PTT評價

Re: [閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死

看板marriage標題Re: [閒聊] 女方懷孕之後就被吃死死作者
baconbacon
(培根培根)
時間推噓15 推:15 噓:0 →:47

恕排版亂
講話不好聽,請見諒
--

看起來主要的衝突點在:

你家姐妹未婚住進男方家 借了對方7位數
現在8個月身孕了
對方不來提親
你們殺去對方家
男方家長態度漫不經心
甚至說出"我就是不負責阿 怎麼樣?"
你覺得對方自私醜陋
想問「各位是否有遇過類似情況?
一切只是因為我想太多嗎?」


既然原po你來求一個旁觀視角

我就不客氣了

「如果你想找到更好的答案,就先從提出更好的問題開始。」
---- 海爾‧葛瑞格森(Hal Gregersen)

有幾個問題我們可以想一想

1. 你們殺去對方家,要對方負責,請問具體的你們心中滿意的「負責方式」為何?

討個說法?什麼說法?「談」什麼?

希望對方先低頭道歉搞大你姐妹的肚子+談聘金談婚宴...彌補你們的損失?

(很明顯你們不只要一個名份,因為男方說公證你姐不肯,你們覺得贊同)


2. 承1,你覺得這是要辦喜事,還是討債?你覺得對方「欠」你們什麼?


3. 假設你兄弟的女友,她搬進你家住了好長段時間,對方父母從沒來打聲招呼。

後來她有孕,過了8個月了,從沒見過的兄弟老爸突然殺出來,姿態很高的「要你們負責」,一副你們家騙走他閨女的氣勢。

你覺得你們家跟他們家誰比較像詐騙?

你會認為你家是加害人、女方是受害人嗎?

感情世界的誰付出多誰付出少,是種加害人與受害人的關係嗎?


4. 你覺得你家姐妹,拖到肚子8個月「紙包不住火」,才跟你們「求援」,為什麼她不敢跟你們說?


5. 你們說「他因為住在男方家裡,長期被他家人情勒
直到紙包不住火了,才回家求援」

所以你家姐妹追求的理想結果是什麼?


6. 你說要男方簽婚前協議保障你家姐妹,你家姐妹知道嗎?願意嗎?


7. 你們對姐妹溫情喊話「我們一直都有在跟她說 不管如何 我們都是你的靠山」

那舉娘家之力一起養孩子
讓小孩跟你們姓、在離娘家近的地方租屋給你姐妹待產、生下後你們兄弟一起帶孩子當育兒後援

可以辦到嗎?

還是想到就抗拒,覺得「我們幹嘛幫男方養小孩」

覺得「小孩不能沒有爸爸」

還是你們提供支援是有條件的?例如要你姐妹跟男方斷乾淨

上述如果你或娘家人這樣想,你姐妹覺得男友才是她的依靠(>你們三個)意外嗎?



--

慎思

然後開頭就不要有女方大肚子=男方虧欠女方 的想法

最後滿足一下原po想聽個經驗:

我朋友也婚前經常住男友家(但不是長住)+先有後婚+娘家好過男方家

娘家做法是

在娘家旁買個公寓給小家庭當窩

育兒後援幫好幫滿

現在小家庭穩穩跟娘家比較親

供參




---- 以下為原文及原原po補充 ----

※ 引述《MOMOMW (codeX)》之銘言:
前幾個月我姊懷孕再2個月就要生了
他們是未婚懷孕
但是至今為止,男方家人完全沒任何表態
逼得我們前幾天只好親自去他家談判
到了現場
男方父親遲到將近一小時
還一副無所謂的樣子
過程中
談的語氣慢慢升溫
男方父親甚至說"我就是不負責阿 怎麼樣?"
況且我姊還為了男方開店
還借了他不少現金(約七位數)
開店之後男方他姊還要求介入管帳
而男生當事人始終一副很軟弱要聽他爸他姊的樣子
已經聚集了所有惡婆(姊)媳的因子...
我甚至懷疑有點是詐騙局了

我爸因為近期工作關係幾乎長期在國外
因為事態發展越來越嚴重
特地拋下工作過年時買了機票回台灣
無非就是希望跟對方談談當前狀況
但是男方父親始終不來我家談,甚至連認識一下見個面都不肯
我真的覺得看不下去
請問這方面該如何協助我姊處理?

我之後應該會有發另一篇更詳細的經過
目前完成度50%左右
但是因為越打越氣不過
真的很難想像人性可以如此自私、醜陋
所以先上來了解一下
各位是否有遇過類似情況?
一切只是因為我想太多嗎?


