Re: [求助] 婆婆依賴性強

就高需求婆婆啊，講依賴性強客氣了。不算罕見

簡答：
你老公
（這次真的夠簡了吧）

以下部份：考慮一下他的立場跟難處！不要太在意
太過份就請他閉嘴自己想辦法
不過這只是止痛藥的解法而已.....
※ 引述《blueberry00 (漸漸的忘記)》之銘言：
: 我才剛新婚不久
: 因為婆婆很依賴他的小孩
: 他要兒子每週假日回去陪他們出去走走
: (住很近，車程20分鐘，公公健在)
: 以前就知道婆婆控制慾很強
: 只要兒子沒照他的想法去做就會情緒勒索
: 大哭大鬧
: 雖然目前沒要求我要一起回去
: 但只要沒回去就認定是我指使的
我的小孩很乖，都是.......
那一定都是妳啊！
如果一件事是必然的，不管它不會怎樣的話，就不管它

: 最近討論到生小孩的問題
: 我們勢必都要上班
: 小孩不是給家人就是給保母帶
: 老公突然說他媽不會給我娘家帶
: 因為是姓他們家的小孩
: 我聽完覺得很無言
: 這句話很自私吧
夫妻倆凡事應該有商有量
他要說是姓他們家的，所以一定是婆家顧
那你就戶政事務所抽簽看老天意思
不想賭，他就得把"一定是婆家顧" 收回去

至於"他媽不會給我娘家帶"，妳就"我媽一定會說她要帶"
不想兩個人都一起無言的話，就好好商量，彼此都有進有退

: 過年時紅包由老公代拿，
: 說我沒當場包紅包給他們沒禮貌，
: 可是我拿給娘家也同樣是只有我自己拿給
: 我爸媽，我爸媽也沒說老公沒禮貌
: 一進到婆家，客廳只有公公，
: 所以和公公先打招呼，然後閒聊一下，
: 之後婆婆才走出來，接著當然就和婆婆打招呼
: 結果居然這樣也被唸說，
: 怎麼沒有先去房間找婆婆打招呼
: 這種事誰會知道
他媽知道，不過你媽不知道
所以管他媽的...當沒事就好
: 但所有的一切目前都是老公轉述的
: 我遇到婆婆時，他沒有表現出來討厭我
: 所以有時我也很難想像這女人一直再說我壞話
她沒有把握一定可以搶贏妳
於理之上她也沒丟不起那張老臉無理取鬧
可是她又放不開她兒子，所以故意也好，無意也罷
她就是忍不住會在私下"駛弄"

妳要當她的好媳婦，那就跟她兒子一樣當她的木偶
妳要當讓妳老公好做的正常好媳婦，這種事當沒聽到。
忍不下這口氣又覺得老公本人實在是算不錯，買個健康步道，老公要再講他媽就請他站上去講

不然就早黑早享受，不一定是最佳解，但未嘗不是好方法

: 目前我都已經嚇到不想生小孩了
: 總覺得我只是生小孩的機器
: 生完一切都要聽婆婆的話
: 我覺得真的做不到
: 生完小孩可能會加速離婚
暫不生是明智之舉
看來妳老公還沒想到要抓他媽跟他未來生活的平衡點
妳也還沒想好應對她媽妳合適的"距離"該是什麼
兩個人都還沒想好想通，生小孩先緩緩

: 我問老公說是不是你媽想要你單身一輩子
: 永遠陪在她身邊
: 老公說他也不知道他媽怎麼想的，
: 說不定真的看到他兒子離婚會很開心
: 難道真的有媽媽希望自己兒子永遠不要結婚的嗎？
這邊，就是兒子的事！我後面回
以下就不重要了

: 結婚前婆婆對我算還不錯，
: 因為我老公的前女友長的醜，
: 他媽不想她進門
: (對，就只看到照片就叫老公分手，也不去認識)
: 也許是怕老公和前女友會在一起，
: 難得遇到我?所以就對我很好
: 但婚後真的各種我覺得不可思議的事情
: 都可以說是我的錯
: 我未來的日子到底該怎麼辦?
: ps其實是因為我會問老公，像週日他要回家，我就會問怎麼突然要回家，我想要去哪不能陪我去嗎，他就會老實說是他媽要他回家，(算是直接斷了我想老公陪我的想法，因為這樣我就句點了)

我也是兒子，我媽需求也算高，所以我就當妳是那位兒子來回兒子的部份
妳斟酌當素材拿來提醒妳老公。
裡面舉到的生活實例都是在我家發生過的
都沒衝突的原因是我家的兒子們在婚前就覺悟該有自己的人生
如果點不醒....那就真的再說了
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這位先生好兒子，先不管你老婆要怎麼當個你媽心目中的好媳婦
我們先來聊聊你自己

正常來說，你爸媽大概比你大25~30歲左右，我想有很大機率是在這區間
也就是說，正常來說，你生命中最後的25~30年，你父母會不在
這是什麼意思？就是說你心目中體諒或是爸媽口中所謂的：父母老了沒幾年了，你應該如何如何...
是事實，但是是殘酷的事實。殘酷在哪？我以平均年齡大約是80歲，平均初婚年齡32歲來看

