[婚前] 該為了買房結婚嗎?
婚前身分:已拍婚紗照/買戒指了/尚未登記和宴客
我們從大學開始交往約十年了,未婚夫前年聖誕節求婚.我很開心也答應了
接下來遇到疫情,雙方父母都沒有催促
本來我們自己就希望簡單就好(甚至不要辦純登記)
但礙於男方親友眾多,所以目前朝向辦個小家宴這樣(婚紗照已拍)
但最近討論到一些事情有點疑慮,因為我成長背景的關係,我是獨生女,從小單親跟著媽媽,有印象以來大概搬了六至七次家,所以我的夢想就是要買房子。
雖然是單親家庭,但媽媽算是富養我,從小到大我需要的都會滿足我。
後來大學之後媽媽經濟比較不好,所以就沒有跟家裡拿錢,靠學貸+打工到畢業。
出社會也十年了,有存款約一百五十萬
如果跟未婚夫一起買房算是沒問題的。
但問題就是,未婚夫一直認為房價很高,房價很高是沒錯,但我沒有一定要新的...甚至公寓我都行,只是希望能買在方便一點的地方。
但未婚夫本來就住得比較鄉下(南桃園)所以都認為都市房價太貴,他可以住家裡就好。
而且加上他在新竹工作,目前是騎車+火車通勤約一小時,我則是在林口上班,騎車約半小時。
這樣理想的地點應該是在中壢或火車站附近比較適當,我可能就變成坐機捷上班約一小時。
但昨晚聊到說最近缺工嚴重,政府開始鼓勵中高齡婦女返回職場
我:如果生小孩的話我們這輩可能沒辦法退休了
他:那就不要買房子就好了啊,而且沒有小孩的話房子要給誰
我:可以賣掉去住養老院啊,就是個資產可以處理,大不了死在裡面政府接收
他:也是,但房貸要付三十年耶
我:你不覺得很踏實嗎?每個月付出的錢未來就是你的資產
雖然很多人分享拿頭期款買房跟投資ETF過20年後資產總額差很多,但我還是想買房,畢竟我每個月也是得付房租的。
每每聊到房子他就展現出,我沒差我可以住家裡這種態度。
但我目前還是跟媽媽一起租房子,每月一萬二雖然沒有很貴但還是希望有個自己的家
我也有想過自己買就好,不要結這個婚了。
不過如果未婚夫願意一起買的話,我的負擔會減輕許多。
我的想法是,如果他沒出任何錢那我要買哪就是我自己作主,不需要未婚夫的同意。
但媽媽覺得,如果結婚了,那他也要幫忙一些,假日他也可以來住。
我們通常都假日才會碰面這樣持續好幾年了,所以如果假日夫妻是可以接受的。
小孩的話我也不強求,未婚夫也沒特別想要,那這樣好像也沒有結婚的必要。
我本身對婚姻生活沒有幻想,甚至覺得如果真的無法相處會離婚也沒什麼。
如果是只有我自己買,那大概也只能買雙北老公寓,總價800萬左右的(而且還得再存幾年),這樣我比較能負擔的起。
還是要結婚跟著未婚夫一起買?但因為工作地點關係就必須挑中壢那附近,增加通勤時間,而且也不曉得他是不是真的會買....
P.S. 我個人有表達不想跟公婆住,雖然公婆人都很好,但不習慣跟著大家庭一起生活(目前未婚夫家裡有公婆大哥大嫂小姑和阿嬤),而且距離工作地太遠。礵
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不要為了買房結婚 妳自己買自己的房子就好
他很明顯不想當你的分母&不想離開家
兩人根本沒有共識,離結婚還很遠的。
不生小孩,又不住一起。你們結婚是為了什麼?(純
如果可以就自己買
疑問) 當他也表態只想住家裡,你想結婚的理由是?
我會自己買,然後不結婚。不然,感情變淡時,還要分
他還想留在家讓父母照顧~何必勉強一定和他結婚
不過不論怎樣你可以買自己的房~
還是他想要生小孩,不買房?
建議婚前買,結案
看來你們也會當假日夫妻,他並不想離家
妳買了 妳媽會來住嗎?
他就不想買,你自己買自己的然後不要結婚啊
買妳自己的+1
自己買
自己買房跟媽媽住不要結啦
你在林口上班幹嘛不買a7?有固定工作的話頭款不夠先
信貸開下去(尤其百大企業,信用良好的話利率比房
貸還低),先買個小兩房,現在800可以買到機捷附近
小兩房(我長輩上個月才剛買一間
請問妳想買房,是否妳媽媽也會同住?
男方不想出錢買房,他來住就請他付房租生活開銷,
婚前買對你最有保障
然後你們根本沒必要結婚
800萬雙北老公寓….你確定有這種價錢?
連買房都沒共識還敢要結婚喔 分一分比較快
自己買一買比較簡單 這樣你媽要來住也很OK 男友擺明
千萬不要買兩個人公司中間,兩個都累
買房生子是大事,看文章你們根本沒講好,也搞不清
楚自己的經濟能力和家庭規劃,通篇只有感覺感覺,感
覺是不能當飯吃的,兩人先溝通好好嗎?
如果總價800的話 頭期也要近200 存款好像不夠
你們不先討論有沒有人要換工作或是如何住在一起嗎..
婚前自己買,婚後男方來住請他付房租
能住家裡也不想買房 反正也能接受假日夫妻 這樣各自
上班也方便
你可以自己買,將來媽媽也可以住,不然媽媽獨居很
難租房子
你們不要結婚,妳自己買妳自己的名字。你們也不要
結婚,保持交往有伴就好,或是趁早換一個。因為他也
不想跟妳同進退,妳跟他結婚有什麼用?
你媽的想法...換個角度想 如果你偶爾去找男友過夜
那他家水電費要不要分擔一點? 自己想想有沒有哪邊怪
妳自己買自己扛 他要住叫他付房租 結案
怪的 自備款可能得再存一點 可以自己先去找房好判斷
未婚夫不想跟妳一起買,那如果妳自己買他有意見嗎?
不打算生小孩連登記結婚都不用 幹嘛花錢滿足對方家
族的面子?
房價 還有...都要結婚了 孩子房子跟是否要假日夫妻
這種重大事件 可以的話好好聊聊吧QQ
我覺得妳們不適合,早點分開吧,價值觀不同
從你男友通勤的強度看得出來他不買房的決心蠻強烈的
耶,你們結不結可以再討論,但買房的分母就不要算他
了。新北市很大,往金山石門那邊找說不定真的有八百
萬華厦,只是你們的工作地點你們要住嗎XD
自己買自己跟媽媽住
好奇你們結婚的理由是什麼?
男方如果有出錢 是不是他媽媽也可以來住
換一個在林口有房的 結案
感覺對方想要維持現狀,你們也沒特別要孩子,那現在
和結婚有差嗎
這男人爛的很你也要?
