[心情] 母親對年輕男性的異常討好
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原po女性,40+,單身
家母已經60多歲
現在兩人同住
父母在我青少年時期就離婚了
大二時有一次週末
照慣例我應該是待在宿舍
但那天突然想回家
就沒有通知我媽
結果門被反鎖
按了很久的門鈴
我媽才來開門
臉上畫著平常不會有的濃妝
穿著平常不會穿的絲質睡袍
而且家裡有一個年輕男生在
很後來才發現
那是母親的慾望
可是被我破壞了
往後我們也從來不談論這件事
後來幾年也有一位"大哥"
似乎是挺照顧我媽
但那位大哥已婚
對外說是跟妻子分居很久
實際情況無從查證
某次大哥的兒子結婚了
母親盛裝打扮,帶我一起去喝喜酒
但是到了會場
卻不知道自己是什麼身分
想幫忙也不是不幫忙也不是
我在一旁看著
覺得十分難堪
也有點不捨
總之我沒有辦法排解這個情緒
也從不過問母親的交友狀態
就這樣過到現在
直到這幾年我突然發現
母親似乎對年輕男性異常關注
最近幾次家裡陸續請人來維修
水電、空調、瓦斯等等
都是年輕的男性技工
我發現母親會故意一直問一些笨問題
想要和對方多聊幾句
也會奉上冰涼的飲料
好像很想展現女性的魅力
如果性別調換
這肯定是性騷擾吧?
歐吉桑對上年輕女孩
但是面對自己的媽媽
我知道她婚姻不圓滿
我知道她可能也有性慾沒有被滿足
卻非常非常的無能為力
甚至感到噁心、厭惡
我從來不讓我媽知道我的交往對象
我也不打算結婚跟生小孩
只想要有戀愛和穩定的陪伴
現在想想
始終不讓母親知道自己的交友狀況
會不會就是因為其實我很早就意識到
母親對年輕男性的態度是如此
所以也間接導致了我對未來的選擇
我知道不能把自己的行為全都怪罪給原生家庭
也會排時間去諮商的
但在那之前
想聽聽看大家的意見
先有一個調適心態的方法
不知道有沒有人的處境
和我一樣
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從來都不問,更容易產生誤會。還有有年紀的女性,被
「外國」男生騙錢的非常多,希望你母親不會。
請人維修,送飲料的應該不少,只是表達禮貌,沒慾望
也許母親的需求跟妳一樣只想要男人陪伴 性只是投
男人所好
大人學 Podcast有一集是:「我爸花了上百萬在新女
友身上…」我覺得可以參考一下對父母這種心境的解
這不就是賈靜雯跟比莉演的那部?
可以問身心科,有些有躁鬱(桃花癲)的前兆
另外寂寞真的容易被騙錢,要謹慎網路交友
尊重她的生活,原po別想太多,自己開心就好
母親朋友那邊的活動,建議不要參與,點頭之交帶過
技工那邊沒啥問題吧~我媽也會,他只是愛聊天而已
。感覺原po對媽媽有些心結把某些事件太過放大。其
實現在男小女大沒那摸嚴重吧,原po沒辦法接受沒關
係,可以多和他聊聊理解真實想法,別只是悶在心裏
自己揣測。
還好吧,人都有慾望的
這沒什麼大不了的,父母也是人,單親爸爸、單親媽
媽,也是會有情感的需求的
只要是人類,無論男女,都是會有情感的需求的
這其實跟年齡大小,也沒什麼關係的
傳統社會的觀念,比較能接受父親的,再婚阿姨、小三
.......但其實女人........母親,也一樣會有情感的
需求的
人生軌跡多會重複母親。妳未必到60多歲還能有男友
,只是妳可能不會有個看不起母親也有性慾的孩子。
媽媽也是人啊, 沒出問題就好了吧
跟來工作的人聊天,坦白說就算是性別對調也不算性騷
擾。來我單身住宿維修的男性工作人員也有那種隨便亂
聊的。能拿捏的,會注意對方沒有要給撩就不會越界,
給撩的有的就是享受調情,至於會不會走到上床,那是
雙方默契。
對這件事情尊重保持距離對你會比較好,那是媽媽的私
生活,如果媽媽對女兒的私生活有所評價,相信你也
不會好受,你很可能是沒辦法接受自己的媽媽這麼「
不檢點」,卻忘了媽媽撇開媽媽的身分只是凡人
其實如果棋逢對手(不覺得對方噁),男女雙方都能在
調情中肯定自己的性魅力,得到自信。以上客觀來說。
主觀來說,太明顯感受到父母的【性】是挺讓人不自在
