Re: [閒聊] 太太生產後性情大變
原文恕刪
有時候貧窮限制了我們的想樣
你們的世界可能不是我們理解的
但至少我覺得你陳述你老婆的狀況
對一般家庭孩子剛出生的媽媽都是非常正常的
我想還是可以給你一些建議
1. 成為新手媽媽的性情大變
我相信你老婆的改變不是只有發生在孩子出生之後
從懷孕的那一刻起身體心裡開始改變
賀爾蒙的改變變得更加敏感
身體構造發生巨大的改變
更別說當孩子出生後生活更是完全不一樣
我不覺得他這叫做產後憂鬱症
這其實是一種母性大爆發
所以你說你老婆性格大變好像變成另一個人
你說的其實沒錯
而且其實你也沒做錯什麼
但對你老婆來說
我覺得你的問題就是在於你沒有變
你老婆自己也有錢
受過高等教育代表他也是聰明人
我不相信他沒想過可以請24小時保母來代勞
但你似乎不太能理解他為什麼想要自己來
自己顧小孩是件苦差事人人皆知
但為什麼她會沒事找罪受
不就是他想要自己照顧自己懷了十個月的小孩嗎
他把照顧小孩看得比自己的輕鬆跟享受還重要
所以他對你不滿意的方其實就蠻單純的
你想要在孩子出生之後還保有屬於自己的生活
你認為只要提供他需要的資源就夠了
而你老婆則是期待你可以跟他一樣父愛大爆發
願意接受這種腳色的轉變去照顧小孩
而他明顯是失望了
我無法說是誰對誰錯
只是你們沒有共識沒有在同樣的狀態
導致的彼此的心理不平衡
試著去了解老婆的轉變
去感同身受體貼她的感受
我相信你還是會發現他還是你的真命天女
我在我女兒出生前
我沒換過尿布也沒有抱過任何嬰兒
但從小孩出生之後才開始學習當一個爸爸
也其實發現根本不是會不會的問題
只是願不願意做的問題
雖然我現在尿布還是包不太好
常常會漏尿漏屎
清洗還是很不確實常常被老婆罵
但我很開心可以試著去成為這樣的爸爸
2. 小孩長大比你想像的還要快
你現在可能會想說你小孩還小什麼都不懂
以後也不會記得現在發生的事情
所以你覺得可以先忙公司的事情
等他長大了在陪伴他
但身為比你稍微資深的爸爸我可以告訴你
小孩真的成長的超級快!!!
有時候我會覺得我下班我女兒已經跟我出門的時候不一樣了
在我上班的時候學會翻身跟爬行
抱起他彷彿他又多了一些重量
下班之後看到我說出早上還沒學過的單字
我都覺得我錯過了些什麼
而你說你兩三天回家一次
我相信你絕對會錯過很多很多見證你小孩成長的機會
你說你老婆強迫你每天要回家
而且必須半夜十二點以前到家
這其實對一般家庭的爸爸來說
已經是人人羨慕的標準呢
並且我想說的是
我相信你老婆不是只要你回去換尿布或是餵奶或打雜
他只是單純希望孩子可以看到爸爸
他可以有自己老公的陪伴
我不覺得這有哪一點過分
而且這也是為了你的健康著想
每天熬夜應酬對你身體都是慢性的傷害
我個人也建議你早點回家休息
生活中或是新聞看過很多在孩子未成年前爸爸就倒下的例子
我相信沒有人會想這種悲劇發生
3. 小孩子自己顧會比較親
一個很有名的實驗叫做鐵絲媽媽跟絨毛媽媽
就是心理學家找了一隻失去母親的幼猴
也幫她預備了兩個道具媽媽
一個道具鐵絲媽媽綁著奶瓶
另一個道具媽媽裹著毯子
