Re: [求助] 太太想要暫時分居
※ 引述《shpp54823 (dazin)》之銘言：
: 我是太太本人
: 先說明一下背景
: 先生薪水N
: 我的薪水N
: 婚前先生家裡有買房子給他，不用付房貸
: 只需管理費、水電等開銷
兩個都是用N，表示現在薪水相當
房子是男方(男方家)出的， 居住成本女方沒出到錢
管理費、水電等開銷沒說由誰負擔
女方描述:
: 補充一下，只會跟我說日期有空嗎，接下來就是刷好機票，直接叫我匯款……
男方描述女方也會陪他完成他的夢想，女方會出錢。
男方問女方是否有空? 接著就刷好機票 (代表有回應有空，否則怎麼訂?)
訂好當然就是付錢阿， 這裡沒說明女方是匯自己的部分 還是 連同男方的部分?
女方描述:
: 在交往初期，我才開始工作，薪水接近1/3N而已，我負擔不起他想要的花費（出去玩、吃: 餐廳，送禮等娛樂性支出）基本上都先生出全部的費用，我頂多出幾百塊到幾千塊的零頭: 他曾經跟我說過：「誰出錢誰是老大」，導致所有的行程幾乎都是先生想去的，不知道是: 不是因為年齡的關係，他對於我的嗜好以及想法，很常保持反對態度
: 後來我工作漸漸上軌道加上結婚後，他提出公積金（婚前有討論），我覺得可接受就答應: 了
女方證實交往初期至公積金前， 大部費花費是由男方支出
雖然女方說是做男方想做的事
應該是推託說這錢又不是她想花的，是因為男方要女方陪伴，所以男方該出。
結論就是在這個時期
男方會幫女方出錢一起去做男方想做的事
但是女方自己想做的事卻不會出錢找男方一起做。
而婚後因為女方收入上升，開始採用公積金制度。
而原本男方會幫女方出錢一起做男方想做的嗜好
變成女方至少是要自費 (第一段的匯款)
女方對此感到不滿
女方描述:
: 爭吵不斷，並且討論生小孩的時候，先生表示30萬打死，多的錢要自己出….我是腦子進: 水才生
女方沒提出開多少呀
我蠻贊同生小孩前雙方溝通出一個數字， 避免事後無限上綱或不負責任。
男方提出30萬， 不知女方認為要多少?
這裡提出一篇網路上找的分享懷孕生子花費的文章
https://reurl.cc/qvNxyN
包含了產檢、住院生產費用、月中、營養品、一些育嬰用品等等費用
總共是446833元， 而本篇中男方說他出30萬。
總之，錢喬不攏不生， 這也合理
不就雙方都不願意多出
這倒是沒什麼。
: 當初公積金要求一起開聯名戶頭，先生不願意
: 後來全部匯入先生的帳號，他不提供明細
: 但願意使用共用記帳軟體告知我使用狀況，基本上我都不會去看
重點不是有沒有聯名戶頭， 而是女方不會去看
這是說明為什麼會有後續爭議， 而不是該爭議的地方。
: 會爆發是因為年初的時候我想購買一個科技產品
: 發現公積金不夠，才看看到底花在哪…..
: 事後堅決不認盜用公款，覺得是為了「家裡」
: 認知有落差，故不繼續存公積金
女方要用錢才發現沒錢
於是開始看明細， 發現男方的支出與女方認知有差異
認為許多支出應該男方自費，不該列在公款內。
但沒有提出爭議項目供作參考
難以判斷那花費到底該算 "公用" 還是 "私用"
依據雙方文章描述的爭執內容
""推測"" 注意這裡是推測
可能是在說一些娛樂性消費到底該由男方買單 還是女方自費?
這個推測可以承接上面的內容，以及接續下面的內容。
: 我在公積金的錢我也沒拿回來
畢竟是爭議性項目， 女方也表示是認知有落差。
但錢都花了 (不管是吃的、喝的、用的、玩的)總是用掉了。
這裡男方表示女方從此退出公積金制度
變成每筆牽涉到雙方都需要出錢的花費，都要過問雙方的意思
而彼此對於花費的想法不同， 顧而時有摩擦。
: 婚前我出去跟朋友聚會，是完全沒問題的
婚前跟婚後本來就有差
: 婚後我基本上被剝奪跟我朋友出去的機會，因為我先生會覺得沒必要，太愛出門，沒時間: 陪他
: 今年初大吵完，我幾乎不出門
: 只參加先生朋友的聚會
這裡描述的很模糊
如果婚後就基本被剝奪跟朋友出去的機會， 那怎麼又會說年初大吵完後幾乎不出門?
同時男方描述則是年初的吵架是因為 女方當時出門玩+喝酒頻率過高。
: 但他很愛打電動，並且希望我在沙發上陪他，有嘗試一起玩遊戲，但真的苦手
: 後來我都在旁邊滑手機
雖然女方只參加先生朋友的聚會
但先生比起聚會更喜歡打電動
而女方覺得陪打電動很無聊 (心裡想著不如跟朋友出去吧?)
: 我就開始玩手遊
: 不小心太認真玩，玩到變管理層….
: 剛剛去算帳單，玩半年，總共課了3萬8
覺得是"不小心" 那就戒掉阿
: 我姐11月要結婚，想去韓國打醫美，揪我一起去
: 所以一起去
: 因此我們又為了此事有所爭吵
先生不滿的理由是
已經玩遊戲花了3萬8 他覺得是浪費錢了， 還要花錢去打醫美。
這裡建議是先講清楚 N 是多少? 每月能存多少，
才好判斷平均一個月6000儲手遊 O不OK。
(到底N是多少拉~ 好想知道)
如果真有錢， 為何不負擔一些居住成本?
