Re: [心情] 如何調適變成惡媳的心情

※ 引述《Itomika (蜜卡)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚8年
: 婚後就一直與先生和兩個孩子（5Y和1Y）還有婆婆同住
: 平日婆婆住家裡幫忙我們顧二寶
: 週末或放假則去跟她男友同住
: 跟婆婆的相處不能算融洽
: 她屬於講話大聲直接的個性
: 但彼此同在一個屋簷下
: 加上她幫忙顧孩子有後援
: 就盡力去容忍老人家

俗話說『吃人嘴軟、拿人手軟』、『人在屋簷下，不得不低頭』

婆婆不只提供你們居住，還幫你們照顧小孩

你們受惠於婆婆，『禮虧』在先

衝突時自然就很難站在平等高度去溝通

除非你能在其他方面『支援』到妳婆婆

例如在家時家事你們包辦、或是給予『孝親費』

在衝突時才能『以理服人』，而不是『服人以禮』

: 去年有一次比較嚴重的衝突
: 原因是剛出生的二寶有異位性皮膚炎
: 在台北看醫生都治不好
: 我和先生就帶她去彰化看治療異膚的名醫
: 婆婆知道後大怒
: 罵我們神經病看醫生看到彰化去
: 還罵二寶是來討債的
: 我也生氣的回她說
: 我們只是希望自己的孩子能健康平安也錯了嗎

這點是你溝通的切入點需要調整

你這樣的回話方式，是在質疑婆婆對孩子的態度

『我希望孩子健康(若P)，所以才需要帶他去彰化求醫(則Ｑ)』

『婆婆認為去彰化沒必要(若非Ｑ)，所以婆婆不希望孩子健康(則非Ｐ)』

關愛孩子態度方面你婆婆跟你是一樣的，是同一陣線

你該與婆婆『溝通』的切入點，是『方法』

所以如果是我我會這麼說

『去彰化是我多方求助後所得到的共通建議，

不知道婆婆您是否有認識名醫或是其他建議？

可以讓我不用舟車勞頓的跑這一趟。』

這樣的溝通內容才是在討論『方法』，而不是『想法』

: 接著婆婆指著我一直罵
: 覺得都是我在搞怪
: 先生一氣之下就收行李
: 把我和孩子全部帶回中部娘家
: 後來婆婆認錯
: 我們就繼續相處至今

衝突的處理很重要，我在上一篇也提到

尤其是在小孩子面前，吵架不是不行

只是大人的應對方式會是孩子的榜樣與借鏡

今天你可以和婆婆『大聲說話』、『離家出走』

未來你的小孩可能也會用這樣的方式處理衝突

衝突未來勢必是會反覆發生

畢竟婆婆的價值觀（守舊）和你們的價值觀（創新）不同

所以你要好好思考，未來衝突發生時

要怎麼樣處理，才是最好的SOP，給小孩一個機會教育

: 這次讓我這個媳婦全黑的導火線是
: 我們在ikea買了一個新的電視櫃
: 她不滿意，說像是葬儀社用的櫃子
: 我們讓步，先生帶她去ikea挑過新的顏色門板
: 她還是一直罵我們亂買東西
: 也不准我把當年拍婚紗照買的乾燥捧花放上
: 說會更像靈堂
: （捧花原本就放在舊電視櫃上）

『感覺』很難處理，記得回話時不要直接否定長輩的感覺

我舉我自身例子

當年我和我老婆結婚時刻意挑『鬼月』

想說飯店比較好訂，結果還真的比較好訂

但你要說服我爸媽不要在意『民間信仰』的方式

就是把農民曆翻給他看，說鬼月這一個週末『宜嫁娶』

後來我媽也就沒什麼意見

簡而言之，你要學會『用對方的魔法對付他』

千萬不用『現代科學』去衝擊過往的『民間信仰』

然後雖然家俱是你們出錢更換

但是因為是放在人家家，而且還是客廳『公共空間』

當然就要考慮到婆婆的『好惡』

有點像是送禮不要一廂情願，要思考對方到底需要想要什麼的思維

: 因為我們剛換好新的廚房櫃子和廚具
: 廠商有送我們新的沾板
: 我就把舊沾板丟掉把新的拿出來用
: 她也生氣說為什麼要丟掉舊沾板
: 人也一起丟一丟好了
: 我很生氣請她不要再講
: 而且那就是一個普通不過的電視櫃
: 根本一點都不像葬儀社用的
: 沾板也已經用了好幾年了想換新
: 我自己買的東西為何不能丟掉

