[閒聊] 不想融入婆家的大家庭
目前婆家每週末都要去餐廳聚餐,
來的人包含公公、婆婆、爺爺、小叔、姑姑、姑丈、表姐,甚至還有姑丈的媽媽= =
小妹我本人從小自己的原生家庭關係較為疏離,
但也不會感到遺憾,
反而覺得一年聚一次真的已經很足夠了,
因此,
對於婆家這樣的每週末聚會的這種習慣感到十分的壓力山大。
上周末,
姑姑突然在餐桌上嚴肅的指名道姓說:「XX(名字),你都不說話,你要講話啊,這樣才能融入我們家,OO(我老公)你要好好督促他。」
當下,我就不行了,雖然沒有當場爆掉,
但心裡委屈的不行,
因為我覺得已經委屈自己犧牲週末時間來坐在這裡聚餐,我安安靜靜的坐在這裡不行嗎?更何況你們聊天的語言,我還聽不太懂,我也才剛嫁來,是要跟你聊什麼?
題外話,
我完全不能接受「融入婆家」這個說法,
大家都是獨立個體,
婚後也是獨立的家庭,
今天我參加聚會就是保持對你們的尊重,
大家尊重來尊重去就好。
婆婆後來還說姑姑沒有惡意,而且社會上會很經常遇見這樣的事。(我都出社會好多年了,是在??)
-----
Sent from JPTT on my Realme RMX2075.
--
補充一下,我跟公婆相處的算是相當融洽,我就是想不
透我為什麼要跟姑姑他們融入(EE
~
跟他借錢
毒姑聽過嗎?
就不要去啊,妳住的不是婆家給的房子吧
不必把她的話放在心上 因為你也不會聽她的
跟妳老公說妳不去就好了
嗯嗯喔喔哈哈哈 就行了
然後你可藉機發作 跟老公說你們應該每週也安排自己
的二人世界
還有 既然要去你就甘願點 不甘願就別去
至於如何讓你甘願去 那就是你老公的本事了
最差就是你去了 然後一直覺得多犧牲多委屈 但你老公
一點都不覺得
老公也覺得每周末聚餐 不用小家庭時間?
勸妳,不要再配合,每週真的太誇張,等於休假日還要
加班應酬,有人還對妳又友善!該回嗆就要回,妳當下
吞進去那些人也只會軟土深掘
「不」友善
4樓正解
你本來就不需要去阿
何必去了不講話
下次再被講直接哭給他們看,慘烈一些未來就不用去了
周末逐漸自己排事情 就不要去了
你有意無意說自己經濟困難,婆家很快就保持距離了
督促什麼啊 好惱人
記得先避孕
本來就不需要每週報到了 都那麼有空還不用補眠 你
也不用回娘家或跟先生去約會 跟朋友聚餐?
比較好奇先生態度 在這篇直接隱形了耶
直接跟先生說以後都不去不就好了,怕先生生氣嗎?
辛苦你了,你真的值得更好的人生
跟先生說不去就好了 先生逼你去就問他為什麼非去不
可
跟你老公說啊
我會直接拉黑,直接不去
先生要你去,那就要求他隔天要去娘家,這才公平
每週也太累了
真的不用去 這種頻率的聚餐是先生自己的功課。維持
讓自己舒服的界線,不然之後有孩子更慘
每個禮拜也太難過了
以後就說假日加班先偶爾不去,過一陣子就常態不去。
趁這個機會黑掉吧
如果公婆家有好多房地產的份上就忍忍
這話和你老公說,讓他去擋就好啦,老公才是盾牌
若你老公還堅持你要出席,再來抱怨吧
一個月一次還可以,希望是好吃的餐廳
我現在是蠻想每週聚餐,丟包三隻,但沒人約我……
妳老公在幹啥….
