Re: [心情] 謝謝大家
個人覺得主內的人妻/人夫很厲害
外人看以為很爽不用上班
實則根本不輕鬆
又容易被嫌沒產值
從原po推文可以看出
先生看起來是稱職的家管
盡責不掉棒
人在被瑣事纏著時後
也不會有太多的精力去滿足或通靈粉紅泡泡
原po兩篇文章看來都很空洞
有種聽君一席話如聽一席話的感覺
完全看不出來是想要先生要怎樣表達“愛“
才是原po所想要的“愛“
舉例來說:出門前親一下,睡前聊天談心,兩人一個月幾次的兩個人約會……etc
以上都沒有,就丟一句感受不到愛
原po有清楚自己結婚是為了什麼嗎?
都結兩次婚了,如果要每天滿滿的戀愛感
建議找靈媒結婚比較快
因為妳自己也說不出妳要的愛是甚麼
那就交給靈媒吧
結第三次婚時記得不要跟靈媒生小孩
不然靈媒也沒時間通靈,光顧小孩就沒時間通靈了
個人建議,妳不適合結婚,
往後人生妳就好好交男朋友就好
不然妳還要離第三,四,五……次婚
-----
Sent from JPTT on my Samsung SM-A528B.
--
有些人不適合結婚,一直談戀愛就好
確實如此,或者可以去牛郎店享受短暫的浪漫,我是
很欣賞羅蘭的某些見解
原PO要的很簡單了吧,而且哪裡有說感受不到愛?
我也覺得原PO要的很簡單
所以是甚麼?
講不出具體要求的才叫難 簡單?
她先生都說沒愛了 還能感受到愛是自己騙自己吧
戀愛感,跟對的人就很簡單,跟不對的人就很難,無法
強求的
愛的展現很多只能意會 比如細微處的關心 主動的溫柔
體貼 要具體說出來反而不容易
或者應該說不足為外人道
你怎麼知道先生沒做?有怎麼知道是太太要的?
可以去測試看看愛的語言,應該是可以將其具體化的
具體化才能知道為何對方認為自己有付出,自己卻感受
不到,或者是為何會將對方行為誤解讀成是愛?
推 pe及iv 大
她要的一點都不難吧,難道結婚一定是愛情的終點不是
延續嗎?
推ivy 那就是愛人把你放在心上的感覺
婚姻不是零分戀愛感,怎不說有類男人是無愛無情無義
感受這種東西你買單,換作是別的女的搞不好就不買單 請問對方要怎麼做? 讓太太無後顧之憂全心衝刺不是愛的表現? 所謂的感受到愛一定有具體行動可量化 不要跟我說 看他這個人就能感受到 這個男生一定要有“行為“ 女方才有所謂的感受到愛 如果自己都無法量化說要什麼了 我只能說自己都不了解自己 憑什麼要人了解妳
感受不到愛或許只是原po沒抓到而已,整串我只看到
兩個各自有難處或是毛病的人在各自小劇場...
我也覺得原原po發文空洞,有種虛假感,看了還是不懂
他們兩個在幹嘛
看起來就是老公不愛她,她在婚姻中得不到滿足,結果
打成這樣玄乎,一堆小劇場,一堆沒邏輯沒前因後果莫
名的發言….
我有說有時候愛的定義不足為外人道,比如我說出我對
愛的感受,說不定旁人嗤之以鼻,認為「這也叫愛」、
「這太嚴苛了」,但對我們夫妻而言,就是能提供給對
方這種感受。
雙方頻道對不上時就要說,不是一直更用力用自己方
式給然後崩潰...親子關係不也一樣?
即使是夫妻也會頻道對不上
同意,我覺得理解對方並且試著跟對方表達也是一種愛
完全以自己覺得強迫別人接受其實很累
讓人自省什麼是戀愛感啊 我才發現只要老公記得買我
愛吃的 我就感受得到他的愛XD
她現在的問題是和另一半溝通結果被回「婚姻普遍都沒
戀愛感」欸,等於直接被否定拒絕沒後續了吧
連想聊怎麼樣能感受被愛都不用聊,因為男生覺得不
用有愛
很難說原P.O.要的是難還簡單,只能說跟她老公是平
行線
建議做個測驗,才知道自己的愛之語是什麼
根據描述太太要的是粉紅泡泡......