: 先生永遠說的比做得多，痛苦的說會改
: 過了2-3個月開始故態復萌
: 說會減少打電動的頻率，結果增加德州撲克的時間表……
: 他覺得我要多陪他，我不出門，但他嫌棄我一直玩手遊沒有靈魂
婚姻中道歉的人不一定是錯的人
例如因為手遊花費、醫美吵架
而男方跟女方道歉， 道歉是因為女方不爽
但其實都還不確定爭執的事件本身，到底誰站理。
: 我想離婚，沒有外遇
: 我太過心軟，很容易被先生給左右
: 這次爆發的契機，是因為原本說他想去的活動，必須要全出錢，不能再強迫我消費
: 但他又開始要錢（4千），原因是他想辭職…
: 結果隔天出門 買了一雙鞋（2千）
爆點是一次類似於
出國看演唱會要自費不行， 男方出可以， 因為是男方想去 自己根本不想去。
不要強迫我消費喔!
結果男方出錢又不乾脆、不甘願的狀況。
也就是男方出錢一起去了做了一項活動，
事後男方想要女方贊助4000。
有無贊助未知， 但隔天男方買了2000的鞋，女方爆氣想離婚。
然後大概男方道歉說以後不會再這樣了 (事後討錢， 應該好好的全出QQ)
: 我覺得沒完沒了，1天看房1天簽約，我受不了這個循環
女方受不了陪伴男方做他想做的事需要自費
這可以理解， 要是伴侶老是要我自費陪她去做自己毫無興趣的事
我大概也不會想一直花這種錢
但正常不就是不要去就好了嗎
真的去了贊助一些也很正常吧
國外演唱會難道真的是被硬拖去這麼辛苦? 還是其實就是想當貴婦被養?
這中間的落差就是爭議的點
: 婚後先生從來沒有給過我任何生活費，經濟基本上是各自獨立，他不喜歡我染頭髮、做指: 甲、做臉，因為他覺得沒必要
: 週一到週五都各自解決，只有週末一起吃
: 週末的餐費他也會說要我請，停車基本只停幫我卡的支付方式
綜上所述， 其實看到的是男方出比較多
而女方稱男方出多原因是 :
1. 一開始自己收入較少
2. 房子是男方家的， 男方本來就不需要繳貸款
3. 那些活動本來就是男方想去的
4. 一些花費是男方自己為算公用， 她可不想花那個錢
5. 男方婚後從沒給過生活費，(其他的不算，因為那是男方自己想去的)
: 我是真的想當貴婦，但我也願意為了他付出
: 送禮我都送好的，直接帶他到店裡挑（他指定），過節我也很認真，幾乎都是手工卡片: 我很喜歡花，先生到現在都只有送過我1次花
: 我花了很長時間跟他溝通，我希望保持戀愛的快樂，並且相信能走下去
戀愛的快樂 是指跟戀愛時一樣 男方扛大部分的花費嗎?
然後男方不扛， 就各做各的
其實我覺得很簡單
他花錢買妳陪他， 那妳願不願意花錢買他陪妳?
那結果不就是彼此自費陪伴對方嗎?
這是一種替換， 感情需要經營當然有所付出。
譬如說今天妳要出去喝酒， 先生不想去也是要撥出時間陪妳去
那同樣由妳請客， 但妳願意嗎? 妳想要先生去嗎? 妳願意花這個錢嗎?
站在男方角度應該是
我想做什麼，都需要花錢請老婆，她才願意。
讓老婆自費，也不是沒有， 但就是因為讓老婆自費結果搞到要離婚。
而她花的錢 - 跟朋友出去玩、喝酒、儲值手遊、去韓國...等等
有哪個是有花在我身上?
女方角度:
總是要自費陪老公， 受不了繼續這樣下去
結果不花錢的娛樂 - 在家打電動
也是大爆炸
: 全部都無效，婚姻諮商也去了
: 我花了2年時間溝通的事情，比不上他朋友跟他通20分鐘的電話……
花兩年時間溝通如果都是各持己見，當然無效阿
: 我沒有外遇，因為我想要走的乾乾淨淨不落口舌
一段關係的結束，不是沒有外遇就乾乾淨淨
就說板上近期的文， 也有沒外遇、沒大爭執就想離婚的
口舌也是一堆
--
就我的看法 想找伴遊就找伴遊阿 這又沒什麽
重點是你要不要維繫跟這個人長年以來的關係
公積金我比較相信是互補 但如果是這樣 乾脆也AA
演唱會這種事如果不是自己喜歡那真的很有愛才會陪人
家看啦，蠻花時間的
另一半陪我看演唱會我不會叫他出錢
婚前 男方出錢做活動可以甜蜜到結婚 婚後 男方安排的活動真的自己一點也沒興趣，所以他要出錢 我是覺得這不是單一事件， 出國也不是只看演唱會而以 真要總是在做自己毫無興趣的事， 即使免費要能結婚也是很詭異 不過這個認知落差就是爭議所在就是了
其實在婚姻版談理談情 我是都覺得很鬧啦
就我看來這堆事都是小事 但求偶 跟求偶完畢 完成生
育後 其實也沒看到啥愛 只是物質需求的有無
做家事有aa嗎？
你的歸納真心覺得糟糕，東漏西漏再作出很爛的結論
家事有沒有aa基本上雙方原文也沒寫吧 大概不是重點
沒寫的事怎麼評斷@@
為噴而噴，蠻無聊的
果不其然起手式就是那個住了兩年的房子XD
原文排序就是這樣啊 免費住也是事實不是? 這房女方沒出到錢也是她自己說的 我比較好奇所以妳認為女方有沒有責任分擔居住成本???
你的意思是大家一起住 跟大家生小孩是不是一樣的啦
我覺得居住成本跟生小孩一樣 雙方都有責任!!
對我自己來說如果跟朋友想自己來玩 我也會跟我女朋
友說你雖然不跟 或是時間段到 還可以給你錢 你自己
挑
我反而不覺得跟著一起玩 不管旅遊高不高級 是一件值
得拿出來說稱之為賦予的事情
講難聽一點 如果這樣才爽 我就叫大奶妹民宿伴遊就好
幹嘛找女友
反而公積金明細 是不是挪用做老婆做不喜歡的事 我反
而覺得不重要
老婆也說老公不是說不能花 而是自己不夠花了
我其實很好奇女方想用公基金買的科技產品是什麼?
