[心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚
我們小孩1.5歲左右。
「事件ㄧ」
前天我的小孩跟先生去婆家，早上先生載公婆跟小孩去大安森林之後，就回家睡覺。
我下班到婆家後，婆婆說回程我們讓小孩坐計程車的事情：
天氣很熱，我們讓寶貝坐計程車喔，
公公有問計程車司機說有沒有汽座，
司機說坐後座沒關係，不用坐汽座。
（想當然爾，這種需要自己準備的東西，司機當然沒有汽座）
我說依照法規規定就是要坐汽座，沒有所謂坐後座不用坐汽座（我們車子汽座就是放後座的）。
我婆婆則是一直跳針說，司機說坐後座不用啊。
我跟站在旁邊的先生使了眼色，
他才說「媽，依據規定嬰兒就是要坐汽坐，不論坐哪裡」
婆婆則是不高興不語。
「事件二」
昨天我跟先生帶小孩出門。
我從市區往郊區開車，使意先生先趕時間所以先上車，再用360度汽座轉過來放上去。
無奈小孩剛睡醒，一直歡一直哭。
我說「欸，這導航說我上快速道路了，你快點把小孩放汽座好嗎」
小孩一直哭，不肯坐汽座，她想坐在椅子上玩。
先生放了一次，小孩一直在哭，於是他馬上就抱下來哄。
我大聲說「你這樣一哭就順著她，她當然更不願意坐汽座」
「你放汽座她也哭，你不放汽座她也是哭，趕快放汽座！我在高速路上欸！」
先生一副沒想放汽座，想等我10分鐘到達目的地就好。
我開始吼他「放汽座」
先生覺得被我吼了，開始用力的把孩子放汽座，放上去了，孩子還是一直哭，先生開始一路跟我吵架。
我覺得很生氣，我不但要開車注意交通狀況，我還要管後座一堆事情。
我說「我不知道你一個40歲的人，分不出輕重緩急，也沒有原則跟底線！還要我吼你才願意放汽座。今天平面道路我已經睜一隻眼閉一隻眼不管你們了，這是高速道路欸！」
先生不服輸，回家還跟我吵了一整天。
補充說明：
上面今天平面道路...（略）
今天是口頭禪之類，這一天我在場都有坐汽座
「今天」是指「平常先生在我看不到管不到的時候」
「事件三」
今天出門買東西，我開車，因為平常都是我在開車的。
上車前，先生問「小孩要不要放汽座？」
我火大「你不能自己決定嗎？一定要問我」
先生說「我是尊重你意願才問你」
我說「你自己決定自己承擔責任後果，你不想放汽座，我已經睜一隻眼閉一隻眼在平面道路懶得管你們，你竟然還想聽我說『應該平面道路可以不用坐汽座沒關係』？」
「你害怕承擔責任，就放汽座啊！連問我都不用問！」
結論：
我老公說整天都被我罵，問一句話也被兇。
我則是想離婚，我受不了此男與其家庭。
請公開批評我沒關係，我真的好累。
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只有2過份了，3我會說要哇~~進步了喔。結束!
如果妳真的在意，就確定小朋友在汽座上坐好在開車。
離婚啊，網友沒差
別只是想 去做
事件二路邊停車換手，你去後座安撫小孩做汽座，老公
去開車啦
如果1我老公有幫腔 事後我還會稱讚他欸
為什麼這種關於自己小孩的安全 還需要我使眼色行事？ 被使眼色說了還要稱讚一下 我是養另一個大孩子嗎？
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 17:45:06台灣傳
真的很在意的話沒先弄好就上高速公路，也很欠罵耶
是。這是我不對！我只想著預定時間抵達。
3你就回「要啊」不就好了，你想要口氣差，也可以說
「不然呢」啊。
是你自己的態度讓先生覺得可有可無，如果平面道路沒
有坐好根本就不應該開車
推2樓
我覺得他有挺我 就會稱讚啊 我老公也都滿疼我的
為什麼不停路邊阿你開車不是可以自己決定嗎
路不熟，突然上高速道路我沒辦法停車了
不要吃了炸藥嘛爭這個幹嘛 一個眼色我會解讀
為有默契
同二樓 你不會停路邊等坐好再上路嗎？
感謝你的建議，整篇我都會給我先生看。
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 17:49:04你覺得平面就沒事嗎
我是自始自終哪裡都要坐汽座的立場啊。
然後，法規本來就沒有規定計程車要提供汽座跟罰則
這種溝通方式 只會模糊原本的焦點 情緒控管真差
第一件事情生氣沒甚麼意義,搭計程車是看起來是臨時
起意,計程車本身又不提供,婆婆可能是知道你很在意
跳針計程車然後自己平面沒坐邏輯也是很有問題，會
讓旁邊的人因人設事！
堅持放汽座沒意見 但1應該感謝公婆後趁機機會教育
也好給人台階下 不然婆婆像是寵孫還要被洗臉 3的
話根本沒事找架吵 就是一個yes/no就解決的事情好好
說也不要 脾氣那麼大不然想離就離吧
我想幫你婆婆說一句 計程車是真的不用阿.....只有
自家車才要，法規就是這樣規定，你真的在意就不該
讓小孩坐計程車
坐計程車應該自備汽座才對，我沒有說計程車司機要提供汽座（那是我公公說的） 我認為不是搭捷運或是請先生去接他們都可以。
小孩沒汽座,阿我就怕被罵的心態才講司機說不用
堅持是為了孩子好 搞到現在要離婚 你的初衷有意義嗎
因為嬰幼兒沒坐汽座處罰太輕了
如果罰9萬 你看看坐不坐
不過會違規還是會違規啦 酒駕就是
這是一種人生態度
事後為了婆婆講不用生氣有點無理取鬧
就像前面說的 換先生開車也可以 何必動不動就發火
你也差不多啊，睜一隻眼
06/21 17:52 謝謝您提醒我的責任， 我只是不想365天每天都跟先生吵架。
多給他看小孩飛出去的影片
我覺得這些是小事
都是小事，先生能不能下定決心讓孩子好好坐汽座...
教婆婆叫寶寶uber；汽座觀念平常就要跟先生溝通好，
覺得如果你自始至終都是要坐汽座的態度 那就不該在
不要上路才開始吵
那麼我們就會在出門前吵架汽座的事情，也不用準時赴約了
平面道路的部份妥協 因為小孩久了也會覺得為什麼一
下要坐一下不用坐 事件3其實就是一句"要"就能解決
的事 沒必要吵成這樣吧...
你是不是還有其他地方常常跟老公吵架?感覺累積很久
那就離婚阿。
嗯 很好的建議啊。跟我想的解決方案一樣
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 17:57:04法規沒有規定小孩搭計程車要自備汽座喔，所以以你婆
婆的話來說是沒錯的，而且你自己都雙重標準平面道
路沒讓小孩坐了，好意思批評帶你小孩出去玩的公婆
喔？
不知道你是因為與老公吵架的厭煩感還是本來講話就
就提啊
這樣,光看你回版友文就覺得很難溝通
大概是我還在氣頭上，不好意思讓你感覺不好
你是不是對先生講話狠沒耐性阿?
對的 我很急的個性
靠X 兇屁 快離 離好離滿 說到做到 明天離 歡
我沒在兇你啊。
2先坐好汽座 再開車 一秒鐘都是危險可能
準時赴約很重要 但小孩性命更重要吧?