是說你老公人勒?還是你不想承認選錯人了……裝美滿
詭異的這種文老公總會消失在與婆家相關問題裡XDDDD
拜託都幾歲了,不要去就好
你老公有當場幫你說話嗎?如果沒有,代表他也認同姑
姑說的話。姑姑什麼的都是次要的,你的老公才是重要
的,你要張大眼睛好好看看你老公是那種人,先不要懷
孕。
每週也太累
一週一次真的很浪費生命 那麼應酬的一件事
想噓沒有惡意的說詞,明明就是沒禮貌的姑姑,當事人
感到不舒服了,難道硬要說服自己對方是善意嗎
是嫁到澳門?呵永遠不可能融入的啊(我香港媳婦)
還好我老公家族不愛聚
我一年一次跟婆婆那邊阿姨表哥姐一家的就覺得很夠了
佩服你還很乖每週出席 重點是老公的態度吧 你先摸
清楚確認值不值得 不行早黑早享受
跟她借錢這招實在太妙了,不然就是推她直銷
直接跟先生說吧 不用說到誰不好(會節外生枝)就說
出自己的需求就好
妳有跟妳老公說嗎?
我覺得妳有點人善被人欺耶,聚會我是直接不去的….
根本沒機會講我。
如果先生給你"那你自己去跟我媽說"這種...你就要醒
醒了...
你竟然配合每週去….覺得厲害
每週真的很猛xd
跟她借錢笑翻
淡出這種浪費人生的聚會吧,從一週一次慢慢變一個月
參加一次
跟你老公說你要休息,請他自己去(其實說不定他根本
也不想去)
你老公的態度決定一切..假設你老公認為你就是該去..
那你執行版上奉行的"做自己"(就是你認為你不用融入)
會給你的婚姻帶來很大的波折...結婚擇偶慎選
絕對不要出席
借錢真的借到很麻煩耶xd 先從「你有聽過安麗嗎」開
始 然後創個line群 說這樣比較好喬聚會時間 接著在
群裡狂轉發各種假消息、影片灌爆群組 回話不要打字
都錄語音 馬上給他們滿滿的融入感
本來很生氣,看到2樓回跟他借錢XD瞬間笑出來!真的
是一勞永逸的好方法欸!說不定是打破這個每週聚會的
咒語
每週真的太累了
老公本來隱形可能會直接說我們不要參加好了,自己過
自己的~
考個保險經紀人證照,然後去賺一波再抽身(?)
除非夫家有幾億財產,不然做自己
誰叫妳要去…
目前就是打算用去教會擋,我是沒打算再去了(心累)
老公當下只有說自己平常聚會也沒講話,回家被我怒譙
後,就說之後也跟我去教會,不去飲茶了,希望是沒看
錯人啦(唉)
看到大家的回應,我突然心裡好了一點,謝謝大家~~
啊你老公為什麼不說話?你下次就不要參加了,硬起
來
請硬起來跟你老公說你以後不回去了
跟她借錢,你聽過安麗嗎真的太有才
婆家離越遠越好,一堆想接近的都是為了要操控啊...
光姑姑好意思叫你老公“督促”就感覺他們控制狂了
每個禮拜演幸福劇場也太累了吧
老公沒要站妳那邊的話真的快跑(推樓上說避孕的)
每週都要聚我也覺得太多 但 你先生的回應跟看法呢?
為什麼要融入啊 是多了不起
聚餐是婆家的課題 去不去是你的課題 嘗試幾次不去
推託你有線上課程要進修 幾次不去就免疫了
每月就算了還每週,不過如果餐廳都有人出錢,我願意
這些姑姑等級的都很愛說話,而且是沒禮貌的愛說話。
直接用行動句點她,免得忍個幾年後內傷划不來。
照自己的節奏吧,問心無愧就好
我結婚兩年後才能用輕鬆的心情跟婆婆說話,之前都不
知道在憋屈什麼,很痛苦
問妳老公啊
如果每周請我吃超貴餐廳我可以非常融入。
因為你不多話 找不出你毛病
檯面上逼你混熟就是挖洞給你跳
融入了話多了 難保講的話不會被有心人傳來傳去,這
才是真實社會
而且這種情況 大部分老公都只會說
我媽我妹我姐人很好 不會這樣 也不會幫你澄清
每周飲茶就算了,一堆三姑六婆吵屎活人
老公要去協調啊~
你真的有出社會很多年? 吃個飯也能這麼受傷???
跟老公溝通才是唯一解決方法
講個話應該還好吧?
