[求助] 偽單親之定義？
是否同意記者抄文：NO
不好意思，感謝各位前輩提醒，夫婦關於生活上有很大爭論，希望徵求各位鄉民前輩意見(前面用朋友口吻是希望盡量客觀)
背景：
雙方都住在日本，雙薪無後援，太太育嬰假中。先生在華人公司年收約500-800萬台幣（業績導向所以變動大），太太約120萬台幣，美國公司。（都是稅前）住在先生買的房子。
雙方各自管自己財產。
先生負擔房貸、水電、網路、飲食，平常外出購物、日常花用等等，但沒有給老婆零用錢。老婆主要消費是逛網購看到的東西（主要是寶寶的用品。
寶寶日常照顧、家事都是太太負責，半夜小孩也都是太太照顧。
先生負責煮飯（沒空煮就外食）、幫寶寶洗澡、倒垃圾、假日陪小孩玩。週日固定會幫太太做一週的午餐便當。
先生工作繁忙，平均約7點出門，8點半到家，有兩天WFH也都會工作到七八點，寶寶睡後有時候會加班到1點。
每週平均應酬一天。
衣服洗衣機洗烘，碗洗碗機洗、地掃地機器人掃。
爆炸點在先生最近突然很忙，需要出差加班，週末一半時間不在家需要出差。
太太跟先生說她根本就偽單親，先生直接爆炸，兩人大吵一架，現在冷戰中。
先生視角：
讓全家不愁吃穿，也有幫忙家事。憑什麼被說是偽單親，真的偽單親是一方連經濟都要自理才叫偽單親，覺得被說「偽單親」很受傷。
覺得自己工作跟真的血汗的人比起來已經很輕鬆，已經花很多時間陪家人。
太太視角：
兩人的慾望都不高，不知道轉那麼多錢要幹嘛，為什麼先生不換輕鬆的工作兼顧家庭。
一個人照顧寶寶很累，而且寶寶基本上不認爹只認娘，讓她壓力很大，晚上還都不能好好睡，已經長時間睡眠不足。
（有問過晚上為什麼不能輪流顧，好像因為全親餵所以只能太太顧）
先生萬事以工作為主，工作忙起來訊息不回，六親不認，讓她覺得很孤單。自己一個人在家面對寶寶壓力很大。
而且先生ㄧ有空就跑健身房，好像家庭永遠順位在工作跟運動後面。
（先生表示太太要去他也可以顧小孩，一個月也就運動3-5次，一次約90分鐘）
想要聽聽大家意見，順便問問大家對「偽單親」看法如何，這樣算是偽單親嗎？
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離婚 這種老婆不要也罷
有這麼嚴重嗎
各退一步吧，花錢請人來幫忙，碗不會自己飛進洗碗機
工作想換就換喔?
找個200-300萬台幣的應該有機會
育嬰假沒收入時，先生有給錢讓太太運用嗎？還是太太
沒有，但日本育嬰假是有給薪的，還有國家補助都是給太太
吃老本
本文歡迎醫師娘一起討論
賺很多就要捨得用錢解決很多事情～
無自身婚姻點，只能叫你朋友自己來po
抱歉沒看清楚版規，其實是自己婚姻的問題，只是用朋友口吻敘述想說會比較客觀。
先生不給錢 財務分開 太太沒安全感
可以考慮，但太太對錢其實沒有特別慾望
如果先生賺的全部上繳那肯定不一樣
賺得多，就花錢請人幫忙，很多事都能找到幫手的，
女方感覺需要做的事也不是真的非常多，換工作薪水
減少很簡單，但是很多時候是回不去的，如果之後需
要這麼多錢，回不去原來薪資水準，這又要怪誰呢？
現在世界變化太快太大了，能趁年輕多賺一點真的是
好的
PS我家四寶，我老婆每胎都親餵，我晚上的功能只有
幫忙喬位置跟閉著眼睛裝睡，一旦有需要幫忙的就趕
快彈起來（第三胎是雙胞胎，剛開始真的都需要我先
幫忙安撫一個，後來上手了，老婆都是一次親餵兩個
的，很多時候情感上的支持跟人手上的支援都是很必
要的，我賺的不夠多，就認份，該做的就盡量做，如
果能賺到這麼多，我也會想辦法把錢換成讓大家都舒
服的資源）
不看板規的人會遵循民意投票結果?
抱歉，是自己婚姻問題，想說用朋友口吻比較客觀
裝睡則是避免太太會覺得孩子晚上夜哭會打擾到爸爸
的睡眠，太太會過意不去，所以除非是剛開始幾個月
的嫩嬰期，後面我聽到孩子大哭都是先裝睡看情況，
如果需要幫忙才趕快彈起來
全部網友說不是偽單親,老婆就會認同不是偽單親?!
先生其實分擔不少阿 不是最近忙才會較少在家?如果是
想放風 就讓先生自己顧娃半天 覺得家務或育兒壓力大
看要不要讓先生出錢找幫手 但說偽單親...是指責了
不太清楚這位太太到底是因為哪個點不平衡 先生沒在
賺很多又重視工作.那就要捨得花錢請人啊.找一個24小
時保母.讓太太不要那麼累應該會好很多
關心她?沒給零用錢?休假想一家人都在一起?覺得寶寶
跟爸爸不熟只找媽媽壓力大(那能花錢找人幫嗎?) 先找
出結在哪邊再想辦法解決吧
跟你講有用嗎？第一這不是偽單親，先生也做蠻多事情
的，當然比重是太太做得多，不過他正在育嬰假中目的
不就是要育嬰？分擔多一點好像沒有不對，第二，這位
太太有沒有考慮自己產後憂鬱的可能性？不然就趕快找
保母然後銷假上班好嗎？
日本24小時保母好找嗎? 是育兒壓力頗大的地方
沒有找過，太太花在自己身上很少，都是買給寶寶。
我覺得睡眠不足跟社交活動限縮應該是比較容易孤單
憂鬱的點 沒給零用錢 老公也常不在 不愁吃穿是花多
錢我有時候都很好奇 花在老婆自己身上的有多少?
