[心情] 小時要我獨立,長大卻要我親近她的媽媽
哀總而言之
小時後父母離異 我被寄養到阿公阿嬤那
媽媽大概一兩個月會回來看我幾天
現在長大了,因為小時候也沒什麼跟父母的互動
導致我長大也不會跟媽媽聊天談心
但會關心有沒有需要幫忙、身體有沒有健康
就是有事才聯絡、沒事各過各的相處模式
但我發現隨著媽媽年紀大了(也退休了)
她希望我每天賴她、跟他分享大小事、打電話跟她聊天、陪伴她
我實在是...
阿我就不是被這樣養大的
我自己的問題可以自己解決
我生活也平平淡淡 每天兩點一線公司跟回家
我也不是擅長跟親人聊天交際的類型
實在很困擾
我是淡漠冷靜型,有事可以跟我說我幫你處理
但突然要我變成溫柔嘴甜撒嬌型女兒
這真的辦不到啊......
這兩天又傳賴說
:是不是忘記有我這個媽媽了,都不會打電話聊天一下,是當成外人了嗎?
...
壓力好大,更不想打電話了
好苦惱
你要我獨立、又要我依賴你
我真D苦惱...
只能硬著頭皮打電話回去了QQ
--
要學會拒絕,你有自己的生活,就算是親情也要心甘情願,
你這是被勒索。
可能會放個幾天再跟她通電話,如果還是繼續勒索那...就在冷處理一陣子哀
你媽媽可能感到很寂寞,想找人聊聊天吧
可能是喔 但我小時候感到寂寞我也是扛過去了啊 我想這也是她老了的課題
你只要回答她: 我跟你很熟嗎?
先確認她的遺產還剩多少? 沒有的話 每月兩千給她就好
分享這篇文章給她啊
你可以跟他說 從小被訓練要獨立呀 他才會懂
叫妳媽每天打電話纏她爸媽(妳阿公阿嬤)啊,食物鏈咩
親情勒索對你有用啊
不能說完全沒用,我還是會冷處理 不過被勒索時壓力還是很大
她應該是很寂寞的吧?
可能常常回憶過去 更害怕老了沒人照顧這樣
其實雖然沒住在一起,如果有需要幫忙的跟我說一聲我都會到場,還是會關心彼此,老了 我當然也會照顧她,但可能不是她想像的充滿愛與溫馨的親子相處模式
好煩 要是我直接不理她
你壓力真大,是我我就回妳在我小的時候也不怎麼記得有我
這個女兒啊
"小時候我們不都是一兩個月才見面嗎?我已經習慣這個
頻率了"等你有勇氣講出這句話時,你就脫離親情勒索了
你的小時候的遭遇會讓你很難講出這樣的話,你心中還有
個想媽媽的孩子很期望被摸頭,所以你現在才拒絕不了
不會啦我很想這樣回,但也許這在之前可以冷靜的雙方溝通看看(如果溝通的了的話QQ)
類似狀況+1 沒伴侶又沒工作了才會回頭來黏吧
我是直接說: 我不要。 然後被恐嚇沒遺產,也說不要。
老人在情緒勒索
看你自己啦,我是覺得很不要臉很噁,不想勉強自己。
也不會因此勉強自己拉,還是會維持本來的相處頻率,只是一頂壞女兒的帽子莫名扣在頭 上,這該不會是天下父母的大決吧哭
我有男性手足,很奇怪都不會去黏男的,都預設女兒得貼
心撒嬌噓寒問暖。最奇怪是明知道我是呆頭鵝個性還要逼
你母親也是出過社會的人怎麼會不知道你們疏遠很久,
現在就是拿母女關係來情緒勒索你,看你自己要不要被凹
就跟她說我就是這樣長大 小時候妳也很少理我
所以我就長成這樣 我們關係本來也就很疏遠