的。如果父母感情好,可能還會想辦法調適(但仍然不
想清楚知道他們現在正在房間激戰……)。如果父母感
情不好卻仍然有性關係,自己對性的感受也會很衝突。
而你記憶中,你母親的性對象甚至不是很穩定單一(雖
然在曖昧或交往關係中這樣來去也滿常態的),讓你感
受更混亂。
性對象這個說法甚至不太正確,因為你好像也不確知他
們有上床?就妳敘述,頂多就是釋放異性魅力的互動而
已。
另外我得說,其實你媽在追尋的也不見得是性欲。就像
你也想要有戀愛感與穩定的陪伴感。但如果你的對象是
男人,那基本上男方大多會覺得“性”是他感受“親密
”不可或缺的一部分。你媽媽是不是又只是在尋找一個
情感陪伴?而身體的親密也只是其中的一部分。
大二那次的衝擊確實有點大,你完全沒有心理準備,沒
有聽媽媽說過哪個人跟她最近走得比較近,很照顧她。
沒有跟這個男性有過任何生活上的互動基礎,沒有半點
社交情感關係。然後突然,你直接撞見媽媽難得很有女
性魅力的一面,但是對象卻是一個你完全不知道是哪裡
冒出來的陌生人。你心裡理所當然的父母神聖連結被摧
毀,換上一個莫名其妙的……甚至似乎是見不得人的(
因為完全不能談)……。父母的性關係,無論是否是感
情好,其實都不太適合這樣赤裸裸讓小孩知道。
跟男人不生小孩又要有戀愛感不難,但性基本上不可免
。然後這樣的男人會想要穩定嗎?我是覺得很罕見。
我媽沒有這些明顯的性魅力展現,但我也會有你這一類
的選擇。我覺得我即使理念上不認同我母親的感情觀,
但我潛意識還是受到她滿深的負面影響。只能說,女兒
就是很容易吸收媽媽的人生路,能去諮商整理自己蠻好
的。
倒是,妳媽能那麼積極並且擅長與異性接觸,卻沒有再
婚?肯定這個結局有很大一部分是出於她的選擇,而不
只是沒人要而已。
成熟一點,你把這麼辛苦把你拉拔長大,結果你在那
邊噁心厭惡她的性需求?這跟女生聽到男生看A片自慰
就一副噁心的表情一樣幼稚
單身女生(男生)對另一個異性是好,到底是哪裡不對了
原po沒有在談對不對,而是她對自己擁有的複雜感受難
以處理。感受並不是成熟點就可以消失的東西。祝福原
po能順利找到合拍的心理師。
原po很成熟了。她並沒有禁止或譴責母親吧,甚至心疼
媽媽的定位不明。她不過是承認自己作為一個活生生的
人,會有些不自在的感受。她也知道這些感受會讓母親
難為受傷,所以沒去找母親談。
真正的成熟不是假裝自己沒有感覺到那些自己認為不應
該感覺的,而是誠實面對自己的感覺,並承擔起自己感
覺的責任。她是拿這些感覺找諮商師談,而不是要媽媽
道歉複雜。非常成熟。
換位思考,如果父母對成年子女的交友對象有意見呢?
父母會潛移默化子女的價值觀與潛意識,這是生物本能
。但是反過來有同等的強效……
反過來【不】會有同等強效。在心理影響力上,父母確
實在優位。
更何況原po也沒有怎麼干涉媽媽的異性交友。
不要同住最佳解
雖然我也覺得母女界線太不明時,分居真的很有幫助。
不過單親家庭獨生子女又加上母親有點年紀,不是一個
很容易做的決定,決定了也很難處理媽媽的抗議。
不要同住吧
想推T大
你媽不再婚的原因可能對男人的可靠度失望(但情感本
能還是渴求陪伴溫暖),也可能是單純覺得單身萬歲、
婚結過就夠了。還有一個可能是……其實滿多女性再婚
後就得以男方家庭為主,自己孩子就會變成次要的,而
這是她不願意的。我看過有再婚的男方,完全不忌諱逮
到機會就羞辱女方的女兒,專寵再婚生下的兒子。我從
你內文感覺得到,你其實多少有感受到媽媽的努力,所
以不舒服的同時也才還能心疼她。只能說,無論如何,
子女都會有自己的功課吧~
媽媽為什麼不能有性慾 蠻想噓的
去找心理師談吧~還是在一個沒有具名要批評誰傷害誰
,只是想處理自己感受的情況,很多人還是只能說:如
果雙方有衝突,就一定有人錯。
推T大
這很正常吧
推己及人。你沒聽過這句話嗎?換成你是妳媽,妳能守
寡?做人多點包容,她雖然是妳媽,也是有自己的人
生,妳也是有你自己的人生不是嗎?你媽愛你,辛苦
把妳養大,妳有同樣的愛回饋給妳媽嗎?