四樓讚讚
每週末我也不行,這個要老公去擋
一個月一次我都懶了
真意外,以為老公會說不要理她就好了,然後還是每
週去,沒想到這麼乾脆就取消每週聚會,蠻好奇老公
會怎麼說不去了,希望不是傻傻的說因為原PO不想去
推跟她借錢,去聚餐就哭窮,兩三次後他們就不敢找妳
了
妳應該現場大哭的 以後絕對不會有人找妳講話
每週太多了吧
姑姑好像專幹這種機歪角色 專講鳥話 顯得自己很厲
害
借錢保險直銷都好好笑,好讚!
我也沒加入婆家群組。也沒加他們臉書,他們都看不
到我們家的生活日常。
妳下次記得主動發言:大家聽過安麗嗎?
不要去。避孕
我剛結婚也碰到類似狀況,取得老公支持後我直接在聚
會擺爛,下次誰再嘴我就直接不去,再講那些碎嘴的,
小孩也不要出席了。
活在自己的世界就好了
你就是想裝乖所以才不得不去啊,不就是自找的
借錢
先生當場是屎了嗎?
確實沒有惡意啦!只是她們家也真的不理解新成員難以
參與的感受,先生必須加速理解做點調整
上面講的借錢很有趣欸!一去就借錢,應該後面就可以
不用去了欸!好招
我倒覺得借錢很尷尬 小心被洗臉不善理財 以後買東西
都被盯。你們宗教一樣嗎?不然瘋狂傳教好了
每個週末太無聊了吧 那你老公有每個週末都跟你去他
毫無興趣的聚會或嗜好嗎? 直接不要去就好了
每個周末一起聚餐還真不是普通的閒
歪樓問 聽不太懂的語言是 台語嗎?
離婚
黑掉趁早 以後就輕鬆了 幹嘛忍耐?有付妳薪水嗎?
順其自然就好
總會慢慢減低去的頻率
看到飲茶,是香港人嗎?會不會是語言隔閡+他們講話
比較直接
飲茶+聽不懂的語言,我也猜去香港了?
不要去啊 有什麼困難
再亂嫁人啊 台女
直接哭給他看,不然直接臭臉,你就是人太老實,才會
被指著講,不過最簡單的就是不要去就好,嘗試想討好
所有人只會把自己逼瘋而已
4樓笑死
既然去了就不要擺臉色一臉委屈 別人不知道你不想去
會覺得你再給他們臉色看 不想去就不要去 讓他們自
己說嘴
誰叫你要嫁來這 哈
就不要去
每個月都覺得煩了,居然是每週
你人也太好乖乖配合
既然跟對方結婚。就學一些對方的語言啊
她說任她說,妳也不必感到有情緒,表面打哈哈過去就
好了
跟那個姑姑講:你誰啊別人為什麼要融入你你是在哭嗎
?
不然就說自己最近手頭有點緊想跟她借三百萬,她就閉
嘴了
看ip是澳門
港澳的確有家族每週末去茶樓飲茶的習慣
首先妳要先建立一個觀念,妳是跟先生結婚,不是嫁進
去!
每週也太誇張
咦?老公咧?老公不在妳幹嘛自己去?
這是藉機黑掉的好時機,趁剛開始先建立界線,之後你
有時回有時沒回就不會有人說話
而且你要適應大家庭,他們也要適應你呀
以上我的經驗(我跟你一樣從,小家庭到大家庭
還有,請老公也要負起溝通責任,不然難過絕對是他,
我是這樣跟老公說,他才默默協調
娘家有事,跟朋友約,大不了加班,這些都是不參加聚
會的理由。直接跟你老公說你的委屈,幾個月出席一
次就夠了。
看你個性啦 實際上他們也不會對你造成什麼影響
出事也是老公的事 難道他們能不幫
小鼻子小眼睛建議離婚 假鬼假怪的
哈哈 台女在外國無法叫囂了 爽
你婆婆其實沒說錯阿 社會上的確很常見阿
你現在就是公司新人 姑姑是前輩 你老公是帶你的人
把角色替換掉對話完全合理阿 你應該是還沒結婚就
勸妳不要當真 當耳邊風 沒辦法管別人的嘴但可以管
自己不聽
知道對方是大家庭的話那妳不想黑掉就只能融入阿
加班或是回娘家等,用盡各種理由不參加就對了
真的沒辦法融入那麼快就叫你老公去坦去講
要是我不會每次參加 但既然參加就會多參與點 以後
就抓著那個姑姑聊天 煩死她: 啊不是要融入
沒錯 你也許覺得你都參加了那讓你安靜坐著不行嗎
但別人可能覺得你為什麼人來了卻都不講話擺一張臉
你姑姑也許不一定有惡意 既然參加都多參與點
其實很多時候都是自己心理坎過不去 講話真的還好
我也覺得不要每次都參加 但來了就還是說一些話巴
安靜坐著就等於擺一張臉嗎?