我可是小二小三就開始風雨無阻的自己騎單車上學,一起騎單車的朋友在某個下雨天跟我 說他家人要送他去學校,我那個震撼到現在都還記得 我偶爾會想跟他說以前的心酸事,跟她說在我最需要父母的時候這角色不在,卻在我可以 自己生活時要我依賴父母 但我想她也是不得已才把我寄養的,既然大家以前生活都過的不容易,實在很不想再把當 年的事拿出來吵 不過...看情況吧,過兩天打電話還是勒索模式,我也要開啟反擊模式
淡淡陳述事實,不要怕也不要心虛,妳最需要她的時候
順其自然吧 做你做得到的就好
她躲開了 妳最需要好好孝順的是阿公阿嬤
其他的不用免強 畢竟他自己當年的選擇
跟她說如果覺得生活無聊可以參加一些活動打發時間
老人再情緒勒索
不然就再去上班 最少也多一點錢拿
就是因為心虛自己以前缺席才會用勒索的
真的親子關係好的根本不用拿那些話出來講
可以回她: 我現在跟你當年一樣需要打拼自己人生沒空
不是…她怕她老了沒人顧
很多老人就年輕時根本沒在花時間親近小孩的,老了才要人家
主動,真的是自作孽不可活
把人當玩具 不須要時讓你自生自滅 要利用你親情綁架
你多忘記聯絡幾次讓她習慣啊,是時候訓練媽媽獨立了
我都一兩個星期打電話回去確認她身體狀況跟有沒有事要幫忙,今後也...不打算改變這 頻 率 希望她氣著氣著會自己找到事情做
跟她說,小時候你也是忘記有我這個女兒啊?
也許是上了年紀,沒體力讓生活精彩了,才把重心轉往家人
人跟人之間是互相的
不會理他的勒索 依自己舒服的方式生活
不要被情緒勒索,回她以前你也是這樣對我的就好
直接跟她說就好
跟她說要獨立一點
老了需要照顧~突然想起來需要女兒
媽媽需要自己的生活圈
叫你媽媽學著獨立點~!有重大事件再來找你討論~
我想,小孩成長的轉變,也是每個父母要習慣的課題
情緒勒索
就承認是
訓練你媽就對了 電話不要馬上接 訊息不要馬上回
退休無聊沒事做 把重心移轉到你身上 可以幫他找事做(
去當志工、參加社區課程之類的)
你不開心就不要打 不要逼自己
叫你回家不要馬上答應
等你想打的時候再打回去
好,其實被說「是不是忘了我這媽媽」這句,也不過兩個星期沒打電話回去,應該...還 好 吧哈哈 我在放個幾天再回電好了
跟她說有急病自己先打一一九
你就回你自己養出來的啊活該
怕長照看護跑了
情緒勒索 老了就要人顧了 妳就回剛好在忙 然後照妳舒
適的頻率連絡她
直接好好地告訴她你小時候被如何對待,現在不要鬧了
不會嘴回去教她去死吃屎以前怎麼對我?
拍拍 你不是壞女兒 你是勇敢獨立的好孩子
情緒勒索對精神健康有害,以前我被恐嚇到焦慮恐慌,
遠離後真的改善很多。相信你會有智慧處理這件事。
謝謝(hug),情緒勒索對小孩真的特別有用,我們都加油
反著幹
想想最壞結果不接電話頂多父母暴斃在家裡而已 會怎樣嗎
真的接起來又不一定來的及去救 學會放下
倒也不會,她近幾年回老家跟親戚住一起,不是獨居,有照應的對象
妳會煩惱表示妳還有「我需要當溫柔撒嬌的女兒」的思維,
不然妳就不會煩惱了,跟自己說:當不溫柔不撒嬌的女兒是
ok的、不需要有罪惡感,當妳對這件事感覺ok時,妳就知道
怎麼跟妳媽媽平靜的表達了
真的耶,情緒勒索真的是理智知道要拒絕,但遇到了還是會給精神帶來很大的負擔
就算真的發生了也不用自責自己沒接電話
這種雙標老人真的該死 你不嗆他我就噓死你
我不會被控制D!