結婚都是民法跟錢有關係的 這個沒共識 趕快斷了
請你先暫緩登記 自己去認真找房 確認價位及預算負擔
如果真的有你喜歡而且可以負擔的標的 你就趁婚前
真妙 我當初是為了結婚買房
買在自己的名下 不要把他納入財務規劃
你跟媽媽要改變命運 就是找有資產的 你媽再婚或你找
或就自己買 母女自己過 那種有一家子的不會顧你們
你們根本什麼都沒談妥就要結婚?一如果要當假日夫妻
又不生孩子,那結婚的理由是什麼?二你和他談過你是
單親將來照顧媽媽的責任勢必壓在你身上,他準備好了
嗎?三你說你不住公婆家,但他想住家裡,你們要一
直這樣當假日夫妻到什麼時候?四 雖然你媽期待他當
分母補貼,但婚前買靠自己,最大的好處就是萬一離婚
,財產切割容易
看清楚自己籌碼 也看清楚別人要甚麼 才找的到
而且 你們都預備要結婚了 撇開買不買房 婚後住哪裡
你們交往都在幹嘛?買房觀念還是不跟公婆住 這十年
間都沒有聊過?
不是也應該認真納入討論嗎?但你文章裡面 他只想
住在他家 他有問過你是否願意跟他父母同住嗎?
他有考慮過另外租屋跟你同住嗎?
還是他就只為了自己想住家裡完全沒考慮過"你"&"你們
的共同生活?
中古頭款不夠就去a7找便宜預售 自己買 他結不結隨便
年紀大了很難租房 他若沒心要顧 你要靠自己顧媽媽
沒登記就快分手啊。他要你住婆家,妳把他當成買房
助力妳媽也想住進去,半斤八兩吧。為了以後日子清
淨早點分一分吧。
他就是靠拖延時間讓你放棄買房去住婆家
你們也是很妙 是否買房 未來住哪 要不要小孩.. 這
些結婚真正重要的事都沒共識 婚紗照卻先拍好…
買你自己的+1 新北老公寓800w可能屋齡超過50年吧...
紅明顯。傻傻的,這種斷不了奶,都要結婚生子還賴在
家裡的男人你也要?投入十年的光陰的確是讓人很難放
手,但是你要想,你若繼續付出更多時間精力在這個和
你價值觀嚴重不合+他不給你任何商量餘地+理所當然認
為婚後住婆家超爽的男人身上,你接下來40年、50年,
都會很痛苦的。即時止損吧!
不生小孩又不住一起幹嘛結婚?找下一個願意跟妳一
起買房又願意和岳母一起住的吧
你們兩個對於買房、婚後居住地、生小孩與否這些超級
重要的事都沒有談妥就在拍婚紗要結婚,我也是笑笑。
對於婚後住哪裡都沒有共識 要怎麼結婚?你想要買房
子一起負擔(可能媽媽要一起住?)男生只願意住家
裡(不用買房加上有人照顧)根本沒有共識
自己買林口兩房一廳 叫他假日來林口當假日夫妻
沒有共識之前不要結婚
自己買 房子資金不足一律推薦舊遠小擇其1-3
另外,你自己都不想跟婆家住,為什麼你會認為「你跟
老公買房讓你媽媽住在一起」這樣合理?不要雙標好嗎
?這樣你老公要花好幾百萬買房跟岳母住?你當他腦殘
嗎?
至於這男的嘛…反正你們還沒結婚就沒差了 但還是建
議認賠殺出
你們買房、婚後工作地跟生小孩什麼都沒共識,這樣
結婚是???
他沒有意識到結婚是跟妳兩個人
也只想住在家裡,那妳確定要跟他結婚?
就自己買小兩房 進可攻退可守
你們這種情形,幹嘛結婚,幹嘛買房子
當然他若不想買房跟妳媽一起住也可以理解
自己買+1
自己買就好了
結婚跟買房要分開看
你自己都說了,把買房當資產,那就先不要登記結婚,
趕緊先找房子買好自己資產,也不要有把結婚當作找
分母的想法除非對方願意。同時趁著時間多評估一下
有沒有結婚必要。
不住一起沒有要生小孩對方不想一起買房看不出來有
結婚的必要
妳再仔細想想吧!有他沒他根本一樣
妳媽說結婚對方要幫忙付房貸的想法也是錯的,因為是
妳媽住
他假日才住,付妳兩天房費妳能接受嗎?
如果假日住,要付房費,要我就不去住了。超詭異~
因為想找一個人幫你付房貸吧˙ 你就自己買啊
或是換一個對象
你們兩人好像都只想到自己
結了過年節要去他家,別結自己買上班處附近和媽媽住
兩個人根本想得不同,勉強不來的。
你如果比你媽早走,房子還不都配偶繼承走,對方會願
意讓你媽一直住嗎?
直接買了 先解放你和你媽的租金 正常的理財規劃
他就不想買,妳問這個有什麼意義?
未婚夫的財商明顯不足 要說服太難了
光看他的買房回答和房版的魯空有99%相似
身為一個買預售屋的過來人,強烈建議買二手房就好
我也是單親從小一直搬家,所以我懂妳的心情,但妳未
婚夫又不想買,講得好像妳有選擇一樣。自己的夢想自
己圓,不要找分母了
你們看起來就毫無共識為什麼還要結婚?戀愛和結婚是
兩回事的
買到爛房子妳一樣會想搬家
你有股票嗎?還是其他的資產?如果只有存款 而且才1
50萬是買不起什麼房子的(就算是屋況正常的老房子你
也買不起)
結婚是大事 影響著很多層面 兩人如果沒有共識早早分
開比較好
重點不在買房,而是你們為什麼要結婚?別說什麼愛
不愛,為了取得法定地位這種虛言。結婚就像籌組公
司,好歹2個合夥人對公司未來想像要趨於一致吧?!
你們沒有共同未來願景,價值觀也看不到一致性,這
樣硬是籌組公司會分裂。
到底幹嘛結婚?
一年存15萬,算上妳房租不用繳好了,一年只能還30萬
房貸,妳確定妳有辦法買房子嗎?800萬的老房子買回
來也要個一兩百整理捏,妳房貸六百,信貸再下去直接
爆炸~
你們根本不適合結婚吧 對未來的想法落差太多,這樣
磨合很傷感情很難走遠喔
沒有共識怎麼還結婚?我們也是十年結婚
買房和生小孩沒有共識前不要結婚 一定後悔
有捨才有得千萬不要買中間點
未來很長未來若有小孩需求接送都是問題
他要繼續當媽寶就不要結婚
你希望另一半一起實現妳的夢想,可惜他並無意願。
那就靠自己實現或者換一個願意的對象。而且不管你
選擇哪個方法都沒有跟目前男友結婚的必要了,過去
的十年雖然長,但是未來還有至少四十年,長痛不如
短痛。
買林口 我現在住林口也不後悔在這買房
建議談清楚要不要生小孩
雙北還有800老公寓嗎?是快倒掉的那種老公寓?好啦
他不買你就趕快自己買,買夠你跟你媽住的,要不要結
婚再說,他不想轉大人想一輩子住家裡,就各自住各自
的家裡就好
價值觀沒有共識就不要結婚,不要為了有人幫你分攤
金錢而結婚,不然以後想離婚,金錢算不清啊!
