Re: [請益] 大家怎麼判斷軟體該不該繼續回

※ 引述《ScorpioJI102 (Benji)》之銘言：

撥冗叨擾大家，簡單回應一下，就我自己深刻的經驗，聊天是需要練習的。雖然我也是

最近才和朋友討教，並不能算是駕輕就熟，但目前就朋友的說法，綜合整理一下。

: 通常在軟體上大部分
: 都是來敲的不愛 愛的不來敲
: 如果是約砲還好
: 但如果是想認識的
: 總是容易聊到後面根本聊無可聊

其實如果雙方真的有一定的對話基礎，很需要的行動就是「約出來當面見面」。

不論是科學研究，或是朋友經驗證實，當面聊天會捕捉到聲音、表情、肢體......

等等不同的資訊，比起網路聊天，有更多的互動性，也會更有熱烈的情感，比起冰

冷的文字，更讓人引起感覺。

首先，我們聊一下「場所」。

目前疫情已經趨緩，即使沒有太多的預算在社交上，到便利商店、速食店、咖啡連

鎖店買杯飲料坐下來聊天，也足以達成直接、即時的交流模式。如果雙方都同意，那公

園長椅或是找個建築物台階坐下來，也不是不行。

餐廳內用當然是燈光美，氣氛佳，座椅又舒服，但是內用相對來說費用也較高，看

雙方的考量。假如目的是在「認識對方」，我自己的想法是，這其實不是甚麼必要的條

件，但是為什麼決定在當天的那個餐廳見面，也是個可以拿來聊天的內容，所以我想雙

方有共識就好。

或許你很猶豫，約到有點雷的餐廳怎麼辦。如果價位和料理選擇是當初雙方的共識，

不妨就坦然承認「不好意思，我覺得餐點的部分沒有很好吃」就好，這其實是小事。

再來提一下「內容」。

當然不少人有生活、工作單調，覺得難以聊天的困擾(像我之前就是)，其實不妨從

近期你看過的電影、動畫、漫畫、展覽、休閒活動、軍旅生活......等等著手，都是很

不錯的選擇。

一方面是大部分人都喜歡聽故事，這些話題屬於自身的，不是他人的私事，比較輕

鬆，另一方面是從這些活動上的選擇，也可以帶出兩人的價值觀與生活模式。

價值觀與生活模式並沒有一定的是非優劣，也不是和對方完全相符就是好，只是從

對話中可以更了解彼此，而且這也是我們自身在這個世界綻放光彩的證明。

當然，如果談的是共同的興趣話題，那就更棒了。

以我最近幾次實際採用的話題為例，剛好我最近看了Netflix上的影集「魷魚遊戲」

，還有富有古早味的「六人行」，就可以拿來分享，或是我看了日本牛郎帝王──羅蘭的

訪談書「我，和我以外的」，覺得其中一部分的章節，對自己的自信心有所助益(但其中

也有許多我很不喜歡的章節)，這也可以分享，順便聊聊過去的自己和現在的自己有何不

同。

另外，最近也拜讀了三國演義的大眾勵志文本，說書人柳豫所著的「你的人生難關，

三國都發生過！(後略)」，就也可以分享一下陸遜為孫權做牛做馬了一輩子，光芒

乍現的人生盡頭，卻因為孫權考慮傳位給誰，斗膽建言卻被罵到連人都做不成的故事。

你分享一個故事，就算你是背起來的，但選擇這個故事，多半反映出你的價值觀與

喜好，對方聽完也會有一些感想可以表達，就促成了一段對話。

可能你現在一時想不到甚麼樣的「場所」，或是「內容」，害怕踏出第一步，那就

教你一個很多人，不分異同都愛用的老哏：去看一部電影吧！

撇除肢體動作的部分，看完一部電影散場的路上，雙方就可以從其中的劇情抒發心

得，這就會直接形成一個新的話題了。從對方怎麼聊一部電影，就可以感受到對方思想

的模式了。

兩個願望，一次滿足。

接下來，分享三個聊天的技巧：

1.有些人(包含以前的我)聊天，都會停留在「知道對方的某項資訊」這樣客觀的方式，

其實會有點可惜。我自己後來學到比較進階的方式，就是從這項資訊，延伸分享自身的

經驗與主觀感受，就會讓聊天從理性的瞭解與告知，變成感性的聆聽與交流，對話自然

就會有深度。這是我兩個月內做的調整，但我可以感受到，無論是朋友或是第一次見面的

