Re: [求助] 有擔當且疼老婆應該做的事

※ 引述《shenkui (垃圾回收業者)》之銘言：
: 後來我太太在要搬家前一天跟我講到他拿刀子出來，意圖自傷

以下請勿參考。
我大概猜得到你是哪種類型，所以請勿參考。我不負責任。

如果是我，我不會理她。

我爸以前也威脅我媽，說要自Ｘ兼Ｘ全家，我媽被情勒成功。
我媽以前也威脅她男友跟我，說要自Ｘ，她男友跟我以前都被情勒成功。

可是後來我去諮商學到一件事，那就是「關我屁事」。

我本身是罹患過重鬱症的人，服藥五年。
但我從來沒恐嚇過別人我要去死。我沒把死這件事當成籌碼利用過。

我曾經計畫過，幻想過各種方式。但我都只是計畫，不會拿出來講。
因為我覺得身為一個有行動能力的人，如果真的要實行ＸＸ計畫成功，
最基本原則就是不該跟任何人講。
因為講了不就等於期待別人破壞嗎？
我真的一直想不通，為什麼那些講出來的人那麼笨，要自己砸自己腳？

結果就這樣，服藥大概才半年就不想死了，我很幸運是醫師調藥成功的案例。
而且我在那段期間體悟到，我真的一點都不想死。
我的人生目標是要看００７系列跟不可能的任務系列電影直到我壽終正寢。

有些人，將情緒「言語化」（這邊說的是心理學專有名詞）的能力很低，
當他感到痛苦，他無法透過言語化體認自己正在感受痛苦，那種痛苦會悶在心中。
這種情況下他可能會做一些蠢事來處理，最蠢的是例如攻擊他人，投射到外界，
次蠢則是誤解那種痛苦＝想死。這是一種斷崖式的跳躍轉折，是非黑即白的。

痛苦其實是灰階的，但對於天生或後天某些因素導致思考方式極端的人來說，
他們不懂灰階是啥。痛苦就只有二擇，攻擊他人或攻擊自己。

不過，後者通常不會講出來當成恐嚇籌碼。
會講出來的恐嚇、操控他人的，其實算是前者，只是用後者包裝而已。

承上，當時我乖乖吃藥五年。之後大概過了五年不用吃藥的生活，
我媽又開始恐嚇要自Ｘ了。這次還威脅要我離婚，不然她就要跳Ｘ。

不過我去諮商之後，很認真覺得這種人不會死。

真的會死的是像我以前那種狀態，很誠實、很老實地面對死這件事。
而不是把死拿來當成操控他人的籌碼。

所以我跟她說，你要為你的選擇負責任。

我就只是不斷重複這句話，
她還說那她要去猥Ｘ我弟，半夜ＸＸ我弟的ＸＸＸ，
（她知道我遇過性暴力，故意講來傷害我）
還說要去Ｘ路人，看我就不就範。

我還是堅持，那是你的事，不關我的事。當然我講不是這樣講啦。
我只是默默地說，你要為你的選擇負責任。

然後就這樣，很神奇，已經過十二年了，到今天，她還沒死耶！！！

（我平常都封鎖她，所以說不定已經死了我不知道XD）

她現在每天都過著充實的生活，自己煮飯，或偶爾買便當或外食，
每天都去公園快走三十分鐘，健檢無紅字。

本來糖化血色素6.3，因為她不把我當孩子，很喜歡跟我較勁，
我就故意跟她說我5.4（我後來變5.0），她就說她不要輸給我。
她還說她不要早死，她要把她的錢花光，不要早死留給其他人。

現在她是一個生存鬥志很強的人，即使我跟我弟都封鎖她，她也過得好好的。

當一個人沒人可以恐嚇，剩下就只有一個問題：我到底想不想死啊？

其實我當年也是那種狀態。算是我人生中不幸的大幸。
沒有人真的在乎我，所以我沒人可以恐嚇XD

我只剩下一個問題，我到底，想不想死？
我到底，想不想活下去？

我想！我想看００７跟不可能的任務！！！
好，結案。

所以，不要寵。

（我不是在對你說，我是在對自己說）

我就是沒人寵才會變得堅強，雖然這也有副作用，
因為我也是情緒難以言語化的類型，雖然我不會恐嚇他人來做抒發，
但我會轉化為身體症狀，所以後來諮商主要都在處理這部分。

照顧自己、關照自己的情緒，是自己的責任，不是別人的責任。

當然，當時我也想過很多次，如果我媽真的死了怎麼辦？
不過我想了很久，最後得出一個結論：那不是我的錯。

主要是看書看到的，書上寫，一個人會用死作為解決方式，
是她小時候被植入了那樣的訊息，簡言之就是內言的作用啦。
書名：Personality-Disordered Patients: Treatable and Untreatable

主因是父母，雖然有些人是後天被霸凌導致的。
人生中重要人物曾用言行表示過：你只是個物品，你沒資格活著，你沒有人權。
長期內化的結果，自己真的把自己也當物品解決掉。
所以如果她真的自Ｘ死了，那是因為她早就被內建了那種內言。

雖然那種情況真的很可惜，我個人認為那是幫加害者毀屍滅跡的行為。

真的被人狠狠欺負過，更要好好活下去。

: 一個有擔當且疼老婆的人

誠心勸你諮商耶，你不斷拿這句話來講，看起來像是被洗腦或是洗腦自己。

長期被情勒，認知功能會大幅下降，甚至導致罹患憂鬱症焦慮症。

你顧不了別人的死活了，先顧自己吧。

以上，我只是寫給自己。我只為自己的人生負責。

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補充： 操控者的手法之一，拿關係勒索。 你是我的誰，你應該怎樣。 事實上並沒有所謂的「應該」，那是非黑即白的思維。 沒必要被長不大的人牽著鼻子走。