建議離婚後找個十幾二十歲的小....浪漫大師
她現在的老公絕對沒辦法做到這種粉紅泡泡
其實原原po給的資訊很少,很難去還原她們狀況。光
看完我就有一堆疑惑了:1)這麼注重粉紅泡泡的人,
當初怎麼結婚?一開始就沒有粉紅泡泡?而且還生2個
?2)如果整個過程都沒有愛,應該中間就會有情況?
怎麼會是因為一句話而幻滅?最後,其實婚姻中責任
感是比戀愛腦重要的,感覺稍縱即逝、也可以是錯覺
(不然詐騙集團怎麼過活?),我反而覺得原原po老
公很務實的在過日子。
連做愛跟討論事情都要預約加營造情境算有愛喔?太可
憐了吧
結婚前因為喜歡對方好的方面所以結婚,但婚後久了好
原PO老公算務實那她上班養家和雙寶算過太爽?看不
懂這篇跟推文
樓上,拜託看一下原po文章關鍵字:焦慮症患者...
的方面習以為常,就開始要求更多當初缺乏的,這人性
而且根據描述,老公所謂的沒愛其實是沒她要的那種粉
紅色的愛。 不然得先定義一下怎樣叫愛
很多人沒去理解焦慮症患者的特性,包括原po自己也是
,知道自己丈夫有病然後沒有真的理解他,用自以為寵
溺的方式對待當然兩個都好不了...
真的很焦慮的患者,對突然變動會很難應對,所以做愛
聊天要心理準備,並不是傲慢而是想好好應對...
高富帥..如此而已
焦慮症就是要吃藥她老公又說結婚後吃比較少 真的無
法覺得哪裡務實
帶小孩可能還要加藥才對,但焦慮症藥物有些吃了人會
變遲緩沒情緒,不知減量有沒跟醫生商量過,或是換
藥都好...
這點原po倒是沒說
患者覺得藥吃多會反應慢沒辦法應付工作和突發狀況
自行調藥量的事情也不算少見就是...
不會離吧?拿到好處的怎麼會走?
如果先生真的是盡責不掉棒的家管,就不會有原先的文
章了,雖然原PO敘述一些感覺我也不是很欣賞她,但她
比較像是令人討厭的松子之類的,離粉紅泡泡迪士尼差
很多。
而老公在平日小孩是有送托嬰及幼稚園的狀況,回家一
人顧一個小孩的狀況。還會因為可能要去哄小孩這件事
斤斤計較,說是對方的計謀,深怕自己顧小孩顧的比配
偶多的人,能算是盡責不掉棒嗎? 偷懶的家管都不至於
這樣吧。
(何況原PO當時其實是主動要帶離哭鬧的小孩下樓,只
是怕另一個小孩不接受才和和大寶商量,不然兩個小孩
都一起哭鬧到爆就變成要多哄一個耶...)
先生會講出這種話,讓人感覺身為家管小孩都送托的情
況下,還要很計較配偶顧小孩有沒有顧的比自己多,深
怕自己吃虧貌。 而配偶身為單薪養家者,除了要負擔
經濟重任之外,連二寶托嬰錢也無法省(一般家管多會
自己帶嬰孩到小孩上幼稚園) ,還要有隨時要搶著負擔
育兒工作的壓力,不然老公大概就就不太爽了。
男女對調要做個愛條件開一大堆的一點都不少見啊
『華麗的詞藻&空洞的內容』那兩篇看完的感受大概是
醬,又不是小朋友談戀愛,婚姻生活還是實際點好
感覺老公只是忠貞於「老婆」這個角色,而不是原PO
本人
我想問樓上:什麼實際點如何定義?不用管理另一半愛
不愛你嗎?
我真的不太明白婚姻裡的「實際」是什麼意義?每天
柴米油鹽醬醋茶的事情處理好了就OK嗎?你的另一半
不用管你的感受是嗎?那結婚是要幹嘛?就請管家跟保
姆就好了啊?
