[心情]我的靈魂，留在一個東京的下午。

我的靈魂，留在一個東京的下午。

喜歡一個人多久才算久呢？
我不知道我還喜不喜歡你，可是我沒辦法愛上別人，好像是因為你。

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我相信每個景仰愛情的人，都會有一個最完美的幻想，期待著那個人出現。而我最不甘心的，就是那個人竟活生生的出現在我的生命。

幾年前獨自到日本旅行，分別借宿在橫濱及吉祥寺的朋友家。

「太好了，我住在吉祥寺，而我的辦公室就在橫濱。」

在出發的前幾天，我們已經在小小的螢幕裡相識，他是一個非常有魅力的人，我其實是有點情不自禁的在軟體上按下woof，沒想到他馬上傳了訊息來，說我非常可愛。

「已經抵達日本了嗎，我一直在等你呦。」

我們約在吉祥寺車站見面，我看見一個人邊講著電話走來，他戴著墨鏡，簡單的白色上衣、上寬下窄的黑色長褲，當他離我越來越近的時候，我有點無法相信就是這個人。他拿下墨鏡對我笑了一下，問我肚子餓不餓。

他是我一生中見過最好看的人，小小的眼睛，來自九州男兒的黑紅色皮膚，整理過的鬍渣，穿著非常有品味，聲音低沈，而且眼睛直盯盯的看著我，他的每一處細節，都是我最夢寐以求的那個，我一直以為到不了的遠方。我想到一些無趣的綜藝節目常說的宅男女神，我想，男神降臨，就是這麼一回事吧。
我墜落了，還沒開始就已經墜落了。

「我覺得你有一點像中田英壽。」

「哈！我的朋友們也常這麼說，你喜歡中田英壽嗎？」

他打算帶我去新宿車站樓上的景觀餐廳吃飯，他說城市的風景很好，我們路過了一間甜點店，他說這裡有東京最好吃的馬卡龍，他買了兩顆馬卡龍和兩杯冰拿鐵，把其中一顆馬卡龍遞給我說，紅色的是人氣第一名、黃色的是第二名，其實我不太確定它們是什麼口味，我不是特別喜歡吃馬卡龍，我覺得台式牛粒配巧克力牛奶比較對我的胃。

馬卡龍真的好甜，我不知道是因為本來就很甜，還是我的心裡甜。他咬了一口他的馬卡龍後遞給我，說第二名的也給我吃，我想把我的也給他但是被拒絕了，我有點失望，他是不是不想吃我的口水。
不過，黃色的那顆，好像比紅色的更甜。

景觀餐廳塞滿了排隊的人潮，他對我吐了舌頭，說感覺排不到了呢。放棄排隊的我們站在餐廳旁的露天廣場，俯瞰這座方方正正的城市。每次來到新宿都讓我覺得真的是座水泥森林，白色的建築物規矩的排列著，人們在這些縫隙之中快速的穿梭，我覺得這樣的畫面好像交友軟體裡格狀的櫥窗，孤單就在這些縫隙裡竄流。不知道我身旁的這個人，是不是也和我一樣孤單，我覺得我好幸運，我遇見了你，而你找到了我。

我一直很喜歡中田英壽，只是現在好像喜歡你多一點。

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沒吃到景觀餐廳，我提議簡單吃個Freshness的漢堡就好(其實是我真的覺得這間很好吃)。吃完漢堡後我們去了旅館，他說他很幸運，他是在日本唯一一個能夠擁有我的人，他說我是他最喜歡的類型。

他點了一根菸，打火機上印了一個很可愛的椰子樹圖案。
那是一個樂團的週邊商品，說那是他最喜歡的樂團，便打開手機播了一首歌。

「もう終わりなの まだ踊ってたいのに
君の中で刻むメロディー
肩抱き合い笑いあった日々よ

已經要結束了吧
明明還想繼續跳舞的
那刻在你心裡的旋律
還有摟著你的肩膀笑著的那些日子」

晚上我們在原宿街頭，我看了一個皮夾兩眼，你便搶著結帳並交給了我。

接下來便開始上演著一方搶著結帳，一方一直拒絕的戲碼，你說不管我想要什麼你都可以買給我，我只知道不管你給了我什麼，那都是我這輩子最寶貝的記憶。

在回原宿車站的路上你牽起了我，不知道身旁的那些遊客、上班族、還是店員有沒有看到，但我一點都不在意，那是我這一生中最勇敢的時刻，好像終於有一個人會對我說，他會奮不顧身的愛我。