同上點，雖然砧板是你提供的

但使用人是大家，他的去留就要大家討論與同意

不是你出錢就擁有『所有權』，你也不能隨意剝奪我的『使用權』

(這是猜測婆婆的思維，並不是我的ＸＤ)

: 她暴怒說我怎麼可以這樣跟長輩說話
: 接著罵我沒家教 父母怎麼教的
: 甚至還罵我矮子一肚子壞 心眼小
: 我也不甘示弱的回罵她沒水準
: 怎麼可以連人父母一起罵還人身攻擊
: 每次都為了小事跟我們吵…早就忍她很久了！
: 一個幾百塊的沾板也要氣
: 是不是故意要把大家弄的烏煙瘴氣她才開心

就妳婆婆無法『以理服人』，所以只好強逼你們『服人以禮』

這是用傳統儒家思維去約束你的言行

我暫時無解ＸＤ，期待你能更有智慧的處理婆婆

: 見我們罵的不可開交，
: 先生也勸不了，孩子也都嚇哭了
: 再度收拾行李驅車把我和兩個孩子帶回娘家，
: 我們夫妻倆工作都可以WFH，
: 我媽在我們工作的時候幫忙顧大寶二寶。
: 就在彼此冷靜了幾天後才回台北。
: 但這次婆婆並沒有認錯。

同上段所述

雖然知道離家出走的目的是『遠離衝突現場』

但是畢竟你『溝通』時的言行是小孩子成長很重要的功課

你的『應對』會是他們將來與他人『溝通』時的榜樣

也會是孩子將來與你『溝通』時的借鏡

: 目前的狀態是婆婆跟男友住。
: 但她放不下二寶，
: 我們臨時也找不到適合的托嬰
: 我去公司的時候她會來幫我們顧二寶
: 我回家前她離開。彼此不會見面。
: 一切溝通都交給先生

很多時候就交給先生，至少先生是跟你站在同一邊

所以好好與先生溝通『方法』，剩下的放心交給先生處理

: 這次吵的那麼兇，我們都不想看到彼此了
: 也跟先生說以後婆家聚會我都不要出現
: 也都不要提到我，當我不存在就好
: 我自然也成了婆家口中的逆媳
: 對婆家來說護著外人的先生也變成壞兒子
: 我覺得自己個性溫和喜歡與人為善
: 這次是人生中第一次被罵的那麼難聽
: 也第一次跟人對罵成這樣
: 回娘家才發現自己都燒聲了
: 雖然大家都說早黑早享受
: 但覺得自己根本就沒有想要製造衝突
: 我也沒做錯任何事情
: 為什麼要變成別人口中的惡人

對自己要有自信，也就不會去在意別人的流言蜚語

對善人要『溝通』道理，對『惡人』就是用對方的魔法反擊他

『黑了沒關係，就逆來順受』

現在開始你也可以好好學習如何與不友善的人應對

將來把你的經驗傳承給孩子

: 我跟原生家庭的關係非常好
: 一直覺得和諧的家庭會讓人有正面影響
: 先生是單親從小是外公帶大 跟婆婆也不親
: 所以婚後我一直以來都努力希望當個好太太好媽媽好媳婦
: 希望我建立的家庭跟娘家一樣幸福美滿
: 無奈婆婆總是怨懟
: 也造成這次的結果
: 事情已經過了兩週 我心情還是無法調適

盡人事後，剩下的就是聽天命

人本就不完美

不要用『理想包袱』去本末倒置

有想把事情做好的心很好

但前提是量力而為，以不增加自己的負面情緒為限

加油~共勉之！！

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所以需要沈著應對衝突、才能給孩子「示範」 我覺得吵架或說溝通很重要，不用刻意「隱藏」 讓孩子知道，不要隱忍，不要當好好先生小姐 在家以外的地方，遇到不平的事 要怎麼與對方「爭執」，才能保住「權益」

搬出去住也是可以，我只是協助原PO去理解婆婆 做自己很好，但是在團體生活就是要同時考慮『自我』、『他人』、『組織』 選擇做自己的結果，就是放棄他人與團體 用婚姻比喻就是分居或離婚，用工作比喻就是離職 後現代主義盛行的當下，做人處世本來就沒有唯一解 心安理得，問心無愧即可

婆婆就是這樣的人，要同住屋簷就只能逆來順受，學會接招ＸＤ 我也能體會原Po的無奈 在情緒或說感性層面因爲想給予支持才發文 在理性層面也幫他頗析他的處境以及以對方立場出發的思維 兩面並陳我覺得才能協助解決問題 畢竟原Po都表示不想被人說是逆媳 所以勢必得以和婆婆相處融洽為前提撰文