我只知道你給人家什麼樣的童年,小孩就給你什麼樣的晚年
。
跟我一樣啊 從小找他們聊天 不是被忽略就是叫我閉嘴
跟我一摸一樣 不過我爸媽知道自己理虧 不大敢找我
現在發現小孩不親了才整天叫我打電話回家
早就養成了心事不對家人說的習慣
況且他們對自己的父母(我祖父母)還不是一樣模式
說真的雙薪家庭一堆退休老人整天搞這齣
我們鑰匙兒童7歲就能獨立生活了好嗎 只需要經濟援助
也很多人高中就開始半工半讀的
你自己都明白媽媽也是不得已才把你寄養的
就應該多體諒她,而且老人都怕寂寞,一堆雙親家庭也一樣
會要小孩陪父母
我了解她當年可能有很多苦衷,說完全不埋怨是騙人的,但起碼沒在她面前抱怨過 我體諒她當年的不得已,而我的性格是她當年不得已的產物,我想媽媽也不應該為難我才 是
寂寞是自己的問題不要推給別人
單親媽媽要上班要怎麼帶小孩啦,當然只能拜託阿公阿嬤幫忙
都在家裡划手機不講話有比較好嗎
自己不能跟自己相處?
沒,純粹針對原po怨恨媽媽從小都沒陪她發表感想
聽起來跟我好像,從小媽媽常不在家,我是獨生子自在家裡陪
著自己,再大一點被丟出國,現在退休了又需要我多陪她…
我小時候也是爸媽要上班就拜託阿嬤照顧
只差在阿嬤是跟我們住一起,而且我父母沒離婚
只能說羅馬不是一天造成的。你若放不下,在自己能力範
圍所及、沒有誇張情緒勒索下,盡量溝通吧(拍拍)
回說 還真的不小心忘記了
如果我父母是離婚的狀態,說不定也會跟原po一樣
當然父母情緒勒索是另外一個問題,可以多多溝通
每天跟父母住在一起的人批評從小沒機會跟父母同住的人
覺得原po媽媽沒再婚算不錯了,我表妹的媽媽離婚後不久就
再婚了,直接把我表妹塞給阿公阿嬤養
沒多久又跟再婚的對象生了一個男孩,我表妹一直抱怨媽媽
雖然我跟父母同住 但我家也不是什麼緊密的關係 也沒辦法變
成愛跟爸媽聊天的人 因為家庭教育就是這樣
我懂,我阿公阿嬤也是很嚴肅的人,常常訓話叫我加油認真點,每天每天的對話都是這樣 ,要我長大怎麼跟他們談笑風生啦(崩潰)
偏心,後來甚至叫我表妹去找他爸爸養
有的沒再婚只是單純沒人想跟她再婚
你媽盡力了,我爸媽老了退休也是這樣,他或許對你感
到很抱歉,你們相處時間也不多了
我明白,我會在力所能及的狀態多跟媽媽相處溝通的
我表妹是直接被媽媽拋棄耶,更慘
這樣聽起來,好像有更慘的人我就不能苦惱的感覺,我的苦惱沒有比別人慘,但也是貨真 價實的煩惱啊~
情緒勒索看得出來對你有用,只要妳能照著自己的心情想
聯繫再聯繫,而不是讓自己被母親控制聯絡的頻率,那麼
煩惱的就會是她,學會習慣的也會是她。
你就跟媽媽說清楚吧,如果媽媽心結打不開,帶她去家庭諮商
讓心理師去點醒媽媽
有遺產的話我就會親近
種什麼因得什麼果
她錯過跟你建立親密依附關係的時間,這不是你的問題
照三餐長輩圖(解決
我媽也會醬,我也是從出生沒多久就在阿嬤家住到上小學,加上
家裡經濟也不是很好和生活習慣,從小就沒過過生日等的節目,
但我媽現在卻會想過母親節什麼的,會說誰家小孩會送禮物給
錢,很想跟她說,我小學有畫過卡片給她,但回頭她就丟垃圾
桶了,所以我再也不會過母親節,但說出來又很傷人
