Re: [求助] 二胎計畫導致夫妻失和
看了文章覺得有滿滿的既視感
: 但我的角色是女方也是雙薪家庭,老公是個顧家、顧小孩、會一起分攤家事的另一伴
: 同時在小孩2~3Y的時候想要有二胎,老公也是強烈反對
: 原因跟原PO一樣
: 想要給小孩獨享的資源、以後可能有家人要照顧、未來會發生什麼事很難說要先顧好自: 己...等
: 同時加上覺得自己沒很會賺錢
: 他說的這些點我一一分析給老公聽
: 講到後來他無法反駁我但也沒辦法同意
: 我細算給老公聽其實生活真的不是過不去
: 多生一個確實會犧牲一掉生活品質不可否認
: 但比起這些我知道我人生若不生第二胎絕對會後悔一輩子
: 每每講到生二胎這件事,兩人就陷入爭吵+冷戰
: 甚至動員雙方父母、親朋好友去遊說老公,都沒用
: 長期達不到共識,講到我也認真想離婚(完全可以體會原PO老婆的心情)
: 一直到孩子現在4Y
: 面對到父母要分攤花費的時候
: 我跟老公說:「先不論大筆花費,假設我們老了都能自行負擔,光是出遊吃飯,你現在還
: 有手足分攤可能無感,你要想以後女兒就是只有一個人。」
: 可能是時間到了,這句話讓他陷入深思
: 不久前答應再生一胎,現在我已經懷孕12W了
: 當時的我很不懂
: 懷孕生子的痛,我都願意受
: 教養孩子的累我也願意承擔
: 我不懂只是努力賺錢而已在怕什麼?
: 因為雙薪家庭我賺得比男方少一些些而已
: 我們有房貸沒車貸
: 若女方願意一起吃苦,我實在不知道男方拒絕的理由是什麼?
: 看文章依原PO父母的狀況,年老了也不必擔心
: 只要顧好自己的小家庭就好
: 若是老婆在外上班薪水也不高
: 那還不如在家帶小孩
: 等到二寶上幼稚園再去上班也不遲
: 75K的年薪,當然也不是說多高
: 但省吃儉用一點還是過得去
: 文章看不出老婆平常的開銷如何
: 如果也是節儉的人
: 在家裡顧小孩讓原PO專心做餐廳,也是一種方式
: 看原PO說想離婚
: 說實在我要是女方真的心會很涼
: 願意幫你生孩子、帶孩子的女生想必是真的很愛你
: 若不是真的沒有辦法,離婚是最下下策
: 當初如果我老公不答應生第二胎
: 我心裡雖然想離婚,但不會真的這麼做
: 只是對另一伴心中就會抱著怨恨(可能他做什麼都不順眼的程度)
: Happy wife Happy life這句話是真的
: 看著老公努力養家顧家同時也對他更有愛了
: 13年的感情是真的滿不容易
: 希望你未來回頭看看自己的時候
: 不是後悔自己當初因為不生二胎而離婚的決定
我是原PO,那個擺攤又要老婆當免費勞力的那個。
首先我要先謝謝這篇的女鄉民提供女生的部分,也恭喜妳有一個很尊重你的老公,也有了自己的第二個孩子,想必一定很美滿。
看了你這篇也是一堆噓文,想跟您說別看婚姻版的鄉民回覆,不然會像昨天的我一樣,陷入深深的憂鬱,本來就走不出那個陰影,上PTT後更陷入深深漩渦。
今天攤開來跟老婆講得很清楚,離婚是妳提的,我尊重妳的想法,如果因為沒有二胎要離開我,那就大家好聚好散,不講太多傷人的話,手上現金股票百來萬全部給妳,車子給妳,你不會開大車,這台小破進口車學不會賣掉還能換台Swift,好接送孩子。我只留10萬當我的下期貨款跟那台當初追到你的13年老機車,孩子妳很在乎就跟著妳,每週給我幾次探視機會就好。要再嫁突然覺得女兒是拖油瓶了,就拜託留給我,我愛死她了!生活費我們再談需要多少實報實銷到大學畢業,有繼續讀一樣我負責,如果有能耐出國留學我們再看看該怎麼辦。請妳仔細考慮清楚,我全都用你的條件辦事。我覺得我已經做了最大的誠意,就看她怎麼樣了,目前是跟我說不會離婚,但我覺得我心缺了很大一塊了,恐怕也很難回到原本的樣子。就看看後續吧!
