Re: [求助] 我想要小孩錯了嗎?及無性生活
*有關於推文中 我回的關於避孕藥的部分
我只是告訴你 你說婚後一年停藥 因為醫生建議
但你們無性的情況 也是婚後一兩年開始的
你說你們結婚三年多 到最近再次萌生生育念頭時 已經一年無性
或許先生停性的原因 是因為你停藥 他怕妳懷孕
是阿 這是猜測 實際上的情況只有你清楚 是就是 不是就不是
***我相信你絕對不是為了生小孩停藥*** 特此註記
看了這篇跟你回的推文
覺得你還是沒有抓到重點
如果你們關係夠好
他無法完事 你關心他 哪來的傷自尊???
我先生偶爾也會這樣
我會問他 是不是夜班累了
是不是身體哪裡不舒服?
還是你有甚麼心事 分心了?
這樣問 哪來的傷自尊?
雖然你後面很積極地說要處理無性婚姻
但是說真的
你一直散發出"有做愛有希望(懷孕)"的感覺
如果隔著螢幕都能感覺到
我不相信跟你生活的先生會毫無知覺
如果是我自己遇到你這種情況 我會問他-
是否"我想生小孩"這件事情 讓你有很大的壓力
導致我們性生活不太順利?
還是 如果我們去結紮 你是不是壓力會小一點?
如果排除各種可能的心理因素 他還是無法完事
我才會考慮求助醫生
我是不相信甚麼年紀問題啦
除非這兩年他老化的非常快
不然你說交往五年性事正常 結婚時也正常
怎麼可能這兩年就突然老到無法做?
我52歲的男性友人都能生的出來了
先生的朋友年紀也都偏大 一堆四五十歲的
保險套還是大盒大盒在買的
你說先生老 那他到底幾歲? 還是已經60up?
(如果真的60up,生小孩對他而言的確是嚴重的負擔)
*60up只是一個大概的問法
我知道有的男性七八十都還是一條龍
※ 引述《vogueshin (For What)》之銘言:
: 我是原po
: 會想在婚姻板po文
: 實在也是不知道怎麼辦,有點走投無路的感覺
: 因此,我很謝謝大家給我的建議
: 我看到推文說婚姻諮商時也立刻去尋求資源
: 還有板友告訴我板上有無性婚姻的文章
: 不過我已經爬過文了
: 我看了推文,也覺得其實大家說的也沒錯
: 我們夫妻的確不適合再有一個小孩
: 一切只是我個人的不切實際想望
: 昨晚也再次跟先生聊過
: 不是小孩,是聊無性婚姻的事
: 只能說人就是不能阻擋年齡與歲月的洗禮阿
: 有板友問我跟我先生交往多久
: 我們交往五年才登記結婚的
: 但五年我們性生活都很契合
: 至於我是否成熟還是說我離婚還這樣什麼的
: 我也不想爭論
: 但推文談到小孩很可憐
: 我只能說,我的小孩一直希望我再生
: 先生的小孩則是已經大了,主要照顧者是前妻,平時不跟我們生活
: 總之,還是很謝謝大家的推文,但什麼下藥就別了吧
: 我也不會想叫我先生去看醫生什麼的,誰知道會不會傷身體
: 可能我的po文讓大家覺得我沒替先生著想吧
: 我也不想辯駁
: 我想最後我能做的就是去諮商了
--
你不相信年紀問題,但真的就是年紀問題
所以他到底多大?
這一年來我有印象的,就只有我第一篇po文在宜蘭
其他時間都是各自睡覺
過了一個年紀關卡(六十歲之類的)會迅速老化 不知
道原po先生到底幾歲 尤其是男方小孩大了 可能年紀真
的不小
那到底先生有多大??
我很抱歉,我不想暴露先生年齡,畢竟這是公開版
又不是問他名字 是問他年紀
你都已經能說他無法完事了,卻覺得年齡才是隱私???
先生多大都不重要 因為每個男人的年紀跟性能力...
我覺得都不一樣 也有可能40歲 就不行了...