我小時候也是跟爸媽同住,但也跟爸媽不熟的感覺
這篇文可以給時下很多只滑手機不陪孩子的爸媽當借鏡
你會感到焦慮證明你有善良的一面,只是不曉得怎麼跟
未曾親密過的母親共處
你或許是他唯一的掛念
我明白,她也是我唯一的母親啊,只是我們期望的相處模式在成長中彼此產生了分歧 她忙碌了一輩子可能幻想著兒女會常常陪伴左右,我並不是因為怨恨什麼的故意疏遠媽媽 ,我只是「習慣了」有點距離感的相處模式 我還是很關心她的,只是這不是媽媽以為的天倫之樂的那種畫面吧,她腦海中的想像畫面 我演不出來啊QQ
人生本來就蠻難的,快點長大吧
是她想依賴妳吧
把孩子冷血的養大現在也只能受到同等待遇
我媽每次電話囉嗦的時候我都把手機舉著到處畫圈
然後過大概1分鐘聽一下如果還在講就是繼續畫圈
兩三次之後欸 講完了 那就好 掰
會情勒的老人就是想講 根本不在乎你有沒有聽 一件事情要
至少講三次 聚餐在他們的時候在車上跟我講一次 到餐廳遇到
我姊 同樣的事情又講一次 可能對我爸也講過一次 正好三次
盡量就好了
你沒有一味怨怪小時候的缺乏陪伴,試著理解大人當時的
安排,很難得。相信你可以調適自己的心情,找到彼此都
可以接受的互動方式與頻率。
不能用早安圖應付打發嗎?
好我多存一點早安圖,看來早安圖的發明還是很有意義的
幹嘛不羞辱回去,終於想起自己有個孩子?
不必勉強配合,種什麼因得什麼果,她也應該品嚐她的行動導
致的弊處,而不是只要開口勒索就能夠享受到親子溫馨的甜頭
直接說啊
這些回文到底有啥毛病
我也是,小時候父母離異,父親跟小三同居後生兩個後,把
我寄奶奶跟叔叔那,媽媽這邊只有父親死亡時,簽印鑑證明
有出現,說有各自的生活,叫我叫她阿姨;後來出社會有再
出現,要我買冰箱、電視等等的給她,還說她的親戚說我很
不孝,只剩一個媽媽還不好好照顧之類的。年輕的時候不能
(不想?)顧小孩,總有百般無奈,接收這個事實,但既然
在我年幼脆弱的時候你選擇愛自己,那也不能要求在你年邁
無助的時候,要我犧牲自己。追根究底不就是你自私嗎...卻
要人無私,真他媽的,所以我得花一輩子治癒童年
被扣帽子壞女兒又怎? 她自己就是很棒的母親?
我絕對不承認天下無不是的父母這種鬼話 但 面對情緒勒索
一定要用力地反擊 讓對方也受傷才好嗎? 不能更溫柔堅
定地拒絕嗎? 而且這樣做真的比較開心嗎? 還是爽一下之
他就沒朋友沒生活重心
後開始覺得很有罪惡感?我的意思是 嗆母親自己小時候也
被這樣丟著 就算當下很爽 事後也會想自己是不是太過分、
她也是不得已的 而且原po會在這邊抱怨 也是不想正面衝突
與其教說講這種話 不如堅定而溫柔地表達 自己願意在有
事的時候協助 但個性上不可能噓寒問暖 而這無關自己恨她
只是自己需要個人的生活空間
我感謝大家的回覆,雖然有些的確...有些偏激,但我懂,總歸是不希望我被情緒勒索綁 住 ,我會斟酌冷靜的溝通D
斷絕關係吧,大家都輕鬆
還會偶爾問她有無需要幫忙就不錯了 不然每天傳早安圖給
她?
委婉告訴他,你從小獨立習慣了,本來就沒有主動跟人
談心的習慣
媽媽感到抱歉要補償啊!還跑來情緒勒索是怎樣?
