Re: [求助] 我不知道該怎麼辦
這篇給我的感覺，
和那些人家嫌他小孩在餐廳吵時，
嗆「等你生了小孩你就知道」的父母，
既視感八九不離十。
「不以人廢言」，
如果撇除B大還未育兒過的身份，
他難道說的就沒有點道理嗎？
其實他說的東西不外乎就是「同理心」，
即使我自己已婚兩個孩子，
（在這版po文要先表明身份），
應該有一丁點的資格說些想法吧，
我覺得B大說的也有幾分道理。
一直以來，
我聽到「等你生了你就知道」，
「你沒生過你別來亂」，
這類的言論我都覺得太預設立場，
好像生了孩子後夫妻就一定會失和，
生前的甜蜜在產後就會煙消雲散，
把這種情形預設成必然的結果，
本身就不太健康。
以我本身來說，
生孩子之前，我們夫妻很少吵架，
生了孩子之後，體感上是更少吵架了。
只能說，這樣的情況也不是沒有。
只是大部分和樂的案例很少上來講，
但不和諧的大家三不五時聽到，
最後就變成了
「生了你就知道」的這種流行言論。
※ 引述《tinwind (2/3)》之銘言：
: 不知道為什麼
: 看到這篇開頭
: 就覺得無名火上升
: 站著講話不腰疼大概就是這樣
: 那是沒有小孩你先生出去放風你才可以跟姊妹出去
: 如果有小孩呢？你還能跟姊妹輕鬆出去嗎？
我可以耶！
即使我老公是不愛交際的人，
但我老公從沒阻止我和姐妹聚會，
甚至聚會太晚他會主動要來接我。
同樣的，
我老公每天都去運動我也很支持，
即使是在我兩胎坐月子時，
我也很鼓勵他去打球去重訓。
我覺得這就是互相，
你支持我的活動，
我也支持你愛運動。
: 家事量是2倍以上
: 他沒興趣你找朋友出國，請問你有小嫩嬰留給他嗎？
: 有小孩後這些陪伴與放風自由絕對不是這樣三兩句就能帶過去了。
我至今是還沒單獨和姐妹出過國啦，
不是我老公不讓，是我自己懶得執行。
但是我老公常鼓勵我這麼做，
也說來個三天兩夜的姐妹之旅也很好，
一直到現在，
我女兒國一我兒子小三了，
他也是始終如一。
: 有小孩後的前幾年，大概也沒這麼簡單問對方有沒有興趣規劃行程。
: 你要去的地方要考慮有沒有親子友善、推車能不能上、有沒有提供乾淨的水可以泡奶、有
: 沒有哺乳室、飯店有沒有提供澡盆消毒鍋、副食品怎麼加熱等等。
: 除了考慮遊玩地點設施外，你還要開始準備小嫩嬰的行李，這再也不是另一半有沒有興趣
: 這麼簡單而已。
的確有了孩子後一切變數太多，
出遊大部分時間不會感到太幸福愉快，
只能在些許的微光中找到樂趣。
比方說前一秒找親子廁所找好久，
但過了一小時後看到孩子笑的燦爛，
也會覺得出遊即使辛苦也是值得的。
在近年我開始就業之前，
當了10年以上的家庭主婦，
我老公工時又長，
基本上就是偽單親，
平時去親子館走走，
我也是自己帶孩子去。
我是完全沒有「都是我自己」的想法，
基本上我覺得這就是家庭分工，
對於老公在育兒時間上的比例不高，
我並不覺得他不夠負責任，
我只看到他用他的方式在盡全力。
假日時夫妻帶孩子出去走走時，
即使大部分準備工作是我，
但我也不會覺得他在擺爛，
我覺得這是各司其職，
我擅長準備媽媽包，他擅長開車，
我負責親餵換尿布，他負責當馱獸。
仔細想想，
我老公蠻少幫孩子換尿布的（但他會），
我老公也蠻少餵飯的（但他也會），
也許看到這些表面上的指標，
很多人就會指責他不是好爸爸，
但是我從沒覺得他不稱職，
因為我不會只看到他沒做的，
我關心的都是他有做了什麼。
他工時長我只心疼他辛苦，
從沒抱怨過類偽單親。
我不想煮飯時他也不在乎，
總是說累就休息不煮也沒什麼。
我喜歡去現場看各類比賽，
去年台北羽球公開賽我連去了4天，
今年經典資格賽台義戰，
我也是自己一個人衝大巨蛋，
千辛萬苦搶到票我老公也很替我開心。
我知道他不喜歡人擠人，
我知道他只喜歡在家喝著酒看轉播，
我也不會拉著他一定要跟我去，
所以我看到原原po陪他老婆去了十多次的五月天，
不想去老婆會爆氣，
陪去但不想買搖滾區也爆炸，
我是覺得蠻不可思議的，
不過卻蠻少人覺得他老婆不ok，
反而看到有些人認為他不支持老婆的興趣，
我蠻不能理解的。
尊重彼此的喜歡與不喜歡，
我以為這是婚姻中的基本，
這說穿了就只是「同理心」三個字罷了。
: 另外，你有沒有想過，不是他老婆不獨立無法跟其他人出遊，而是可能小孩無法放給爸爸
: （有可能爸爸不要、有可能小孩不要，這邊我先不預設到底是誰的問題）？
（以下先預設他老婆沒抱怨他育兒，只是抱怨他不愛出遊，畢竟他是這麼說的）
原原po其實有說，
他有單獨帶孩子出門，
孩子也沒排斥和爸爸出門，
玩也好，運動也好，
其實他沒不想出門，
只是不想出CP值不高的門。
我相信，
很多人都有放假如果能窩在家涼多好的想法，
原原po有假日想休息打電動的念頭也沒錯的那麼誇張。
重點是，
即使他有這樣的想法，
他還是會帶孩子出門，帶妻小出國。
有些人執著在頻率，
但我覺得也要把他沒出門時，
在家是否仍有好好陪伴放進來一起看，
但他沒提到老婆有抱怨這點，
也就不假定他在這方面失職了，
不然懷著牙膏總會擠出來的心態去討論，
那所有的發文都不該被討論。
我是覺得，
他和他老婆想要的頻率不一致，
但後文看他回覆兩人已有達成協議，
我覺得蠻好的。
: 以你為例，完全沒提到孩子部分，看的我只覺得真的是何不食肉糜！
: （如果您有孩子這邊我跟你道歉我誤會你了，但通篇文章我都沒看到您如何安置孩子）: 給建議應該是以自身相似經驗去給，是有給建議，但感覺背景條件完全不同，然後濃濃烈
: 烈感覺到不停的我不會這樣欸，不斷捧高自己去貶低別人。
看B大文我是感覺不到何不食肉糜，
也沒感覺到他在捧高自己貶低他人啦，
也並不認為沒親身經歷過的人沒資格給意見，
難道離婚律師每個都必須離過婚？
難道心理諮商師都必須有心理困境？
也許他是蠻理想化的，
但不代表這個理想的建議就是錯的。
至少他給的理想，
是蠻值得去努力的方向。
看起來，
他的重點在於多同理的並尊重對方的喜好和個性，
多看對方的付出，
也要給彼此一定的空間，
搬出來小家庭好好獨立。
我以為客觀上來說，
這些建議都沒有錯啊，
至少我自己實行了十多年以來，
