[心情] 如果我還有哀傷

我抽好多的菸，比以前還多，我滑好久的instagram，在新發出去的限時動態的瀏覽者名單裡找你，我開始感受不到睏意，試想著你會不會在凌晨2點的時候問我睡了沒能不能來找我。

我還是買不到Bic的打火機，你大多也不在我期待的時間裡出現在名單內，不知道你的車子現在停在哪裡，但我不能想你，在我看完你喜歡的3部電影以後，我讀起了不大記得自己究竟有沒有讀過而你很喜歡的書，你是不是枕著他靜靜地睡了。

「我把思念給了你時間給了他我把眼淚給了你，我把照片給了你日曆給了他，我把顏色給了你風景給了他，我把距離給了你無言給了他…….」

不知道為什麼，藍牙音響明明很正常，但我聽起來卻很像以前小時候聽錄音帶，因為太喜歡而一直重複播送，後來帶子就變得好薄好像隨時要斷掉，歌手的聲音變得好高，是不是只要我再貪心一次，這些日子的情熱都將付之於流水。

成年人要的愛情或許是一份安穩，如果我今年大一，我一定會愛的更用力，我不是聽話，我只是一方面覺得自己其實資質駑鈍不善與人拉扯，另一方面擔心如果我們的愛太過張狂，要用幾個梅雨季才能去洗掉我們身上的泥巴，所以，其實我可以自己承受這一切的。

我可以再抽更多的菸、淋更多的雨，我沒有要多可憐我也一點都不可憐，這不是我的倔強也不是我的愧疚，跟你一起的時候，不曉得為什麼老是下雨，抽的菸也因為和了一些水氣變得多了幾分溫潤，我被雨浸濕而且自願地對尼古丁沈迷。

我以為只要下了雨我就能和你相見，今天晚上雨下的又快又急一陣一陣，但中間的空檔卻也這麼讓人摸不著頭緒，我站在陽台抽菸，雨變得像瞬間凍結的冰錐，毫不留情地往我心裡砸，後來那些焦油和著水就從我心上流了出來，我辛苦積攢視為珍寶的那些，旁人看起來污穢不堪但我卻緊緊挨著的那些，就跟著地上的雨水順勢流進了排水孔。

你沒有來，也沒有看我的限時動態，其實我從來不在意這些事，但不曉得怎麼碰上了你我就變得什麼都在意了，我回房間從書架上把徐佩芬的《我只擔心雨會不會一直下到明天早上》，和葉青的《雨水直接打進眼睛》拿下來，然後拍了一張照片又發成限時動態，看著你早些時間發的動態，我自顧自地當作你在對我喊話，我又走到陽台看著雨，想真的讓雨水直接打進我的眼睛，但我並不擔心雨會不會一直下到明天早上，因為從我們開始認識那天，我就知道從今以後我的天氣只會是雨天，但也就那麼剛好，我最喜歡的就是雨天。

「我把心給了你身體給了他，情願什麼也不留下。」你用spotify轉發到instagram限時動態，而且highlight了這段歌詞，後來我握著手機沉沉地睡了，我告訴自己希望能夠再也不要醒來，再也不要遇見。

你會再來看我嗎，還是你那邊已經放晴然後剛好你也不那麼喜歡雨天。

*抽菸不好，抽菸有礙身心健康，而且漂亮寶貝都不喜歡對象抽菸，所以抽菸可能也有礙交友，我已經戒了，大概吧，在下次遇見之前我確實是已經戒了。

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