Re: [心情] 我開始賺錢之後,就會改變嗎?
這位太太 六萬養全家四口+房貸 孩子都還年幼
壓力超級無敵爆炸大的吧
我認同妳感受老公的態度不好,但不知道妳有沒有感受
妳老公壓力真的很大、非常大、超級大!!!
其實你們小家庭這樣的收入VS負擔
是必須要過那種「每一塊錢都要計較花在哪」的生活 沒錯吧?
真的不會有那個餘裕讓你三不五時出去吃餐廳、去農場玩,度個小假
這是很現實的
妳除了該出去工作 更該想辦法讓自己不要只賺2萬多
我看到妳說妳出去工作薪水也只有兩萬多 真心傻眼 覺得慘慘慘...
老婆生孩子後在家帶小孩
等小孩"夠大了"再想辦法回職場...
這是建立在身為老公那位經濟能力夠強夠穩定為前提
妳老公的六萬在台灣已經算是很不錯的薪資
但是一個人這樣扛下四口開銷還加房貸
妳家長輩 他家長輩 也都沒辦法支援的狀況下
真的是... 壓力很大
我認為你們最好可以坐下來討論
現在家裡固定開銷是多少
希望可以有多少彈性支出
妳可以找的工作有哪些、工時和薪資分別大概多少
然後規劃一下 妳出去上班後
孩子接送的分配、上下班時間加上做家事時間
你們各自要分攤多少的家用開銷
從你開始分攤家用之後,如何重新分配照顧孩子與家務的比例
(很高機會妳老公會說他薪水高 相對(?)辛苦 所以他家務要少做啦 我猜
就你們自己協調出個共識了)
規劃好之後 你就趕緊找工作吧
讓妳老公經濟壓力小一點
接下來再談兩人相處+和小朋友相處的各種其他的事情
(妳也說了啊 生孩子前 先生很好)
如果你都已經開始工作分攤家用 (拜託找個3-4萬的工作好不...
他卻還是完全一樣 家務擺爛 在家亂發脾氣 之類之類的
妳再來考慮要如何 (夫妻去諮商 之類的)
最後要放棄這段婚姻也不遲
我跟老公還沒計畫生孩子
這一塊無法特別分享經驗
不過我認為 夫妻雙方各自有賺錢 一起分攤家用開銷
真的會有餘裕很多
我們現在單薪養對方也不是養不起
就是手頭會吃緊+不太能存錢
而這是我們都有共識 "不行" 的狀況
所以我們各自努力的工作 同時下班時間也多多少少有在進修
我個人也期望藉由這些新學的技能 能夠解鎖高階一點的技能樹
進而爭取更好的薪資待遇和工作職務
這樣我們夫妻才能爽爽的每過一段時間就出去玩啊 度假啊
每個周末出去吃點好的啊
雙薪 大好 (認真
※ 引述《smilejin1218 (七)》之銘言:
: 意外懷了二寶後先生背負起一家四口及房貸的壓力,完全無後援及金援的我們好像快撐不: 下去了;下班後的他因為疲勞,開始對任何事都不耐煩的態度:
: 1.對2、3歲的兒子發怒,以前會用古老觀念「用打的才會聽、打到他懂」教訓兒子們,被: 我阻止之後不再動手,改用咆哮,兒子嚎啕大哭感情越來越疏遠,偶爾心情好也會陪玩車: 車、唸書,但我覺得一整天只有下班回來不到五小時跟孩子相處,若有4個小時都在對孩: 子生氣,我不能接受,他覺得只能怪兒子太不乖了阿!可是先生,他們才兩歲要要求什麼: ?更別說假日希望出去走走,覺得又要花錢,不如在家無所事事就好,是真的什麼也不會: 做...出門了又開始擺臭臉,吃飯或去什麼農場要門票會被說「你錢很多?你以為錢很好: 賺?」
: 2.唯一做的家事是洗晚上的碗跟倒垃圾,其餘的就算看見了也絕對不會做,若要求他幫忙: 也不會拒絕你,只會給你一張非常難看的臭臉跟不耐煩的語氣,讓你知難而退,所以九成: 的家事都是我自己來,我知道沒工作的人做家事是理所當然的。
: 3.不知道從何時已開始無效溝通,不論什麼事,就算是雞毛蒜皮的小事,當我一開口他就: 猶如啟動刺蝟模式,儘管我在腦中思考無數種用字遣詞、語氣、態度,他還是一樣開始攻: 擊,想用吵架的方式去爭贏一些什麼,我只是想討論出一個共識一起努力.....但是被覺: 得我在逼迫、要求他什麼,我好多問號好無奈。
: 他說會不耐煩是因為經濟壓力造成的(的確生孩子背貸款前真是優良老公),所以我才會想: 要詢問大家意見,他的薪水約六萬,我復職後的薪水兩萬多,兒子們學費九千,還有車貸: 房貸,到那個時候,我領薪水的時候,他是否就不會不耐煩、回家擺臭臉給兒子看呢?: 能換我不耐煩嗎?復職後趕下班接兩個小孩回家,處理吃飯洗澡大小事,還有一堆家事等: 著我,通常晚下班的他只回我「若有早下班我就會去接小孩阿!」這樣,我們未來的生活: ....是否還有要經營婚姻呢?....
