Re: [求助] 婚姻契約：是救贖還是終結？

※ 引述《jason9912 (呼呼)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 我是先生32Y，我太太33Y。我們交往3個多月後於2022年11月閃婚，只有登記，還沒有婚: 宴拍婚紗。至今婚姻不到2年。這段期間，我們常常吵架。

: 故事背景：
: 我和我太太的婚姻目前正處於風暴中。我們正經歷極大的挑戰，這段婚姻中，我們有許多: 爭吵，很多問題需要解決。最近的一次爭吵導致了她給我列出了一份詳細的協議，其中包: 括一些讓我感到不合理的條款。

: 從吵架開始：
: 事情的起因是我們的一次爭吵。當時，我們去了一家店，她說店員對她非常不禮貌。
這是第一個誤會，
因為你說"他說"，而不是"你說"是否真的不禮貌？
你明明也在場，是不是你也不認同店員有對老婆不禮貌？
: 他對店員非常生氣，開始碎碎念並罵對方是娘娘腔。店員在被罵的過程中提到胎教，
: 試圖用這個理由讓她冷靜，但這讓她更加憤怒。
這是第二個誤會
: 我看到她對店員發火，覺得已經不需要我出面，因
: 為她已經把店員罵得很可憐，對方也不敢再說什麼。
這是第三次你可以介入的地方

這段整段我都覺得很奇怪

先說第二個誤會：
店員提到胎教，讓你老婆更火
看起來店員是想緩和，卻變火上加油，如果是你老婆解讀錯誤
這時候有個簡單的句型：我說這句話是XXX而不是OOO
你老婆對店員誤會，你可以上去說：他提這句是希望妳消消氣，不是諷刺你...
接著融合場景自己安慰她5句話

再說第一個誤會：
不經讓我覺得，娘娘腔店員、又被罵到不會回嘴，
這種態度的人，真的會"刻意"對客人不禮貌？
還是不經意的講話，你老婆解讀成負面意思？
我覺得也是個誤會，你老婆可能很脆弱，導致處處都是地雷，輕輕碰一下就破防

第三，你可以介入的地方
1、為何要讓老婆這麼憤怒？要讓店員這樣沒尊嚴ok嗎?
為何你不上去安慰老婆，今天店員是沒反擊，如果店員回罵，你也不上去？
你是不是平常也是屬於溫柔，說白了就是軟一點的人？
遇到吵架比較會逃避、妥協、委屈？你老婆你都鎮不住，店員當然也搞不定他
而你老婆是相對關係比較強勢的一方

這個後面再講

: 她對我沒有及時保護她、在她需要我時沒有站出來感到非常失望和生氣。她指責我在面對: 困難時沒有勇氣，並且批評我在基督信仰上的虛偽，沒有每天進行晨禱和讀經。我承認在: 這些方面確實有不足，也感到非常抱歉。

這樣你就認錯，那聖經有說不可以論斷人、
不可含怒到日落、不可以離婚，你老婆？

: 她的憤怒還包括我父母對她的態度。她指責我父母說不要拿孩子威脅他們，但我父母從來翻舊帳
: 沒有這樣做過。她對我父母的一些言行非常不滿，認為他們不尊重她和我們的孩子。
: 懷孕期間的計畫：
: 目前，她懷孕已經6個月，我們還準備買房，這個月（7月）已交屋。最近我們討論需要一: 些簡單的裝潢，預計在9月入住。在她懷孕期間，我爸爸給我錢特地交代我買了一張新的: 大床放在我桃園的爸媽家，希望我能帶她回家一起照顧，因為我家離我公司開車只有半小: 時，這樣也比較不那麼累。但是我太太認為不習慣住在我家裡，還是想要住在她台北的娘: 家，離我公司車程一小時。我尊重她的意思，每天開車上下班回她台北娘家照顧她。
: 那一天吵架的時候，她也叫了她的媽媽來。她媽媽對我說看不起我，因為我住在娘家，但孤立無援：討救兵
: 我是為了要照顧太太啊。她媽媽當場跟我說要我們離婚，說一輩子不會讓我看那還未出生猜想他媽媽是不是在你老婆國中以前就離婚
他媽媽會勸離不勸和，有可能來自自己也沒有幸福婚姻，不相信婚姻
: 的孩子，而房子就歸我了。因為我們剛買的新房子是共同聯名一人一半的，買房資金都是: 我爸贊助給我的，雖然沒有全部，但繳完頭期款後，還有一些錢可以用來做裝潢，使我繳: 剩下房貸也比較沒負擔。這部分我太太都沒有出一毛錢，但她對我爸媽還是有偏見。
: 之前房仲到我們家問房子要買誰的名字。我因為之前跟她吵架，她要求希望房子買她的名吵架就妥協房子名字寫他，你很軟
: 字，所以我當下就跟房仲說買她的名字。我媽媽聽到了之後說不妥，認為房子應該一起聯: 名購買比較好。之後我們又因為這件事吵架，她認為我沒有遵守承諾。我確實是沒有遵守你媽媽出手，你又改聽你媽的，你真的很軟
: 承諾，但我們買房是靠我爸媽的錢，我還能說什麼。因為跟她聯名，我沒有享受到首購的你老婆又出手，你又想聽你老婆的，但礙於在媽媽跟老婆之間你選擇媽媽
甚至放棄首購條件來聽媽媽的，習慣吃定你的老婆再次受傷
一是你不遵守承諾，二是老婆說話+首購優惠<媽媽說話
你老婆的自我價值感本來就不高，被這樣一打擊又破防
: 優惠，我做了這個犧牲，她還是不開心。因為她在台北的房子是和她哥哥、弟弟共同聯名以上兩點，所以他當然會很不爽