3. 妳在兇什麼？他問妳要不要用 妳說個要就解決了
因為每天都問我一樣的事情...
最近天氣很熱,公婆可能也不想在路邊待很久才決定搭
計程車,公公也有問有沒有提供汽座了,實在沒必要發
那麼大的脾氣
我沒對我公婆發脾氣，只是他們一直跳針。 我覺得可以說下次知道了這樣的話......
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:01:43你情緒管理真差
我覺得妳很愛吵架 而且標準還可以浮動 如果真的堅
持 絕不會先開車再讓小孩坐汽座
好，建議就離了，也不用跟網友兇了
請問我那一句說話有兇人，我道歉。
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:02:15因為你自己對於坐汽座的部份 感覺就可有可無啊~雖然
你自己說你很堅持 但在平面道路又不那麼堅持 老公也
覺得很難做吧
覺得 想離婚 就離婚
離婚吧。我相信能溝通的時間點已過，只是我覺得孩子
很衰
那就離婚啊，去吧
等到小孩有力氣綁不住時，請問你怎麼做？
準時赴約和不要天天吵架對你來說似乎比綁好汽座再出
發重要阿
小孩一下要坐一下不坐，就是外子養成的習慣。 我除了睜一隻眼接受他的決定外， 應該如何溝通比較好？ 小孩六個月後我們已經每天在溝通汽座的事情......
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:04:34良心建議，對你而言只有「要汽座」這個選項，老公只
是不想決定之後又機率性的被罵，在你們家就是汽座
調好再上路。
他們就是知道你在意小孩沒座汽座的事情才會辯,我反
覺得你才應該喔~知道了就好了
快離 讓老公解脫
平常就養成沒綁好絕不開車的習慣，就不會有後面的
了
離婚的話老公公婆帶小孩出門你就更管不到汽座問題了
因為他們上車前還是有問有沒有提供汽座的,大概是路
程短+不是自己車才妥協(不想太麻煩)
看起來汽座只是個導火線，大概還有很多生氣的地方
覺得 「媳婦 對不起 我錯了 下次知道了」～》像妳這
種希望對方 這樣回答的態度 沒人會理你
我從頭到尾只有淡淡一句跟我公婆說 「依照法規規定就是要坐汽座，沒有所謂坐後座不用坐汽座」
我猜媽媽應該一直都堅持小孩坐安全座椅，就不知道先
生跟家人為何一直唱反調
所以問題在妳 雖然妳覺得要用汽座 但卻會因為其他理
由而不用 例如趕時間、郊區 之類的 選擇性使用導致
標準不一而且態度很差
找一些車禍的新聞教導他們孩子放汽座的重要性
雖然說汽座重要,但EQ也很重要,我覺得跟妳在一起好累
跟小學老師教學生一樣 兇巴巴
承認自己的錯誤很難嗎？事件1你應該跟公婆道歉，還
是你說說那條法規規定小孩坐計程車應該自備汽座
板上大大們不是都說在台北不用買車，自備汽座搭小黃就好了， 我誤以為搭車就是要坐汽座，不好意思。
如果只有一種「一定要坐」這標準，你們也沒什麼好吵
兩個不同環境生長的人 想法觀念本來就會不一樣 你
覺得的理所當然 對他可能並不是 一直單向的溝通模
式 就像是一方一直地挨揍 他是你家庭的夥伴小孩的
是不是夫子？
爸爸 不是你的敵人啊 就算他有不足的部分 也可以好
好的溝通 而不是用嘲諷的語氣
請妳堅持先弄好汽座 再出發這個原則吧
問你也被罵 eq多低不能好好說話嗎
找一堆小孩沒坐汽座的意外給老公看，讓他怕
覺得 跟鄉民都這麼嗆 妳太兇悍啦
我還是不懂我那一句嗆人... 我不是在接受疑問而回答嗎？
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:09:18妳很像小學老師，很兇的那一種，場景一我認為先生有
幫腔其實蠻不錯的，場景二確實是先生白目，但是這種
兇巴巴溝通方式，我覺得妳先生很可憐
奇文共賞
離婚，一堆不顧安全的垃圾上路幹嘛，操
我其實覺得很多事情不需要透過抓狂罵人來溝通
一次就能講的聽，應該不會被人用罵的 Ps.我習慣認真的標點符號，。難道是因為這樣才覺得我在嗆人嗎？ 不好意思我內心沒有嗆版友們的想法
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:11:14所以第一項是妳搞錯了 還要推給板上大大們哦
看妳的回應，妳就無法理性討論啊! 上來問什麼問 ？
想離就離吧
以前待過急診，最討厭這種自以為沒坐汽座一下子沒
關係或是讓小孩子站在機車前座的廢物家長，不管來
哭哭啼啼成怎麼樣，處理好穩定vital sign後一律通
報兒疏，看過好幾個liver或spleen laceration的了，
有些長輩或家長真的有夠雷，支持妳正確的觀念
靠北那麼多，最好你坐後座還是坐客運時會繫安全帶，
法律不是也規定要繫嗎？
事件三就回妳老公「要坐汽座」不就好了，這種講話語
氣根本找架吵，稍微問一下就暴跳如雷，我是妳老公才
想離婚。
就離啊，不用特地跟版友報告。你老公說得沒錯，問一
句也被罵。情緒管理很重要，就算你的堅持很正確，這
種說話方式對溝通就有效嗎？可以柔軟處理事情是你自
己要戰的
「我覺得可以說下次知道了這樣的話......」～》覺得
難道 希望長輩跟妳這樣講話嗎？ Ex：對不起 我錯了
下次知道了
我是女的都覺得妳好兇，而且妳如果真的不想好好溝通
解決，只是想抱怨，那就離一離吧
當小孩一樣訓嗎？
我覺得3應該直接說要 因為就是尊重你才詢問你 你還
反問
我大概懂媽媽已經到一個極限，先生又明知故問，我看
我姊姊跟姊夫這方面的配合就很不錯，不該拿生命當賭
注跟玩笑的
謝謝您的理解...我真的很難過。 剛才想從11樓跳下去
其實多的就不要講，早一點準備堅定溫柔坐好汽座，就
不會遲到了。覺得公婆可以說下次知道了，怎麼可能
啦~把長輩當下屬?
要求使用的汽座立場是對的,只是溝通的方式真的要改
臚@點妳講了長輩就知道，你可直接提出方法，但你
就是要長輩認錯對吧，這樣一來一往的意義是什麼..
推前幾樓的妳很像那種小學脾氣超差大家都怕的那種
老師！
我覺得只有2先生有問題，其他兩個是妳沒耐心
可以好好溝通嗎 只會一直火大用兇的...
不好意思我溝通一百次以上了 這三天是壓倒駱駝的稻草
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:14:31你以後都叫老公開車 自己帶小孩出門不要丟包公婆 就
公婆拜託我給他們顧的 他們想帶小孩去玩 不然托嬰都有在上課 都是我開車的原因是先生家人沒人會開車 我先生開車技巧拙劣 常常撞到東西或會移向道路水溝...
不會有人問你要不要汽座了
事件二你老公就做事不利索，你介意就上路前把小孩
放好，其實也不用罵成這樣。
事件三，你在罵狗喔...
老公 尊重妳 妳還在那邊像訓小孩一樣 不是很難伺候
嗎？
感覺是控制狂，然後個性很急，一個人比較好
既然溝通好幾次無用,先去看看離婚協議書怎麼填吧!