: 手機排版請見諒,謝謝大家花時間看完。
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其實看到這種文會想說 我是不是該今晚衝洞生第二胎
為什麼他們敢我不敢XD
窮有窮的生活和養法啦,就不要出國或花錢玩
這樣想想台灣真的對育兒很不友善,難怪生育率世界最
低
外在環境是固定的呀 既然已經生了 也只能想辦法解
生育率低也不完全這個理由吧
這已經不是育兒不友善,這對成家也很不友善
只是先畫靶再射箭不能怪別人,保險套跟結紮都比這還
便宜
等等…那個雷包的問題跟環境沒關係吧
育兒不友善這個問題應該是懷孕前要想的啦 現在已經
生兩個了…
當然我也是聽過比這還低收,賺錢那方放假還出去兼職
人家養一個,顧家那個把一家老小顧得超好
這樣出去拼的沒後憂,當然肯出去多拼一點回來
現在是滿多可能的 真的很辛苦的媽媽帶著小孩送ubere
at之類的 那真的辛苦但人家想好好把日子過下去 就會
想辦法
現在人家小孩也上國立大學了
過什麼樣的生活不是得來的,是去做來的、換來的
育兒環境不友善跟老婆扯後腿是兩回事吧
這案例看不出育兒環境哪裡不友善。她公司讓她請四年
育嬰假了,又沒有因為小孩被公司暗算
應該是指普遍無法單薪養家這種這種不友善吧 不過我
覺得這個真的不是生了才在煩惱的問題
一樓趕快衝,不要老了生不出來才再後悔
生小孩不要衝動阿阿阿阿阿阿
我之前也常在想為什麼經濟比我家差的狂生,我在怕啥
生了就塞不回去 冷靜點
衝動不了啦 現在覺得很剛好 可以去農場可以去上玩
票性質的課 但是如果又要車又要第二胎又要玩 沒可
能
生一個 好好養也是很棒的
要有足夠覺悟才行 目前還不夠
買房買車生兩個是他們自己選的,薪資環境或社福系統
沒必要支持他們這種開銷。6萬單薪租屋不買車,壓力
會小得多
原原po的問題跟育兒環境無關吧……身為兩個孩子都
送準公托及經常使用親子館或圖書館或共融公園等免
費育兒設施的職業婦女,覺得台灣育兒環境很不錯啊
!
我也是等有足夠覺悟後才計畫,但就變成要看天意了
原po兩個孩子送公托學費只需要九千,哪裡育兒環境差
啦,是原po死抱著孩子不想放手去上班
抽到準公托/幼真好
不懂原po為何不重找離家近的工作?2w的工作不值得開
車跨縣市通勤,油錢保養稅……另外準公共化幼稚園
雖然4500/月,但額外的才藝……可以不上啦!但小孩
的花費只會越來越高
我也覺得台灣的育兒環境還不錯 只是要很細心規劃 每
個環節都查找資料謹慎考慮的話 多少可以減輕負擔
單就這個案例看不出來對育兒不友善在哪,又不是生小
孩後把你薪水砍到兩萬多,還是不管職位能力,生個小
孩就要把你加薪到50K以上才叫友善?