沒辦法 他一直強調是年齡 讓我真的很好奇...
因為我家男人也年紀大 但就沒這問題 哈
我只能說我跟我先生討論性生活問題時,他因為年齡
跟我道歉,我自己也覺得怎麼可能,我也在想那個誰誰
誰也是這個年紀還生小孩阿,但我先生都這樣說了,我
還能怎樣,就算我買了性愛聖經,找裡面特殊姿勢
我只能說 別人是別人 妳先生是妳先生 真的狀況不同
也還是沒辦法阿
好奇心適可而止吧 性事造成困擾所以必須上網暴露隱
私 不代表有義務跟陌生人交代年齡細節啊...
sorry,但我其實是想表達, 不一定真的是年紀的問題(即便他這樣說) 如果他還有想要維持性生活,他會想要找別的辦法解決 譬如開始保養身體,或是去看醫生 但這樣看起來,他只是找了一個不要維持性生活的理由而已 真的只是因為年紀的問題,那就不會連睡覺都不一起了
所以其實我也是在試圖告訴你,年紀可能根本不是問題
B,我知道,我只是回溯我之前的心情
他可以不要一直強調年齡,我也只是想告訴他嘴巴說的
不一定是真的.
所以已經有跟老公明說不要小孩,只是想要
和諧的性生活嗎?
反正妳先生看起來不想面對自己不行的問題,只想把一
切推給年齡不想積極面對處理,妳看起來也不想(不敢
)叫妳先生面對,那妳要嘛接受要嘛就分開吧。
n,我也想過也許家裡環境太平淡了,想找他去motel
如果沒有開誠佈公說,說不定老公淺意識認為仍想懷匝
但他不去,我也沒辦法拖他去阿
仍想懷孕,進而心理影響生理都有可能
b,我上一篇說我會去尋求婚姻諮商
恭喜原原po繼續無性生活吧,你們夫妻倆都是不願意
面對真正問題的人
推這篇
除了生育跟性愛,其他的部分的關係正向嗎?
vo板友,我覺得妳可以不用再多透露自己的事了噢!
不管幾歲,都會有人說,啊,誰誰誰幾歲了都還如何如
何,但那畢竟都不是你老公啊!把自己跟對方的身體
照顧好(也可就醫或諮商) 祝你們健康快樂。以上參考
。
me,可以請你定義真正問題是什麼嗎
你搞錯了,男人年過45,真的很容易力不從心。
我記得有個數據是20~30%吧。就算10%好了,也是不低
原原PO是一年多前就發生性生活不美滿的。
年齡的確是很重要的因素 但原原PO的情況,很難說他先生到底是不想還是無法 但無論如何,還是希望不要走入無性生活 希望原原PO跟他先生可以維持幸福的婚姻
yi,我今天會很明確地跟他說我不要小孩,或者是我吃
避孕藥也可以
年齡本來就是很重要的因素,不論是性能力,還是養小
孩的能力,看原原po的反應,年齡應該有50起跳吧
祝福妳順利
隔著螢幕都能感覺到XD 好可愛的寫法 的確是這樣 :D
結紮也ok喔,畢竟原原po曾經三心二意
結紮我先生不願意
我不知道隔著螢幕到底感覺到什麼,我都說我要放棄
生小孩的想法,這樣也有問題嗎?
結紮,可以由你去啊~ @@a
還有三心二意是怎樣,看了大家的建議,改變想法
這樣有問題嗎
不管實際事是否是年齡問題 都不需要刻意追問
甚至懷疑人家願意談性生活卻不想談年齡很奇怪(?)