帶著小小孩還能逛啥買啥? 男方在日本工作久了應該也
就是偽單親啊怎麼了
習慣了工作優先 老婆就是顧好家 每個同事都是這樣
我感覺吵不完了 也許融入當地 辭職+薪水全給老婆管
孩子大點能睡飽 就會比較習慣認命
負責小孩洗澡、煮飯還會準備太太便當、假日也會陪
小孩，不算偽單親吧，如果太太覺得面對嬰兒的時間
太久了。既然薪水那麼高就找到府保母或是陪玩姊姊
幫忙如何呢？ 然後假日抓一天讓先生處理小孩，太太
出去透氣一天如何？如果是需要夫妻小時光，又沒有
信任的人可以託付，那就等小孩再大一點到托育機構
去，上班日夫妻偶爾請個假約會如何？
把文章前面朋友求助，直接改成你自己，不然就違反
謝謝提醒，已修正
版規了
雖然老婆金錢慾望不大是好事 但你還是挪一大部分錢
給老婆戶頭吧 工作風格要偏日本 管錢又要偏台灣
只付錢不給錢 捫心自問你付的錢佔薪水多少? 只賺
300-400是不是家用也是花這些 老婆無感哪 你不在家
可是很有感 一天又沒回家都很有感
不要亂聽前面有些女的亂扯，錢不是最大問題。是你
有沒有花時間陪老婆小孩，陪老婆小孩的態度問題
她們這些媳婦，在拐你把錢轉給老婆xd
你老婆小孩有陪好，親子日老婆日都能安奈好，妳老
婆才不會管你去什麼健身房
健身房早上早早去玩，下午晚上就帶老婆去逛街和公
園走走，晚上再打個砲，事情就解決了，
而且全親餵所以晚上不能先生顧這不是太太自己選擇的
嗎？如果他都擠出來瓶餵，先生就可以顧晚上，或著就
改奶粉沒有不行，問題是太太願意嗎？我朋友就是一開
始就集奶瓶餵，讓他先生顧半夜他才能睡多一點，很多
方法，太太要不要試？找方法不是拉下來一起受苦，應
該是想辦法一起活好一點
你大概就是這些親子日老婆日，都陪的心不在焉，讓
人感受沒誠意，所以你老婆才會故意刁你
女人只要開心，做什麼都會心甘情願，妳弄到她不開
心，就故意一堆問題來花式找碴，你永遠都有解決不
完的問題
啊你早上7點出門晚上8點半回家，平日是要煮什麼？
你早上5點起來煮整天的飯嗎？假日太太最需要你把孩
子帶走自己休息時，你在做便當？！然後我最討厭人
說有洗衣機洗碗機掃地機器人就沒什麼家事了，的確
機器節省很多時間，但是衣服還是要從浴室搬過來分
類，碗要有人放進去有人拿出來放好啊！
還有都什麼年代了，還再哪裡全親餵？全親餵和全配
方配方奶根本沒差，全親餵只是搞死自己，讓自己有
當媽媽的虛榮心
大概就是第一胎，儀式感特別重，才會想要全親餵自
己搞自己
可是現在醫院都在推全親餵耶
醫院什麼時後沒有再推全親餵？我老大都國二了，他
剛出生那時候就開始推全親餵了
另推wn7158的花式找碴論
如果背後沒靠山，能賺多一點比較好，換工作反而扣
薪可能回不去，小孩大很快的，過度期2-3年，多賺點
早點退休比較重要，偶爾家族旅遊一下吧
事實證明，他壯的跟牛一樣，沒全親餵，從小也沒生
過什麼病，疫情期間中了新冠，也跟感冒沒兩樣，隔
天就沒事。
你沒說小孩多大，看起來還是個baby，我兒子一歲前
我也跟老公大吵一架，老公也覺得他做了不少家事，
加上我請育嬰假在家，是在累什麼？我氣到離家出走
，到商務旅館住三天，好好睡三天，什麼都好了。老
公自己帶小孩三天兩夜後，再也不敢說自己「有幫忙
家事」。強烈建議你太太可以試試。
疼老婆的，就是馬上叫老婆不要浪費時間精神，在哪
裡搞殺小全親餵，破壞家庭氣氛
全親餵不代表晚上老公無法幫忙顧，只是兩個人會一起
很累。全親餵，加上新手爸媽，如果又很重視育兒的各
種狀況，那壓力確實蠻大的。萬一籤運又不好，基本上
時不時大人都會爆炸。我第一胎全親餵，老公平日八九
點過後才能接手，不過萬一半夜嫩嬰奶不睡，老公就會
接手哄到睡。我們在嫩嬰前三四個月時不時看對方不爽
就是了，通常是其中一個稍微閒下來，另一個還在焦頭
爛額的時候。最後是透過溝通把各自不爽的點釐清，互
相體諒走過來。
我老大剛出生，老婆還有儀式感，聽醫院的話玩全親
餵，後來我告訴她不用浪費時間苦了自己，小孩也不
會特別健康。到了老二老三出生，我老婆根本不會想
全親餵xd
醫院推全親餵，就是無形破壞新手夫妻感情的殺手，
馬上改掉這個雞肋爛儀式感，夫妻感情就會回溫了
覺得累就請保姆 寶寶總有一天會長大
偽單親的意思就是「身邊另一半不在，只有一個人顧小
孩」而你最近就真的常工作常出差讓老婆自己顧，這一
段時間被說偽單親就真的啊，什麼好氣的，忙過這一段
時間不就好了
每天八點半回家 大概吃個飯幫孩子洗澡 1-2小時孩子
就跟媽媽去睡了 老公繼續加班到1點 每周一次應酬
每周一次運動90分 那要怎麼陪伴按捺老婆?最近還能
再加班出差+周末一天不在 一天做便當(冷藏的超商買
不就好?)老婆連覺都睡不飽 日子苦到都能哭了 不愁吃
請保姆或送托就好啦！帶小孩其實是一門專業，不是每
個人都適合，經濟無虞就是直接請到府保姆或外傭，
不然送托也可以，也不要回去上班，白天好好休息，
晚上才能跟孩子奮鬥
穿聽起來滿搞笑的 就像你說的 育嬰假政府有給她錢
她本來就不愁吃穿...
長期睡不好真的會情緒很差，整天面對嬰兒會很憂鬱
暴燥，這段時間常吵架是正常的，有錢就是花錢了事，
各種人力請好請滿，保姆打掃都要請人來做，讓太太
能好好休息
先生工作時數高 但也有相應的薪水 把錢拿去買減少家
事工作量的家電囉
比較省錢的方式就是送托（保育園），太太白天在家好
好休息補眠做做家事，晚上再顧寶寶，這樣太太生活品
質會好很多
我生大寶時 每次需要先生幫顧小孩讓我能煮晚餐的
時間 就是先生覺得適合出去慢跑的時段 後來我們的
作法是買了一台跑步機在家 給妳參考
其實重點不是家事，是顧小孩！是人力問題不是家電
問題，只有讓太太能完全脫離寶寶她才能真正休息，
所以不是請人來顧就是送托給別人顧，不要自己顧24小
時，真的
嫩嬰時候本來就是負荷超大 她一個人日夜顧小孩比
上班累多了 你當爸爸這時候立場是小孩一起生的一起
照顧母嬰還是攤手這是媽媽該負責的？聽起來會切心
還有朋友有小孩出差的都是公認爽回家要彌補另一半的
重點不是偽單親，而是他希望你多花一點時間在家庭
上，家有小寶寶，通常都會這樣。
我們年收比你們更高，以前是保姆+外傭都請，現在小
孩去上學了就只剩外傭，身邊高收入家庭都是這樣的，
家裡一定有請幫手
注意是不是有產後/哺乳憂鬱症狀 花錢或自己撩下去