這種心虛到刪文的男方 還有人要洗
畢竟我沒有感情包袱 只需要以看到的內容描述就好了 而他，可能是慘了拉~ 11-2 應該是代PO所以被刪文 那麼該帳號要被禁言14天了
共同生活的費用用公積金吧，婚後就跟她討了
累積發文數不是這樣玩的 別版比較容易洗拜託你去
雙方的價值觀差很多，別勉強ㄧ起了。男的自己打電
動、撲克牌，採購、旅行都可以，女方就叫浪費
週末是要女方請客
是的，我更正 避免混淆視聽 謝拉
這貴婦帽子扣得下去也不會不好意思喔
想當貴婦是她自己說的， 倒不是這程度真的當了貴婦 我講的程度也只是如同婚前費用先生扛
這篇感覺腦補蠻多的 笑了
德撲不知道有沒有賭錢 賭了多少 手遊3萬8就要被鞭?
你都說了不知道，怎麼比較手遊跟撲克? 以板上習性， 這種撥髒水的時候 有賭應該趕快拿出來鞭!
腦補過度
真的很好奇，哪一點不是從雙方文中出來的?
※ 編輯: tequila997 (118.166.151.137 臺灣), 08/21/2024 15:28:21總結的好爛 下次別總結了
就不喜歡男方都行程還要被綁架還要出錢當然不爽 在
家玩手遊根本不用戒掉也不會被當分母
另外我覺得你舉例生小孩的花費也很爛，直接永金錢衡
女方一直被否定限制這點你就輕輕帶過？
量有點無情，那決定這樣衡量好了，以你提的例子根本
沒有考慮到生小孩傷害母體，那以母體為需要維修的機
器來說，至少應該再花錢維護保養吧，而不是只考量到
「養小孩」而已
分享的那篇就提供一個孕程花費參考 也不是挑個很low的， 她們的配置算不錯， 至少是開開心心的在分享。 講到錢本來就是現實的， 他們確實也在討論錢 有個數字明確的數字 避免在那邊說至少XX萬， 結果也不知道是多少。 所有你認為應該被考量進去的， 包含無情的部分 說白了都是認為應該值多少的問題 這不現實嗎? 包含了你所說的母體傷害也是在講這部分的"錢" 那麼月中費用算不算補償所謂的維護保養 那麼說來說去，你覺得應該要多少? 你又討/付 了多少? 而且我不懂 他們那就不是在討論如何養小孩 而只是在討論生小孩的費用而已不是嗎?
蠻無聊的 雞蛋裡挑骨頭,先把腦補的部分都刪掉好嗎
你在發什麼廢文
好了啦，都是女生的問題，現在人家女生要走爽快放人
不好嘛？覺得委屈又不讓人走，天下真是無奇不有～
都給你講就好了
這個id
對啊 生小孩的花費啊 使用者付費 母體恢復如初不用
也不該花費嗎？想自助餐哦？
我怎麼能知道花多少呢？因人而異不是嗎？順產的術後
跟血崩的術後價格不難理解一定有差異吧？
我一直認為這些都應該計算呀， 問題是該怎麼算? 大部分人會怎麼算? 怎麼計算合理? 這正是為什麼討論數字有多重要 - 避免各種理由上綱 或 不負責任呀 順產 / 血崩價格不同， 一般討論就以順產規劃， 特殊狀況另計 不是嗎? 那現在順產規劃都講不清了，真有必要在這說那特例怎麼算嗎? 特例又不是只有血崩， 結果變成討論特例嗎?
離不離你都幹不到ㄏ
先不說別的 就算都是女生不夠付出的錯 所以女生要認
賠殺出提離婚了 他們之間也不存在小孩房子之類分不
清的東西 男的放了這個只會花錢的女人不就好？還要
批一陣再來問怎麼挽回也太奇葩
依你這麼說也不奇怪啊 畢竟， 配偶偷吃都有人想挽回了 偷吃的事情不也是要批一下 感情就是這麼複雜， 不是只有全然的對錯阿
嘿嘿 我就想引你出來條列回文呀 真的很仔細 佩服
生孩子要估預算也不會說30萬打死這種話
結婚後就要把對方綁住真的很可怕
樓上不然妳要喊多少呀 人家和馨加做月子中心加bla b
la bla 40多萬喔
先講一下綁住的定義？不能外遇是基本對吧？
Gilbert鬼叫什麼？手槍去打一打再回來看 心平靜氣
一點小處男 又不是你馬子
干妳屁事 妳管我怎說 笑死
Xd也是 鬼吼鬼叫起來我也要玩
但你可是有辦法腦補到全然都是女方不夠付出 不夠陪
伴 不夠奴的錯呢
1. 有可能存在全然的對錯， 但感情不是錯了就不存在 就像偷吃錯了這幾乎沒有爭議， 但感情不是只有這樣 這是回應你前面說的好像 : 如果真的錯了，男方幹嘛挽回 但實際上放不了手 不一定能解釋對錯 2. 我事實上也沒有說都是女方付出不夠。 但確實相較之下男方錢出的較多。 而爭議在於這錢該男方出 還是女方自費。 點不在於夠不夠， 而是多出的肯定只會只有一人 不可能兩個人同時比對方出的錢多啊
護航到死跟就事論事 有人就是傻傻分不清楚
我覺得這篇沒怎麼腦補阿 怎麼噓成這樣
男方最大的問題是沒自知之明 想要小孩吧
明明約好一起當室友而已 現在還想做父母喔
也不用一直在那邊嘴男方啦 兩個人各有各的糊塗帳
好聚好散比較實在
氣勢很重要 先噓先贏呀 跟狄卡一樣 萬一被洗到爆或
熱門 會讓一堆玻璃心碎滿地的
是啊 男的在這段關係裡只有婚前多出的那點旅費 還是
男的主導女的只能選參不參與 放在一般世界這叫伴遊
女的除了旅費還該拿到的額外收入被男的吞了你怎麼不
算
1. 多出的 你講"那點(點)" 基本上就是色彩很明確了拉 2. 實際上也不只那點， 至少包含了國外演唱會，還有爆點事件。 而國外演唱會中暫且最後仍是男方買單的機票就不計， 至少門票和住宿無爭議。 3. 有沒有其他的，因為文中沒出現， 無法計入。 4. 你仔細想一想 收取伴遊費的發言真的好嗎? 5. 女方出錢也可以排行程， 只是就沒看到阿。 不然你以為 為什麼會有出錢的是老大? 要在相同的基礎 (出錢)來評論， 而不是只有參與的選項 在原文中， 男方連是否參與(女方出錢行程)的選項都沒有啊
根據老婆所論述跟妳說的有出入 麻煩看完文再來
不懂手遊為啥要戒
推說不小心， 那小心點不就戒了? 小心不好嗎? 覺得正常的事，幹嘛要說自己不小心? 莫名其妙
老婆有說婚前賺1/3N，所以有以下老婆自己的論述
: 餐廳，送禮等娛樂性支出）基本上都先生出全部的費
用，我頂多出幾百塊到幾千塊的零頭
幾千元的零頭....額度是多少才會零頭幾千...
