[求助] 遠距工作家庭收入分攤問題（文長）
小弟服務於縣市政府擔任基層主管，年薪約120萬元左右，太太則是服務於中央四級機關擔任承辦人員，年薪約80萬左右，育有2子，分別為6歲及3歲，都是男生。
家庭支出部分：
小弟負責：每月1.8萬元房貸、各項稅金、水電費、家用網路費、加油費、車輛保養、小孩學費等其他雜支，約75萬元。
太太負責：小孩用品、圖書、衣物、晚餐、零食、小孩健保與保險等，一年約15萬元。
共同項目：每年帶小孩出國一次，五天四夜，費用約15萬，原則均分。
家務分工部分：
[早上6時45分左右起床]
小弟負責：叫小孩起床、泡奶、換衣服、尿布、帶小孩刷牙、餵藥(若需要時)、穿衣服穿鞋，最後離開家時會巡查門窗，再把書包拿去學校。
太太負責：整理書包、切水果、騎機車載小孩上學（太太不會開車）
[下班後]
小弟負責：因為都比較晚下班，吃完晚餐後回家，大約7點半，整理流理臺、帶小孩上樓: 洗澡(不常)、盯功課、整理餐袋、整理一樓客廳環境、收折衣服、大約晚上10點半帶小孩: 刷牙睡覺，自由時間，12時就寢。
太太負責：接小孩回家、買晚餐、到家約6點半，盯小孩吃飯、洗碗、帶小孩上樓洗澡、洗衣服、整理浴室、整理二樓小孩作息環境，大約晚上10點半帶小孩刷牙睡覺，自由時間: ，11時30分就寢。
日常互動部分：
正常交談，但不熱絡，主要是討論小孩的事情，雙方興趣不同，小弟在晚上自由時間多半是打電動娛樂，太太滑手機或逛網拍，近兩年無性生活，主因是太太不喜歡，小弟已結紮。
以上背景說明有點冗長，以下進入事件正題說明：
小弟最近跟朋友出遊，席間得到一個轉換跑道的工作機會，(但是因為當天喝太醉，小弟完全沒有印象，隔日回程時，太太在車上提到，昨天一位朋友邀請去他們開的公司一起工作，薪資比較高，可以先了解看看)，小弟也專程去拜訪老闆，看看工作環境與工作內容，聽完之後，覺得很有意願，對方開出的條件是，年薪160萬+N(看績效)，但是要到外縣市去，單趟車程約50-60分鐘，因為新的工作內容跟公務單位差異很大，需要重新學習很多技能，老闆也有設定一個短期目標，相當有挑戰性，為了上手有貢獻，所以打算平日不回家趕緊重充實技能熟悉工作，預計雙周回家一次。
昨天跟太太談這件事情，太太提出兩個條件
一、因為要一打二，所以每個月補貼2.6萬元。
二、因為可以住公司提供的宿舍，小弟也沒有什麼物慾，所以每個月留2萬在身上，扣除小弟原本固定的家庭支出費用與每個月補貼太太的費用之後，約40萬元(不計績效部分， 因為還是未知數)，要全數匯到太太開立的個人帳戶，但是不會任意動用，若要動用會先雙方討論後再動用。
以上兩個條件如果不答應，就不會同意放行去新工作地點上班，繼續留在原本服務的單位。
問她多出來的錢要匯她戶頭的理由，太太回答擔心小弟身上錢太多會亂想作怪(不確定是不是開玩笑地找一個理由)
求助點：
一、太太對於工作的內容或是其他細節不太在意，都在關切錢要怎麼分攤，而且還是這種割地賠款式的分攤提案，小弟非常無言。
二、太太擔心小弟身上錢太多會亂想作怪，所以要把錢扣住，所代表的涵義就是缺乏信任，至於是否是平日相處的細節累積造成這種結果，尚不得而知。
三、本來是一件可以增加家庭總收入的好機會，是興高采烈的事情，結果回家一談是這種結論，小弟心情非常悶，早知道會: 這樣，還不如不要有這個換工作的機會，至少還能相安無事，繼續度日。
四、想請教各位先進看法，到底是小弟自己認知有問題，還是太太開出來的條件合理，希望可以聽聽各位的經驗分享，感謝各位先進。
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那她工作量變大 你不用金錢補助還有什麼方式你提出
來啊
遠距離夫妻很傷感情啊，你不在家，小孩所有事都是
老婆做，包括小孩生病照護一打二，這非常辛苦，還要
擔心你在外地偽單身...說實在夫妻分開就是不信任的
開始，最好不要遠距離，單趟一小時開車通勤的家庭
很多，錯失小孩成長、夫妻親子相處時間，換來吵架
不信任不值得,甚至離婚都有可能
s [ 1 ; 3 1 m ꄊ
yaokut : 是1.8=>2.6，還是1.8+2.6？03/10 19:51
看錯了1.8萬是房貸，所以你們現在金錢分配兩個人各
付多少？是目前已經在付的要繼續付，額外加2.6萬？
兩個小孩學費誰付？沒看到
每個月2.6萬，由老婆負責1打2跟包下你目前所有的家
庭分工，看你是否覺得划算啊？你說老婆算錢讓你不舒
服，但問題是你們目前還有感情可以算嗎？
而且外地單身赴任，過自在偽單身生活，外遇的人的確
很多，家裡只有她跟幼兒，她需要自己有點保障，未
來發生什麼事都不知道，而且小孩生活沒有父親陪伴，
長久下來會不親，這你接受嗎？小孩對你的態度會像
偶爾來玩的親戚叔叔
我覺得太太要求很合理耶，太太要工作，一打二照顧
兩個幼兒+包辦家務，更別說大人小孩都生病的時候了
，超級辛苦了，對比之下，偽單親在外工作的確很爽
啊
老婆認知應該是：改天你可以拍拍屁股就走人離婚，又
有新技能且薪水增加，老婆要繼續一打二，還要增加風
險賭人品。不如把能掌握的掌握好~何必賭人性呢？
離婚
太太可否反過來問：為什麼這麼介意錢都放她那邊，不
相信她的人品？
遠距沒比較好 你錢也沒多多少吧
阿你換跑道加薪多少
你要出去爽 他可爽不到
呃，你接下來的育兒生活完全要缺席，她多要點如果在
你能力範圍內，合理呀
一打二的辛苦不是兩萬六可彌補的 除非錢多到可以請
一個24小時保姆增加人力 建議不要去 沒有一個女人
結婚是為了過偽單親的生活 久了就是剩下怨懟與疏離
看不懂求助點一和三是何意思，你又不是剛出社會的人
我覺得很合理啊（聳肩），一個人要扛24小時一打二
欸！憑什麼你可以因為工作在外逍遙啊
獵頭機會來你不是應該自己先評估新工作的內容、薪水
前景和環境等等，自己想清楚再來跟家裡人討論嗎？
很多嗎?你人都不在家 太太多拿點錢來平衡一下心態跟
輕飄飄一句喝醉記不清楚是要人家怎麼跟你討論？
操勞 這不是很正常的事 你換工作還遠距 收入應該也
增加不少才對 否則換這個工作要幹嘛?
我妹夫去上海 收入比原先翻倍還不止 單生活費給5萬
會喝到醉到沒有印象...... 讓人覺得你太太沒安全感
也合理
而且一打二偽單親你多出經濟補助為何是割地賠款？
出不了力就改多出錢有什麼不對嗎？不然你內心想怎樣
太太要求合理 我是太太選四
說出來大家聞香一下阿？
其他的家庭開銷 講了錢就匯過來了
如果捨不得給錢換工作 那不如待原職 一起分擔家務
心態有問題，有小孩換跑道是大事還能喝多不記得？
而且你公機關待久去私人文化是不適應還在後面，多
給錢養小孩叫割地賠款？
你想要好處全拿又偽單身喔，虧你說得出口
要不然你先自己一個人帶小孩一個禮拜試試看
整件事只有你興高采烈，你太太你小孩的處境你有思
考過嗎？沒有，你只有想著如何自己爽而已
出不了力出不了時間，那就出錢吧！你原本文章不是說
兩週才要回家一次嗎？一個月2萬6，一天才1000換來早
上晚上都不用處理家事和兩個孩子的事～這是你想要嗎
太太要求合理，甚至有點太少。新工作若年薪沒200萬
以上，不應該考慮。應該很難
如果是老婆先給你一個月2萬6，兩個孩子和家務家事全
部自己處理（老婆這一個月都不處理）～你要嗎？
你老婆要一打二又沒後援，會非常辛苦
我覺得啦，你就赴任一個月後把兩個小孩都帶過去，你
自己一打二，你老婆每週去看你們，換得她不要跟你
拿2.6萬如何？完全不割地賠款，你完全賺到了！
樓上好提議
薪水會增加多少？沒必要不要遠距
哈哈，推candy大，趁學齡前，國小以後還要考慮學區
問題咧
你換工作多掙的錢不用在妻子小孩身上，是想用在哪裡
？
認真不臭你的給建議的話，有小孩以後換工作（甚至換
到異地工作）是大事，你自己要先瞭解清楚才能和另一
半討論，像是薪水差多少、一個禮拜可以回來幾次、小
孩生病或停課的支援方案等等，甚至幾年可調回或是妻
小有沒有機會過去你工作那邊一起生活都要考慮，你先
我個人覺得你老婆的要求不合理，2萬6太少
自問自己瞭解了嗎？準備好了嗎？再來跟老婆談，不然
看起來就是你在那邊空中樓閣被老婆戳一下就玻璃心碎
我自己4年前也換了工作，還不知道會不會變假日夫妻
是兩種狀況都跟老公和原生家庭（她們是育兒支援）討
論完才著手換的
讓太太一打二你過單身爽日子，出2萬6便宜你了好嗎
家有兩小，換工作換成遠距離，興高采烈的只有你好
嗎？
你自己都喝醉沒印象了是在興高采烈什麼？
推candyrainbow
你到底在講什麼阿？你老婆一打二自己獨立照顧兩個小
孩，職業媽媽+偽單親無後援，你去住宿偽單身爽當假
日爸爸，你以為他很輕鬆是不是阿？
你連要換工作的內容都喝醉到沒印象，然後你興高采烈
地去跟另一半談？是在談什麼談？
你不跟她好好討論卻來這發廢文,不也是"缺乏信任"嗎?
