[心情] 我知道感情不是生活的全部

以下就是吐苦水

如題

但是卻每當失戀時
好像被生活給拋棄了
理智上我是知道 我還有家人/朋友愛我在乎我

但是...
心理上的空虛在夜深人靜的時候
像是黑洞吞噬著我

那種感覺不是家人或朋友可以補足的

這兩年多的時間
第一段感情沒有治療好就接觸了第二段
想當然而第二段感情在幼稚中結束

原本拼湊回來的生活變的更加破碎
異地的生活
在地沒有什麼朋友的交流
月休四天的工作
內心越來越不敢跟別人訴苦
因為大家也是生活的很累
不想再造成別人困惱了...

我以為填滿生活就可以忘記很多東西
以為運動
旅遊
認識新朋友
就可以活的有自信

好像越活越回去了
我忘了自己是誰
忘了當初的快樂
我想找回原本的我
想要找到可以快樂的事情
只是都止步不前
害怕了吧...
或是累了
沒有在生活的期待感
感覺過一天就是一天好累

如果女版就是女性可以發言的地方
求求讓我吐個苦水吧

---------補充------
其實我知道這段感情從一開始就不對了
不管是交往的步驟還是過程
這段感情總是在追隨著對方
不安全感加上自卑把自己打到了谷底

我追的
我提分手的
被所謂的不安全感打壓在地上了
那段時間的患得患失過的很痛苦

我以為我可以成長可以成熟到習慣他的消失 他的回應的簡短
可以成熟到配的上他
我以為我還有時間可以改變自己..
事實證明...分手後他一週的時間就由同事介紹跟其他人在一起了

他喜歡過我的時間很短很短..
短到像蜉蝣一樣
或是他只是沒有把握放在心上過

聽到他交往時
給予的祝福都是虛假的

嫉妒爬了上來...感覺讓自己變的更加噁心...
想找地方求安慰..卻發現哪裡都沒有辦法
家庭也許是最好的避風港
但是我不想把心緒帶回去

------謝謝女版的各位----
好多好人QQ
真的
很多私下來信的也很多類似的感覺
很多愛自己大家也不懂
當有認同感的時候
好像會開心很多
原來不只我一個人遇到
希望大家多多表達自己感受QQ
真得
謝謝大家
--

謝謝 正在哭了QQ

我忘了如何愛自己了

好

謝謝

有些犯過的錯可能一輩子也補不回來

現在很怕夜晚，已經失眠好幾個周了 每天都很累 但是睡不著，不想靠安眠藥入眠 翻來翻去最後都在youtube聲音中入眠

從第一段感情到現在其實有在寫 但是是寫五年筆記本那種 除了寫日記，會拿星星紙寫上感情想法還有自我催眠告訴自己他不愛你事實 破碎太久了，忘了怎麼設停損點了 好像深在泥沼卻不想爬出來 覺得雜泥沼中還比較舒服 這種痛苦的感覺就該屬於我 這樣我才能感覺自己愛過對方

QQ

剛剛有版友站內給我 真得很謝謝她，在這個時代願意聽人講話的很少了

女版大家都很好 我收到幾位來信鼓勵跟聊聊的 很感謝各位 QQ

來信的也有類似的感覺 大家都有，不是只有我一個人，這樣的認同感真好QQ

嗯QQ真得不適合，未來不敢奢望 只希望能過好現在了 現在的肺炎問題造成經濟衰退的，現在工作也影響到 希望快點過去，也感謝自己生在台灣還能保有一些基本的生活

試著跟自己學些相處嗎？ 在感情之前我很能享受一個人，但是在過了感情後忘了怎麼回去一個人的生活... 我好希望在台中可以遇到一個小伙伴 可以一起聊天玩遊戲逛街，我們可以互相拍照 一起去爬山運動...他不會嫌棄我，我也可以陪你一起 我是不是應該去歐吐徵友啊QQ 可是我真得很怕這個年紀很難在遇到可以亂談心的朋友