不用勉強談心什麼的,就問問吃飽沒、天氣最近會轉冷多穿
點這樣就行了,其實沒很那麼困難,沒有那麼多話可以講,
講幾句話真的也不用多少時間。 人生本來就很多不一樣的階
段。
有的,大概一兩個星期會通一次電話,但她還是覺得太少了,她希望每天賴互動,兩三天 打電話跟她聊天一下
只要你媽不是什麼小時候傷你多深,自己衡量一下OK的,我
小時候也恨我媽,長大才知道生活不易。共勉
直接封鎖電話跟通訊軟體 定期匯錢就好 一勞永逸
直接把這篇給他看不會
假日一起去上課怎麼樣,針織畫畫
養她懂嗎
悲歌 唉
看你的良知了 看要當義工還是自顧不暇
我也有類似狀況,但我直接飆回去,時不時的情緒勒索真
的很討厭
我從沒嫌你,你也別嫌我不夠好
唉 不夠愛小孩真的不要生
妳開0204付費專線,皆大歡喜
對你爺爺奶奶好一點吧
一天打個十幾通 連續幾天幾月一直打到她膩了???
你小時候你媽丟下你,是跑去玩嗎?還是去賺錢錢然後變成你
身上的肉?如果是跑去跟她男朋友逍遙那就沒事,可如果她是
去賺錢養妳的話,那妳該長大了。
是啊,他是賺錢養我,我也長成了不需人擔心的孩子,我的學業、工作、婚姻都沒有勞煩 過媽媽 我感謝她、也關心她,我只是...沒有每天都陪伴她
直接說 跟妳不太熟就好
時間到了,該開始勒索了
媽媽也可以主動打給你聊天啊,沒啥話題好聊那媽媽也要
自己找話題xD為什麼一定都要晚輩主動。不過工作不容易
,媽媽當時可能為了養家沒辦法把時間花在陪伴孩子上,
現在也不知道該怎麼跟兒女撒嬌。
現在換他訓練獨立
媽媽就在情緒勒索還有人可以檢討原po...
我先生跟婆婆關係就是這樣
我是小時候黏膩,長大結婚後,真的沒事不會找母親的
她當時寄養你的時候 是去賺錢給你阿公阿罵養你嗎?
我覺得要先釐清這件事情....
我孩子很小的時候 也是不得已要把小孩給婆婆養
跟我媽媽一樣啊
一打來起手式就是情緒勒索
我都是直接打斷她問有什麼事
當我們需要她們的時候 她們不在甚至無視
現在我們長大才想起我們
很多事情都已經來不及了
公婆跟我們要每個月三四萬 我真是拚了命的賺錢
妳媽活該
然後忙完了去接小孩 還要聽公婆在那邊說我要搶小孩
後來是咬著牙把孩子接回來 雖然生活不富裕但至少都再一
送隻貓給他即可
我父母也是這樣,所以當我受不了時,不再接收勒索時,關
係就斷了,我才明白原來只是個以孝順為幌子的騙局,他們
不愛自己才是事實
起 推文跟人打架了抱歉
如果不想要跟媽媽那麼親密 就繼續冷著吧
親密感沒有從小培養 是真的沒辦法裝得來的
人要為自己的決定負責,貴為人母亦同
就跟她說:對。
她年輕時不想花時間陪伴關心你 老了卻想有人關心她...