然後你錢拿了，住外面、不用顧小孩，圖的就是個人
的理想，重點是你還醉到內容是什麼都不知道，該不會
是詐騙吧… 總之你什麼都給不了的情況下就是拿錢出
來啊
給室友錢幹嘛，沒收房租就不錯了
幹嘛擔心偽單身，又沒有要發生關係，管室友這麼多
幹嘛
什麼人啊 還興高采烈咧 大一新生喔？還讓太太騎機車
載小孩上學… 太太小孩都好衰
興高采烈的原因？加薪？可以遠離奶爸生活？
大概去柬埔寨很開心吧
給我兩萬六我也不想一打二
你應該單身一生
阿不然太太給你兩萬六 你一打二 然後她去外面住
不想付2萬6乾脆離婚付贍養費，小孩以後也不會多親，
爽爽去追求你的人生啊
我覺得只談錢 可能也反應平常的互動了
重點在原文刪掉的「已結紮，近兩年無性生活」
如果是這樣，真的蠻慘的
那確實是割地賠款，老二都被割掉一半了，還沒性生
活。看的出來你很想逃
兩年無性生活，難怪夫妻間沒互動
我是你，這種婚姻早就不要了
合理啊，你去外面都不用顧小孩欸。
你小孩幾歲？
@wn7158 幫補充，應該是「近兩年無性生活，主因是
太太不喜歡，小弟已結紮」
離婚離一離，小孩丟給她，贍養費還不用2萬六那麼高
怎麼樣，也比你現在的鳥樣好.結紮，兩年無性生活，
想逃正常。
不然，你接下來不會只有2年無性生活，是2X年。
沒有性生活真的不是辦法 為了配合老婆不喜歡 也是蠻
可憐的 先自問要過這樣一生嗎？
把$$放在陪伴孩子之前，這婚姻沒救了，建議離婚
不給碰 還是不讓出去玩 這婚姻沒救了吧..
認真回…朋友介紹的公司不要去，容易出問題。你有沒
有想過你完全沒經驗要重新學，對方為什麼會開給你這
麼優渥的薪水不去找其他有經驗的人？高機率是屎缺
然後老闆設定短程目標，達不到的話呢？回來重新找工
作嗎
先冷靜想想，這工作為何找上你？有相關專長、人脈、
信任？產業前景如何？表面多40萬，但是增加在外的開
銷，加上其他成本，真的合算嗎？
無經驗 為何會找上你？
不給太太錢但太太一打二卻說是增加家庭總收入？邏
輯好像不太對，我是太太也覺得莫名其妙
小孩你帶著 然後不用給他錢 兩全其美
增加家庭收入所以增加的存起來哪裡不對？存你戶頭才
叫存？存太太戶頭就不叫存？而且你去外地工作偽單身
小孩丟包給小孩，只叫你多付點錢還機機歪歪的，還是
不是人啊？你一旦去外地工作代表太太需要完全獨力照
顧小孩那是什麼概念你知道嗎？代表他經痛到站不起來
的時候也是要自己顧小孩，他生病時也是要自己顧孩子
，他白天被長官罵到臭頭一肚子氣回家還是只能自己顧
孩子，阿你勒？下班就爽打電動打到睡前以為別人不知
道嗎？沒那個屁股就不要吃那個瀉藥，別出去了乖乖待
現職
你不覺得你的邏輯很詭異嗎？想法模式完全不像已經
結婚有小孩的人。自顧自的和原有家庭分開，還有理
所當然地覺得一個小時車程的距離兩個禮拜回來一次沾
醬油就好（這個距離低標也是要當個三五族吧一週起碼
兩次）是你自己搞成離婚預備狀態的耶。
而且你要換工作還很奸巧的知道不要帶小孩過去讓自己
逃避有小孩的責任，用學習新技能熟悉工作這個爛藉口
就想要雙周才回家一次。不管你是不是惡意的，你內
心潛在心思就是反正丟包給對方比較好的意思啊。結婚
後如果大家都這樣想著甩鍋給對方就可以裝沒事裝無辜
，婚姻怎麼可能運行下去呢？
而且你如果真的覺得這是增加家庭總收入的好機會，
那為什麼那2.6萬是割地賠款？既然是增加家庭總收入
那為什麼錢不能留在家裡留用，一定要留在你身上？家
裡明明有更多人啊。
思考裡完全沒考慮孩子...
或許這是個契機 讓你思考你的婚姻及人生 若想追求虛
無飄渺的自我實現 2.6萬其實很便宜 還能逃避現在不
美滿的生活 但會失去的你有理解跟準備嗎
況且光補你的人力抽離費用就不只2萬6了，現在你找
個什麼都沒經驗的工讀生也都很貴的好嗎？如果真的
有其他婚姻的問題，可以好好準備離婚，而不是這樣逃
避。
真的就是有你沒你都一樣 你老婆哭暈在電腦前
理由一堆，會怕外遇，還兩年不給他性生活
都辛苦考上鐵飯碗了 沒必要換吧
說實在，因為這樣去找炮友也很合理呀
找錯老公生小孩，就會跟這篇的女生一樣慘
有沒有想過一個可能，不是老婆不喜歡，是不喜歡跟
你？
結紮沒有性生活和陌生人沒兩樣+1 很多無性夫妻最後
都會離婚+1
車程才一個小時通勤都可以啦，你根本只想丟包吧
我年幼時我爸調到高雄，他每週五必定會到台北家，你
才一小時耶
小孩才3y & 6y的幼兒，不是13y & 16y自理青少年欸
而且是精力旺盛的男孩，越大越需要爸爸陪著多放電
結果你想丟下老婆一打二當假日老爸，
沒先想家庭分工怎麼重新分配，先嫌老婆跟你多討錢
誰比較讓人心寒咧
你雙週在才回家一次就是增加老婆的工作量，不給錢
的話那老婆不要你去不是很正常？
有這種心態的老公，沒有性行為是什麼奇怪的事情嗎
結婚就是找隊友一起養後代的
這個男的看起來沒什麼一起養後代的意願
晚餐外食一年恐怕就不只15萬了，何況加上一堆小孩
用品跟保險，平日相處心態可見一斑
他變成只留2萬（含生活開銷）,其它都轉給太太
車程一個小時 直接預約遠距雙週再回家 ？？
媳婦版，不意外，為了護航還結婚就是為了養後代這
種鬼話都說出來?所以現在是自己貶低女人是生子工具
嗎？
我以為結婚是相愛的兩人，最後的過程之一
真的推上面的jc大說的，先不論老婆的辛苦程度，但才
多40+N且是不穩定的工作，如果你是單身一人可以去試
試看，但你有家庭真的不建議，尤其是這種私人小公司
。朋友邀請你去的，近期聽到三個都是雷（最久的一個
熬了半年，不過他們三個都單身），我這個三個朋友都
是去了之後又離職還要重找工作，你不要以為你朋友找
你，你就有什麼特殊待遇，或是覺得是爽缺，通常都是
要你去填坑的，填不了就等你受不了自己走，而且你跟
這個朋友真的熟嗎？找你喝酒喝到爛醉，你自己仔細想
想吧，談工作的態度不太可能是這樣，加上你原本工作
穩定也很不錯，實在是沒必要。
沒有性行為，有這種心態也不是是什麼奇怪的事情
車程一小時每天通勤都可以，直接設定兩週回家一次是
多不想看到家人
這版媳婦一直淡化無性生活這件事，但這個才是她老
公會變這樣的主因
人家他在此時此刻是有分擔家務的
結紮，兩年無性生活，夫妻沒互動，兩人愛早就消磨
掉了。所以她老公聽到什麼工作機會，潛意識就想逃
離，結果老婆還不懂？
真要講育兒，都快變陌生人，就大家算清除，給法院
判，也不用一個月2萬6
*算清楚
一些無性女，只是想找分母當ATM，真的是惡劣
性很重要，但不是什麼都推給無性就好
完全可以想像當初結紮完的雀躍，到憤怒難過，到心
如死水跑去打電動的感受
@AppleAlice 這是女性角度的想法，男性角度就是性
超級重要
搞不好是太雷才變無性
現在要毫無根據的開始攻擊男方的能力了嗎
別為了護航合理化無性，抹滅人性啊
我相信很多男性在考慮要不要轉職時評估的也不是跟配
偶性生活和不和諧吧？不過我尊重你們要放大看這點啦
雙週才回一次家，一個月只有四天和太太小孩相處，
平時最繁瑣的事情都丟給太太處理了。要用犧牲家庭
的方式去拼新工作了，未來績效獎金應該可期，還會
介意這四十萬？建議您改成通勤每天回家，四十萬就
不用給太太了
夫妻就算鬧翻了也不能放著小孩不顧，不能出力當然
就出錢，無不無性干小孩屁事
另外物價一直漲，兩個小孩對半分法院也差不多判26K
了，更別說萬一太太心一狠沒有要小孩咧？算一算自己
付出的時間，也許26K沒想像的多
家務外包，教養外包，陪伴外包，還打算雙周才回家一
次的自由時光。這2.6萬也太划算
無法理解跟太太感情不佳就想把小孩丟了是什麼心態？
開車通勤
沒有性生活 還願意出太太家用五倍也做家事 算可以了