這樣不如不去了 還要規定參加度怎樣才算融入
妳老公呢?我婆家特定假日也愛一大群集合點名,我婚
前去過1次,婚後去過一次,之後多我老公直接說不用
去,他自己跟長輩發話擋光光,好在他本來就是擊敗人
婆家單純覺得他機車也沒多說什麼XD
妳老公呢?
跟她借錢+1 然後說利息可不可以不要
看到四樓回文笑死,借錢的確是好方法XDD
妳老公呢?
我也是這樣…超級困擾….而且還是週五帶小孩來,把
小孩放在這,週日再過來接,超級痛苦,休假的時候
就只想在房間休息,一直在房間讓我覺得超奇怪
腳長在你身上
結婚前不知道男朋友每週有家庭聚會?
我覺得你就不要參加就好 大家應該也沒有一定要你去
但不要去了都不講話不融入真的不如不去
通常會這樣抱怨,高機率不敢直接跟老公反應
每週頻率真的太高,一年一聚我還勉強吞下……請老
公去擋如何?說小夫妻週末難得休假,有自己的安排
。
或是請你老公給妳加班費 當作去加班應付老闆 全勤
還有額外獎金名牌包之類~
會抱怨去了不講話的人,如果不去一定是反應更誇張,
會說妳不把我們當家人,不然就是一直情勒盧妳去,這
種事我超有經驗的。
我一年一次都不太想去了 一個禮拜一次是三小 都沒有
自己的事嗎
問題是誰在乎他怎麼想
加入直銷然後一有機會就介紹,保證不久以後沒人要
妳去,或者他們都要你去然後業績衝高XDDD
一年一次就算了 還每週都去…
無論男方家庭如何 目前妳是不適應的
但也是妳挑的結婚對象
有人露出破綻給你藉口說不去,你要感謝她才對
這種在大餐桌上洗人臉的姑姑真的有病
一個月一次大聚會很夠了 還一週一次 真的當大家很閒
既然都說你不融入了,那再也不用出席了,老公在幹
嘛
我先生的三八姑姑也是,但我都直接回說“ 要我說什
麼,幫我開話題啊”然後她問我 我就句點她
我們來討論量子力學吧 握拳
當週會檢討每個人每週kpi 我看誰還約
她可能覺得這樣能幫助妳融入異地+語言
這麼不耐,嫁給異鄉人沒考慮過融入的問題?以後絕
對不止一件事觀念不合,都黑掉作對?真的很傻
老公當場就應該要出聲了吧
看樣子妳婆婆的社會常有人指著她鼻子叫她融入呢
最有問題的你跟你老公有溝通障礙吧,不想參加直接
告訴你老公,你老公應該直接擋掉婆家的質問攻擊,
而不是在那邊隱形。如果他面對婆家不合理的聚會頻
率跟氣氛要求都不敢擋也不想擋,甚至覺得你應該配
合,真的勸你好好避孕因為有小孩之後你會直接掉入
地獄,小孩也不會是你的小孩了。
你老公為什麼沒有存在在這個故事裡的樣子呢?
姑姑這種行為、婆婆這種說法,說實話老公不能期待吧
姑姑既然當眾洗臉,乾脆順勢以後就不去了省心
以後有人問起就委委屈屈的說妳達不到姑姑要求不敢去
幹 直接以後都不去 給你臉不要臉
為什麼完全沒提到老公 自己家人出來擋啊
沒有嫁進來這種事啦 什麼年代了
往好處想 至少婆婆是挺你的 還安慰你
每週也真扯 週末加班嗎
這家庭還是傳統的 “你嫁進去就是他家的人”想法
不知道是不是很有錢的家庭
每週也太累 啊你老公都在幹嘛
督促?