※ 編輯: tequila997 (118.166.151.137 臺灣), 08/21/2024 18:09:51幾萬元的旅費或其他高單價消費吧 如好幾萬無菜單
"這倒是沒什麼"
不然呢? 雙方對於生子費用喬不攏， 因為喬不攏而不生 你想要追究什麼? 有哪邊一定要配合哪邊嗎?
※ 編輯: tequila997 (118.166.151.137 臺灣), 08/21/2024 18:13:28老公出旅費 老婆自己的購物行程 加減自己出一些合理
為噓而噓 是有多怕呀 笑死
不同的觀點，也是有點意思啦
不小心的意思 就是原本沒想要 但不小心有了 但不代
表有了後就要戒阿 可能有了後發現也沒這麼糟也行阿
就認知不同無法繼續生活了,前面說再多都是多餘啦
推這篇分析 夫妻雙方的文都有偏頗
想離婚還要你的審判才行喔？
是多怕平衡報導哦 還法官咧 審判 笑死
純杠精.......
你是不是你家都沒人會聽你講話啊
這男的這樣你還能瞎護航我也是服了
大哥，真的可以不用護航...
1.單說陪老公出國、聽音樂會匯款的這件事情，從下
文所謂公積金的部份就知道，他們財務管理不是使用
大水庫的方式來管理家庭收支，而是財務各自獨立。(
否則也不用設立什麼公積金的制度)另外，不論上述活
動的匯款是只支付自己的部份，或是連老公的一併支
付都不重要，重要的是沒有被尊重吧？問你有沒有空
後就直接幫你安排行程，你會很開心也感受到尊重？
2.關於公積金，既然是雙方一起存的公積金，各項支
出應該是需要雙方同意才對吧？女方非帳戶所有人，
要動用公積金勢必需要告知男方。但男方卻不用知會
女方即可動用？你覺得合理？
真心不懂，是要有多奴，才會認同上述的夫妻相處的
模式，男方是沒有問題的...
講得不錯 下次別講了
言之無物
嗯
生小孩只出三十萬就是種污辱，男方家境不算差欸
噓
要多可憐才會生小孩需要談一個數字….
連盜用公款都可以凹成女方自己沒監督的，哇你沒發現
之前貪污都不算數喔？
這篇還蠻理性的啊 怎麼那麼多噓
2沒壞
槓精
女方宣稱沒有外遇：不是沒有外遇就乾乾淨淨；男方外
遇：私德不論
聽到生小孩要限制花費，心直接涼一半。只能說感情本
就不是談邏輯理性的事，像這樣拆分兩人花費，不管對
錯另一方都絕對有疙瘩
哄堂大笑
斷章取義 雞蛋裡挑骨頭 這種邏輯你敢發文也是…
2
那個，建議男方到國外人工生殖然後代理孕母，然後雄
性大腦運作很有趣，只要不想跟你繼續了，絕對外面有
人，至少心裡有其他人，不知道有沒有人類學家針對這
個議題研究
然後真心建議，如果想要‘’共同‘’養育下一代，絕
對不要碰婚後AA男
反正就是離婚啦，廢話一堆雙標仔
44萬一看帳單表..整個每個項目都有水份..= = 自然產
順產還能撐到44 我家全餐都做不到= =
對麻 沒事幹嘛結婚 沒結婚玩到爛都是女孩 結婚離婚
就算沒外遇 也是離婚婦女 就算認真生活 也要被個貼
個沒外遇也不代表乾淨？
你要在一個女方去夜店被下藥，得HIV的後，丈夫要求
離婚被罵渣男的地方，理性分析說法，這就是你的問題
私德不論大師 XD
果不其然 一早就看到被沒道理的噓爆 那些群組是有多
怕被戳到痛點呀 難怪這裏是媳
一定要把那些無厘頭噓的id記下來 ，好好提防這類
這篇文要好好留存 給之後的人來看某些人的嘴臉哈
結論就是分開很好，這兩個人的共識太少了。婚前大
家都保有各自的空間，可以相處。婚後這些空間沒了
，對彼此的要求都提高了。容忍度下降。想想這樣的
生活要怎麼過一輩子？
這婚應該離定了 明明雙方都有問題 但某些人就想洗成
都是台南的錯 老婆好可憐 快離哈哈
嘻嘻 另外私德不論是什麼梗
好喔 大概是我做可以 你做不行吧 呵
印象中某篇評論男性外遇的時候說私德不論
誰說的可以找誰出來呀 但以後講這版是媳 我會用這篇
這樣快就想轉移焦點來增加噓文數呀以為人家是瞎子嗎
現在某些台男真的很幽默，婚前全付把人騙成功結婚，
婚後要AA搞公積金還要存自己帳戶
私德不論出處
妳先說台男 那我也講白台女婚前享收別人付出7年 然
後在之後抱怨說為何出錢就是老大 出錢不是老大 那台
女就出錢呀 廢話一堆 再來公積金是台女不知道是不是
吃人多多太多年 良心發現 同意婚後公積金 結果2年後
發現沒法過貴婦生活 想找藉口逃離也說不定呀
我就請問說那私德蝦米 在這樓嗎
id出現在這樓嗎
有人直接忽略公積金被作假
做指甲染頭髮算甚麼貴婦生活 不要笑死人
誰忽略公積金 可以明說呀
懷疑是否有看老婆自己的po 文 老婆自己說想過貴婦的
呀 跟做指甲有啥關 邏輯還好吧？
他想當貴婦可沒要男方付錢
婚前沒要台南出錢 確定嗎 呵呵
私德不論（翻譯：我們不要討論老公出軌，先罵太太就
對惹）就這位原po啊，竟然有人不認得，噗
感謝指教 原來如此 那這原po真的道德觀之前不佳 但
是看後來的貼文 應該被教訓很慘有改善了吧
男方想去的活動男方付錢不奇怪啊
女生就剛出社會沒錢如何負擔大金額娛樂消費
所以這是分身?
