Re: [求助] 不想拜拜的難題
之前去聽過夫妻溝通相關的講座
心理師主講人就有提到
有時候溝通就是達到你的目的就好,你不能要求大家都要很開心接受你的想法
像我老公洗碗時有時候也會念兩句:都沒人要洗碗
我都當沒聽見 反正我就是不想洗XDD 目的達到了就好
你的理想是先生挺你理解你、婆家尊重你、妯娌不找你麻煩
但你的目的其實就只有"不去拜拜"
手腳長在自己身上,所以確實沒有人能逼你去拜啊
也沒有人逼你留在這段關係、住進那個房子
同理可證
那嘴巴跟腦子長在別人身上 你也不能控制別人理解你、不議論或口出惡言
所以你要接受包含後果 一切都是自己的選擇
你也要尊重並接受別人的選擇跟行為 (包含他們的反應及對你的態度)
不能說你要別人尊重自己 但不準別人抱怨或心情不好吧
畢竟以公婆的角度 童年陰影都是你個人問題
他們會覺得妳嫁進來就是要配合 為什麼其他人都可以妳不可以?
另一個建議是
你可以試著找到其他你能接受 且公婆/丈夫會覺得很加分的事情
以傳統角度來說可能是很會帶小孩 把小孩教育得很好
或是很會煮菜 常常煮給大家族吃
或是純粹嘴很甜 平常送東西給大家 很會做人讓大家捨不得責備妳
讓夫家覺得你進門後運勢很旺??? 家族變好
或是有哪方面讓他們覺得你很厲害 左鄰右舍都稱讚之類的
如果要關係融洽一點還是要互相 你無法在這方面滿足他們要求
就要想辦法在其他方面讓對方覺得滿意開心
不然就變成像版上說的 只拿自己想要的好處而已了
※ 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言:
: 補充說明:
: 公婆目前依照台灣人平均餘命是保證可以活20年,而家族兄弟信仰也算虔誠,必竟他們的老婆一個家族內務農,一個家庭主婦
: ,另外一個雖然跟我也是上班族但是個性是乖乖傳統型,結婚初期三年還能配合婆家一通電話通知週末要拜拜,在五年前我傳統的爺爺過世後,看到媽媽已經年過60花白的頭髮,突然決定自己的人生不想花費在拜拜上。
: 現在過不去的是自己那關還有先生不挺,推文說的先生自己也可以拜啊!假日擠菜市場是公公要求6點就要在市場出現採買,而先生就是負責出力出車載我們媳婦們去市場完成任務,多年下來實在疲憊,要先生自己準備他也不要,只會說我懶惰,想到童年的陰影先生也不體會我的難過,真是沮喪。
: 所以來板上尋求解套或是破除自己心魔的方法。
: 房子的部分是婆家出了頭期,後面房貸先生支付,我全出家用跟孩子一半學費,所以不能說我對家庭沒有付出,先生可以付房貸部分也是我的支持不是嗎?
: 如果我已經不是傳統的媳婦了,為什麼婆家跟先生不能尊重我的信仰自由跟不想拜拜呢?(不拿香不準備拜拜)
: ※ 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言:
: : 各位大家好,我是已婚8年的職業婦女,面對中華民國賦予人民的自由,特別是信仰自由
: : 覺得疑惑。
: : 原因是我跟先生打算要搬到婆家隔壁的新家,可是我的公婆非常傳統,拿香拜拜不但虔誠
: : 且務農,遇到初一十五祭拜是基本的,甚至連曾祖的忌日也會準備拜拜,而媳婦們就要在
: : 清晨六點去擠菜市場準備拜拜的菜餚,整個活動直到下午吃完飯才結束。
: : 如果搬家預計未來三十年都要配合婆家拜拜,結婚初期幾年就因為受不了繁複頻繁準備拜
: : 拜而不住婆家,現在隨著新居落成變成不得不面對的問題。
: : 個人因為小時候經常目睹父母經濟不佳付不出學費卻被長輩要求付牲禮的費用而夫妻大吵
: : ,造成家庭氣氛糟糕而留下不少陰影,本身成年後還有憂鬱症史,請問我該怎麼說服公婆
: : 接受,他們的媳婦不想拿香也不想準備拜拜呢?
: : 畢竟我不想讓先生為難,但是看起來先生的意思是要搬新家就要配合他的父母,他坦不住
: : 必有衝突發生(我跟先生、我跟公婆間,我跟其他兄弟妯娌間),但是法律不是保障了我
: : 們的信仰自由了嗎?