在車站相擁後，我說我要回台灣了，他說希望很快就會見面，我們往不同的方向離去，卻頻頻回頭，直到我分不清那個白色上衣的他是否還注視著我。

回到台灣後我思念得無法自拔，但他的生活好像很快的又回到原來的軌道，我不安且焦躁，每當我思念得發狂，我便傳訊息，但礙於自尊心我也總是禮貌且簡短，而他也是，不知道是不是因為無法給我相等的情意而愧疚，他總在結束對話後，在我的Instagram按了一整排的讚，就這樣持續了三四回，思念、按讚、思念、按讚。
每按一次，我就截圖一次，直到現在都改不掉。

「聖誕快樂，不知道這麼久沒見，你還會想著我嗎。」

「聖誕快樂，下次去台灣我會去找你的。」

後來我想開始前進了，我告訴自己別再停留在這裡了，別停在這場意外的美夢，因為他喜歡胖胖的男孩，我用了一年的時間讓自己瘦了20公斤，我總想著

「讓自己成為你無法喜歡的樣子，就是我離開你的方式，也許這樣我就能放棄了。」

漸漸的我沒有那麼痛了，我喜歡自己新的樣子，上健身房、買新的衣服，努力工作，但我依然沒有感情的重心，過去聊天的對象都嫌我瘦，我不喜歡自己的樣子的時候有人愛我，我喜歡自己的樣子的時候沒有人愛我。我覺得好不公平，為什麼感情這件事，是努力也無法得到的呢。

後來他來了台灣，但沒有告知我，而我又再一次從頭把他的Instagram瀏覽到尾，有一些蛛絲馬跡但不是非常確定，我有個直覺是他已經有男友了，並且很穩定。我哭了兩夜，但我已經沒有勇氣打擾他了，慶幸的是直到他回到日本都沒有聯絡我，我好像又再一次得到答案，心理的波瀾也就沒那麼激動了。

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幾週後我也去了東京，距離第一次見他是一年半以前，我認為我已經收拾好情緒了，我也沒有打算見他，但他看到我的動態後便私訊了我，我在第一天拒絕了他的邀約，但我隔天就後悔了，我真的好想他，好想這個讓我魂牽夢縈的人。第二天我邀約了他，但他那天並無法抽身。

第三天日本開始上班了，我已經不抱期望並且平復了心情，和朋友一起吃了離別前最後的晚餐，在公園散步的時候收到了他的訊息。

「我下班了，我去井之頭公園找你吧。」

終於見到了，持續了一年半的思念，我所有感情的寄託，你也見了我的朋友，我們一起去吃飯，你和我的朋友用我不太懂的日文交談，並關心他獨自住在日本的孤獨，但我並沒有感到不舒服，我好開心你願意關心我的朋友，也願意和我的朋友見面。

朋友獨自離開後，我們單獨回到井之頭公園散步。

「你有發現我瘦了很多嗎。」

「我很驚訝這件事。」

「那你仍然喜歡我嗎？」

「我不知道」

我懂了，你已經不會再愛我了，我滿溢的幻想無處可逃，在這一年半的思念裡四處亂竄。你不是知道我現在的模樣了嗎？你不是看了照片也按了讚了嗎？
為什麼你還要見我，見了我卻不愛我呢？我反覆地在心裡盤問。

他拿出手機點開了我的Instagram，從第1224張開始往前滑到我的第一張照片，他滑到哪，我便分享每一個時期的我，我的過去，我的學校，我的旅行，我的前男友。

「你現在有男友嗎？」

「我有一個交往四年的男友了。」

終於親耳聽到了，我好難過，真的好難過。

「我好羨慕他。」
而你笑而不語。

我們找了公園裡的一張椅子坐下，在井之頭公園的湖前，你手伸向我，我緊緊握住，我知道這是最後一次握你的手，我真的好不想走。

「能夠一直是朋友嗎？」
即便我根本沒有力氣做你的朋友。

「當然，隨時你想來東京，我都歡迎你。」

我們打了勾勾，你便送我回到朋友家樓下，
我們在街口擁抱並道別，在分開兩分鐘後收到你的訊息。

「下次再見面吧。」

我想我是幸運的，我遇到了那個你，那個美好到我幾乎忘記你也是一個平凡人類的你。
但我想我也是不幸的，因為你曾經帶我到那裡，我再也不想去別的地方了。

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在Freshness吃漢堡的時候，你向我解釋你的名字的意義，是紺青色的意思。當時的我日文程度不足，誤以為露草的顏色。直到在日文課本看到一樣的字才終於懂得，我一直愛上的並不是那個紺青色的你，而只是過午即逝的露草般的愛情。

又過了幾年，我在手臂上刺了CYAN，青色的愛情。願自己仍能相信愛，仍然能夠帶自己到那個最想去的遠方。

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