Husky2我不是要跟你爭論,是真心想問你難到對婚姻
的門檻這麼低嗎?
所以因為經濟上許可,我家沒有負債,房貸也是在我可
以負擔的範圍,兩兒的教育費生活費也都沒什麼問題,
另一半也算是可以照顧小孩,我就應該覺得天啊我的婚
姻很棒謝天謝地我真是太幸運了。這樣嗎??你不需要
另一半的關懷和愛嗎??
現實的問題都是原PO處理掉還有人說不實際
真的很怪 自己無法兼顧就覺得別人也該沒有追求
原原po:我覺得有些人根本沒仔細看文,把妳當作在
家白天不用帶小孩然後希望先生下班後可以給儀式感
充滿粉紅泡泡的太太
同意樓上,原原波不用盯著帶有批判的留言看,因為不
管男女都有很多人認同妳婚姻中要能感受到愛的想法的
。
原po夠實際了吧
純推 聽君一席話如聽一席話
sillyputty還是多理解一下焦慮症吧...你老公是焦慮
症患者不是什麼一般人,感覺你就是平常自以為關懷和
寵但根本不知道焦慮症是怎回事...
追求自己要的沒啥問題,但也要看對象狀況和手段...
不覺得你們很不合,純粹是一個人在生病另一個再不搞
清楚狀況調整也快病了。
然後焦慮症可能會遺傳,小孩也要注意一下...真的很
麻煩(我也焦慮症)
你老公焦慮症多久了?一開始發病的焦慮源可能是什
麼?用藥有沒有副作用或是自行減量?他能好好跟焦慮
症共存了沒?有時候須有時間適應還有伴侶拉他理解他
但絕不是寵他...
推樓上 只能當病人不能當一般人 之前交過焦慮症的也
是果斷分手才發現海闊天空 累死
怎麼做都有問題 整天情勒整天不快樂
換到對的人 做什麼或都不做都很快樂
其實就是不適合,原原po妳ㄧ開始決定跟老公結婚的
原因跟愛他的點是什麼?跟妳上面打的那些有衝突嗎,
婚姻中當然可以要求關懷跟愛,但妳老公就是給不出妳
要的啊。要改變一個正常人已經很難,更何況妳老公
有焦慮症…
爆
首Po先平衡報導一下:我沒有提到我老公哪裡對我好不代表他沒有對我好。然後他的確沒有什 麼事業心,但他以前是我的上司,工作能力很強,只是沒有汲汲營營要在職場上爬到什麼 職位。他覺得陪伴孩子成長比工作上當上什麼大老闆還開心。 —— 跟另一半談完了。資訊量很大,我還沒辦法全部消化,有的甚至跟一片霧一樣。所以大概55
應該就是個性和價值觀不合吧! 感覺滿像電影「控制」裡面的狀況 女主角從小就在夢幻泡泡中成長 婚後關係要按照她設想安排(算計)的去執行到位 這才是她心目中認定的完美婚姻爆
看到你的文章 我實在是太訝異了 這不就是我以前的人生嗎? 我的劇本幾乎跟你有87%像 所以我能夠同理你每一句話背後的情緒12
我能理解為什麼沒有心情談戀愛,因為太多心煩的事情了。 我是男生但也有粉紅泡泡,也會對太太甜言蜜語,但如果她心情不好時根本不會陪我演這齣 。 至於為什麼心煩,有些人是錢不夠用,蛋漲價了,買菜錢貴了,小孩子要補習,房貸利息增 加。子女的問題,或是健康問題,也有婆家岳家人際關係問題,工作壓力問題等等。14
果然是戀愛腦的特質,因為愛一個人,所以很容易因為愛一個人,就被迫接受和洗腦。 不怪妳,因為我以前也是這種屬性的人。 但,哥因為婚前,從小交手的台女太多,所以慢慢整理學習,已經沒那麼容易被洗腦,現 在反而可以開始慢慢洗腦別人,但這又是另一個後話了。 你老公講一堆談話,殺小婚姻不需要戀愛,粉紅泡泡之類的,什麼其他大部份婚姻,都是31