夫妻間是蠻幸福的啦。
（喔我住婆家，但沒把婆婆當後援，99%都自己來就是了）
: 最後給原原po一個小建議：
: 1.楊梅新竹中間有湖口，目前房價還沒飆到離譜的程度，或許可以考慮在那裡買房，一家
: 三口一起顧孩子，除了位於中間，兩個人上班通勤時間一樣舒緩你的不公平感，另外也軟
: 性逼老婆學開車，出遊有人換手，緩解開車累問題。
: 2.不是覺得老婆做的比較好就給她做，你可以試著做，然後再請他協助你，或是親身體驗
: 後一起討論教養方法，iPad 事件你的觀點是比較好的沒錯，但你不是執行者，真的會給
: 人不太舒服的命令感
: 3.關於出去玩與打電動的平衡，或許可以試試跟老婆討論每月訂一間度假飯店，下午時間
: 你陪他們享用飯店設備或附近走走，晚上就是你的電動時間，請他顧小孩讓你放鬆！（我
: 是這樣處理，因為我先生也是熱愛打電動，至於費用可能我出房費他出其他出遊的油錢、
: 門票、額外用餐費用，畢竟是我很需要出去玩放鬆）。
: 關於興趣娛樂沒有誰對誰錯，但既然都進入婚姻了，就要想辦法找到彼此都能接受都能快
: 樂的平衡點。
你這第3點我蠻同意的，
就是找出彼此都能接受的點，
而不是一定要對方照我的標準去做，
個性喜好真的沒有誰對誰錯，
找出平衡，
尊重對方的個性，
不過度勉強對方做不想做的事，
降低對對方的標準，提高對自己的要求。
最後最後，我想提一點，
如果我沒記錯的話，
B大po文的時候，
原原po應該是還沒被肉搜出徵友文，
不然就是時間點很相近，
B大並沒看到。
所以真的不必抓著這點不放，
去批B大盲目護航渣男。
而我這篇文也沒有想要護航原原po的意思，
我只是覺得，
B大不應該被批成這樣一片肅殺之氣，
原因僅僅是他還沒真的育兒過。
: ※ 引述《BWV846 ()》之銘言：
: : 我是女生覺得你好辛苦
: : 主要是心理層面的
: : 以經濟來說看起來你已經負擔大部分的開支
: : 不是每個男生都願意這樣 你是心甘情願的
: : 但是內心卻因為老婆的行為導致很憂鬱難過
: : 我本人自認在原生家庭也是蠻嬌的
: : 因為我是獨生女 雖然我媽很嚴厲但我爸疼我
: : 可是我認為對另一半必須要互相尊重 有同理心
: : 我和我老公的休閒娛樂喜好也很不同
: : 不過從來不會勉強彼此
: : 有興趣想要一起就一起 不想也沒關係
: : 我們的喜好跟你們類似
: : 我也是會喜歡出去走走 或是旅遊
: : 我老公喜歡宅在家打電動看動漫玩桌遊
: : 婚後其實我們假日就很少出遊
: : 因為我也會想在家裏陪他 做做家事
: : 最多就出去看電影 這算是我們難得的共同興趣
: : 如果我想出遊會問他有沒有興趣
: : 一起討論地點 然後找資料給他參考再決定
: : 之前蜜月也都是我規劃全部行程
: : 但是都會跟他討論確定他有興趣才安排
: : 如果他沒興趣 我找朋友或一個人出國也可
: : 這方面我是蠻獨立的 加上平常就一起生活
: : 沒有覺得一定要什麼都要在一起
: : 像他有時候會跟朋友出去玩桌遊一整天
: : 因為我對桌遊還好所以就讓他自己去
: : 我那天就會找姊妹出去喝下午茶聊天
: : 或是去做spa 或在家裏做自己的事情
: : 平時雙方工作都很辛苦
: : 也會需要休息舒壓的時間
: : 在休息時間想要做什麼
: : 我覺得要彼此給彼此空間
: : 關於育兒的部分
: : 我覺得這個就需要溝通
: : 但他平常都是長輩照顧 我想一時也很難改變
: : 最好就是你們盡早搬出來 自己生活
: : 才有辦法調整孩子的行為
: : 不然之後肯定還會有更多教養上的問題
: : 此外看起來你不是不願意帶孩子出門
: : 只是覺得沒有必要一定要去什麼景點
: : 你帶孩子出去運動我覺得也不錯
: : 只是可能跟你老婆想要的不一樣
: : 那就可以照她說的讓她自己帶孩子出門
: : 然後有時候是你帶孩子去附近運動走走
: : 這並不衝突 也都能達到育兒的目的
: : 她的問題是她不夠獨立 所以很依賴你
: : 我跟她一樣不會騎車開車 即使我有汽車駕照
: : 但我不會開 不過我有想之後為了孩子練習
: : 有時候如果我老公不能載我 我就自己坐車
: : 這個真的是很小很簡單就能解決的事情
: : 依賴不是什麼壞事 但是情勒甚至爆氣就不ok
: : 我本身是不太能接受動不動就爆氣這件事情
: : 讓人覺得情緒管理很有問題 也不尊重人
: : 光是她婚後沒有照原本說的搬去新竹
: : 老實說我就覺得她沒有很在乎你
: : 即使她住娘家 岳父岳母都很照顧你們的小孩
: : 可是正常來說 我覺得女生婚後還住娘家是蠻怪的
: : 除非有什麼逼不得已的原因
: : 只能說她還是比較想在家當公主
: : 多過於與你一起過你們小家庭的生活
: : 不然早就跟你搬出去了 住哪都好
: : 夫妻平時都沒有住在一起也會影響感情
: : 假日一相聚她又會吵著要出門的事情
: : 我同意其他網友說的 很多都是小事累積的
: : 建議你還是需要跟她講開
: : 讓她知道你內心的想法和感受
: : 好好地彼此溝通 找到雙方平衡點
: : 不然看起來你感覺很卑微 心裡也不舒服
: : 長久下來造成內耗身心都不會健康
: : 問題也無法解決
: : 光是沒事就爆氣這件事情
: : 如果是我的另一半
: : 我已經認真向他反應過 希望他改善
: : 他還是沒有辦法冷靜講理控制情緒的話
: : 幾次之後 我就會離開
: : 因為我覺得這是一個很不成熟的表現
: : 更不用說像你講的會讓人感到不被在乎
: : 既然相處這麼不愉快 我是覺得沒有繼續的必要
: : 希望你開心 祝福
--
我個人是覺得，只要是"善意發言"，都該給予尊重啦！
那篇最大問題就是沒對太太付出的有半點同理心
針對上來發問的原po給意見，我覺得沒多大問題。不然
版規可以規定給意見一定要各打五十大板。我覺得這只
是看事情的角度不同罷了。
就算後續知道已婚徵友推文中也還是跳針善意相信之
類繼續論述該太太多不該...