我看出你在媽媽跟老婆中間尋找平衡點，
但幾次來回你都是直接妥協，沒有折衷、沒有補償，
以至於房子沒他名字的事情還是積在老婆心裡
下次才會又提到：你房子要寫我名字

如果你覺得房子寫兩人名字，老婆不舒服
那你是不是可以找個方式補償他，消除他對這事件的情緒？
這些日常東西一直累積，到時候爆發就是大發脾氣一頓
然後下次吵架在翻舊帳：上次你又聽你媽的!

就算要真的下次寫他名字
這句話從你嘴巴說出，也比從他嘴巴說出的好
你說出來是你愛他，她說出來是他逼你

"我還能說甚麼" 聽起來很無奈
"我犧牲了他還是不開心" 就是因為你犧牲，他才不開心啊
他想要你聽他的，寫他名字，不犧牲首購優惠，
他不就開心了？(我沒有贊同你因此寫他名字
為甚麼我看起來你都在委屈、妥協？

還有，你老媽說，你老婆說，請問下你自己要住的房子你一點意見都沒有？
怎麼都沒有你自己說？

: 的，所以影響到首購利率優惠。
: 之前的吵架故事：
: 她懷孕約一個多月時，我們在台北娘家。我當時想要完成美國碩士課程，只差論文了，但: 我拖延沒準備，她發現後就吵著說我可以回我自己家。於是我隔天照著她所說的回桃園爸: 媽家住，主要是因為吵架也想冷靜一下。之後她又大鬧，在IG上說我拋棄她，說我沒肩膀叫你回去就回去，真是聽話的孩子
你老婆其實不想要你回桃園，他用叫你回家讓你感受到被拋棄作為懲罰的手段
結果發現你不在乎，沒有被懲罰到，但是他仍然需要你，他反而自己被懲罰了，所以大鬧發ig又是一次討救兵的行為

你老婆小時候可能爸爸就不在了，猜想不是去世，而是跟媽媽離婚
表達訴求其實是個很重要的功課，通常在小時候就會學會
這個沒有學會的話，容易三分鐘熱度，有強度的工作做不長久、無法長期維持親密關係
你看下你老婆是不是這種人？
正常人不會接受他鬧，就會離開，除非找到爛到覺得自己只配這種女生的男生

一個嬰兒哭鬧的時候，如果媽媽過來問她怎麼了，是不舒服嗎？
小孩就會知道自己的情緒會有人處理，可以好好講，這個叫不舒服，不用哭鬧
長大就會懂得把情緒轉化成感受告訴周圍的人，而不是胡亂發脾氣
相反的，如果嬤嬤說：吵甚麼吵，都餵你吃過東西還要吵甚麼？
小孩就會壓抑自己的情緒，認為自己想哭的感受是錯的，還要忍受媽媽的情緒
媽媽雖然不忍受我情緒，但我找到一個可以忍受我情緒的人就可以做老公了
就是習慣委屈妥協的你

其實女生就算沒有家庭也比男生相對容易在成長過程學會這個技能
但他會不會人緣不是很好
以至於長大一直還是沒有從同儕或親密關係中學會表達好自己情緒跟訴求
才會把你沒有完成論文的失望，對你的不滿，變成認知到自己不值得被愛(用懲罰討愛失敗)

: 。她甚至說出想跟我離婚，不然就把小孩拿掉。我為了孩子也為了她的身體，她說小孩以這裡的離婚+拿小孩，我不能確定又是上述賭氣的懲罰行為，還是真心

: 後跟她姓，房子以後買她的名字我都答應她。
在父系社會中想要從母姓、房子寫他的，都只是想要"假裝"自己可以擁有甚麼
他認為自己所佔的分量很小，因為她的內心很可能是一無所有
才會用從母姓、房子屬於我，來證明一點擁有一些東西，我沒了婚姻起碼有房子、孩子姓最後連用懲罰行為證明自己被愛都失敗，被你佛系忽略
後續就會用更極端的方式懲罰你，逼著你表態：告訴他你愛他
，就像後面的不離婚但像要離婚的那份協議