原po小孩要去上學的準公共幼稚園,就是育兒友善政
策啊!講白點,如果沒這政策,兩個小孩可能無法同
時上學
2個小孩一個月9000,超便宜,但往後的花費絕對不止
再想遠一點,上小學後,安親班一個月比4500還高,真
的不要想著2萬就夠
就是想爽不想離開家裡說一堆廢話
我常在塞車的路上看到有媽媽帶小孩賣玉蘭花,,1串3
0成本不用5元吧,帶著小孩很好賣,其實我也滿想兼差
的,收入絕對超過2萬
一樓捏好,麥衝蹦
這案例看不出育兒環境哪裡不友善+1
什麼都可以扯育兒不友善的標準示範啊XD
看不出哪裡不友善 而是原原po薪水真的太低
育兒環境差?是他們又買房又買車又當家庭主婦又單薪
六萬養四口吧,其實只要拿掉其中一個條件,就不會
壓力這麼大了吧,原原po就是太貪心全都要
覺得女性總是在挑老公條件,男生也應該要張大眼,
六萬算是很不錯,如果找差不多條件的另一半,日子
應該不差,找個薪水兩萬還想當家管的,就只能過苦
日子,還會被女權噓沒用。
剛才去主計處薪情平台查了一下 她老公在三十多歲的
人當中大概贏七成多的人(如果月薪六萬是不含獎金那
贏更多)她出去工作大概是輸九成的人 這樣要她老公
不要產生剝奪感也太強人所難 不過這也是男方自找的
就是了
六萬還生那麼多,我25歲月薪跟他一樣,都覺得未來
生小孩是不可能的
我光養我自己加存錢就累死了,何況要養四個人....
雙薪才是這個時代的唯一解! 家計收入不到10萬大概
只能活著 要有其他物質的享受很難
車先拿掉吧
推
六萬拿來自己生活是不錯 但要養一家四口很拼 原文寫
說生兒買車買房回原公司上班都先生意思 真的把自己
撇得太清了 關係不要太不對等的情況下 好歹都會問過
另一半意思 至少生小孩一個人是辦不成的...
育兒環境不友善還生了第二個是要怪環境嗎
這樣的日子是生存不是生活
實際推
89
首Po沒有說明清楚很抱歉, 順序上是大寶已三歲半,二寶兩歲,生兒、買房、買車、回原公司上班皆是他的意思,原 本和大寶住租的小套房,有了二寶他決定用買的,為了讓我安全接送孩子要再買一台車, 當然是等我上班有薪水後才買,孩子八月才上學,我才復職工作,找了準公共化的幼兒園 是兩個人共9000元,約定我支付;原本我想等小兒子三歲在去上班,不想這麼快送他去上爆
我覺得你在媽寶板有段話說得很棒, 一整天上班加上做家事顧小孩,用想的已崩潰, 覺得到時候心情會很糟,容易吼小孩、老公,導致家庭氣氛不好, 令我更想不出復職的好處10
看完你的補充後... 你們做決策的模式 是不是很衝動? 雖說都是老公的意思 但是你沒有判斷的能力嗎? 感覺夫妻倆對於家裡的收支都不是很清楚 完全憑感覺 兩位都是瞎子摸象級的25
原 : 本和大寶住租的小套房,有了二寶他決定用買的,為了讓我安全接送孩子要再買一台車 , : 當然是等我上班有薪水後才買,孩子八月才上學,我才復職工作,找了準公共化的幼兒 園9
職業媽媽看了想回文一下… 其實有賺錢也不一定能怎樣呀!(  ̄ c ̄)y▂ξ) 就我的例子... 我是職業婦女,除了白天要工作之外,下班之後要衝去接小孩,回家用晚餐餵飯 晚上還要哄孩子睡,有孩子後就很少一覺到天亮過了。6
我只想說,媽寶板的文章是12月發的,而現在已經3月中了,你的問題基本上一模一樣, 家裡完全沒有任何進步跟改善,你老公也已經繼續承受經濟高壓兩個半月了。 兩個半月換算成實際價值或許不算多,不過以你原先的薪資水平至少也值個五萬七,你現 在拿得出五萬七來補貼小家庭嗎? 如果以今年最低時薪158月休八天來看,兩個半月還有六萬九,又比前者多出了一萬二了42