看這出席人 員 替妳婆婆掬一把淚 她不催眠自己這很
正常要怎麼活 老公若也是這種融入夫家不疑有它的想
法 妳很快會憂鬱 先避孕 真的太痛苦 回台灣吧 自由
無價
大家庭有強迫一定要參加嗎?我現在是一年出現1.2次
,碎唸就當耳邊風就好
他們請客嗎 是的話我會還蠻開心的~
以後都不要參加聚會就好了。當妳個版?
跟他借錢X
不用去啊,說工作忙就好
每週??
姑姑都結婚還回娘家,怎不去融入婆家,換位子就換腦袋
每周真的太誇張了
每週真的太扯,再頻繁一個月一次已經極限…
你老公呢……
每週....我應該會裝病或是裝加班
你老公如果默許,加上你婆婆事後的說詞,他們根本是
一夥的啊你醒醒吧,相處融洽都是騙人的啦
不然你下次去直接去直銷或推保險,看他們還敢不敢邀
你去!
一週一次也太耗精氣神
每週太誇張了吧 一個月一次已經很極限
問就是離婚,這種事情早在婚前就該知道了吧
有病 住海邊 為什麼一定要講話
啊妳老公是掛了還是啞巴?
我公婆也是每週來我家還兩天一夜XD能理解他們想要
看兒(孫)心情,但就是大家各自做各自的事,講融入是
想pua誰啊有夠煩
姑姑為什麼不每個禮拜去融入自己的婆家
姑姑肯定沒結婚
是我的話就不去了 好煩
我之前在台灣搭觀光巴士 坐附近的人也是這種狀況
負能量一堆 這樣想到週末就心情差
除了姑姑那句話,對方家庭也是努力想跟你好吧
因為講話很大聲所以全程都在聽她們講輩分的事
其中一個感覺快崩潰 說她姑姑常常當眾命令她
指責她 還會耍任性說要她身上的什麼東西而且要新品
聽了真的覺得有那種自以為公主的親戚超恐怖
原PO你保重 祝你脫離苦海
那群人很可憐 去到花蓮一堆美景都沒在看 都在抱怨
講到很激動的時候還會像要發抖一樣突然爆出大聲音
看起來真的是忍到快崩潰 恐怖的是她已經60幾歲左右
看起來已經忍了幾十年了 希望你不會跟她一樣
每週聚餐是想逼死誰
有的老人 會希望晚輩把自己捧成王公貴族 所以才會要
每個禮拜見面 每週這樣下馬威確認雙方權力地位
晚輩都小李子 小宮女 自己可是個格格 多爽啊
"社會上會很經常遇見這樣的事"=>長輩對晚輩下馬威
代表你婆婆也認同那一套 你要做好覺悟(拍拍)
你反抗只會被當社會化程度很差 為什麼不忍個幾十年
等妳以後當姑姑或當婆婆奶奶就能懂有多爽
還會覺得你正在試圖剝奪她們等很久的該享受的好處
語言不通很好用,就裝傻就可以
試試看鳩膠不分(誤)
妳沒有直接跟姑姑說妳都嫁出去這麼久了有融入妳婆家
了嗎? 別老是來管別人家的事
姑姑有結婚吧,還把婆婆一起帶來了
認同你!!這種真的超噁 !!
姑姑就是被婆婆壓落底很痛苦才會來弄你QQ
姑姑大概也是這輩子每個禮拜都得跟婆婆見面QQ
連回娘家也得帶著婆婆 有夠慘
你都說你“嫁”過去了,那為什麼沒辦法融入婆家?
這不是很矛盾嗎?
有問題的是老公
這種舉辦聚會的主揪,內心是很空虛才要情勒一堆人
來陪他聚餐,真的心理有問題的是聚餐主揪!
不就family
南部人這種超多
妳沒有想拒絕出席的話,用輕蔑的眼神回以微笑就好了
,不用跟對方多說廢話,只是浪費更多時間。對方要抓
狂就隨她去,她難道還有本事傷害妳。
才不只南部 台北的家族聚會也差不多是這樣子
姑姑白目到爆
每週耶太誇張!他們是沒有其他事情可以做嗎?
妳老公有去嗎 還是你自己去的?
