Re: [求助] 離婚是萬靈丹?
我正經歷這些重大轉變中.....
我跟我老公認識熱戀到結婚生子一年全完成
從你的文章中我看到許多....嗯雷點...而且是致命傷
輕微狀況你沒處理好....
感覺已經進入加護病房了......
你要不要去做婚姻諮商積極治療一下
1.你把孩子看的太重要了....
重要到忽略老婆大人的感受了....
從你對老婆帶寶寶出門逛街這件事感受到的
你老婆已成為母親是沒錯,同時她也是一個女人!
憑什麼因為她是母親就要被犧牲了她原本的生活?
她婚前是個「活潑」的人.....
你都知道她活潑了.....
怎麼可能會每天都被關在家不出門?
全職帶寶寶當然是出門寶寶帶著走啊!
我家寶寶未滿月就高鐵台灣四處趴趴走了.....
因為我老公怕我被約束在家生病啊......
他希望我還是要接觸人群XD
我家這隻老實講目前為止沒有生重病
你還真的有點大驚小怪呢......
而且多給孩子外界刺激其實也不錯啊
只要不影響孩子作息基本上無傷大雅真的是你太緊張了......
2.從你的1跟3看的出你的育兒跟老婆差很大.....
但你有沒有想過一件事!
主要照顧者是你老婆喔!
小孩24h是掛在她身上孩子哪根毛不對她應該都很清楚吧......
你在旁邊跟她講東講西的....說實在的蠻雷的....
那有點在否定主要照顧者育兒的價值耶!
老娘犧牲那麼多時間精力.....
做那麽多還要被你這個只是下班回家才跟孩子相處的人指導指導....
老實講不管是啥聽在耳裡都很氣.....
針對你的第3點跟你說.....
寶寶其實很聰明的真的要教就趁小.....
其實寶寶沒你想得簡單....你太低估自己的寶寶了!
基本上只要老婆沒有虐嬰問題......
她要怎麼帶你就別插手了吧......
你可以在旁邊問她你要怎麼幫忙
然後再依她指示給予協助...
還有去思考當初沒孩子前你是怎麼追到她的....
孩子給全職褓母照顧....
你們兩個專心去約會....慢慢找回彼此的感覺
話題不要聊跟孩子有關的喔!
因為這事我也跟我老公吵過.....
後來他試著放下手機跟我聊很多小事....
從我煮的菜怎麼煮的到做家事....
從這中間找回彼此的溫度
希望你們能有轉寰的契機點出現
拍拍你也拍拍你老婆
都辛苦了啦......
※ 引述《shaill (brady)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 各位版友們好
: 小弟與我老婆結婚到現在兩年多
: 小孩現在一歲半, 婚前老婆是個活潑的人,
: 我跟老婆在小孩出生前一直是我們的最好時光
: 當小孩出生之後, 新手爸媽的我們度過了一陣黑暗期
: 但是也一起熬過來了, 雖然多次的老婆回娘家接受支援
: 現實漸漸轉變了, 我比起我老婆更緊張小孩
: 這狀況導致爭執變多了..小孩出生前我們幾乎不吵架的,
: 像是
: 1.小孩在兩三個月時, 就帶出去百貨公司, 大賣場, 我就會有點反感, 我老婆就覺得小題
: 大做
: 2.我老婆覺得小孩就是他在管, 懷疑我是不是不相信他, 都介入他的教養中
: 3.老婆覺得我太寵他要教,我常說現在他聽不懂
: 4.老婆說為什麼是我當黑臉
: 這些跟小孩相關的事情開啟了我跟她的爭端,
: 我承認一開始我沒有很去修正這一些東西。導致之後常吵類似的東西, 同樣的東西一直吵
: 了之後, 逐漸累積後發生了幾次的大吵, 大約在去年整年一到兩個月就會幾次吵架
: 在這期間, 我老婆也因為小孩, 在產後身體也越來越不好, 起初我老婆算是全職媽媽,我
: 以為她因為帶小孩太累, 心情也容易不好, 才常常吵架, 我也為了我老婆先請了part-tim
: e保母, 直到最後的全職保母, 但是狀態還是不見改善.. 還是容易吵架, 我又太傻太天真
: 以為是沒事做, 就鼓勵我老婆去工作..結果還是不如人意
: 對於我來說,可能因為我是理工人, 吵架的問題講開了, 改錯了, 就沒事了, 對於我來講
: 這就是磨合,
: 我不會放在心中, 只是我老婆似乎不是這樣, 而逐漸累積傷害, 在我不知不覺之中, 到現
: 在已經失控了... 可能結婚前沒有什麼吵架, 這狀況真的是不知道..
: 我算是一個吵架就想靜一下的人, 拉不下臉馬上和好, 我老婆就覺得我這樣很無情, 都不
: 講話, 但是我沒有隔夜氣, 我老婆卻不是
: 今年農曆過年前, 老婆的狀態變成看到我就想要吵架, 就不開心, 我得狀態也變成很害怕
: 她生氣, 有點窩囊的狀態, 最後甚至變成隔幾天就會吵架的狀態, 也吵到離婚的話題,: 年後的狀態也沒有改善, 還是看到我就會不開心與想吵架, 平心靜氣的討論也不知道原因
: 到底是什麼?