買房結婚是2件事不要混為一談
說真的 不要結婚比較好 你的能力買自己的房子跟媽
媽一起住沒問題 請三思
老實說整篇看完還是不太懂在男方沒有買房意願的前提
下,為了買房而結婚這個選項是怎麼出現的
再者如果妳的房是打算給你媽養老用,不要用到男方的
看起來你們離結婚還很遠
錢才不容易出問題...
你只想把男生當分母 男生只想住家裡 兩方都沒有錯
兩方都想的是自己家人 可憐男人還會被罵媽寶
如果是要和媽媽一起住就自己買,跟結婚無關。至於要
不要為了結婚買房是價值觀問題,沒共識只能分手,
我跟前男友在一起7年,我們對買房想法也是和你們一
樣,最後才開始談結婚就發現不適合直接分手了
趁沒結婚趕快先買
自己買誰都沒辦法干涉很好啊
不論結婚與否 他明顯想住家裡 你不要找他當分母 自
己買的房子比較香
換一個比較快,你的年紀不要再拖了
建議自己買喔!我也是已在新北買房,正準備結婚,
男友自己名下沒房。說真的靠自己腰桿直的很,男方
家長也不敢多說什麼。就算男方父母有房,也不是我
們自己的,買房的是越單純越好,妳媽媽也有個安身
之處,省得婚後男方他人說話。
自己買
他住家裡爽的很,變成你買房的分母一點好處都沒有
,而且你想買房圓夢,買了之後媽媽可能也會時不時
過來住,那就單純一點你跟媽媽自己買就好了,不要
把主意打到男友身上去,還有所有情況看起來你們根
本不需要結婚
自己買,媽媽沒有錢嗎?
都交往10年了價值觀不合最近才發現....
自己買房更自由,另外說服媽媽你們母女持有,給媽
媽住,不用讓未婚夫出錢。還有為何不買林口?媽媽
應該再幾年也退休了,住有電梯警衞的大樓比較好吧
我是覺得你不要把主要打到他身上,不管你買不買房、
結不結婚,他都沒有要離開原生家庭的意思,頂多是
租屋,但是他願意跟你媽媽一起住嗎?如果不願意,你
豈不是要負擔兩份租金?
一百五貸款三十年,八百萬的房可以買啦
*主意
妳最大的問題是妳媽以後怎麼辦?妳買房後跟妳住還是
婚前買房放你自己名下自己出錢買就好了啊 反正他可
以住家裡不用住一起的話那你就買你自己喜歡的地點就
好 這樣根本就可以和結婚毫無關係了啊 這樣有沒有比
較簡單
繼續租房,妳不想跟公婆住,妳老公也不想跟妳媽住
他就明確不想買,不要妄想了,自己出手吧
妳公婆自己有房可以自哩,妳媽呢?妳要放牛吃草嗎?
回到現實面,妳買房給妳媽住,不要把妳老公算進來
他就不要買,妳要買只能自己來
自己買,不要登記,不要奢望男友當分母,至少兩房
,媽媽才是你的好分母,還不會介意買你的名字。
看不出為什麼需要結婚
反正看起來未婚夫幾乎不會住,可能也不會有小孩,
那就自己買了跟媽媽住嘛,你圓了有房的夢,媽媽能在
自己房裡養老,不是很溫馨嗎
如果他沒阻止你買房的話,其實你就買你自己的就好
另外建議你開始為你們母女想(出社會時就應該開始
規劃母女合力買間小兩房了,就算有男友也該如此)
。現在請開始改變觀念,儘快整理你和媽媽的財務,
擬定買房計劃。
直接白話跟妳未婚夫說,妳必須買房安養妳媽
他若反對,妳們婚也不用結了,因為妳以後還是碰到同
一個問題,提早規劃而已
其實不必把結婚跟買房綁在一起,主要是考慮你跟妳
媽就好,就算順利買房,但不給你媽住,你還不是要
再準備媽媽的租金?你就考慮你跟妳媽就行了。至於
結不結婚,反正如果沒有要住一起與生小孩,其實什
麼時候結婚也沒什麼分別,但建議是買房之後,讓這
個房產明確歸屬於婚前的部分,甚至跟媽媽共同登記
也可很好,畢竟假如你有個萬一,配偶可以優先取得
剩餘財產分配,之後的遺產還可以再拿1/2,你也可以
多為媽媽著想(如果理解有誤也請高人指點)
答案一定是趁婚前先買一間啊
買自己房 媽媽住得心安理得 進可攻 退可守
不要結婚,自己買房,結婚每到重要節日就必須考慮
去公婆家,超麻煩
你10年才存150 怎麼覺得自己扛的起800的房?
起訴怎麼會沒什麼,檢查官是塑膠做的嗎你們還是先
不要結婚比較好
婚前自己買 媽媽也能來住
不該為了結婚買房~這樣以後有的吵了~其實你可以自己
先買下去~
愛情與麵包。 前面想要愛情 現在想要麵包
妳就自己買房跟媽媽住~不用求人~不結婚也不生小孩
~生活可以很愜意
保重 QQ
自己買自己的房子,先不要結婚,這樣就算結婚了也是
你婚前財產
林口房子又新又便宜 可以考慮
好像沒有很需要結婚...
雙北還是有800萬老公寓啦 我朋友上次才買一件830
但是那是他對住家環境沒什麼需求 不然基本還要花50
-100整理
沒必要結婚+1
覺得妳們兩完全沒共識,都脫離不了原生家庭,妳也是
期待他當分母幫忙付房貸…別結了。妳有能力就自己買
房吧
10年才存150還要買房喔….
他又不想買,怎麼會有結婚一起買的選項,相反的你才
應該考慮要不要為了自己可以買房子不要結婚了
而且你們對婚後生活完全沒討論過嗎?交往10年都沒討
論過?還是都自以為要對方配合自己?
自己買 不要結婚 然後最後不行了就分手
他看起來就只想維持原本生活 沒有共識 很難長久
感覺不是必要的婚姻,妳對房子的期望非常高,其實
自己買就好了,掌控權100%,不要想著要靠別人。還
有現在房價真的是離譜的高,不考慮緩緩?