那在他知道徵友之前的發文，也不該被說「你沒看過沒
資格給建議」
你懂我意思嗎？我無意去評論原原po徵友這件事（很
爛啊沒什麼好說的）。我關注的是「沒生沒資格談」
的這種說教責備。
謝謝妳看的出來我的重點是同理心跟互相，妳和妳老
公也在這個價值觀上實踐了理想的相處之道，值得我好
好學習，感恩。
妳自己提同理心結果又說只關注有無生養可發言
難道我一定要每個點都發表意見嗎？我不能只關注B大
的那篇文嗎？難道我一定要提到支持原原po太太砍掉
不忠的先生，才能滿足你所謂的同理心嗎？
那一篇文的很多推文真的很可怕...完全展現出他們眼
中，那些惡婆婆的樣子。換位思考是正常不過的事，也
是因為這樣，我們有能力去理解不同領域的人。
推
不贊成太太買平板餵飯，自己卻不肯接手餵，看到太
太餵小孩葡萄，不幫忙還要人家也幫他剝葡萄皮，不
剝就記到現在，這位先生對太太的同理心呢？
我們也是雙薪無後援，長輩都住外縣市，我們看到對
方在忙小孩時真的完全不會想叫對方再做甚麼，反而是
抓時間趕快做其他家事。
看他抱怨假日比平日累，沒有休息到，真是滿頭問號，
平日就不跟小孩住了，假日還想更輕鬆，是想怎樣？
他們夫妻是假日夫妻，且是雙薪家庭，一個一直在做的
，被說還不夠有「同理心」，一個假日才有「機會」做
，也不是單獨做的，被說好可憐。男方也沒單獨帶過孩
子「一整天」。沒生過，也不會覺得這種夫妻的育兒狀
況很「正常」，育兒是「現在」沒吵了，以前有吵過。
比較想看老公平日不必負責，假日仍負主責，一個月出
門一次的雙薪且是假日夫妻的老婆，出來說不夠互相XD
我覺得B大的分享很好，但是也覺得二樓說的很有道理
大家看事情的角度不同，所以推文提出來了育兒這個
面向的觀點 覺得很好
B在26號2點多po文，有人25號下午三點就指出男方在wa
nted 徵人了
然後對於你的第一段，你的舉例是小孩還沒出生的時
候耶...如果你小孩出生後，你說先生工時又長，你能
想走就走、想玩就玩？工時長的先生怎麼顧小孩？請同
住的婆婆幫忙？真的雙薪無後援不是這麼簡單的，所以
大家才會跟原po說，如果現在他就覺得累，真的搬出去
是n倍累！
樓上p大我不明白你說的是哪一段耶？？
先生工時長，我可以自己決定我要帶孩子出門或不出
門，去近或去遠，蠻自由的。婆婆在我育兒上用處真
的不高，畢竟他那時在顧大姑的孩子，不過就算他沒顧
，我們夫妻的共識就是都自己來，真的幾乎沒有婆婆
後援啊！
我現在說了我的育兒經驗，又要說「真的」雙薪無後
援不是這麼簡單.....那....嗯好吧！
但你的家庭分工本來就是男主外，女主內，但他們不是
阿！去新竹就是雙薪無後援阿！@@a
工時長的老公不是不能請假，他一年有近30天的特休，
像我第一胎坐月子時他就幾乎請滿快一個月的假，如果
有先安排好，請個三天兩夜或五天四夜並不是問題。
我們並不是自己玩爽把孩子丟給婆婆的個性，10幾年
來都是如此。
雙薪家庭的分配模式，跟一個主內，一人主外的分配模
式，怎麼會一樣呢？
對我來說即使我沒領薪水，育兒也稱的上是項漫長的差
事，某程度上的確類雙薪無後援，甚至有婆婆對我來
說阻礙更多。
現在我自己也在工作啦，目前是正式雙薪沒有錯喔。
B就對太太沒同理心啊，整篇同理了先生，卻指責週間
顧小孩的太太沒把小孩教好
但以前就不是雙薪家庭，年紀也不同阿 XD
你接受你老公平日「完全」不負責，假日也是你主責，
一個月一次出遊，老公還會因為剝葡萄被拒絕大哭，而
你還要上班？
推文裡還栽贓太太是不想育兒所以賴給她爸媽顧，對
於週間要育兒又要上班的太太與可以偽單身的先生相
比，難道就有一致的標準與同理心？
他們是假日夫妻，才會被批平日不陪小孩假日又只想耍
廢打電動。
對我來說，我家庭主婦時期，和現在雙薪時期，我們
的育兒比例分配也許有所不同，其實至今仍是我多比
較多。但對我而言沒差，因為育兒的共同方向和目標，
我們夫妻始終沒變過，就是一條心。我覺得雙薪無後
援也許會比較難，但真的不該是小家庭不團聚在一起
的藉口，即使不放心原原po那鳥樣好了，他也該要長大
獨立好好負起責任了，而不是怕他做不到，就不讓他
做。
假日夫妻了，B大還在同理假日不能打電動的老公很可
憐指責負責平日育兒的女方沒同理心，這才是我們請她
不要太聖母的主因好不好...