我被「迪士尼」這個關鍵字吸引過來, 因為我也是迪士尼孩子, 指的是我從小真的渴望路上走一走就可以突然唱歌跳舞起來。 而且我身體力行了—— 我是業餘舞者,
爆
Re: [閒聊] 有再婚但不讓前妻知道的例子嗎?雖說不是婚姻版的內容 但身為一個有女兒的媽媽和婚姻裡的前輩 還是忍不住想打醒妳的泡泡 直接講結論 他沒有妳想的想要再婚79
Re: [寶寶] 不想顧小孩給原po抱抱 雖然妳在文章中有很多自責的文字 但在妳的敘述裡 我看到的妳其實已經非常努力了 會為了孩子的安全感盡力抱他56
Re: [求助] 我們還有努力的空間嗎?: : -- : 以下文長慎入 : : 最近在感情中遇到了一點困難39
Re: [心情] 長跑10年 男友還不想結婚(文長)先不討論錢啊 經濟什麼的 有一句話說: “結婚只是一種衝動” 我覺得很貼切16
[閒聊] 靈媒泰勒·亨利:死後人生我朋友一直推坑我去看這部劇 我想說真人秀有什麼好看啦 我比較想看欲罷不能! 但朋友說他看完這部有很多觀點改善 他覺得泰勒·亨利洗滌了他邪惡骯髒的心11
Re: [心情] 有小孩後怎麼經營夫妻之間的感情?中午政府機關都不上班~~~ 只好來回一下文 ※ 引述《happygirl123 (123)》之銘言: : 跟先生結婚五年,有兩個小孩 : 公婆目前和我們同住幫忙帶小孩 (他們答應幫我們帶小孩到小朋友滿兩歲可以送幼幼班)5
Re: [求助] 感受不到連結的婚姻其實也就不愛了 所以分開沒有什麼不好 現在問題是兩人對離婚沒有共識~ 你或許比較像我跟老婆 如果哪天沒有愛了 那就分開吧 但有些人可以將就的過一陣子 甚至他覺得那就是他的幸福 所以 要怎樣逼老公離婚 講實話我們也不知道1
Re: [閒聊] 實在找不到非得結婚的理由台灣現代離婚率非常高,結婚已經不是想像的神聖三洨的東西,不是什麼結婚就是一輩子 的事,現代人動不動就嗆離婚、一言不合就離婚,睡不著覺去離婚,便秘十天去離婚,版 友最愛勸人去離婚。 所以沒什麼好怕的,看別人結婚羨慕、想養小孩、想要經濟保障、想要免費傭人、想要互 相扶持的另一半、想要關係加入法律約束,只要妳有想結的理由,沒什麼好怕的,結婚只2
Re: [求助] 不知道該不該繼續原文恕刪 剛好一早有些許空檔,如果原po真的想聽聽另一種想法,如不嫌棄就姑且看看,看著原po情況在某些點上與我當年有點類似(但我沒有像原po老公是在外地)、(我有小孩了)、(我也沒族群問題)、只能說情況類似,但不完全一樣。 廣大鄉民都很熱心的想給予原po想法建議,但我看來看去很多都是說公婆恐怖之類,老公怎樣怎樣之類,說真的,這算哪門子建議阿? 正所謂:「清官難斷家務事」,我們又不是原po又或者原po的家人,為何能代替原po指責對方家庭? 原po當年願意年紀輕輕就嫁,代表對方也有一定程度上是原po愛上的,況且結婚前就知道是遠距離,不是嗎?婚前就知道公婆家已經有房子要給原po住?(這些婚前就已知的認知很重要,原po可能要想一下當初有沒有這些先決情形)X
Re: [求助] 該走入婚姻嗎?女孩您好 我整篇只看到妳的男友想走入婚姻 沒看到妳自己對婚姻的看法 只有看到要不要為了男友blabla....該不該為了他blabla.... 妳知道談戀愛跟結婚是倆回事嗎?