yi應該是要說因為你的三心二意,所以相對老公的信任
不那麼大,所以結紮可能是個方式。
三心二意是指明明有陣子跟老公討論過,也放棄生子
原原po,妳原文的標題跟內文都在說想要小孩啊,當然
隔著螢幕就能感受到妳有多麼希望再生一個,連我們這
些沒跟妳生活在一起的陌生人都感覺到了,妳老公感受
到的壓力應該更大
結果近期又想要生,還算排卵期…
原文寫的很清楚,一年無性生活,近期才想生,表示
原文寫得很清楚,結婚三年多,一直以來都想再生 先生覺得小孩大了他都老了,所以不願意,所以那陣子只好死心 最近找到養老職,孩子適應新家庭也OK,所以"又"萌起了這個念頭 看起來從暫時的死心到再次萌生想法,中間有一年無性 而最近的出遊他一直期待著先生可以讓她懷孕,因為適逢排卵期 結果先生以年紀為由無法完事,之後就一直糾結無性 而他下面的推文也有回,他怕無性生活,因為無性無法生小孩.
n大如果真的好奇到不行 也許私訊會是比較好的方式?
男方無性生活的主因就是年齡。
妳的枕邊人真的感覺不出來嗎?
我上一篇文章有提到,我們昨晚聊了無性生活的事情
如果妳內心真正的願望是正常的性生活,那就讓妳老公
完全安心,妳可以去結紥表示決心。避孕藥還是有風險
(忘記吃就會失效,而且是妳在掌控的)
謝謝yakout大幫忙解釋。
我們談的內容,跟生小孩一點關係都沒有
我相信年齡影響很大,我老公剛滿40,真的有力不從
基本上,從交往以來結婚第一年,都是我在吃避孕藥
心的感覺,現在一兩週有一次就不錯了,想當初剛認
識他的前兩年,平均一天一兩次呢
從來沒有漏吃過
既然沒有漏吃過,那你出遊遇到排卵期是在期待甚麼?? -->sorry,我少看一行,所以結婚後就停吃了 結婚前都沒問題 - 結婚後就無性了 - 結婚後就停吃避孕藥了 這樣不夠明顯嗎? 我有看到你的信,基本上甚麼原因停都不重要 就算你不是為了生小孩,是醫生建議,你不得不停 終究還是停藥了 而停藥的確是增加懷孕的風險 差不多在你停藥的時間 他也停性了 連一起睡覺都沒有了 這才是我認為你應該要想想看的點
原原po不可能主動去結紮的啦,她就是想生啊,只是無
計可施暫時勉強接受而已
所以問題就是妳先生看起來不想面對自己不行的問題,
只想把一切推給年齡不想積極面對處理啊。妳去諮商是
想自己去諮商還是想跟先生一起去?如果妳先生又抗拒
不想去的話,妳想怎麼處理?
我覺得妳好像不懂我說的意思。。。反正你們有溝通好
就好,必要時請尋求專家協助
bu,我先生對諮商很反感,一定是我自己去,先顧好
自己再說
我再強調一次,我前一篇文章也有說,我沒有要小孩了
寫這篇其實是要提醒你 先生應該不知道你可以放棄生小孩 但如果你關心他的無性只是為了將來生小孩 先生會不會覺得自己像工具? 如果你認為與先生的性生活更重要 其實你應該直接告訴他,你比生小孩更重要 哪怕真的是年紀的問題, 他也會在其他地方想辦法跟你維持好的關係 而不會連睡就都不睡在一起了
※ 編輯: novagirl (114.34.216.103 臺灣), 03/30/2020 15:26:03an,謝謝你的建議,但我先生不去結紮的理由是怕痛
原原po前文說宜蘭那次打算懷孕,現在又說沒漏吃避匝
那我就不怕痛嗎?
知道了,妳不要生了,但重點是要讓妳老公知道妳的決
心啊
沒有漏吃避孕藥過…整個好矛盾
的確,你也會怕痛,所以還是先諮商即可,其他就再說
yi麻煩你看清楚,避孕藥是婚後一年停的,現在當然沒
如果都是吃事後很傷身,建議改成事前
在吃避孕藥
我從以前就是吃事前,事後很傷我知道,謝謝
就好好跟老公溝通表決心吧,但也要有心理準備
如果老公是生理上真的力不從心,妳要如何調整
只能說原原po有各種矛盾,如果她老公選擇無性生活的
真實原因是怕生小孩,那只要原原po沒有表現出真的不
要小孩的樣子,那事情就是無解。我會建議直接結紮就
是因為吃避孕藥的掌控權在妳的手上,就跟戴套的掌控
權在男方手上一樣,要做什麼小動作誰知道?哪一天妳
又突然想生會不會直接自行停藥不告知?我想妳老公有
可能是擔心這點吧,不過這有點腦補了,你們還是再溝
通吧
建議看一下鄧惠文醫生的婚內失戀或伴侶總是冷回應?