唉....我沒有說過我認同原原po ，我也沒有說他老婆
就不辛苦這類的話。我說的是夫妻都要「互相」同理和
尊重，你們真的不用一直要我預設他老婆是我的立場，
我和我老公就不會是那樣。
沒離婚的夫妻誰不是互相配合尊重，不然日子怎麼過
也就是在你主內的那段時間，女方「平日」還在上班，
也是「主要」照顧者，男方平日「完全」不必照顧，假
日偶爾（不確定頻率），還會跟老婆說不回去，老婆也
會答應。之後就是一個月出門一次~其他時間，那年紀
的孩子不也都是老婆負責？她做的還不夠多嗎？
他有說他老婆對他有時不回家育兒沒有意見喔，所以他
B大跟老公也不會那樣，還說好以後假日就是老公負責
老婆在育兒方面已經很同理他了，沒有抱怨是因為體諒
，她負責平日，然後跳出來指責一個平日跟假日都是主
他，不代表他很認真育兒
責的人？不覺得很鬧嗎？XDD
我是覺得啦，育兒分配雙方說好就好了，退一萬步以
原原po 說的為真他老婆沒有育兒這方面的議題，我不
是很懂你們一直在喊燒幹嘛？如果今天原原po 老婆上
來說他單獨育兒好辛苦，那我也會說叫他踢掉沒用的
隊友啊。可是今天原原po給的條件就不是這樣，其實你
們說他老婆對育兒有怨言也都是在假設罷了。
他老婆是「現在」沒有吵了，不是以前沒吵過，好嗎？
我們沒說他老婆怎樣啊，我們在說的是原文沒當人爸爸
的自覺，你們還贊同他自由時間太少啊
說穿了，你們也是在投射你們的自身經驗在「感覺」
原原po老婆累個半死，實際上是否如此，你們也不能確
定，畢竟有蛛絲螞跡但沒那方面的明確資訊，我就不會
去評斷那方面的議題。
他還對對對，你們說得真好，老婆要假日把我綁住真是
太過份了
這跟投射無關阿 XD 你不會跟我說平日不需要負責，假
日還偶爾請假的男方，比女方還要認真育兒吧？
我覺得很多人是覺得老婆在育兒方面已經夠體諒他了，
還被說沒同理心，也是很沒同理心
週末才聚在一起，家事都號稱做一半了~ 男方不住一起
，育兒方面負擔的責任比女方多，好像也是可以的？
這篇是在跟原作者說我老公育兒很罩，學著點XDD
好好好，說照顧小孩1~7歲也不一定很累的你，你確定
你本人有同理心嗎
這兩位女性就是沒同理心，才會看不出自己的盲點XD
一個說我老公答應會顧假日，因為平日已經同住，假
日不用綁著活動
好喲，我沒同理心，是是是，你們說的對。
對你來講，育兒是漫長的差事，但對一個要上班，且平
日跟假日都要育兒的女性來講，其實不太累？XD
一個說每個人都做擅長的事情，我老公擅長開車（抱歉
沒有整篇看完隨便看兩句）
然後原作者是平日不同住，假日很想要更爽（附近走
走看電影）
這兩個女人都在別人的老婆傷口上灑鹽XD
你說的都對 XD
我們老公很罩，是跟原作者講他沒有做到爸爸的基本
還是這跟邏輯比較有關係，其實無關同理心？
我老公超罩，罩到我不好意思，所以我不會跟他爆氣，
給你們參考一下
我是炫耀老公，不是炫耀自己很給老公空間XD
不過這很啟發女性阿，找對象生小孩，真的要找有責
任感，對爸爸這個角色有想象模板的
找的好就可以跟這兩位女性一樣不用爆氣
找不好就會跟原作者老婆一樣悲劇
因為再怎麼給予空間都不夠，退到不行生氣還變成自己
的錯，出錢出房出人，對方還是覺得時間不夠做自己
不夠需要徵友
互相尊重，為什麼會覺得原作者有做到互相尊重？然
後讓你們進而覺得他老婆不尊重他？
你們在剝葡萄處理小孩時，你們老公還在旁邊求了又求
你們剝葡萄，不答應還要爆哭
這樣是很尊重你們？以至於讓你們覺得原作者老婆應
該互相尊重？！！
老公很罩的，且互相的，一個跳出來說：老婆不夠體諒
、不夠互相、脾氣差。一個主內時期單獨育兒的說：（
沒同住的）老公沒說，所以不知道老婆累不累。看著、
看著都覺得：有種原來遠端育兒比較累的荒謬感 XD
推妳這段 投射自己婚姻不幸福的感覺去假設老公好爽
老婆多累+1
有些人的同理心只在周間不同住可以打電動偽單身有出
錢的男性，至於要上班要育兒也有出錢的太太，爆氣
有陪伴需求就是太太不夠體貼先生
那個作者隨便做到你們先生的一半程度，他老婆溫柔程
度應該也不輸你們啦
總不會是「老婆不累，老公也不累」，累的是老婆家人
？但他說他老婆對孩子很好，也很願意做家事耶！XD
quiet93: 那個作者隨便做到你們先生的一半程度，他
老婆溫柔程應該也不會輸你們+1
畢竟又賺錢又出房出錢出人把小孩養到七歲還沒離婚
的，也不多了
突然想到我的前主管，對男性部屬特別寬容，男部屬出
包她會和顏悅色慈母般幫忙擦屁股；女性部屬出點小
紕漏她會震怒，她會覺得同樣是女性，為何自己能做好
，女性部屬卻會出包。
老婆不要再對老公有不切實際的幻想，也不要再有需求
，她應該也可以很平靜的繼續下去。我看周遭老公在育
兒很不給力的女性，過了某個時期，也都是在等時間離
婚~或就當多一個可以接送孩子的搭伙過日子的人
同樣講互相尊重，他們文章可以寫成“我老公很罩，他
很尊重我，所以我也很尊重他，你可以試試先尊重你
老婆，從自己剝水果開始，從改變自己開始會更有效果
”
這樣寫的同理心，應該就沒什麼問題啦
不然開啟選擇老公大賽，我老公多罩，所以我多溫柔，
這也是可以推廣同理心
炫耀老公大賽