啦 老婆如果是不喜歡他 而不是不喜歡做 那這段婚姻
應該是先檢視是否需存續，是否老婆只是要一個人一起
出錢出力養小孩，而毫不在意夫妻關係跟老公感受。另
外他也算愛家愛老婆 才能忍耐這種長期無性生活。不
給老公親密行為卻說擔心他亂搞，根本不合邏輯。
別說下班時間在進修，大家都知道純學習跟每日家務育
還好吧！離婚最後不也是小孩丟給另一半，看是丟給
誰而已。沒愛的婚姻，現實就是如此
兒的差異
你就只是提款機啊
不然一個孩子給你帶去顧 免付兩萬六 一人一半公平吧
被強迫沒性生活的婚姻，最後家庭氣氛一定糟，現在
他們夫妻已經沒互動，老公聽到什麼工作機會就想跑
了。
呵呵，外派越南，年薪+5歐3萬，他也會想去
*年薪+3萬
剛好+的三萬給老婆，我是他我也會，頭也不回馬上衝
越南
男的只要一起狠心不要小孩，女的很難真的不要啦
什麼爛缺，都比在現在家庭遙遙無期無性生活好
天生的母性擺在那，很難抵擋刻在基因的天性
5倍家用你看怎麼估的，看仔細點XD
「老婆不上床逼得我只好換薪水更高的工作藉口雙周回
家一次，老婆一打二我還要給錢好過分喔」 這種荒謬
的理由也能護航，呵呵
很多男生一個人生活很省 薪水花不完 法院一個小孩就
是判一萬多（撫養費一人一半） 等於家用變成總共負
擔兩萬多 但能享有溫馨家庭生活是無價（前提是溫馨
）如果對老婆小孩還有愛，建議ㄧ動不如一靜。
小弟負責：每月1.8萬元房貸、各項稅金、水電費、家
用網路費、加油費、車輛保養、小孩學費等其他雜支，
約75萬元。
太太負責：小孩用品、圖書、衣物、晚餐、零食、小
孩健保與保險等，一年約15萬元。
原文資訊
我是建議想有要家庭就要好好留下來一起照顧孩子，好
好負責任，但若夫妻已陌路，建議先釐清夫妻關係存
續
都離婚預備軍了，還在計算家用跟分攤，有夠好笑
男生放棄這段婚姻，顯然好處大於壞處，女生沒了這
段婚姻，顯然壞處大於好處，這種情況，還要在那邊
算公平XXD
說真的，他的狀況，職涯和賺錢很重要嗎？賺再多，
回家面對這種家庭都不會快樂的
說真的有幼兒園小孩還可不回家,這要求不過份吧
沒看，本來他刪掉無性那段，被提醒後，又默默把它
補回來。就知道無性對他來說，就是很大他不敢講的
主因
不然正常男人，誰會朋友酒席講的幹話，就很認真把
它當一回事，而且還拿鐵飯碗當賭注xd
這就是他認為，可以完美烙跑的藉口xd
這件事過後，下個月朋友跟他說我，外派越南年薪+3
萬，我看他一定又會心動
如果老婆對你厭棄到不喜歡做 也拒絕任何親密舉動 也
完全不在乎你的需求（很多女生不喜歡做但願意用其他
別人帶老婆小孩出國，都可以泡溫泉打炮，你出門晚
上還要揣摩老婆心情，結果還是無性生活當挑夫，這
方式讓先生開心）真的只是需要你的人力金錢了。因
為大部分女生再氣先生（抱怨懶惰白目之類）只要有愛
就是你接下來2X年的生活
，還是會回應先生需求。
今天男生沒用翻桌的方式來談判，女生竟然還拿翹得
寸進尺，只能說談判的初始立場不同，會導致條件的
合理性判斷不同
有小孩還能喝到斷片的爸爸，被無性不是很正常嗎
你自己想想，你這樣的處境，帶老婆去旅遊出國，你
好玩嗎？
女孩子真的別亂找人生小孩，風險很高
愛情？不需要結婚啊，當男女朋友就好
笑死，性又變成老婆勒索工具了。朋友偶爾聚會，喝
到斷片怎麼了？有有影響到他對家庭的付出？
聽到好的轉跑道機會 結果因為喝太醉不記得內容？ 這
麼撿角的人 還想要好處全拿 有夠貪心
無性女，怎麼可能隨便找人生小孩。就是性格無性，
才會挑這種來詐騙xd
我是女生，每個人都有缺點 不能抓住一個缺點就說被
無性正常
廢話，他就無性到想烙跑了。什麼工作內容不重要，
可以逃離家裡出去外宿工作，就是好工作，懂？
算一下全家天天晚餐外食應該抓多少錢就知道太太出
錢都被低估了啦
直接把小孩丟，估計對小孩也沒什麼愛吧
還在那裡算外食費用，也是搞笑？他都不看工作內容
，聽到可以外宿就想跑了xd
一天多1000，就要你拋妻棄子，划算嗎？
我全家天天外食，一個月餐費大概抓6-10萬
喝到斷片哪裡正常？能自己回家嗎？回家之後亂吐呢？
總不能男方有任何地方不合老婆的意 就說無性正常 感
情沒了 再來哭老公外遇？
拋棄妻子之後，可能可以有一大片花園，當然划算
老婆顧兩個小的，還要顧一個沒意識的？有點自覺的
都不可能做這種事情
划算啦，男生到幾歲都能生
總不能老婆有哪裡不順老公的意，就能合理化丟包小
孩吧
找錯人生就是這樣
他遠遠低估了他老婆負擔的部分
含房貸一家四口開銷90萬？！根本不可能
組隊友一定要找有人品的，找到沒人品的下場就是如
此
性生活的問題應該是認帳考慮離婚，而不是硬要持續這
段婚姻。
都不管有沒有離婚，你如果不想顧小孩，外包費用都是
挺不便宜。
能把離婚當成最後的選擇，那現在就萬物即可談判
感覺你們就彼此利用 不然老婆一人+法院判兩萬多扶養
費，帶兩個小孩人力經濟都吃緊。老婆也不演一下還
重視老公，你也想逃離，但你不想離就要對孩子負責，
至少就錢給到位。
為什麼不行，有本事老婆不要顧丟回來給男生啊，這
種事本來就是不敢放手的人認輸
很多小孩會上才藝其實就是父母換個的地方外包照顧小
孩，不然下課後如果只外包去安親班寫功課真的很無
聊乏味，小孩子受不了就會搞事。所以費用加一加都
不少。
一般老婆還愛老公 是不可能加個兩萬多，就讓每天在
身邊的老公變成每個月偶爾回來一兩次，你老婆竟然沒
什麼掙扎，只要求加錢就可以了
事情分開講，你不滿無性就直接考慮離婚，和身處婚
姻內丟包育兒責任不同。15萬台幣一年能包那麼多東
西也太誇張
他的狀況，如果是去越南還有原本年薪120，一天倒貼
1000，有越南妹可以報到腿軟，超級划算
划算啦，不想顧小孩的，當然覺得每天花天酒地最划
算
房版一堆男生每天討論保養小20歲女生的事情
包養
一打二是很辛苦的 夫妻這種狀況你不想離 還想要這
個家庭 就是只能多給錢。
找到這類男生組家庭，能有什麼未來？
要講沒品，強迫他人無性的，最沒品，有這樣下場剛
好而已
養小孩哪有包養女人爽，不是嗎
會在外面喝成斷片的，不會讓自己無性的啦
未來？？先說說他，已經結紮接下要面對2X年的無性
哪有對自己有利的時候就要分開講www很多事情本來就
是連動的
婚姻，他有什麼未來？
他現在不就在找自己的未來
拜託！可以講講，他現在的處境，還要什麼未來大餅
可以畫的嗎？
這種男生未來長遠的很，不想要家庭束縛，不是很難
的事情啦
咬著一個無性就想放飛的爸爸是什麼人品很明顯阿
還是無性女，想要怎樣的未來婚姻生活？可以講看看
嗎
但你要想想新工作不順利 公司做不起來或你被辭掉
舊工作也回不去 該怎麼辦
怎麼咬？錢會自動入女生戶頭嗎？別傻了
就算離婚有法院判決，都不一定拿到錢了
還想要家庭根本不是現在的考量點，還想要的話，他
就繼續吞就好了XXD反正都吞兩年了，以後就當行屍走
肉，老婆要求什麼，照做就好了，反正有籌碼也不敢
談判
更何況口頭承諾？傻了嗎
某種程度上他老婆斷他銀根也是知道他在想什麼，要
不就好好待在家一起育兒，要走就把錢留下來
正常男人，碰到這種狀況，都會想辦法想跑。能不能
跑的漂亮而已。剛好工作機會就是非常好的藉口，讓
雙方都有台階下
公務員印象中可以回任，不用重考，根本進可攻退可
守
薪水入老公銀行帳戶啦，拿不了多久的，別傻了
他也是真當他老婆是弱智，以為被他口頭畫大餅就要無
條件包兩個小孩
離婚對男方才有利+1 女方80萬年薪養兩個小孩一定換
她哭著求饒+1
只是把離婚時程分階段進行罷了
老婆說斷金流就認真考慮雙手奉上，老婆說不喜歡性
事，就直接棄守性事，這老公人真好還在這邊被批XXD