讓老婆可以好好睡一覺有個小假期瞬間一切都解決了
偽單親是指寶寶在你手上的時間比例遠低於另一個人，
不是錢的問題！所以一個大老闆全出錢養老婆孩子，
但孩子在他手上時間很短，也算偽單親
只是錢出得多，又可以請保姆來帶小孩，老婆會對偽
單親狀態比較接受
就算太太沒工作/育嬰假也絕對不要自己顧24小時，不
然真的太累了
錢那麼多為什麼不請24小時保母？不知道太太在幹嘛欸
日本人力很貴很貴吧 而且應該不普及
主要還是太太個性 沒有特別愛持家跟教養孩子
喜歡老公陪伴顧嬰 她能休息 以後能上學就早點去
你工作時間要儘量保留給家裡，不然她也不怎麼
買自己東西，帶小孩你又忙 沒法去吃好料，去出遊
你的薪水只要不是低到生活緊繃 少點沒差
我先生後來也是工作少接薪水變少 多陪家裡
生活品質上完全無差異 受薪階級的錢本來就不太會
享樂虛榮性的撒幣。薪資高你大方點，就是在她
跟偽單親沒關係，就是新手媽媽顧到爆炸了，找付費後
援每天給自己幾個小時的事時間放空
睡飽點孩子乖情緒好時 冷靜想想老公還是不錯用的
錢賺再多不給對方花 一樣都只是數字 講身體健康的
小孩不是你的？不是跟你姓？你多賺的你老婆是享受了
多少？如果家務跟育兒都用「你是幫忙」的心態，基本
上代表小孩只是你老婆的，跟你無關。所以你「有幫忙
就很好了」吼！？平日你老婆包了幾乎全部家務跟育兒
，週末也要體諒你加班，現在還要再更多的體諒你的出
差比以前更多？啊你給你老婆什麼補償？你連感謝他都
沒有！
先生除了寶寶的用品都負擔了，以後學費如果都老公
出，金錢方面我覺得並沒有問題。
如果自己賺的真的不夠用也可以跟先生商量看看吧
搞笑吧 年收800萬 還要老婆半夜自己顧小孩？ 這種智
商也可以年收800？ = =
我不太懂這種心態 結了婚只顧賺錢 不享受家庭生活
與另一半育兒做家務 這跟你領養狗 只是把關在籠子給
口飯吃沒兩樣 反正有飯吃餓不死
請24小時保母協助顧小孩+一個外傭處理家務啊 真的是
搞笑
出差又不是常態 來版上問看起來都是請鬼拿藥單
老婆顧到身心壓力大 就說聲抱歉 感謝老婆 等出差結
束再讓老婆去放風，或是一家人一起去旅行走走。
孩子的看顧本來就是夫妻共同承擔，請保母看起來解
決問題，但長期來看對這個家庭沒幫助，孩子只會記
得我爸有錢都請人顧我。
家務可以請人幫忙打掃 現在也很多清潔公司 不一定
要聘傭人
業務的收入變動很大 沒存到一筆錢就這樣揮霍並非上
策。
我自己兩個孩子，平常都老婆顧，我陪伴的時間就是
每天早上以及晚上8-9點跟假日，平日就老婆準備早跟
晚餐，假日變我準備。
最近也是會去出差一禮拜，老婆其實也沒說什麼。這
這禮拜也在出差，老婆也沒說什麼。有時她需要假日
工作 我也是一個人帶兩個小孩。
要維持一個家庭如果都要衡量公不公平 我想夫妻會過
的很痛苦，本來就都會有所犧牲。夫妻倆要做的事情
是確認走在一個相同的目標上會比較好。
我在工作時知道有個人會幫我把孩子顧好，我才能安
心工作。家庭開銷老婆也知道需要我這份工作的穩定
薪資我們才能過活，所以也很忍耐的幫我看顧家裡的
大小事。
而我也本來很愛戶外運動 生孩子後只能在原來的line
群跟車友跑友聊聊天打屁。
省下的錢就變成小孩的教育基金，什麼時候做什麼腳
色，還要問我們這些賺的比你少這麼多少的人。
夫妻間沒什麼在溝通？
還是不知道如何溝通 還是各自想自己爽？
就是偽單親啊，媽媽需要的是爸爸顧小孩，你可以自己
顧一整天看看
『國家補助都是給太太』好好笑 跟我老公好像 他也把
我的生育補助當作給我的福利耶~覺得他沒跟我拿這筆
錢＝他給我的XDD 哈囉 這種我單親生孩子都屬於我的
錢 為什麼是你給的福利呢我真的很想問
角色互換就可以理解啦
年收五百萬台幣以上的男人會提這種國家補助給老婆的
事 核心絕對是個盪生哥
不是，如果賺這麼多錢，又沒時間，拿錢買別人的時
間啊。把所有能外包的事項都發包，力求先生有空時
自己心情愉快帶寶寶多跟他親近；其他時間也完全可
以讓自己休息欸。
通常如果女方來發文的話就會發現其實這男的是個AA男
那些號稱他出的錢其實都有很深的貓膩在裡面
女方大多從頭到尾都沒沾到男方高薪的好處 反而自掏
腰包養小孩的很多
男方的描述一定都是暗示女方愛上網亂花錢買(根本不
需要的)小孩的東西
然後男方都是出名目聽起來很大的項目例如房貸(但都
是婚前男方自己名下的房)跟水電(繳水電費CP值超高！
！)或孩子學費(國家補助這時候又不會提了)
女方花的錢則是都用"孩子的書、衣服、課後才藝、旅
行"草草帶過
頂多加個 日常用品
你不用在那邊扯說什麼老婆對錢沒慾望 我看她是認知
到你盪生的這個事實才不想跟你要錢 你缺失的勞力既
不花錢外包 又不給她錢彌補 她當然覺得那你不如滾回
來跟我AA育兒勞務跟家務啊 你賺多少都你自己的 關我
屁事呢
你真的有心要解決 直接每個月薪水撥一半給她(不能東
扣西扣唷) 任憑她使用 不過問任何事情 我擔保你問題
一定解決
顧寶寶很累？叫老公換工作賺少一點？看起來是公主，
怎麼不花錢找保母
一個月3-5次運動90分鐘（不知道有沒有包含出門跟回
家的時間哦？）、上班加班出差，通通都要老婆體諒，
然後把這些都當作理所當然。你但凡多表現出感謝老婆
辛勞以及少擺出一副老子是在幫忙你的態度，你老婆都
會好受很多。
高薪工時長就是花錢買時間啊，請保母正解
年收500-800 應該可以請保母一整天吧
這算偽單親的話 我看有一半以上都算偽單親 比較像
是老婆想要老公多幫忙育兒而已 畢竟育兒累 過兩年
就沒事了吧
高薪就是拿錢外包事情啊吵什麼字面上的定義，蠻好
笑的
不過文中老公看起來是沒什麼陪家庭是真的 可能老公
就悶悶的人吧 我什麼事情都給老婆弄 每天就無聊逗
逗他跟逗逗小孩 也沒聽過小孩老婆抱怨什麼(又也常
抱怨啦 哈) 有時候讓人開心最重要 而不是比誰累 不
然人活著本來就很累了 而且文中老公被罵個偽單親就
能那麼生氣也很好笑 是我就直接跟老婆說 我工作太
忙,私事太多,辛苦你了…事實就真的沒陪到什麼 沒必
要被嫌一下就生氣
超討厭只顧著工作的另一半
推薦的唐伯虎點秋香裡面的 誰敢比我慘的劇情 人沒
必要誰敢比我慘啦
去找別人結婚
其實我個人有點覺得 老公真的要多理老婆 工作時有
一堆人可以接觸 有必須完成的不同目標 顧家就一直