先生不會開車嗎？事件2可以先弄好再開，差不了幾分
覺得 要跳樓？要死要活的 威脅誰？鄉民？
生氣可以安靜生氣，不說話，冷漠，告訴他你很生氣
，效果一樣。
離婚標準真低 下次發作可能是麥當勞買成肯德基
只有1有問題；其餘2、3自己開車就是堅守小孩放好汽
座後再開車，這樣很難嗎？
妳用罵狗的方式生氣反而適得其反
可以理解你，汽座就是一定要坐，沒有商量的餘地。老
一輩就算了，先生如果也常常在狀況外真的會很火。不
過不要開車的時候吵架啦，堅持孩子得坐上汽座才能出
發就好了。
最近怎麼都是要離婚.....囧
覺得 訓小孩一樣 是不是小學老師？
不是 只是主管職
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:18:16如果與先生的問題只有汽座談不攏而要離婚，只能說婚
姻不適合你，跟誰都一樣
事件1跟2你有理，事件3只想問你：你那麼兇幹嘛？
妳不能堅持小孩坐好汽座再開車嗎？怕遲到就早一點出
門啊
感受跟上面網友一樣，你把老公當狗在教訓
要老公 公婆 誠心跟妳道歉 說：對不起 下次知道了
我不敢了 是這樣嗎？
我家男人多的是我講一百次他都老是忘記的事，照你
個性早吵翻，但我們感情很好。我也有會忘記，粗心
，做不好的時候，他會幫我，換做妳的方式用罵的，
小孩好可憐
妳在推文中間回應板上的文字真的很嗆，版友點明了，
希望妳要聽進去，換一個方式跟先生溝通，而不是在這
趕緊否認說妳沒有很兇...
沒有計程車就不用汽座，有人檢舉抓到還是要罰
離婚吧！妳不是只想要陌生人支持妳的想法
是不是 平常當主管訓人慣啦？用那幅態度拿來教訓公
婆 老公？
大概是吧，做事慢吞吞的下屬我很沒耐心
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:22:03想離就離啊，問網友幹嘛
我推文不用5秒，妳離婚卻是一輩子
有些計程車有汽座，有的車行有，叫之前可以先問一下
我們是小孩出門就是汽座，他要哭就給他哭，我們都充
耳不聞，久了他也不會哭了，你們一直反覆才會讓小
孩覺得之前他哭就可以不坐汽座
所以離婚吧！
支持離婚喔! 加油
憤怒鳥
不要傷心了 我想妳可能太累了 車給老公開妳
休息處理汽座 會不會是產後憂鬱? 不要逼自己
太緊!
反正是你家的事 想離就離吧
老公問你需不需要放汽座，看來他已經建立小孩要坐汽
座的觀念，結果你劈頭蓋臉罵他一頓。
離婚離婚離婚
一個汽座也能離婚...
就自己抱小孩坐好汽座在上路啊 為什麼一定要讓先生
決定要不要坐？
快離啊，靠背什麼，心意都這麼堅決了，問屁啊
離婚+1
老公好可憐。我爸年輕時也這麼對待我媽，很沒耐性 06/21 18:23
，看了超火大
妳老公好可憐，拜託讓他看到這句
離婚我就幫你先生與其家庭放鞭炮慶祝
嗯，我會給他看各位的建議 只是房子車子都是我名下的，不知道他願不願意
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:25:31你發ptt跟你老公問汽座根本是半斤八兩吧
老實說應該是妳個性太急吧，事件2如果不是妳覺得趕
時間，明明就可以用好再上路
你超煩 小事也在那邊機機歪歪
孩子的生命安全我很在意，不覺得小事。
如果真的在意 就會放好汽座才開車 而不是不同道路有
不同標準 也不要說為了準時到達所以趕出門 那也只是
雙標而已 中間回網友推文的語氣真的讓人覺得如果一
因為汽座本該坐怎麼還需要問，妳應該覺得一直要面
對不是問題的問題很煩，就會對老公發火...
直用這方式跟先生講話 讓人覺得很嗆
妳自己標準浮動，看起來也沒多在意小孩安全，畢竟沒
坐好也可以上高速公路嘛，準時赴約比小孩安全重要。
妳沒發覺妳自己就標準浮動先生才得每次都問嗎？誰
知道妳標準是什麼做錯了是不是又要被吼？ 06/21 18:26
房子車子你名下的，請問錢也都是妳繳的嗎？
你的補充推文感覺是吃定先生 因為房產不敢願意離婚
這很明顯是你們對小孩安全的價值觀不同
妳很雙標
支持離婚，對彼此都好，面對一個情緒管理差的，先生
脾氣也變差，孩子慘
「我老公說整天都被我罵，問一句話也被兇。」～》
覺得 整天背妳罵 妳要的是聽話的狗 哪裡是男人 不要
糟蹋人
我幫他謝謝你
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:27:39我是覺得趕快離婚 不要只是抱怨
感覺妳情緒控管有問題
長大後跟小孩解釋父母離婚的原因：你不肯乖乖坐汽座
你自己標準很浮動 真的在意 那你老公問你的時候就
直說一定要放 而不是「看你」
有夠嗆只好噓了
我還是不知道哪裡嗆人的點，平時人都覺得我很客氣。 不好意思文字沒有語調語氣存在，易生誤會。
對不認識的陌生人態度都這麼囂張了，現實只會更扯，
拜託快點離
開車前幼兒就應該在汽座上，什麼準時不準時 06/21 18:28
跟那個價值觀列表的一樣 是要聽話狗 幹嘛要糟蹋別人
？
是不會題
提早出門準備嗎？
所以你老公根本抓不準你的標準 你看不過眼就罵 心
情好就接受
事件一，換做是我。
只會說，嬰兒規定要汽座，
下次帶小孩不要再坐計程車，打電話叫我們去載比較
安全。
(結束)
回車子房子都妳名下那句真的有夠嗆，快離！
僅是陳述事實而已
如果是房子是婚後…老公也有份好嗎 06/21 18:29
其實我很好奇，你怎麼會跟這種你認為這種蠢事都要
問的男人結婚生子？
我們認識十幾年了 一開始不是這樣的 大概是我變了
你就硬要把場面弄成"究責"。是要公婆跟你說，是，
我知道了，我錯了，下次不會了，對不起。 06/21 18:30
這樣嗎？不然這麼盧有什麼好處?
但補充推文妳讓人感覺出張嘴評論而已，妳沒有堅持
坐好汽座再出發或是就不帶小孩出門的選項
原因也解釋了 版友歸責於我，我接受
一副吃定對方的態度 真討人厭
就真得很嗆阿
你是對的，但理性不代表要生氣，小孩子都看在眼裡，
很不好....
