Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題
之前有遇過類似的朋友，
他可能是那種
對話一定要秀知識、一定要展現優越感，
對話一定要聚焦在自己身上，
對話只能是討論問題、不能是情感理解、不會接肯定句的人。
如果只求聊天，不求他同理或改變的話，
以下的聊天方式可以試試
:
: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
此時要提出問句如：
哇他們有國宅哦？
租遠一點的話那國的交通是怎樣？
很便宜是多便宜？
該國GDP多少？
不要一次丟一堆問句，
他在秀知識的時候，繼續問下去就對了，
也不用刻意吹捧，
這對話可以持續很久，差不多等他不耐煩的說：妳不會自己查哦？就可以用是哦結束了
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
這邊不要自己回答，
應該問他：我們家有面東北方窗戶的話呢？
他回答完可以用：是哦。end
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
這邊一樣反問：
那失眠的時候你會怎麼辦？
因為他就一定要聚焦在自己身上，
無聊的話，他在秀失眠知識時，
可以再時不時提一次自己也失眠，
跟他一樣不管他講什麼，妳講妳自己的失眠原因，
他刷存在感妳也刷存在感一起刷。
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
對啊之後可以接：不知道為什麼耶？
老公這句講出來很明顯就是要秀想法的開頭而已，不是在問妳意見。
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
其實也沒什麼溝通法，
一樣妳講妳的他講他的也可以，
因為他就是無法同理+聽不進去，
就把妳想講的中間找縫穿插，
大家一起講自己的就好～
※ 編輯: curryhats (27.53.128.3 臺灣), 08/08/2023 01:06:28
話不投機半句多，一開始就知道了，好聚好散比較實
際。
成人的世界無法教育只能挑選
這樣感覺老婆也不會想聊，因為她要的還是沒滿足
我原生家庭也這種 互相插話講自己的就好的模式 大
家都講完就散場 沒有互相接話題做反應的
會這種模式主要是對閒聊沒什麼興趣 聊天比較像相互
近況報告 這種人也不一定自私 有需要幫忙的直接講
他們也很願意幫助 只是對閒聊&了解他人沒興趣
想讓這種人了解你 你就自己插話近況報告 想了解對
方 問對方問題他就會一直講下去 我原生家庭閒聊就
是麥克風爭奪戰
對方也不是沒在聽你講 有時候講到上次吃到什麼好吃
喜歡什麼 過陣子家裡就會出現了 我覺得只是閒聊的
模式不同
就自閉特質比較濃厚的人，只能這樣相處XD
懶得屌她罷了
這種人不太理解共感&情感支持的概念 傾向提供實際
幫助 訓練好的話是好用的工具人 但在他們身上尋求
情感支持是緣木求魚
這種人不太理解單純覺得對方可憐的心態 對他們來說
覺得對方可憐=應該提供幫助=捐款 所以事件一問原原
po要不要捐款可能不是在嗆人
同意樓上，後來想想他那樣回答，應該是不能理解所
謂單純可憐對方的心情，而是覺得既然可憐為何不做
點事
事件二是想安慰原po東北季風不會像颱風一樣大聲 想
讓原po安心 事件三是單純近況報告自己也失眠 事件
四是想表達認為關店的原因不只疫情 還有其他成本上
漲的看法 因為原生家庭都是這款 他們真的不是來吵
架的 只是以他們的方式在聊天
事件三可能老公這種人不知道心情不好=要問原因（聚
焦老婆身上），而是覺得妳失眠要安慰妳失眠沒什麼
or解決為什麼失眠，所以才提自己失眠
然後事件三 這種人預計在報告自己也失眠後 對話流
程會是討論今天早點睡 或採取哪些幫助睡眠的措施
他們刻意報告自己失眠是出於善意 表達自己是面臨同
樣問題的夥伴 可以一起找解決方法 不是覺得原原po
失眠不重要
哈哈對，所以不要期待跟這種型的聊任何心情情感理
解的聊天或期望同理，但討論人事物的解決方法或查
資料的話，這種型的不會不去做，就看原po能不能接
受…我是不行啦XD當朋友可以另一半不行
事件三 他沒有理解到原原po重點是心情不好想尋求情
感支持 他理解到的是原原po有失眠的問題需要解決
如果只表達心情不好這種人不會連結到要關心 原原po
明確表達擔心風切聲時 這種人就可以理解到原原po在
擔心並嘗試安慰 但因為不擅長處理情感所以安慰的很
差勁 聽起來在秀知識或否定
像有遇過共同朋友過世我說很難過，結果對方只回答
一句：我覺得還好欸。像這種情況可能以後老公也會
發生吧….
