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[心得] 閱讀札記:《受傷的孩子和壞掉的大人》

看板book標題[心得] 閱讀札記:《受傷的孩子和壞掉的大人》作者
jean17
(醒/夢,亦在人間。)
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每一個人的成長經歷,多多少少都造就了他現在的樣子。剛讀完這本《受傷的孩子和壞掉的大人》的我,很直觀地想到小時候的自己與現在的自己,是如何一路走來,養成自己或許不喜歡而想去改善的陋習,抑或也在習慣成自然中,保有部分仰賴著立足於世的優點?


這是一本能夠讓人透過其中的一則一則經驗談,從新省思自身狀態的書。包括從最初的嬰幼兒時期逐漸累積,那些與周遭人們互動的成長經歷,在個體還幼小不諳世事之時,是否曾經不小心養成某種難解的偏誤?畢竟成人們也曾經是需要被教導,養成一些待人處事的習性的孩子,當一些生活習慣與表達模式順應著不平衡的情境而生,無法得到釋放的負面情緒與積非成是的價值觀世代累積,竟成為個體與群體共同的枷鎖,如何去辨識進而活出更完整的自我,同時透過更清晰透徹的自我,進一步與或多或少都帶著傷或傷痕的孩子或成人們,建立足以彼此療癒的互動模式。



以上,也是我看過這本書後,浮現在腦海與心中,對於自己與如何待人處事的期許吧!光是書名中提及的「受傷的孩子」和「壞掉的大人」,作者有談到,每一位「壞掉的大人」都曾經是「受傷的孩子」。因為小時候沒有得到適當的對待與教導,長大後某些價值觀或表達方式出了難解的偏誤,再將那一套曾讓其「受傷」的處世之道,加諸於仍未被定型的孩子身上,這過程可能對於孩子與成人之間,都是難以釐清的磨難,卻在成人的不自知與孩童缺乏引導的偏差行為的拉鋸下,演變為一場又一場孩子與大人們的衝突,終究形成消耗彼此的耐心與情感的巨大鴻溝。



書中透過四個單元,彙整了作者在擔任學校的輔導老師的那十年之間,在校園中見證的各式「故事」。也可以說那是他的校園觀察紀錄,將遇到的學生、親師狀況改寫為一則則讓讀者足以隨之省思的小故事。其中也融入作者自身的人生經驗與感悟,作者不只扮演了「說書人」的腳色,他更像是一位帶領有緣踏入那些敘事情境的局外人們,隨之探訪其中的曲折與寓意的嚮導,幫助人們透過他人的故事,觸及並感知自身曾經渾然不覺,或下意識忽略的生命經驗。



在細細品味書中傳遞的訊息與洞見時,我們也形如搭上一架時光機,透過他人的故事回溯了兒時的自我,畢竟每一段成長經驗都不知不覺形塑了個體的軀體、靈魂與人格形貌,就算是大異其趣的詮釋或細節鋪展,依然有一小部分觸動了觀者形如止水的當下,從那個小小的起點開始,展開回溯自身所在、所想、所為的心靈之旅。那是十分神奇的閱讀體驗,此時透過回顧書中所述,我也對應了自身狀態,希望能在反思與沉澱中,更貼近自己曾親身走過的每一段路程。



單元一與單元二所聚焦的主題,分別緊扣書名的「受傷的孩子」和「壞掉的大人」,透過作者紀錄的校園觀察,勾勒出一幕一幕世代間溝通不良,互相傷害的僵持局面,以及身為一位助人工作者,嘗試從中尋求解方的殷切態度,同時在晤談間也試著給予陷入難題的雙方,相對應的支持與引導。整本書在章節的安排上也十分平均,四個單元各自分配能說明其議題的八則故事或說經驗談,在前兩個單元所探究的在溝通出現困境的「孩子」與「大人」後,後兩個單元則聚焦在「重新建立關係」與「從與孩子的關係上學習療癒自我」等議題,前半部與後半部可謂是相輔相成,讓人透過閱讀也彷彿身歷看似難解,卻退一步海闊天空的關係課題。



可以說,看完這本書,也能隨之釐清自己的成長過程中,那些顯得不平衡的互動經驗,若套用在身為成人與「孩子們」的雞同鴨講,或者以「後輩」的角度,與師長之間多有被壓抑或被動式遵循其價值觀的時刻,就會讓人不禁感慨,每一段看似冰冷或火爆的親子、師生關係中,都存在著「受傷」而「壞掉」的負面循環,孩子不是一開始就傷痕累累,大人也不是刻意要讓自己用充滿偏誤又毫無自覺的方式,來對不聽話的孩子進行美其名的「關心」與「教育」。然而那些謬誤與充滿不平衡感的關係又是如何形成的呢?這也許也能是期許能在每一次的互動中,重新認識自己與善待他人的人們,展開探索與重新學習的切入點吧!