也希望在底下給予建議,正向意見的版友們能夠一生幸福。
最後還有祝婚姻版看戲不嫌事多,以看人妻離子散為快樂的部分鄉民們,等到哪天遇到人生的十字路口,也能夠遇到跟自己一樣牙尖嘴利,生不出正面意見的失敗者,給予最適合家破人亡的建議。
--
有勇氣攤開來說,給原po一個讚
我是邊說邊流淚啦,這樣孬樣其實不值得一個讚
09/19 21:20
通常都是這樣的,說要離婚就是一個威脅,你真答應了
對方反而縮了
婚姻要用這種來威脅,其實想來很心寒
09/19 21:34
回不去很正常 但還是要推你直球對決 否則為同樣的事
卡在那邊 是真的會很煩
直球對決對我這種孬種來講是壓力很大的
09/19 21:49
回你最後一段,看人妻離子散當然快樂啊,不然怎麼說
服自己的婚姻其實還不差呢?
或許您說的是真的...如果能夠傳遞點正面,世界多好,何必跟比較差的比
09/19 21:51
那如果離婚小孩跟你,你有辦法照顧嗎
可能就要麻煩我媽幫忙了,然後工作的部分我可能就不這麼努力,多休息一點陪伴孩子, 反正自己求個溫飽就好,畢竟我的人生就這樣了,也沒什麼好追求的,一個月少做點還是 能夠給孩子過上接近衣食無缺的生活吧。09/19 21:52
養一個能富養到出國留學,女兒會感激你的
我不求女兒感激我,就跟我父母從不要求我什麼一樣,只要努力生活,有什麼是不好的呢 ?
09/19 21:54
推攤開來講 推文離婚並不是負面意見 如果溝通無效
當然也是只能離婚
部分啦,可以從部分回話中看到滿滿的惡意,其實回的並不是在乎你是否離婚,而是想要 讓大家都不快樂的那種。
09/19 21:54
我是那個被噓的女鄉民
謝謝你,你是個很暖的人
可能我的表達
讓版友覺得我一路都是用逼的XD
我也懶得解釋了
婚姻如人飲水 冷暖自知
感覺你也很疼愛老婆,捨不得他在懷孕時還要工作
相信你老婆也是很愛你
才會想要再生第二個孩子
她也不可能真的離婚
但這樣的婚姻可能真的像你說的,已經有一個大洞
只能靠時間,還有其中一方的妥協去補回來了
我老公一開始不生胎的想法也是很強烈
只能說時間可能會讓你有所改變,也可能不會
但我老公就是漸漸的改變他的想法了
倒是我看你給老婆的條件
其實可以生二胎了
確定不考慮一下嗎?XD
暫時就別了吧...有人提到孩子睡過夜,我老婆半年母乳期我是全程參與的,一晚至少2次 參與,每三小時擠奶,那個堆積如山的奶瓶跟吸奶器,下班後還要處理真的吃不消。09/1 9 21:55
有時候攤開來說白話對雙方來說都是一種解脫,不管是
誰先冷靜下來攤牌談條件,都是往前一步(無論好壞)
往前一步需要好大的勇氣,從沒想過面對自己最親近的人需要鼓起這麼大的勇氣
09/19 2 1:56
講開是好事 酸民意見別太在意
一般來講是一笑置之啦,但有時人在陷入低潮走不出來時那些話真的有機會害死人
09/19 21:59
哇某樓連別人要不要生第二胎都還要管?原po就已經
講很清楚不想要了,你老公妥協不代表原po也要妥協
…放過這些不想要第二胎的男人吧…
我想她應該是開玩笑啦,大家都放下吧! 09/19 22:00
客觀來說你們還不到非離婚不可的地步,你可能平常工
作疲勞壓力大累積不少負面情緒連帶影響夫妻溝通相處
品質,找機會休息一下理清自己內心想法吧,修復關係
還是很有機會的
就走一步算一步吧!本身是個心思細膩,或者說是心胸狹窄的人,很怕自己過不去
09/19 22:06
"妻離子散"誰造成的?推給鄉民真是負責任,哈~~~
對,就跟我一樣,你的狀況也是你自己造成的 09/19 22:42
太多drama了吧!你們都氣頭上 事緩則圓 彼此冷靜 再
談。
有時真的就是需要一個人提點而已
09 /19 22:47
所以要放文章上來需要很大勇氣的
我想這裏應該是我看過風氣最差的版了吧...婚姻版但只要稍微有嫌隙上來問,都有人專 門勸離,可能生活真的很不如意吧!