然後平常的時候幼兒就會去鐵絲媽媽那喝奶
去毯子媽媽那取暖
然後觀察當小猴子遇到困難驚嚇挫折時的或怎麼反應
然後發現小猴子都會跑去絨毛媽媽尋求慰藉
我想說的其實是小孩子非常的不聰明
他不明白道理跟邏輯
他只知道誰在他身邊陪伴他
也許他長大之後會感謝你提供他很多的資源
可以讓自己贏在起跑點
但是他現在這個時候只是需要父母的陪伴
小孩子非常現實誰陪她最多他就愛誰
我相信你老婆也明白這個道理
她期望的只是你們的小孩現在也可以花時間跟你建立關係
可是明顯對你來說自己公司比較重要
我想這就是你老婆不開心的地方吧
我之前請育嬰假的時候
我女兒每天都纏著我
但後來上班之後就又回到相敬如賓了
我感覺我們經歷過得好像就是一場夢
直到現在疫情的關係
我在家上班的機會增多
他好像又重新愛上我了呢XD
…
這就是我們一般家庭會遇到的情況
我都會懷疑自己會不會是夏蟲與冰吧
就像我一開頭所說貧窮限制了我的想像
我真的不了解你的世界是怎樣
我也可能無法提供什麼實際的建議
但我真的想跟你分享當爸爸的福利
就是發生在餵奶換尿布的雜事上
育兒大部分的時間都是辛苦的
但是還是有些時刻是我覺得非常值得的
像是換尿布的時候
當女兒因為潮濕不舒服在掙扎的時候
我幫他把排泄物擦乾淨換上新尿布
然後看到他穩定下來對著我微笑
真的可以讓人融化
我想在當下雖然對我來說是件小事
但是對小孩而言我就是超級英雄
就像超人在她墜樓的時候接住他
這種被需要的感覺真的很棒
或是當她肚子餓的時候哭鬧
抱起他放在懷裡奶瓶塞進他嘴裡
看著他奮力吸允的樣子
漸漸感受到她身體放鬆直到吸不到東西
抱起來把一個好大的膈拍出來
放回床上看著她含情脈脈看著我漸漸睡著
在當下他的世界裡
我可能就是賜與他糧食的上帝
這瞬間的畫面是我一輩子都忘不了的
即使短暫卻是我最珍貴的回憶
即使現在他現在快兩歲
整天只把我當僕人玩具等的工具人XD
我相信花錢請保母也可以把小孩養得好好的
小孩長大也很健康有好的成就
只是你可能會錯過很多珍貴的時刻
我是覺得有點可惜
金錢買不買的到快樂?
我錢不夠所以買到的快樂都很短暫
也許跟你一樣多就可以也不一定XD
但我想說的是
有一種單純極致幸福是不用花錢就可以得到的
就是在小孩需要爸爸的時候出現在他身邊
--
就像有錢沒閒可以請個能幹管家,養出溫和有禮的
花輪少爺,但是花輪少爺跟秀大叔會比跟爸媽深這樣
羈絆
推 當你的小孩好幸福
只不過出社會就只能靠自己了XD
沒有原po那樣的資源
05/22 14:59
推
推 有小孩以後真的是這樣
溫暖回文,推。不過我認為,威力嫂其實一直以來都沒
變,只是威力哥雙標了。威力嫂明知有錢可以請人代理
三餐,但仍親力親為,讓威力哥視之為神蹟;現在,
威力嫂明知可以請保母照料小孩,但仍親力親為,威力
哥卻認為她性情大變。
突破盲腸了 05/22 15:14
對耶 怎麼變了XD 但重點是有沒有麻煩到他本人吧
老婆本來就是親力親為型的不然去婆家煮飯幹嘛
好溫馨的文章
因為他沒想過自己也需要親力親為XD,推這篇好文。
老婆要求他每天回家 之前爽過的日子沒了
s大突破盲點!