這兩個小孩對男方也沒意義，沒什麼感情
長知識了，原來公務員可以回任喔！那當然是去追夢
啊！這個狀況還不跑，真的白癡
他老婆確實智商不高，沒籌碼還大聲談判玩膽小鬼遊
戲，如果男生想通了，她直接一次賠到底
自己小孩都不要的，不要覺得對配偶會有什麼感情，
傻了嗎
是啊，女生能有什麼籌碼
別亂找人生小孩
分開來看+1 要離就談離婚 沒想離你小孩要丟包老婆
兩萬六真的不多
@wn7158
如果不離婚，又不想把小孩帶去你新工作的地方一起顧
，那不管是外包給幫傭或家教、安親(興趣或運動課其
實也是換個類型安親）都是要再花錢的，外食如果不是
幾乎都給小孩吃那種餿掉的便宜便當，費用也蠻高的。
上面男生都知道，比拋棄小孩的決心，女生沒有男生厲
害
哇靠！回任還沒有期間限制xd 我是他，我絕對開104
找越南外派
笑死 真要離老婆也不要小孩就好了 這個判給老爸機率
大多了
老婆敢提出割地賠款你也不用客氣直接提離婚+1 你年
薪高不怕被威脅+1
在台灣車程一小時的地方就能爽啦，去越南幹嘛啦
說的好像女的心心念念要養這兩個小孩一樣
而且你都為了要專心工作，而想要雙週回家一次了，
表示你知道要回家處理瑣事和顧小孩其實會影響到職涯
，所以就影響老婆職涯就好的意思。
離婚 兩個小孩判給你 帶去新工作 剛好 省了兩萬六
身為一個媽媽 你們的孩子還小 如果夫妻相處還平和，
真的想建議安安穩穩一起養他們 因為選擇當爸媽就是
要負責。除非家裡有強力後援，不然誰單獨帶兩個三
歲跟六歲，生活品質都不會好的。
真的不想要這段婚姻真的可以認真的離婚，但你這麼逃
避小孩的態度來說，也要想到老婆也不見得會跟你爭
扶養權喔，判給你對她來說也比較輕鬆呀。
爸爸經濟優勢 條件好又要加薪 當然給阿爸
講白話婚姻有重大問題撐著不離婚，有些因素也是因
為兩人都不想要當單親養小孩的那一方吧。
女生要小孩跟不要小孩的比例，應該至少8：2吧，有
八成勝率還不賭
男生只要故意照顧小孩表現的爛一點，表現出不在意
的樣子，八成女生都會不放心搶著要的
不管女生要不要小孩，男生一定不要小孩，女生贏不了
啦
三歲跟六歲的年紀，女生要放手很難啦，又不是惹人
厭的青春期
一開始找到人品差的結婚，就沒勝算
還生兩個，慘啦
女的也不要小孩就好啦 幹嘛聖母病發作
白話直講到底就是這樣子，這就是為什麼夫妻只有一
增加收入很高興，上繳卻不高興，所以想私存又不顧家
@momomom 還有，比較上小孩還小，幼兒從母原則媽媽
拿到機率高，加上我就不信做家訪的時候，媽媽膽敢
對社工說他不愛小孩不想要養，不展現撫養慾望XXD
小孩可能還在一起接受家訪，想的太單純了
你要不要重新想想你在說什麼
比較上小孩還小>>>更正，因為小孩還小
一個人帶太累 就沒有好的精神情緒來面對孩子 又萬一
大人小孩一起生病更慘。愛孩子的話就不該丟包。如果
夫妻已無法相處，就以孩子最大利益考量談離婚，雙
方做友善父母。
為啥不敢?
男方不要最大+1 妳敢情緒勒索最後輸的也是放不下小
孩的女方+1
男的都不要了 為啥女的要?
沒人品的誰會跟你在乎小孩最大利益啦
之前在吵小孩姓氏要跟誰，現在變成離婚後不要跟誰，
遇到權利大家搶，遇到義務大家跑XD
友善父母的概念不是拿小孩來情勒爸爸獲取資源用的
小孩或成最大輸家，唉
友善父母是在處理完大人的關係後，在新的關係中看
怎麼樣可以對小孩好，但不是要來拿來叫大人吞委屈
下去的
基本上如果平常是媽媽照顧多，孩子歸屬也是以不變
動為原則（住所，學校，照顧者等等）爸爸一句我是在
外地上班 就沒戲了
真的有在顧小孩的，不可能不知道這樣丟包另一半會
有多慘啦
沒有吧 爸爸說他做很多啊 錢也是他出的多 而且也還
真的有在顧了解，但到極限了用這個來懲罰無性太太
也不是不可能
沒去外地啊
敢丟包也不願意給錢，也不擔心小孩狀況，更遑論擔
心老婆狀況
小孩不是妳拿來情勒老公割地賠款的籌碼+1 小孩被妳
利用真可憐+1
他講的聽聽就好，離事實很遠啦
太太只負責整理書包 切水果 跟騎機車接送上下學而已
懲罰無性？別傻了，他根本不在乎
你太太有工作又要一打二，才補貼2.6萬也在機機叫，
不然你說還有什麼方式能夠補貼？
友善父母概念跟情勒有什麼關係 是指離婚後 雙方懷
著善意協助孩子正常成長 不要彼此杯葛說對方壞話之
類的
做家事比老公還少還敢談判拿更多資源笑死+1
沒有責任感的，不會限定發生性行為的對象啦
會覺得結紮一定是為了老婆的，真是太美好的幻想
爸爸出錢出力 做這麼多 小孩當然給他更好
兩年沒性生活？！
有2個小孩，一般來說不是一人一個？
現實一點，老婆個人工作增加，但你薪水提高，個人
新工作前做家事比老公還少，但赴任後就全部落到老婆
頭上了，不然老公把小孩帶著赴任，要求老婆付補貼
資產增加，說家庭總收入是好聽，但實際上，錢在你
@lusan26 一般手足不分離，除非用談的不給法院判
的帳戶裡，所以實際受益者其實只有你
謝謝，原來如此
說真的，兩年無性都可以吞的男人，很大機率他還是
會繼續吞下去啦
查了一下是巨蟹男，那應該是繼續吞下去，有色無膽x
d
她老婆無性女，早就設定好，要找這種男人
聊這麼多，是告訴其他一樣狀況的男人，這種狀況不
應該吞
那你老實說說為什麼想去？為了工作與薪水發展性嗎？
還是想要自由？真的愛小孩想小孩 單程一小時根本不
用住宿舍 一堆女生朋友上班從新北市搭公車轉捷運也
是一小時
一堆女公務員配合老公工程師住新竹，每天高鐵+捷運
通勤都超過一小時啦
什麼工作薪水都是屁！他真實想法就是想跑，這個要
男人局他才有可能會講出真相xd
不講也沒差，我們看的出來啊
問題是那些配合老公老婆通勤的，有無性生活嗎？
連小孩都不要顧也不給錢的，說多有心在家庭都騙人
的
但觀察身邊包括我先生 男生好像對兒子比較無感 如果
是兩個小女兒每天對著撒嬌也許就放不下了
然後你也是看星座去判斷他暫時還沒偷吃，不是嗎
不然是先偷吃還是先無性，你能知道嗎
新竹工程師...好哦，知道竹科附近什麼產業很發達嗎
XXD
要聽真相就是男人酒局球聚聚餐，才會真的講出來，
有女人在的地方，都是講一些擦脂抹粉的藉口
不用啦，網路就能聽到很多了，不用現場聽
找錯人又不想被傳性病的，這樣也不奇怪啦
很大機率，這個大概是他哥們給他的建議，所以他才
會說工作內容忘了xd
鼓勵原po把這邊當男人局不要隱瞞，說出自己內心真
正的想法，大家才能幫助你，順便吐吐苦水舒壓
如果是想盡量逃避責任 不滿無性但又選擇不想離婚
至少五六日全心陪伴孩子 然後錢給到位
真的偷吃的，才不會這樣跟老婆講。已經偷吃的，就
是心早橫下去了，下次告訴你就是他和公司談好，準
備要出門了
五六日？！不要想太多，一開始是14天看一次，慢慢
的就會變成一個月看一次
錯了，陪小孩沒問題，但反而要錢給不到位，逼對方
上談判桌，改變雙方地位，找回話語權
建議不要換 公職穩穩做到退休就好
現實中偷吃的都能說自己多愛老婆多愛小孩了
不管離不離婚 孩子你都有責任好好陪伴照顧其成長
偷吃跟這種無關啦
其實這樣對他們夫妻都好，老公再外充滿電，回家正
能量。老婆無性女可以繼續在泡泡裡，大家都和樂。
要錢給到位的建議，完全是袒護女方的情勒想法，錢
本來就是相對於性的平等武器
偷吃本來就可以分成夫妻互動關係有問題、單純一方
找刺激、或是慣性，並不一定是單方有錯，也可能是
雙方都有錯
現在就是公職太穩定，時間機會都沒有，所以才想跑
。另外公職可以無限回任，這麼好的機會，根本不用
怕鐵飯碗丟掉
有責任照顧沒錯，錢可以直接給小孩（買東西轉換成
實物），不用給老婆
房子是男方的，還可以考慮跟女方收房租