女生不想去可以明說 為何要去？
有人直接說原po就講蝦米私德 然後宥跳出說分身哇咧
就話術假中立+比較會挑文章，但每篇文的本質上依然
是私德不論，先罵女方啊
誰知道他們怎麼溝通呢
妳們要不要先去喬呀 笑死
之前ID爛掉了只好換個新的重來，沒想到風格太像，又
被抓包
就事論事 可以嗎 想故意扯有的別的 模糊焦點呀
原來如此 我想說私德那篇跟這篇有啥關係
我就問這篇原先主題是男方外遇嗎？
有問題可以針對他分析內容來嘴炮呀 對吧？
就我google到的，還真有可能欸
號稱代po的男方，有不小機率就是先生本人，然後看
時間點，他去年還在po徵友文
不過沒關係，男方私德不論，先不管先生有沒有婚內徵
友，我們繼續檢討女方喔
這個要請男方說明呀 難不成也跟老婆直接說 我沒有外
遇呀
嗯嗯，男方被水桶了沒辦法上來承認自己有沒有婚內徵
友，我們就當他沒有婚內徵友，沒問題的
更何況 老婆都來這為自己辯護 若早知道老公去年在婚
內徵友這個大雷包 不會在她的po文來說明自己想離婚
理由嗎？還要其他八卦網友都幫google呀
我也滿好奇的 到底號稱被桶的老公的老婆是那八卦這
邊的還是會幫自己辯護po文的呀
不重要，就是不想相處了。離婚也是很正常的。
抹完了 就烙跑呀 厲害喔
完全聽不懂你到底在講什麼欸，誰沒事一天到晚Google
另一半的id ？
妳一直抹別人還裝無辜 噁心
就是因為原原po一開始說代po，但又都用第一人稱回
覆，本來看不出到底是不是先生本人，後來互相比對
原原po跟太太的id ，發現生活圈重疊，興趣也一致（
先生確實都在打電動），年齡差不多，我才懷疑代po是
先生本人啊，而該id正好在去年po過徵友文…當然啦你
也可以推測是幫別人徵友，只是個資差不多
還沒去開會 可以有空在這嘴炮呀
合理懷疑算什麼抹，你才搞不清狀況亂人咧
妳會比人家老婆還清楚喔 笑死
連人家po文 換帳號都會猜出來的人 還問別人id 好玩
現在是還沒開啦，但現在真要下高鐵去趕車開會了，
謝謝你的關心喔
噗 祝開會順利
此文原po換帳號是被其他板友抓出來的，大家都知道，
可不是我講的
沒有大家啦 我就不知道呀
對呀 剛剛妳的女隊友也不知道換帳號喔
女隊友又誰啦？（翻白眼）
你不知道很顯然是你的問題啊，上面知道的人可不少
id 是momo蝦米的 她剛剛不是在問
請看195樓 我不喜歡截圖喔
又改口把“大家”改成“知道的人不少” 轉了90度 哈
我根本就不認識她還什麼隊友啦？還有我也沒有要跟你
「大家」啊，這族群本來就沒包括你，不要往自己臉上
貼金
再噓一次,出30萬打死還在那邊算有沒有出到一半真的
有夠軟爛沒擔當的,不要丟男人的臉好嗎?
連推機器人? 不講武德啊
霸佔公積金+盜用人品基本上有問題了,還是私德不論?
被下面推文笑死......
原po都知道苗頭不對刪文了 你還在沙文主義喔
私德不論那篇也是個摳門男，笑死
哎呀 刪文了 你們兩個id真有默契
真的蠻無聊。其實你可以用推文的就好不需另一篇
立場偏頗假中立
其實看文字覺得理性，但終究還是要女方改變
看得很違和感很重
自以為很理性客觀，卻對男方出不到你自己上網找的
生小孩費用輕輕帶過說沒什麼，忍受懷孕生小孩痛苦
風險的不是你當然說的很輕鬆啊，要算錢可以回去問
你媽叫你媽開個價錢不會嗎？什麼叫避免無限上綱真
的笑死
結婚還要aa到無貸款的居住成本，不如趕緊跟你離婚
笑死這篇
你說得對，要分清需要還是想要，例如生孩子不是需要
感覺滿悲哀的 這裡真的沒台男或台男自己也認為這分
析被噓爆剛好 難怪這版被說媳
狄卡的感情版及心情版被自助餐佔據 沒啥有戰力台南
沒想到這裡也是 哈 以後只好打游擊了
那位蝦米雪的 妳多次被打臉 還敢上來喔 真佩服妳的
臉皮 說過的話當沒說呀 自助餐都這樣嗎 笑死
另外 奉勸那些把自身生小孩當天大恩惠 或辛苦到死的
自稱辛苦的女生 可以試去當1個月下基地兵就好 好嗎
以後台南上來貼文看有否解方 我考慮站自助餐這邊了
沒辦法 只能說台南真的沒啥錄用 哈 被鞭死 剛好了
這篇我絕對會當經典教材來跟之後的人分享 包含沒啥
錄用的台南 哈哈哈哈哈
先不談錢，光限制別人坐在旁邊看他打電動就很白癡