你的用意是對的 但這樣的態度很容易被模糊焦點 可能
是因為你舉的例子都是無效溝通＋暴怒的關係
原來如此，這是近三天密集發生的事一併寫上了
你真的很嗆還沒自覺
推wenjin
呵呵
離婚啊！會說出最後一句的也沒啥資格當
母親就是了！生出來都是別人的責任，
快點離婚，別讓自己不開心。
孩子生命安全很重要，然後為了趕幾分鐘時間不坐好
就上高速，明明就是順妳意比孩子安全重要啊
不坐汽座就不開車。標準不一會讓人有投機心態 06/21 18:32
雖然你認為只是講事實,背後的隱含真的很刺啦
動不動就要離婚 以為結婚是辦家家酒嗎
你們需要溝通 如果價值觀不合 無法磨合 那就離吧
還好意思說在意孩子安全
推文不知道在跩什麼
以上，都會轉 另一半 謝謝你們
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:34:40不是用標點符號的問題,光文字攻擊力就這麼高了
加上語氣真的壓力很大
你只想聽到離婚對吧 反正老公也不想改
是回推文的口氣不知道在跩什麼
而且妳的態度很明顯不肯離婚，離開妳眼中的笨蛋老
公啊......因汽座而想離只是藉題發揮
有什麼抓不住標準嗎？從頭到尾不都表態要坐安全座椅
？只是要要求就徹底一點，不要隨著情況浮動。表達方
式是挺兇的，每天都被問同樣的問題，很煩，反過來講
或許也是他是這個個性，當初你們才會走在一起？
離婚也好啦 省的以後又來發文靠腰
無怪乎老公要確認,不過他都被罵那麼久還沒長進喔XD
我覺得滿好笑 一個幾千塊可以解決的事情也可以吵
對老公不需要這樣得理不饒人吧，感覺他越被罵越沒信
心 06/21 18:34
吃了炸藥？溝通能力有夠差
你的回覆每個人都覺得語氣很嗆，你覺得是你的問題，
還是大家的問題？
如果你真想離，什麼都不要也要離，懂？
那是我們會協商跟律師的事情了
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:36:17覺得可以堅持，但可以用別種方式溝通，畢竟家是講愛
的地方，有相愛的父母，小孩才會快樂，以後可以早點
出門，小孩坐好汽座，給他玩具了再出發，確實比較
花時間，但是安全又不會吵架
大眾運輸不用汽座
出發點是好的，可是說話的方式會無法達成本來的目
的，如果可以改善的話，相信能增加你們彼此的溝通
品質，推薦去看《我想跟你好好說話》這本書喔。
不開心就離啊，發上來討拍幹嘛
好酸又好嗆，光看就覺得壓力很大。很同情妳的老公
想離就離啊，只是妳敢離嗎？
…妳情緒控管問題很大……
離，這麼簡單的事
我覺得你是想離婚 所以拿汽坐這點打 而不是因為汽坐
所以想離婚
事件三回要不就好了嗎 妳回那些根本在找架吵 06/21 18:37
我覺得他每天問我一樣的事情 我的標準就在那「出門就坐汽座」 一直問我可不可以 我覺得是在挑戰我的底線 而我後期也放寬底線睜一隻眼閉一隻眼 他還是要問 我不懂有什麼好問的
我覺得還是快離，對你老公是個解脫
你說的是對的
堅持汽座就該從頭到尾都堅持，妳的標準只有半套；
先生好好問也要被罵，如果這是所謂的溝通，以後先
生對妳也用罵的，你們的家庭身教就是罵人最大，小
孩以後對其他小朋友也會大吼大叫。
妳也不用擺譜一副「很多東西都在我名下，看他要不要
離」的態度，妳真的有把先生當伴侶嗎？
同意2樓。。。
真可怕......無法回應妳浮動標準的錯誤嗎
文字都這麽兇了，可見平常跟另－半說話的態度
大眾運輸不用汽座沒錯，但計程車不是大眾運輸工具
喔！
基本上，小孩在這種環境長大，也是惡夢啦…不如趕
快離 06/21 18:39
如果車子房子不在你名下，你的態度會不會就變了
同意2樓，而且你的口氣就是想吵架
如果發這篇是為了讓先生跟妳離婚，那妳直接發離婚
版諮詢律師替妳準備離婚事宜還比在這邊發洩情緒嗆人
酸人來得好。
你很奇怪，根本就是坐好汽座才能上路，你自己也沒
做到憑什麼要求別人？你根本是情緒化
蠻好笑的事件1堅持要做汽座到事件二為了準時到就可
以不用先綁好汽座再出發兩套標準..
原po你真的在乎汽座就要全面堅持，沒有什麼睜一隻
眼閉一隻眼的
是的 我錯了 我知道先生送托嬰時都沒坐汽座的 就應該堅持 只是我不在場 接送不是我接送的 我不想跟他吵架所以睜一隻眼閉一隻眼 我錯了我錯了 養成小孩不願意坐汽座
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 18:42:25離婚講“只是房子車子都是我名下的，不知道他願不願
意”就很嗆啊，妳還覺得只是陳述事實，妳的嗆刻在
骨子裡了吧，傻眼
覺得 妳老公整天背罵 跟狗一樣 完全沒自尊 支持快 06/21 18:40
離婚
真的在意安全座椅就是沒把小孩放在座椅上就不開車
很討厭另一半用自己的標準套在別人身上，如果是自己
要求或堅持，那建議就凡事自己來吧！
說實話妳EQ真的不高
我家也我開車，不綁好就不發動，發現鬆開就停路邊，
綁好才上路，任何遲到都比不上安全。陣痛期過完小
孩就知道，開車=坐他的椅子=出去玩，現在上車都直
接自己爬上安全座椅
連版友建議妳稱讚先生（事件一）也要被嗆，那是妳
自己選的先生，有什麼好嗆版友給意見？有本事把這
我只是說我內心對先生的想法 他是小孩要我稱讚嗎？我覺得這是他應該自己做好的事情 我沒有要嗆回我的E版友的意思
個嗆發揮在打離婚官司上面。
～》覺得 這麼嗆辣 尖酸刻薄 難道 不自知？
從你的文章判斷你自己也沒設底線，怨不了別人
我覺得你要學著把事情分開看，要不要落實汽座是一件
事，而妳自身的情緒管理而是另一件課題，不應該混在
一起，認為自己第一件事件是對的，就可以忽略自己情
緒管理的問題 06/21 18:42
堅持汽座很好，但妳的態度也太差了。2、我會在孩子
上車前坐好汽座再開車，開動前就綁好孩子就習慣了。
你有時候可以先抱著上路，孩子當然會弄不清楚，當然
要試試哭鬧有沒有用。3、簡單回答一句「要啊」不就
沒事了，居然還要長篇大論，難怪吵架
與其等他問不如自己先綁你也是被動狀態等被問，口氣
又不好誰聽了會開心
因為妳雙標啊…趕時間可以上車，再坐汽座啊
妳婆婆才是對的啊...你這樣無理，婆婆才覺得無奈吧
。
…誰知道妳今天是要怎樣啊？什麼叫放寬標準
為什麼不換先生開車，你就可以堅持汽座啦
都知道法令規定無論如何要坐汽座，自己趕時間就先上
車。應該是停好坐好才開車吧？覺得你立場沒踩好。既
然想寶寶坐汽座，就算遲到，也要坐汽座才開車。這 06/21 18:43
種根本不用等快上高速公路才在那邊注意車況又擔心危
險，你這樣開車對其他用路人是危險駕駛
離婚吧。以前沒有汽車座椅的年代，小孩不能坐車了嗎
？你小時候就坐安全座椅長大的嗎？
既然先生那麼講不聽，你只好辛苦一點反正會開車的人
是你，幫孩子綁好再開車吧！ 06/21 18:44
以後我會自己抱小孩放汽座再兼顧開車與工作 （先生...能幫我負擔一點事情嗎......我很累）
如果小孩長大知道父母是為了他坐不坐嬰兒汽座離婚
好了啦，可以離了啦，互相折磨到白頭哦？
她推文有說先生開車技術不佳,常常撞東西或開到水溝
謝謝你認真看我的回應 我很認真跟版友說明...