所以你們結婚後住哪?自己買房然後換一個對象,你
們價值觀有差對方看起來沒有承擔一個家的打算
你們這個就是沿襲學生情侶的交往習慣一路交往下來,
八成從來沒同居過也從來沒磨合過,根本沒看清楚彼
此在生活中的真實面貌吧(買房子、生小孩,這些議題
對你們而言都太虛幻了,光是最基本的住在一起、怎
麼維持生活,你倆從來都沒有過啊!夫妻生活可不是各
自有工作就好,還有很多眉眉角角....)
150萬要買房很拼,房貸月繳多少妳算過嗎?兩人都30
幾怎麽感覺還很天真
不要算計他那份了,自己的媽媽自己養,自己的房子
自己買,你什麼都沒有,拿什麼跟一個什麼都有的人去
談
結婚又不是辦家家酒,不是拍婚紗辦喜宴就幸福快樂了
,真實生活才是重點
不管有沒有結婚,自己買!畢竟你將來要照顧媽媽或是
同住,財產牽涉到另一半(而且他沒有要跟你同心)
很麻煩。絕對要婚前買好再結
但是10年存150,真的不適合買房
雙北800萬老公寓@@?那要有心理準備住山上或海邊或
小套房呦QQ...林口新建案也不便宜了,公設又高,唯
一好處就是妳不用通勤不然林口上下班塞死
800萬雙北怎麼買
還有,很明顯從你們的談話來看,他是想要小孩的,
而你並沒有很想,應該說,比起有小孩,你對於你的
生活穩定度更關注,但問題是你沒有滿足對方生育的
需求,那對方憑什麼付出給予你想要的生活穩定度,
自己想想這段關係裡,你究竟能給予對方什麼吧?看起
來他被家裡照顧得不錯,他甚至不需要你來照顧他
你如果一直想要房子就買下去 不用拖另一半下水
但是你10年才存150萬太少了 要再換工作或是節流才
比較沒壓力
你們的問題好像不是買房而已喔。假日夫妻要當多久?
如果不當假日夫妻要住哪裡?如果住一起了,家庭開銷
要怎麼分配?...等,建議你們真的要好好談談,婚姻
生活就是要互相磨合,可以等婚姻有共識再登記結婚,
現在慢慢看房再多存錢,一定要在婚前買自己的名字。
話說怎麼這個都還沒討論就已經快結婚宴客了
交往十年,一開口卻是不能相處那就離婚?這十年是在
交往什麼啊?
看起來就是個媽寶 塊陶
連以後要住哪在哪生活都沒討論,怎麼敢討論結婚…
妳要不要去找一個願意跟你買房的;他去找一個願意
住他家的,沒有誰對誰錯,價值觀不同
對人生規劃沒有共識才是問題
他不想花錢在住上面 你不想跟公婆住就別要他掏錢
如果你一定要買就找別人吧 他就是不想買房
現在他就是待在舒適圈裡,你連一個新的舒適圈都沒佈
置好,憑什麼會覺得他要從舒適圈跳到你這跟你過苦
日子(要跟你一起付房貸還要跟你一起做家事,連通
勤時間都沒有縮短,你日子過得沒有很舒服,所以想要
調整,但是他一直都過得很舒服啊,跟你交往只是為了
調劑他的身心、成為他生活中的娛樂,當跟你在一起
不調劑身心也不娛樂了,他為什麼還會想跟你在一起)
兩個人都在相互算計彼此的感覺...
還好你們還沒登記
我也有朋友婚宴前一個禮拜才分手 後來找到對的人
不適合不需要強求
買房沒共識別結婚 一輩子的大事
還有你們根本不熟 重要的事情都沒共識結個p婚
自己買,努力ㄧ點,買ㄧ個和媽媽的家
沒共識就先別結婚
800買來的房子沒花個200不能住
自己買!如果媽媽沒有一定要生活在台北,你就買外
縣市,一定要靠捷運公車生存的話,新北(尤其淡水
)桃園基隆都能考慮,我朋友當初存款也是150而已,
就是買在中壢好市多附近(因為青埔太貴),然後騎
車去搭大眾運輸到台北上班。 首購的話寬限期用下去
,利息跟你現在租屋一萬二差不了太多(如果抓總價
850以內的話)。
不要買老公寓 因為你還得另外拿出很多錢來整理
自己在林口買2房 結案
買房和生子都是大事,婚前一定要取得共識,沒辦法
有共識真的不要在一起,日後有的吵
最近朋友跟交往12年的伴侶分手,就是因為對生子沒共
識
你們的狀況根本不適合結婚吧,價值觀完全不一樣耶
你結婚目的是要多一位分母嗎?
所以你結婚的目的就是多一位分母來買房子
但未婚夫一直暗示不用買房住他家就好
通常假日碰面,但你們有連續很多天相處過嗎?你們真
的適合彼此嗎?妳也表明不想與公婆居住,你的另一
伴也要有點規劃吧,或者你以後買房你母親一起居住,
但妳另一伴的想法呢
感覺沒有共識 你不如自己買房接媽媽一起住
兩個人沒共識耶 這樣怎麼結婚
不要想用機捷通勤台北 慢死了 中壢火車站周邊新房
子也不多 中古房價也不低 你的頭期全下了 不用家
電 裝潢嗎?你們兩個其實可以不用結婚 對未來的想
法根本完全沒有共識
自己買啊,認真做老房功課
你們的問題是根本沒有單獨兩個人同居試婚,都還是
住家裡 這樣真的可以不用結,真的還想結就是先搬出
來租房子同居再說
反正還沒登記,婚紗照也不算什麼,結婚都可以離婚
了真的沒什麼差
他根本沒有想買房 結婚也沒有要買 妳還是靠自己吧
結婚就是為了要老公分享他的錢錢 有點可怕
以妳的這篇來說 妳自己買房比跟他結婚來的有意義
兩人交往十年偶爾才見面 別說生小孩他沒啥興趣 連
夫妻同住這目標也不積極 所以說妳自己買起來跟媽媽
一起住才實際
不想買房的台女會妥協被逼著付房貸+與公婆同住嗎?
如果不會妥協 那為什麼台男就應該要"扛起責任"
沒共識+思想不一樣之後一定吵架
他都這個態度了,不建議一起買喔
男生不肯出錢,你也不能強迫他,而且婚後你看起來會
跟公婆家庭住。自己買房,認賠殺出吧!
住家裡的人,是無法體會租屋人的空虛感,有自己房
子的踏實感是不可言喻的,贊成自己買房
和媽媽一起買房
買房生小孩都沒共識 應該是不需要結婚
自己買房買起來,然後要不要結婚再觀望,價值觀不同
結婚後會很痛苦
自己買比較實在
你老公不想當你的分母,就這麼簡單
我也有想過自己買就好,不要結這個婚了.請問結婚跟
自己買房衝突在哪裡?
