[請益] 長久以來喜歡的人結婚了 不知道該怎麼辦

各位甲板的朋友嗎大家好，我很久沒來這裡發文了，很擔心不知道自己能不能把文章
寫好， 我努力 也希望各位鞭小力一點。

小弟從小到大外表長得很像楊貴妃，偏偏我一路又都念男校，恩恩 所以我的下場就跟各位想的一樣悽慘。總是會有各式各樣的綽號加諸在我的身上 國中時我的綽號是泰國人妖，
高中時我的綽號則是死GAY，一直是這些東西陪我長大的，對於喜歡的對象 跟對於自我
我其實探索了十幾 二十幾年了。從小到大 我喜歡的總是男人，我喜歡一個鐵錚錚的漢子，但是我對於自己本身其實沒有特別的喜好。

大學以後我好不容易離開了家，我很努力的健身 曬黑 剪GAY頭，很努力地把自己打造的
很陽剛的樣子。我記得已經有無數個健身教練剛開始很努力的帶我練健美， 但幾年過去後，
他們總是很喪氣地退我的健身合約，因為我天生就長得很像楊貴妃，我不只臉蛋 骨架
身材 聲音 氣質全部都像，在健身這條路的終點，他們總是把我帶到健身鏡前面要我照照鏡子，要我看看我自己 幾年健身下來 我到底看起來像什麼？
我像他們一樣是一個陽剛健美猛男嗎？
不 我只是越練越像一個拼命偽裝的很失敗的TOM BOY，而且我還是很婆的那種TOM BOY。

練遍各大健身房 報名過無數個健身教練的結果， 我的教練都要我回去想一想：
眼前鏡子裡這個很婆的TOM BOY就是我喜歡的樣子嗎？
與其費盡心思把自己搞成這樣 要不要回去仔細思考什麼樣子才是最好的自己，
我剛開始聽到這個結論其實感到很恐懼 也不知道要怎麼回答，只好再逃到別的健身房
再找別的教練報名 再從新開始練起。

我的印象很深刻 在我練健美後期有一位很資深的健美先生教練跟我講同樣的結論後我很生氣地跟他反駁：
教練 我覺得你說的都對 但你有沒有想過 如果今天我是你的孩子，
你還會跟我講同樣的話嗎？

沒想到該資深健美先生教練跟我說：
如果今天你是我的孩子 我早就會直接命令你不要再練了
因為這並不適合你 你再繼續練下去那都是在傷害你自己而已
如果是我的孩子 我不會讓他做傷害自己的事。
我終於 無言以對了。

該怎麼把這些很丟臉的事講出來跟人分享呢？由於我高中同學都是現充 應該沒有人再看批踢踢 所以我才敢把這些事都寫出來。其實長得像楊貴妃導致沒有男人愛並不丟臉。我在二十幾歲時被診斷出有家族遺傳性疾病 所以導致我從小到大並沒有半個朋友，
這樣講好像大家就會知道我得的是什麼病了。 恩 至少我很潔身自愛 所以不是ADSL光世代。
這些家族遺傳性疾病是爸爸那邊帶來的，以前同一個村莊就是由同一個血脈的家族延伸出去的 其實爸爸那邊的家族有這個不會有朋友的疾病非常嚴重， 他們也知道自己有這個病，但他們也很聰明 台灣人最厲害的就是說謊。父親那邊的家族把自己偽裝成兄弟姊妹合開貿易公司 然後家裡是地主 有很多土地來進行騙婚 洗基因。 而我媽媽的媽媽就是被他們詐騙的對象。我外婆眼紅以為父親家是大戶人家， 硬是要把自己的女兒，
也就是我媽媽強行嫁過去。 現在看會覺得很荒謬，但是問過很多長輩
他們都覺得這在以前其實是很普遍的事。

　　我在二十幾歲時被醫院診斷出天生就罹患很多家族遺傳性疾病，這些很多糾結再一起導致我有十幾年長期都住在療養院裡， 沒有任何希望的過著每一天。在療養院裡的每一天 我都會緊緊握著我唯一有的護身符－

　　　在我17歲讀高二的時候，有一天要去體育館的下課， 班上有一個又高又帥又健美的男同學，由一個很開朗的男同志同學陪同，在大家都要去體育館 ，當時班上教室無人，只剩下我一個人落單時，他們倆人緩緩地朝我走過來並問我：