你先生辛苦了
一定不只這件事不合 分一分比較好
安全座椅就是業者拱出來的啊..有嬰兒在車上，慢慢開
才是唯一安全的方式
我覺得應該妳還在氣頭上，不是真的哪一句有兇人，
而是回覆上態度的感覺，不太友善。妳是對的，要坐汽
座，但妳認為對的事情，還是要用溝通的方式，不然感
覺老公真的會很辛苦。小事情就說用離婚解決，有點可 06/21 18:46
惜了
大家都儘量讓小孩安全了,有時不必太堅持
2的部份如果你真的很在意，就應該提早出門，把小孩
可以理解為小朋友安全的考量，但你不能用A去怪B。
身為兩寶爸，覺得你的EQ需要再加強，孩子4～6歲容 06/21 18:47
易造成的不良影響
是的 我就是考量到父母整天吵架對小孩不好 在跟先生溝通很久都無法改變 才覺得離婚是一個選擇
會歡的時間算進去，而不是為了趕時間匆忙出門，再
因為先生在收拾小孩東西也都很拖時間 常常是我下去弄 先生連走路都比我慢三倍 拿個東西我花了三秒鐘 一樣的路程他可以花十秒 我不知道先生為何可以凡事這麼拖時間 導致我無法準時
講規定就是不用，你有更進一步考量應該要與「一般
遵守最低規定」的人溝通啊
覺得 個性難相處 不是為了汽座 也會有別的理由要離
婚 汽座是牽拖給小孩
暴怒牽怒老公....就是因為你的標準是隨自己方便浮
動的，才會有老公後來問你要不要裝的後續
建議妳冷靜之後重新看看自己的發文與推文回應，好好
好 我下週再看看文章
你的語氣跟極性子讓我也想建議你老公跟你離婚 我覺
想想，如果今天妳是局外人，聽到一個太太對先生與
對別人這樣說話，會有什麼感覺跟想法。 06/21 18:47
累什麼…
丈夫真是可憐哪
得他很可憐
Baby Uber是你的好朋友......
有些人就是不見棺材不掉淚，總覺得自己不會那麼倒楣
，但一次意外可能就不可挽回了
我覺得 妳給身旁的人壓力一定很大…
要說技術不佳不讓先生開結果送托嬰的時候又是先生送
我懂妳每次每天不斷重複已溝通過的事，到最後真的很
（？）
不耐煩的心情，只能說一體兩面啦
為何不是先把小孩安置好再開車？
如果你的目的是想吵架，那你做的很完美啊，非常嗆！
如果你的目的是為了孩子坐汽座，講個要字又何妨？
離，EQ有夠差。
公婆沒有欠妳，他們也是怕小孩曬太陽才坐計程車，
也都詢問司機了，覺得公婆超衰的。
先冷靜一下吧 從字裡行間看得出還在氣頭上(非指責妳
妳留停時也是老公養家啊，妳是不是剛回職場
純噓offstage，荒謬
不順遂啊 06/21 18:48
何況你也可以先把孩子放在汽座上再開車
計程車這種臨時的也堅持真的令人火大
其實我猜我可以回你為何你老公每次上
車都會為你要不要坐汽座，因為兩個炸
藥他很難選，而且上了汽座小孩不順暢，
老婆大人火冒三丈，乾脆先問比較快，
如果覺得老公女兒是累贅，勸你放手比
較好。
跟你相處應該很
看似嗆人的回應)，冷靜後下來再做決定才是正確
覺得你沒兇網友啊XD 然後應該堅持平面也要坐
而且要嚴格執行
你太兇了吧 他又不是你的下屬
幫太太說一下話大家都怪他對先生兇可是講無數次還是
一直問真的很討厭，要保護幼小的孩子本來就要謹慎一
點啊為什麼一直講不聽呢
你自己標準沒有堅持，反覆不一，也沒有讓小孩明白
光看文章跟回文，會覺得有點壓力（我認為不是標點
符號用法的問題XD)
你是不是把工作上的態度帶回家庭了...
妳自己趕時間就可以先讓孩子沒坐汽座了～～這就沒什 06/21 18:51
麼好批評別人了 孩子都要確認安全汽座扣好了，才開
車
如果妳始終沒覺得自己口氣差在嗆人 問題蠻大的
這樣還能結...還生小孩，小孩真可憐
你是不是繃過頭了？覺得老公幫不上忙，還一直扯後腿
如果你每次都堅持，我會站你覺得老公白目，可是你都
講有時候你會睜隻眼閉隻眼了，那就不能怪別人要問你
今天的標準
「孩子的生命安全我很在意，不覺得小事。」「...我
真的很難過。剛才想從11樓跳下去」請繼續發洩情緒，
妳的生命也很重要，不是只有孩子的才重要。如果妳
有看到我的推文，建議妳打1995或所在縣市生命線電
你這樣其實有一種上對下 主管對下屬的態度
話也可以。請妳先處理妳的情緒跟難過，再來處理事
情，好嗎？孩子的生命安全，不是小事，媽媽的情緒處
理跟溝通也不是小事，也請妳在意，好嗎？先冷靜點，
好嗎？以上參考。
很謝謝你的建議 我會多看幾次
因為她如果真的在意開車前就會讓小孩坐汽座了，上了
路才在那邊對先生吼，這是照顧小孩安全？這是沒順他
意不爽吧
稱讚老公會怎樣嗎 大人也是需要被鼓勵的 06/21 18:52
老公跟你是平等的 不是你的下屬 別用主管態度對老公
離啊 笑你不敢
如果從六個月開始溝通，到現在孩子一歲三個月(沒看
嘴巴說離婚 情緒勒索老公很好用
看到你的補充 才知道 你其實在用主管態度對待家庭
爭1沒啥意義，2可用好在上路，3情緒控管可以加強；
雙方可以好好溝通，不然趁小孩還沒記憶，要離快離，
換新爸媽較好適應
錯吧？)，是近十個月都每天在爭吵一樣的問題？
嗯 每次用到車一定有討論到汽座的事情
你有想過如果老公有一天爆炸 你怎麼辦?