餵奶換尿布 小孩弄亂又整理 兩個都很累 但是顧家比
較悶沉 這時又沒人跟顧家的聊一下鬧一下 個性活潑
的真的很難接受 我有時顧半天就快悶煩死了 都覺得
一堆做媽媽的真猛 都可以這樣顧小孩
其實就找人幫忙減輕太太負擔，目前看起來太太好像沒
有一段比較長的一個人時間（不用掛心在小孩身上，就
算只是放空休息也很重要），加上睡眠不足真的會很痛
苦，不然其實全親餵不用泡奶溫奶其實最好睡......（
我自己就是瓶餵轉親餵）
真的要說那段時間的痛苦，就是整個人都要遷就小孩，
沒有自由感會很窒息，我先生是週末除了餵奶不需要
我管孩子的
需要請傭人
薪水這麼多不用那麼累 請保母幫傭吧
太太其實可以體諒一下先生 對很多男人來說工作當然
是要擺第一 沒有工作哪來家庭未來
日本這樣滿正常的,你太太還沒融入日本社會吼
覺得是錢的問題～～你如果工時很長，常不在家，就是
錢多「放」一些在她戶頭，安心感
站老公
多出錢來負擔你不在家處理家務育兒點的工作，（你覺
得工作賺點辛苦，但是你賺的錢都在自己戶頭，老婆要
育兒與家務，這些卻是沒薪水入戶頭）
意思是你分擔勞務和金錢，但陪伴本就太少，連週末
都還想拿去工作確實會覺得沒你也沒差
工作忙時，花錢找人幫忙顧小孩做家事，減輕太太負
擔
大家吵架真的很不會抓重點
這個怎麼會是討論何謂偽單親？！
這個當然是要接收到太太已經到極限，有什麼方式可以
幫助太太減輕壓力啊啊啊啊啊
怎麼會是在意自己被說偽單親啦，這種思維遲早離婚
就花錢找保母不就好了 都賺這麼多錢了 不會想嗎
請保母 給女方薪水 結案
推一下299樓chen大，嫩嬰媽真的悶到超blue，不知道
幾天沒出門沒跟家裡以外的人說過話（連續雨天），雖
然已經有經驗但還是蠻憂鬱的XD 還有情緒勞動的部分
，一方如果都沒有參與討論或規劃育兒相關的議題，真
的會讓有一定經濟能力另一半覺得更孤獨
先生已經做很多了+1 太太故意鬧脾氣想訛更多零用錢
+1
我自己的情形是連續睡眠不足跟侷限社交下有憂鬱傾向
，覺得能外出採買跟去運動很奢侈，建議把一些外出的
時間給老婆讓她可以單獨出去透氣，遠離壓力源才能有
效放鬆。或者你wfh的日子請幫傭讓她出門，讓她一整
天想出門多久就去多久（拜託千萬不要任何私訊，她擔
心詢問也要說都很好），之後孩子睡過夜後情緒會更穩
定。
看起來像年薪800萬日幣的生活，確定幣值有打對？
太太是長期睡眠不足快崩潰了吧，看能不能回台灣一陣
子或是請親友過來幫忙幾天
我不覺得育兒這件事可以用負擔家裡經濟來交換啦
這800萬幣值是台幣？？有錢不拿錢解決問題是在幹嘛
，保母清潔人員請下去啊
年收800，就小孩丟拖嬰中心，或請保母顧，老婆叫她
結束育嬰假回去上班。不想顧就花錢找人顧，也不用
被顧小孩的大帽子情勒
太太講的不是全然沒道理 好好溝通如果你可以換一個
比較不忙的工作多些時間陪陪太太小孩真的可以考慮阿
看起來的確不到偽單親單親的程度 你也不是全然沒陪
老婆趕快回去上班，薪水其次，有去上班跟人群接觸
，也比窩在家顧小孩顧到夫妻感情不好，來的好
小孩 但每個人對寂寞的感受不一樣 現在就是你太太
偽單親的定義本來就是一方幾乎獨自照顧小孩啊，另一
方如果連經濟都不負擔，這叫真單親了
已經感受到寂寞了 那你們的確該好好溝通而非冷戰
年收500以上還在跟老婆計較補助，出錢能有多大方，
連零用錢都沒給
年收800，老婆還要顧小孩？是800萬日幣在幹的事。
7點出門8點半到家時不時又要加班，到底是煮哪頓飯
年收800萬日幣，才會再那裡計較生育補助
如果太太不是在意錢 那她會這樣跟你就是她需要你陪
你下班後陪小孩洗澡哄睡之後之後繼續加班到一點
假日也是陪小孩玩 頂多跟太太一起作下週午飯便當
然後你可以能要花一整個下午或早上去健身
你有做好一個丈夫的角色嗎？不是只有小孩需要陪伴
你自己看看你的行程表，陪老婆小孩的時間有很多？
你賺很多錢當然很好 你太太也不是需要實際的金錢
但你可以把這些金錢用來提昇你生活品質讓你陪家人
假日請一天的全職保母或是什麼請這個人來作便當
薪水這樣高，不如請一個傭人或管家？
年收800萬台幣的，我還真沒看過這種再顧嫩嬰的。都
是請保母和外傭顧，放假就爽爽出門曬娃曬老婆
你至少安排出從早上到下午的時間跟太太小孩出門走走
但太太也該思考先生在工作上的辛苦 只是你們的問題
說真的如果不換工作 那就用這份高薪工作的薪水解決
到底是不是你本人自身婚姻啊？「有問過晚上為什麼
不能輪流顧，好像因為全親餵所以只能太太顧」 有問
過？好像？是你本人嗎？
錢拿出來請褓母顧嫩嬰，錢給老婆去醫美健身房恢復
身材，保證老婆不會再找碴
太太就是希望對方多花時間照顧小孩
雙方都住日本，那怎麼ip在台灣??
先生拿錢出來請保母 老婆去做自己想做的事
不然我真的懷疑到底是年收800萬日幣還是台幣？
把那個健身時間抽掉去陪妻小
尊重板規，不要取巧吧
不認同把健身時間抽掉陪妻小 男人不該活的這麼卑微
健身房不用抽掉啊！就請保姆顧小孩，夫妻一起去健
身房上課，不就解決了
持平來看他的確已經把他所有的時間都花在工作家人
一個禮拜就一天兩三個小時自我的時間也要抽掉太操了
健身時間抽掉幹嘛？明明花錢，就可以老婆一起去。
而且老婆剛生完，很需要健身房恢復身材
只是很多家事他可以用錢解決
會去早就一起去了，年收這麼高連保母都不請，一定有
人不願意
週日固定跟老婆作一週的午餐便當太智障了
除非兩個人都很喜歡做飯那是一種休閒娛樂
不然作一週的便當然後把週日卡死真的沒必要
平均六百五的年薪花點錢請人來作便當還行巴
直接幫老婆辦健身房卡，讓她去跳舞瑜珈運動，小孩
請保姆顧
週日就花錢請人做事 跟老婆小孩去走走玩玩巴
你出錢出保姆，老婆還不去，也不讓你去，那就是老
婆的問題了
真的有賺到年收800萬台幣，就該學學年收800的人在
怎麼過日子。而不是過的比年收80還不如，還引以為
傲自己很省錢之類的
你講的這些，真的都是年收800萬日幣，那個層級過的
生活，所以我才問，你幣值有打對嗎？
太太復職去上班，小孩送托嬰或保母，全天帶小孩本
來就不是適合每個人，先生照敘述已經做蠻多家事了
，又有三機，太太是帶孩子累了吧
這種我只會聘阿姨來幫忙煮三餐 小孩給保母
年收800萬台幣，這樣表現，真的蕩生
您五年前不是有托嬰的選擇？
賺那麼多但你沒有靠鈔能力替太太解決任何問題啊?
