[心情] 我為我劃下句點

第八天了，親愛的，我應該走出你的世界了吧？

還記得第一次去志佳陽山的那次行程，我們兩個極為狼狽不堪，我當時想著，不管要不要上山，只要能跟你在一起就好了，最後我們還是攻頂，拍下飄著冰線的照片，兩個人都笑得很痛苦，中途你還差點滑下山谷，這是我們第一次的約會，充滿驚險（我是這樣認為的）。然後，我們又約了一次西巒大山，我緊跟著你飛快的腳步，想和你一起登頂，原以為天候不佳的我們，卻在山頂上看到了大景，我們的照片笑的很開心。眠月線的那次，我有點不是滋味，我喜歡著你，但我不知道你怎麼想，一直猜一直想，隨口問你：怎麼不餵我吃東西，你簡單的回：因為我們還不是那種關係，但是後來在我家的某次，你餵著我吃地瓜球，我好開心。北大武山那次，我兩腿抽筋，你貼心的在三角點幫我按摩著，當時，我覺得我是全天下最幸福的人，只是在下山後我對你發了脾氣，因為你等也不等的自己走下山，我拖著兩腿的不適追趕著，想趁著沒人的時候偷偷牽你的手，可是當我看到你的時候，已經是在停車場了，當時是我太心急又不擅表達心情，我很抱歉兇了你。羊頭山那次，我們原本都好好的，以飛快的速度領先其他團友，率先回到車上休息，我對你毛手毛腳你也不反對，我們十指交扣，沉溺於兩人世界，我真的好珍惜，回台北的路上，可能你累了，我急於關心，詢問著你的狀況，你不耐煩的回答我，讓我嚇了一跳，其實當晚，我好想好想陪著你，但是因為某些原因，我必須離開。後來，我們就漸漸疏遠，或許你開始找其他對象，而我…在處理我跟前任的問題跟我的心理壓力。

這段日子以來，我為了能和你在一起，努力的調適著剛結束八年的戀情，那是我的第一任，我不懂怎麼處理，壓力真的好大好大，我沒有一個肯定的方向，一直累積在我的心裡，久了，我就生病了。雖然我跟你沒有承諾關係，但是我關了軟體，可是看你錶通知一直叫，每一次都是受傷、都是懷疑，後來忍不住又裝了軟體，但卻是為了追縱你上線的時間，我好變態對不對？接下來幾次約南部見面，都是為了爬山，天氣不好就延期，我好吃醋，吃老天爺的醋，為什麼要這樣作弄我跟你見面的機會，但事實是，你不想來…可是對我而言，就算天氣不好，我也願意上台北去陪你，逛逛街、發發呆、關在家裡什麼都好，因為，我就是想見你。八個月以來，我們沒有好好的聊聊心事、好好的講個電話，你說你家裡不方便，也不喜歡壓抑的講電話，我們都只是透過簡訊來溝通，這樣真的夠嗎？

終於，我找到問題了，我學會去看醫生求助，也得到幫助，心結打開了，我想大聲的跟你說：可以跟我在一起嗎？我曾經說：親愛的，如果我們在一起了，以後每一次見面就會變成學習如何分開，這樣你要嗎？你說你不在乎。我也想像著我們在一起的日子，我包容著你的任性、小孩子氣，我驕傲的跟大家說我的男朋友好棒好優秀、我的先生是什麼樣讓我安心的人，我煮著晚餐給你吃、洗著你的衣服，爬山的時候我多帶一件備用衣物給你，解決你的困擾，一直到我們兩個白髮蒼蒼，你呢？你要的是什麼？。當我想著這些美夢上台北找你的時候，我其實就有答案了，我嘗試著讓你主動告訴我，但最後還是必須我親口問你才願意跟我說你有其他喜歡的人了。我陪著你完成了最後一座山岳，這過程我好痛苦，明明是最喜歡的人，但突然變成最陌生的人，我刻意跟你保持著距離，好怕我又陷進去，該祝福你就該放下，我忍著淚水陪你吃完中餐，你或許有發現我的眼睛老早就腫得不像話了吧！好想在最後的最後好好的抱你一次，可你轉頭就走了，我來不及叫住你，又或者是…我想叫住你但我喊不出來。

這篇，或許你會看到，也或許不會，我想到這七天過去之後，好好的為自己畫下句點，我是真心希望你這一任可以順順利利，希望你可以多一點同理心，為另一伴想想，試著把心裡的話說出來，多一點時間用電話彼此聊聊，聊什麼都好，總比只用文字來得美麗，你的聲音很好聽，你的外表很好看，要對自己有信心，喜歡你的人不會在意你的身材如何，喜歡你的人在意是你的感覺，像我一樣。

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