Re: [求助] 與公婆同住很心累

給你幾個成功的正面例子吧~~

我媽是我出生後才出國念研究所的
當初她和我爸想一起出國，但第一年只有她申請到獎學金我爸沒有
於是她先出去我爸隔年再戰

但隔年我爸改變主意決定留在國內，於是我媽拒絕了指導教授直升博班的提議
拿了碩士就回來
她認為夫妻不應該長期分開，既然我爸沒有留學-->移民打算(這是原先規劃)
她就配合提早回台在台發展
那個年代美金一比四十，她不只不花錢還存錢回來
後來她在台灣一打二念的博班
別問我怎麼辦到的，我不是她，這時我爸南北遠距假日夫妻中

我唸書時也有同學帶家眷來念書或是學妹在博班期間生小孩的
我阿拉伯同學一個人帶著四個小孩加上幫傭過來念書她先生是政府高層放假才過來看她
馬來西亞學妹念書期間結婚生小孩，還因為獎學金關係無法休學
只要休學就沒獎學金，全家喝西北風
他們經濟上不寬裕但也是這樣念完了
她先生是小孩的主要照顧者，還打零工接了早上5-8點的學校圖書館打掃工作
8點回家換班再換她出門

我自己比較不厲害，順序是出國念書、跟老公交往結婚、交論文後才生小孩，
論文口試前還請了一陣子到府保母協助

重點在你們有沒有同心協商出你們彼此都能接受的相處方式，可以接受多年遠距
或是願意在有限度的物質條件下一起養小孩。出國不是問題，生小孩也不是，
但你們能接受的、能捨棄的各是什麼？

再補充一點，留學期間買房其實不算罕見
很多地方的租房投報率真的是租不如買，房價也比台北低得多
有考慮到稅金和持有成本就ok，另外就是當地房貸未必會貸給學生簽證持有者或條件較差我自己就是留學期間在家人資助下買了房，留學生靠自己買房的我沒有認識的