的確 不是親力親為型的幹嘛天天煮給一家子吃
鐵絲媽媽與絨毛媽媽這實驗非常寫實,而且這實驗好
像還有後續研究。
所以一直以來是他沒看透老婆是什麼個性的人而已
我女兒跟阿公阿嬤與我都很好,跟她很好的人都能陪她
玩、餵她吃飯跟散步,但是想討安慰、哭哭秀秀、睡
覺抱抱還是全部找媽媽,第二順位才是爸爸我或其他家
同感,有時會有點失落,明明我也很努力
人,有時候鬧一點歡一點就會只要媽媽。
那個實驗怎麼看我都很不舒服
個人覺得,從以往舊文來看,威力哥說不定誤會神蹟
太太的親力親為,認為是為了準備進門而做,正好符合
他要的「傳統」,所以現在進了門不是更應該做好做
滿嗎?怎麼會現在會歡成這樣還要他一起做這做那。大
概是這種感覺。
威力哥要的那種門當戶對又不吵他的傳統老婆
應該不存在吧
古時候要是皇后母家很夠力 就算是皇帝也得讓她三分
之前嗆嫂嫂很屌 現在碰到供應商岳父 看看帥不帥的
起來xdd
歷史上某些朝代要求女人以夫為天,對夫家要完全順從
與孝敬,他可以考慮穿越回去找。
不過別找身家太好的,通常人家家的小姐,父母捨不得
,記得找百姓等級的就有。
恆河猴的實驗有後續 實驗體長大後 無法融入群體 有
施暴自殘行為 並且無法和異性猴互動
所以進行了強暴架實驗 當被強迫懷孕生猴后 大部份
實驗體無法當個稱職的媽媽 會不理會甚至傷害小猴子
這個實驗雖然殘忍 卻成為親密育兒的重要支持
這種創傷會一代傳一代延續 很哀傷
真的是這樣,社會新聞上很多虐兒的可能都是
推 很有愛的文章
百姓等級的威力哥看不起啊,人家是找來當皇后的,要
有婦德還要溫文儒雅有學識。
大推七樓
推
在我看來威力哥就是用工作當藉口逃避當爸爸的責任
暖爸!!!
猴子的實驗害我哭了 怎麼會這樣QQ
推。但是這樣享受育兒的男人真的非常稀有,很多很多
男人都想外包 沒錢就丟包老婆或是長輩,把育兒擺在
自己娛樂前面的真的很少,威力哥是極端值,一般的人
就是寧願滑手機開電視給小孩也不陪玩,講故事也敷衍
不願意讓小孩滿足,帶去盪鞦韆也累,出遊也累,上班
累只想回家打電動不想回家陪小孩,你這款的很少,搶
到的女人都很幸運。
推~好溫暖的分享
即使有恆河猴實驗這個實際範例存在,還是有人對這
部份不在乎,只能說這就是人性的一部份,事情沒真
的發生在自己身上都不信邪。但很多時候發生了不盡然
是在自己身上,是下一代或下下一代,讓自己的子孫去
承受。
推推 我老公也是同樣的心情喔
恆河猴實驗在當時之所以爆紅,是因為這實驗完全推
翻了當時所推崇的育兒看法,也就是「華生育兒理論」
,至於華生用他的方式所教育出來的三個小孩後續狀況
都能google得到。
而且發起恆河猴實驗的研究者,哈洛,本身從沒體會過
母愛,因此他從不否認他的實驗殘忍,他就是研究他想
找尋的答案。
感謝補充
幫我複習了我的普心XD
05/22 17:04
溫暖推
大推這篇 一針見血!
溫馨推
豪門都要門當戶對辣那種不是同溫層的嫁不進去
這種大老闆,會生孩子是因為「基因的呼喚」,不是
真的喜歡才生的。他根本不在乎孩子,所以也不在乎
啥相處時間/親不親。另外角度是,在乎孩子的老闆,
應該是不會成功的 XD
05/22 17:40
樓上那是華人的價值觀吧 歐美就完全不是這樣
享受育兒的爸爸真的很少+1
這篇很棒,還好我老公也很棒
High Five~
※ 編輯: i7412375952 (42.72.176.38 臺灣), 05/22/2020 18:37:32溫馨推
補一下 有錢人通常會多生幾個不管男生女生 讓他們
接管部份家族企業彼此競爭
甚至有沒有小孩也是各房未來拿來鬥爭的工具
寫的很好,但是我覺得原po會不屑,因為他就是覺得他
最重要
充滿愛的家庭就是給孩子最好的養分
推一個
原po文章很溫暖有愛,謝謝分享
當媽後才知道恆河猴實驗,看了很傷心,太震懾
非常中肯的好文
溫馨!