: 協議條款：
: 在這次爭吵之後，她給我列出了一份協議，其中包括以下條款：
: 1.婚喪喜慶逢年過節各自回各自家，但小孩都跟著我
: 2.任何生日都彼此各按造要跟的人過節！你、我、及彼此家人都是！
: 3.所有節日唯一要合體一起過的只有要跟寶寶的時候
: 以下這種節日 以寶寶為主
: 除夕第一天、寶寶生日、兒童節、聖誕節
: 其餘要找各自家人團圓排除以外的日子皆可
: 4.關於之前的婚紗，如果離婚後歸誰拿去拍攝
: 5.房子離婚後要心甘情願一人一半
: 6.寶寶的姓氏就是跟著媽媽姓不會改變
: 7.如若雙方在外遇到心儀的對象想要提出離婚，以上條件都不改變，也願意互相尊重分開: （這點如果有爭議看看如何修正較妥當）
我不想跟你過了，但是我也找不到適合人選
在這之前勉為其難跟你過，但如果有合適人選你就啥也不是了
沒有直接離婚，是女方也清楚自己要找也不容易
: 8.家事各人各自分攤自己及寶寶
: 9.婚姻履行期間女方絕不出任何一毛家用，除了添購跟寶寶有關的一切生活物品
: （我從過去到現在都沒有改變這種想法，如果需要一個女的一起支撐養家和照顧家裡及孩: 子的責任，你很清楚，我寧可瀟灑離開婚姻！因為一個人很舒服！）
: 10.未來除了教會相關活動及共同孩子的活動之外，其餘不需要兩個人出席各大場合，尤: 其各自家人舉辦的聚餐等！
你前面說你覺得協議不合理，但你也沒說哪裡不合理
是不敢說，還是沒主見？
麻煩也硬起來認真講一下自己覺得協議應該怎改才合你意好嗎？

在你老婆的認知裡：妥協不合理協議，就是證明你愛他的方法
因為你前面幾件事都讓他覺得你不愛她，或你更愛你媽
但你其實不用簽這協議來證明你愛他，這只是重蹈覆轍，你要的是解掉前面的結/情緒

: 尋求網友的建議：
: 我不知道我們的婚姻該不該繼續走下去。她的憤怒和失望是有原因的，我也承認我在很多: 地方做得不夠好。但她的條款讓我感到我們的關係已經沒有了信任和愛。我想知道，其他: 人在面對類似情況時是怎麼處理的？這段婚姻還有挽回的希望嗎？我們應該繼續努力，還: 是該尊重彼此的需求和感受選擇分開？
: 請給我一些建議，我們的婚姻是否還有救？

好消息是還有機會的，就是你要聽得懂老婆的內心活動，照顧好她的訴求

1、
因為你很軟，你身邊的人都吃定你，
你媽媽一定也是個強勢的女人，習慣吃定你
你很容易選擇跟媽媽一樣強勢的女人當老婆來服從
但你要知道結婚後你就是跟你老婆住而不是跟你媽過一輩子
麻煩下次老婆跟媽媽有衝突的時候，照顧一下你老婆的感受
(1)除了房子名字的事情不要亂答應，大事情深思熟慮再決定
(2)你老婆為何覺得你爸媽干涉太多你小孩？
是不是你老媽給完建議，你又不綜合考慮老婆的建議，
就照單全收你媽的想法？回來叫你老婆全部照做？
然後你老婆就賭爛，就要聽你老婆的，下次你在跟你媽說抱歉這次聽老婆的？

不懂得在婆媳之間當潤滑劑，而是被當棋子指揮來指揮去
不只你自己很辛苦，婆媳也很辛苦，會有間隙
因為老婆覺得你該聽他的，結果你聽媽媽
你擅長服從，但你老婆/媽媽都是強勢女人，都不會願意服從另外一個人

我以前也是這種人，在當小主管時，別人給我甚麼任務我都說好
結果拿回來做，底下的人都說不願配合，因為這不是我們部門的工作
從此我就知道我願意做，我底下人不願意
既然這本來就不是我的本分，我應該硬起來站好自己腳步，
該拒絕就拒絕，別當濫好人，不要自己吃虧，也讓身邊人陪你吃虧
現在我已經練就到，就算是我的事情，我都可以甩鍋，叫濫好人把我工作完成==

有人說：愛你的原因也可能會是跟你分手的原因

尤其你們在一起不久
你老婆有情緒時無法客觀表達自己訴求，直接發脾氣
以至於身邊的人遠離他，但你很軟，你會買單，所以你吸引到他
他找到一個可以讓他發洩的對象就在一起，年紀到了就結婚吧
但你不只接受你老婆無理的要求，也接受媽媽的要求
可是你強勢的老婆不願意跟你一起接受媽媽的要求
他想佔你便宜才跟你在一起，沒想到在一起要跟你一起被人佔便宜

