Re: [心情] 陪伴中風病人讓我好痛苦

先跟您說聲辛苦了，我家中也有中風的長輩，和您碰到的狀況很像。

也是照護責任落在其中一人身上，大的兩手一攤什麼都不做，想把小中風可自己緩慢行動、且想返家住（那個年代的人無法接受住機構）的長輩直接送機構不管（依照大的之前的行為，送機構肯定就是丟著，不會協助，這邊所謂的協助不是照顧，而是給付、耗材準備等等的，仍然需要家屬執行的事情）。

最小的癌末，基本上無法看護，所以落在一人身上。

所以這時要釐清：
1. 病人財務狀況
2. 照護安排
3. 支援系統

※ 引述《caseyst (casey)》之銘言：
: 家父在今年二次中風變成需要長期臥床
: 家裡狀況有四個小孩
: 大哥、妹妹、姊姊都已經結婚不住家裡

它們結婚，不代表不需要照顧或管理原生家庭，不代表沒有負擔的義務與責任。

如果他們因為自己的新家庭而讓原生家庭不幸，大概未來他的新家庭也會不幸 :)

請它們一起負責，看是共同負責財務還是照護。

: 母親在十年前因癌症已過世
: 所以一直是我與父親同住
: 家父在住院期間我每天下班就開車趕到醫院陪同
: 大部分時間都是我陪伴在側

辛苦您了，往返醫院的過程真的非常辛苦，主要照顧者本身壓力很大，可以理解，照顧長輩的家人是我家裡的人，他瘦非常多，也很疲累。

不過他有我，所以我協助他分擔很多我們自家內的事情。

家是大家的，大家都應該承擔相應的責任。

: 後來出院有請到外籍看護在家照顧
: 但因為父親的個性很難搞 需要親人在旁陪同
: 他不信任外傭 前面已經被搞到換走兩位

中風後可能會加劇原本個性差的部分，其實就是中風→大腦受傷→強化原本更糟的一面。

: 我也因為每天下班趕著回家
: 與看護陪同父親一起去復健或針灸
: 身體不堪負荷離職在家中陪同照顧
: 大哥 大姐一個月會回來一兩次

天邊的孝子特別可愛。

: 妹妹平日下班經過會回家看一下才離開
: 我選擇花時間陪伴父親
: 但父親口中每次罵的都是我
: 在醫院復健不想做大吵大鬧說他恨死我
: 帶他去中醫針灸 說我想害死他
: 又說是我害他才二次中風
: 後來甚至連復健針灸都不願意去
: 只要逼他出門就開始大吵大鬧
: 現在每天臥床 不願意出門

身體是您父親的，既然他不願意，你也不用在意。

你的為他好，他不一定覺得好，雖然客觀事實上我們都理解中風的人復健不能斷。

: 大哥 大姐只要帶小孩回家
: 父親就會比較開心 說他們好孝順

因為他們是天邊的孝子，總是特別可愛，主要照顧者永遠是被嫌到流汗流湯的人。
如果沒有這個覺悟，請把您爸送機構吧。送機構不代表不孝，他在那邊會有人督
促復健、換尿布等事宜，您也可以變成偶爾去看看他的家屬，他或許會覺得您很可愛。

而且我猜想，您本來在您父親心中就是一個可以被情緒勒索，被捨棄的孩子。

他或許也不在意您的累跟辛勞。

我家中的中風長輩，發完脾氣會道歉（他也不想復健），會和主要照顧者說：「謝謝他照顧，沒有他不知道怎麼辦」。

: 大姐因為已經嫁人又住遠 我能體諒
: 但大哥住離家中很近 有時候甚至一個月才出現一次
: 每次待不到十分鐘就離開 我心中真的非常不平衡
: 我這幾天雙十連假與家人說好
: 幫忙輪流回家陪同父親晚一點在離開
: 大家也都同意
: 我與朋友出去旅遊三天昨晚就回家中
: 回家後父親開始責怪我最不孝 還有心情旅遊
: 我真的很難過

想跟您說聲加油，但更重要的是不要為了不在意您情緒的人傷心，不值得。

您父親並沒有把你的照顧放在眼裡。

: 其它小孩因為沒住家中 出去旅遊他也不會知道
: 大哥假日幾乎都跑去釣魚 有時連回來看你都不願意

嗯，跟我們家的狀況一模一樣，大的住樓上樓下，卻完全不來看長輩（連點卯都不會）。

所以不要做吃力不討好的事，何況當事人根本不尊重您。

: 為什麼我是最不孝的？

因為您不是天邊的孝子。

: 因為其它人有家庭有小孩
: 所以我花時間花心力陪你是應該的
: 沒請到看護前 我每天半夜幫你換尿布三次
: 晚上幾乎沒睡隔天還要上班 每天過得生不如死
: 父親只要有任何不滿就是往我身上發洩
: 我真的很後悔為什麼把自己的人生賭上
: 告訴你 你卻說我自以為孝順

既然這樣就，let it go.