屋主是誰，這部分是我沒有閱讀仔細，是我的問題 砧板我就有強調那是我猜測婆婆的思維 已經表明清楚『猜測』以及『非我』 所以我一直文章一直強調一件事 態度無從考證，不要拿來當作事實討論 臆測的部分我就會表明是臆測 我自己認知那不是證據，說話就會有所保留 你們的『真實惡意原則』不適用於台灣，就算大法官釋憲 也不適合用在沒有影響公益性的市井小民上

我們常說『適得其所』，這篇是我在協助原PO解決問題 希望你能針對我給原Po的建議來做討論 不要讓焦點被模糊了 我們都是來給原Po建議，協助原Po度過難關的 講不好的部分可以像樓上大大們給予建議 我們也就可以藉由善意溝通去塑造共識給原Po幫助 如果想要討論另外一篇文的事我很樂意 我們可以在閒聊區當竹林七賢去討論『哲理』 『題外話』 有些人應該不知道我們在討論什麼『海龜湯』 若有興趣想要了解原委 可以搜尋Cosmology最近的文章留言區以及置底閒聊區 會比較了解我們在討論什麼

我在推文已經在Ｎ大的提醒下做回應，謝謝他的提醒 這篇文章是要幫原Po度過難關，寫得不好我都很歡迎予以指教 如果你想與我討論另外一篇文的『海龜湯』 我們可以移駕至置底聊天區，而不是在這裡唇槍舌戰，對嗎？

禮貌、心平氣和不就是『說話的藝術』，是良性溝通討論的第一步 如果要指認我的行為我覺得可以，我也會對我公開的言論負責 但是希望能夠具體一些，就像我沒理解正確的『婚姻財產制』 曾經有兩位Ｉ大與C不厭其煩的指正我，我也是禮貌性地感謝他們讓我學會一課 我也只探討你們論點的『合理性』不足，這不是科學辯論很常發生的事？ 你在置底聊天區提到別人使用兩個帳號發文，你是否有證據可以指出？ 另外我不確定你是否支持『原Po靠娶老婆拿綠卡』的論述 雖然已經看到你在它版文章的留言，但是你沒有證實這些就是『自由心證』 如果你認為你的論點正確，那你可以以理服人，試試CER論證法 主張： 推論： 證據： 另外你可以看看這一篇文章，相信你就能理解我的意思

與不好相處的人相處，也是人生很重要的課題 只要對自己有足夠自信，冷靜面對後的結果大多都心安理得 期待自己在每一個人面前都有良好形象是不大可能的 就算問題點在於對方，只要將自己能調整的部分做到 剩下的結果就不要太強求

至少他老公是站在同一陣線，問題不是婚姻(小家庭)而是原生家庭(大家族) 最簡單的方法就是搬出去住並且找尋娘家或其他外援 不過若他無法放下『良媳』的包袱，那就只能面對婆婆，見招拆招了 說實話我也不覺得搬出去住就是不對，道不同本來就不相為謀

沒有，是我閱讀不夠仔細，但是因為推文有人指正 我怕修文會影響閱讀，這是我第三次認錯，別再鞭了ＸＤ

沒看清楚的是我：（，拍謝拍謝

猜測婆婆的思維，去同理婆婆言行的出發點 再次強調：我是同理沒有認同XD

謝謝樓上大大們現身說法，你們也辛苦了：）

大家都知道是問題出自婆婆 但是我們講再多也無法傳達給婆婆 所以只能告訴原Po要如何應對 問題雖不在原Po但他仍須面對 所以現階段只能給予這樣的建議

強硬態度的前提是「互不相欠」 所以我開頭才會建議他要先「還禮」 婆婆口氣用詞很糟糕大家都知道 所以不是要檢討媳婦 是因為在這講再多婆婆的不是都無益 只能告知原Po他的處境是「困難模式」 其中一種攻略方式而已

所以我不喜歡提供『分居』、『離婚』、『鬧翻』等等的建議

我在工作上遇過啊，就是因為經歷過 才能給予建議和分析啊

客觀分析、逐段論述，這是通常的結果 單方面的問題，沒問題的另一方 也需要調整去解決問題 期待有問題的人自行想通並改變 心態其實和期待中樂透頭彩無異

其實你就把你的想法完整闡述即可 但不知道為什麼 你不用最簡單的方式以理服人 而是一直說對方有問題 相關性與因果關係其實就是兩回事 中間連結不交代 然後認為對方沒理由質疑你 我也是無法理解