直接不要去
因為有人噴南部,講一下我推文提到的案例是北部人
喔,她們很大聲說自己住的地名XD
不要去不就好了,這種小事很難嗎?
這篇推文真的精闢到哭出來!沒錯主揪通常都是老人心
靈空虛,而且極度需要年輕人把自己捧成王公貴族!
加入直銷,每週推銷產品,三個月後就不用去了
直接不去
我前男友也是每週末家庭聚餐,固定那10幾個親戚,
我前男友媽媽就是一直在煮飯,好可怕,但重點是這
種長輩會很自豪他們感情多好 ,強迫所有下一代都要
到場遵循這種傳統
你已經嫁了…你老公想法是如何呢?如果你老公願意坦
,你才有可能不出席或兩人約會,你老公如果想法也是
跟長輩一樣,那講真的,你除非融入不然能怎樣?每週
吵吵鬧鬧和臭臉嗎?但我看朋友的經驗是這種狀況在你
有小孩後你會比較能忍受,因為顧小孩也沒時間陪笑
社交,再來長輩們都會搶著顧,你反而會覺得可以利
用聚會稍微喘息
每週真的太扯,這一家子包含姑姑婆家全都沒有自己的
休閒生活嗎......
所以說選老公要找父母雙亡不是沒有原因的
我覺得講到老公條件要父母雙亡就太過了,親人都不在
是件非常傷心的事耶。但我想問原po,我前男友當時是
週末約會不能過夜的,家裡每週末固定十幾個人在家聚
餐,他一定至少要回家露面一下,基本上這種家族感
情這麼緊密的,交往時不可能沒察覺啊
你是成年人了,這種單純的人際你都感到壓力大
講選父母雙亡的是認識的人太少吧...看過姑姑跟祖父
母養大的,父母雙亡老公不會自己長大好不好,有些干
涉不會亞於父母。
我也是直接交往時會排除原生家庭互動太頻繁而且擺明
一副「妳嫁過來就是要融入我們家」這種的
幫爆
姑姑這種人真的很G8 我也曾被講說老公不會講話 媳婦
要替老公多社交多講話 我可以理解為何這樣建議 但難
免會有一種你家教不來乾我屁事的莫名其妙感
這種人說穿了就是大家族同溫流爽太久 覺得全世界都
要觀念跟他們家一樣 不一樣你就準備被排斥教育
剛好有理由不要去
既然不想融入,那你何苦每週去當雕像,這樣很矛盾,
你自以為掩飾的很好,看在別人眼裡可能覺得你擺臭臉
,說不講話已是客氣說法了,真的建議你,不要勉強自
己做不想做的事,展現出糟糕版本的自己,是交不到朋
友,週末時間很寶貴,好好安排讓自己開心的活動
不能跟老公協調一個月去一次就好嗎?
一個月也太頻繁了
直接翻桌,以後就不會有人邀請,
不敢???那就乖乖去,結案。
每週也太恐怖了吧
離
下次妳就找藉口不參加 彼此心知肚明原因
之後 慢慢的降低參加頻率 但老公要夠扛
整篇老公未坦,幫QQ
你老公是木頭還是巨嬰
不要去就好了 無聊死了
不用到借錢,開口閉口教會就好,瘋狂找姑姑去教會
問姑姑女兒啥時結婚
姑姑兒子唸什麼大學
是嫁印度人嗎?哪有那麼多親戚可以聚的
建議你爆炸全黑
就都不用去了
管他們喜不喜歡你
這種真的超級煩人
軟土深掘
絕對不要自己憋住 會內傷
我剛結婚會配合
後來覺得幹嘛委屈自己
老公還一副理所當然的樣貌 索性我就不再配合了
一年一次都很煩
我以為我發文...我婆家也是幾乎每個星期都會聚餐,
姑姑大概以前也是這樣虐婆婆,婆婆又不能罵姑姑給你
聽,只能說一些無傷大雅的話
老公有在現場嗎?以後別再去了,新婚媳婦比較謹慎,
但黑過一次真的就沒事了
微笑就好了 幹嘛管他們怎麼講 要你融入總比排擠好一
些吧
早黑早享受
將來能有遺產的話就忍一忍
到底活在什麼年代,都大人獨立的個體了,不去不就好
了。還乖乖讓人駡,這種情況管他是誰,就駡回去啊。
妳如果還是會去,就繼續依自己的步調坐在那邊,以
後他們就會習慣妳
週末去報名什麼證照研習之類的,用這當理由不去聚餐
每週真的太哭了吧,跟整桌強勢的都借錢好了
你們每週去幹嘛啊,是蹭飯嗎XDDD
不好直接拒絕就先去找課程報名+1
老公還活著嗎?