Cole大的說明太精闢了 不過 如果全家人都是這型
(看來您不是) 真的要心臟大顆點才能一起共存阿
推，這篇說的超接近，是一部分理工腦的人行動模式
推文也是
原原po都結三年了應該剛開始也接受吧，怎麼最近才
突然覺得怪怪的......
@curryhats 真的 我有個家人特別嚴重 就算我知道他
真的非常善良但我能不跟他接觸就不接觸 @condenza
其實我人生前半段也是這種模式 後來才意識到原生家
庭跟其他人不一樣 開始學習理解其他人模式 我腦袋
共情的部分是在成年以後才訓練出來的 所以原原po的
老公也是能訓練啦 只是原原po會很辛苦
像這種對話模式我是覺得偶爾聊一下不會太大感覺，
但結婚日夜相處久了會比較偏向閒聊（沒要真的解決
或認真討論啥事，只是講講幹話廢話），慢慢累積這
種情感無法被支持理解的感覺就會更明顯
&這種型的有時候會一定要把他全部的內容講完的毛病
，不會有話題丟接球的概念（類似商店街事件那邊的
反應），如果被打斷他腦袋會亂掉（不知道要接什麼
），所以有時候講話會一直跳針或直接臉臭…
對他來說想法沒講完&真的不是100%的一樣，所以才會
先回答老婆說不是（不是一模一樣的內容），後面繼
續接他本來想講的東西（他就是要講完）
@curryhats 真的 他們不講完腦袋會卡住很難受 不是
100%一致就會覺得不一樣 他們也不是愛否定人 或是
愛講一堆秀知識 只是不這樣會很難受
這種人就是缺乏社交能力 不懂聊天 很可憐的
不是自閉的話 就是家人就是這種溝通模式
沒有意識到自己很難聊 是不會改變的
先拍拍curry大大，找錯人當下沒有人可以一起分擔情
緒一起共感 真的很難過很孤單。
會說出「還好耶」可能是他對情緒的表現或認知很刻板
。覺得一定要做的某種程度才叫做「傷心」。因為情緒
識別度差，所以也很難去同理其他的人。
這種人僅存的朋友都是好人
有些邊緣人就是這種類型
跟理工腦根本無關 就是個雞巴邊緣人
我那時候已經哭了快半小時，講了一堆，對方從頭到
尾沈默後擠出就是我覺得還好欸…所以才覺得這種型
的，我真的不能當另一半
連朋友都不想當了 還另一半
拍拍 curry大大，我感覺到一股很孤單寂寞的感覺。好
友離開，另一個朋友卻無法理解。越想越覺得鼻子酸酸
的
真的 連朋友都可以不要當了。下次如果遇到難關 都可
以想像他說「我覺得還好耶 我上次遇到OOXX$&@@&」
原本不會的東西，你怎麼妄想跟他抱怨、生氣，他就會
突然自己學會了…好好跟老公說自己的需求吧
離婚就好了，幹嘛把人生搞得這麼累…
所以對理工腦的人而言，就覺得文科腦在呻吟什麼呢？
覺得可憐那能夠怎麼幫他們？如果只是說說感覺很像在
滿足行使同情的優越感。
情緒導向和現實導向的思考模式本來就需要互相理解，
而不是把不情緒導向的人貼上社交有問題的標籤。理工
腦的人可能根本就覺得有什麼好吵的，但不裝一下共感
同情就又會被罵…
理工腦到底是什麼神奇腦？怎麼講得好像非理工腦都只
雖然我認為理工腦和文科腦不代表就是現實導向或情
緒導向
靠能情緒互動，這好詭異！
其實，不是解決問題，是解決聊天/互動的對象吧！
解決問題跟理解別人，應該不牴觸吧？
情緒辨識度與共感跟邏輯推論是不同東西，這兩個是可
以共存的。會覺得只能二選一的人難道沒看過那種很工
程很厲害又很會換位思考的高手嗎？
回樓上，從很多推文裡面可以強烈感受到有一群人（
當然不是全部）非常需要情緒的共感，遇到這樣的人，
事實是什麼不重要，照顧他的情緒才是最重要的重要。
即使不需要工程很厲害，但一般都不會是二擇一吧！
不好意思變樓樓上了
處理情緒的同時，也可以處理問題。但不能處理人家
壓根沒提出的問題，然後說自己理工腦/解決問題啊！
推文太二分法了吧？
？哪些推文說照顧情緒是最重要的？
老婆有要解決其他國家經濟不好的辛苦嗎？XDDD
哪些地方講到事實是什麼不重要？會不會一下扯太遠
？
在光譜極端的先不說，通常大家都會同時擁有這兩種
傾向，只是程度差異。若照原po所說結婚三年感情不