今天他也有說離婚 我覺得之後就是委請律師處理即可
建議你去看身心科，不要折磨你的家人
可以理解媽媽的憤怒，但婚姻難關還很多，為了汽座只
能說先不要。我覺得很多人還沒有汽座的觀念，要慢慢
溝通，例如貼沒坐汽座導致幼童死亡的車禍影片之類，
慢慢洗腦旁邊人
是你的態度讓你先生覺得可坐可不坐吧~~
妳跟先生的認知落差才是重點，他覺得沒有那麼嚴重必 06/21 18:55
不高興在一開始都很正常，立場要堅定，但語氣要和緩
要，推薦妳們應該坐下來好好談談，看看影片討論，你
，軟硬兼施慢慢就能知道你的立場，加油
們是一個家庭的隊友，妳也要好好傳達為什麼妳這麼重
視這件事情，認真的告知討論，也瞭解為什麼他覺得不
「你一個40歲的人...」～》這是對老公的態度嗎？
用一定要用。為了這種安全認真落差離婚也是蠻可惜的
要馬就對安全不做任何的妥協 要馬就跟妳老公一樣
這樣你老公也不會覺得很無辜~~但是為了 安全
媽媽的壓力可以最近太大，試著正面思考看看
不要妥協吧~~~該坐就坐 坐好再開車
笑死 你不會自己用喔
近十個月都是一樣的問題打轉，難怪...(拍拍)
3也太兇 不過推妳誠實
當主管的如果標準浮動下屬也蠻難做的：今天做A沒事
，明天做A被罵翻，後天問A能做嗎被嗆你幾歲的人了
你的回文 小孩一下坐一下不坐 難道不是因為你妥協嗎
事件2就 你在車廂那麼狹小的空間吵架，孩子當然哭
不好意思我沒仔細說 寶寶是因為睡醒想玩在哭的
不停 汽座沒弄好你還不是開車了，所以事件1是在堅
持什麼呢
不要怪你老公了 好好跟他溝通 跟他說安全的底線
事件二你也沒有原則和底線啊，如果每次都要求上車就
除了汽座還有其他問題吧 急性子看什麼好像都易怒
是要用氣座，怎麼可能會有後面的事？對於小孩也會
覺得我原本坐得好好的為什麼爸爸不能抱我了哭鬧。
再來也不認同用吼的方式與家人溝通，而且看來應該這
種狀況很常發生吧，而且可能你覺得你是對的，但對你
老公的用詞卻充滿貶低，繼續吵架是不意外的。
事件三你的反應就更怪了，如果希望放汽座就說要放汽
座，甚至可以說：「對，每一次都放，要讓小孩習慣。
」但你這樣的反應，反而是你要找架吵吧。
說批評你沒關係，說你累了，回推文又很勤很嗆，要
離又吐出一句房產問題，不知道先生願不願意。結論
:妳沒有要離婚，也沒有要跳樓，妳只想靠背
這口氣真的很難溝通…我媽媽以前也是口氣跟原po差不
多，跟我爸爸每天吵，我們小孩每天都覺得好痛苦，原
po真的受不了就離一離，對孩子來說未必是壞事
你性子急，結婚前不知道他動作慢嗎？現在才知道嗎？
原本我們一樣慢步調 蠻合適的 出社會後拉大差距了
你就可以妥協所以老公就會一直問啊。我就完全不妥協
，不坐汽座就算之後會影響行程，我就是不讓車開。幾
次以後每個人都知道也不會一直踩雷啊
去看醫生啦，當你家人壓力超大，以後連小孩都不會理
你
有些人臉皮很厚會不厭其煩試探別人的底線，如果有
突破他們就會繼續厚臉皮踩線直到對方全面潰敗為止
，如果對方在過程中被盧到受不了發飆他們還會"幹嘛
這麼兇啊，只是問一下也不行哦，有話不能好好講嗎
" 某程度來說妳對他的愛已經慢慢磨掉了所以越來越
無法容忍。而且妳確實被階段盧成功了讓小孩在不少
時刻下不用坐汽座，所以對他來說既然妳同意某些時
刻搭小客車休旅車不用坐汽座那我就要盧到可以完全
不用坐汽座為止，他是搭從心底不認同汽座這件事因
此要一直盧一直盧一直盧直到妳崩潰同意"好啦，以後
都不用汽座了啦"
如果覺得對方真的很差 達不到妳標準 兩方同意停損也
好 早點離婚小孩牽扯比較少
叫妳老公開車 妳顧啊 不然你毛那麼多
反正離婚了 房子跟車子都還是你的 你沒損失吧
損失的是我小孩會變單親 我覺得很抱歉我沒做好媽媽
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 19:02:34腦殘....拍拍
認真說 這事情好好溝通就好了吧…
從1看到你先生又不是不願意用
上來發文公審先生威脅離婚再給先生看 真的很棒…
那是你老公，寵也是你寵出來的，一直罵有個屁用？硬
的不行不會軟嗎？你根本瞧不起他
原來是個標準反覆+會飆下屬的主管
如果你認為你確實好聲好氣溝通很多遍，他也一直不當
嗯 一開始明明我們都很在意 還很認真的一起挑了二台汽座... 我不懂孩子哭了、孩子想看外面的東西、孩子累了 都是可以不坐汽座 我像是一個很兇很壞的主管逼迫他們做什麼事情一樣
你的要求是一回事，那就早點分開，小孩越大越多東西
能吵
同一件事，試探底線，試探十個月挺可怕的
回應中對先生諸多貶抑、瞧不起，說真的再差也是妳
自己選的，你沒辦法跟勤快俐落思考敏捷的對象結婚
原因就是妳找不到這種理想，一個鍋配一個蓋，對先
生這麼瞧不起，沒有代表妳比較強
看了原po回的推文，我覺得汽座只是最後一根稻草，
平時生活中先生的表現大概已經讓原po感到厭煩不耐了
吧，好感度降到零會看對方非常不順眼，言行也會表現
出來的.....
另外認真覺得你們的溝通模式有點負面循環，兩邊溝通
的態度都有問題，用堅定的語氣不要用大聲吼的，無助
於事，只會讓人不想照著做，先生知道這是安全問題，
但是他還是一直問你就代表你們在這塊的溝通明顯有問
題，坐下來好好談聽聽對方的想法才是，認真建議你們
的溝通模式要reset不然只會越來越糟
他鬼打牆妳也鬼打牆每次都回他要坐，沒坐好不出門
遲到就遲到阿 不然你這樣人家會覺得妳標準浮動
整天吵架、情緒易怒的媽媽…未必比單親好
就會想問妳 怎樣的情況可以不用坐
你不會提早出門到車上弄好再出門嗎？弄好再開車不就
沒問題了..
通篇看下來還是離婚好了，相信尊夫也是成天活在這
種精神壓力之下
不過我也很好奇,老公被罵那麼久了怎麼還會問,他有什
麼想法?
他說他壓力很大 達不到我的要求 想離婚
離吧 拜託..
跟安全帶一樣，上車就是要繫安全帶！小孩上車就是要
坐汽座。以前人嫌安全帽麻煩，罰久了就變沒戴安全帽
是怪人。法規不夠落實，所以大家觀念也還沒落實。
ㄧ下說老公開車技術不佳、ㄧ下說小朋友老公接送
距離很近只有五分鐘路程 我因工時長無法接送
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 19:07:36做為單親家庭的孩子，我認真勸你，要天天吵架不如離
婚，小時候看爸媽三天吵一次壓力真的很大，等到他們
離婚的那天，我恨不得放一百個鞭炮，真心
自己雙標還姿態這麼高，心好累，我說的是你先生
蠻妙的，你們會問對方「要不要」。
這不該是個需要問的問題吧，只要行駛中就該在汽座
那就讓老公開車，妳用汽座就好啊
是不是覺得被塑造成一個要求太多的壞媽媽？@@
我到現在還是覺得他們離婚是最正確的決定
謝謝您的支持
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 19:08:42 ※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 19:09:36原來是咆哮太太+吼叫媽，有話沒辦法好好講，不是大
聲就是就是吼人，對小孩成長跟妳自己身心都不好。
妳要不要去看看醫生，了解一下自己為什麼沒辦法好
好講話，指揮罵跟吼
唉 您要不要跟我line確認一下我的說話方式
你們雙方出社會後是不是不只在個性 連事業發展也拉Y
開差距...導致你無意中會覺得自己怎麼嫁了這個人
觀念是對的，溝通方法有問題，你的溝通方式沒辦法達
到預期的目的就是失敗的方式，沒辦法好好與人溝通就
你是不是很在意自己是扮黑臉的角色?是不是覺得老公
算是對的也無解，該離就離吧，省得互相折磨
成為你生活中的麻煩製造者?看起來是親職角色的定位
導致夫妻的衝突....