: 就決定讓老婆回老家, 朋友家過了一個月, 這一個月我希望他可以找到原因, 因為這樣太
: 可怕 夫妻間居然會走到看到對方就生氣的地步, 我起初是想要找到原因去修正他, 三週
: 後,老婆回來了, 說是因為小孩回來, 無法做離婚的決定,我想說這至少是個起點, 只是
: 維持了兩天, 老婆又爆發了 應該也是因為小事..他覺得我跟他之間不像夫妻了, 話題都
: 只剩下小孩, 都沒有熱情了, 他寫了一封很長的信給我, 表達出我一直沒有坐到他要的關
: 心, 還有過去的氣話很傷人, 只是我對氣話這一塊真的無解, 也道歉過了..而關心, 其實
: 我是個相對於我老婆內向少話的人, 我做的改變, 老婆卻接收不到,給我的回覆是:我不
: 要規矩式的問候
: 他決定又下去朋友家, 在深夜十二點時,很決絕的狀態回去, 又繼續原先一個月的DEAL,
: 其實我已經有點懷疑這動作是否真的有意義, 這一個月我看了很多文章, 心理的書,
也
: 做了最壞打打算..
: 兩週後, 又撐不了兩三天, 她又說著很痛苦,胸很悶, 想要離婚了, 我也很灰心地答應,
: 只是希望他跟我姐聊聊, 隔天他跟我說他昨天講完心情好一點, 跟我姊聊後, 希望可以再
: 多試一段時間, 我也抱著最後一絲希望答應...
: 又過了一天多, 老婆很平靜地說: 我還是沒辦法, 我沒有看到我要的..我那一天就又放
: 手了, 這種反覆的劇情有點讓人身心俱疲了
: 隔天, 因為小孩我們帶去公園, 婦嬰用品店 等過了一天, 當天晚上她說:在答應離婚後,
: 今天心情我很輕鬆,
: 當時我的心情真的是百感交集.. 直到現在其實我已經有點接受, 只是為了小孩, 還是想
: 要做些什麼...才到這裡找版友的建議?..
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推 給建議
推,嫩嬰明明很好帶出門…
推老婆也是女人不要只把她當作媽媽
推,真的要體認到她也是一個人,卻要求該因為母親這
...............................
角色而犧牲原本的生活,還一直被否定,這很難感情好
醫院叫我滿月就可以到處走,關在家媽媽會憂鬱症,
而且可給寶寶刺激,真的覺得原原PO亂下指導棋非常雷
忽略老婆的問題我知道 我是有很多問題沒錯...
也是期待調整才來這接受公判
你可以去看看一些最新的育兒法..... 加油...... 記住尊重媽媽是主要照顧者 以她的育兒方針為主! 你乖乖腦袋放空聽她的就是..... 你們這樣吵對寶寶不好! 寶寶很敏感的..... 前陣子我跟老公為了惡鄰居那破事吵了兩次 寶寶那陣子超難帶沒安全感 所以Happy mother happy life! 而且孩子會長大之後會有自己的家.... 真正要陪你到老的是你的另一半.... 育兒婚姻都是不停的debug..... 根本問題沒解決......只會越來越嚴重...... 你可以去找一本書好好看一下 超級嬰兒通 作者:崔西霍格
https://www.books.com.tw/products/0010164839?gclid=Cj0KCQjwsYb0BRCOARIsAHbLPhEtFfnDvFWT9WeRcMiiSFFTxw2650l3Q5J_Kf5DYsF_XZxcwua2B1IaAg2OEALw_wcB
推,1歲多早就聽得懂人話
覺得一歲多還小聽不懂的,平常根本沒在帶孩子吧
1歲多,聽的懂的話有限,而且無邏輯,只能直接命令
類型的短指令。
另推本文
補充一下:小孩是愛情的提款機,就看之前在銀行存的
愛情夠不夠。生完小孩後前三年,真的是離婚高潮
補充一下 吵小孩聽不懂時期是在五六個月時...最近
都是我帶...該教還是有教...但是請大家給建議
建議就是:拖。反正你同意離婚,就說給彼此1年的時
間,讓你(男方)的心情和小孩都做好調整。這一年你
也別想她啥,就把自己和小孩搞定,看到老婆來陪就笑
真的一年後她還是一定要離,那就離吧。
她己經不在乎小孩要離開家庭,你現在硬拉下來是不會
是好策略。給雙方空間,讓你自己人生變的精彩。
推樓上,你也要思考看看自己對完整家庭的藍圖是甚
麼?重新開始的時候才比較有彈性調整自己的方向或
是比較容易找到契合的對象
推20樓,
建議默默支持與等待,
不要太強求或積極接觸。
你現在的改進或道歉,
她因為心情長期惡劣無法接受,
每次看到你就討厭,
也許需要更多距離和時間,
或許大環境改變,
持續3-6個月的緩解,
她心情從谷底慢慢走上來,
回頭再想這些事,
就能接受
