[心情] 像家人一樣

幸福，不會只有一種模樣。

愛情，也不會只有一種濃度。

包括我家小凱也是，對於坊間盛傳「感情久了就變成像家人一樣」這種「類似詛咒」的
說法感到非常戒慎恐懼。

即使在去年底我們已經正式登記為法律所保障的「配偶」，這個小心眼、愛生氣、愛計
較的小隻馬依然三不五時會胡思亂想，會不會哪一天我們的感情變成了家人，再也沒有
當初的激昂了？

首先，我想我得自我檢討一下，可能我的努力還不夠，還不夠讓他有足夠的信心，還不
夠讓他足以克服這種江湖八卦，對不起，我會再繼續加油的！

其次，其實才是我這篇文字想要表達的重點，「像家人一樣」。

感情久了是不是就真的會變成像家人一樣？我想這不光是同志該擔心的是非題，而是
每一對被感情牽扯的戀人都會擔心的，無論同性戀或異性戀。

對我來說，重點在於「像家人一樣」這幾個字。

是名義上的「家人」？還是實質上的「家人」？

是應付責任義務的「家人」？還是承諾喜樂悲傷共享的「家人」？

在繼續談論之前，先讓我岔開一下話題，什麼是這世界上唯一不變的？

這個答案百分之一萬的機率，絕不可能是愛情。

「我會大、你會老」，現實真的是如此。

隨著時間繼續向前走，人生會進入一個又一個不同的階段。

也許你跟他的戀愛是肇始在學生階段，那麼三五年後（如果僥倖可以撐那麼久的話）
你跟他都會進入現實社會了，那麼你們面對的生活煩惱自然不會跟當初熱戀時期一樣
。

你們不會煩惱「今天翹了幾堂課」、「老師會不會點名」、「小組報告誰上台報告」
甚至說「今晚該先吃泡麵還是先打ＬＯＬ」．．．．．．

你們或許會一邊在吃著晚餐的時候一起咒罵豬頭上司的惡行惡狀，然後哀怨著加班費
為什麼被打了八折還遲了兩個星期沒發下來，下個月誰誰又要丟紅色炸彈了，那個月
信用卡帳單又只能繳最低額度．．．．

那麼，你們此刻的愛情，還像當初那時的驚天動地、轟轟烈烈嘛？

也許你跟他的戀愛是起源於某次商業談判，兩方公司代表正在會議室裡爾虞我詐的交
鋒，你卻因為他的認真神情陶醉而沈溺，從此甘願被他豢養在編號Ｂ－６１２號行星
上。

但是瑞凡，三五年後他已經是獨當一面的部門經理，也許你也成為成功的單位骨幹，
那麼你們的慶祝Ｎ週年的方式，可能已經不是王品牛排，而是坐著頭等艙飛到巴黎去
血拼一番，那麼，你還會記得當年的那個下午，那個揮汗如雨、口沫橫飛的他的模樣
嘛？

更甚者，也許你們屬於「超齡戀愛」一族。

你因為他的翩翩風采、熟男神韻而墜入情海，跟著他享受了你自以為的世間美好，但
是親愛的，也許七八年後，也許當你正準備大顯身手闖出一番事業的同時，他卻已經
準備退休享受人生了。

那麼，你們的愛情天平又該往哪邊傾斜？還能如當初一樣屹立不搖嘛？

所以，請每一位在愛情海裡泅泳的勇者，永遠永遠不要奢想你的愛情永遠不變。

當人生進階到下一個階段的同時，所要面對的世界都會有所不同，會有更多的考驗和
更多的變化來挑戰你自以為堅固的愛情堡壘，而你所能做的，也只有一次又一次的強
化防護以及小心翼翼的面對各種挑戰。

因此，請記得：

幸福，不會只有一種模樣。

愛情，也不會只有一種濃度。

曾經，兩個人共擠一把雨傘、一張單人床，是幸福。

現在，兩個人各據雙人床的一半、各張著一把傘，但彼此的手仍緊密牽著，這也是幸福。

曾經，你需要對方付出百分之兩百的耐心，去磨平你桀驁不馴的脾氣，這是開始的濃度。

在經歷了許多的磨練挑戰之後，你需要的只是對方做你最堅強的後盾，用最簡約卻最必
要的一臂之力，拉著你不致下墜，這是現在的濃度。

愛情，其實一直都沒變。

變化的是你跟他兩個人、兩顆心和兩個你們身處的世界。

好的，回到一開始的問題，「像家人一樣」。

坦白說，我不認為這個世界上有任何人可以在談戀愛一段長時間（例如十年以上）之後，可以跟初戀時期一樣簡單、純粹，可以不用煩惱柴米油鹽各種瑣事，不會碰到王八雞巴
各種妖魔鬼怪，不會皮鬆肉皺奶垂軟屌早洩巴拉巴拉．．．．．．

既然都會，那麼自然發展成「像家人一樣」又有什麼好似天崩地裂的？

在我的認知裡，如果「像家人一樣」是真實情感牽連的家人，是喜樂悲傷都共享的家人
，是那種一忙完自己的事就立刻回頭關心你在乎你，是那種無論任何計畫安排都把你擺
在「第一位」的家人，那又有什麼好害怕的？