薪水五年漲5.42倍
說白了你付出的金錢年薪200-300的老公也完全可以
太太漲1.9倍
那你多賺的部分不就只是在增加自己財產?還合理化把
大部分育兒工作都推給老婆的事實,說真的沒有請個全
日保母或幫傭你賺的錢沒有改善老婆任何生活
離婚，找個年薪60萬的老公陪你
樓上幾位嘴人家蕩生的，別在那邊雲。我自己收入超
過台幣八百，一年娛樂開銷超過三百也是沒請幫傭。
嘴兩三百能有一樣生活的，聽你在屁。嘴對太太生活
沒幫助的，人要懂得吃果子拜樹頭啦。這個收入在日
本是超級阿法男，勸你們嘴巴軟一點，啾咪。
我是女生，我覺得老公不錯啊～ 如果老婆覺得太累，
可以找臨時保母啊，或上班日托嬰～
嫩嬰剛出生這段時間，是夫妻離婚率很高的階段，你老
婆每天沒睡飽24h顧孩子爆發了，你既然賺得多，想辦
法用錢來幫忙照顧孩子應該不難吧？
女人過太爽，叫他把薪水拿出來家用就知道老公多辛
苦
這老公平日時間都被工作塞滿，所以週末要出差老婆
就爆氣了，因為老婆週末想休息吧，找臨時保母？
不要捨不得用錢解決事情好嗎
沒有全親餵過的人惦惦啦
推fifi0828，現在想到嫩嬰期間最可怕的就是睡覺了
，我老大半夜會起來3、4次，還得抱著哄QQ
在家育嬰最輕鬆的方式就是親餵
擠出來還要洗奶瓶+擠奶器 煩都煩死
不是錢的問題，也不是放風問題，嫩嬰時期太太可能因
為荷爾蒙關係會一直想跟丈夫孩子黏在一起，算是一
種分離焦慮吧，當時我先生有一年的時間停掉了健身和
運動陪著我，非常感謝他（你太太其實一刻也不想跟家
人分開，她也希望丈夫有同樣的感受，雖然現實中沒
辦法做到，但至少要表現出個樣子）
很爽那你去餵啊 笑死
剛出月中到2個多月產假結束那段時間，家裡也是
我覺得你育兒太累了，所以才會去找先生吵架，扯到偽
單親就算了，還要求先生換工作，請先精算一下家庭開
支含房子，你扛一半扛的起來嗎？還是你能扛六七成，
這時再提要另一半換工作，才不會淪為嘴炮；如果你是
工作不得以你們必須分開，但是健身不是不得以的事，
所以她才會生氣
希望先生多花時間育兒，好好講，哪些事情希望由先生
負責處理，希望先生減少出差或加班，請先生一起想辦
法，不是一句我要你換工作或是扯偽單親，這樣只有批
評，沒有溝通，只會吵架傷感情；另外請先生別做便當
了，工時這麼長、育兒這麼累，非必要的家事請一概不
要做，能外食就外食，暫時降低整潔標準，放過自己和
先生吧；另外日本臨托？到府保母？半日托嬰？真的太
累就花錢找幫手，找先生吵架對現況沒有幫助。
花錢如流水，月子餐一餐500咧，你說這日子過得
有爽嗎？超痛苦的我現在只記得坐在床上拍背餵奶
打瞌睡的畫面 送保姆後日子才活過來
PO假日半夜要不要試著起來瓶餵？我自己也是全親餵
，但我先生接手的時候會瓶餵配方奶，不過也要看PO
太太半夜沒餵會不會漲得很不舒服
沒送大概半年都是類似的日子 每天都想睡
老婆對嬰兒投入過多，新手媽媽壓利大，也可能產後
憂鬱，度過這段期間，應該會好一點
一年賺650萬，負責煮飯幫孩子洗澡陪玩。這樣的老公
一堆人排隊想要
如果太太會躺餵 會比較輕鬆
一直被小孩跟家事時間到逼的要離開床
200-300萬的工作，也不見得工時少多少
照顧嫩嬰就是要全心全意啊！怎麼會是投入過多...
同ning給太太的建議就是好好溝通而不是直接用偽單親
其實先生在照顧小孩方面的確付出很少啊
去定罪先生 多去看看先生的付出 但也不要太委屈自己
好好跟先生作有建設性的溝通而不是吵架
給先生就是不要太執著自己是不是讓太太偽單親了
名詞不重要 重要的是太太已經再跟你求助她覺得寂寞
年薪至少破500萬的目的是什麼？不就更好的生活嗎
是不是可以花一些改善你們的問題這樣
男方的薪水在生小孩前就這樣了，生完生活全都變了
花錢彌補感情+1 請保母/幫傭降低老婆的怒氣
又不是用這個苦日子換高薪，當然不適應
睡眠不足的人沒發瘋不錯了 還要像好好溝通 睡覺吃
飯休息先擠出餘裕再說
而且你們在異鄉，家人大概都不在身邊，你太太也就只
有你了，她一個人心情上會很孤單，我原本是非常獨
立的人，結果生完因為荷爾蒙關係，只要我先生回家，
我自己住在月中的夜晚，幾乎都難過在哭，現在想起
來真不可思議，完全成為荷爾蒙的奴隸了
這老公真可憐
先生會覺得很受傷是因為以為太太在指責你做太少，
但其實不是，她只是很難過你沒有跟她同樣想一直黏在
一起的心情罷了，她不是真的覺得你做太少，只是心
情上太孤單
但是你們兩個表達方式都要改一下，當要麻煩對方時，
你不能用表達自己的苦處的方式來勒索對方，這樣對
方會厭煩，丈夫要去出差，不要理所當然「出差也是
為了賺錢養你們啊」，可以婉轉的表現「真討厭出差，
我也不想離開你們，下周我停掉健身好好陪你們」，
太太如果想表達自己辛苦希望先生體諒，也不要用偽
單親這麼強烈的字眼，就明確表達希望先生做什麼來安
撫自己就好
先生找得到啊，但當買大房子房貸要太太幫忙繳後看看
會不會又在說為什麼她要出這麼多
這樣還不滿足~先生負責大部分的家用了~也有照顧小孩
我看是坐這山望那山高，沒為錢困擾過不懂得錢的困擾
就算說可以換個兩三百萬的工作，換工作要時間跟機會
的，不是你現在想換，馬上就會換好的
為了太太的心靈健康 應該回歸職場 外國人在當地沒生
活圈 育兒壓力很大又沒什麼成就感 出來上班透透氣壓
力會小很多 短期內無法回歸可以先找台灣的爸媽去日
本短住分擔育兒壓力跟排解情緒
既然有錢那就有辦法外包的事花錢外包大家開心吧
先生負擔房貸 :)
太太趕快回職場就不會得憂鬱症抱怨了+1
這樣就偽單親，是不是太小看單親家庭了啊
笑死，這算偽單親，那軍眷不就是單親了
兩人都要想辦法溝通協調解決顧小孩的壓力，不是在字
面上挑對方語病，所以你問到這種生活程度根本離什
麼單親很遠，然後呢？ 爭對錯嗎？
不算偽單親，但太太確實負擔較多，財富各自管理的話
，先生賺80跟800對太太根本沒差
零用錢以外的開銷全包，老婆賺的錢全都自用，對沒差
請人顧晚上。以我自己來說，只要我晚上顧小孩沒人跟
我分擔，其它都是屁。因為睡眠干擾的痛苦不是本人無
法體會。
誰規定要經濟也自理才偽單親？經濟也自理是真單親
阿不然 小孩一半時間給你顧囉~
換個200-300的工作未必比較輕鬆喔, 隨便移動風險大
離婚吧，觀念不合。
很驚訝年收800萬的家庭也有這種煩惱…就請保母啊…
…….
老婆抱怨最深的親餵夜奶，老公跟保母要怎麼幫
你需要的是請保母讓自己有喘息的時間
執著"偽單親"這個詞有意義嗎?