B大問題不就是在有個很罩的老公，又來個對比（言下
之意自己好棒棒），再指責女方做的不夠、不夠互相？
同理老公炫耀大賽 XD
例如我老公超罩，可以一打兩小整天（帶去玩沙玩水一
整天小孩只半小時3c給自己補眠），所以我很獨立，
都不會強迫老公陪我做什麼事情XD
q大一針見血，這確實很警世，女生挑對象千萬要謹慎
，才有機會像這兩個女人一樣上網噁心人XD
您是倖存者偏差，完全不客觀
也推20樓湯米大說的 那篇一堆惡婆婆教訓天使媳婦想
壓落底的感覺+1 惡媳婦也活成她們最討厭的樣子好好
笑+1
應該是他們到底看到原作者用了什麼自己的方法“盡
全力”育兒XD
他們到底如何從那個刪文的原波身上看到自己老公的影
子，真的佩服
我真的覺得蠻神奇的， 好多我沒講過的話塞到我嘴裡了， 然後用自己的心證在狂批。 「老婆不累」， 這我沒有說過， 我是說原原po 沒著墨這點， 我就不去評論。 「遠端育兒比較累」， 這我也沒有說過， 我甚至沒有去評論過他們到底誰累誰不累， 老公累老婆也累， 老公不累老婆累， 老公不累老婆不累娘家人累， 老公老婆娘家人都不覺得累， 我覺得都有可能啊， 原po沒提，我就不去評論。 「老婆不互相體諒、脾氣差」 這句我也沒有說過， 我說的是夫妻雙方要互相體諒尊重， 講直白點， 原原po 的老婆又不會看這篇文， 我也算是直接在跟原po講說叫他體諒同理老婆。 至於文中提到五月天那件事， 單就這件「獨立」的事件來說， 難道事情發生在你們身上， 你們真的覺得老婆直接爆氣沒得商量是對的？ 我可沒直接說出「脾氣差」這3個字， 或許你們可以評論一下這件事情。 「炫耀老公」， 我無法理解。 對我而言， 我們只是做到基本的互相同理尊重， 想分享自身經驗說明， 夫妻關係也能朝正向的方向發展。 結果變成炫耀？ 我不懂這有什麼好炫耀的？ 難道上來只能說些老公壞話， 才叫做真實反應人生？ 難道只能吐苦水， 才叫做合理評價另一半？ 今天我po文， 我並不是針對刪文原原po， 所以很少著墨在他。 我主要是著重在回應T大的文， 「和睦的育兒生活並非不能做到」， 「沒生過不代表沒資格發言」， 我也不想讓B大覺得他對育兒的理想有錯， 不計較、沒有怨懟的確不容易， 但是還是做的到。 不是所有的夫妻育兒都會吵架， 也不是所有的夫妻都會感情變不好， 我只是想講， 這種事根本沒有絕對， 不必過度嚇人， 也毋須以過來人的經驗說教。 最後，我只想講， 有幾分證據說幾分話。 我也同意你們說的， 或許原po的老婆真的對育兒充滿怨氣； 但有沒有可能， 他老婆接受這就是她當初選擇調回楊梅， 雙方共同選擇在娘家育兒，當假日夫妻， 所以必然會形成老公週間不會主要照顧， 但他週間會回去一兩天。 他老婆也接受了育兒比例的不平衡？ 這也並非沒有可能性，不是嗎？ 說穿了，原po沒提這點， 他老婆也沒上來講， 所以我不會去猜他們這方面是否有問題。 說我站在原po那， 其實也沒有， 因為我壓根也沒想太去談論他， 畢竟看到他婚內徵友（剪雞雞）， 談論他對或錯對我來說意義不大。 有談到一些但不多， 反正我主要也不是想談他。 說我沒有同理原po老婆， 對也不對， 主要是， 她沒上來主述，我不會去評論猜想她。 如果她上來回覆她老公， 我才能更清楚的站在她的立場， 畢竟她沒有發言， 不管是我，還是你們， 都只是在「猜」。 另外， 我並沒有尖銳的回應你們， 也試著盡量和平討論， 不需要用諷刺訕笑的態度回文， 如果我說的不合你意， 真的慢走不送， 還請維持基本的禮節。 謹此， 不再做任何回應。
※ 編輯: sweam (106.1.228.17 臺灣), 03/28/2025 08:56:36在那些原作者沒回家的日子，他老婆就是一個人獨立
做事情，不然勒
推這篇~~
給你這篇推 前一篇真的是老人味都出來了
他們根本不會想選那樣的男生當伴侶阿 @@a
那篇老人臭的說教推文至少平均50歲以上+1
怎麼覺得樓上多人歧視"老人"？(可愛的老人家，很多
的啊！)
B大給互相體諒的意見很好，但批對方太太不獨立（一
個自己帶小孩出門的媽媽不獨立？！），再說自己怎
樣怎樣，這只讓人感覺捧高自己貶低別人。
拿雙薪家庭+分隔兩地小孩跟媽媽的模式去比你自己是
毫無道理的護航原PO
講半天也只是想說你看我老公好棒所以顧小孩很輕鬆
啊
這邊的人都很喜歡幫別人判讀心境啊ＸＤ，只能自由
心證的就要用自己的立場過度解讀。光交友這件事情
到底構成什麼要件，他們也說不上來…
別人分享成功經驗也不行，偏偏就是有一些人一定要
宣揚負面經驗，好像這樣才能掩飾什麼，呵呵
我是不了解"交友"需要構成什麼"要件"。但，如果我老
公發了如同"手痠老爸"那篇"交友文"，又被我看到，我
應該會很心寒(or 爆怒？ 我也不確定…)
有人分享神經驗，結果被說是炫耀ＸＤ？？還是在這
裡只能比慘？？既然人家有成功經驗，應該要見賢思
齊不是？？
反正，這不是件在我的婚姻裏可以發生(不論是哪一方
發的) 且可以被輕輕放過的事情
對請原原po見賢思齊
但，當然大家的標準不同，也許在手痠老爸的婚姻中，
是件雞毛蒜皮的小事也不一定
原來婚後說自己寂寞，附上身高體重徵友沒有問題...