當你父母80歲時，你大概近60歲，你兒子或女兒大概是27~28左右
這代表什麼？代表如果你繼續像現在這樣無限度的滿足你爸媽的需求的話
你這輩子：等到你也差不多不能也不會有變化時，才開始有權力做自己，但是大概沒能力了

假日不要有你想做的事，因為你都要回去陪爸媽
你不要幻想你要自行車北高，或是騎車開車環島，或是出國到一些比較需要體力的地方
登山野營通通不可能，因為你爸媽現在六十多了，除非他們是熱愛戶外活動，不然他們受不了
你也不要想要宅在家玩電動或是看電影，因為平日你要上班，假日你要陪爸媽
或許，你是個沒有慾望，只要家人好什麼都好的人
但是....當你近60歲以後，你可能再也不需要陪爸媽了，屆時，你要做什麼？
更殘酷的是，你還有能力體力做什麼？
單身男人，生活可以很隨便，但是你不是單身了

再把你老婆加進來
你這輩子，除了蜜月以外，沒有任何機會跟老婆兩人自己出門旅行
還是你的蜜月你媽也有參與？
不要以為我隨口說說，就有媽媽是這樣，知道自己兒子蜜月的出團日
跑去另一間旅行社找親戚說要買同一天的機票（計算好結果了）
搞到親戚來問是怎回事，最後臨時加團跟著度蜜月的
如果你每週回去看爸媽的話，你連跟老婆好好坐下來吃頓飯都是奢侈
連牽著老婆的手散步都是奢望
當然，人生很長，總會有機會....就是當你們快60歲以後就行了
到時，晚上可能過十點就想睡了，去看夜景太累了，更別說去看什麼午夜場電影
到時，這輩子兩個人都是平日上班假日吃媽媽的，想必沒人練廚藝
連好好開個伙在自家悠閒的能力都沒有
到時，連想要去好好吃大餐，還得先看看體檢報告......
即使有錢，有閒....卻不一定有那個"命"了

再把你兒女加進來
妳兒女到時一樣被奶奶綁緊緊
你這輩子不要想要跟兒子一起出門活動
可能你兒子國小開始騎自行車
當他小六國一時你跟他只是騎個環鎮或環縣自行車道，剛出發就接到你媽電話
她劈頭問你人在哪怎不回來吃飯去騎車怎沒事前跟她說什麼時候騎完去她那邊
最後可能10次裡有9次是直接騎到你爸媽那邊
到他國中體力更好時，可能你跟他參加個跨縣市的活動
可能中午不到就接到你媽電話問你人在哪問你她孫子在哪
你老實說的話就說她為什麼都不知道，你們有活動都故意不讓她跟，你做什麼都故意要瞞她然後要你路上小心點，結果每隔不到一小時就打電話給你問你騎到哪幾時回家
萬一你有一次沒接到電話就跟你說你都故意不接她電話不要她了，說她會擔心出事什麼的然後只要一次....以後你再也不會安排這種活動
也就是你跟你兒女的活動就是假日去看爺爺奶奶，安排適合老人家的假日活動
等到你兒女近30以後，可能爺奶不在了，但是你也老了，他們也要飛了
除非你要像你媽那樣繼續控制他，但....不太可能吧

更慘的是如果你有的是兒子，對你媽來說是長孫....她可能會像對你一樣對他

以上不要以為我在危言聳聽，以上的兒寶媽媽行為全是真的
只是因為做兒子的都沒有完全聽媽媽的，所以不管是兒子妻子或是孫兒女，都有自己的生活也都有自己完整的人生
10歲有10歲想做的事
20歲有20歲想做的事
30歲也有30歲想做的事，以此類推
這些，在我說的實例裡都有做到，但是以你的狀況
像是...
10歲只能做10+30歲能做的事
20歲只能做20+30歲能做的事....這樣就好，以此類推

一去不復返的不只是你爸媽的年紀
還有你自己的青春
也還有你未來兒女的童年少年青少年，整個完整的成長經歷

祝福你！最後跟你說.....做自己的兒子女兒，一樣可以：
每週看媽媽（自己週間回去）
一兩年家族帶媽媽出國一次
每年數次外宿家族遊
不定時聚餐或單日家族小旅行

不衝突的

（只是高需求媽媽黏兒子的症狀一樣不衝突，偶而還是會來一下）

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這是婚姻版，大家都用"配偶"的角度來看這問題
我是過來人，所以我一直說：這是兒子跟母親之間的親子問題
就用親子問題的角度省略更可怕的部份簡單寫一下

自己有這問題的，自己想想
另一半有這問題的，換個立場以他的立場點點他看會不會醒
這問題，不能忍一輩子的話，不管是什麼身份（兒女或女婿媳婦甚至兒孫）都不要忍。
每個人的人生都只有一次。
而每個人生的每個歲數，過了都是追不回來的。

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這只是單一事件，不是問題的核心，甚至連邊都沒摸到。只是表象

這位兒子連媽媽的需索會到什麼程度都不知道 更甚者似乎也沒想過 他還沒醒悟到他該過他自己的人生

有可能啦 我不想把結論引導成是媽媽的錯，對錯並不是最重要的，而是該怎麼做 遇到這種狀況，做兒女的不要說是有掙脫束縛的權利/必要 以身為兒女對父母的責任來說，兒女有義務要掙脫束縛，讓以後親子相處處在正面的狀態上 必竟父母養大小孩了，之後的事成為大人的小孩也該負更大的責任