發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.137.106.129 (臺灣)
文章網址: https://www.ptt.cc/marriage/E.G4tTUjsTvDOk
letitbee : 你姊幾歲==?一定要爸爸談不能自己談嗎 03/04 13:56
他因為住在男方家裡,長期被他家人情勒
直到紙包不住火了,才回家求援

snowtoya : 這篇文從頭到尾都不符合婚姻版的發文要件欸 03/04 13:56
snowtoya : 還有7位數現金可以借男方,看起來姊姊經濟狀況還行 03/04 13:57
snowtoya : 啊,小孩自己生下來自己養,男人就不要了吧Y 03/04 13:57
說是這樣說,我也跟當事人這樣說
但是情感上..當事人或許是放不下、不甘心...等等之類的複雜情緒
沒辦法說斷就斷

zmdao123 : 這裡是婚姻板,不是爆料公社。而且這一切其實就四 03/04 14:01
zmdao123 : 個字解決「自己選的」 03/04 14:01
我不是用爆料的心態,我是真心想求助
真的非常非常困擾和不捨
如果只用此四字概括,那其實可以套用在任何問題上...都是自己選的

post91 : 這篇文完全違反板規了吧,只是要抱怨爆料左轉爆料 03/04 14:04
post91 : 公社 03/04 14:04
抱歉,本來想說跟婚姻有關就可以,因為文章其實只是第一人稱或第三人稱的不同?

編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 14:21:44

candyrainbow: 真的如你家所願對方來提親了,你以為以後就有好日子 03/04 14:19
candyrainbow: 過嗎?那些你覺得更醜陋的事還可能持續發生,還不如 03/04 14:19
candyrainbow: 現在就斷開這種家庭。想結婚去戶政事務所登記就完 03/04 14:19
candyrainbow: 成了,離婚才難,尤其是有小孩的狀態,你想養對方 03/04 14:19
candyrainbow: 不給錢你沒轍,你不想養或是對方打贏監護訴訟,你 03/04 14:19
candyrainbow: 不能跟小孩生活還得付撫養費用,你姐結婚就是徹底 03/04 14:19
candyrainbow: 血虧 03/04 14:19candyrainbow: 然後如果如妳家所願結婚了,萬一你姐不小心生病還 03/04 14:21
candyrainbow: 怎樣過世了,你姐的遺產會全歸對方(因為有小孩,小 03/04 14:21
candyrainbow: 孩會繼承),然後你們家一輩子都看不到小孩,因為 03/04 14:21
candyrainbow: 對方也不爽你們家,根本不會給你們家看小孩的機會, 03/04 14:21
candyrainbow: 有沒有覺得賠了夫人又折兵,賠一屁股?真心為你姐好 03/04 14:21
candyrainbow: ,就停止你爸媽逼婚,好好跟你姐溝通讓她放棄這種 03/04 14:21
candyrainbow: 夫家 03/04 14:21
candyrainbow: 你姐如果還想要感情那就沒輒,她心甘情願的 03/04 14:23
candyrainbow: 你可以google看看「我婆婆殺了我」「蕩生哥」這類 03/04 14:24
candyrainbow: 的文章,你就知道有些婚不結才是拯救人生,結了毀一 03/04 14:24
candyrainbow: 輩子 03/04 14:24
非常感謝m大提供的建議,我再去google看看
其實現在我們家內部討論
有一大部分原因也是我姊自己放不下/不甘心?
因為男方表現的又對他很好,常常會把
"生活是我們自己過的"之後跟他家人保持距離就好
可是我側面觀察根本不是這樣...
所以都是男方家人在主導
男生當事人簡單來說就是軟爛男
心或許不壞...?但是就是極度軟爛

JustWinslow : 自己選的 笑死 你姐智商也..呵呵 03/04 14:25
這位人士,別這樣,深陷在感情裡面其實真的很複雜,或許你根本沒體會過,但是口業是自己造
編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 14:29:42

MBAR : 姐姐自己不放手,男方不鳥你們,不然你要板友怎樣? 03/04 14:40
其實,或許我只想來確認,男方這種狀態,在普世眼裡究竟是否太超過了?
因為畢竟我屬於當事人的家屬
或許難免會不夠客觀
也希望各位有辦法的話,可以分享一下經驗參考
真的再麻煩大家了
對於男方的狀況
基本上我文章內容完全沒有任何加油添醋
甚至我說的還只是冰山一角...
編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 14:43:07

kirbycopy : 講白點人家擺出的姿態就是不想娶 你們還一直貼過去 03/04 14:44
其實,男方家理條件蠻差的...
否則也不會跟我姊借錢了
而且其實七位數也不多
卻已經是男方父親也拿不出來的程度了..