回R大，她那篇哪是什麼神經驗，不是兩人世界的情侶
或新婚夫婦都這樣嗎？
所以R大也可以接受你的另一半跟你結婚之後繼續這種
說自己寂寞的交友？
神經驗？是老公很神的經驗吧XD
而且是在你們的小孩三四歲 你忙得焦頭爛額的時候
你的另一半因為住在外地 「有點無聊」 交個朋友
怎麼了嗎？
可愛的老人家很多沒錯,但前題也要是那一篇的老怨媳
們真的是可愛老人吧…
以這篇來看，男方有能力讓女方當家庭主婦，男方擅
長開車當駝獸，男方盡全力育兒，光是這些，請問到
底是要叫誰看齊？
B大跟S大 都說要同理心 夫妻互相合作 大家也都同意
啊 啊怎麼會贊同原原po？那些沒同理心沒互相的行
為 還贊同他先照顧自己？
再說一次，原作者老婆出錢出力出房出人顧小孩
誰應該跟誰看齊，還不清楚嗎
你們怎麼不先跟原作者老婆看齊
或是叫原作者跟你們老公看齊
要炫耀老公誰不會啦
本篇作者也說了徵友很爛沒什麼好說的 不要趁機混淆
概念好嗎
應該來一篇：「如何將不罩且是假日夫妻的老公，改造
成很罩！」的教學
夫妻互相合作（打電動）
老婆剝葡萄給小孩吃的時候 不只沒有一起照顧小孩幫
忙剝 還要老婆也剝給他吃 不剝還氣哭 我真的滿頭問
號耶 我老公也會說他要吃水果請我去切 我還真沒遇
過連葡萄還要人剝好的 葡萄都洗好放桌上了 懶得剝
自己丟進嘴巴不行嗎？
Y大 改造難度好高 我建議放棄換一個 哈
歪樓一下，只有我吃葡萄都連皮一起吃嗎?
B跟這篇就是有太太發文求助平日偽單親、先生在假日
還抱怨不想開車帶家人出去玩，然後在底下回應可是我
先生育兒很罩耶，我也能體諒他工作很累假日想休息，
我們很彼此尊重～
對對你們都很棒，我跟我先生在育兒上的調節也很棒，
但不影響我覺得事主廢到笑
你的立論一開始就錯了， 他老婆沒上來發文求助平日偽單親老公很廢喔。 社會科學研究來講， 立論先錯，後面說什麼都沒有價值。 說真的， 也可以邪惡的想他老婆有娘家育兒過爽爽啊， 但這樣去猜根本沒有意義， 同樣的， 預設老婆累到歪掉， 她沒上來講，誰也沒有任何證據啊。 都只是各自心證罷了。
我能接受啊，甚至會思考自己為什麼會別人感到寂寞，
需要靠陌生人來排憂解悶，這陌生人的角色，不就跟張
老師生命線差不多？
小孩都七歲了還在抱怨假日出遊抱小孩很累，好像不知
道有個東西叫推車，可見從出生到七歲他在育兒裡付出
的份量少到可笑
但如果對方做出法律認證的違法行為，那當然是不能
接受，直接離婚。
所以我一直在問一件事，交友到底構成什麼『要件』，
讓你們一直抓著不放？？但是沒有人正面回應這問題，
一直在迂迴，呵呵
可能是PTSD吧,可以合理推論那些罵勒罵勒的怨媳們,平
常都覺得自己不好過
我說過啦，人家在分享夫妻價值觀興趣不同要如何妥
協與調適，這方面他不是做得很好嗎？
我尊重且同理你可以接受 那你能同理有些人不能接
受的想法嗎？
幫補血，果然燒到這篇來了。婚姻板訴求對另一半有同
理心的發文都會被說是炫耀文......
結果一些人一直在說，因為你還沒為人父母，等小孩出
生你就知道了，好像為人父母後，夫妻關係就一定會
往壞的方向發展一樣。
惡媳婦自己過不幸福就想投射霸凌幸福人妻在炫耀+1
倚老賣老的老人臭臭不可聞+1
今天一個平常小孩給先生和婆婆照顧的人妻，覺得寂
寞上網徵友，還附註自己的身高體重，自評外貌頗佳，
不知道會被鄉民轟到哪裡去喔？
在汪踢徵友是要認識普通朋友嗎？不是想徵一個未來發
展的對象？都已經結婚了，這行為我覺得不合適，就這
樣。
結果這篇還不是一樣，就算是有好的經驗，也被解讀
成，那是你有神隊友啦，反正別人的好經驗都是偶然，
自身的壞經驗是必然…
女人何苦為難女人…
「沒生過不知道」不是資格論，是客觀事實，只要有密
集育兒過的都看得出來，事主抱怨的內容在在都顯示出
他根本沒有在育兒上付出過多少心力，但也不打緊，家
用給到位就好，結果平日爽爽偽單親還要抱怨假日不想
帶小孩開車去玩，好啊那也可以，老婆不勉強，她自己
帶出門，她不想帶就在家睡覺給家人顧，然後事主又要
抱怨老婆假日睡覺不帶小孩去公園，到底想怎樣啊？
真的看平常言論就知道哪個幸福哪個不幸福+1 常抱怨
家務常嫉妒別人炫耀的惡媳婦不幸福感完全藏不住+1
想找隊友一起攻擊有問題的婚後徵友,啊是不會把有力
證據攤上來膩?沒頭沒尾在嘴婚後徵友,誰知道是在嘴徵
良友損友還是砲友?