拿結婚當籌碼逼人買房 哈哈哈哈
$$$老公不願意出錢$$$ $$$當然就不需要結婚了$$$
你要跟媽媽住那就也是住家裡啊
妳就是迫切的想擁有屬於妳和母親自己的家,然後又怕
負擔太重所以希望未來的先生可以幫cover,幸好妳是女
生不然會被噓爆....總之妳想買就和母親商量好怎麼合
力完成,至於和未婚夫到底要不要登記都是另外一回事
感覺找分母
原po說可以自己買,媽媽說希望未婚夫出錢,奇怪,你
自己不能決定嗎?看起來你一定要跟公婆住喔。
看起來有買房的必要,沒結婚的必要
這樣看下來 根本沒必要結婚吧
老公一定也感覺到 你想要他幫忙負擔 老公在防禦了
「我本身對婚姻生活沒有幻想,甚至覺得如果真的無法
相處會離婚也沒什麼」那幹嘛買房綁在一起?都設想
離婚沒什麼了,房子自己買啊!
可以不生 也可以假日夫妻 你們結婚的意義在哪
理解你想有自己房子的心情,所以你可以自己買房完
成你的人生心願,婚姻沒那麼重要、結不結也不影響你
買房啊
自己買呀~更有安全感
雙北800萬的老公寓妳可以先找找看,很精彩的
還沒結婚啦不是老公
原PO想要有人一起負擔房貸?
買房是確定的,請自己努力。那個男友跟你沒有人生
共識,就當藝術照拍好玩的不要想太多
問題在買房後原PO媽媽要住哪?
以男生角度幹嘛出錢 花在自己用不到的資產
另外雙北的800萬公寓,是要買野柳還是平溪?覺得你
也沒有想清楚
畢竟買房不是小錢 買了錢就卡死了
你們結婚意義何在?
講句實在的,十年存150你要花多久還剩下的貸款?除
非你這輩子沒打算生小孩。
感覺妳結婚也只是想找人一起買房 動機超奇怪
妳家自己買,問一下妳媽應該有些存款,母女一起合
買小2房,妳男友沒有成家規劃,他家這麼多人怎麼能
想婚後讓自己小家擠住原生家庭裡,這價值觀太不ok
了,這無法結婚啊,妳能保證跟他一輩不生小孩?若
不小心懷孕怎麼養?感覺換一個買房派的男人比較實
際
找啃老族買房養你媽媽,你找錯人了
買房和媽媽住 沒一起居住甚至買房就沒必要結婚啊
媽媽要一起住就自己買房,不要貪別人分攤的好處,並
且買妳工作地附近,以後就算媽獨居,妳還可能就近照
顧到她
你自己買,只是未婚夫,不是真正的婚姻關係,萬一拆
夥了,房產要分很麻煩
而且你們對婚後的生活不一致,非常容易分手
不要結,千萬要避孕,此男非良人,現在停損
還來得及。
新竹工作居然能夠忍住不想買XD 如果沒有共識,建議
各買各的當投資,好好挑地點,至少未來如果要賣不要
虧到,男友如果要住就要付房租。結婚也一樣。 其實
竹科有房的單身工程師很多 換一個應該也行
板橋公寓也要1500萬 台北2000萬起跳喔
不結婚就不用買了嗎?
為什麼不考慮不結婚 而且他說住家裡就好不就是結婚
也要住一起 感覺是一錯再錯耶 不買+住婆家 我覺得妳
考慮妳跟妳媽要住的房子就好
你買房應該是有要跟媽媽住,這個前提下,你家就自己
買自己出錢就好,你不想跟公婆住,妳男友也未必想跟
岳母住啊。但是注意房貸佔的比例會不會壓縮到小家庭
資源,尤其萬一有小孩的話。你們要談的還蠻多的,假
日夫妻的期限,萬一有小孩的居住方式,有小孩的支出
負擔比等 在這之前先別登記吧
自己買呀結案,多單純。而且你們感覺連這一點都沒共
識,別急著結婚
自己買 他不想買
我朋友也是單親,爸爸早逝,她老公是二話不說連岳
母一起照顧的那種男人。我不是說所有的男方都活該得
愛屋及烏,但連一點擔當感都沒有,妳是否該好好思
考母親的養老問題一個人是否擔當得起。
別結了,你真的和這樣的男人要一輩子嗎?看開他只想
住老家,不會想搬出來成自己的小家庭啦
妳想跟媽媽一起,妳未婚夫也像跟媽媽一起,然後妳想
要未婚夫出錢幫忙買房所以要結婚,這擺明了就是把人
當分母。
將來男友付房租說不定會覺得房租也是在幫妳還貸款
的一種方式,先建議不要結婚
他沒有想買 就別勉強對方了
你們對未來生活的規劃都沒討論好,結婚後一起住?住
哪裡?建議先繼續交往就好,這種只會用「我要住家裡
,其他都可以」回應的人,沒有想法、不參與討論,你
們真的離結婚還很遠;你真的想要房子的話,建議自己
買起來,跟媽媽一起住,租金拿去繳房貸,結婚真的從
長計議吧
不管如何妳可以買自己的房+1,別急著結婚
拜託網友的意見要參考,結之前的問題都還沒解決,結
下去之後問題只會更多
不想離開家的男人你確定要結婚?其實你們的歧異蠻大
的
另外生小孩這件事你們有共識嗎
都要結婚了還住家裡吃家裡讓家人養,這種你敢嫁喔?
自己買
買你和媽媽自己的房子+1
一堆人說男方不離開家 女方難道有要離開家 笑
有爭議就婚前買,不要為了買而結
不要為了買房而結婚 我倒是覺得 為了買房 你們不要
結婚 至少現在先不要 因為你們沒有共識
獨生女離不開家是孝順,男生離不開家是啃老
自己買自己的,就像你認為的房子是資產。你買了以
後未來要換地方住可以賣掉就好。不要托未婚夫一起
不要結婚。然後如果買房你媽會搬來是嗎
妳就跟男方說 要就幫我買房 不然就不嫁 問題這不就
解決了
男生幫忙就結婚 不幫就自己努力 結案
認真跟妳說,你們不適合
這個狀況建議辛苦一點自己存自己買,反正你們都週末
才見面,不需要考慮買在男友方便的地方,依你與媽媽
為主就好
不用為了買房先結婚
以妳情況先買房然後找個願意跟妳們母女同住的比較好
妳不想跟公婆住 希望男生一起背房貸+跟妳媽住 好喔
婚前買房,給媽媽住,也能當自己的後路
我親戚單親就找可接受同住的 但她沒要求男方要買房
媽媽沒有太老、體力沒什麼問題的話 看能不能找個不
太累的工作 衝刺一下存款 畢竟買房前 每月是一萬這
樣在燒
竟然沒啥噓我傻眼,這是什麼標題啦XD?這有討論的
必要?????