09/19 22:51
你老婆的重點是不願意跟你顧那個鳥攤工作,生二胎只
是理由,懂嗎?向外找個可以一起做事的工作夥伴吧!
只要有心相信不會找不到。至於她要離婚就放手讓她去
。我猜你答應離婚後換她開始慌了。別妥協。
她應該是有想一起做的,畢竟沒錢是萬萬不能。但一年半下來二胎都沒動靜,真的到了要 放棄的時候,她就慌了。至於工作夥伴,只能怪自己無奈窩在那個小地方,難找啊!
09/ 19 22:59
酸民一定有,所以要挑有用的看,老婆還是很愛你啊
如果確定不生第二胎就讓太太發展自己喜歡的事物吧
畢竟她內心一定有遺憾,妥協是她應該讓她開懷些
這也是我想要的,不該繞著孩子轉,也該過自己的生活,現在太太全職照顧孩子,也沒有 家務需要她幫忙,導致重心全在孩子身上,現在突然要抽離一點可能分離焦慮了。
09/19 23:01
太多事情混在一起說,只會情緒化。不想生二胎就是不
想,不需要理由,因為你的理由,在對方聽起來都是藉口
。而就是因為你提出了理由,反而讓對方能夠提出解決
或妥協的方法,而讓你變成劣勢。
說也說了,就不想要,沒有為什麼,最後又會導向是不是想讓家父早點退休...被這樣一 問直覺就說這樣也是考量之一,然後就爆了... 09/19 23:09
舉證之所在,敗訴之所在。
跟我鄰居很像,沒工作幾年了,小孩送托也不用準備
三餐,整天說失去自己夢想,吵到老公提離婚就縮了
,根本沒有踏出舒適圈的勇氣
我的夢想就是家庭和樂,工作穩定,大家都健康,這幾年才知道原來這真的是夢想而已。 09/19 23:20
我的狀況就是太愛看猴戲啊~~~
對,你說的都對,就算你說1+1=8你也是對的!
09/19 23:20
※ 編輯: papayagood (211.76.56.117 臺灣), 09/19/2023 23:33:52推迅速說開,但建議把要不要二胎跟太太要不要幫忙
分開看。
迅速說開需要很大的勇氣,其實不是這麼適合我這種小鼻子小眼睛的孬種...
09 /19 23:26
我怎麼覺得 看了部分伶牙俐齒鄉民而做出離婚決定的
你有種解脫感?
陷入那種失敗者漩渦的痛苦情況下,不論好壞能夠做出決定,逃離那個循環,的確會有一 種解脫感
09/19 23:31
※ 編輯: papayagood (211.76.56.117 臺灣), 09/19/2023 23:41:50別人建議離婚是"牙尖嘴利",自己決定離婚是脫離感...
解脫感
嗯嗯!馬克突破盲點了,今天也很棒喔!
09/19 23:51
※ 編輯: papayagood (211.76.56.117 臺灣), 09/19/2023 23:57:45 噓 mark0204 : 喔,別離婚別離婚,祝你們百年好合天作之合同德同心哇!馬克~您說的真的太棒、太對了!每一則回文都讓我深深感動!每天都是好棒的馬克 喔! 09/20 00:06
※ 編輯: papayagood (211.76.56.117 臺灣), 09/20/2023 00:12:15幫補血,覺得你能主動且帶有溫情的跟太太攤開來說真
的很難能可貴,希望你的煩惱能得到圓滿的解決
我個人發過很多文也蠻喜歡鄉民意見的
不需要這麼委屈啊,小孩撫養費一人一半公平最好
講白了,一週請她幫忙兩天一個月給兩萬,讓她自己
出去賺看有多少
鯊群一堆站著說話腰不疼的,只想換個方式鞭人
加油~婚姻版雖然還是有建設性、中肯的意見,但很多
鄉民真的很恐怖,下次別再輕易發文XD
問題在你內心其實害怕面對衝突 她有要求稍微生個氣
你就會妥協 導致養大她胃口最後變用離婚脅迫重大要
求 當你現在正視面對內心和她衝突 反而是她退縮了
她的離婚大絕籌碼沒用了 硬起來是對的
不然你要想想未來有任何衝突 她就情勒丟一句離婚逼
你妥協 絕對不能允許這種行為存在 你會非常痛苦
有些行為說了做了就要負責 承擔風險和代價 大概之前
就有點慣壞了
有些人真的挺奇怪 落井下石並沒有顯得自己更優越
推一個認真面對
我覺得你太太其實還是很愛你,只是她為了滿足自己的
慾望,所以選擇了不適合的手段,這會對你造成傷害,
但是時間應該還是會彌補傷口...希望你們的婚姻還是
能和和美美
推樓上
覺得原PO勇敢說出來是好事 才能有下一步
推你勇敢講出來
大寶很可憐..真的有愛小孩嗎?對小孩這種態度真的適
合再生一個嗎?