2、回到第一個店員事情

你老婆會翻舊帳，在吵架時扯到別的
其實是因為以前事情的情緒就沒有處理掉，耿耿於懷在心
以至於他碰到某事，有同樣的情緒，這個負面情緒牽連的負面事件就一起被想起來
這是個心錨

(1)最好的情況
是店員真的不禮貌，而你老婆也理解正確
但同樣的情緒她承受過很多次，以至於逮到機會爆發就把店員罵一頓
否則一班人日常生活遇到不禮貌的人也不見得會發火
我可能就笑一下，哈哈今天遇到神經病，別理他，我就走了，根本不會在意

(2)第二種情況：
也許店員沒有真的不禮貌，有誤會，但你老婆理解錯誤，導致自己心裡受傷
但店員看他這麼生氣，說胎教緩和也被罵，
看來是說甚麼都聽不進去，乾脆不說話給他罵

你老婆可能希望你幫腔，但你沒有，你也不會這麼做
其實你只要解開誤會/打圓場就好，可你沒有，你站在旁邊等她罵完，讓他感覺孤立無援

老婆感受：店員不禮貌2次->老公也不站在我這->累積情緒找機會跟你算帳
->用懲罰證明自己被愛失敗->討救兵找老媽，但她媽也不會處理->發ig求認同
->哀算了，這男的永遠不懂我情緒，永遠接不住我，該拿得拿一拿，算了離婚吧
->但是全世界都接不住我，不知道會不會有人接住，有就找接盤俠，沒就跟你加減過
(如果你老婆有自信離婚也有人要，他會直接離，不會跟你談協議

你太木了，你老婆都感覺不到你在乎他
至於鄉民說你老婆情緒管理不好，這個我覺得不是問題
不是情緒穩定才會被愛，是被愛才會情緒穩定。

一切來的太快，你其實也沒有準備好要當爸爸吧？
你女兒吵著要瘋狂看電視你也給他看嗎？情勒你也會妥協嗎？
兩個女人你都應付不來，何況是三個？

大家都明顯知道你過度的委屈跟退讓，你釋放的訊息卻是：
"我還可以承受更多，只要他跟我走下去，但一直吃我豆腐的老婆不願意了"
我相信這協議只要你老婆不離婚，你還是無條件簽下去，這種日子你是願意過的

但我想問你從小到大你爸怎麼跟你相處的？？

給點小建議：
1、老婆有誤會就直接跟她講誤會了，不要讓他理解負面意思累積在心裡
2、婆媳間有不滿情緒，可以找機會補償兩人也會增溫，
他會感覺他值得被愛，他很需要這個，否則不會對人有誤會，或理解成負面
總比不爽下次又要求你不平等協議來的好

但這很難，篇幅有限，建議去婚姻諮商

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7/12 19:00
更新：原po來信，已經請律師諮詢，處理離婚中

男方來說，遇到強勢的女方做補償，卻也因為女方過於強勢分開
女方來說，找到可以佔便宜的人吃定他，卻不接受別人佔他便宜時自己跟著被占便宜

我想說每個人有自己的人生問題要面對
男方被兩個女人綁架，離婚就只要依媽媽一個人就可以了，如果你甘願一個人過一生就好如果要處理，不如現在就處理，不在這次處理好，你下次還是要面對，除非你不結婚了
鄉民可以說風涼話要你離婚，但鞋子合不合腳只有你自己知道
鄉民也不會在你離婚孤獨的時候陪伴你，不要老是聽別人說，要有自己主見
預測你下次會找溫柔小女孩結婚，然後一陣子發現沒味道，又還會再找強勢女人

無論如何，能為自己行為負責就好，祝好

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他老婆問題也多，但她老公耳根軟，有可能聽進去才有機會改變，他老婆不會 他老婆看到這篇文只會爆氣、反駁、繼續數落老公的問題不是我的問題

看成陰蒂的英文，嚇死== 他老公可以接著說：你覺得我講這句話是為了激怒你嗎？ 推薦一本書：非暴力溝通。 一步步消除對方過去溝通失敗的傷痛，最後打開心房正面回應

你怎麼覺得他們各自過會過得比較好？他們是缺乏才閃婚 你可以問他是不是也覺得自己就該配這貨，不然就不是發文而是離婚 況且男方這麼委屈也沒打算離婚，他還是希望老婆不離婚，繼續過下去 可以看下我對虐待狂那個比喻

我的翻譯：我不是被虐狂我不能被虐待。 btw原po是可以的，他跟你不同

的確他如果硬起來有可能被認為不能順著女生想法、不夠體貼的人