好的經驗到底要如何參考XD，是在說我老公很罩所以
我們關係很好，這到底怎麼參照啦
看起來結論就是只同理渣渣好辛苦，這太太好壞壞，如
果自己是他太太就會做得更好,至於渣渣的太太是真辛
苦假辛苦不在討論範圍
我是沒用過汪踢版啦，我認為網路空間都一樣，重點在
於怎麼用而不是場域，就像有人是徵打羽球的朋友。
但要把網路交友窄化成找對象，我也就尊重你的定義摟
選到人品不好的對象，是真的沒救
這算選擇性同理啦。原文推文有很多男性版友都說他過
很爽，根本無病伸吟一篇文，妳沒看到後面他還打算小
孩到國中再全家住一起
原文根本不用另一方上來講，只要有點換位思考的邏輯
能力，就能看出事主根本過超爽，還需要等老婆上來打
他臉才能罵？老婆待在娘家使用後援資源，也要被老公
抱怨不肯搬去新竹，請問現在男方爽爽偽單親都廢到笑
了，真的無後援能有多罩？我全職育兒過、現在小孩兩
歲轉換成雙薪，先生一路以來都超級罩，但我絕對不認
為女方獨自住在娘家上班育兒會有多爽
所以你覺得你過得好辛苦好委屈,眼紅別人過太爽這樣?
現在他還直接辭職不幹了，上來發文抱怨太太個性易爆
氣，妳覺得妳是太太要怎麼治癒這種軟男？
辭職耶過好爽喔,敢這樣相信家底不差吧
R大 所以大家才強調他的網路交友是報身高體重 說
自己寂寞 的這種 可不是你那 想找打羽球的朋友
報身高體重很正常，我們要尊重覺得這樣很正常，但
實際沒這樣去徵人的R大，還是現在徵羽球也要報身高
體重？抱歉我沒在打羽球
順帶一提我們是完全無後援，0，全職育兒的時候小孩
每次打預防針先生都不會缺席，下班趕得上連感冒都會
一起帶去看醫生，現在兩歲大雙薪，接送幼兒都是你接
我送、停課輪流請假顧，下班分工合作我顧吃飯他洗澡
陪睡。
我是在炫耀婚姻育兒生活美滿嗎？的確是，不然有人一
直認為不同意本文論點就是個怨婦。我倒覺得看不出來
事主有多廢的可能有點認知失調，把育兒中自身的委屈
憋在心裡太久於是非得合理化事主的行為，不然等於否
定掉自己過往選擇忍耐與遷就的一切都失去意義。
哇..... 本來不想再多做回應， 但你這些話真的是所有發言中最惡毒的。 別人跟你意見不同就說別人認知失調， 就只有你可以跟老公不吵架的育兒， 不容許別人也是夫妻共同幸福育兒？ 別人跟你意見不同， 就說人家是合理化心中的委屈？ 別人只是不計較自己的付出， 被你當成在忍耐和遷就？ 之前的網友即使尖銳和諷刺， 本質上還算在討論，即使有些失焦。 但你說的這些話，在我看來， 極度狹隘，也極度自負。 幸福的家庭不是只有你和你老公那種面貌， 我尊重你們夫妻合作橆間很美滿， 也請你給別人多點尊重， 說話之前， 請善良一點。 不過如果你想發洩無後援雙薪的辛苦， 讓你講也是沒什麼關係啦！
建議我們對happy要多點諒解,同一件事要不吝對他多說
個兩三四五次,以利他可以好好理解
哇OP真的好厲害喔,一種”再苦我都撐過去了,過太爽的
人憑什麼在我眼底抱怨”的即視感都出來了呢
不要看人家過太爽自己就這麼怨啦…
報身高體重那是他的自介方式，我個人尊重，但我個人
不會那樣介紹就是了…
Ross這樣很棒,跟happy溝通一講再講就對了,千萬不要
嫌煩而有那種”我都講那麼多次了你是在跳針什麼”的
念頭,多一點包容、體諒,你是很友善的
另外，你都說太太本人沒出來闡述了，那上篇憑什麼
用自己的想像就批評她依賴心重、情緒控管差、不在乎
先生、想在娘家當小公主？這才是她被許多板友批的
原因...
目前只有男生贊同這樣徵友耶，有沒有女生出來說身
高體重徵友好棒？未婚女性記得要睜大眼睛，如果你
不能接受要過慮一下，價值觀百百種，好驚奇，但我
會尊重，還好我老公價值觀跟我一樣
我沒有自己想像 是根據原原po的文章去回應 例如一
直爆氣對我來說就是情緒管理差 這樣是想像嗎？呵呵
想問一下B大，那你覺得原po因為老婆照顧小孩時不幫
他剝葡萄就想哭，算不算情緒管理差？
happy呀,肯定自己的價值觀不一定要拉老公來當依據呀
,你是你、他是他,你的價值不會因他、也不應因他而有
所增減,下次請有底氣的表達：我自己認為自己才是正
確的,不因誰誰誰跟我一樣所以我才是正確的
撥葡萄那個很像是情趣耶,難講是一次性還是經常性,這
個問事主Kuro 較準吧
剝葡萄是情趣的話 他老婆應該要笑著剝一顆塞進他嘴
巴這樣才是情趣吧
我也可以剝香蕉給我老公吃啊 塞他嘴（誤
這樣他老婆希望他一年陪他看一次演唱會也算情趣吧
兩位幸福人妻也不認為徵友是對的，你覺得你自己是
對就好了，你開心就好
香蕉這段很棒,請多保持;五迷那個持保留意見,畢竟4x
五迷其中或多或少含有很多複雜原因如…智商稅等因素
我說happy呀,自己覺得正確的事情,自己要有底氣去堅
持,跟幾位人妻或誰誰誰都無關
剝葡萄是情趣，徵友是打羽球，好喔XD 不知道反對太
太用平板給小孩配飯又不肯自己餵的又算甚麼？
團友車友羽球友你們說跟身高體重友一樣，我提出好
奇而已啊，連問都不能問，就不要扯露友車友阿，愛
提又說人家愛問我不是一開始就說了尊重阿，你自己
扯跟露友一樣，我想說什麼時候這樣流行了？？
人家r大說了他理解但他不做，你沒說阿，你一直比車
友露友團友，我就好奇真的有人這樣作喔？？
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 無所謂的爭吵是沒意義的 禁言我吧 謝謝願意幫忙與分享的人 我覺得有被幫助到 希望大家都能越變越好 謝謝 另外 djboy 這位朋友分享的文章對我個人來說覺得很不錯![[求助] 我不知道該怎麼辦](https://i.imgur.com/tx9shpdb.jpeg "[求助] 我不知道該怎麼辦")