叫她好好講話,學會好好講話你才會回應,情緒勒索就放生
一時勒索一時爽 一直勒索一直爽
完全懂耶 自己要想的清楚
我從小跟父母住到30幾歲婚後才搬出,感情一樣不好,通
話紀錄都要滑很久才能看到上次何時聯絡。我家走路到夜
市不用五分鐘,從來沒有一家人一起逛過,我都覺得忙碌
是藉口,有沒有心而已
我媽最愛說的是「你們都不抱我,是不是因為你們小
時候我都不抱你們」,只能呵呵
她自己也知道問題點啊~
最近家人剛剛離世,有感而發,很可能你媽是因為年紀大了
,身心方面都老了、疲倦了、孤單了,才想著親情的美好
有些人就是不懂種什麼因得什麼果的道理啊
你若可以的話,試著放寬心去面對,有些血緣騙不了人,做
力所能及的事,才不會日後後悔沒多花一點時間陪伴
雖然我不能照著她的要求改變自我,但我會在自己可接受範圍做出一些相處的調整跟溝通 希望我們雙方都可以接受,希望啦 哀
如果我是你我會減少聯絡,照顧自己心情優先
辛苦你了,懂你,這不是你的問題,是你的母親要學習面對與
接受你現在的特質
就算父母從小很緊密照顧的,也會有天生比較喜歡獨處和自主
性需求比較高的人,上一輩很多都無法尊重這些特質,他們
喜歡的晚輩有一個既定模板,不符合模板的人的特質得不到他
們的讚賞,還要被批評,已經夠衰了,自己不用再跟著貶低
自己
你人真好,這種媽媽還能來往
看交情 交情好就親近 沒交情就相敬如冰
婆婆也因國慶連假沒人打電話回家就在line群組說 生五個
孩子好像沒有生一樣 情緒勒索
直接甩出罪惡感這把刀子
讓妳媽媽養寵物和培養興趣找事做,就不會整天找你了
就直接跟他說 小時候我也是孤單寂寞一個人長大的,我
可以學會習慣你也可以
我爺爺也是這樣,小時候互動還可以,長大後每次通電話都
被唸,久了也真的不太敢打電話
4
有智慧的你 已經知道答案了。是心理過不去
還有一件事 就是他們到現在連培養感情這種東西
都還在要求小孩單方面的付出
我可以理解你,所以之前出國工作了
或許她在你小時候忙著工作養家很辛苦 但卻因此缺少了關心和
相處 你先以自己為主吧 反正就安撫一下她 了解她有什麼困難
或不舒服 如果都沒有 只是沒事找事 那就不要花太多心思造成
自己負擔
我以為是自己發文
講這麼多你是很恨你媽嗎?總有一天他會老去死去,你覺得
都無所謂那就做你想做的,不然就跟他找出好的互動方式
小時候 你好煩不想顧 長大拜託救救我我老了 幫
長輩年紀越大本來就會變得越來越依靠,基本上越老越像小孩
這種父母很可惡,你做你自己就好
父母從小離異 也許你媽媽在外努力打拼寄錢回去給阿公阿
罵才能養你 換個方面想會好一對
媽媽年紀大了可能比較沒有安全感 試著跟他聊聊你的想
法 讓他知道妳還是愛他的
前任的媽媽也是這樣,老了才在比誰家女兒多貼心…
我也是從小一開始搭單趟一小時公車上下學 大部分時間
都是獨自在家 父母都在外 如今才要那種親暱感根本
不可能 每次我媽打來廢話我都嗯嗯嗯敷衍過去
未接來電就有空才回 久了長輩自然就習慣
不要理她啊,叫他自己想辦法
不用理她,讓她趕快死一死,這樣就不必再去處理這種
情感勒索
她金錢上有幫你嗎?