我建議你多出去外面看看，才可以幫你自己家庭找到
平衡。不然你現在狀態，遲早要爆
任何的退讓本來就是看剩下多少感情，如果對方把自
己當室友不是情人，自己當然也可以不用把對方當情
人而是房客
你已經快到臨界點了，不然不會朋友隨便講個工作，
連內容都不知道，就想跑。這其實很反應你現在真實
的心態
你出去外面看看，你老婆有危機意識，才會改變。
拿錢去交易，起碼換回了對價，原po錢交給老婆，得
到了什麼？除了花錢買委屈外，看不出來得到什麼
放不下孩子會每天通勤啦，再不然一週回家個3、4天也
能展現出對家庭的責任。這種還沒去就先預設要兩週才
回家一次的，說對小孩有什麼愛有什麼責任感我也是
笑笑
她就是過太爽，所以才會覺得什麼都是理所當然，連
基本妻子角色都做不到
從公保變勞保，然後工作環境完全不同，要確定待的
長久耶。另一方面夫妻倆看起來已經沒什麼互動，又
要遠距離，真偽單親？
小孩先不用鳥了，你夫妻都沒取得平衡點，這樣的家
庭繼續，小孩也是悲劇
不用理這邊媳婦
為什麼要待長久，就隨時可以回任，進可攻退可守啊
要講對小孩要愛和責任，你老婆給你什麼愛和盡到妻
子該有的責任嗎？不用被這裡媳婦雙標言論道德綁架
。你會變這樣，你老婆才要負最大責任
所有的親子關係要處理之前，本來就是要先處理夫妻
關係，現在太太把你當ATM的態度，高機率以後小孩也
是這樣看你，繼續忍，將來就是三個人把你當ATM，媽
媽怎麼看爸爸的，會非常深刻影響兒子的，如果今天
是女兒可能還稍微不同，你真的要眼光看遠一點
今天如果小孩會沒爸爸，你老婆才要負最大責任
他可以不愛老婆不養老婆 但不能拋棄對小孩的責任 這
是兩碼事
談判籌碼上說的拋棄，跟後續真的離婚本來就是兩回
事，就算離婚，沒有監護權也不叫拋棄，只要之後好
好在會面交往培養感情，就是履行爸爸的義務了
那如果一方家暴或外遇 另一方可以牽拖因此才不愛小
孩不管小孩嗎？
講到底，不適合的兩個人繼續走下去對小孩反而才是
傷害
目前也都只有討論到原PO不要去爭監護權，這跟不愛
小孩有什麼關係？
如果最後不得已兩個人要分開本來就是在分開的情境
下去愛小孩，現在本來就是以這個最後的情況回來倒
推，看要怎麼談判，又沒有要原PO去虐待小孩，或者
是去報復小孩扯太遠了
無性，家暴，外遇是同樣嚴重摧毀夫妻感情的事，但
這裡碰到無性就故意淡化，這才是問題。
而且討論監護權本來就要考慮小孩的最佳利益，以小
孩還少的情況下跟著媽媽本來就是符合法院最佳利益
的定義，不去爭監護沒毛病
快逃吧
精力這麼旺盛幹嘛不連老婆小孩接送一起包了 讓老婆
騎機車載小孩咧 還幻想會有年輕妹妹喜歡 AA男誰遇到
誰避之唯恐不及好嗎 不然下場就如原PO太太一般 騎機
車載兩個小小孩 可憐哪
外遇還有可能是給兩個人改善關係的一個轉機彼此檢
討，無性就真的是溫水煮青蛙，讓感情慢慢衰退死亡
性命攸關的事有比性重要嗎？
負擔比例怎麼樣看也是3比1以上，這樣還可以被說成A
A男也太誇張了吧
無性和家暴外遇一樣嚴重+1 老婆死不要臉的還討價還
價+1
對小孩的責任，不是要為了小孩大家當假面夫妻綁在
一個家，而是說不管夫妻關係改變成什麼狀態，而是
進到這個狀態裡，能給小孩最佳的事物
飯錢有可能一年才15萬嗎 我不信
被惡媳婦抹黑笑死+1
不是拿著小孩就可以要求另一方一定要放棄什麼機會
或是一定要做什麼事
通勤單趟一小時，為了工作雙週才回家一次。我看不出
來你對這個家還有感情，也難怪老婆只能跟你談錢。
夫妻關係要長久本來就是互相尊重跟包容，但我是看
不太出來這個太太有包容了男方什麼事情
男生都跑去結紮了，一句「我XX不喜歡那檔事」，男
生就要開始守活寡
一堆男生怕痛不敢去結紮耶，要女生裝避孕
不是不可能啊買公務人員地下室的那種便當都超便宜
的，買那個外帶回家
這個家有給了他什麼有感情的地方嗎，女生自己先無
情還要怪男生無情嗎
我很好奇什麼叫作拿書包去學校
兩個人除了討論小孩之外沒有太多其他的對話，這根
本跟離婚夫妻的狀態沒兩樣
小別勝新婚，你去外派你老婆才有“可能”會更珍惜
你，為你改變
他家應該不是AA啦 但他自己住不用真的去交往或包養
年輕妹妹 每次用買的就好了
接送還可分工載人和書包的
你們夫妻需要改變，你老婆這種鳥樣，既得利益者當
然不會想要改
老婆騎機車載兩個小孩無法背書包吧？只是他都可以送
書包了為何不直接送小孩去學校
說到底這個老婆如果不想離婚 就是認為老公還有可取
可用之處 不能一句不喜歡就完全不配合
因為他要巡門窗
不然就跟人家離婚 各自照顧好孩子 各自追尋幸福
她也是權衡之下 覺得目前利益最大化
因為他也騎機車啊！這什麼笨問題
那下課只有太太接小孩，書包去哪了
他晚下班去學校拿書包嗎
說真的，他老婆不想他外派。就開始主動跟老公約會
打炮，讓老公有家庭溫暖。他巨蟹男馬上就回頭了。
這麼簡單的事情也做不到，還要扯一堆算帳
小孩先載去 幼兒園書包晚點到沒關係
扯一堆雞毛蒜皮來情勒對方，目的就是想繼續當無性
女不想好好經營夫妻感情
@wn7158 不過這個就也是原po要打50大板，過去給人
軟土深掘，以太太的經驗，可能也覺得這次可以繼續
壓迫談判成功，老實說太太的談判手段比較高明，搞
到現在男方一開始還覺得是不是自己表現不好給太太
沒有安全感XD準表退讓
他老婆感覺蠻接受他新工作住宿舍耶 那就先這樣做做
看 雙方也可以檢視一下真正想追求的生活 老婆也可以
感受 長期疏離老公 拿到多點錢 但老公不在身邊 是否
是她要的。
他這種個性，就是她老婆設定好要找的條件，就跟被
詐騙的受害者一樣。
真的XXD很好唬弄的感覺
老婆一句不喜歡可以忍耐兩年 也不生氣反抗 是不是
長期都習慣忍讓？
設定好可以幫忙出錢出力養小孩 也不敢要求性生活？
一般男生應該會抗議會積極談吧
當男人是不是真的很慘啊？好幾篇都這樣
從120變160 反而每年要給40萬以及每月補貼 用男方立
場想不賺啊
就被一堆女權廢文，洗腦洗到以為這樣就是好老公！
跟以前有些女人被老公家暴還不離不棄有87%像！現在
這版媳婦淡化無性冷暴力，跟以前古人淡化家暴的說
法超像的，只是名稱不一樣而已。
巡門窗和載書包都能寫出來了 雞毛蒜皮
建議 把長遠的規劃討論清楚 例如這種生活要幾年
問題是不給會怎麼樣？其實不會怎麼樣，原po想通就
海闊天空了，這個局，不想要維持婚姻的最大，維持
對原po沒什麼價值，但對太太很有價值，畢竟ATM不好
找
不是說增加家庭收入嗎？怎麼不賺？站在女方立場老
公2週才回家一次，育兒家務要全包，男方勞務無法持
續提供，連金錢都不補償，她就賺？
你是會喝到茫的人，難保自己住宿出事，老婆要求保
障很合理
身為媽媽，認真覺得這樣的情況下太太提的2.6萬真的
很少，你太太好好
真的不要把人當弱智，他自己算盤打得精，別人就要
傻傻配合喔
喝到茫會出什麼事？這麼擔心車程只有一個小時，老
婆不會過來救火？
女方不要工作，全職顧小孩，反正隨時可以回任
這樣男方去拼事業，全包家庭支出
女生也不需要又出錢又出力
很多男生向外發展的最後都這樣，提早改成這個模式也
好
我老婆出門擔心她安危，直接開車1-2小時車程，桃園
台中載她回家滅火xd奇怪男人做的到，女人就一堆理
由做不到？
真的有心要維持感情，一小時車程，宿舍去滅一下火
，辦不到？
顆顆，女生要是決策全職，那又是離婚的預備軍了，
兩個人的生活只會越來越遠，而且經濟還被對方控制
，只能低聲下氣求更多，現在好歹還有餓不死的能力
可以跟對方談判，真是餿主意，這是建立在對方一定
會讓你情勒的基礎上才能玩的做法
換句話說，有提供性的感情價值基礎，現在的女方沒