錯，我猜就是已經很熟，兩個人都在做自己了吧。
還是要精算店家成本，好確認到底為何無法經營？
東北季風，也沒解決什麼問題啊！不就是當老婆不懂，
在做知識講解？解決了風切問題了嗎？
解決問題，應該是立刻搜尋有什麼方式可以改善吧！
閒聊的狀況下 照顧情緒最重要啊
但如果是會議 那當然是精簡的結論與內容才是重要的
。
誰會拿會議的態度在閒聊啊 XD
我老公跟原生家庭親戚都是這種的，聊天就是各講各
的，然後音量會越來越大想壓過對方，跟這類的人聊
天很累
所以有大神知道，這些對話到底解決了什麼問題嗎？
倒是忽然覺得推文可以參考，可能比較不會閒聊情緒
方面話題的人就是這樣想的XDDDD
覺得沒解決問題=講廢話
我唸理工科莫名奇妙就中槍了 （呃啊）
啊不過我那個不會共感的朋友是文組的，如果硬要套
什麼理工腦的名詞，我是覺得不是那樣分
非理工也覺得傻眼啊！平白無故被分類，還被講得好像
沒解決問題能力似的。
我家不會共感的是5歲女兒（亞斯特質，感謝老天爺讓
我來得及早點發現早點早療），還真的是透過她才知道
原來同理心不是天生的。
好像真的不是天生的
@linyap我覺得這種人不是天生沒有同理心 只是他們
遇到事情 對情緒的理解跟反應和很多人不一樣 過去
解釋同理心的概念常使用的「想像站在他人同樣的立
場」「穿上別人的鞋子」這樣的解釋 對這種人完全行
不通 像是curryhats的朋友就是想像了自己站在curry
hats的位置上 對共同朋友過世他是真的沒什麼感覺才
講出「覺得還好」這種話 他想像了「身受」卻沒有「
同感」
對…滿常講出：我就不會那樣啊。完全不能理解站在
別人角度是怎麼回事，彷彿只有「我」這個概念，常
常覺得他自己是怎樣那我也就應該是怎樣
很簡單啊，這類人就是上對下的地位觀念
要別人配合他們，他們配合別人就感覺低人一等
聊天講沒幾句就開始想壓過對方
這種人其實有感受到curryhats在悲傷 但他們不理解c
urryhats為什麼悲傷 應該讓他們認知到每個人對相同
事情的情緒反應不同 雖然他們無法理解為什麼 但他
們應該接受curryhats很悲傷的事實 而且如果他們覺
得curryhats對自己很重要 應該陪伴安慰 對他們用「
共感/共情」的概念去解釋比較好 他們不需要去理解
為什麼 而是直接接受他人就是處於悲傷的情緒中 他
們才比較容易對他人的悲傷做出反應
他們一切就是以自己為出發點，絕對自我
@熱開水大 我覺得他們這樣的反應不一定是覺得自己
比較高級或是想壓過其他人 比較是因為自己太奇葩
跟一般人差很多所以完全不能理解他人的反應 如果花
很多心力溝通到他們理解 他們還是可以做出正常反應
就是同理心的能力很差而已
類自閉
只能說理工宅男別在幻想簡單幾句就能解決別人難題惹
要有點病識感
溝通很難，而且在這種情況下的陪伴有時候會更糟糕
，因為他們是在勉強自己，所以有時候在那種場合下
會做出一些不適當的行為或言論…我試了2年多放生哈
哈，真的無法
不要再理工腦了，我理工科系身邊的人大多也不會這
麼難相處。不會共感和自省是個性，不是因為高中選
哪個類組好嗎
@溝通真的滿難的 因為他們對很多事情的理解都跟其
他人不一樣 比較容易的方向不是要他們想像curryhat
s的情況 而是要他們想像 有沒有什麼人過世了他們會
很悲傷？ 如果他們能想像自己因為某個人過世了很悲
傷 再跟他們解釋curryhats大失去了朋友 也是一樣的
悲傷 這樣他們才比較能理解
簡言之他們很難想像「別人的情況」只能想像「自己
的情況」所以叫他們想像自己悲傷/開心/憤怒的情況
再連結到他人現在就是處於悲傷/開心/憤怒的狀況 他
們可能會比較容易理解一點
他們無法從別人的悲傷連結到自己的悲傷 但從自己的
悲傷連結到他人的悲傷對他們比較容易
選了類組=選了跟人互動模式，不覺得弔詭嗎？
@curryhats 如果跟這種人不是很難切斷的關係ex.親
人配偶的話 放生是正確的選擇 因爲差異太大 勉強往