關網友屁事
沒坐汽座是不對的，但妳的態度只是把家人越推越遠
，如果妳真的不想要這段婚姻，也不要用吼叫罵人的
方式來結束
你們已經進入互相指責反對的溝通模式了，看了互相不
滿的情緒也很久了，還想持續下去的話建議找個專業的
心理師/醫師來帶領你們找出問題吧
給原po老公，你老婆拿離婚在情緒勒索
推。小孩生命安全最重要。酸民說不過妳就會轉移話題
戰妳態度不佳，不用放在心上
覺得 小孩要有好榜樣 不要學長牙舞爪兇巴巴 整天罵
人的 要給溫柔的爸爸阿公阿媽帶
謝謝你的建議 婆婆是開除人不眨眼的主管 我在她面前從不二聲抗議（一件事情只敢講一句話） 公公稱不上溫柔 滿嚴肅的 有點負面能量（我先生說過他在等死） 爸爸是很溫柔沒錯 我們都不會吼孩子 爸爸比我還溺愛孩子
離吧 你現在看她啥都不順眼 但他也是你選的阿
他是小孩要我稱讚嗎？
當然要啊！!!妳認真講這話嗎？夫妻要互相稱讚與鼓
勵!
開車容易，讓小孩乖乖坐坐椅難，你幹嘛不自己來？
老公就是大孩子
我懂那種氣耶 你明明講你的原則就是汽座 還每次坐
車就要問一遍難怪發火 但我覺得就是因為他們嚐到甜
頭（平面你允許不用） 就會一直想試探你
離啊 感覺不出來你有想好好溝通
推樓上,老公對保護小孩的東西沒原則 以後教養方式
汽座應該只是一個導火線 可能很多地方你們都互相不
順眼了
沒有人喜歡被用急促的語氣大小聲哪怕發飆的人才是
有理的，但就因為她激動了所以有理就變成沒理的。
不如坐下來好好談談他為什麼不想用汽座。
大家也不要說感覺原po不想好好溝通耶 如果一件事情
一直發生 好說歹說沒用 到最後真的會一肚子火
標準的垃圾人啊 沒出事都沒事
出事了才在那邊哭哭 我怎麼知道會這樣
汽座不分平面高速 其實你已經妥協了QQ
奇怪的是，為何上車才在討論要不要坐？不是都綁好才
開車的嗎？覺得媽媽自己也是半支持不坐汽座
你知道為什麼會有事件三的問題嗎？就是因為你一直罵
，所以他決定要來問，結果碰一臉灰，讓事情沒有解決
，你因為覺得汽座是基本觀念但你老公還在學習這個觀
念，所以你一聽到情緒就上來；你先控制好你的情緒管
今天她口氣差不ok該檢討沒錯 但對方一直挑戰底線逼
人發火也有問題啊
理吧，人與人相處用罵很難得到你要的結果
先生沒有強制給孩子坐嬰兒座椅的理由是因為孩子不喜
歡嗎？
我不知道 總是有五花八門的原因...
妳不只沒做好媽媽，還是很糟糕的另一半
如果離婚小孩歸誰？後續問題也是要解決的
下次叫有汽座的uber吧
離婚不能解決任何問題 加油
妳也蠻像個孩子似的
這種時候被問要不要放汽座真的容易一肚子火
出社會後能力越來越好開始嫌老公反應慢
因為原po汽座是浮動標準啊…
快離 用看的就覺得壓力有夠大
相信原po其實平常也不是無時無刻都在飆老公，我反而
覺得原po的原則沒錯 只是老公和婆家沒有把汽座當必
須，所以原po總是被惹怒變身r
到底歡三小，你意見多，問妳你又要生氣
好好跟先生在不是開車的時候溝通 跟他說妳非常在意
小孩一定要坐汽座 之後都不要再問妳了 之後如果小孩
沒有坐好汽座的話就不出發 不會有雙重標準了 也讓先
生說出他的想法 看看怎麼樣可以取得共識
你這種人快離，放過你先生
試著深呼吸 溫柔而堅定自己的立場，很難，但要努力
謝謝你
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/21/2020 19:19:32我理解你的堅持，如果這是妳的原則就冷靜的好好弄完
汽座再出發！然後不要急，講話慢慢說
你自己雙重標準就不要怪後面這些問題
快離吧
我也常跟公婆吵座汽座的事情，先生也一樣跟他吵，真
的心累
3你很兇。直接回要就好，之後再好好重申原則就好。
你們不吼孩子，但在孩子面前吵架互吼就沒關係了？整
篇看下來我只覺得你標準詭異又易怒欸
真的要離婚 越快越好
你真的不但沒做好一個媽媽，也稱不上是好的另一半，
事情弄成現在這樣你只想上來找鄉民公審你老公，明明
覺得原po的EQ控管不佳，家人或另一半很辛苦，小孩還
你自己也有溝通能力底下脾氣控制的問題，婚姻別弄成
這樣，快離。
要整天在這種火爆情緒下成長，如果真的很在意汽座又
車上隨時放著新玩具(沒玩過的)，讓寶寶有事做，幾次
覺得老公不可靠，那你自己先放好小孩上汽座不就得了
後就會習慣座了。
，也省得老公問要發脾氣，沒放好也要發脾氣，所以還
是離婚吧
看到文章只覺得反正聽妳的就是了 離婚好了
看文章內文推文好凶,覺得你正在氣頭上,先別想別看這
篇文,不然會更生氣。做點開心的事,過幾天再冷靜檢討
吧
因為妳情緒太差 讓別人不願意溝通
這種堅持就是一次都不能妥協，只要妥協一次就會有下
一次。我生完小孩出院要到月子中心，婆婆說小孩她
抱著就好，我說要放汽座她不肯，然後我就不上車僵
持到小孩放好汽座我才上車。從此沒有人問我可不可以
不放汽座……
告訴你，我也會堅持放汽座，但我不會像你這樣說話，
所以問題在哪？在妳
也可以善用音響，撥音檔(巧虎聲音、美語音樂)
40歲還像小孩就真的可以離
我從頭到尾沒生氣也沒擺臭臉，就是不上車而已……
不會這麼說話的，也有一個問了好幾個月的老公嗎？
可以的話加強自己的溝通技巧，不要把上班對下屬的態
度拿來對家人，平心靜氣地生活吧，就不推離婚了，加
油！
還此男，呵。
但真的就跟帶孩子一樣，跟他多耗幾次，就知道了。
1跟2就算了 3妳是吃到炸藥嗎
回文真的挺兇的 你是不是已經看低你老公好一陣子了
？你會用飆罵的方式把對方壓下去 會讓對方更不敢跟
離R
你說自己的想法吧？
妳老公是個白目，妳則是EQ很差，小孩是個EQ很差又不
想坐汽座的白目小孩，結案。
雖然讓人煩躁的是得這樣耗，才會懂就是了。
情緒控管問題，講話講到用大吼的，可以考慮把這種能
力用在公司長官身上嗎？多吼長官身體好
你很像我老公，跟你們這種人在一起超累，如果非常在
第二點明顯表達原po的時間比孩子重要，自我主義凌駕
一切啊
意汽座，那就一律自行開車自備汽座，不要有1認為別
人該眼色好點2標準不一3回話像吃炸藥
你根本沒有想要跟人溝通，包括這篇文，你就承認就好
了
你要在文章開頭提同樣事情反覆 尤其是3 不然不追推
文的只會抓著你愛發飆打
祈禱大家都不要遇到你這種同事跟主管
標準就是要一致，寧可遲到，也要上汽座。不論自己跟
其他人，一次一件來就好。
你有強迫症吧
軟爛型男子嗎XD
妳真的好煩-
拜託，趕快離婚，太不重視小孩安全了. 明天馬上到戶
政事務所簽名，拜託了，別讓我笑你只敢上來討拍，沒
膽真簽名離婚
所以你不想遲到就小孩就不用坐氣座 那你在吵甚麼?