楊貴妃，我想問你一個問題，你要很認真地思考過後再回答我歐，不可以臉紅，
也不可以害羞

楊貴妃，我喜歡你

當我聽到這位又高又帥身材又健美的男同學的口裡緩緩地吐出：我喜歡你 這句話時，

老實說我當下真的覺得天打雷劈，全身倒抽兩口氣 ，老實說 我很恐懼
我怕如果我不回答那個標準答案，我就準備被霸凌到畢業。

於是我很努力的全身都糾結再一起 很努力的從嘴巴擠出：對不起 可是我很討厭你，
所有人裡面我就最討厭你了，然後我就快速奪門而出了。

我記得教室裡傳來該帥哥怒吼摔著桌椅的聲音，還有他嘴巴怒罵著：
屌什麼屌，死胖子，跟該陽光同志安撫他的聲音。

　　　高中時我的成績很差，有一個成績很好的同學用耶穌跟我傳教 說：只要信耶穌
我的成績就能變得跟他一樣好 。導致高中時 全部同學都知道我信基督教。

後來那位告白失敗的健美男媽媽過世了，他找了教會的人用基督教的儀式送走了他媽媽。再後來那位健美男的哥哥過世了，他找了教會的人用基督教的儀式送走了他哥哥。

後來我們都上了大學，彼此分道揚鑣 ，再次在網路上看到健美男的消息時，
他的照片裡有著令一個男孩的身影 ，他們看起來很開心 很幸福的樣子，
重點是我發現依偎在他身旁的那個男孩長的真的很像我。雖然我並不清楚細節 但看起來他的親友一直都很替他們兩人感到開心 是認可他們倆人的關係的樣子。
我看到這一切時 ，我只能有著淺淺的苦笑。
或許我錯過了這些最美好的， 但至少你的心裡一直有我。

然後 我一直把這一些 ，當成我唯一所擁有的護身符，緊緊地握在我的手心裡 。
讓我的護身符 ，陪我度過很難熬的每一個夜晚。

　　　又病又窮的日子真的很難過，我一直好期待 有沒有一天，我還有這麼一點點的可能，
哪怕有多麼荒謬，只要有一點點就好。

昨天我好不容易估狗到健美男的部落格了：
健美男已經當爸爸了， 女兒長得很美 很聰明又很有氣質。
健美男真的是一個很好的爸爸，從他的部落格裡 ，我看得出他為人父的喜悅 女兒真的是他的驕傲。

但是長久以來，緊緊守護著我的護身符就此破掉了，我的世界開始整個徹底瓦解了。

從小到大，我只是想要一個男人而已，我只是想要一個鐵錚錚的男子漢而已。
我不想當什麼健美猛男，我也不想成為男同志的夢中情人。

　　　我大概花了快二十年 ，在眾多教練與醫師的幫助之下，我才接受了最真實的自己：對，我是男人，我長得超像楊貴妃，不管我再怎麼努力健身曬黑 裝MAN 剪GAY頭
我始終不會變成什麼陽剛健美猛男，我始終是楊貴妃 ，
而大家只會看到有一個楊貴妃很努力的練肌肉 曬黑 裝MAN 剪GAY頭，
這一切的一切始終只是大家眼中的笑話而已。

老實說，我對於楊貴妃沒什麼歧視，身為楊貴妃的我，我覺得並不可恥。
我正正當當的活著，不做傷害別人的事 ，我非常努力地善待與關心我認識的每一個朋友，但是這些朋友最後都會跟我借錢，我真得拿不出來，所以我從來都沒有什麼真正的朋友。

　　我終於了解倒 ，原來 在我的這一生中 ，唯一真正無條件愛我的只有我的媽媽而已。我是真的心疼被騙婚的她 ，所以很努力的一直維持著她想要的正常而已。

　　　我曾經很怯懦的問她：
我能不能留長頭髮呢 ？我長得漂漂亮亮的，留長髮一定很好看的。

結果換來的是媽媽的歇斯底理 ：
你要留長頭髮你就給我滾出去，就當我的兒子死了，如果有一天 你想媽媽了 ，
你再把頭髮剪掉 ，儀容整理好 ，再回來看媽媽。

恩 我想我也只能苦笑了吧 。好 我是真得愛妳 ，妳是我最重要的心肝寶貝。
因為愛妳 ，我很努力得維持著這個妳覺得正常的樣子 ，給你一個正常的兒子。

好吧 ，因為我還沒動手術 ，所以我好像還是該來看甲板，畢竟我現在還是男同志。

只是這個男同志我當得真的好辛苦 ，也真得當得好痛苦。
我只是想要一個男人而已 ，我只是想要一個鐵錚錚的男子漢而已。
至於我是什麼樣子，我並不在意。

不知道大家看完有什麼感想，有什麼想說的都歡迎來信給我。
至於準備來信的朋友我想說得是：
我的確生來就是楊貴妃，但我有我身為楊貴妃的骨氣，
我絕對不會去做最近很紅的性騷擾各位的事件來噁心大家，
感謝大家的收看，謝謝

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