有這個籌碼
再看一次文章，我覺得你居心可議誒
另外不要覺得一直講性很low，或是不重要，這東西可
以讓吳三桂開城門叛國，就知道這東西有多重要了，
情報人員對付男生為什麼要找女性，這道理亙古不變
對，為什麼妳會覺得居心可議？因為有結紮，無性生
活兩年的前提，對吧
本來就走在離婚階段了，哪裡讓你覺得有可能不離婚？
出錢出力小孩一定判給自己，何必呢
全職至少在準備離婚這段時間，自己沒那麼不爽
那就不要換工作啊 重新討論家用和家務的分配
這方面深入講又可以分成，單純配合，跟投入讓男生
有成就感，講白了有成就感投入互動關係高的，男生
也願未必願意花錢往外找，買的買不到愛情，小三才
能提供
他老婆現在只要主動約會打炮，讓老公有愛的溫暖，
就不會離婚了。這麼簡單辦不到？
全職了對方不給錢怎麼辦？對方給很少的錢怎麼辦？
對方只買小孩的東西，女生的化妝保養品衛生個人用
品內衣褲全部要自己煩惱怎麼辦
這個老公跟你說的嗎XD
被經濟控制的女生，連手機壞了，都很煩惱不知道從
哪裡生錢買的困境你有想過嗎
連小孩都不要的，怎麼會要老婆的家庭溫暖啦，傻了
嗎
我是男的喔
經濟控制？難道自己有工作就不叫做被經濟控制嗎XD
你看他發文，就色大無膽型的。他老婆只要改變，他
馬上就不會想東想西了
完全反了，老婆這塊家庭溫暖滿足了，自然會有餘力
去對小孩溫暖，愛屋及烏這道理有聽過吧
家用5:1 家務有1:5？
不用他跟我說，是男人都會是這樣想的xd
按照他低估他老婆付出的金錢狀況，他現在就擁有經
濟控制能力了，不然呢
自己有工作就可以降低經濟控制的程度，這不是很好
理解，你手上有一年80萬跟一毛都沒有只能吃存款，
對於妥協的程度不會改變嗎
所以他現在可以跟他先生談判啊，去全職了他還拿什
麼籌碼跟先生談判
你看太少新聞了，才會覺得男人都這樣想
幹嘛吃存款？
男的要全包阿，怎麼會吃到存款
沒全包，直接就沒工作狀態去分配離婚阿
幹嘛搞到自己要出錢要出力等老公提離婚，還要被丟包
小孩
你怎麼會覺得有辦法跟沒品的人談判？
沒品最大啦
說白了，就無性女不想改變，一副我就爛的個性，不
然你想怎樣？這麼簡單就可以挽回老公的想法也不嘗
試，就繼續試探他底線會到哪裡啊
連小孩都不要的，還需要測底線？！
才增加40萬就要變偽單親 誰要啊...令夫人佛心來著
是的，所以川普談判可以拿到他想要的，這世界溫良
恭儉讓只會被吃死，談判的那一刻本來就要想辦法先
讓自己假裝沒品
對啊，所以幹嘛要出錢要出力？
都要偽單親了，當然全主內，老公全包支出，不然勒
按照男方收入，全部綽綽有餘啦
現在是太太沒品在當測底線的那一邊，男生想逆轉就
只能想辦法換他當沒品的那一邊，確定太太的真實想
法
上面都有人想飛去越南了
哈哈！不跟你重複跳針了，妳就是無法理解男人在想
什麼！這也說明了，這種女人就是不會想去了解男人
，所以她們事先會先設定要找不會反抗她們想法，能
配合她們荒謬想法的男人。
這種全包放生有哪裡不好？
廢話，哪個男人在他這種處境，不會想飛去越南xd
荒謬想法？一個主內一個主外，哪裡荒謬？不是最傳
統嗎
老婆提2.6萬？根本是白癡等級的提議
偽單親另一半就是要全包
平心來說啦 增加40萬家庭收入一半是她的...她也不
是白拿。如果原po不用顧小孩、多出來的錢全放自己
口袋更不合理吧
不只是增加40萬耶
不回家不就是為了拼績效
績效沒談分成耶，只定額要2.6萬，根本白癡
出錢出力偽單親，被提離婚還要因為有工作能力被丟包
小孩？！！！
傻了嗎，至少這段時間全職，讓自己身心靈舒服一點
兄弟我覺得你的問題在結紮了還兩年沒有性生活，你
讓老婆一打二就乖乖當提款機吧。
哈哈，妳搞不清楚狀況嗎？她老婆如果被丟包，不是
因為什麼工作，是因為她讓老公結紮，無性生活兩年
你自己講的歸因講那麼開心幹嘛？
其他什麼都只是藉口，懂？如果真的被丟包，連被丟
包的原因都不知道，還是不想知道真正原因？
會喝到斷片的爸爸，一小時車程都不回家的爸爸
爸爸這個角色跟性行為有什麼關係
原因？不就找到爛咖組隊，不然勒
1打2真非常累啊
妳以為無性女能找到什麼好咖？正常條件好的男人，
婚前碰到這種就跑了
無性能生兩個，你是不是太幽默
一大堆女生小孩出生之後，就無性了，這根本是不少
見，性只是拿來繁衍的那幾次發生，而不是拿來當成
愛的展現
就變相借借精懷孕，達到生育目的就轉回無性啊！有
些男同也是這樣騙婚騙女性結婚懷孕生子，很少見嗎
？
只能說你案例看太少了，只會看新聞新聞哪會講到這
種細節
可能妳的世界，真的只是把性生活單純當成生育繁衍
的功能，而沒想到這是兩人基本愛的展現
一般女生有愛老公 知道老公想要加減都會配合 就像
老公也會配合老婆喜好 沒有愛不在乎失去 對方又乖
乖不爭取的話 才會造成無性
不用看很多啦，光直播給小三殺自己老婆小孩的案例
連小孩都不要的人，你跟他談什麼愛不愛？
而且就算興趣不同，彼此尊重互相輪流陪伴，才是常
態跟可以長久的狀態，這對無性加上各做各的，真的
是離婚預備軍，對於離婚預備之你還投入那麼多給對
方那麼多錢幹嘛，做自己想做的事就好了，對方顯然
也沒在鳥你怎麼想的，他提出他的需求條件之後有聽
你選擇這個的原因是什麼理解並討論嗎
他是做自己想做的事情阿，不然勒
不想給錢又想要老婆出錢出力又不想要看小孩
你哪隻眼睛看到他沒有做自己？！
你有看到他擔心老婆擔心小孩的部分嗎？太幽默
對你老婆只能用二張圖形容
他沒有想到老婆的話幹嘛上來問這些問題，直接下定
決心滿足自己離職的慾望就好了啊
你是不是把忌憚跟擔心混為一談了
他問的是老婆是不是要太多錢了
而不是老婆這樣一打二有沒有辦法，小孩這樣變動會
有什麼狀況
按照一個主內一個主外的情況，他老婆要的一點都不多
，不然勒
很多好不好@@， 依據現在太太的多出的家務工作量
有值一個月5萬嗎? 目前先生就每月多出5萬
或是說， 一打二 你認為這家務量該算多少?
7.6萬?
比女方正職收入還高XDDD
兩個小孩的一年食衣娛樂加保險費用，只要150000？確
定嗎？
雙週回家一次我有看錯嗎！車程不到一小時，建議每
個週末+週間抽一天回家過夜，還想維持家庭的話
多出5萬？你有在這邊看過兩大兩小含房貸年支出只有1
00萬的？
喝到斷片跟車程一小時只想兩個禮拜看一次，這才是真
的
其他資訊何必太認真
喝到斷片的男人不可取
這年頭男人真命苦，拿錢回家也被嘴，想上進追求工
作成就的收入認真工作也被嘴，也被嘴，女生總是把
每一個男生的優點綜合起來，要求某一個男生面面俱
到XXD
他老婆沒有不讓他上進啊？只是要他多負擔一些他沒有
辦法帶小孩而彌補的費用
我老公工作單趟車程一小時每天都回家耶～
一家的晚餐一年15萬我都覺得吃得好寒酸、遑論還要
算小孩用品跟保險，根本低估老婆金錢的付出
單趟一小時車程根本沒必要遠距離
說新工作增加家庭收入，但是錢不想用在家庭是嗎
？
為什麼一定要去？
原文就是寫75:15， 換算每個月多出5萬阿
把房貸去掉， 90-1.8*12 = 68.4萬
68萬兩大兩小， 很稀有 ??
在我看很多兩大兩小 省一點的一年家用也不用68.4萬
這個金額OK， 只是描述的不清楚， 先生那邊有寫
你太太就是在做離婚準備了，你應該認清現實了，這種
"等其他雜支" 往那邊算阿
問題不適合問網路，醒醒吧
等等 單趟一小時車程 不就台北到淡水? 然後說要兩周
回家一次??
至於小孩晚餐寒酸， 問媽媽阿， 少出5萬， 為啥她
「為了上手有貢獻，所以打算平日不回家趕緊重充實
技能熟悉工作」，他選擇把時間砸在工作啊，距離時
間什麼的很重要嗎？
她就不願意多拿點錢出來給孩子吃好點?