網友，對方回去後，後續的回應就大幅改變。

2.話題除了當下的資訊之外，也可以做「垂直」和「平行」的延伸，

比如說對方提到上禮拜去通化夜市吃了烤透抽。

「平行」的延伸法，可以多提問一些他是否也吃了其他的食物，那就可以發掘他的飲食

偏好，說不定還可以此為媒介，在第一次飯局結束之前，就敲定下一次約會的用餐地點。

你看看，別人還在排隊，你就已經先卡好了位，這有不好嗎？

「垂直」的延伸法，可以多提問他是否也有去其他夜市吃飯的經驗，那麼除了他的飲食

以外，說不定還可以多瞭解，他是不是位喜歡熱鬧(因為夜市多半是擁擠的)，或是喜歡旅

遊的人(因為不同夜市在不同縣市，多半需要移動)。

(以上這個方法，印象中出自瑪那熊的「一開口撩人又聊心(後略)」

3.話題的銜接與轉變也是很特別的技巧。

這邊舉羅蘭的書中有提到的一小段，有關於迪士尼樂園的描述為例。這是上次和朋友

聊天試用的，一開始我們在聊到迪士尼樂園，我就從中插入了羅蘭講到的某件事，他在

書中提到了，迪士尼樂園是沒有掛時鐘的(有趣的事物)，而且如果你問工作人員現在幾

點......

我就問朋友說：「你知道會發生甚麼事嗎？」(提問產生互動)

朋友說：「不知道耶？」

我就說：「工作人員會回答你......(認真貌)『夢想的國度是沒有時間的』」

朋友說：「靠邀......我是可以理解啦，但如果真的碰到，可能我會想打下去！」

我就接話：「對啊，畢竟羅蘭他自己也是個很夢幻的人物嘛，像上次他說......」

這樣子用，除了透過提問產生互動，藉由角色扮演改變說話節奏，產生主觀的情緒變

化，也可以透過客觀事實的銜接，轉移到另外一個新的話題上。

: 但秉持著自己約的炮含淚也要打完的精神
: 先敲的人有回覆的必要

不太確定這是哪來的說法，但我認為對話與情感的建立，是雙方的互動，而不是單

方的責任。雖然人的情感有很多的變化與可能，但是我自己覺得人生苦短，要這樣要求

自己也是大可不必。

: 即使對方明顯有些敷衍
: 但如果是自己先斷有時候還會被怪罪
: “先敲的人還不回是想怎樣”

不太確定前後文的內容，不過如果對方對此有期待，但是未能從文字表達出適切的

回應，不妨靜一下思考，這樣的緣份，是不是自己的人生想要繼續追求的呢？

沒有緣份，不妨就停留在客觀的沒有，不一定值得賦予太多假想的主觀情感。

因為很多時候，我們也是用自身的經驗去解釋它，但對方不一定是這樣想的。

: 之類的
: 通常這時候
: 大家都是怎麼樣應對的呢
: 有什麼方法可以不尷尬的結束這回合

一點是，尷尬本來就是人與人之間互動常見的可能性。既然我們都知道每個人都是

不同的個體，那麼互動上的衝突是一定會發生的，避開了這次，也不見得避開下一次。

與其想著避開它，倒不如接受它，面對它。

另一點是朋友告訴我的：

「喜歡，不代表愛；

愛，不代表能交往；

交往，不代表能幸福；

幸福，不代表能長久。」

許多時候，是我們對於與對方的互動產生了過度的期待，才會讓我們產生了太多的

得失心，因而有更多不必要擁有的失望與難過。

但是，朋友也提醒了我：

「不過，你應該也注意到了，如果你希望未來與對方能夠長久，不先說喜歡，後面

就甚麼都沒有了喔 :)

「所以換做是我，喜歡就先說了！

先說不一定先贏，但是不說就會後悔唷！

「『喜歡』就是明確表達一個與對方互動良好的詞彙，說出來後，後面還有很多的可能

性的。」

你可能會想說，我說喜歡，對方會不會憤而離席甚麼的。

確實，要抓對時機場合，表達適量的喜歡很重要，但如果對方不知道如何回應這樣的

表達，那也是他人生要學習的課題，大可不必把尷尬全部往自己心裡吞喔 :)

以上是我疫情三級警戒期間學到的，跟你分享 :)

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