推樓上
爆
[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰寶寶目前7m05d 從一開始的要不要哄睡, 親密育兒和百歲教養也是吵到不行 教老婆百歲育兒方式的朋友還趁來我們家住的時候 跟我爭論了一個多小時爆
[寶寶] 阿嬤的金孫文長+抒發,慎入 婆婆非常熱愛照顧別人,她的工作本身就是照顧者,對於街坊鄰居也是相當無私。 身為母親,她更是無微不至,就算孩子再大都當成小孩一樣照顧。她的孩子們回家完全不用做家事,她的孩子已經25歲,婆婆還是會特地搭車去外縣市幫忙看租屋環境。 身為阿嬤,照顧和保護的精神在金孫身上徹底展現。說真的她和她的孩子怎麼互動我覺得那是他們親子之間的事情,但這些事情介入到我的親子關係就好爆炸啊QQ 之前我們住國外,寶寶目前一歲都是我全職自己帶,我甘之如飴。最近因為疫情而帶寶寶回婆家暫住,婆婆照顧魂完全啟動。我主張適度放手讓孩子承受後果,從真實經驗中學習,但婆婆認為小孩就是需要好好保護,搞得我好像是個非常失職的媽媽。爆
[寶寶] 不知道要不要回歸職場這是我跟老公的第一個寶寶,目前3M11D, 我的育嬰假到明年2/25。 月中出來以後我就全職在家照顧孩子, 由於先生的工時非常長且工作壓力很大, 每天回到家都累到不行,71
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎?(手機排版怪怪請見諒) 先說我個人的感想,當假日夫妻>假日父母 要給長輩帶小孩沒有不行,如果對方很好溝通也願意接受新知識,我覺得給長輩帶的孩子 跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。(但跟父母的緊密度就不 一定)48
[寶寶] 3M18D的寶寶該哄睡嗎寶寶目前3M18D 目前作息也還算固定 晚上6點~7點喝完奶後就一路睡到大約10~11點 再餵完最後一餐幾乎都可以穩定睡到隔天5:30~6:00 只是晚上六點那餐都是我(爸爸)下班後回來餵奶39
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵先幫原po拍拍,妳辛苦了! 建議放手讓老公自己帶寶寶回婆家,寶寶是妳的孩子也是老公的孩子,是娘家孫也是婆家 孫! 另外,妳雙標真的很嚴重,尤其是機車載寶寶這件事,猜測是妳對老公已充滿不滿,要給 老公成長機會,相信他能做好~31
Re: [寶寶] 分房睡危險性?不說分房睡的風險,已經很多板友說了 單純就針對一句"超級淺眠""隔天工作就毀了"被踩雷XD 我同樣在海外,同樣沒有後援,同樣保母爆貴請不起Orz, 只差我孩子大了一個月和在我們夫妻都有上班 然後再加上現在疫情嚴重,19
Re: [心得] 大家可以不要成為自己最討厭的人嗎?我是個職業媽媽,有時聽到說「你真好,上班可以喘口氣」,心裡很不是滋味!,但產假 期間當新手媽媽時候,每4小時餵奶.擠奶.洗奶瓶.哄小孩,又很崩潰! 説真的這要看工作強度和小孩狀況, 還好先生下班會幫忙,避免家庭紛爭! 我們是雙薪家庭(產假後回歸),白天由娘家媽媽支援,但晚上和假日都是我們自己帶!14
[心得] 大力推薦《愛上當爸媽這件事》一本好書值得一讀再讀,每次都有不同的體會。這本書,我一共讀了三次,老婆可能不只 。 第一次,是老婆安胎時,為當爸爸作準備。 第二次,是雙寶5m大時,有幾天忽然對弟弟失去耐性,看書找回一點父愛XD8
Re: [寶寶] 因為照顧寶寶跟婆婆有點不愉快我覺得有可能婆婆對之後要負責帶孩子也有點緊張,之後妳回去工作,如果她現在沒跟孩子培養默契,孩子不熟悉她,她可能怕自己帶不來,反而造成妳的困擾,所以會很積極的要參與各種育兒,卻不知道反而造成妳的壓力。 如果孩子作息慢慢穩定,可以習慣快到睡覺時提早帶回房間,做一些睡前準備,換尿布,或是坐在床邊唸一本書給孩子聽,慢慢延長只有妳跟孩子的單獨時光,其他人想在場就說怕太多人,孩子不好睡,讓自己不受其他人的干擾,盡量放鬆心情。 我相信公婆一定很想多跟寶寶相處,或許妳可以嘗試將一些比較有取代性的工作請她們幫忙,如餵奶,或是拍嗝,或是洗澡,讓自己也有足夠時間休息,長輩也有時間參與。 妳也可以嘗試創造一些媽媽的特殊時光,如餵奶後嘗試把寶寶推出門散步,每次睡前唸一本書給他,醒著時陪他玩一種只有你跟他才玩的遊戲,洗完澡後給他全身按摩,創造那些獨一無二的,只有妳跟寶寶的幸福時光,不要一直待在家裡,久了壓力大就會覺得像是牢籠,覺得育嬰假請了沒意思,不覺得創造了跟孩子的更深的連結。 --