或許你說話的方式有問題,可能有點幫助
「可惜我們年齡差距比較大」vo板友,其實這就是問題
所在。因為妳不了解他的身體老化狀況,妳很容易站在
自己的年紀、需求、體力想法來思考。其實,他要的只
是好好的過日子。結紮是非必要手術,他何必辛苦自己
?關於孩子,他已年紀大也有孩子很大了,他何必辛苦
自己、辛苦妳?我覺得妳該思考的是如果你們一直走下
去,他年紀更大,彼此差異越來越大的時候,妳到時
候如何處理呢?(不是只有性生活還包括身體照護跟
心靈層面)真心建議多點溝通,去諮商。網路上的意
見聽聽看看就好(包括我的)重點是現實生活中的行
動力跟互相瞭解。以上參考。
如果真的是年紀問題,那還是別生的好
生出來要有體力跟錢養耶
孩子又不是生出來只要原原PO出錢出力就會自己長大
放過老公吧
謝謝板友的建議,我會再充實自己,無論是諮商或是
看書找自處方式
還有抱歉,我的意思不是板友意見不重要,而是妳跟妳
老公情況特別(年紀差異大、各自有小孩,小孩年紀也
有差異,也都曾有婚姻、當然還有性生活問題)妳與
其去瞭解板友的想法,不如好好瞭解妳老公的想法,
不要帶有責備自己或對方的心情,好好談談,妳會收
穫比較多也更貼近真實。感謝閱讀,祝福你們,以上
參考。
不想解決只好牽拖給年紀吧
年紀確實有可能是一個主因,但如果不是,就是先生對
原原PO想生小孩的陰影,圓圓PO一直沒了解,對鄉民來
說,很明顯能感到原原PO很想生的信念,那身為不想再
有小孩的先生來說,確實對心理有很大的影響,原原PO
不斷強調現在決定改變一直以來要生小孩的想法,卻不
知道,先生的憂慮,不是一個晚上聊天就可以馬上化
解的
錯字"原原PO"
原原PO願意去婚姻諮商是好事,只是目前看起來還是
把大部分問題主因都歸咎在先生上面,希望能多方評量
放開主觀意見好好聽諮詢師的講解
我也有朋友的老公35出頭就開啟聖人模式....這樣的婚
姻她努力堅持了三年後,以離婚收場...雖然男方後來
是說工作壓力的問題......
幾歲不敢講 是差20+嗎
哇 原PO狂跳針 既然這麼確定是年紀問題
那就離婚啊 誰可以改善年紀呢?
性生活上年紀有可能是主因+1,不管性生活方面,生養
小孩年紀真的是非常重要的因素,不管經濟或體力,前
篇推文我所說的:北老孩幼,是很實際的問題
為何她需要告知差幾歲?@@a 差幾歲,知道之後呢?
原原po一直抓不到重點令人擔憂阿
到底幾歲..........