夏蟲語冰
去爬了威力哥的舊文... 好像真的是這樣 05/22 22:13
同意推
推溫暖
最後二句害我哭了,你一定會是你孩子永遠的英雄
推,感動好文,不過有錢人的世界不是我們能想像的XD
D
反正是他的損失 關心但不介入 05/23 00:48
推
溫暖推
很溫暖的文章
推推
你寫得很好耶 推一個
兮
好棒的爸爸
腦補過多
推
推
推這篇,我也覺得是這樣,就生完才發現老公根本就
一個沒感情的人形ATM才火大
夏蟲語冰、拍嗝
推
29
謝謝各位的指教,我會參考的 本來礙於家庭因素所以一直不方便向外人求助,但最後實在沒辦法只好求助教會 還好在牧師開導和教友們的幫助之下,我太太情緒穩定很多,也願意去醫院接受治療。雖 然我現在還是抽不開身每天回家,但我們約好吃飯前一起禱告,我也願意受洗,並且在做 禮拜的時候專心聽講不回公務。這些是我目前力所能及的,希望太太能感受到我的誠意並2
你文中推文補充說 不做家務這些婚前就有共識, 但真碰上對方要打破共識又能怎麼辦? 家務外包她接受, 是因為她也不想做. 育兒不同意外包, 是因為她想自己做. 對她來說,.58
個人覺得你老婆不錯了啦 有自己的事業 有財力請人料理三餐但自己親力親為 可以請保姆代勞卻堅持自己顧孩子 這個真的已經萬中選一了1
當合約違反法律時 合約無效 所以你問這個問題,就是這樣 違反善良風俗 當然被眾人批判 主要的問題還是,雙方認識不清吧! 你居然不知道對方是個遵守善良風俗的人X
看到這討論串我有點吃驚,因為我比原原po更誇張 原原po只是不想"把屎把尿" 我連"耐性哄已經開始大哭or撒波的小孩"這件事都興趣缺缺 曾經我以為只要兩個人有共識,講清楚說明白 按照約定的方式做,就可以在婚姻中各安其所14
其實我覺得他老婆最主要的問題是覺得“不公平”。 女人從懷孕生產到產後的生活,不管是精神上生活上整個人都有翻天覆地的變化,這種變化不管妳要不要,喜不喜歡都得接受,都必須被改變,生完身材不同、再也沒那麼自由、身體脹奶痛自己完全無法控制,再也回不去以前的那個自己。 但,相反的,你看威力哥,他其實並沒有太多被改變的,他還是依然想用錢做他自己,想用錢外包他不想要的,所以,重點其實不在老婆希望他把屎把尿,而是她希望他也像她一樣,因為有了孩子,所以生活也被強迫必須被改變,其他人來做都沒有用,這種被迫才能讓他老婆真的覺得平等,你也因為孩子而不得不接受一些你原本不能接受的。 其實我覺得,關係都是慢慢失序的,它不是一瞬間就變成這樣,是碰到每一件事,都有一點點不公平,最後累積爆發的。 ※ 引述《al1914 (1914)》之銘言:20
公司因為疫情很忙.....你家開瘟疫公司喔? : 之後的月子中心和一切大小事也都一直是聽她的, 我就負責買單 : 但是月初回家之後還是爭吵不斷, 甚至歇斯底里 : (以前完全不會, 最多就是生悶氣哄哄就好, 跟本不會大吵大鬧) : 哭著說我在她回娘家待產時和月子中心時只有周末會去看她5
這篇文章的爸爸,讓我想到之前也有一個力有未逮的住院醫爸爸,在婚姻版陳述自己的苦 惱,跟威力哥最大的不同,應該是我們可以感受到那個爸爸真的很愛孩子,反而更能體恤 他在要兼顧工作,應該先要保重自己。 很多人也許沒有生過孩子,忽略了媽媽這個生物,在待產過程,築巢的荷爾蒙發展下,有 好多很感性的思考。1
女人要的是陪伴 是一起顧孩子的共同感 我朋友買車買房 老婆每個禮拜出去玩 每個月出國玩 東西髒了就丟掉 直接拿我朋友的卡號刷網購 現在搞得兩人形同陌路 一見面就吵架 一個說你都不在家 一個說你花這麼多錢我要工作負擔啊1