※ 引述《chiinn (chiinn)》之銘言：
: 我是原po
: 發文的本意並非要「公審」（某推文用字）婆家任何人
: 如我原文說，我覺得我公婆很好、其實小姑們也很好
: 我只是覺得好像哪裡卡住了、過不去，才想求助於在婚姻比較久的版上前輩
: 有點像鞋子裡進了小石頭，完全不礙事，滾到某個點卻扎腳到會痛
: 回覆噓很多罵很多 還包含原文沒提卻腦補出來的
: 我有點意外...
: 〔以下文長，若你願意耐心看完，先感謝～〕
: 例如
: 啃老、免費住→已補充有分擔房貸、基本開銷和養車費用
: 對小孩擺臭臉→小姑他們回來我是會去客廳看看小孩、和小姑聊聊的
: 平時我們房間門不會關，小孩隨時可以自己進來
: 我是真的不擅長和小孩互動，可能就稍微捏捏肚子摸摸頭
: 有陣子他們喜歡玩把瓶瓶罐罐拿出來放回去的遊戲
: 我就給他們我的化妝包，讓他們在房間玩
: 他們來找我先生玩，我會在旁邊稍微捧個梗、玩一下這樣
: 我不認為我是個好舅媽，但也不是會擺臉色、擺明不歡迎你那種
: 大的小孩比較脾氣古怪又愛鬧
: 即使是我先生也會說「她自己玩最好，不要惹她」
: 如果大家都關注她（例如稱讚她新衣服），她會突然發脾氣
: 哭著跑回房間鎖門
: 有一次她妹要跟進去，她用門夾她妹
: 當然立刻被罵了，然後她又哭鬧更兇
: 但是如果你想做自己事，她又會在旁邊 你看我你看我blah blah
: 對她妹我還好，但對這小孩我真的不行
: 然後這次是「平常不關門，目前關門」這種狀態
: 應該就是不可以直接開門進來吧....
: 我小姑當時在客廳看電視滑手機，沒有要介入的意思
: （我先生覺得鎖門不禮貌，又錯估了小孩如果直接開門會被制止）
: 全職考生→我一面做正職工作、一面準備考試，期間婆家娘家所需開銷，一毛不少
: （雙方原生家庭的固定支出按婚前各自負擔
: 但撥出共同家用，以負擔我們兩人生活費或婆家娘家的其他非固定支出
: 另撥共同存款）
: 國考→我考的留學獎學金
: 我很希望我先生能跟我一起出國生活一段時間，體驗一下異國生活
: 我不希望他感覺到經濟壓力大，所以我硬頭皮跨領域考試
: 有全額獎學金＋國外的打工，再規劃分配部分資金投資物件，作為我先生生活費: 　　 有考上，所以看疫情，如果明年初出發，這是現在搬出去很尷尬的原因之一
: 小孩問題→雙方長輩都希望，我先生也是喜歡小孩的
: 我所謂的理性分析是
: 我不能確定我48歲時想不想要小孩，但已經確定生不出來
: 缺少一個很絕對的理由，要讓我和五個我在乎的人鬧革命
: 加上之前曾經生理期遲了快一週，打算下班去買驗孕
: 離開公司前去了廁所，發現生理期來了，我一看到血就立刻在廁所大哭
: 我對於自己大哭這件事情也嚇到了，才想說還是生吧
: 或許有很多很深層的心理我自己也沒有意識到
: 關於A
: 我也是自我要求高的人
: 如果婆婆多分擔我們的家務，我所謂的「壓力大」是我會「自責」讓婆婆多做
: 像衣服昨晚摸還有點潮，打算今晚下班收，結果回家婆婆已經收好了
: 我就會覺得自己沒做好，收太慢
: 貼身衣物我都當晚手洗，外衣外褲才會累積3～4天一次洗衣機洗
: 我個人習慣覺得這樣比較節省資源，15L水可洗20件、10L才10件這種感覺(?)
: 婆婆先拿去洗，我也會自責自己是不是放太久、不好看
: 後來是我看了鄧惠文醫師分享她的婆媳相處
: 大意是說 自我要求高的媳婦容易給自己不必要的壓力，不用描繪一個好媳婦形象去達成: 反正婆婆的好媳婦形象可能不一樣
: 我才學著放寬心，不是比婆婆先做完家事才是好媳婦
: （並非ac大回文那種「大人大量」不知感恩的意思...）
: 關於B
: 我先生也是覺得我公公音量開大太很干擾
: 他的方法是在自己房間開更大聲壓過去
: 但是對我來說這....無濟於事
: 有推文提到重聽問題
: 或許吧 但曾經是我們開電視，音量不動（也就是我公公剛剛開的音量）
: 我公公就從房間出來叫我們關小聲一點
: 當時心中有「啊壘」了一下
: 不過...有點好奇，大家對於手機+平板+電視
: 三台同時放出大音量、甚至有點爆音的手遊音樂+小蘋果之類中國洗腦歌+台語歌唱節目: 大家可以接受？不會覺得很違和、吵到覺得崩潰？
: 關於C
: 前面說明臉臭有提了，不再贅述
: ABC三點其實都不是大問題，但原本我和我先生結婚以後就有很多摩擦
: ABC都很像最後一根稻草
: A解決了、B出現、B解決、C出現 不知道下一個是什麼支線關卡
: 應該是我敘述差，沒有講出最核心的主線關卡
: 但是支線關卡心累的感受很強烈
: 可能因為我會不確定如何表達比較好 才不會讓對方覺得受傷、或種下心結
: 不比對先生 可以直接說
: 我和我先生交往12年才結婚，期間包括我在國外求學4年遠距
: 我一直覺得我們彼此很了解、未來目標也相同
: 結婚後除了吵架比交往時頻繁外
: 他婚前婚後也差很多
: 例如　　搬出去住這點
: 他會以自我放棄的口吻說 那就不要存錢、不要投資、不要買房
: 他的口氣會讓我覺得我不要任性，他的壓力就會小一點，但是變成我感到無力
: 婚前他說盡全力支持我拿到學位、想和我一起在國外生活
: 所以我很努力考獎學金
: 但婚後他說我太貪心，又要學位、又要小孩、又要買房
: （他說我貪心這件事真的讓我非常難過....）
: 婚前我們在床上打鬧，我假裝要跌下床，他會趕快抱住我
: 婚後在床上打鬧，我假裝要跌下床，然後我就真的跌下去了....
: 我開玩笑說 婚前摔不得、婚後摔不死
: 笑笑說但心裡很淒涼
: 這些累積起來，會讓我很懷疑真的應該結婚嗎？當女朋友比當老婆好

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第一年我爸是願意去的，但他沒拿到獎學金家裡負擔不起 第二年他拿到了但他在台灣情況有變，他們夫妻討論後一致同意在台發展， 於是我媽配合他 至於幾年後我媽拿到教職，我們全家配合她搬家那又是另一個故事了。 總之，我媽說的就是夫妻要互相配合。

我阿拉伯朋友的家底雄厚，又有政府獎學金資助 但如果換成是我，即使有這些條件我也不願意跟另一半跨國遠距七年 一夫多妻在阿拉伯合法，她父親有兩位太太 先生長她十多歲，但我沒種問她她先生還有沒有另外的妻子

真的人生方向不同又不願彼此配合的話，放手也未嘗不好