真正該害怕的，是同在一個屋簷下卻形同陌生人的「家人」，是那種只為了應付而名存
實亡的家人，是那種早已不在乎你、不關心你但棄之可惜的家人．．．．．

當對方的心早已不在你身上的時候，說什麼都是多餘。

很多嘴砲專家說了很多關於愛情的秘訣，唯一確切的重點，就是愛情是需要用心經營的。

面對彼此不同人生階段變化的同時，去調整彼此看待愛情的心態與經營彼此的方式，慢
慢的修正與微調，藉由每一次考驗去學習應對的技巧與累積經驗，那麼才能真正的逐漸
熟稔彼此，知道無論什麼樣狀態下，對方真正需要的是什麼。

愛情，本來就沒有速成的必勝法則。

當然也沒有萬年不變的「葵花寶典」。

人生中的每一階段所帶給你我的，不光是考驗與衝擊，也是經驗的逐漸累積。

也許一段時間之後，你們之間無需多餘的言語，一個眼神交會，彼此心領神會之際，你就會明白了我所說的一切。

戀愛談久了本來就會變成家人，無論是法律位階上的家人，還是情感慰藉上的家人。

重點不在於變成家人之後就算過完全部關卡，從此一帆風順再無波瀾，而是即使是熟稔如家人一般，仍然把對方放在心上最重要的位置，仍會小心翼翼的經營彼此關係，仍會看著對方的笑臉就感到幸福，仍然清楚的知道眼前的這個人就是這世界獨一無二的人。

因為從第一天到最後一天，你都無法說服自己不去愛他。

這才是愛情。

祝福每一對在愛情中努力的戀人們，幸福美好。

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這問題應該也是很多人想問的，可能也包括我家小凱吧？ 當然這問題的答案，每個人或許都不一樣。 畢竟「性愛」對每對戀人來說，「重要性」與「必要性」都不是同等比例的存在。 歸根到底只能依據你們彼此之間的共識來獲得專屬於你們自己的答案。 我認識交往十七年的伴侶，每天仍會擁抱、親吻、說些噁心的情話，但彼此之間卻已經 多年沒有抽插的活塞運動。 我也認識交往超過二十年的伴侶，仍然會每週、每月、半年等不定期的全套體液交流。 當然也不用提甲板上一些前輩們自然發展成了「開放式關係」。 所以重點是什麼？ 「你們之間取得共識，認為什麼是彼此所認可的、需要的，就對了！」 我只能說隨著時間年齡的逐漸遞增，很多人對於「性愛」的需求程度會有所降低，原因 可能有千百種，例如工作真的很累、懶的清潔準備、自己來比較爽、太花時間怕搞太久 、身體機能自然降低需求等等，絕對不是只有單一的「他可能不愛你了」這個答案而已。 表達愛意的方式當然也不只限定「狠狠的幹死你」這唯一的一種而已。 了解彼此的需求程度，適度取得平衡點，謀求轉化方式甚或是其他彌補，都是可以思考的 方向。 如果說兩個人的關係中，「他不愛你了」需要依據「他不再跟你做愛了」作為判斷的憑據 ，那真不知道該說是遲鈍還是反應太慢，甚或是這只是一個「自我安慰」的理由？ 當然，我也知道很多看戲的觀眾會告訴你一句常聽到的話：「他只是不想跟你做愛」，當 我披上酸民外衣的時候，坦白說我也常說，但實情是否真是如此，外人是無法置喙的，得 靠你跟他所謂的「當事人」才知道事實的真相。 回到我所謂的「變成家人的樣子」，如果對方依然能感受你「把他放在最重要的位置」、 「一切思考、計畫都仍是以他為第一優先對象」的時候，我想如何取捨拿捏性愛關係重要 與否，你自己的心中自然就會有所答案，而你們也會找到最適合的方式、最好的結果。 有幾次我跟閨密聊天打屁說「我們出國好幾次都沒有做愛」，他都會不可思議的瞪大眼睛 ，一付「齁～你們虧大了耶！出國為什麼不做愛？」的鄙夷神情，但真相就真的是白天走 行程走太累，晚上洗完澡後兩個人都在比看誰趴的快、誰先打呼？ 隨著年齡跟出國次數逐漸增加，體力削減與經驗累積，我們也在逐漸調整適合自己的旅遊 計畫跟行程，所以最近幾次有比較好一些了，還可以躺著聊一下今天景點心得或是打場傳 說對決，再心滿意足的握著手來個kiss good night.......然後某人就開始打呼了......

對某一部分人來說，「像家人一樣」可能只剩下了「責任義務」上的涵義。 甚至會是「道義」上的某種食之無味、棄之可惜？ 只是若兩人之間的某一方停止「經營」感情之後，停滯付出與感動的必然結果，就是演變 成冰冷的「共宿家人」徵象。 或許，絕大部分害怕「像家人一樣」的心態，真正的心魔是這個隱患吧？ 當時間久了不再充滿了熱情，彼此間也缺少了繼續向前的共識甚或是勇氣，停滯不前的躊 躇似乎也彰顯了人心的變化，否則其實根本無需擔憂什麼像不像家人的演變。 幸好，我跟小凱在共度了１２年之後依然堅定的相信彼此，所以這不會是我們的問題，也 希望不會是眾多水手們的問題。 一起繼續努力吧！