: 我什麼都不圖 只是希望你晚年能過的舒服

不用，他不需要，也不值得你的好與付出。

: 與其他家人討論過
: 大家都因為有家庭有小孩沒辦法像我一樣
: 大家也知道父親的個性 所以躲得遠遠的
: 久而久之所有人也都認為這是我應該做的

這很危險。

: 因為父親年輕時為了所有孩子真的很辛苦

你把他送機構，他有人照顧，你可以賺錢一起付他的住機構費用，不會不孝的，不要責怪自己不夠好、做得不夠多。

我想到我父親在我20歲時說過一段話：「seven711你已經是個成人了，我不需要你照顧我，我應該要安排自己未來的退休人生，自己存錢照顧自己，不是由你來照顧我。
我和你媽生下你，是完成自己人生的checklist，不是要養兒防老，希望你未來開心。
爸爸愛你。」

（我奶奶住機構五年多後過世，無法自理，只能臥床。）
（住機構經費由我父親付2/3、小叔叔付1/3，姑姑已出嫁，負責一起探望奶奶，不須付機構費用。這是由三人討論出來的支付方式。）

: 家裡沒有經濟困難
: 我現在完全沒有自己的人生
: 有時候會覺得是不是我跟父親一起死了

當您的思考選擇已經落入二選一的狀態中，您需要審慎地評估自己的狀態。
當初我尚未從第一份工作離職時，我也曾在上班途中想，「就這樣死了算了」。

但其實您還有其他選擇，例如在我當時的狀態，我可以選擇離職或是轉單位，而不是「去死」。但當人累到極致時，只會想著「去死好了」，而不是「我有其他選擇」。

: 一切才能風平浪靜
: 我該怎麼做 覺得自己的人生活著好沒意義
: -----
: Sent from JPTT on my iPhone

希望原po能看到我的留言，若有需要可以站內信。

幫您總結一下：

1. 請問是否有利用過長照喘息服務？可以先去預約，有補助的話8小時不貴（自付大概幾百~幾千，依時數計價），您可以不用壓力這麼大的看護他（若最後決定仍要自己看護）。

2. 如果您父親自己有積蓄，您和您兄弟姊妹、父親可共同去銀行辦理信託，記帳，每月領生活費用支應您父親的花費（照顧費、耗材費、看護費等）。

**現在銀行的信託部門都有到府或床邊信託，可以諮詢該銀行的信託部。**

費用不應該由您一人支出，看是討論清楚要由 (1) 爸爸自己支出您們共同管理爸爸的錢；(2) 還是說您們兄弟姐妹共同均攤爸爸的費用。

3. 承上，若不付錢也不出力，但爸爸是需要扶養的狀態（有財產但難以變現，或是無積蓄，需子女扶養），請去找律師諮詢（一小時費用約幾千不等，可先列問題和現況，直接詢問律師。）

4. 跟錢和父親照顧有關的任何事項，務必錄音或錄影，上傳雲端備份或放硬碟保存。
不然未來您付出最多，但等您父親百年之後，兄弟姊妹惡整您都是有可能的。

5. 請務必記得，「家是大家的，大家都應該共同付出，不出錢就出力，無法出力就出錢，若無法出錢也無法出力，請不要靠揹靠目。」
（我想大家都是了解的，往往不出錢也不出力的人，意見才是最多的^_^）

6. 若不介意，您可以嘗試去看身心科，透過藥物輔以心理諮商，您會穩定許多。
（請不要擔心，現今的身心科藥物其實都很好，副作用也不會太多，我就有適應障礙症，正在服藥中。）