妳就再找個願意一起出錢背房貸的就可以結婚了啊。
你就買間你跟你媽住取代租房就好啦,等哪天他想要買
再一起存錢出,你們目前也沒結婚必要
他沒想搬出來 你就自己買 然後不結婚
沒共識實在沒必要結婚互相折磨
不結婚也能買啊 啥爛標題
你幹嘛不買a10或是a7就好
只是要住你跟你媽兩個人,又不計較新舊,當然是找預
算輕鬆的阿
另外房貸只有本金是你的,利息都是銀行的,跟你給
房東沒兩樣
如果你住的地方租金投保率2趴,你的銀行貸款也2趴,
那就代表你給銀行的跟給房東的一樣
沒斷奶的不建議浪費時間
紅明顯,不要為了結婚而結婚
我如果是未婚夫我可能也不想當分母買房子背負妳媽可
能搬過來一起住的風險,不過實在也看不出你們未來的
規劃,有何結婚的必要
他現在生活是各種安逸,完全不想有任何變動,以後多
了妳進駐他家,更安逸更爽。
所以你是想讓媽媽跟你們住嗎?如果沒有的話幹嘛拿
媽媽租房出來講這件事?如果為了媽媽買就自己跟媽
媽處理就好,不要扯未婚夫進來,反正他也不想買
覺得你的問題不是該不該一起買房,而是該不該結婚
即便結婚了 對方也沒那義務掏錢出來買房 如果你跟你
媽未來生活就是要綁定在一起 你們有針對這個討論過
嗎?自己都覺得結婚沒必要 離婚沒什麼的話 那怎麼買
機捷附近2房哪裡還有8百的 我想買
房這個夢想還得讓男友湊一腳
而且你們價值觀完全沒共識的感覺
可以考慮乾脆買林口老公寓 應該符合預算
對方看起來根本沒有要買房,我覺得你可能連結婚都
要考慮一下。
十年才存150萬 為啥覺得有辦法自力買房啊 想盡辦法
凹老公一起買才是正途吧 別鬧了 你如果不結婚又自己
硬買會垮欸
就買啊 房價往上噴的機率高達99.9趴 早買早好
你都還沒結婚就覺得離婚沒什麼了 你還是自己買吧
買一間你跟媽媽住的房子就好了啊 看起來也完全沒有
結婚的不要
*必要
他不想斷奶,你確定你要嫁?
我覺得房價不會再下來了,想買就衝吧
還不適合結婚
你買自己房子,小一點也沒關係,不需要考慮他
看妳寫的這個男友好像沒有也沒差,那不如妳就自己買
或分一分去找一個願意跟妳一起買房的人結婚不就好了
你可以結婚但自己買啊?到底?
想買房子的人就出錢買 不想買的人就不要出
你的問題很奇怪 你的夢想是買房 男生明顯不要買房
你卻在問要不要為了買房跟他結婚?
你應該是要買房給媽媽和自己住吧,為什麼要拉男友
當分母?而且你的夢想是買房卻找一個只想住家裡的
交往十年?快分手找願意買房的好嗎
婚前買,就還是自己的….
真的標題內文不符,你結婚是為了凹男友付房貸?但他
有想付嗎?
但你是不是買不起要找分母
女人靠自己好嗎?沒本事找到有錢買房的男人就是靠
自己,誰叫你腦子進水十年
婚前財產是自己的,妳結婚後媽媽住哪?也許自己買
比較合適。男生聽起來在拖,時間久了妳也妥協了。
沒共識的話要好好討論,討論不來要有止損點
你男友就是在拖你時間,死賴在家裡,等你哪天懷孕了
你就只好搬進婆家,然後因為有小孩需要人力需要錢你
也永遠搬不走了,這就是你跟他結婚後的人生劇本,
考慮清楚
買自己的房子 不用把他算進來
我是為了結婚買房,妳本末倒置了吧,沒共識就不要結
婚,那麼買房就是看妳自己的財力,相對地也有主導權
哇 沒共識不要踏進去啊
這塊沒有共識你們會過得很辛苦… 要想清楚欸
你們為什麼要結婚?
妳有查過現在雙北800能買到的物件妳真的能接受嗎?
A7預售屋兩房買一買,買預售壓力比較小
他不愛你的媽寶,快逃
至少要準備600萬~
你買的房子是要給你媽和你自己住吧,居然連媽媽都
把男友當房子分母,很噁心耶。
剛需就是這麼來的,換個性別一定被噓
看完只覺得不要結婚 討論大事的時候一直擺出我可以
住家裡的樣子 未來遇到其他事情 感覺也沒有「一起」
這件事
自己買 媽媽來住也不用看臉色
雙北老公寓2000起跳 謝謝
結婚才能買房動機超奇怪 想要還是靠自己吧 他本來就
不需要付房租你硬要人家當分母
他也沒有想去住啊?為了你自己跟媽買比較實際
為了買房不是應該離婚嗎?台灣的房地產稅率是懲罰婚
姻
雙北老公寓800哈哈哈哈哈哈妳有做功課了嗎
對方不想買房,那結婚後他會想搬出來住嗎?
不如你住他家幫他生小孩,叫他出錢買你媽要住的房
等於是把自己賣了的意思
雙方這樣子的觀念,你真的確定要繼續往下走嗎??
結婚就是為了拉個分母買房給你媽住?
不跟公婆住那會跟媽媽住嗎 會的話假日夫妻的老公為
何要幫忙負擔房貸?雙北800能買到什麼 另外十年存15
0怎麼會覺得還的完30年640的房貸?媽媽的長照費用考
慮了嗎?不住一起不生小孩兩人都想跟爸媽住 確定要
結婚嗎?問題很多沒解決先好好想想吧。
你單身吧 他這樣不想要結婚的樣子
婚後還假日夫妻 這真的不好
巨型魯蛇媽寶欸,妳也要?那這輩子毀了無法靠結婚翻
身了真可惜
又不是遠距離…
其實沒必要結婚了,然後自己買跟媽媽住,也是自己家
那個,雙北800萬的很少吧?
你們不適合結婚
那個,哪裡有雙北800萬的房?