原po的想法跟回應非常有智慧
反倒是推文一堆沒建設性的回應跟意見
做自己吧
不必鳥他,做你自己就好
也許她需要一個對象?我大舅離婚多年,雖然現在65了
但是還是持續有對象可以談心
啊跟我家好像 小時候說一些學校發生的事就被回 所以
你去學校都只會玩? 被嘴久了不跟他們說了 現在長大
說小孩都不理他們 哭啊
他們有事我很願意幫忙 可是實在不想跟他們講話 講啥
都被說教
開始找人養了阿
你小的時候,她要花錢照顧妳;你長大了,你要花錢照顧她。
的差異性
就自助餐啊
你可以找他附近的活動報名資訊 插花班 跳舞班什麼的 鼓
吹她參加 這也是「有需要就叫找你幫忙」的一種
學會拒絕吧,長輩的問題要自己解決,這有點情緒勒索了
妳管她 你就說我上周不是有打 啊我沒空天天打
我爸媽也說過同樣的話,回娘家還被說把娘家當旅館,所
以只好更少回去了,寧願自己心情好一點也不想被勒索
把她的line隱藏起來 一星期看一次就好
有急事的話也會用電話聯絡而不是line
看人個性 我是對回去
跟你分享一下,我爸年輕的時候家暴跟我媽離婚,撫養權
不給我媽,也不好好照顧,搞得我妹也離家,後來交了3個
女友也全部分手,最後老了生病了才想要小孩子來照顧他
。一開始也是覺得也是有被養到,還是需要照顧一下,後
來越來越過份,就乾脆開啟放生模式,反正講真的以前也
是只丟錢來,現在我也是照你怎麼對我的就這樣對你,也
沒有很過份吧。而且心情會輕鬆很多,給你參考一下。
可以帶媽媽一起去諮商看看
你每天打過去罵她啊、她就不會叫妳打了
人都會轉變
我媽相反 還叫我不要吵她看電視
如果覺得以前相處模式不好,卻抗拒改變,可能也只是
缺乏覺察
這種人就是自私 孩子小不培養感情 老了沒地方跑開始唉
沒有人一出生就學會怎麼相處最好,但是知道有更好的卻
不改變才是遺憾
然後己所不欲,勿施於人
因為有能力可以要錢了^_^
我完全懂,現在老了才來大徹大悟想修補關係,覺得噁心
不要理他啊
回他,我小時候你怎麼對我,我現在就怎麼對你,很合理
吧
你可以試試看跟她親近,就像小時候吃苦瓜(套入任何
食物)覺得難吃,長大再吃一次,可能覺得不錯吃。試
試看改變跟她的相處模式,如果還是很不舒服,很勉強
就算了,別等到她掛了,再也沒機會嘗試囉
出發點不是為了媽媽,而是為了妳自己
如果妳沒有任何糾結,也絲毫不在意她,應該就不會發
這篇文了
讓你媽擴展交友圈就不會煩你了
你跟我的狀況一模一樣欸!天哪~
情緒勒索 她沒朋友干你屁事=.=?個人造業各人擔
寫一個聊天機器人 假裝成妳
小時候的不滿先開門見山講完,然後再看心情理他
不用心軟 每個人生都是孤獨的
爸媽也是這樣,有夠煩
放生
典型的情緒勒索 你小的時候她怎麼沒多陪你一些
現在還有那個臉要你一直陪她?
就一句 憑甚麼
這篇貼給他看,他會安靜反省很久,應該吧
還好我已經先把我媽推去教會 他現在在那過的很開心
我媽也是....還會不停的提起我小時候,然後發一堆我
小時候的照片.....但我真的覺得已經錯過了
你就回他這叫做情緒勒索
勸妳不要浪費心力去改變她,老人是不會改的,最後妳只會
覺得被糟蹋
小心這裡會冒出不分青紅皂白的老人要你無論如何都要孝順父
母 那種人根本不管你經歷過什麼 絕對不要聽他們說
小時候她不是自願不陪妳的吧 又退休了 當然希望能多互
動阿 你可以固定時間問候一下 她就 也不用真的一定要
聊什麼
當然她在妳小時候有作過啥就例外囉
已經錯過了+1 唉
我都直接封鎖,給你參考
情緒勒索囉
因為老了沒人養 當然才想到你啊
嗆他啊 說我小時候寂寞時你也沒陪伴過我 憑甚麼我現在
要陪伴你
已經錯過了+1
我媽也是這樣 哎 無解
典型的情緒勒索,你要學會拒絕不理會,加油
百善孝為先 天下沒有不是的父母 #我們與惡的距離
就自私阿,你需要他的時候他要你獨立,他需要你的時候說
你不理他。
她怕自己老了沒人照顧
保重
滿能理解原po的,前陣子跟媽媽吵架時,我查到這篇文章h
ttps://ppt.cc/fVYWFx
情勒!別管她。過好妳自己的生活
人本來就會變啊,冷處理就好
情緒勒索,乾脆回你以前是怎麼對我的.........