至於樓上某人人身攻擊說的長相問題
我只能說這是很主觀的東西
不敢說我姊pr值多少,但是至少她曾經當過model

至於男方擺出的姿態?我一直覺得偏向自卑轉自大
在武裝自己
可是真的有點太超過了

編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 14:48:22

onsun : 你姊搬回家 訴諸法律開始討債 就會來你家提親了 但 03/04 16:12
onsun : 這個婚結了真的不知道為什麼 03/04 16:12
其實我一直也是站在不結婚比較好的一方
與其說比較好
不如說
結了婚根根本只是萬劫不復的開端
如同上面各位所言

但是,上一輩的觀念認為
沒結婚最大的壞處就是
女方獨自帶著小孩,往後小孩單親的狀況下
對於小孩的成長環境是非常大的影響
再加上如果以當事人現在放不下還沒醒的狀況
男方可以隨心所欲(例如帶女人回家...之類的)
到時豈不也是整天鬱鬱寡歡?
你完全沒有任何道德或法律上的約束能力
雖然外遇現在也無法可管就是..

但是結婚至少能簽訂婚前協議

真的還請各位指教了
編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 16:19:36

tomsawyer : 你姊不回家你發100篇文也沒用 03/04 16:24
tomsawyer : 甚至之後拿你爸的錢去填男友家的坑 03/04 16:24
tomsawyer : 不回家就放生比較快 愛到卡慘死 03/04 16:25
tomsawyer : 你想你姊跟對方簽婚前協議 你姊同意? 03/04 16:25
是的,其實她現在感覺有越來越清醒的狀況
婚前協議她是同意的
只是依照她清醒的速度
來不及小孩出生..



tinwind : 看到簽婚前協議實在是太無言了,他都沒錢又軟爛,你 03/04 22:14
tinwind : 們到底圖他什麼?簽一個要錢要不到的協議?賠錢也 03/04 22:14
tinwind : 賠不出來,感覺也不是受薪階級,無資產,上法院也 03/04 22:14
tinwind : 執行不到,你姐就是選到下市股票,還不承認變壁紙, 03/04 22:14
tinwind : 竟然還要想辦法加碼翻盤? 03/04 22:14
我們家完全沒有要圖他們家什麼,我們自己也知道他家根本也圖不到什麼
婚前協議內容目前無非就是保障我妹還有設防火牆和停損點
例如各自財產歸屬、以及小孩監護權之條件
不過目前就我所知,婚前協議並不一定是列了就有法律效力
這一切我會再找律師討論討論

koalagogo : 你姐沒意見 叫他自己負責 都成人了 03/04 22:24
有時候,不是把家人踢到一邊跟他劃清界線就好了
更多時候是情感面,以及長輩的心情
我真的不希望往後的幾十年,家中長輩一直鬱鬱寡歡
或是因為我姊的事情整天愁眉苦臉
就像樓上許多網友講的
整個家庭都會被帶入火坑
這或許才是我想跳出來幫忙一起找出最好的方法的最大原因

wdhouse : 對方就是不想結婚,這樣的情況下結婚也不會幸福的, 03/04 22:32
wdhouse : 你姐沈浸在愛情裡無法思考,你們可以理性分析給她 03/04 22:32
wdhouse : 聽,如果是擔心小孩出生後你姐獨自扶養太辛苦可以 03/04 22:32
wdhouse : 詢問律師有沒有什麼方式可以請男方共同支付撫養費 03/04 22:32
wdhouse : 用,加油 03/04 22:32
其實該說的都說了,而且打從他們交往第一天
就在勸他絕對要保護自己了
事情會弄到今天這種境地
其實我們家人一直以來也是最害怕這狀況
每個人也都一直不斷提醒

但是真的或許是戀愛腦
情感面真的是當局者迷

我也很想直接跟我姊說
"看吧!當初就跟你講了!"、"成年人了,自己的選擇自己負責!"
可是講這些又有什麼用呢...?
只會讓她更孤立無援
將來繼續情勒我們家、情勒我父母親
我知道我姊現在狀況就是該自己負責!
但是天下父母親
將來本來就不可能看著自己心愛的女兒見死不救...
所以真的很兩難

miruw : 你姊問題最大,若她捨不得男方一定會扯你們後腿 03/04 22:45
miruw : 單親理論笑死,現在都2024年了。 03/04 22:49
無非是想在這惡劣不利的狀況中
用一切最大的努力
找出稍微比較好的選擇