來對雙方都很辛苦 你很努力了 給你抱抱
「是哦～原來如此」萬用句 很好用
還要花力氣講解 真是助人為善…
同理心本來就不是天生的，從小被怎麼樣對待影響超大
同理心跟聊天技巧是可以訓練的，只是不可能因為聽你
講幾句話就突然有
還有個解法 就是比他強的人 他就會改態度了
他只要意識到有人比他厲害 就會馬上變一個人了
因為我看過這種態度的人，遇到比他強的 馬上變和善
同理心本來就不是內建，但不跟他講永遠不能訓練
悲傷和喜悅的點和他人不一樣的人
不好好跟他講他是會永遠不懂原來自己不一樣
比方說我是個甚至會主動戳自己痛點覺得好笑的人
不「社會化」根本不知道「自己才是那個奇怪的人」
「試圖理解自己根本不會有的情緒」是要訓練的XDD
只想說 不要侮辱理工腦好嗎
反過來說情緒反應和多數人不一樣的也沒怎麼被同理
只有 情緒奇怪的人必須要能同理多數人 這就是社會化
ipad說的沒錯，這種人對外就一副很能理解別人了，擺
明就是pua對方
我覺得這就是為什麼男生都喜歡日本女生的原因xD 日
本女生聊天就是 誒～／哪ㄉㄟ？／斯勾伊內～／哄兜
～？，日本女生聊天的訊息量都有夠低的，給對方開始
表演
我即使有同理心但也不會想用在情緒很大的人身上 （
跟情緒化的人相處也會覺得好疲憊）我覺得處理好自
己的情緒也是人際關係中必要的 而不是對方就要無條
件拍拍不能講道理
這種秀優越感的人完全不想相處交流
我即使有同理心也不想拿來討好他+1
浪費生命XD
一開始就不會選這種人交往 槓精
浪費生命+1
看完突然發現難怪我習慣當個傾聽者,因為在家裡只要
我講話就被插嘴XD
完全無法和這樣的人相處 要留給可以的人
不想配合助長男性說教
真的不要再替這種人找藉口（例如說因為理工人都怎
麼想），直截了當讓他們知道自己個性就是差，再這
樣下去會沒人想跟他們相處，才能讓狀況變好吧
婚前如果沒有，婚後才漸漸出現，那真的就是慢慢展
露本性做回自己
我也有這種困擾，交往多年被對方提分手，後來研究
後覺得有可能是亞斯伯格症。去診斷後醫生說亞斯特
質比一般人強烈、但沒有嚴重到要確診。
所以看到很多人的反應都是需要情緒共感、就會覺得
很孤獨 因為我試過共感，但會被說像機器人 怎麼做
都無法讓對方滿意 真的很努力也做不到多數人那樣子
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 結婚三年 沒有婆媳或經濟問題 感情穩定不常吵架 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼12
方法很簡單，就是讚美的藝術，任何言論，都有可以讚美的切入點。 學會讚美別人，溝通就會比較順暢。 : - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - : 事件一 : 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲![Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題](https://i.imgur.com/D1f3qaIb.jpg "Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題")
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方法很簡單，就是鸚鵡的說話技巧，任何言論，都有可以附和的切入點。 學會附和別人，再用問句丟回去，就不會顯得那麼自以為是，對話也才能繼續下去。 : 事件一 : 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲 : 租屋價格大漲40%（數字忘了）
看來原PO是女生，我懶得修內文了 看得懂就好 -- 我覺得就是練習同理心囉 如果聽不懂她想表達什麼83