：）
想中肯 但不中肯
盡量噓喔 反正之後會留下痕跡 呵呵
但是我不得不承認 打不贏的 人多勢大 聲量大 呵
古代所云 三人成虎 不是喊假的呀 滿悲哀的
樓上可以去男女版啊 就剩下一個月當兵還可以拿出來
救援
這邊被自助餐佔領了呀 我看男女版也差不多吧 笑死
拜託喔 我在這沒啥看到有台南敢說當兵的 到是滿坑滿
谷的說生小孩的辛酸 妳說對吧 人多勢眾是沒錯 千萬
不要昧著良心說話喔 小心下18層
月中30萬都不夠吧
噗哧一笑
30萬吵很久了 一句豐儉由人 妳高興就好
男女版女生很少 一堆仇女的 你比較適合去那邊
你會找到你的舒適圈
哇咧 妳講的好白耶 這邊也一堆仇男呀 妳怎不說 哈
各自要有各自圈子 你沒事跑到別人地盤靠腰啥呢？
我的最大優點是 不需要同溫層取暖呀 跟妳差多啦
你現在就在找同溫層取暖啊 不然幹嘛抱怨媳婦版 建議
你去男女版噴 比較多人會給你溫暖 還說不需要同溫層
很傲嬌欸
原來妳也認證這邊是自助餐佔據了呀 有妳的認證真好
我以前只是懷疑 需要驗證 這兩天真的證實了呀 哈 還
有妳這位強而有力的認證 真蚌
妳看我這兩天跟一堆自助餐嘴砲 有差同溫層嗎 呵
真好 有自助餐認證這裡是媳婦版 還說別人幹啥來這地
盤靠腰 真是講很白 棒喔 一定會讓妳留一席之位的
30萬就是個很重要的關鍵，所以被反覆拿來說
至於g網友你不懂，那就不懂吧，沒人怪你
豐儉由人呀 車子有幾千萬或幾十萬呀 妳說呢
自己不懂就上網看別人分享呀 我很虛心求教的 不像有
些人都自以為是呀 對吧
另外djboy我真的希望妳是女生 不然真的對你很
台灣結婚生子平均也30幾了 喊當兵不丟臉嗎 要不要
比小學獎狀阿
哈 打雜pm出來了喔 笑死 才想躲起來這樣久
妳知道 全球男明星紅人 許光漢33歲當兵嗎
可能打雜pm 雜事太多 沒法關心啦 或許年紀大了也對
偶像沒興趣吧 笑死
沒人要嘴砲了呀 這裏已經被自助餐認證是媳婦版的地
盤 還說為何外圈的要來這靠腰呀
真的令人瑟瑟發抖 好怕喔
gi大真的很勤勉....整篇被你洗起來
總結一下今天重點吧 有自助餐直接google 說原原po徵
友 然後就說外遇 知道中間差別多大嗎 還很大方的說
裝沒這回事 結果原原po老婆抱怨離婚文啥都沒提到 不
知道google爆料人徵友就是外遇是老婆還是來po文
另外就幾個無厘頭噓文或30萬問題 已經豐儉由人回
最大爆點 有自助餐認為這裏是媳婦版 外圈人幹啥來這
靠腰 真是解決我的懷疑 真蚌
至於那些對生小孩就驚天動地 把當兵不削一顧還比小
學獎狀的自助餐 如此不尊重辛苦的當兵役男 我是退伍
了啦 沒立場說 就只能說現在當兵的可悲了 只能比小
學獎狀 是自助餐說的哦 笑死
沒有同溫層呀 只能自救 但得到太多自助餐自己認證
笑死 以後真的有的扯了哈
這篇真的是媳婦版血淋淋的心聲寫照 一定會傳下去的
相信我 怎能讓這辛苦歷程消失呢 對吧
麻煩多一些噓文吧 平衡一下呀 都11點以後噓文出動哈
但是我還是噓文有講的東西 不要像昨晚 有些連留文都
沒有就噓一堆 我至少有寫些東西呀 雖然自助餐不喜歡
樓上不要再崩潰了啦！光身體的破壞度，一堆男生當兵
時期就是體格最好的時候，還愛提各種當年勇。反觀生
產就是不停消耗母體，還可能造成永遠的損傷，身邊周
遭的男性友人升格當爸爸的，哪個不是感激涕零老婆的
各種犧牲苦痛。態度決定一切，若是值得尊重的伴侶，
就算能力有限，把錢花在刀口，不足之處用心付出，彼
此也都能攜手走下去。原原po那種自以為30萬多了不起
的態度不用硬護航
笑，gilbert網友，我是個男人，不用懷疑。
在任何情況下，無論原PO老公的30萬是指單純懷孕
還是包含月子，這都是不應該說的話。 懷孕生子是
夫妻共同的事，都應該共同面對，根本無所謂上限
如果g網友你不懂，就別再撐了。
每個想和我戰的人，一查了我的文，最後都退了，你
也不是第一個。都去查出我在PM版了，不妨多查一點
上一個想和我戰的，最後看到我在音響版的推文就崩
潰了。希望你能夠多撐個幾個月，呵呵
失溫層
你是法官嗎 毫無邏輯可言
真可怕女性板友卯起來噓耶真不愧是媳婦板
也有位卯起來推啊~~~
...