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結論說在前面 建議直接離婚 小孩看她想帶就給他 她不想帶就給你 其實你說的這些問題，什麼出去玩啦2
我覺得你的問題蠻好解決的: 1.老婆喜歡出去玩，那就至少一個半月規劃一次 (兩小時內車程的地方) 事先規劃好，雙方也不會情緒有起伏 一個愛出去玩的人，半年去一次(即便是出國)也太憋了6
只想回一個 不管是為了太太還是為了小孩 假日請盡量帶他們出門 尤其是七歲小孩，特別需要實體的玩耍． 你平日晚上可以做自己當宅宅86
謝謝各位指教 --![Re: [求助] 我不知道該怎麼辦](https://i.imgur.com/BnTkblpb.jpeg "Re: [求助] 我不知道該怎麼辦")
8
平心而論， 我前妻應該算接近100分的老婆： 漂亮、溫柔、100%忠誠， 收入高、學歷好， 精打細算，對自己很節儉，5
以下回覆大概沒什麼用就是閒聊 最近在思考自身婚姻無數解不開的結中的一個發現，就是兩人玩不起來，玩不起來還要互相綁住就產生情緒，綁不住就放飛自我往外找，就外遇了 玩不起來沒關係，還是可以為了對方妥協配合，畢竟所謂的玩，不過就是兩人一起產生一個開心的感覺才有意義，但勉強又豈有辦法勉強一輩子？ 有四個圈 -兩人共同興趣的交集，如電影爬山爆
我是女生覺得你好辛苦 主要是心理層面的 以經濟來說看起來你已經負擔大部分的開支 不是每個男生都願意這樣 你是心甘情願的 但是內心卻因為老婆的行為導致很憂鬱難過![Re: [求助] 我不知道該怎麼辦](https://i.imgur.com/l5r4Uenb.jpeg "Re: [求助] 我不知道該怎麼辦")
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我覺得你們問題好像可以簡化成兩個點 1.太太發脾氣提要求的時候你會感覺沒有其他討論空間，一定要配合她才行，不然感覺關 係講掰了 2.假日夫妻先生已經跟太太還有小孩已經不太能同步了，所以才會出現太太忙著幫小孩剝 皮，先生覺得怎麼沒幫他剝覺得委屈的狀況
爆
[求助] 每次都為了性生活吵架是否同意記者抄文：NO 我跟老公結婚已13年，年約40，有2個小孩 我倆都工作穩定 經濟正常 身材樣貌也都維持不錯 在外人眼裡 我們會一起登山跑馬 一起帶小孩參加各種活動 是很有活力的家庭![[求助] 每次都為了性生活吵架](https://i.imgur.com/tFbOnABb.jpg "[求助] 每次都為了性生活吵架")
爆
[心情] 為了生二胎吵架是否同意記者抄文：NO 沒懷孕前，我對生小孩的看法是順其自然， 老公的理想是生兩個小孩，覺得孩子長大可以彼此扶持。 小孩現在1y2m，看著孩子長大，我也漸漸有和老公一樣的想法， 但老公的態度，讓我不想再生，甚至有時後悔生小孩。![[心情] 為了生二胎吵架](https://i.imgur.com/v5OMMUMb.jpeg "[心情] 為了生二胎吵架")
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Re: [求助] 我不知道該怎麼辦不知道為什麼 看到這篇開頭 就覺得無名火上升 站著講話不腰疼大概就是這樣 那是沒有小孩你先生出去放風你才可以跟姊妹出去50
Re: [心情] 被催生都 : 沒什麼規劃和責任感） : 因為不想當沒責任感的人，我和先生想先存一筆錢再生（之前的錢都買房子去了，因為 不 : 想再繳房租了）…![Re: [心情] 被催生](https://i.imgur.com/tkcPQSQb.jpg "Re: [心情] 被催生")
44
Re: [求助] 公公過世頭七是否該去（從母姓及懷孕問題因為我自己家族在我這代就有發生過這樣的情況 所以特別能懂這篇要表達的意思 ＊以下我要說的都是我自己知道的傳統 無關對錯 只是陳述一個事實＊ 我外婆生了8個女兒 沒有兒子 為了拼一個兒子 生到了43歲還在生 但無奈還是女兒39
Re: [求助] 為了運動鬧到要離婚，該怎麼辦我是女生 我從婚前就有運動的習慣 老公也是 婚後七年才生小孩 生完小孩後立刻和老公一起協調運動時間 而且我有餵母奶餵到八個多月左右31
Re: 想離婚是我小題大作嗎？綜合建議寫在後面，小點就直接回在原文。 ※ 引述《highlightjmi (~~重新開始~~)》之銘言： : 自從小孩出生後， : 到小孩兩歲半為止， : 我們已經吵過離婚兩三次。20
Re: [求助] 對婚姻生活感到厭倦我跟我老公也是婚後生小孩前吵蠻多的， 而且也是大小事都可以吵，其實主要就是我看他什麼都不順眼，什麼都要嫌 生了孩子之後，老公是個有耐心愛孩子的好爸爸，洗澡換尿布洗奶瓶做家事都可以一起分工， 漸漸地我們生活有了共同的重心，也越來越有隊友的型態，孩子的各種難搞也磨練著彼此。 我也開始反省自己，生了一個跟自己一樣的孩子來告誡自己，個性要收斂一點才行。1
Re: [求助] 是否要出國找工作覺得你這篇可能更適合留學板或海外工作板， 千萬別因為婚姻板一堆沒出國唸書的酸民而放棄自己的夢想， 至於小孩跟老公我是強烈建議一起過去， 我自己就是隔代教養，長大雖然跟父母住過一段時間， 但是會有尷尬感，沒有辦法太親密，