婚前買,婚前財產離婚時不用分配。但你們現況,何必
要結,繼續交往就好。
雙方都只想跟自己家人住 兩個根本不適合
與房子結婚的意願大於與一個人結婚的意願
那就跟(老)房子結婚 先不要和人結婚
對方既然不想買房 那問題應該改成 該買房還是該結婚
對方沒意願,跟媽媽一起買比較實在吧,先由小換大,
至少不用繳錢給房東
與人結婚感覺可結可不結,但和房子結婚(買房)是你
的夢想,那就不要結婚買房吧
不要結,同住做什麼都很不自在
不想跟公婆住要求對方跟媽媽一起住 蒸蚌
現在就覺得有可能會離婚的話,最好不要結。結婚登
記很容易,離婚只要有一方不願意,真的非常麻煩
先不管最後到底有沒有要買房
妳男友還是寶寶吧
不是要逼男方買房,但這位男寶的感覺很像是
住家裡那麼爽我幹嘛出去自討苦吃
這以後遇到什麼事我看也是擺爛讓妳自己去處理吧
我覺得原po是受到媽媽的影響吧,老一輩的都覺得男
生幫忙要扛一些。但現在是一言不合就離婚的時代,沒
共識就別攪和在一起了,妳就自己買吧,那個房子以
後就是妳跟媽媽的避風港
你結婚就為了找分母? 台女真棒
就自己買房,沒共識不要結婚交往就好或換一個
我都跟朋友說,不一定要結婚,跟討厭的人說快點結婚
快點生小孩XD老實說我老公對我很好數十年如一日,但
我還是覺得婚姻一點都不美好,重來一次我不會結,就
算沒小孩種種流傳已久的「女生應該…」帶來的羈絆還
是太深,我已經很自由不被拘束但對家庭的責任感讓我
不自覺的把自己放在第二順位沒有任何隨心所欲的感覺
,確定有小孩再登記也不遲,再來就是婚宴也很沒必要
,男方想辦就讓他們出錢妳當人形立牌就好,選了一年
之中數一數二的好日子、 辦的抄盛大離婚的大有人在
,上有老下有小,過來人的我會選擇買房,有能力的時
候買!以後媽媽晚年需要金錢、地方、休養照顧時房子
很好用,妳不用看誰臉色、不用擔心誰病了房東不續租
,現下妳買房繼續跟未婚夫保持原樣最理想
台女奇文
你不想住婆家,他不想搬離家,你們能結婚嗎
而且你買房要讓你媽一起住的話,他想不想又是一回
事喔!
有沒有想過你跟你媽一起搬入他的大家庭(誤
為何我覺得你結婚只是想找分母?
你買你的房子,跟你媽媽過,不要結婚
反正你們也不想有孩子
先不要結婚,買自己的房子跟媽媽同住。先生明顯就是
不要搬離開原生家庭,你又不想跟婆家人同住,所以
不結婚是最好選擇
然後勸原po不要有請先生幫忙出錢的想法,因為人家
不想買,也有不需要買的理由,別強迫了
你對婚姻沒有憧憬 為何還結要計劃婚啊?兩個人家庭背
景差太多 他想在家爽爽的 但你不一樣 既然沒他也可
以 買自己喜歡的 如同你說 離婚也沒啥
你不想跟他父母住,他也不想,合理吧?
結婚先暫緩吧,你們對未來生活模式都還沒有共識,
支持買房自己跟媽媽住+1
沒有人想被當分母
然後10年存150萬你確定可以靠自己買房+存退休金?
支持自己買!你想跟你媽住,他想跟他媽住,就各自安
好吧!
買你自己的 他不想買
10年存150 怎麼感覺只是想找__
他又不想買為什麼硬要把它當分母
雙北老公寓有800的嗎...我看老公寓都好貴1500+ 屋況
必須說從小家裡房子就是自己的人真的很難體會從小
租房的人想要自己房子的心情
青埔去看一下
建議婚前自己買一間,至少媽媽有個安身之處,也是妳
的退路,然後如果一定要跟公婆住我不會結婚,說真
的10年了還在價值觀上有出入真的很浪費女孩子的青春
,寧可不結婚也不要婚後再來後悔
自己買給媽媽住 不要肖想另一半幫忙出
他又沒說結婚要跟你一起買房 是你一廂情願吧 沒共
識就自己買別結婚
自己出錢自己買,記得要是未婚時買
如結不結婚都無所謂,那就不要結吧,何必增加枷鎖
你要先弄清楚你的人生是房子重要還是有另一半重要,
當你的另一半跟你價值觀不同時你就該做抉擇而不是
拖著別人去完成你買房的夢想,老實說你想買房就一
個人買房呀!
魚與熊掌不可兼得
我完全懂你的煩惱 還以為是自己的分身發文 嗚嗚
建議去房版看一下CECA的文章;女生自己有資產是最
好的。
人生沒共識欸 真的不建議結婚吧
分手,別浪費時間
他還沒長大,妳逼他長大。
800萬房扣除頭期,貸七成也要每個月拿出1.6-2萬,
妳的薪水夠扛嗎?夠的話就自己買啊
真想買房早買了吧!800覺得負擔大怎不買500?
你這樣不行吧,我女朋友也是買房,我沒出半毛,因為
那是他的財產,你要買房是你的事,怕老媽沒房住,應
該和你未婚夫沒關係吧
婚姻生活本來就是一種妥協,買房應該算最容易得到
妥協結果的事還搞不定,那真正住一起肯定會有更多
不慣跟埋怨吧!
結婚需要衝動,你們都能拖十年了,沒有同住也沒想
生小孩,對未來似乎也沒共識,他不會想跟妳結的,
建議別把他放進未來藍圖
提分手一次 他就會怕了 如果他同意分手了 那更毫無
懸念
工作十年150萬存款是要買什麼房?
一個媽寶另一個找分母,沒共識還想結婚?
就照辦家宴男生出錢,自己買房自己出錢,不要登記
。
你們價值觀差好多..
原來南桃園叫鄉下
問就是離婚,你值得更好的人
你們這樣當假日夫妻,最後一定分的
讓妳一毛錢不用出去跟公婆住妳都不願意了,那妳男
友為什麼要出錢(買房)+增加通勤時間+跟岳母同住
呢?換位思考就知道他為什麼不想了,妳們都只想要
對方犧牲配合自己,又對未來沒共識,離結婚還遠的
很
妳不想跟公婆住,男友就願意跟你媽住嗎?還是你們不
一起住,妳跟妳媽住、他住他家?這樣妳買的房子又不
是他在住,為什麼他要付房貸?因為跟妳結婚了?那妳
有相對也幫他們家出生活費嗎?
住家裡好好的幹嘛幫妳和你媽繳房貸
你會讓他登記房子的名字嗎?!