別硬凹好嗎
不想去就不要去？wow，那不想住為什麼不能搬出去
能被推回三十幾很猛欸XDD，不知道筆戰那位有沒有老
婆，除非跟伴侶沒感情了，才會斤斤計較，不用說什麼
「不然要讓老婆予取予求」之類的，自己設停損點，老
婆有沒有愛感受得出來吧
公款被挪用這段你就凹說是雙方認知差異。從一開始就
開聯名帳戶就好了，不開又交代不清楚錢的去向，這
麼有鬼的行為都能因為你想護航所以淡化，蠻假中立
的
阿女生就寧願不住了不願意花錢做不想做的事情，直
接不玩了總行了吧
連推外掛真好用
合不來就離
我男的也當過兵，要我選也絕對選當兵而不是生小孩好
嗎。30萬打死叫做想當貴婦？要當貴婦還要經歷懷孕的
各種風險？這叫貴婦哦？孕期各種風險一碰到，30萬能
解決什麼？ 30萬能完全讓身體上的各種病痛和後遺症
完全消失嗎？真不愧是標準厭女台男，仗著不需要生小
孩，站著說話不腰疼捏。我老婆生小孩我心疼得要死，
恨自己只能出錢沒辦法代替她痛。竟然還有這種連出錢
都能罵女人的。 出力沒辦法，出錢也不爽，還要女人
生？父權自助餐吃很爽哦
笑死 男方怎麼做都對 女方怎麼做都錯就是了？ 很明
顯男方的文扭曲事實帶風向帶很大，雙方文章比較起來
，還能這樣狂檢討女方… 你也是很厲害
蠻多東西都是你幫男方總結出來的呢
大家都逆向.jpg
自私的低端思維真的不意外
先撇開最具爭議，且男生的問題都不是問題，就可以好
好檢討女生有多麼不足，向來是他寫文的手法啊！
30萬如果沒遇到意外應該夠，但是萬一碰到意外怎麼辦
?安胎一天可能就要一萬多，女方全擔嗎
而且還不只是錢的問題欸，打安胎針似乎很不舒服，之
前產後住院時，鄰床就是一個懷孕六個月就要安胎的媽
媽，每次打完安胎針後都哭喊得超淒厲，讓人毛骨悚然
。
看開頭就傻眼，女方就算回應有空，飛機要買哪個時
時段哪個艙等哪一家不用討論？行程不用討論？這樣
要求女方直接付錢不就代表男方控制欲很強，講得一
副理所當然的樣子
第二部分，女方就已經說這些消費是她負擔不起的，
當然不會還幫男方付款去做（而且男方也未必願意因
為女方出錢就去），真的只看到自己想看自己想看的
djboy 我看不起你 就這樣
以後走著瞧吧 囂張沒有落魄久
講不過人就說看不起www dj大有可以互相尊重付出的配
偶跟小孩，不需要蕩森人來指手畫腳
看幾個月後是誰生存下來吧
我不想再跟自助餐講了 浪費時間
人總要有目標的
阿姨們不開心了
奇怪，之前這邊共識不是住婚前房要給另一半租金才
對嗎？怎麼這邊變成男方沒付出什麼
照他們敘述，交往時女方22社會新鮮人，男方28歲，要
社會新鮮人去配合出社會已6年又興趣很多的男朋友，
有點難吧。多出點有問題麼？不然待在家最省啊
之前有個男的 住女方新竹房付超少租金 女的還家務
全包 被說女方太貪心是想拿多少
仔細一看，原來很多的推都出自一個ID噢 難怪
這種為反而反的論述也能被一個id洗到正推喔
這個id可以a一下，是想挑戰婚姻板最新仇女廢文王？
婚姻版正常發揮
我看下來只覺得g大對原po真是真愛，把XX弄回正推ww
w
.
看到噓文有男性覺得放心了，還好還是有正常的男性
為什麼有個gilbertchen8的版友能在這種文給了76個推
，噓平衡一下
你跟重點王差太多了 。還是回去洗洗睡吧
…
好好笑喔太有趣了吧
要講自助餐怎麼贏得了g大的父權自助餐，力沒辦法出
，錢也不爽付，還要女人生。自助餐你留著自己吃啦
這篇就是要說女方嫁進男方家應該要付房租嗎哈哈哈
gilbertchen8 網友，好好加油吧，呵呵~~~
話說，我還真不知道我那裡「囂張」了……
看到一開始飛機航班都不用討論就下訂要人付錢就看不
下去了
如果當兵可以選，你覺得還會有多少人去當？一個是
被逼去屎缺很可憐沒錯，懷孕對沒想生小孩的人也是
屎缺不是？
不討論直接訂機票也能護航？
妳怎麼會覺得沒討論就訂機票? 確定時間卻不是在確定行程?? 何況機票也不是不能退，更不是直接以她的卡扣款 真不想去，就亂訂機票的人自己買單阿..
凹太大了啦 這個大場面 還要護男的喔 嘻嘻
還看不起別人 笑死
都先貼標籤就好了
奇文共賞
好了啦 iverta09[徵求] 台北 徵求不完美的妳閒聊
交往七年結婚兩年 去年汪踢徵友 讚啦
他不是因為是代PO，所以被依板規刪文了嗎??
時空背景也要考量，要男人從一而終是很難的。之前女
友年輕漂亮，現在雖不到人老珠黃，但是貶值不少是
事實，但是家裡的房子漲好多喔，嘻嘻嘻
確實房價漲不少， 所以租金也漲不少阿!!! 可是好像沒出到?
要女方攤居住成本就明說,自己濫用公積金還怪對方不
看明細?