因為我的良心跑出來散散步,就回文了。 我稍微想像了一下24 H保母請來以後的生活,確實威力嫂可能不用做育嬰勞務,但是不是 十有八九大部分的時間,會變成威嫂+保母共同育兒呢? 如果威嫂預見的未來是:保母請了,老公依然兩三天回家一次。那也只是她多了保母當育 兒活動的同伴,那當然沒有解決她的需求。
爆
Re: [閒聊] 不要為了任何人 答應有孩子...我也是爸爸,比較不一樣的是,我當初以為我會很喜歡小孩,家裡當初是七柴兩貓,基 本上就是一個愛心爆棚的狀態,跟你一開始就知道不喜歡小孩不太一樣。 (我跟太太原本就打算至少生兩個,兩個都蠻喜歡小孩的) 自從懷老大,我大概就是被各種幻想標記, 天知道這種嬰兒不在自己肚子裡,怎麼能有這麼多想法跟感動(有時候我的過度理性也爆
[心情] 終於我們也變成無性婚姻是否同意記者抄文:NO 大家好 和老婆認識八年後結婚,目前結婚三年多,小孩剛滿十個月。 結婚前,和結婚後,我們都沒有因為在一起很久感到雙方感情有變淡,還是很珍惜對方, 也很享受性愛的過程,並不會因為在一起久了,而感到厭煩,老婆曾經也很擔心婚後我們爆
Re: [心情] 徵友到有點心累我只想針對這點說幾句話 有一本書叫做《後悔當媽媽》,有空的話可以看一看 很多人會誤會,認為後悔當媽媽意味著討厭小孩 但事情並不是這樣的,後悔當媽媽的理由很多時候只是單純因為覺得自己不生更好 當然我並不是說他們的看法一定是對的,人多少都會想像自己當年未曾選擇過的那條道路81
[心情] 豬隊友還是?※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發,但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享,可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼,請不要刪掉他們!88
[閒聊] 美國人坐月子的方式看到相關討論文下面一堆人講國外女生不用坐月子 真不知道是哪教育出來的常識不足 我在美國 有個朋友老婆生完三天就推小孩上街跟大家打招呼 但這只是因為他們沒這麼多禁忌而已, 休息還是照休32
Re: [寶寶] 假日父母 1歲接回寶寶藉著本文抒發一下最近身邊朋友的故事,心裡的感受。 本身是爸爸,雙薪無後援。 孩子一出生再怎麼辛苦我們都是上班送托嬰,下班接回。 托嬰一開始容易生病,也是兩個人互相輪流請假照顧。 辛苦嗎?當然辛苦。 值得嗎?非常值得!16
Re: [請益]2個孩子無後援的工程師的作息時間如何?看到有人認真分享 我也分享一下自己超級奶爸的心得 背景介紹(還需要嗎) 71年次 老大9歲老二7歲 無後援 老婆鋼琴老師上班時間是他媽的 下午四五點到九點4
Re: [求助] 照顧小孩責任分擔如果你早一年多發文,我可能會以為你是我老婆,雖然常常在板上嘴砲,但因為你們的狀 況跟我真的太像了,所以就認真回一篇。 我跟你們的狀況大概有87%相似,差異是我是男方,其實一直以來當頂客族都是我人生的 一個選項,而且我老婆非常寵我,基本上我在家就是什麼家事都不做,廢的程度我想板上 沒幾個能跟我比。4
Re: [寶寶] 作息疑問原文恕刪 當爸爸也七八年了,對我來講最累最辛苦的就是第一年 但我始終覺得,「教養方式沒有教科書」 每個小孩都是個案,沒有通則也沒有「一般人都怎樣」的概念 我記得當初第一胎出生前也是跟我老婆看了好多資料,做了好多功課,一開始也是遵循著2
Re: [懷孕] 懷孕遇到婆婆病重住院心情如何調原文刪~ 看到妳這篇我也非常有所感觸 所以我希望能分享一下來幫助到妳 我跟我老婆結婚後就懷孕了 但在懷孕大約5個月的時候她爸爸癌症