其實我主要也只是想告訴原Po如何『科學論證』、『資訊釋讀』而已 畢竟他在該篇文章希望我們能給予建議了

我不否認，不過我認爲這是成熟穩重的第一步 部分來自於家庭經驗，部分來自於社會觀感

『惡毒』的原因，或許是因為文章敘述同理原Po情感的部分太少 所以像Ｊ大提醒的，我可能過度理性，只是『藉酒消愁愁更愁』 同理後仍然要以解決問題為重，不解決問題核心，情緒只是會反覆出現而已 就像你沒錢百事哀，你不去改變『沒錢』的狀態，那就是繼續被問題困擾下去 轉念學著過簡樸的生活是一個方式，但是會煩惱就代表那不是靠轉念可以解決 那是不可抗力的『沒錢』，例如房租房貸、加油錢通勤費、基本家用開銷 那建議就要更加實務，同仇敵愾把婆婆塑造成共同的敵人 說實話我覺得反而是會去打破原本和先生的良好關係 『早黑早享受』某層面上根本是不負責任的態度 請伴侶處理是目的減緩與對方原生家庭衝突的方式 直接跟公婆、岳父母鬧翻本質就不是解決『相處衝突』的做法 方法不適切，出師再有名都會被塑造成無理 重新釐清自己在家庭中的地位，重新釐清『房屋』的定義 才不會因為認知不同而衝突

最近過於理性，最近剛與一些人討論『理』，心態還沒有轉過來

或許那一段用你的方式闡述，就比較不會給人有『檢討媳婦』的感覺

『備註』 有人不喜歡『吃人嘴軟、拿人手軟』這句話，我也不喜歡 但那就是出自於人性，人性『付出一定要求回報』、有條件的愛就是原因 讀書不可能不求考試成績、種田不可能只重耕耘不重收成 別人給你幫助，感恩在心裡是不夠的 所以最能量化感謝的回饋方式就是『勞動支持』與『經濟支持』了 婆婆講話方式很不妥，大家都是這樣認為，沒什麼需要多加闡述 大部分的人也都是在講『吃人嘴軟、拿人手軟』的合理性 換成我們是長輩，兒女對我們的情境來談 如果因為你喜歡小孩，兒女認為是你『願意』的 認為你其實也很開心樂意而忽略你的育兒勞力付出 你會不會覺得有哪裡怪怪的？

首先謝謝你，立場不同仍然理性交流 我晚點回覆

謝謝你的推文，讓我釐清了一些思緒 原Po在回文做的補充 反而讓他在『育嬰』和『房屋』的態度與行動 有更多矛盾點，也是讓他因此被針對的點 所以我也請他反思自己的現有處境與新定位 找回自己的自信 若不清楚自己的定位，對自己沒有認同 認知就很容易被人『引導』 老實說我們華人受『儒家思維』綑綁太深 『和顏悅色』這件事也只有在『孝道』方面提到 (很可惜，和顏悅色只有要求晚輩沒有要求到長輩) 做子女的要孝，也要『順』，『順』就是一種孝 要破除這樣的固有框架要勇氣 保守傳統派的流言蜚語是免不了的 如果他無法跳脫傳統的『好媽媽』、『好太太』、『好媳婦』 那就很容易被保守傳統派牽著鼻子走 如果用自由開放的西方思想去重新詮釋『家庭關係』 那就是有的人會認同有的人會反對 (這也是他目前陷入的思維困境) 既然如此那就用對方的魔法對付他吧 儒家思想認為每個角色都有其形象與義務 『君王』、『臣子』、『丈夫』、『妻子』都有，例如妻子的相夫教子 但是也有提到『君有大過則諫，反覆之而不聽，則易位』 簡單來說，儒家中的孟子比孔子較實務一點 認為君王有問題是可以推翻的，在家庭關係中我『認為』應該亦同 扯遠了，直接了當的說吧 雖然我不到最後階段我不會選擇『早黑早享受』這條路 但如果原Po已經到達極限，那就勇敢的打破這『身份綁架』的思維吧 你不是誰的媳婦，你不是誰的妻子，你不是誰的媽媽 你就是你，你就是一個需要被也值得被尊重的人 你對所有人的付出、包容、接納 都是來自於你對他們的愛，都是來自於你的高尚的道德操守 不是那個『身份』，不是那個『虛名』，加油~!! (不是反串，但不知道為什麼寫到這我的情緒突然慷慨激昂了起來)

大學喜歡去「哲學」、「心理學」、「社會學」旁聽 然後去誠品翻閱書籍，不是本科系出身 不過我好奇你怎麼能略知一二？