妳覺得他育兒時間不夠，就討論他能不能減班
妳覺得太累，就討論需不需要請保母
妳說偽單親就是說他形同拋妻棄子，他當然不爽
以妳老公的視角，妳根本就是在家閒到發慌，過太爽
8:30回家，算你小孩10點睡好了，你才顧1.5小時，太
太每天22.5小時被小孩綁住，假日一天出差一天做菜
，算你陪小孩4小時好了，太太要獨自面對小孩44小時
，不發瘋都難，你該想的是減輕她的負擔，而不是在
那吵什麼我有出錢我也有"幫忙"顧
那是小孩，不是鬼，不想顧就去上班阿
實在不懂顧一個小孩有什麼好該該叫的
沒那天份、沒那耐心，就去上班。有一種職業叫保母
讓專業的來
sakura先生平常日只顧1.5小時是因為要上班好嗎
上班上了12小時回來繼續顧小孩1.5小時然後繼續
在家工作到凌晨一點 個人覺得還是要持平看雙方貢獻
賺那麼多居然在為這種事吵架……
我只能說換成是我的話我一定是傻了才會去把800萬的
工作換掉
那1.5小時把小孩的睡覺時間也全算老婆工時了
同樣小孩睡覺，老公算沒陪伴，老婆算全時陪伴
老哥你年薪500-800，請個全日幫傭來兩年是有多難？
說爸爸只顧一點點時間，問題是老公是在工作，對這
個家也是有貢獻的。如果顧的很累、把小孩送托，不要
彼此折磨了
送托找保母回去上班以後誰顧晚上？
小孩不要全親餵，餵母奶，找24小時保姆就解決了
工作千萬不要換，800萬拿出來看要麼請人到府解決
年收800萬，拿100萬出來處理，還不能處理？
高薪工作不要換，請保母和家事服務，讓老婆看看賺這
麼多錢是很有用的！
保姆請下去，有錢就要這樣用，幹嘛搞得兩個人都累
換工作太不切實際，並不是年薪打8折就能保證多2成
時間出來，很有可能是年薪打2、3折才能確保不需要
出差、加班。但太太會有這樣的反應代表先生高薪她
沒感受到好處，有可能是真的無實質好處也有可能是
那些好處太太沒意識到。
有800萬那就拿出來請保姆啊，不就解決了大半嗎
整個看下來先生並沒有過的比較爽，家裡的事也有分
攤。太太不爽的點會不會是先生外出運動？看要不要
一個月少1、2次運動，換太太出去透氣。對太太來說
或許運動是奢侈品，所以抱怨被排在運動後；但對先
生來說可能是高壓工作的浮木。
500萬起跳 找人幫忙吧..如果不想犧牲目前工作的話
雖然育嬰假有部分薪 但整天悶在家顧寶寶也是有點累
happy wife happy life
老公賺錢是為了整個家，老婆這樣確實不行
是偽單親沒錯，不然怎麼會是「幫忙」呢
白天找個到府保母幫忙就好啊，先生收入高，如果這
點錢都不願意花說不過去
先生薪水高真的沒好處嗎
看來看去，真的是多找一點人來幫忙就能解決的事情，
弄成這樣到底是搞不清狀況還是先生太盪生啊？
所以朋友想聽到什麼 不是僞單親已經很棒了這樣嗎
我是覺得先生時間安排還算合理，工作這麼忙，想活久
一點，該運動還是要運動，家事育兒什麼的也不用做
更多，甚至我也不贊同換工作減薪增加家庭時間，但
該花的錢（請人幫忙）一定要花啊
誰不想過先生那種生活 錢也不用多給 想工作就工作
想運動就運動
說穿了太太就是不想做家事，既然這麼有錢那就請人來
做家事、帶小孩啊
老公很可憐 老婆也很可憐 請保母或離婚 體驗看
看真單親
還是日本不流行請保姆啊？之前聽跟日本人結婚的同
學說 普遍是媽媽請一兩年育嬰假然後再送托嬰幼兒園
？但總有高收入家庭有這需求吧 問問先生同事主管
一 他不愛你 二 找保母 三 離婚
hire一個居家保母
就無聊的口角，雙方都在討拍，就互相給拍唄！你們
之前分工合作不好嗎？
有錢就外包一些不重要的東西吧
年薪基本600，請人幫忙不香嗎？
太太....又沒煮...而且育嬰....到底再三小
顧小孩很累就前兩歲，最累就現在了，會越來越好。好
好溝通吧，嘴巴甜一點，體諒一下雙方辛苦。物欲不
高是好事，但年薪高，家裡沒壓力又早退休，用這點好
好跟太太說吧
離婚不用考慮。撑過去就對了
先生負擔房貸、水電、網路、飲食，平常外出購物
阿不就全擔了，媽媽想自己另外買東西自己花錢很難？
樓上 寶寶用品是媽媽買的,那些東西其實不少錢(以年
簡單來說，我覺得先生(應該是原PO?)小看了顧小孩的
壓力
薪120的眼光來看),但對500-800來說是不算甚麼
年薪500-800在台灣差不多是科技業中階主管,我實在很
難想像這些人或他們的老婆會自己動手打掃
你標題就錯了，重點根本不是偽單親的定義是什麼
重點是你老婆不想顧小孩，這也沒什麼，小小孩大家都
不想顧
你薪水那麼高的話，最佳解就是出錢請保母來顧
而且小小孩半夜起來歡，壓力真的會很大
你沒體會過的話，真的不要抱怨你太太說偽單親
錢那麼多不會請人顧？
離婚啊！有錢才在靠北東靠北西，沒錢就靠背為什麼
不認真賺多點錢
當然不算，偽單親是有老公，但是完全消失。他煮飯
（買外食），做便當… 。撐不過來就請人幫忙，賺得
多就要拿來花！
年收500-800 煩惱這做什麼 就花錢找人幫忙啊
老公會煮飯、幫寶寶洗澡、倒垃圾、假日陪小孩
準備一週便當 這樣不能叫沒有花時間照顧家庭吧
重點不是那三個字 重點是她快崩潰了
而且她不只抱怨帶小孩的事 也有提到她很孤單
她是台灣女生 我聽過很多日本女生抱怨台灣男生很黏
首先小孩是誰比較想生，再來太太病倒時先生是否100%
照顧小孩讓太太安心休息，然後先生的家務是自動自發
還是被動需要一直提醒，最後先生在自己職涯衝刺時
太太是否會有剝奪感
反過來我想這代表台灣女生需要的關注比較多 沒辦法
接受長時間沒有聯絡 尤其她現在一個人帶小孩蠻無助
的吧 在日本又沒家人親戚陪伴她
講道理辯論沒好處 你們夫妻在日都外國人團結一點吧
也許你跟你差不多高薪的人比起來家務上做很多了
可是她又不在乎你多有錢 她要的是陪伴
你要去看這個人是怎樣的人 而不是拿道理壓她
她就是孤單寂寞需要你關心 一個人帶小孩無助要陪伴
如果婚前孕前就是這個工作的話 我覺得女方真的很無
理取鬧 因為生個小孩就要求對方換工作 不知道換工作
是多嚴重的事嗎？重新適應環境又或是男方本戀愛就很
享受工作上那種有挑戰等感覺呢？不要隨便剝奪別人
生小孩前沒討論過嗎？ 有討論過就不會有這些問題 這
麼閒就回去上班 育嬰假別休了 空閒時間太多容易讓人
多想
月45時間以上の残業が続く場合も、ブラック企業で
ある可能性が高いでしょう
先生已經分擔滿多了吧 賺那麼多錢沒用?我覺得是現在
有提到業績，你是做業務類吧？所以時間外時數沒報
經濟上沒有壓力才這樣說 真的換個年薪少一半的工作
可能又不一樣了 可以考慮請人幫忙家務/育兒 讓太太
白天有多一點喘息時間
如果是業務類你應該可以自己拿捏時間，問題是你想衝
業績吧？
日本現在有規模非黑心企業的對加班應該是管得蠻嚴的
因為電通事件，那之後就促成一連串改法跟施行
你如果是業務類而且主管級，要小心過勞死喔
老實說我覺得你如果餘裕足夠應該是不會為那三個字
氣到這種程度 雖然你已經很努力在紓壓了(靠運動?)