是說單純小朋友兩位一餐(晚餐) ， 吃好吃壞真的看人
一年的外食晚餐錢不可能只有15萬吧...
200元自助餐夾菜 也是可以吃很撐了
阿偶爾吃比較好或是去餐廳吃， 不就其他雜支嗎
不愧槓精 爸爸嚴重低估吃飯和生活用品金額可以講成
媽媽給小孩吃得很寒酸XDDD
那是因為你認為一年小孩的晚餐都是吃媽媽買的而已啊
他們不會出遊、不會外食、不會有雜支
可能要請原po提供白飯醬菜照片當證明了
原文就這樣寫， 這個家一年就68萬 有啥好嚴重低估
再加上小孩衣物圖書之類，我覺得原po是不是低估了老
婆付的部份
只是你把一些費用 不當成先生的雜支 硬要算到太太
身上而已啊
你怎麼知道是先生的雜支而不是太太貼的? 通靈哦
有些人說小孩晚餐一年15萬不夠， 我就好奇那大人吃
大人吃更多， 再加15萬， 光一餐要算30萬
3餐光吃 要90萬???
重點是他們現在跟室友沒啥兩樣
是不是遠距離已經不重要了
本來就已經沒啥感情
根本笑死
小孩用品保險外食一年只要15萬絕對不是低估而是腦
補媽媽寒酸爸爸用68幫付了 好會槓 巡門窗都寫了他
有多付了其他雜支他沒寫 好哦xD
哇靠，原來家庭的晚餐支出不含太太哦
說不定太太168不吃晚餐啊
你除了房貸以外的那些費用加起來怎麼可能75萬?
那些項目平均一個月6萬多支出? 你確定ㄟ?
你們是一家人欸，你都變成半遠距的模式 多拿點錢會
怎樣嗎 連性生活都沒 問題的核心是沒愛了吧？
15萬應該有低估 但就算媽媽出到20，30萬也是合理
畢竟先生固定家用支出就在75
學費可大可小 兩個全美每個月要噴五六萬
75萬扣房貸是53萬
扣房貸 其他費用一個月大約四萬五
仔細看是每個月補貼2.6萬 還要匯40萬到太太個人帳
戶？
又無性 乾脆離婚好了 每個月只要付兩個小孩扶養費
兩萬多XD
新聞很多人給老婆管錢 等到要用錢時 發現幾百上千萬
都挪用走了 然後只好走法院
其實以你們現在的感情狀況 應該遠距工作不久就離婚
了...
夫妻感情不佳結果是小孩遭殃，自己在說出每個月只要
付2萬多撫養費時都不覺得良心過不去嗎？
你好像很乖 叫你結紮就結紮 性不給就不給 叫你匯錢
就匯錢
單趟車程1小時也不願每天回家 丟給老婆1打2 除了跟
所以夫妻感情不佳要怪男生？不給性的是女方耶
你多拿錢 你還能怎麼分擔呢?
法律規定撫養費一人一半 不是一人負擔 不夠大家再討
論 至少不用被老婆掏空
如果小孩是這種可有可無拿來懲罰另一半，小孩心理
受傷也無所謂的存在，還是別為人父母吧
其實你是一手好牌 因為一般老公就是不想老婆生氣不
在討論撫養費之前，你有沒有思考過你直接甩鍋放棄小
給做
孩，對小孩的傷害？沒有，你只有想到男方無性很可
憐，小孩甩給女方就好了，完全沒有優先考慮小孩的處
你可以把小孩帶去工作地換你一打二呀 這樣老婆還多
境
跟你要錢就是老婆貪心 但你一定不願意的吧
新聞給老婆管錢的老公都很慘+1 他又無性又更慘+1
男方也可以離婚爭取撫養權、照顧好小孩之後再去照顧
自己的老二，但你沒有優先考慮這個，你只想把責任
你們長年不做 你不用事事聽命結果還不是一樣
丟包而已
你要小心老婆把你全部的錢挪用讓你淨身出戶+1
你又是家用大宗來源 錢在你戶頭 你應該會有話語權
單程50-60分鐘真的還好耶，新北到台北市上班就可能
超過了
但感覺就是事事不敢主張跟違抗
拜託…就這兩個條件。要我是你太太，我還不願意呢
…快叩頭謝恩吧…
單程50-60分鐘本來就還好，我每天出門接送小孩後再
到公司也差不多是這個時間，就某些人特別捨不得自己
累而已
想要你繼續出大筆家用 想再多得每月2.6萬+一年40萬
偽單親+會喝到爛醉如泥+結紮，不算割地賠款。
至少要給你足夠關愛吧
同樣無性+六日陪小孩 遠距你掏空薪水 離婚可存很多
完全看不懂一小時的路程為什麼不能每天通勤
我是女生 想要老公鞠躬盡瘁 至少要給愛跟尊重
建議就維持現狀 不用掏空薪水 也可陪小孩成長
無性至少也用嘴巴取悅不然為什麼要供奉這尊媽祖+1
其實沒有很懂為什麼出國渡假算經常性花費
先生看起來也沒給太太足夠關愛，才會變成負向循環吧
。只是夫妻感情不好跟為人父母的責任應該是分開的
老婆一打二等於多拿六萬 難怪可放你去
反正因為不喜歡就不給 也沒在在意老公的
是怕你有錢亂搞 不是怕你不愛她喔
反正已沒有私生子問題 錢都給她就對了
感覺錢掏光留在她那 你要幹嘛隨你了
一年75萬是花在那裡?小孩唸私立學校嗎？
你還是想去就談金額下降 或六日你帶小孩她放風 反
正錢在你戶頭 腳在你身上 談判就是大家拉扯協調妥
協 不是一個人說了算
他的家用扣掉房貸只有五十幾了
最奇怪的邏輯 不給吃還擔心人家作怪？
好像不給小孩吃飯 還不准孩子餓了找東西吃
像找個理由掏光錢 真在意多少會配合一下老公需求
每個月2.6萬補貼老婆因為你不在而被迫偽單親的辛勞
，我覺得很合理。至於你文末提及老婆不信任你（預設
你手上有錢可能會亂搞）這件事情，必須你們兩個自己
釐清到底為什麼會這樣。版友無法通靈
我覺得你補充的金額好奇怪，你列的那些項目你自己
的有到75萬？你老婆的絕對不止15萬，光晚餐一家四
口就不可能只有一萬的預算，還有其他用品衣服零食
（有沒有包括奶？），你完全低估你老婆在金錢上的
支出程度
割地賠款都講的出來www 不爽就開戰啊，戰至一兵一
卒
覺得補充金額很奇怪+1，太太不可能只付出15萬，這
樣一個月才一萬出頭的預算，怎麼有辦法買晚餐又付保
險的，求教學
我個人覺得要求額外補貼合理 但多的錢存給她不合理
她要是擔心亂花 你開一個戶頭 每月貼明細給她就好
就能完整解決她"擔心你有錢作怪"的前提了吧?
兩個小孩幾乎費用全包 一個月只花一萬元
多的錢不要給她+1 老婆管錢她也會作怪+1
你這嘴臉滿難看的
晚餐一家人算400好了，一年已經逼近15萬，你是不是
以為衣服、用品、圖書很便宜？再加上保險，怎麼可
能才支出15萬
你太太現階段負責的品項支出，一年絕對不只15萬...
而且前面大家講很多了，你屁股拍拍走人了，全部家務
變你太太扛，你完全低估太太付出的金錢和勞務耶
再來就是單程車程一小時而已也要假日夫妻/父母，
我是你太太看了也會不爽，是要拿工作甩家務的鍋嗎
晚餐是只算小孩 不是一家人欸!!! 大人的自己出阿
relid大 一家人算400， 兩個小孩算200好不好， 一年
7萬2
這還是天天喔， 不包含假日外食或出國旅遊均分的費
用喔
再加上保險， 除了健保外 也不知道到底買了多少
公務員兩小依附健保算一年1萬8好不好?
男生自己的開銷就算進家用，女生自己的開銷就不算進
家用，阿不就真的很精打細算
男方晚餐自理也沒算進家用阿， 他原文也是寫小孩晚
難怪一個小時車程就要女方當偽單親還不全包
餐， 為何女方自己的費用就要算成家用?
男生都算進去了啦，難道你以為加油費那些他會另外
算喔
你要看到他寫家用 寫自己的伙食費嗎?
連檢查門窗都能寫出來的，那75萬就包括他自己的啦
遠距很傷感情的
你這問題要問原PO阿， 他寫在家庭支出 一般不就是指
家用油耗??