編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 23:07:54

likangrace : 反正現在小孩是一定會生,結不結就讓你姊和她男友繼 03/04 23:03
likangrace : 續吵吧 03/04 23:03
likangrace : 這時幫你姊出任何主意,未來都有可能被姊姊怪罪,個 03/04 23:05
likangrace : 人做業個人當啦 03/04 23:05
likangrace : 你能準備時不時幫她支援一下顧小孩就夠了啦 03/04 23:06
likangrace : 婚都不想結的男方,婚前協議內容能有利於女方才怪 03/04 23:08
likangrace : 婚前協議又不是免死金牌,那要雙方都接受才簽得了耶 03/04 23:09
其實我真的希望他們先不要結
我姊也沒有非嫁不可的態度
甚至男生(當事人)
提議何時公證的時候
我姊至今也是一直在猶豫
深陷在愛情裡面的人真的就是這種狀態
一直在界線中遊走
婚前協議真的是目前想到保護雙方的最後手段了

情>理>法
真的希望法律手段是最後的手段
編輯: MOMOMW (220.137.106.129 臺灣), 03/04/2024 23:16:13

kimchvm03 : 幫什麼忙啦? 03/04 23:22
其實我大部分的心態
幫的是我整個家、還有父母親的心情
我怕長輩往後的日子裡會一直因為我姊而擔心、操煩
反而我姊才是其次
成年人本就該對自己的行為負責!

crassa : 楚男方,也讓她知道娘家可靠,不用擔心外面的人怎麼 03/04 23:40
crassa : 看,孩子家人幫忙 03/04 23:40
婚前協議並不是我原本想討論的重點
只是剛好回覆一些熱心網友的建議
我目前打算採取的備案
的確正在做功課以及準備跟律師諮詢中

我們一直都有在跟她說
不管如何
我們都是你的靠山

所以
你知、我知、大家都知道
成年人的選擇本該要自己承擔!
但是實際上
當真的出問題了
不大可能直接丟出切割
畢竟這是真實存在的家人
是父母心頭的一塊肉

jennyfish102: 交往選擇住到男方家、懷孕,這兩種都是自己選了糟糕 03/04 23:44
jennyfish102: 的決定,而且有半數以上都是比較不獨立的女生,不愛 03/04 23:44
jennyfish102: 工作,條件極普通,希望依附男生生活,基因也不會特 03/04 23:44
jennyfish102: 別優秀,換作是你,你覺得該給這種女方什麼? 03/04 23:44

其實現在是剛好狀況相反
女方事業心非常重
已有自己的事業
男方則是只想開店圓夢
又不願自己創業貸款反而跟女方、家人借錢的那一個...
甚至開的店還不請足員工
整天請我姊在那邊當免費勞工
雖然這只能說..願打願挨

我知道這篇文章
沒有打完全貌
真的只能算是冰山一角
真的也由衷謝謝各位網友的熱心建議
不論是好的、壞的、理性、非理性
我都有一字一句去仔細閱讀並且思考

會先簡短來這邊求助建議
實在真的是因為想要了解
我是否其實是因為自己家人
才導致不客觀 進而過於憤愾
想把自己的理性面拉回來
藉由各位真正旁觀者的角度
讓我去分析、處理事情
進而從中想出較好的預備解決方案

所以不管你是好的壞的留言
我由衷感謝各位
也謝謝一些人的加油打氣

akiraonlyone: 紅明顯 為什麼回覆裡面又變成你妹了 假文章的話人設 03/05 00:19
akiraonlyone: 要記好啊 03/05 00:19
你眼力蠻好的
因為我哥有時會一起來看這篇
那個回覆算是我打到一半
他突然也有想表達的讓他打了一下罷了
只能說明了全家都在操心中...
甚至我想拉我爸媽也來看看
讓他們能更客觀地看待各位的觀點
好讓自己的一些觀念可以足夠客觀以釐清事實

至於什麼假不假文章的
真的是您多想了

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.229.175.237 (臺灣)
PTT 網址

mtyc 03/05 10:04男生有約時間去公證,他姐姐(或他家)不要的樣子

mtyc 03/05 10:05感覺是要對方拿出誠意才要結婚

baconbacon 03/05 10:07嗯啊,我有看到這段 所以...唉 原po理一理思緒吧

baconbacon 03/05 10:08能達成的目標再去追求 男方家如果沒錢+沒品 緣木求

baconbacon 03/05 10:08魚 只是枉然

mtyc 03/05 10:31如果是卡在聘金之類的禮數,那男方父母不想出錢而

mtyc 03/05 10:31說出那些話,似乎這樣比較合理

baconbacon 03/05 10:38我是覺得一開始定的基調就錯了 要說「娘家給妳靠」

baconbacon 03/05 10:38那基調就訂在 就當女兒招贅 不就好 何必還走出嫁路

baconbacon 03/05 10:38線...