我生小孩後,才知道爸媽的心情,如果妳媽在養育妳
的過程中,給妳了正常的人生,希望妳能反思,妳應
該怎樣對妳媽。以後你有小孩了,就能體會你媽當時也
是多麼愛妳
原po找諮商師談感覺比較安全。在台灣社會認為只要有
感覺不好,就一定在判定誰有罪。然後父母這麼偉大,
子女不要計較。結果光是有感覺都變成有罪。這滿反人
性也反健康的。感覺從來沒有問題,會出問題的是行動
。原po根本沒有採取行動傷害媽媽,就已經被勸說:你
不應該這樣感覺。……台灣的心理健康教育還有很長的
路要走。
一個好的諮商師會先陪你面對自己的感受,從中釐清隱
藏在背後的失落或混亂,照顧完那些年少時受傷的經驗
,才會回頭用成人的眼光去理解母親,跟重新理解整個
事件。
沒有處理完的感覺,很難用腦子思考就刪除。
要是思考這麼萬能,任何一個智力正常人都不會悲傷憤
怒憂鬱焦慮恐慌了。如果消除情感創傷像讀書一樣簡單
,那人生就簡單多了。
我也覺得責怪感覺沒有用,人的感覺,就算知道對或錯
還是會這樣想。
為什麼我覺得媽媽滿正常的.....
原波那些感覺都是正常的 媽媽也是 互理理解釋懷
推T大溫暖的回應,也建議原po直接找諮商師梳理,不
要在網路上尋求意見,單向文字輸出又礙於篇幅,不
一定對你有所幫助。反而可能太快評判對錯讓人受傷
。身為子女對母親這些行為有矛盾、尷尬,是很正常
的感覺,你沒有選擇阻止母親或指責她,而是想諮商
,已經是好的第一步。好好釐清這些感覺的背後想法
,同理母親也撫慰自己的過去。可以跟諮商師討論界
線,當你分得清楚媽媽的課題、你自己的課題、你們
母女可以共同努力的課題,也許有助於你未來用新的
角度看待母親的慾望,以及你自己的感情觀。
我也會跟維修人員聊天+給飲料 這樣是展現女性魅力??
我覺得對媽媽太嚴格了,有一部分也是自己造成的,你
們都應該去諮商。
另外推T大,如果T大有相關諮商經驗是否可以私訊請教
,謝謝。
可以私我,但我可能會很慢回。能回的東西網路上也都
有喔。
其實展現魅力這種東西,我年紀越大,越覺得這在生活
中很常見,只要拿捏得當,雙方都開心。譬如路邊小擦
撞,女騎士比較容易得到男性幫忙喔!即使是有點年紀
沒什麼打扮的中年女性。
我覺得台灣在這方面的觀念相對還是保守,60多歲前面
冠上的是"已經",在老美看來也許要說"才"60多歲
多得是這年紀的男女穿梭於各種社交場合展現性別魅力
不管追求的是短暫的歡愉或是下一個伴侶都是他們人生
的自由選擇不是嗎? 誰規定年紀大些就一定只能怎樣?
也許媽媽內心所想的也是:不打算結婚跟生小孩,只想
要有戀愛和穩定的陪伴。
因為你用他是你母親的角度看他,所以內心會有許多
矛盾。但他是母親,也是女人。
不要把媽媽的伴侶看成是自己的潛在繼父,情緒上會比
較單純。
單身就有交友的自由
別被詐騙錢就好了
去諮商。
沒被騙錢就算了 很多女的對男的跟對女的態度截然不
同 很正常的 不管幾歲