推你勇敢面對自己的內心跟婚姻問題
完全不贊成隊友逼生耶 我老公要是叫我生老二 我也一
定提離婚 找別人生去啦不要逼我
回得真好,一群公仇者聯盟、妻離子散同盟會、超完
美家庭導師,笑死。
不過看你開的離婚條件 其實老婆是你大女兒吧 還供
唸大學咧 難怪不想再生
幹嘛這麼好啦 放生讓她自己去面對自己人生就好
原po就是責任感重所以不願意再生 不然8+9都生一窩
哪有在怕
認同原po,生小孩是一生規劃,任何一方都不應該被
逼生。看原PO文章,可以感受到原PO內心的壓力。Y
有人得不到想要的回應崩潰了哈哈哈
推,小孩生出來是要負責的,若雙方沒有共識真的不
能勉強
應該不到要用離婚大絕吧~~~~ 好好再談談
要不要去婚姻諮商啊…除了關係,你也要好好面對你
自己的狀況
老婆用激進的方式溝通,你只會跑更遠
你過一陣子冷靜了再來看鄉民意見,那時比較能抽離
情緒 決定下一步
看你的文字有種陷入憂鬱和低落的感覺,建議去諮商
看看,辛苦了
感覺你老婆說離婚是氣話 但氣話一樣會傷人 不是打定
主意要離婚就不該說出口,你認真跟他談離婚她就縮了
,因為算盤真的打下去,他可能發現並沒有比較值。
我覺得你們夫妻可以去做婚姻諮商,看是否能補上你
心中的破洞,還有你必須改正你的觀點,你提出的最
後通牒並不是威脅,而是清楚明白的立場溝通;還有你
並不是孬種,因為要做出這種溝通是需要勇氣的,你要
相信你做的很好,辛苦了。
補推
其實大家都是在工作與家庭間尋找一個平衡點,如果離
了婚,小孩又不跟你,那你就會只剩下工作了,想清楚
希望你發洩完自己的情感後你老婆也能冷靜下來正視你
的感受跟你溝通
誠心建議你,不要自我感動,趕緊找離婚律師,免得
賠了夫人又折兵,結婚暈船也就算了,不要連離婚又
沉船
其實你是個好老公,我老公對育兒除了錢以外付出極低
,才能老是用開玩笑的口吻說要再生一個,你真的懂育
兒的累才會不想再經歷一次
你很理性,決定是正確的
能開出這些條件來跟老婆談,真的夠帶種,給你支持,
希望有對你好的結果
勸你冷靜賺錢不易-.-
祝福你 希望感情恢復
推你有面對現實以及認真溝通的勇氣。
希望你能好好愛自己、愛女兒。至於夫人就看她有多少
想共度餘生的誠意了。
某被噓的那篇我是沒噓,但看到
這裡推文真想噓了,居然
還在繼續跟原po催生,是有多不會讀空氣。
拍拍,加油
這麼有氣魄的很少見,推一個,希望老婆可以想開
其實你們夫妻如果能一起顧攤,小孩送托或上學,工作
時長輩幫忙照看小孩,或是請陪玩姊姊到府保母,以
整個攤子的收入來看很夠用了,長輩目前看起來也不
用操心,真的沒有那麼難解
推你講出來 我看老婆反而不想離 原本根本在情勒吧
不過還是建議你們直接請員工 凹家人免費勞力才兩萬
真的很爛
很多老婆純家管 一個月老公都不只給2萬了
大家一起家管產值破表,台灣GDP馬上世界第一
不太懂得批兩萬的人的想法
一週做兩天月薪兩萬算薪水給得很高吧。
拿家管部分來扯有點混為一談,原PO不太可能沒有另外
給家用,兩萬純粹就是一週工作兩天的薪水怎樣都算非
常高非常優厚待遇了。
你是好老公好爸爸,加油!