原文吃光光 --- 婚後先生薪水扣除孝親費每個月給我5萬 我自己扣除孝親費每個月3萬5 在婚前就已經說想生兩個孩子13
抱歉.....手癢忍不住回你 我也是家庭主婦 月薪兩萬初通勤40分鐘up 真的建議你去找家附近的便利商店做早班(7:00-15:00)... 一個月還有26000上下大概月休6天5
不引言了!先依妳的標題簡答 不會!依現況來說妳回去上班後不會改善 以下先整理一下狀況,包括你在其它版貼過的文 1. 妳先生除了脾氣差,其它還好! 2. 他其實會做家事,只是達不到你的標準9
恕我直言,妳還要買車去通勤,做妳那個兩萬多的工作,有算過妳的收入這樣加下去可能 還是負的嗎? 妳的問題太多太複雜,我直接算車子就好了,至於其他問題我覺得是要一項一項地來解決 。你們兩個人現在的生活應該是考慮用減法而不是加法。 買車一年的稅金(燃料費加牌照稅),算最小的1.8好了,大約在$20000左右。
爆
Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#30
Re: [求助] 該繼續嗎?原本想用推文的, 結果越推越多只好用回文。 妹妹(我35了應該可以叫妳妹妹), 我沒有翻妳過去的文章, 但妳說妳沒什麼朋友,也很慌,21
Re: [心情] 夫妻常態大吵 是婚姻的終點站了嗎這位仙女姐姐, 人間界是有些淺規則的,版友們已經有給妳講解我們人界的風俗民情,適時更新一下入境 隨俗對妳的婚姻應該會有所幫助 回這篇是因為我看妳把墜入人界的部分歸咎在選錯老公上,我想嘗試幫妳老公開脱一下, 他是無辜的2X
[閒聊]何時會後悔沒生小孩?原標題是[有5、60歲後悔沒生/不後悔沒生的故事嗎], 在5、60歲應該不會是最主要產生後悔念頭的年紀, 因為現在人平均壽命延長, 若會產生後悔的念頭, 通常會在人最脆弱的時候,15
Re: [求助] 請益夫妻理財問題個人覺得最公平的狀態是 育兒津貼及育嬰留職津貼(勞保投保的八成薪)(假設合計3萬)都給妳 然後妳原本的薪水扣掉這筆錢 (薪資4萬-補助3萬=1萬) 不足的請先生負擔一半10
Re: [閒聊]先生答應不買二萬二手車~結果趁我不在這台車如果是可信任的朋友二手車 而且車況是清楚了解的話 然後又能圓妳的老公夢想 其實這兩萬元(或是後來更正的六萬)買到清楚車況的車 真的是一點都不貴11
Re: [閒聊] 家庭年收vs小孩數量養小孩這件事 除了跟收入有關 跟多喜歡小孩也有關 我覺得先協調好育兒價值觀比較重要 講白了就是到底多喜歡小孩 願意為小孩犧牲多少自我12
Re: [求助] 因為性生活快離婚看了這兩篇 加上之前妳的文章 只能跟妳說 妳完全搞不清楚妳的老闆是誰 妳的老闆不是公婆家 妳的老闆是妳老公11
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)我是覺得今天問題不在尊重啦.. 原PO我認真跟妳解釋一下 今天不論於情法理 兩個孩子都有權力跟妳老公拿""基本生活開銷"" 當然何謂基本開銷每個人標準不一樣1
Re: 先生這樣是計較還是我脾氣差?你們結婚存在根本上的問題 隱藏或縮小自己的缺點換來的婚姻.. 自以為婚後丈夫妻子會隱忍這是不切實際的 說白了 至少就''妳 ''來說 對於金錢觀念 某方面妳婚前是隱忍的。