他就不想當分母錯了嗎
沒小孩根本沒必要結婚
你們真的離結婚很遠 很多觀念和婚後生活沒有共識
我怎麼覺得這兩件事沒什麼關係。你想買房就是你的事
。你可以在結婚前先買房,然後這個房子就是你的跟你
老公沒有關係。至於你老公要不要給你錢負擔水電家用
就是你們兩個之間的默契。
即便你們結婚了,也可以分開來住。兩個人在一起,主
要是心與心的距離。
很多事情不一定一定要有共識。沒有共識有沒有共識的
做法。
反正你就把你的想法講清楚了,你自己也想清楚了。畢
竟每個人的原生家庭不同,你的顧忌不一定是他的顧忌
。你所在意的也不一定是他所在意的。
簡單說你本來就想買房了,只是希望你的另外一半可以
幫你。但是你的另外一半完全沒有想買房,而且這不在
他的規劃中。所以你就買你的房,最好在結婚前買。然
後完全不用顧慮他。
至於你們會不會結婚,還是另外一回事。
何必為了結婚把彼此綁在一起。
交往十年 結果這種最重要的觀念都還沒辦法意見一致
還弄到先去拍婚紗了 傻眼 我跟我老婆約二十尾三十初
認識 一見如故 而且對未來有高度共識 交往快滿一年
的時候就決定好要買房和結婚了 該問該了解的議題都
討論過了 簡單來說沒共識就是分 他安逸慣了你也不能
逼他買房啊 不如找個有共同目標的 婚紗照泡水洗掉燒
掉就好了 不要因為拍了就硬要結下去會後悔
你還是想辦法最近在林口買一間老公寓方便上班 也把
媽媽接去住比較實在 完全不用想到台北市去 台北市的
八百萬房應該老到爆或偏到爆
不要結婚不要結婚不要結婚 妳會後悔
千萬別結婚,口口聲聲說住婆家就好的人是火坑啊
原來一百五十萬可以考慮買北部房了?
其實妳還沒想結婚吧 想跟媽媽住大於跟先生兩人世界
都想只跟各自長輩住就無解
兩個都沒開車住中間感覺很累
妳太晚買啦 前幾年就買的話 增值的錢直接叫妳未婚
夫安靜
你預算只有800的話,雙北老公寓都難找了啦
然後你還有個尷尬的點是你媽,媽媽的經濟能力如何??
如果結婚了,你媽有辦法自己處理大部分生活需求嗎
還是你想買房和你媽同住??這樣的話等於要你男友犧牲
個人自由和空間啊,遑論你媽還說要你男友一起出錢買
那等於是買房和岳母同住,說真的沒幾個男人能接受吧
男方只是捨不得拿自己存款跟妳ㄧ起買房而已,假日
夫妻就不必結婚了吧,說不定妳自己買房了男方反而
跑來蹭妳勒,唉 有需求建議自己買房吧,還有您們價
值觀很不合 ,不然就繼續租房男方繼續住家吧 這樣
對你們可能比較好
不然就只能找更好的人陪伴妳。
自己買 想賴家的多半
就是自己買錢不夠才打著結婚的幌子來找出錢的分母
這篇性別互換一定是XX作收
別結了 這問題談不攏的 另外就算妳不跟公婆住 你老
公要不要跟你媽住也是ㄧ個問題 要合買房子跟你媽租
房兩件事 別攪在一起
買房不要結婚 這個男生有點沒擔當也沒有對未來的規
劃
你們只是時間到,旁邊是誰就跟誰結婚
如果他願意出錢買房了,但就不會買車,然後出入交通
全都改騎機車,或搭公共交通工具,這樣你接受嗎?!
說不定他的理財規劃,就是沒有房,但把預算花在一般
生活品質上面
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如果他是這種態度 建議你不要強迫他買房 不然他會覺得買房都是為了你 之後排擠到生活支出 會有很多怨言7
都甚麼年代了 認清一件事情 結了婚也可能離婚 女人自己經濟獨立比較實在拉 ※ 引述《vio80588 (vio80588)》之銘言: : 婚前身分:已拍婚紗照/買戒指了/尚未登記和宴客13
媽 : 媽,有印象以來大概搬了六至七次家,所以我的夢想就是要買房子。 : 雖然是單親家庭,但媽媽算是富養我,從小到大我需要的都會滿足我。 : 後來大學之後媽媽經濟比較不好,所以就沒有跟家裡拿錢,靠學貸+打工到畢業。 : 出社會也十年了,有存款約一百五十萬
爆
Re: [婚前] 未婚夫只對我小氣感謝大家的回覆,手機排版比較雜亂,我統一在這邊回覆。 是的,會結,18年了雙方家裡的壓力都不小,而且在國外已是伴侶關係,回台登記比較像 是給家人交待。 寫到這裡,忽然發現未婚夫開始這樣的行為,應該是註冊伴侶關係後慢慢發生的欸,大概 是老夫老妻懶了吧。我本人是一路扛到現在還沒登記的主要原因,後來鬆口說要登記之後爆
婚前買房共識與生活開支雙方有預計要結婚,並希望有小孩,婚後需要與長輩同住,男方家因為房間不夠的關係這陣子積極看房子,因為我沒拿頭期也不打算幫忙背貸款,所以如果買房的話貸款由男方一人負擔,我不打算買房,甚至覺得一輩子租房子不錯,我提議過還是先租房子,等能力夠再來考慮買房子,但是被用現在不買之後更買不起的理由否決掉了。現在看的符合他理想的房子,房貸大概會佔了他薪水的絕大多數,詢問過他之後如果結婚的生活開支,他是表示他爸媽不需要他養,未來同住家裡水電瓦斯爸媽會負擔,他繳完房貸每天領200生活費,其他交給我(大概剩下4000-6000)不足的部分 我再貼,一陣茫然不知道是我太自私需要調整自己互相扶持的想法還是被話術了 ----- Sent from JPTT on my iPhone --88
[婚前] 跟未婚夫談好婚後生活,但娘家不同意婚前身分:已訂婚 近期跟未婚夫已經在討論登記日期的階段 雙方目前協議:純登記,不辦宴 婚後只跟家人朋友聚餐解決 婚紗照再挑個日子去拍68
[問題] 一輩子不買房 住家裡 這樣可行嗎?幫朋友問一下 家住台北 30年30坪舊大樓 工作地點在台北 現在住家裡到工作地點通勤15分鐘 年薪大概100萬左右45
[求助] 一輩子不買房 住家裡 這樣可行嗎?幫朋友問一下 朋友家住台北 30年30坪舊大樓 工作地點在台北 現在住家裡到工作地點通勤15分鐘 年薪大概100萬左右40
Re: 婚前買房共識與生活開支分享我認識的一個姐姐 她婚後跟婆婆一起住 是因為公公早就不在,故無法因結婚放婆婆一人住, 但婆婆是賣掉舊家,差價利潤平分自己丶兒子 讓兒子有頭期款來買新房,7
Re: 婚前買房共識與生活開支: 雙方有預計要結婚,並希望有小孩,婚後需要與長輩同住, 男方家因為房間不夠的關係這陣子積極看房子, 因為我沒拿頭期也不打算幫忙背貸款, 所以如果買房的話貸款由男方一人負擔,