原文覺得原po重視性生活也想要小孩,如現在已打定主
意不想要小孩,性生活這塊會是夫妻間最大的問題,
建議原po釐清老公不行的真正原因,年紀?壓力?本
性無慾?如你很重視性生活,好好溝通,真處不下去,
放開對方,各自自由
老實說 我覺得心理因素應該比年齡因素大更多
即使他老公35歲,說力不從心不做,也拿他沒轍啊 orz
性生活協調是夫妻相處很重要ㄧ環,我客戶實例,工作
壓力山大的工程機師,不到50就沒性生活,壓力性不舉
,男方逃避問題不解決,老婆出軌離婚收場,現在又回
頭求覆合,超8點狗血劇,但這是活生生案例
我也覺得他們無性生活比生小孩與否的問題要大很多,
可是現在看起來先生完全不想積極面對自己不行的問題
,太太也怕傷他自尊而只剩自我調整,就只能看她能自
我調整到什麼程度了。
婚姻有的人無性ok,有的人不行,雙方有性事差異一定
要正視處理,逃避問題的話,很容易離婚。
原原PO老公也許有真正的問題說不出口,這得她觀察摸
索,或老公願意放下自尊告訴她,知道真正的問題,才
有辦法解決,或接受。
說先生無法完事的隱私性<先生年齡的概念
說真的,如果先生年紀是真的很大,總不能硬要人家
我也不懂她講了一大堆性事,然後說年齡是隱私是甚麼
多生龍活虎,婚姻不是只有性阿,要不然大家老了都離
婚嗎?
溝通有問題
我有個學長,45歲了,去上海嫖一夜兩三次,原本覺得
他超猛,結果他說要吃一下威而鋼,這樣比較划算,靠
北是有必要這麼拼嗎............
我老婆的上司台幹也五十幾歲了,有女兒一個但是老婆
不要生,最後他在大陸那邊跟小三生了兩個男生,婆婆
爽的要死
只能V小姐講說你該買的是威而鋼不是什麼性愛聖經
這篇很無聊,一直問人家老公年紀幹嘛?
一樣40歲,有持續健身運動的,體力可以保持在20多
歲。但隨著年紀增加,體能爆發力是抵擋不住歲月的
只能說健身運動可以有效延緩老化。
但沒運動,生活習慣不好40歲的,可以老化到跟50多
歲
妳一定不是台女,太體貼了
老公不願意結紮,那就好好戴套避孕,或你吃藥
以第一篇文章而言,我會覺得老公是因為不想生小孩但
察覺到原po想生,所以開啟聖人模式(大概是覺得被當
成捐精者吧!)心理影響生理所以不持久,後來演變成
不想做。
可能要從心理著手,讓先生相信妳是真的在乎跟他之間
的相處,而不是為了生小孩,或許可改善。
不知道欸,我下午跟他說要買避孕藥,然後想跟他談一
下,我們夫妻是不是有什麼問題,結果又是爭吵收場
先生覺得根本不需要談,我覺得如果我能知道他的想法
那我願意做改變阿,最後我說那我去諮商
結果被嗤之以鼻的回應,最後我也怒了
我也跟他說不然我去結紮(雖然我覺得很痛),但一
整個沒有回應
其實你形容的很籠統,至少老公對於你結紮沒有斥之以
鼻
如果是我 沒有阻止卻也沒有回應 可能是在想:你真
的有要做再說 不要說說而已
也沒有爭吵……但你確定要跟他走一輩子嗎
你是在發怒的情況下說「結紮」,簡單說不是理性溝通
是的討論
QQ...溝通要看場合阿...
沒有人在浪尖上溝通的...緩個幾天不好嗎?
好,那我過陣子再跟他說,謝謝
大吵架完全可以想像...... 從想生變成妳去結紮 想也
知道那是氣話 不可能的轉變 只為了吵才講
風尖浪頭上的不是溝通,是說氣話阿~老公不願溝通
正視問題也麻煩,過些日子兩人都冷靜下來再好好談
談吧,現代人不行成因很多,工作壓力,年紀體力都是
成因
v大,可以搜尋鄧惠文,另一半難溝通的影片看看有沒
有幫助
裡面在說內傾與外傾的溝通模式
年紀太大真的不適合再生
總覺得原PO一直鬼打牆,不知道是不是我的錯覺XD
透漏老公性事不行和年紀,大多數男性應該選擇不願意
透漏前者
如果老公自承年紀大造成無法人道,那原原po還在糾
結生小孩不是很奇怪嗎?都老到不行,還要他再一次養
嫩嬰,這會折壽的吧
原po鬼打牆+1,第二篇文的補充推文又說想過無性生
活,說來說去你到底想要啥?說真的個人隱私不願公開
正確,但原文就題老公不行,男性不舉年紀原因本就
很大機率,要給有用提議,本來就要有明確資訊,回
馬ㄧ槍又說年齡個資不公開,如w大所說,都上網提性
事年齡反而要保密?60活龍一條vs 40泥鰍一條,我想4
0的被老婆公開po網不行才難過吧
追到這,覺得小孩是假議題,真心是性生活不圓滿吧
~上網來討拍
應該是怕說了年紀會一面倒的要她不要再折磨先生生養
小孩,讓他好好的退休吧
45以上就不要考慮生養孩子,小孩國小畢業爸爸超過57
歲,好可怕
笑死人了,還兩篇
原原po跟老公的對話讓我好奇,你們以前意見不同也
是這麼容易吵起來嗎?