7. 送機構並不代表不孝，很多不錯的機構，病人住在那邊反而過得更好，且機構都和醫院有配合，有狀況或需要回診，他們絕對會比您自己處理更快速更方便。

真的不孝的是那些講得一口孝順經，實際上都沒在照顧與關心的人，不是您。

最後，請保重自己，同時保護自己，不論是權益或是身心靈狀態，也不要對家人親戚一類的太過信任，往往反咬你的就是這些下賤東西。

或許有人會覺得我對人太不信任，但人本來就不值得信任，這是我在醫院上班學習到的事，人性本賤，為了錢的在醫院大打出手吵架吵到警衛上來的都有。

想再和原po說聲，辛苦您了，希望我們一起努力扛過這段期間。

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10/15補充：

若決定還是由你一人照顧，一定要去申請長照喘息，至少你可以出去辦事或吃點東西。

整個人在喘息時間耍廢也很好，不負責任的兄弟姊妹根本不會好好看護，還會覺得「你
他媽出門在爽，把這死老頭丟給我」。

而且我強烈建議，兄弟姐妹共同（排除你，因為你有照顧父親）支付看護移工的看護費。（您已有照顧的勞務付出，親兄弟明算帳，不知道它們是否有給您和爸爸生活費？它們
不照顧就付錢。）

您和移工一起照顧，分擔照護壓力，這是居家照顧的一個很好的方式。

您有提到父親不信任看護，那您就在旁邊一起協助，真的還是要鬧就送機構。

他絕對不是您一人的責任，家是大家的。

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10/17補充：

一、關於花費，有幾個情況：
1. 病人有積蓄，也願意自己出自己的錢（但依有年紀的長輩來說比較困難，一般他們的既有認知是兒女要照顧要給付）
2. 病人有積蓄，但不願意付自己的錢
3. 病人無積蓄

1. 最好處理，大家討論好，直接床邊/到府/去銀行辦理信託就好，可由1~3人擔任監察人，查閱整理帳目並決定病人支出花費是否得宜。
一般這樣的長輩也對自己的人生比較有規劃，也不一定信託，可能他自己就能處理（但
退化到不能處理的時候，還是信託比較安全）。

2.和 3. 的狀況，如果兄弟姊妹有共識：
(1) 可開專戶處理兄弟姊妹繳的費用，作帳，沒有發票的留收據
(2) 講好簽名畫押，由一人管理，做不做帳與否看兄弟姊妹信任度

我爸家是3.的狀況，兄弟姊妹彼此信任，我爸也出最多，所以基本上沒作帳，也沒畫押。反正多的我爸出，付錢的人討論清楚就好。

二、關於醫院回診：
1. 有一些高齡整合門診（掛一科可以直接完成所有事，不用先看A診再衝去B診，最後再趕去C診）可以使用，若符合狀況可多利用。
2. 病人年紀足夠大，有些醫院會開友善高齡門診，報到後老人家可以優先看診。
3. 可以多找一些資源（例如回診或照服員來的時候，可以多跟他們聊聊照顧方式），好的照顧方式，也會減少病人往返醫院的狀況!

三、關於退化性疾病：
1. 要認知到不是所有疾病都會好，但不少疾病是良好控制下不會繼續退化（但已退化的部分不會變好!）可以的話，要盡可能延遲退化的狀況，可透過藥物、復健等配合。
2. 如果是狀態不好的，例如和我奶奶一樣失智臥床五年多後過世的，送機構會比較好，因為有專人照顧（自己照顧肯定是照顧不來），晚輩可以賺錢給長輩花用。
3. 還沒生病前，就要多關心關係好的家人，可以威逼利誘讓他建立好的生活習慣，也是延遲生病或失能的方式。
4. 提早發現問題良好控制，依台灣醫師的能力，幾乎八成都有不錯的預後，不要放棄!

四、關於主要照顧者：
1. 一定要好好照顧自己，自己健康才能照顧不健康的人。
而且現在高齡化社會，不少狀況是中老年人照顧老老年人，自己要多保重。
2. 如果你是佔理的一方，誰讓你不爽就讓誰不爽，不要忍讓。（忍讓只會讓別人覺得你有夠好欺負）
3. 適度找喘息服務（如果是自己照顧），可以兩人照顧（+移工）的話會更好。
4. 需要的話可以安排諮商或服藥，情緒會比較穩定，往往病人都很負面，還有來自其他機掰家人親戚的破爛事。
5. 可以的話，要把一些任務發包出去，家是大家的要一起做。

是的，以前在醫院看到非常多病人對主要照顧者不客氣，或是把主要照顧者嫌到不行，但 天邊的孝子一來就什麼都好好好。 或是被兄弟姊妹背刺的主要照顧者，在醫院吵架的，很常見。 主要就是大家一起討論，怎麼樣合法合規，理性解決，不能理性解決的人，把他的兒女拉 下來做，直接跳過同輩，拉晚輩，看同輩要不要做，不失是一個方法。