或許可以檢視一下自己是不是時間上安排太緊湊了
說真的我覺得盡量不要提什麼讓全家不愁吃穿
因為你太太也有工作而且你並不是全包家用也沒上繳
既然如此就不太適合扯這方面，誠實說的話你是為了自
的成就，把自己搞得很忙，犧牲了陪妻小的時間
如果原本就很有錢了，那我覺得可以換輕鬆的工作。但
如果沒有存非常多錢，或未來可接收大量的錢的話。還
是努力賺錢吧，太太的煩惱盡量用你賺來的錢解決。像
是靠機器、請保姆或助手或打掃阿姨之類的
花錢能解決不是問題，但運動太少了，一週3-4次還差
不多，可以夫妻錯開時間去，不知身材保養如何就是
，你們還年輕，花點錢，過幾年孩子大點就好了，另
要考慮要不要生老二
你們的性生活呢? 你想要的時候他有時間滿足你嗎?
薪水這麼高 請一個幫傭幫忙老婆渡過這段時間 以後誰
知道小孩要花多少
國家補助給太太-->這幹嘛拿出來講阿?誰在生小孩?
年收800萬台幣連個傭人都請不起，笑死
經濟自理那就是單親了吧
錢那麼多就該請傭人
別傻傻的陷入無解局
男方薪水這麼高，為什麼不僱人幫忙照顧小孩或整理家
務？
有錢就用錢解決問題，請到宅保母跟太太一起照顧小
孩
身為一個領零用錢的全職媽媽，我也超不爽老公回家
手抱到寶寶的時間就只有能讓我洗澡的幾分鐘而已。
老婆願意全親餵，基本上已經扛下半夜照顧寶寶的所
有時間，讓你可以有完整的睡眠去外面衝刺工作，老
公就應該在這樣的過渡期有認知，早點回家照顧寶寶，
讓老婆有完整的休息時段2-4小時都好。是完整不被打
擾的時光。平日她可以去補眠以備半夜打仗，假日可以
去假單身一下。你把每月健身頻率播一半給她去使用，
你抱著寶寶深蹲當健身就好了。這樣才不會讓新手媽
媽一直處於育兒壓力之下沒法喘息。我不是新手了，
而老公有請人分攤每日4小時育兒，我還是看老公不爽
，每天抱寶寶5-10分鐘而已，我超不爽的。
請幫傭跟保母實在，能用錢解決的都是小事，賺那麼
多別省這筆，要注意有沒產後憂鬱症，沒處理好就準
備被怨一輩子
然後嬰兒用品就幫老婆買單吧，小孩又不是老婆一個
人的，沒理由全讓他買單
這爸爸不及格，不想陪小孩幹嘛生
說謊就說謊,理由真多...zzz...
寶寶如果還很小，爸爸要多幫忙喔，不然媽媽會很無
助跟寂寞，撐到寶寶大一點一切都會好起來
薪水夠就請幫手吧
有沒有考慮請保母呀，讓太太有喘息的空間
先生暴怒 表示說中了 就是偽單親無誤
其實先生也不必生氣 偽單親就是 非單親的意思
定義這個詞到底能有什麼幫助？我朋友在日本育兒的
時候他們家直接請煮飯阿姨 你們家幹嘛不請？星期日
直接帶小孩半天 讓老婆能睡飽比做便當好多了吧？
年收800還把國家福利都給老婆拿出來說嘴，那個福利
是你老婆之前繳的稅金好嗎
花錢請保母沒有那麼痛苦，而且就這一兩年而已，又
不是一輩子都要花這筆開銷
真的要離婚 太委屈老公了 日本應該能找到更好老婆
不體諒先生這麼辛苦就算了還要說這種話，滿糟糕的
不懂收入高過這麼節儉幹嘛 我都請得起清潔 幾乎 天
天吃餐廳了 沒房貸車貸 誰會浪費休息時間做便當 差
個小孩要養有差那麼多？
借問 日本怎麼找到年薪這麼高的工作XD
500-800 (女方那120就別說了== 差太多) 先不說全職
媽媽能少一半壓力(畢竟120$$ 不是憑空發的)外 要找
外援沒有$$$找不到的..更別說女方既然要繼續賺那120
其實母乳就差不多沒戲了(4小時持續追奶+工作 能坦的
住的非常人 別太逼自己==)
這例覺得沒有後援的部份 花錢就能解決了 至於夫婦相
處問題..這就要看男方自己的優先順序了 經營家庭終
究無法借助他人之手(如果接受小王的另當別論 ==)
不舉
就直接去父留子拿贍養費就好啦 結婚沒給零用錢 還不
如離了拿得多
常跑健身房+週末常不在，嗯…只有我想太多嗎XD
賺錢就是要花，用錢把育兒這項工作分擔出去可以解決
大部分的問題
好奇兩個人都去健身房要怎麼顧寶寶？
請全職24小時保姆來家裡啊（不做家事只顧娃），台灣
一個月1x萬而已，一年頂多花個180萬而已，丈夫應該
付的起吧
衣服/碗誰放機器呢，長時間睡不好真的會很累，餵母
奶先生也是可以幫忙的
欸欸 她在日本朋友家人應該不多，又是主要照顧者
，那種事情忙不完的狀態都沒得轉移，很容易抑鬱的
…
這個狀態不是要錢…是要你幫忙，幫忙帶小孩，幫忙
跟女方聊天，不是換工作是安撫的問題，要找替她減
壓的方式
我家雙胞胎，一開始是我太太請育嬰外加外傭在顧，
過程也是情緒低落，每天都弄小孩事情其實也很無力
枯燥，但我又不擅長聊天，後來協調一個禮拜讓她放
風一天，心情才好一點，放風也不是幹嘛，就只是有
自己時間空間，逛街公園發呆關在自己房間耍廢都是
花錢請人幫忙照顧寶寶 何必把兩個人都搞到崩潰？先
生看起來工作壓力很大 下班也盡力分攤了 賺錢不是
為了讓生活便利嗎？像我本身討厭打掃 就請終點 不
喜歡盯小孩功課 就讓他去安親 不喜歡接送才藝 就請
鋼琴美語家教 在家等老師就好。賺錢辛苦，一個人顧
小孩也很辛苦，人身心都需要休息，勞務就請人代勞
連經濟都自理應該要真單親，跟偽沒有關係XD
我個人對於偽單親就是你花很少時間照顧陪伴小孩
目前情況確實偏向單親，這個親是親子，所以也沒有說
每個偽單親都是不負責，也是有可能選擇把錢回顧家庭
但是你賺多了賺少了在家庭開銷上支出不改變，你老婆
肯定就不想你發展職業到壓縮育兒，而且她目前可能也
不想要錢，畢竟嫩嬰有夠累的累 不然你試試看把錢拿
出來請保母?
甚至全部叫外賣你假日煮飯時間帶小孩都比現在好多
了。明明自稱年收800萬，過的像年收80萬是怎樣，錢
拿出來花好嗎
真的不要結婚生小孩 有這種收入一個人可以過超爽
你們家的問題是沒苦硬要吃苦。
早上先生不在不能顧，晚上老婆親餵先生也不能顧，
錢各管各的等於老婆其實在其他方面獲得老公的支援
也不大......假日老婆好不容易可以喘息結果老公一
直出差，是我大概也會崩潰
500-800還不請保姆 寧可放著吵架 那只能說活該
兩人觀念如果不合到某個程度 直接離婚比較快 也不用
無病呻吟 可以用錢解決很多事情 只是看你要不要而已
這不是偽單親 但全親餵長期睡眠不足無解….