littlelover003/05 10:46中肯推

mtyc 03/05 10:58對,可是看起來女兒爸爸是要女兒出嫁

mtyc 03/05 10:59家裡意見分歧,就很麻煩。

mtyc 03/05 11:02你很委婉,希望他們能聽進去,好人推

iloveannasui03/05 11:03如果女方要住男方家,就直接結婚。我看到的案例,婚

iloveannasui03/05 11:03前長住的,多半沒好結果。

iloveannasui03/05 11:04所謂住男方家,就是住婆家,不是兩個人去住外面。

heavenislost03/05 11:10大概就是希望對方拿出誠意(錢)來解決但姊都借了7

heavenislost03/05 11:10位數給男方了

baconbacon 03/05 11:15要記得這位姐妹的「啊我就怕被罵啊」的屬性 到底這

baconbacon 03/05 11:15七位數是借 還是贈與 還是合資一起做生意... 我是

baconbacon 03/05 11:15還觀望

mtyc 03/05 11:16七位數是哪來的,也是個問題。是家裡的、自己的積蓄

mtyc 03/05 11:16還是借貸?

akiraonlyone03/05 11:19假設原文為真,單純是共用帳號好了,都成年人了會

akiraonlyone03/05 11:19弄到懷孕兩個人都有責任,除非他姊妹是被性侵而懷

akiraonlyone03/05 11:19孕,不然在那邊覺得男方要負責(但提公證又不要,是

akiraonlyone03/05 11:19要給多少錢才算負責?)、覺得女方懷孕就是吃虧真

akiraonlyone03/05 11:19的是很莫名其妙

akiraonlyone03/05 11:21現在男方的立場就是:我說要公證結婚了但她不要,

akiraonlyone03/05 11:21那女方家人這邊覺得何謂「負責」不如就明說了吧

mtyc 03/05 11:22並且都說不結婚也行,那我不知道這要求助什麼

mtyc 03/05 11:22應該是去說服父母不要逼女兒硬嫁才對

mtyc 03/05 11:24再回頭看標題,就覺得文章視角一直在變,不知道是嘴

mtyc 03/05 11:24硬還是在??

akiraonlyone03/05 11:24長輩覺得有小孩要結婚,而男方也提出何時公證,但

akiraonlyone03/05 11:24事情依舊沒共識沒談攏,那很明顯癥結是誰了

akiraonlyone03/05 11:28認真回,看了身邊很多在調解搶小孩的案例,這篇的女

akiraonlyone03/05 11:28方算幸運,現在懸崖勒馬帶著腹中胎兒離開是最好的了

liebemond 03/05 11:49推,懷孕這件事是兩個人決定,沒有“負責”這種事。

liebemond 03/05 11:49至於錢,叫對方還,一碼歸一碼

Verstappen 03/05 11:52男方說要公證,但女方希望男方「負責」達到他們的

Verstappen 03/05 11:52要求,大概是這樣吧

baconbacon 03/05 11:55說到還 原po一家似乎有個「你家兒子欠債 你爸還沒

baconbacon 03/05 11:55錢還」也微妙 說好的大家成年人呢 原po真的要理一

baconbacon 03/05 11:55理啦 不是什麼都摻在一起做撒尿牛丸就好

baconbacon 03/05 11:59我能理解有時候就是要一個尊重;我也不是說男方家庭

baconbacon 03/05 11:59多純良,能說出我就是不負責怎麼樣,品格到哪,根

baconbacon 03/05 11:59本無需贅述。問題在已知對方家就這樣,何苦還巴著一

baconbacon 03/05 11:59個明媒正娶、夢幻婚禮、好親家的妄想...

MBAR 03/05 12:05他們自己家裡說要挺姐姐結果根本多頭馬車,姐姐要什

MBAR 03/05 12:05麼爸爸要什麼哥哥要什麼弟弟要什麼搞不好全都不一樣

MBAR 03/05 12:06,男方大概現在是抱著看笑話的心態看這家人

YdNic1412 03/05 13:02

skullxism 03/05 13:12原文非常矛盾,感覺根本女方長輩在鬧女方兄弟在那

skullxism 03/05 13:12邊包裝

mtyc 03/05 13:29兩篇文章合看,漏洞(牙膏)應該非常多

Dix123 03/05 13:45QQ

yaokut 03/05 15:36姐姐沒能力爭取到自己想要的幸福,結婚以後,還要靠

yaokut 03/05 15:36家人出頭嗎?除了小孩爸媽,其他人需要負責什麼?

pudhow 03/05 19:49推整理回覆