我完全懂你的心情。我有陣子還被這種情緒勒索導致的罪
惡感逼到去做諮商,說出來理清自己的情緒有好一點。其
實我媽她已經盡量在獨活了,參加社區跳舞班,做自己的
事情。但是看到鄰居的小孩,親人的小孩都常回去探望,
一起住,她就心理不平衡了!我後來想,我們這種對父母
平淡的態度也未必是缺愛,可能我們自身的性格即是如此
。我跟誰也不會常聯絡。至於如何跟她相處,就是像你一
樣維持自己的頻率,當他勒索的時候放空,不反駁也不同
意,轉換話題,離開現場。而且,老實說,我們這樣算是
把自己從孝順裡面解放出來,所以被別人說不孝也是正常
的,不需有罪惡感,對得起自己的良心就好。我只能說,
以後老病事情更多,對彼此不熟悉卻要照顧更痛苦。
看完文章跟推文默默被舒緩了~
我娘也是,小時候總是要我別給他添麻煩
事情自己處理,小一小二就要自立自強
有時沒有公車還跟妹妹走路1小時回家
現在媽媽退休了,才說我事情都不跟她商量
她很受傷~無言以對...已經來不及了呀
每次她聯絡妳的時候,都和她要生活費,出門一次一定
要她買包、衣服送妳,如果她在乎妳,就會匯錢並時
時關心妳的財務,如果她根本只為了自己,大概就是
推託並且減少和妳聯絡的次數,如果妳每次都和她要
錢,大概可以解決妳的苦惱,只是真相可能很殘酷,也
算讓自己不再對她期待。
妳小時候沒負過責任,憑什麼要妳長大後就要親近她= =
我媽也常在我無法如他所願時直接開大招,說我不孝,就是
情緒勒索而已。別放心上
先確認她有沒有欠錢啦
養兒防老最佳示範投報率超高 辛苦了 要懂得拒絕她
跟他說以前的事也沒用的 應該只會說你不孝說她當時多可憐
多辛苦
小時候可能忙著賺錢給阿公阿駡養你嗎?
直接講+1講越多不如說這個 自己不心虛就好
親情可以慢慢培養 一起出去玩之類?
年輕時難相處沒朋友 老了退休沒事做更沒朋友 內心寂寞才
想到煩兒女
老人變成小孩了
先找一個每天會傳長輩圖給你的人,然後你在分享給你媽XD
我們家三個孩子只有我女的,我媽也是只找我
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[閒聊] 該怎麼和很負面想法的人相處那個人是自己的親媽媽,我非常愛她,她是一個非常稱職的家庭主婦,把家裡照顧的無微不 至~還非常孝順,外公家大小事幾乎她跑來跑去打理(雖然舅舅舅媽都在) 可是一些個性我不知道怎麼共處,當女兒也30年了,從國小可以懂「抱怨」這情緒定義後, 幾乎天天都接受這種情緒,我覺得你抱怨別人,別人聽不到那就算了,可是媽媽成天抱怨爸 爸,抱怨一樣跟我們很親近的人。我們也同樣很愛父親呀。5
Re: [心情] 全職媽媽才是好媽媽?我覺得媽媽只是用她有限的人生資歷來表達她的不安,畢竟你跟她的年代差異,她無法體 會也不懂.....加上她自己的不安(或是擔心你或孩子),在她的年代沒有學會怎麼適當表 達,所以用碎嘴的方式呈現....如果媽媽這麼碎嘴,我個人覺得如果還沒有想法,就先不 要回應,默默的聽就好,或適時的感謝她的關心.... 再來我想回應標題,一個論述有沒有合理,反向辯證來確認一下。
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