真得忘了怎麼愛自己了....我以為的生活就是愛自己運動旅行吃美食 （錢太窮..都變成半調子） 可是跟心理無法共處，無法得到真正的愛自己

我的家人朋友捨不得我，我卻不在意他們的捨不得，明知道他們會難過，但是我還是是為 了不愛我的人難過（好饒舌） 我真得覺得自己很糟糕很背骨+賤骨頭/QAQ

嗚嗚嗚 謝謝QQ,我其實知道 交往的時候每天都在等著他訊息，期待他的主動提出見面 可是換來的只有半天以上的消失 直到中午 我相信他是不會說謊的人 純粹沒有在意過我QQ

「愛自己」好多人在談論 大家都說要愛自己，可是我真得不懂什麼叫愛自己 爬文了很多，就是投入事物，旅行找回自己之類的 可是真得還是很模糊

我有點醉了 不知知道是否打字還打的正常否？ 生活圈減小後 剩下的那些好朋友，因為工作生活，沒有學生時期的親密 害怕自己的痛苦造成別人的痛苦 到現在我還是很怕不敢說給他們聽 （啊不過ig我直接公告接下來全部負能量限時動態XD,直接疲勞轟炸他們XD) 我啊希望，可以把自己理清思緒後在慢慢訴苦給他們聽 很多人說 分手當下都是難過的 講一次難過，講兩次難過，講100次就淡了 只是你身邊的朋友就是被煩100次 謝謝他們QQ 當不好意思說的時候，也許女版的各位很適合訴苦 真得的超級適合QQ ======很棒的推文======

====================== 我希望像個堅強的人 不再為感情傷心傷肝 不再因為感情打擾自己的生活 我希望我用溫柔對帶世界，世界依然可以對我如此 雖然最近的我活的很厭世，對客人正大光明的翻白眼(欸） 我希望體能好一點不要跑步機走30分鐘就沒力氣了，這樣要怎麼當王網美爬山啦，XD 不知道要多久才能變成想要的樣子 但是我想這句話 是上面很多人也需要的 所以我決定裱框一下耶

愛自己真得是一個很抽象的形容，到現在查到的愛自己都沒有一個定義 進步也許是愛自己的其中一種 但是也是一種，在找不到其他的種類時，也是一個選擇的目標 進步可能是下次朋友見面時，無心的一句：「你不一樣了，變漂亮了、變瘦了」 或是在某個領域變得更加厲害了 英文鑑定上升一級之類的（？ 目前還在找想要進步的方向， 我喜歡日文，但從沒有付出心力去學習 如果日文進步了 是不是也代表自己進步了（？ 剛分手滿月, 應該還在走這段路,希望我們在路上學習如何「哀自己」QQ

一個人出國超強！！！ 經濟上+能力上羨慕你 結婚我沒有想到..我的家庭高中前是雙親，大學後是單親 這過程都是三年一小吵，五年一大吵 我對結婚保持著，這個時代太容易出軌. 你結婚也只是一張法院認證的文書 「愛消失,只為了追求那法定簽署文書的愛情，還叫愛情嗎？」的想法 如果能為了確定這一輩子 不管生死與共，病老殘窮都能在一起面對，那才是結婚的概念吧？ 一起加油吧QQ 我還相信愛情，只是不太相信美好的愛情在我身上....

羨慕 雙方都不是愛情安全感的類型真得很幸福 我是很沒有安全感的

我不太確定要怎麼了解自己，一直都不是感受性很高的人 甚至不知道怎麼去問醫生

我之前也努力看了很多電影+youtube解說，失戀的修復之類的 但是好像沒有什麼用... 都好一陣子 可是一到夜晚 空虛跟心悶就會隨即而來

希望可以在專注在其他東西上 我真得忘了專注一樣事情的感覺 認真忘了 我以前可以玩遊戲4~5小時 可是...現在沒有任何東西吸引我了 無法在投入在裡面

是我知道的那個雙城故事嗎？