可能我比較冷酷，能認知到自己在父母心中的地位，就不會勉強很多事情。 有期待才會有失望與傷心。 他父親可以選擇由其他兄弟姊妹照顧，去責辱其他兄弟姊妹而不是原PO，說穿了，不也是 看原PO好欺負。 久病難免病人心情也差，但不應該責辱主要照顧者。

目前中風的長輩也是有合併失智，如果真的太累，要先去醫院把證明那些弄好，可以請喘 息或移工就請，不然失智有時亂跑危險。 除了失智症服藥外，多給他日常生活的刺激（例如排一些簡單的課程）延緩失智的狀態， 也是一種方式，可以和精神科醫師多討論!

我是覺得孝順與否，看個人，像我爸說的，他沒要我孝順奉養他。 但我的認知是，爸爸照顧我20年（他有說過一個孩子長大至少1000萬），我爸也不是不好 的人，他對他父母很孝順，所以我也願意照顧他陪伴他。 因為我爸爸對我有正面的影響，所以我從他身上學到的是這些正向的東西。 我不會覺得孝順是福報，但謝謝REBELIAO大的留言，謝謝你們大家對我說的辛苦了。 （我看過很多壞人都活得比較長久XD，好人不一定長久，孝順者應該算好人XD）

都是個人選擇! （如果是很爛的父母，家暴吸毒之類的，不奉養也是應該。） 同時我也非常認同，HAHACAR大說的，我以前常在醫院看到的是長輩愛兒女，兒女全是算 計，算計錢算計房等等，有時做人財不能露白。

是的，適時放手給其他人協助，也是非常好。 自己能做的盡量做，不能做的部份不要硬撐!

家母就是被親人背刺，長輩一倒下我就有和我媽說這些事，但真的碰到的時候，是另一回 事。

因為他們覺得不是他們的任務，是你的，還有很多情況是他們覺得長輩不先分錢，他就不 要照顧，為什麼要照顧？錢先掏出來再說。 但說真的，醫院上真的看到不少錢掏出來就被遺棄的長輩... 其實現在醫學很發達，很多疾病都可以治療 + 復健，與常人無異，還是要看病人的意向 和家人是否有支持系統，不然不少病人治療的成功，但後續狀況卻不好（因為沒人協助、 沒錢等等因素）。

喘息服務真的很不錯，我媽會利用這個時段和照服員一起幫長輩沐浴，減輕負擔，家母也 是有年紀的人。

是的，孝與不孝都是自己的選擇。 有些長輩存的多，但提不出來；有的長輩存的少，但一直提款。 同樣的，有些子女，長輩存的不多，但子女主動給的很多；有些子女，長輩存的多，子女 卻從不給予，主動被動都不願意。 說到底都是個人選擇，也是個人的命，信命但不要認命。 不論長輩或子女做什麼樣的選擇，他們的後代也可能看在眼裡，做好典範我認為還是有 其道理和必要性。不然今日做人晚輩的惡，未來是否迴向到自己做長輩時的苦也是未知。

你可以使用過年攻擊套組迴向給沒出力的親戚 XD 例如： 「seven711你什麼時候要結婚？年薪多少？」 我：「二伯母您家的XX有女友了嗎？找到工作了嗎？」 請善用暴力反向拳XD，我現在碰到「你要好好照顧」這句話，我都直接教我媽說：「

」

謝謝大家的鼓勵，希望原po也能跟家母和我一樣慢慢調整心態，大家要一起加油。

我父母大概在我20歲多一點點的時候離婚，但我覺得分開來看家父跟家母都是孝順也愛 子女的人，他們都盡自己的力了。 我在我爸身上學到的態度是，要孝順尊重好的長輩（家父的標準是有衣食無虞的長大， 就算好長輩這樣，他不管心靈層次的部分XD），即使離婚，我媽這邊的長輩出事，我爸仍 是協助許多事情，也有多次探望。 雖然我爸沒要我孝順他，他也覺得他不需要我照顧，但我還是很關心他，對我來說我們是 一家人，很多事情要共同面對與處理。 我爸應該算是情有義的前夫(???) 在醫院上班的心得是，

，這樣就好了 ，如果判斷現在不照顧以後也不會後悔，那就不要照顧，反之亦然。