把床事拿來鞭 卻覺得年齡很隱私 黑人問號
如果先生真的是因為年紀,有人respect他嗎?一直不
相信咄咄逼人
年齡公開怎樣都會有人說吧,就像也有人說70還是一
條龍為何不可
郭董都能生了
知道年齡認識的人很有機會可以認出來啊 人家不想講
還咄咄逼人 至於房事不行 只聽這塊根本認不出來是
誰
不用講明確歲數啊,可以說60up,或過55,這樣不就好
了
反正看她敘述我覺得2個都有很大的問題,一個是根本
沒死心要生小孩,一個是面子大於老婆感覺,不願意溝
通還惱羞成怒。
好啦,我沒有要再生,跟他說結紮或避孕藥只是想讓他
安心,真的是這樣子
至於去諮商是因為我覺得就算我沒有要再生,無性婚姻
的可能性還是非常高,所以想靠諮商讓自己好過一點
至於我跟我先生的溝通,有些話我是絕對不能說的
像是他的家人、女兒,還有昨天我跟他談的我去諮商
只要我都沒說就沒事,一說就會吵起來,大概是這樣
不過,如果他說我的家人、女兒,我大概也會不高興
就是互相尊重吧
不能說不是互相尊重,只是不肯面對問題
從文中回覆來看,夫妻兩個都只會逃避跟小孩一樣
找了一百個後退的理由,找不到一個前進的方法
如果夫妻當面無法討論性生活,外人能做什麼?
整天怕傷自尊?脾氣跟本事要對等
維護無意義的自尊有用嗎?不離婚又理由一堆
唉,你覺得我沒跟他說嗎?無性、可接受玩具我都說了
我上面意思是無性的問題
另外,如果我要離婚,我就不會來這裡po文了
就是想看看大家的想法,是不是有什麼我可以做的
你老公不願意改啊,不離婚是要??
大家的想法你們都沒辦法做到吧??
你要做甚麼?改變外表去吸引你老公嗎?
性生活是兩方面都願意付出才有意義,不是單方面努力
請你自己去爬文,謝謝
爬過了,問題不是卡在你老公嗎?
你老公就不願意改變,能有什麼辦法?就忍耐吧
板友有提到我想要小孩,讓先生壓力大
所以就用避孕藥或結紮來解決
還有人提到食補或是看醫生,我想食補我可以控制
但看醫生就不是我能決定了
每個板友的建議,我都很認真看待,謝謝大家
就已經不想打炮了 換個地方就會想打嗎
你要想像成你先生現在這方面相對沒自信(心理)
難道家裡蓋座籃球場 原本籃球打得很爛的就會每天練?
所以你要做的不是什麼氣氛 姿勢 有的沒的
而是直球對決 他是不是真的覺得自己不行了 所以不要
沒有人天生就是加騰鷹,這直球說:翻譯不就是<不要前
戲,我們直接達高潮吧!>,這個利害!來教教鄉民吧!我
也想學!
其實我有點想放棄我先生了,這不是說我要去偷吃
而是我總有辦法讓自己愉悅吧!