女方說的是認知不同， 既然是認知不同何以單方面就說是濫用? 如真的是濫用，那不叫做認知不同。 既然有認知不同的問題， 那為何不看明細? 更何況，他們的公基金運用模式也沒說明 女方想要買科技產品， 也是打算從公基金裡面花 (但發現餘額不足) 這科技產品也不見得男方認為該屬於公基金 也間接說明公基金不是只有男方在使用 唯二有提到的涉及公基金花費的就是 1.演唱會男方拿來刷機票 2.女方想購買科技產品
怎麼搞成正的？
仔細看推噓文內容就安心了：） 也就臭味相投那幾個
真的在推這篇而已
非常偏頗
噁心雙標男去BG版取暖吧
幫BGQQ 真慘
不是錢的數量問題吧，大概就吵到最後真的不想跟這
個人有小孩-.-
唉。
看到下面一堆噓 我就安心了
呵呵 你會不會是男方親友
幫噓原原po 雙標噁心盪森還想拐人生孩的老台男
小6歲的太太長大了，沒被騙成功，清醒了想走了，還
先聲奪人上來避重就輕的詆毀太太，真夠噁心的
房子？女方結婚前沒有自己可以住的地方嗎，她陪他老
公住自己家也要算那麼清楚，那女生也可以自己住外面
啊，也可以自己住娘家啊，講的好像住老公婚前買的房
子有多了不起
好了啦親友團
女生超衰 祝她早離早解脫
你到底在說什麼？？
生小孩還在喊價 就不要生了
58
首Po是否同意記者抄文：NO 男36、女30，交往7年結婚2年，婚前感情穩定，婚後大吵小吵不斷。 總歸一個觀念不同點是先生希望家是兩個人一起扶持維繫下去，家裏的花費，家事應該要 互相分配。但是太太的想法是，結婚就是找到一個有給她安全感的人，賺100分50給她花 ，她這輩子應該要可以有人好好的照顧她，相對應她可以提供情緒價值、陪伴。我的一些![[求助] 太太想要暫時分居](https://i.imgur.com/aW4HFLab.jpg "[求助] 太太想要暫時分居")
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要 : 互相分配。但是太太的想法是，結婚就是找到一個長期可以供養他的人，他這輩子應該 要 : 可以有人好好的照顧他，相對應她可以提供情緒價值、陪伴。我的一些夢想他也有出錢 出![Re: [求助] 太太想要暫時分居](https://i.imgur.com/Q8NxJqob.jpeg "Re: [求助] 太太想要暫時分居")
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超雷的一組! : 男36、女30，交往7年結婚2年，婚前感情穩定，婚後大吵小吵不斷。 : 總歸一個觀念不同點是先生希望家是兩個人一起扶持維繫下去，家裏的花費，家事應該要 : 互相分配。但是太太的想法是，結婚就是找到一個有給她安全感的人，賺100分50給她花 : ，她這輩子應該要可以有人好好的照顧她，相對應她可以提供情緒價值、陪伴。我的一些爆
我是太太本人 : ※ 引述《iverta09 (Create)》之銘言： : : 是否同意記者抄文：NO : : 男36、女30，交往7年結婚2年，婚前感情穩定，婚後大吵小吵不斷。 先說明一下背景![Re: [求助] 太太想要暫時分居](https://jeffynallie.com/wp-content/uploads/2022/08/IMG_4480.jpg "Re: [求助] 太太想要暫時分居")
爆
[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手先說不接受新聞報導 故事雙方的男女我都認識，男33Y、女30Y，交往五年，男女 雙方月入皆約45K左右，已論及婚嫁，考量疫情以及不愛熱鬧，雙 方有共識拍婚紗登記就好，不辦婚禮，不收聘金嫁妝。 巴特，就是這個巴特，前陣子雙方家長約在男方家吃飯，以免![[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手](https://i.imgur.com/zMMDTiKb.jpg "[心情]女方家長突然要高額聘金，男方果斷分手")
爆
[討論] 女方家長要求50萬聘金如題 朋友不會用ptt 我幫忙問 朋友和女友交往7年論及婚嫁 感情很好 但女方家長希望男方出50萬聘金，畢竟女方的青春都給了男方了，這50萬也是給女方的一 個保障（結婚花費雙方家長再討論，不從這50萬扣除）![[討論] 女方家長要求50萬聘金](https://i.ytimg.com/vi/IRIZ_PLRvrg/sddefault.jpg "[討論] 女方家長要求50萬聘金")
爆
[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？是否同意記者抄文 ： No （標題誤導 已更正標題） 男方在婚前靠自己買了間房子 此時男方準備與女方步入禮堂 （雙方父母已談妥） 男方在雙方父母談妥後 曾經承諾女方婚後設為共同持有爆
老公工作不穩定在一起6年結婚4年。男方工作一職不穩定， 很常換工作，最長一份工作是有滿2年，近年來待一間公司都不滿一年。在外租房子，房 租簽約人女方。目前沒小孩，去年11月初小產。兩人一起互動關係每況愈下，經濟負擔是 男方每個房租給9千，變成不滿9000，其他個人生活費用各自想辦法。女方名下有台車， 車子的稅務費用、保險費、停車費女方付擔。男方三不五時沒告知女方開車出去，etc還95
[求助] 「沒什麼」就可以隱瞞嗎？※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架原文43 看完了男方一個帳號、女方三個帳號的文章後 大概整理了兩個人的感情線 為了方便用星座區分 2012 兩人交往五年後分手![Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架](https://i.imgur.com/L0K8wQJb.jpg "Re: [求助] 為了老公跟女同事單獨出去吃飯吵架")
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[婚前] 婆婆同住下夫妻財務如何管理婚前身分：今年結婚 問題很簡單，和男方家人同住的話，家事及主要生活支出是男方家人，想知道小夫妻如何 規畫財務管理？ 以下是案例 男方新北板橋人，女方高雄人，交往多年都在北部工作，男方和父母住家裡，女方在外租68
Re: [討論] 女友要幫爸爸家用，造成每月花用大好棒棒，好會算。 男方的房子是婚前財產，請問這間房子有跟女友討論商量決定後才買嗎？地點，裝潢，她 都滿意嗎？如果沒有，買這間房的後果為什麼她要吃啊？結不結婚，是不是跟她結婚，你 的房子的貸款不是都要出嗎？ 搞清楚，你的房子叫資產，叫婚前財產，離婚後她都沒份。生活費，孩子花費，那都是實![Re: [討論] 女友要幫爸爸家用，造成每月花用大](https://i.imgur.com/CiCeJE0b.png "Re: [討論] 女友要幫爸爸家用，造成每月花用大")
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[求助] 不知道是否還要繼續走下去？先介紹男女雙方背景，兩方在一起4年: 男目前有穩定不錯的收入，是個有想法、上 進，有時有些自我中心的人。想要有小孩。 女畢業工作三年後回去讀醫，目前至少 還要讀5年才能工作。是個聰明卻懶散的1
Re: [討論] 一個有關於吃牛排的問題既然是男方出錢那吃什麼請什麼當然是男方決定阿，想吃免錢還好意思靠北人家請什麼喔？ 一堆推文說什麼要請就不要怕浪費請了要怎麼吃是女方的事要尊重女方的喜好， 怎麼就不用尊重男方不想花錢買全熟牛排糟蹋食物的個人偏好呢？ 女方這麼想吃高檔全熟牛排自己花錢去吃啊， 男方就是只願意請高檔非全熟牛排，
![[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？](https://i.imgur.com/GbDxvUyb.jpg08/23 "[求助] 男方在婚前闖了大禍該如何補救呢？")