也可以想想妳希望孩子未來的感情跟婚姻是怎麼樣的呢?孩子是否未來在面對不好的對待時都有改善的能力,無法改善也有離開的勇氣。 原生家庭影響孩子最深,當她看到婚姻裡面受了委屈也只能忍耐,遭受暴力也不能離開,這對於她未來的感情觀會有巨大的影響,她不知道怎麼樣才是對的才是好的,因為她接觸的都是扭曲的。 她可能無法真心相信愛情裡的信任跟安全,如果妳打從心裡就不相信存在就很難真的找到這樣的人。- 自己也很迷信被調出來回文了。 結論說在前面,妳想要婚姻繼續還是想要先生認同妳? 價值觀跟信仰是很個人的事情,婚姻中雙方也需要各自尊重而不是一昧迎合。 人與人之間我認為基本的關係穩固在於我不見得認同你但我尊重你,但我是我你是你,無 論我們是什麼樣的關係我都不會強迫你要接受我的信念。
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