我也不想融入我婆婆的姐妹圈裡
我婆婆很愛叫我們去她的朋友聚會
平常推得掉 過年很難推 有解嗎?
你老公婚前也是每週去嗎?那你們怎麼約會,很多人
婚後就突然變孝順了,真是詐騙耶
不要參加就好了… 我老婆從不參加我的家族聚會,我
自己去多開心啊…跟單身一樣 爽
離
不爽你就滾啊,你跟這男的結合就要知道是這樣啊,最
討厭聚會看到這種臭臉仔,你原生家庭疏離是你的可悲
,不要以為每個人都跟你一樣悲慘好嗎嘻嘻
離婚 下次嫁人前 記得調查一下對方是不是天煞孤星
一切活動都應該是主動選擇自由參與,一群人的默契
該是不約而同產生
離婚
笑死 永遠就台女毛多 台女為難台女
每個禮拜太煩吧
每個禮拜真的吃飽太閒了吧 大家都沒其他事好做?
不想就不要勉強自己,直接跟先生說吧
離
妳不要去就好了啊
不要勉強自己。這種聚會檯面上看起來高高興興,私底
下散會都在抱怨別人。負能量太高還是別參加對身心健
康有益
離婚唯一解
乾我闢事喔 自己不融入怪誰 日子自己選的 開心也是
一天臭臉也是一天 懂嗎 台女
這老公得坦 長輩就是那種傳統討人厭的長輩類型
又不是要侍奉公婆,有事不想參加就說沒空就好,偶
爾幾次露個臉就可以,偶爾配合演一下戲連這種簡單
可以應付的事情也要抱怨
老公不接受偶爾露個臉就離婚啊
每週我也沒辦法,超級浪費時間
你老公弱呀 是我當下就嗆姑姑了
每周是真的智障,不過老公自己選的,請她處理
你也叫你老公到老家客廳蹲連續一個月 你老公自然就
會想辦法出來了
你老公沒說話嗎= =?
這種不融入自以為安靜的真欠噓
原po都說自己是嫁入男方家,卻又不願意融入男方家
庭,是在夭飽吵嗎?
11
心有戚戚焉啊~~這件事幾乎跟我雷同,而且我正在辦離婚的路上 我也是原生家庭沒有很多親戚朋友的家庭,老婆家是個超級大家庭,不只這樣,老婆的 舅舅每個禮拜六日還一定要來看一整晚的電影殺時間,她們全家一定要再一起,說真的 我超級討厭看電視殺時間的人....而且也她舅舅的一些人品行為我覺得不是很正直,一 整個我根本不想加入,但我老婆跟她家人都說沒關係,不參加沒關係,說真的我不是完18
你覺得沒關係就沒關係 : 背景有點長就不贅述了,但反正我之後去偷看我老婆手機,就看到老婆的姊姊在說我的 還好你老婆不會來看你手機,到時候剛好合你意離婚然後你再倒賠XX萬 : 壞話,其實講壞話不是什麼,大家都誤會了,而是要考慮更深層的意義。當一個群體已 : 經形成時,會有共同意識跟排外性,平常大家不會說什麼,但當有什麼事情像是吵架之X
欲笑, 嘛笑祙出來 : 來的人包含公公、婆婆、爺爺、小叔、姑姑、姑丈、表姐,甚至還有姑丈的媽媽= = 欲靠, 嘛靠冇目屎~2
基本上是五家人聚餐,爺爺一家、公公婆婆小叔一家、原po和先生一家、 姑丈媽媽一家、姑丈姑姑表姐一家。以後小叔和表姐如果結婚就又多了兩家人。 (我指的是小叔和表姐各自找到對象成家的意思) 所以不用把不去聚會想得太嚴重,裡面的人也不一定每個都想來,大概是為了 陪長輩吃飯盡個孝道而已。婆婆不一定會想看到姑姑,姑丈也不見得想每週爆
從此不去直接黑掉是最贏的,但若原PO短時間做不到,我試著分析姑姑這個人給妳聽。 -- 先拿我媽舉幾個例子: 1. 我小時候一去親戚家,我媽一定要我叫人,長大一點我說有叫了,她會改向那些親戚 確認:「她真的有叫嗎?」2