那就把保險也寫清楚～我也蠻好奇，原po真的很清楚
太太買這些東西花了多少錢嗎？我自己是覺得兩個小
孩15萬不太可能，但可能他太太超級精打細算也說不定
但無論雙方「目前」的金錢或勞務如何分配，是他們達
成共識後的方式。
油費最好是只有算載書包那段喔 笑死
現在重點是生活即將要有改變了，我自己是女生，給
我兩萬五，卻要天天一打二，兩週才看得見孩子他爹，
我才不要！
他列女方支出項目就算只算小孩一年也不可能只有15萬
所以我覺得這個"共識"就是他不爽的原因阿
，他應該是亂估寫的自以為只需要15萬，這裡誰平常沒
在付錢要騙誰？只是要混淆視聽而已
我倒覺得數字比較好掌握， 實際要去填這15萬用在哪
反而容易填錯
因為數字就是數字， 其他都是形容詞 (可大可小)
這個"共識"就很不爽了，趁這個機會寫出來
太長看不完 不重要 離婚吧
所以就應該要就事論事！對目前的「共識」開始感到
心裡不平衡，就應該要提出來溝通，而不是拿換新工作
這件事來混為一談
覺得非常合理，若你不想錢放太太那，至少要幫她把
外包的幫手找好並出錢，比如說請到府打掃人員，然
後也要請家教幫小孩看功課，而不是覺得太太理所當
然幫你扛下你該負責的事
不是一家四口的飯 他平日沒吃 應該也沒計入老婆的
不只給老婆兩萬六/月 每年還要匯40萬到老婆戶頭
自己花錢找好幫手是個方法
我個人認為一個月兩萬六換不用顧小孩，偽單身生活很
小孩那麼小 也不是國外 就想住外面丟小孩給老婆 居
心不良的是你
車程才一個小時通勤就想住外面 沒叫你把錢全部交
出來已經很客氣了
車程一小時真的不遠啊...開車聽10幾首歌就到了ㄟ
來回通勤吧你！
就當作請人全職顧小孩啊，超划算，我在家顧，我老
公開3.5萬
我來回通勤2.5-3小時，但晚上可以陪小孩
又沒有很遠 通勤就好了
原本工作 穩定就好
但才多40，不只離開舒適圈跨縣市，已邁入中年的你
來說風險很大喔
單趟才一小時有什麼好不回家的… 能每天回家就不會
有其他問題
是說3歲6歲還要泡什麼奶？如果這對你來說是有負擔的
家務，真心建議改喝鮮奶
尿布應該也是快脫離了吧？
換工作的代價自己取捨，感覺風險高
你很超過
其他先不評論。我先生上下班單程一小時，每天回家
住家裡，供您參考
以你們小孩年齡 你獲得機會後 滿腦子都是想薪資增
加 大幹一場 居然沒有多擔心老婆一打二 偽單親的部
分 那不是跟你失望老婆沒多為你的薪資開心一樣嘛
沒什麼物慾何苦追求高薪？公務人員好好待就好了
不合理，因為即使你老婆多拿了兩萬六及剩餘的40萬
，她一定會嫌你沒有做好爸爸的責任，跟親子沒有培
養感情，不懂兒子的需求。到時候你是賠了夫人又折
兵。幾乎沒看過只出錢的老公不會被老婆嫌棄的。你
寧願自己花錢找陪讀姐姐，家事員，至少他們拿了錢
不會抱怨你。建議你就住在家裡，通勤問題看找代駕
還是共乘之類的換輔助駕駛比較多的車也能減緩疲勞
感。總之，住在家裡。
我自己每天就是上下班單程一小時的啊，team裡一狗票
同事住桃園、中壢的，單程都要1.5小時，還不是天天
通勤??而且年薪多40萬，是奠基在太太cover好育兒家
事的前提下耶，真的沒要你錢全部上繳很客氣了
你知道，公司要活十年以上，不容易嗎？
兩週回家一次XDDDD
家人之間多分擔的部份不可能去比照外面行業的時薪
算法，但2萬6真的也不是割地賠款。少一個人力除了一
部分補貼太太多花的勞力，另一部分太太要外包的部
份勢必增多才能順利運作下去。小孩大的不久以後找安
親班變成最好要找包套能更多、能包接送時間又能待
最晚的，小的3歲那位有時候可能也得花錢請人幫忙照
顧，就算當媽媽都吃下來，但心力交瘁下可能也要請人
一週打掃一次，比較常叫外送等等，2個小男生也要送
去上運動課不然會搞死媽媽。
不懂你這種心態當初幹嘛結婚生孩子 思考模式只想到
自己 根本沒想到妻兒 真是自私
居住地以主要經濟提供者、工時長的為主，很合理阿
但原Po 沒打算帶小孩去他的居住地呀。
我通勤單趟車程1.5hr，你才1hr就不能住家裡？
還有，你家是很大嗎？不然家務列巡查門窗是？？
紅明顯，突然發現早上的分工很神奇欸，老婆騎機車載
小孩上學，你拿書包去學校？所以是兩個人早上都要去
小孩學校嗎？
我和老公也是遠距離（至少四小時的車程）我老公是每
週回家 我無法理解你怎麼這麼理所當然的說兩週回家
一次….
公務員的若要轉職到私人機構，要拿到原本薪資的1.5
倍以上才划算（考量公務員的退休福利），所以這樣
的轉職薪水不算提高，不值得
多少台北通勤是一小時的...
住家裡啊一小時通勤根本就不需要外宿好嗎
你可以辛苦一點通勤 就不會有這一些問題 你老婆要
自己一個一打二很辛苦 你在外面回家過爽爽
家人每天通車兩三個小時 在雙北很多這樣的
3
看起來你的認知真的蠻有問題的 這種婚姻生活你也能吞 你都已經結紮取得無限擊發的門票 結果對方把你閹了就丟一旁兩年 你還可以繼續做牛做馬1
<del> : 昨天跟太太談這件事情，太太提出兩個條件 : 一、因為要一打二，所以每個月補貼2.6萬元。 那不然一個小孩跟你去 一個人照顧一個小孩24
關? : 家庭支出部分： : 小弟負責：每月1.8萬元房貸、各項稅金、水電費、家用網路費、加油費、車輛保養、 小? : 太太負責：小孩用品、圖書、衣物、晚餐、零食、小孩健保與保險等，一年約15萬元。1
男75萬/年 女15萬/年 其他項目均分抵銷不計 : 家務分工部分： 落落長直接講重點7
笑死~這個還要煩惱唷！在商言商，談錢最輕鬆了~ ※ 引述《toa (toa)》之銘言： : 小弟服務於縣市政府擔任基層主管，年薪約120萬元左右，太太則是服務於中央四級機關擔任承辦人員，年薪約80萬左右，育有2子，分別為6歲及3歲，都是男生。 : 家庭支出部分： : 小弟負責：每月1.8萬元房貸、各項稅金、水電費、家用網路費、加油費、車輛保養、小孩學費等其他雜支，約75萬元。2
我突然想通了 一切豁然開朗 你有沒有想過，太太又不跟你發生關係 為什麼你要去結紮？ 講白了，你在家裡的定位
話題延伸不完吧… 那結婚時，AB年薪都150 月薪都10 ，家事家用都對半分 A前年開始加班時數從常態7點下班變10點下班 導致B多負擔大量家事 A去年整年加班費從整年6萬多暴增到整年30萬9
身為一樣是三歲跟五歲的爸爸 回想起來照顧小孩的這幾年 自己也幾乎失去了自由 平常沒事不敢孩子放家裡就丟給太太 能出去跑步半小時就是極限了爆
大家好，我是原PO，沒想到竟然爆文，感謝各位前輩對於本案的關心與各種建議，正反意見都很受用，小弟昨天晚上也有針對工作、育兒分工等等議題跟太太詳細討論，目前初步達成以下共識： 一、太太覺得這是一個增加收入的好機會，而且有未來性，鼓勵小弟去挑戰。 二、2.6萬元補貼款，是太太主動提出的，係依據太太時薪(260元)*額外育兒時數(每晚6時-11時，共計5小時)*每月平日總日數20日計算而得。 三、多出來的40萬元將開立共同帳戶，直接存入，需要支用時須雙方討論達成共識後再支用。 四、公婆住的離家裏很近(約8分鐘車程)，有需要時就會請公婆幫忙顧小孩。(比如臨時接送或小孩生病掛號等)![Re: [求助] 遠距工作家庭收入分攤問題（文長）](https://i.imgur.com/KR02KXLb.jpeg "Re: [求助] 遠距工作家庭收入分攤問題（文長）")
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[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公是否同意記者抄文：NO 文筆較差，請多包涵... 交往七年，結婚八年，小孩兩隻8歲、5歲(目前都已上學)， 太太是一位辛苦的家管，因為雙方家中皆無長輩可幫忙帶小孩， 平常會騎車帶著兩隻小孩上各種補習課程，風雨無阻。![[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公](https://img.youtube.com/vi/Gs0tNNaQakk/mqdefault.jpg "[求助] 太太說我是一個好爸爸，但不是一個好老公")
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Re: [求助] 如何說服老婆去工作?最近也跟我太太面臨兩年育嬰假結束要不要復職的問題.. 看了原PO大哥這文真的讓小弟心有戚戚焉。 小弟薪水一樣6萬(雖然在台中和母親共同生活)， 但太太一直希望買房出去住(這我能夠諒解畢竟這才是自己的家)。 車貸也背的剩下兩年了，從懷孕留停到育嬰假目前已經快三年。19
Re: [心得] 新手爸爸的苦水恕刪， 我也是新手爸爸，從小孩滿四個月後就由我接手為主要照顧者到現在已照顧七個多月。而 我同時有在上班。 當太太未經我同意就讓朋友來家裡看小孩，我會很火，非常火。為什麼？除了病毒、細菌 之外，常常會打亂小孩平常的作息，由其是該睡覺時不睡，會導致當天作息整個打亂，這2
Re: [求助] 請問各家庭先生&太太工作分配原文吃光光 我家狀況，給你參考 一個先生，一個太太，兩個小孩 先生負責賺錢，支付所有開銷，會給太太家用 太太從第一個小孩出生後，就沒出去工作，全職顧小孩