曾在校園擔任輔導老師的作者,密切接觸需要幫助的孩子與苦惱的師長的過程中,他注意到「受傷的孩子」常有的數種應對模式──那即是抗拒說出心裡話的「不知道」、放棄溝
通的「消極配合」、逃避責任的「託付心態」,同時作者也觀察到,這些出了狀況而需要到輔導室報到的孩子們,與尋常或問題還沒具體浮現的其他孩子,都共同處於某種由外界滲透進內在的「無力世代」。隨著社會的高速發展,學生們的課業壓力與競爭也日益沉重,在加上傳統的「恐懼教育」,家長往往希望子女能贏在起跑線,忘卻每個人都是獨立的個體,成長與潛能開發都有各自的時序。活在師長龐然的期望與日益加諸其身的壓力之下的孩子,就更容易感受到自主權被剝奪的無力感。而這也許是讓孩子受傷,而拒絕與大人對話與配合其安排或拒絕其關心的源頭。



或許,成人們也是一路這樣被形塑,認為那些來自前一代的教養模式,理應一代傳一代,至少對於挺過來而自認為沒問題的大人們,他們擁有更順理成章的理由,來要求其子女遵循其旨意,只為成長為足以讓其「驕傲」或至少「不失望」的作品。只是,若孩子們在看似合理的教養過程中,產生抗拒與逃避的行為,成人們是否也會像是偶然看見曾經苦苦掙扎的自己?畢竟成長的過程中,很難是完全不帶傷或有所遺憾,社會氛圍的改變與個體之間的差異,也會讓親子互動或者師生互動,增添許多需要「隨機應變」、「且教且學」的變數與課題。



作者在行文之間,也讓人感受到含蓄的熱誠,清晰又投入地將那些年來的校園情景,充滿各式酸甜苦辣的輔導經驗,化為消化後融合了自身所感所悟的經驗談。實則讓觀者也不由地敬佩起,那份投入於理解人心,同時重視每一段關係的形塑,保持客觀距離又懷有對人性的觀照,這樣的態度既不是一味強調正向思考,又能用正面的眼光看待曾經受傷的個體,以樂於聽其訴說、引導其釐清思路或只是靜默於陪伴的助人者角度,溫和而堅定地見證那些雖然「受傷」,卻終究能逐步發揮其「自癒」能力的孩子們,與促使作者從校園走向大眾,曾經「壞掉」卻也保有「修復」能力的成人們。



同時,在閱讀的過程中,我也越來越感覺到,能夠靜下心來梳理自身經歷,實是在關係中保有相對健康的自我的一帖良方。書中提及的「愛」與「尊重」,可以說是在關係中逐漸修復自身,同時也能在陷入某一段失衡的關係時,先為自己設立界線以換取日後的療癒空間的立足點。父母與孩子的關係本是難以選擇,就算有人可以做到在不得不的情況之下,與原生家庭切割,心中對親情的渴望仍可能種下期盼「另開新篇」的種子。此時專業的助人工作者也可是幫助既害怕重蹈覆轍,又對關係的建立有所需要的人們,連結與自己的相關經歷,從而養足能量的一道橋梁。



透過這本《受傷的孩子和壞掉的大人》,我也進一步聯想到,若關係還健在且熱情也未曾消減,閱讀他人的故事時順道思考一下自身與周遭的互動形式,試著以尊重與愛護彼此存在的溝通之道,來修復總有不平衡或各自壓抑的情感裂痕。從趨近於完整的自我為出發點,先療癒了曾經受傷的內在小孩,在充分的養精蓄銳後,或許也能揮別昨日的遺憾,重新去定義與創造,每一個修復與重整彼此眼中的彼此的全新互動經驗。



卓敬檸/2022.06.02 01:57

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※ 編輯: jean17 (42.76.212.251 臺灣), 06/02/2022 02:11:29 ※ 編輯: jean17 (42.76.212.251 臺灣), 06/02/2022 02:15:32