真的!其實我一個人的的時候花招也很多,但是我怕我
太太要的時候,我腿軟.(抖~)
有需求,但是我愛她也尊重她,就是了!(攤手~)
為什麼兩年不可能 這兩年生活作息都不正常的話 很容
易啊
推隔著螢幕都感覺得到!我也傾向不是年齡是怕懷孕
5
因為剛剛有板有提醒我有過這篇文 就來回回近況 基本上,我個人諮商已經快一年半了吧 每周一次那種 但我跟心理師都沒辦法哈哈哈27
我是原po 會想在婚姻板po文 實在也是不知道怎麼辦,有點走投無路的感覺 因此,我很謝謝大家給我的建議 我看到推文說婚姻諮商時也立刻去尋求資源27
恕節錄 ※ 引述《vogueshin (For What)》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 我們去海邊的民宿住了一晚,雖然我沒對先生明說 : 但那天是我的排卵期爆
首Po是否同意記者抄文:NO 跟先生結婚差不多三年了吧 因為是重組家庭,我跟先生各帶一個小孩 剛結婚光是兩個小孩的適應就讓我們焦頭爛額了 但我心裡一直有一個期待,那就是希望能有跟先生自己的小孩
爆
[閒聊] 如果可以選擇,會想幾歲才生小孩?以前總是對於小孩有很多美好的幻想,覺得結婚成立家庭後就是要生小孩了 但近期觀看本版文章或是身邊案例突然對生小孩這件事有點恐懼 "結婚不會改變你的生活,生小孩才會" 看到大家對於小孩就是一個麻煩製造者、花錢、讓你完全沒有自己時間...等 出社會工作後真的很在乎有自己的放空時間,實在很難想像未來有小孩後上班一整天80
[求助] 因為性生活快離婚跟老公在一起五年多結婚 目前新婚約4個月 一結婚就馬上發現懷孕所以目前也懷孕4個月 其實從交往時期就一直為了性這部份在爭吵 我因為不想做所以下意識會推開他爆
Re: [婚前] 請問這是可以溝通的觀念嗎...(手機發文,格式若跑掉請見諒) 看你的文,還以為是我的經歷, 我以前也跟你女友一樣, 一樣是小時候被壞人猥褻(不到性侵) 而對性有陰影,50
Re: [求助] 無性,還要結婚嗎?勸你認賠殺出,身邊有兩個例子給你參考 案例1: 我的小姨子(老婆的二姐),跟他前夫交往三年後結婚兩年離婚,原因就是無性生活 只有交往的前一年有性行為後面四年完全沒有,自己就是上酒店或是看A片解決, 就是不想讓我小姨子碰他,連洗澡都會穿著內褲洗澡,完全不想給我小姨子看到。34
Re: [閒聊] 你周遭有人結婚但沒生小孩的嗎?這系列討論串明明回文的內容都只是分享自身或周遭案例的狀況,有趣的是底下推文無論 哪篇生派跟不生派都會戰起來...... 所以我想跟原原PO分享:如果不生的話可能會遇到哪些不友善的狀況。 (以下是個人體驗,不代表所有人) 1. 兄弟姊妹都生了,父母退休變得生活重心只有看孫,不生的我明顯感覺到差別待遇,20
Re: 無性婚姻的生活跟我一位男性朋友的狀況很像。 他跟老婆在結婚前也是有正常性生活, 但隨著相處的時間越久,頻率就越少。 到結婚時已經幾乎沒有了。 但他是想要小孩的,2
Re: [討論] 是否告訴曖昧對象自己母胎單身我是同年紀的男人. 如果去相親碰到同樣要走向四十歲的女人. 要求是 1.要生孩子 2. 結婚後 才能有性行為 包括結婚其實是三項要求. 這時代剛好結婚率很低 離婚率很高.- 其實現代夫妻之間沒有性生活的比例蠻高的吧 至少一半以上 特別生過小孩之後 夫妻之間沒有性生活更多 光是顧小孩 上班賺錢就夠累了 而且可能之後也不想生小孩了