原po真的好人好爸爸,給你支持,希望未來能一路順遂
,父親也能順利退休
大寶去上幼稚園時,先讓太太去工作看看吧,很多人懷
孕工作到生也是沒什麼問題,或是她工作時就覺得太累
不想生了也有可能
我覺得經濟上沒什麼問題,原po想得太重了給自己很大
的壓力,倒是新生兒頭一年的疲累程度可能比較辛苦,
我先生也是到大寶三歲多才覺得比較輕鬆、願意生二寶
這種事情本來就沒什麼對錯,只是對人生的期待規劃不
一樣
拜託某樓不要在那邊自以為玩笑叫人生好嗎?發表一系
列噁心情勒文已經夠讓人吐了,還在那邊假善良真宣傳
情勒成功
會越來越好的,辛苦原po了,該休息時就好好休息
網路上本來就很多酸酸 但別忘了好人也是很多
多看點好的 加油
打開天窗說亮話總是好的,希望你們能慢慢磨合,十
三年的感情總不是假的。
結果呢?真離婚?
可惜你是好人加心軟 不然為了家裡跟你好
應該是打離婚官司 把撫養權爭過來
不然說實在 你們的確無法回到從前 更正確說
就像那篇被噓爆的 有些人就是如此自私
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 先破題,交往跟結婚合計13年,有一女(3y),剛上幼稚園,長期以來因為二胎問題今天 吵到老婆開口要離婚,我該怎麼辦...好無助... 約莫兩年前懷了第二胎後因為胚胎問題流掉了,這兩年就一直不斷為了是否第二胎有爭執 。4X
天 : 吵到老婆開口要離婚,我該怎麼辦...好無助... : 約莫兩年前懷了第二胎後因為胚胎問題流掉了,這兩年就一直不斷為了是否第二胎有爭 執 : 。4
9/21 今天開app就收到私訊來罵我的鄉民 指責我不配生小孩、罵我噁心 相信你應該很會教小孩,請多生幾個促進社會和平 如同底下推文版友說的11
推文提到 老婆從小孩出生就是和小孩黏在一起的, 也沒什麼意願幫忙顧店(攤) 也就是說老婆至少從生小孩後就沒工作三年, 當家庭主婦。 原PO年薪75 幾乎是和老爸對半分 也就是說即使未來全吃下,估計就是150萬/年 看起來長輩是有些老本,但建議先以自己收入考量就好。X
內文43, 原PO你看起來就是個孝子 老爸意願大於老婆意願 後面講那麼多都是多的。 其實你家條件超級好,沒車貸房貸,年薪75萬不錯了好嗎?1
對啊就像你說的,爸爸退休攤子都給原PO的話,原po根本人生勝利組,所以原PO抱著感恩 的心希望爸爸退休後能不乏吃穿,多為爸爸想一下,這樣怎麼了嗎? 反倒是原PO老婆受著婆家的庇蔭,然後為了原PO有所顧慮不想生就拿離婚出來吵!這種隊 友,就算家財萬貫我都不想跟他生! 再來嫌棄薪水低?是不是先了解原po老婆的社會能力再說?說不定出去做朝九晚五都只有68
過1 : 的。 : 你只是不想自己面對作生意的壓力,想要強迫你老婆來跟你工作啦! : 我不太懂什麼叫作你不能給二胎小孩最好生活所以不要的概念? : 小孩要的是父母親的愛,你的條件生二寶根本不是問題,生兩個要不要而已啦!3
原文恕刪 剛開始看到這篇文章其實當下反應覺得你也太負面了吧而且有點被孝順綁架 但看了你幾篇回覆覺得你其實想得滿周全的 只是文章第一次說明沒有那麼縝密所以被追著打 在此不評論生小孩議題X
有沒有明確跟老婆說不要二寶? 有,你就直接跟他說養不起 看她怎麼說吧 這裡有一個矛盾的地方 你目前的工作需要兩個人一起做X
首先 如果老婆不願意生二胎的話 代表你在育兒上就算不是豬隊友也絕對不是神隊友 但這年頭有人希望生二胎以上 而且是經過思考後的決定 不是低端無腦生一堆的
爆
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