雖然這種東西很難理性,但我覺得台灣這種 環境很難真的離自己的父母很遠不聯絡, 可以的話還是彼此家庭有共識,父母也要有 自己的生活,不然什麼都要大家一起真的會 很累7
經驗跟你非常類似, 如果不喜歡大家庭聚在一起,千萬也不要跟猶太人結婚 很多猶太人家族每個星期都要聚在一起一整天,即使根本沒幹嘛 節日又多,逾越節在一起,猶太新年也要一起,出國也要一起 根本不是聚,是黏 婆婆還喜歡我們周末住他家一晚
爆
[求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒年初結婚,目前有寶寶在肚子裡七個月。 婚前因為婚禮籌辦事項,婆婆有暴怒過一次,類似情緒勒索,說出只要出席婚禮不干預任 何事,後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心,有機會還是會拿出來碎嘴。 婚後沒意外的話,每個週末一天晚上回去吃飯,婆家不會要求我做家事,甚至對我非常好 ,總是煮我愛吃的,關心我需要的。我承認是我自己身在福中不知福,總是覺得無法在婆爆
[心情] 婚後才發現自己崇尚自由看到版上討論這麼激烈有點嚇到我了~ 之所以發在女孩版而且分類為心情 是因為發文目的只是想抒發我的心情, 勸誡女孩們結婚前要想清楚婚後可能帶來的變化再做決定, 不要像我一樣太年輕把結婚想的太簡單就結婚了!!!!爆
Re: [生產] 請問會讓婆婆陪產嗎看到這篇想分享一下婆家陪產的經驗 我和我先生本來就規劃好今年登記、度蜜月 本來就規劃不辦婚禮純登記 但意外的是遇到疫情以及我懷孕了XD 我是剖腹產~74
[閒聊] 母親節被聚餐的陷阱是否同意記者抄文:NO 過了八個母親節,前幾天才突然發現自己八年來都掉入了一個心理上的陷阱。 每年老公都會約和婆家一起聚會慶祝母親節,他們家各種節都要過。 吃飯時,老公會說,今天這頓飯是為了好好感謝兩位辛苦的媽媽。 從第一年開始隱約覺得有點怪和不舒坦,但又說不上來哪裡怪。73
[求助] 和婆家的相處之道和先生結婚近三年, 我們平日在外地工作, 幾乎每個週末都會回婆家。 婆家有公寓2樓跟5樓, 2樓住公婆和未婚的小叔,35
Re: [閒聊] 不婚不生變獨居老人 想到就恐怖正好前些天看到youtube上有個嫁去日本的中國媳婦 分享她去日本東京的婆家生活 那一集播出她和老公去探望老公的姑姑跟姑丈家 姑姑與姑丈沒有生小孩,現在兩人都已經八十幾歲的老人了,還很健康能自理生活 由於姑丈退休前是大公司高層,所以他家裡非常有錢22
[寶寶] 在婆家吃飯問題跟婆家是住同一個社區不同棟,公公不喜歡吃外食婆婆都會煮飯,結婚五年吃飯都是在婆 家吃,但公婆對小孩吃飯意見很多,全部都錯誤觀念,一下這太大塊一下這太大口、一下 這太硬咬不動,小孩原本就不愛吃飯,不吃就說太硬咬不動,我看了就很火大,教小孩吃 飯還被唸說帶小孩不要很生氣、要讓小孩吃飯心情愉快, 小孩講話構音異常,評估後老師第一句話問是不是吃飯都有剪菜?沒錯,在婆家公婆說要7
Re: [懷孕] A地生產 B地月子我當初懷孕時,一個人在外島工作 先生在新北,娘家在台中、婆家在宜蘭 先生租屋處太小,加上生產後不一定同住(工作不在同縣市) 所以他沒再換租屋處 我媽媽說要尊重婆家,所以要我到宜蘭待產生產