: : 有什麼方法能搬新家但是又不參與婆家的拜拜活動呢?
: : 跟先生目前的討論,他都認為是我太懶惰不願意作。
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: : Sent from JPTT on my iPhone
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原po開始的敘述是婆家有能力把4名成年已婚子女栓(
住)在一起,誤以爲是公婆是老闆家大業大的做法,
後面看起來是上班族,不是二代
*還要去外面打工的上班族
完全不提房
推「有時候溝通就是達到你的目的就好,你不能要求大
家都要很開心接受你的想法」
很多人都不止結果是自己要的 還要對方也信服自己的
「正義」 何必
選擇與承擔~
推,很好也很實際的建議啊
推
這篇正解,原原po超派的,別人講話她不愛聽不要聽
就好了,管到公婆頭上咧
看起來不是不想拜拜 是還想用婆家資源但不想被念
爆
首Po各位大家好,我是已婚8年的職業婦女,面對中華民國賦予人民的自由,特別是信仰自由覺得疑惑。 原因是我跟先生打算要搬到婆家隔壁的新家,可是我的公婆非常傳統,拿香拜拜不但虔誠且務農,遇到初一十五祭拜是基本的,甚至連曾祖的忌日也會準備拜拜,而媳婦們就要在清晨六點去擠菜市場準備拜拜的菜餚,整個活動直到下午吃完飯才結束。 如果搬家預計未來三十年都要配合婆家拜拜,結婚初期幾年就因為受不了繁複頻繁準備拜拜而不住婆家,現在隨著新居落成變成不得不面對的問題。 個人因為小時候經常目睹父母經濟不佳付不出學費卻被長輩要求付牲禮的費用而夫妻大吵,造成家庭氣氛糟糕而留下不少陰影,本身成年後還有憂鬱症史,請問我該怎麼說服公婆接受,他們的媳婦不想拿香也不想準備拜拜呢? 畢竟我不想讓先生為難,但是看起來先生的意思是要搬新家就要配合他的父母,他坦不住必有衝突發生(我跟先生、我跟公婆間,我跟其他兄弟妯娌間),但是法律不是保障了我們的信仰自由了嗎?5
剛才發現原來有憂鬱症的病史 大家也不要罵得這麼凶啦 原po 加油 你很棒 已經努力八年了1
原PO角度: ※ 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言: : 各位大家好,我是已婚8年的職業婦女,面對中華民國賦予人民的自由,特別是信仰自由 : 覺得疑惑。 1. 信仰自由說22
補充說明: 公婆目前依照台灣人平均餘命是保證可以活20年,而家族兄弟信仰也算虔誠,必竟他們的老 ,另外一個雖然跟我也是上班族但是個性是乖乖傳統型,結婚初期三年還能配合婆家一通電 現在過不去的是自己那關還有先生不挺,推文說的先生自己也可以拜啊!假日擠菜市場是公 所以來板上尋求解套或是破除自己心魔的方法。13
1. 要反抗得先有底氣 地是婆家的 連頭期款都是婆家的 那你有什麼資格反抗?2
清官難斷家務事這句話不是沒有他的道理 同理,法律存在的目的是用來保障人的基本權利,並非雙方出現文化衝突時候,用來掛在嘴 邊合理化自己行為的 不然出現以下的夫妻對話不覺得很荒謬嗎XDD34
前篇回文編輯的時侯部分內容被吃掉了,重新再發一篇。 公婆按照目前台灣人餘命保證可以再活20年,而先生家裡兄弟也是有信仰的,光看假日三個媳婦,一個家裡務農,一個主婦,一個乖乖傳統的上班族,扣掉我都還是配合公婆準備拜拜,大概目前有意見只要我(只是住的遠加上沒跟婆家說開,他們不知道我不拿香更是不拜拜)。 拜拜辛苦的程度就是清晨六點要準時出現在菜市場,然後先生出車出力載媳婦們買菜跟回家,每次大節日,各種地基主神明都是基本的,祖先甚至要12個菜碗,而媳婦們從採買到備料炒菜端菜上樓收拾洗碗盤全程包辦,問了先生為何不能一起分擔或是男生做? 只被回在他家文化,他做的話會很奇怪,但是燒金紙跟端菜的確先生都是有一起做的,而且他現在攤出來的態度就是搬去新家一定要配合婆家拜拜活動,每戶不僅出錢而且要出力,沒有置身事外的,他自知坦不住他爸媽所以現在說不搬回去了,採逃避路線。 說一下房子背景,土地是公公婚後贈與先生,房子是建好登記先生名字,所以法律上我應該擁有一半房子(?),房子頭期是先生交薪水給公公存的錢,後面落成先生付尾款房貸,雖然我不是付房貸,但是房貸+小孩:家用伙食+小孩,我跟先生已是1:1,結婚沒有收聘金,但是婚禮費用男方負擔,只有女方桌錢自負。1