看你的工作時間描述，頂多只能煮早餐而已，其他時間
都是太太一個人面對小孩。除了睡眠不足＋孤獨感，很
容易擁上不滿，雖然請育嬰假就是要育兒，但你這段出
差的時間就真的是偽單親啊！然後又沒給任何補償或寬
慰的話，不滿是一定的。這應該是每個家裡有不滿1歲
嬰孩的必經過程
賺那麼多錢卻不拿來用，是不是太太其實還是要看你臉
色用錢，不然日本應該也能請保母或是陪玩姐姐，偶爾
休息一下吧！？
大推wn1758
紅明顯建議離婚
然後看誰過的慘就知道平常都是誰在cover了
看推文應該沒有人是年薪500up雙薪無後援
拋磚引玉一下 本人年薪600台幣 老婆生產前大概200
目前二寶剛出生 她育嬰假中 扣完家中開銷我給她剩
下的一半約15-20萬/月 家事顧小孩 盡量幫忙 但還是
大概我3她7 有錢也請不到24小時保姆 只能請白班 小
夜能幫她分擔一隻 但大夜老婆還是很痛苦 她說為啥
薪水分一半 但家事育兒不能多幫一點....
生小孩真的要想好 在這女權高漲的年代 兩人的職涯
都會受影嚮 有時侯不是錢的問題 ...是其中一方的固
執ex保姆沒辦法取代父母,再忙還是要陪, 雙方都不缺
錢 但工作的成就感blabla...
離婚吧 不想帶就不要亂交配亂生
我女生，這種扯後腿老婆真的不要也罷
真正算數的是沒有辦法被取代的部份。
這段時間是偽單親沒錯
請全天保母 幫忙打掃煮飯看小孩
可憐吶～賺多的人可以選擇
花錢請陪玩姐姐、打掃清潔人員，生活中就可以額外
多空出點時間，多增加兩人單獨相處約會時間。
互相體諒 沒有後援就只能互相支援 到底有什麼好吵
的 有許多小孩的夫妻都是這樣度過的。
會不會只是老婆產後憂鬱啊，好像有看到人提到，有
看過醫生嗎？這個我覺得耐心溝通一下就好，這種案
例我覺得還不到要離婚的地步吧
@sindy520 我有點懷疑他花再多時間只要沒有多到跟
老婆一樣多，老婆都會不滿，應該還是太太心裡健康
出問題
結婚後兩人不能互相體諒 這婚姻有啥好維持的
能說出不知道賺那麼多錢要幹麻的人 99%都過太爽
11
先說家庭是講相處跟感情的地方，不是講對錯的地方! 我是覺得你太糾結用詞了，是不是「偽單親」根本不是重點。你就算在字面上爭贏了太太這不是「偽單親」 然後呢? 你覺得太太會就此低頭認錯,乖乖的去顧小孩不再跟你吵架了嗎? 太太的需求講的很明確：不用賺那麼多,希望你多陪陪家人 另外你談到一個月3~5次健身，每次1.5小時，這大概是每周一次的頻率。1.5小時健身還要加上來回車程跟洗澡更衣整理弄完，基本上這整個下午or晚上就等於廢了，不可能安排其他行程了~14
當然 雙方的收入是重中之重 男方已經做到了120%該做的事 年收500-800萬 是什麼概念？3
我真的很好奇這位爸爸是不是一天48小時 0700-2030工作 再煮晚餐（是手腳多快？老婆不會餓到生氣？） 幫小孩洗澡 五天平日裡一天應酬一天運動（啊幹那不是只剩三天洗小孩？）7
我也在日本，雙薪無後援，小孩剛滿兩歲 我覺得偽單親的定義就是其中一方長期且約24小時要與小孩綁在一起。 太太還在育嬰假，以一般日本職業婦女來說小孩可能還沒一歲（或一歲半） 基本上就是個要一直抱著背著沒有自主行動能力的人，對話也沒有回應，也不一定睡得好（大人跟小孩都是） 接下來日本進入冬天，天黑得快天氣又冷。帶小孩出門要大包小包重裝備，不帶出去一整天在家馬上就天黑了，很難不憂鬱。2
我比較簡單一點，直接用問題來回答你的問題: 性生活有沒有到理想的頻率? 沒有: 偽單親 有 : 不算偽單親 這是認真的, 這部分美滿幸福2
等等，我重新捋一下你們發生了什麼事： 1. 丈夫妻子都很忙，丈夫忙賺錢，妻子比較不忙賺錢，但是是孩子主要照顧者 2. 丈夫得出差一陣子，妻子情緒受傷，抱怨自己獨自面對孩子好一陣子，想到這詞「偽單親」 3. 丈夫聽到也情緒受傷，要妻子把這詞收回去！！ 4. 沒吵完，合寫了一篇文上來要鄉民站隊！1
對男人講的話 不要賺錢的路上忘了家 每天陪老婆聊聊日常10分鐘 講心裏話 生活需要一點儀式感
爆
[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文：NO 太太說我身在福中不知福 我上輩子應該救了全宇宙 我想說讓大家當頭棒喝一下 是不是真的身在福中不知福 家庭組成: 一家三口 沒有後援 我與太太都是40歲左右 小孩五歲![[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行](https://i.imgur.com/8HmM84Bb.jpg "[閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行")
爆
[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？是否同意記者抄文：NO 大家好，小弟簡單的說一下家庭背景。家裡面夫妻兩人+一個兩歲兒子。 夫妻兩賺的薪水差不多，房貸試用AA制度分攤，頭期款男生六女生四 目前住的房子大小約26坪，三房/兩衛浴/前陽台/後陽台/一廚房 下面幾樣家事是我會做他也會做，我是在平日三四找時間做，太太用六日時間做![[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？](https://i.imgur.com/ciGRjpSb.jpg "[求助] 這樣的家事分配回到不公平嗎？")
爆
責任分配是否同意記者抄文 : NO 我目前35歲，太太小我8歲 目前有一個即將2歲的小孩 也就是她畢業後工作沒多久我們就結婚生子 小孩出生後她自己在家帶小孩
爆
[求助] 請問各家庭先生&太太工作分配先說明一下背景： 家庭成員3人，先生、太太、小孩(小二） 房子自住（先生名下）約1500萬，先生全額負擔(頭期&貸款)， 太太娘家出30萬補貼裝潢費。 先生有工作，負擔房貸、家庭生活費與小孩各種費用支出，但太太健保費、88
[閒聊] 打球7pupu是否同意記者抄文：NO 小孩7m，目前太太全職在家帶 我週間7：30出門上班，20：30左右回到家 回來後如果太太有留菜就吃一吃洗碗盤 然後哄小孩睡覺，換尿布56
[寶寶] 遠距或偽單親該如何照顧寶寶?大家好,和先生為遠距離假日夫妻模式,目前寶寶還在肚子內 因為先生工作為輪班制無法定時接送 商量過後決定在我育嬰假結束後,讓寶寶和我回到台中 規劃找保母托育,由我上下班前後接送,先生放假日常再來台中幫忙 有可能寶寶還在肚子內,想得不夠周詳30
[閒聊] 這樣是不是很不體貼的太太？前幾天看到一個爸爸PO文， 他們是夫妻交錯各自請6個月育嬰假， 這位爸爸請育嬰假的時候， 他說體恤太太平日要工作， 假日都會把小孩帶出門，10
Re: 責任分配雙寶爸來回覆一下你的問題(9歲&8歲) 我跟我太太是雙薪 第一個孩子出生時太太有請三個月育嬰假 白天小孩全由太太照顧，我下班後溫奶、餵奶、洗奶瓶的事情由我處理 (我家是擠出來瓶餵，不是親餵)