這種凡事反駁的態度 你要他改 根本要他的命 因為這就是他賴以生存的價值觀 那怎麼辦？ 請看範例11
那你一定沒有遇過真的很機歪的人 : : - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - : : 事件一 : : 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲 : : 租屋價格大漲40%（數字忘了）2
個人是這樣處理的 本肥是比較理性的人 而另一半是感性腦點滿的那種 我們有時候會遇到以下的狀況 女：最近遇到什麼困擾好煩6
我個人覺得男生這樣很有主見跟想法啊 他也沒要跟妳吵 還是妳認為他回話的方式像是要吵架 所以很多先生回家後都不太愛講話了 講什麼都錯3
這我是不知道他們是不是都住國宅， 不過也不需要問， 問多了事情反而很麻煩， 自己有空查一下就好。 : 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼2
這篇真是看了心有戚戚焉 身邊有人也是這樣，如果短期相處還行，長期相處真的不可以。 尤其通常女性應該都會比較需要同理/共感/情感需求。 這或許也能解釋為什麼很多女性中年後離婚(?) 想請問一下廣大板友，像這種另一半，如果願意一起諮商，或了解自己聊天的弱點，
爆
Re: [求助] 該如何改變現狀晚上好 今天我突襲了娘家 沒特別跟她說我會回去 跟太太敞開心胸的談 也把版上的文章給太太看 然後我也跟她要了手機來看 果不其然 網友又加了回去 遊戲也是照常玩![Re: [求助] 該如何改變現狀](https://i.imgur.com/2eLJ1wnb.jpg "Re: [求助] 該如何改變現狀")
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Re: 為什麼已讀我...先說，你被已讀真的完全不意外 他可能原本覺得「沒有到很喜歡妳，可是也覺得妳不錯」這樣 經過這對話 我相信他是完全沒有想要繼續的意思了 說穿了 關鍵就是「他沒有那麼喜歡妳，所以一想到台美遠距...情願啥都不開始」 這是一個很理智的做法，我必須稱讚他25
Re: [心情] 產後先生的態度講是講替寶寶多想一點, 所有的一切妳沒要求他幫忙. 實際上是妳想要多一點存在感, 但老公覺得無所謂吧? : 寶寶準備吃副食品了，我陸續添購了相關的用品，並且興致勃勃的說：真希望寶寶願意吃 : ！先生卻冷淡的回：還好吧餓了就會吃了。我試圖解釋剛開始吃副食品的寶寶奶還是主食 : ，不會因為肚子太餓而吃副食品，但他冷冷的喔了一聲就沒多說話。搞得我很挫折，覺得18
Re: [心情] 你家的都比較好???!!!!原PO的心思太敏感、太過鑽牛角尖了 這樣的生活會過得很不快樂 折磨的也是妳自己，何必呢 結婚四年了，妳也說先生對妳很好 怎麼後面又會覺得他不喜歡妳做的事情呢![Re: [心情] 你家的都比較好???!!!!](https://i.imgur.com/1fdcWoTb.jpg "Re: [心情] 你家的都比較好???!!!!")
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[公蟹] 無法理解我難過我的星座是:魔羯 與對方的關係:交往中 [追求中 交往中 挽回中 暗戀中 ...等] 想請問大家的問題是: 最近工作上有點變化跟壓力，不但晚下班又覺得累。5
Re: [求助] 怎麼跟好感對象聊天？分享一些觀念 聊天是一個增進彼此情感的過程 也就是所謂的互動 互動顧名思義就是兩個人有交流才叫互動 那重點就應該擺在情緒而不是信息上
Re: [心情] 因為疫情，很多決定另外一半要干涉掃 : 條嗎什麼的配合疫情規定指示 : 只是，自從他為了我昨天“規劃”，強調是“規劃”，認為我在台北看中醫會成為家人 的 : 防疫破口，而吵架導致最後我沒去