一看就是傳統家庭 既然結婚了 傳統家庭的好壞都要承擔 所謂的好壞 就包含和睦的家庭氣氛 家人之間的向心力 未來的家產分配等等等 如果好處你都可以不要 那妳可以硬起來去說不要拜拜 然後從此你就變成邊緣人 被排擠17
都第三篇了,我就回個文吧~~~ ※ 引述《Im6F (豆頁丁)》之銘言: : 標題: Re: [求助] 不想拜拜的難題 : 時間: Wed Feb 21 13:13:09 2024 :44
原PO你在意的點是不是,明明老公在付房貸,我也因為老公在付房貸而要家用全出,但 有房不能住虧大了?也就是,房子在擠兌家庭的財政,卻不能成為可用資源。 目前的情況原PO確實有在虧,老公付房貸,出的錢等同投資,老婆付家用,出的錢等同消 費。然而你陷入因為怕吃虧而不得不搬進去承受情緒壓力的牛角尖了,你老公是對的,千 萬不要搬進去。
爆
Re: [閒聊] 家族出國回來的爭執要先釐清妳自己不開心的地方拉, 別拉顧小孩當藉口。 : 起因是出國的最後三天, : 先生第一天下午回飯店後跟婆家出去逛街3.4小時,我因為累了所以在飯店顧兩個小孩睡 : 覺。晚上先生回房間後小孩託給公婆,我跟他出去逛了1個多小時。49
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持只幫妳罵老公,妳可能下段還是離婚..。 這表格 老公的好、婆家的好,妳輕輕帶過甚至不當回事; 自己的委屈是寫好寫滿, 只重視自己的付出,只在乎自己的損失。45
Re: [請益] 觀念不同(我是原po)我感覺妳應該也是個性滿好強的人 其實在和先生溝通上,以妳所敘述的方式, 並不是一個很好的溝通方式 妳的溝通方式總是在強調對錯,如: 你的習慣是錯的、我的習慣才對家庭好41
Re: [求助] 該怎麼選擇呢?(覺得再不回可能這一系列很快就被鎖文了....) ※ 引述《overfly (914)》之銘言: : 沒想到這篇文章可以引來這麼多關心, : 真是我始料未及, : 畢竟我是因為兩晚跟先生對話時,15
Re: [懷孕] 還沒生公婆就安排好想要幫我帶小孩原文述刪,請見諒~ 我覺得要解決這個問題,唯一一個辦法就是: 「夫妻齊力站在同一戰隊」。 而要讓先生無比堅毅地與妳的想法一致,怎麼溝通很重要:要有理而不要憑「感覺」,否 則他會認為這是婆媳問題,而不是育兒問題。14
Re: [請益] 起手式就錯了(原文恕刪) 拍拍,大家給了很多建議都很實用 這邊只是就個人經驗分享,我自己其實也還在調適跟學習中 首先看了你的文差點以為是我寫的,我也是和先生住臺北,雙方家長都在臺中 關於結婚這件事最讓我不爽的,就是那天過了之後,只有我要煩惱以後回臺中能不能繼續12
Re: [求助] 因為性生活快離婚看了這兩篇 加上之前妳的文章 只能跟妳說 妳完全搞不清楚妳的老闆是誰 妳的老闆不是公婆家 妳的老闆是妳老公11
Re: 結婚買房的問題免錢的最貴 不管你老公家裡是有錢到三千萬不當一回事情 還是多少會感到肉痛 問題在於「人家出這三千萬可不是什麼白送給妳和妳老公的禮物」 我可以理解妳在聽到「公婆願意全額贊助買房」的當下有心動2
Re: [求助] 因為,我是媽媽給原PO幾個建議: 1. 自己的父母自己負責,你跟你先生說他爸媽做了甚麼讓你不舒服 請他跟他爸媽溝通,沒改善繼續找你先生,給他壓力 2. 有爭執的時候,有時誰對誰錯,怎麼樣才是對怎麼樣才是錯很難說清楚, 或是根本沒有答案,不過,你先生要負責去處理他爸媽那邊的問題還有情緒,