最後講句難聽的，有你這種沒事就爆炸的媽，還不如單
親呢。
一切都以自己心情舒適最重要 如果先生在汽座一講再
講都是這樣 那媽媽辛苦了
跟你來說坐不坐根本無所謂吧 你只是想吵架
笑死人妳不會先把妳小孩放好喔 可憐的小孩
你比先生還糟 趕快離一離 不要讓版友看沒有
直接說「要」就可以了
切入點應該是車禍時的安全程度吧？除非你老公跟婆
家人沒把小孩的生命安全放在心上，不然都該能理解
客觀說你們很缺乏溝通。你覺得他在挑戰你底線所以一
直問。你不妨直接平靜的問他，他一直問的原因，把
底下的東西說開
完全不懂你暴怒的點，我開車時一定是所有乘客都係上
安全帶才會上路，不係安全帶就大家一起等著，你其實
有更好的溝通方式，不理解為什麼要搞到這種地步？
妳蠻討厭的
先生是男生體力較好，總是要幫忙開車，緩衝加大一點
，就不會有洗溝擦撞。有誰是完美不犯錯的？
1你先生有幫腔了，妳還不爽，脾氣差。2妳開車的，
車上有小還沒坐汽座還開車？3問問題要被駡，妳先生
真夠倒霉，分明是妳已經預設先生的想法了。
這種就是國小老師個性，就一副其他人知識貧乏都要靠
我決定跟教導你們，有問題我就來電電你們這些欠電的
那…妳有試著去了解過嗎，或著說你們有好好討論過這
件事嗎
3是你的問題，就回一句「小孩上車就是要坐汽座」不
就好了
坐汽座這種觀念都沒有、什麼忙也幫不上的另一半就不
需要啊，一個人更好就離，小孩是否幸福跟是否單親沒
關係
妳老公就是沒要照妳意思，一直問問到妳煩，說真的
很適合離，妳好好跟他談清楚就能決定離不離了，感
覺妳怕跟他談就是了
不覺得邊開車邊吵架比不放汽座危險？
我們家就是要坐，但是一人開車，另一人要拿玩具哄，
不是一直讓小孩哭，所有玩具，貼紙，餅乾，水果都
拿出來，陪唱歌陪玩。不是裝死就說小孩哭沒辦法
這種文居然沒被噓爆，偉哉媳婦版
你想離他也想離，到底為什麼不離
不好好溝通就直接洗臉，是擺明要找架吵嗎？
能好好說就能溝通的話，原PO又何必爆氣？為了安全小
孩汽座絕對是底線！
你的問題比較大，老公真可憐
使不上力拖拖拉拉的另一半是挺不適合有小孩，除非
肯花錢請傭人或保母陪在旁邊當助手
我是堅持坐汽座的，上車就是繫汽座安全帶，沒有例外
堅持汽座是對的 但是妳們的溝通方式
妳們一定不只吵汽座就是了
久了公婆也習慣了，現在小孩上車還會主動告知要綁安
感覺不止這問題吧？
是在大聲什麼?事件1，妳婆婆好心幫妳叫計程車，不爽
沒汽座，不會自己載？
事件三 其實妳回答「當然要啊」不就沒事了....
全帶
情緒管理真差 不是你有理就可以隨便吼人 你老公才想
你就讓你先生開車，你和孩子坐後座，你就讓它習慣
啊..
離婚吧 整天被你罵是事實啊 但就不要犯錯被吼又在
那邊玻璃心破碎
一個老媽已經都頭大了 妳老公根本是有兩個老媽 QQ
我覺得就和做家事一樣，標準比較高對那件事很在乎
的人負責做，你這麼在乎小孩坐汽車座椅（我同意這
很重要），就自己來不要交給老公
汽座只是引爆點
原PO的溝通到底是怎樣溝通 看回文態度就感覺脾氣很
差
網路找沒汽座的下場給他看啊
公主當慣了，都把別人當下人是不是？
覺得 有個整天罵人的媽媽 小孩會變成什麼樣子？
看3我會覺得你想找碴
要大家批評妳，批評了以後又回嗆?!
「我兒子說整天都被我罵，問一句話也被兇。」～》大
概 就是爸爸的處境吧？難相處 脾氣壞？
被人家指正計程車不用汽座還反酸，脾氣真的很硬喔
我自己看覺得原po只是回應 沒有到很兇
坐汽座是對的，但態度不要那麼差
小孩出門都叫你先生開車，小孩汽座你處理~
娶妳真倒楣，有情緒障礙去看醫生好嗎？
趕快離，然後妳也別再嫁了，妳超雷
坐公車也要汽座
事件1就是找碴，整天看誰不順眼都想吵架
你自己都想離婚了還上來po文
放不放汽座先不提 老婆情緒控管很糟糕 可以好好講的
就好好講 就算很急也不是吼人的理由 而且老公問你的
確是尊重你啊 還要嘴他 支持離婚找更好的老婆
這麼在意你應該小孩放汽座才上路
我覺得你態度感覺就是很不好
不覺得有對錯 一切都是溝通的問題
目的既然都是為小孩好
她可能就是一直都想要汔座 但大家沒有共識 有時候她
生活也是兩位要共同經營的
也想說唉算了 但其實心裡面是不願意的
不要被批踢踢的版友左右 共同努力（我知道超難而且
容易引爆更多爭吵不過這就是大人要學會面對的事）討
論出溝通模式才是
不然今天汽座問題解決明天又會有新問題出現
加油！！
這種的遇到一次意外 才會後悔
汽座沒綁好前，我們是不會開車的！
你們的互動真的不太對，汽座只是導火線，問題在於你
的絕對強勢讓老公無所適從了，害怕被你責罵、害怕犯
錯所以什麼事都想詢問你的意見而不敢自己下定論
汽車座椅這種事就是沒裝好不開車，你自己也沒有多
堅持
根本不是為了汽座想離婚，而是妳根本已經看不起妳
老公在找理由罷了，快點離
啊你自己都想離婚了那來這po文頃倒你的負面情緒幹嗎
？想要找人開通你嗎？讓你收回想離婚的念頭嗎？
事件二想主導 事件三又不想決定 真棒
你真的不優 如果只會靠北靠木你就自己來
感覺你對執行遵守法規太偏執變成不近人情的紅衛兵而
非一個有溫度妻子和媽媽。
底線就是一上車就要在汽座上，不會有其他選項。無法
遵守的父母都混蛋
老公真衰小
她大概常常反覆無常，讓老公也無所是從
你把工作態度帶回家裡來了
你們到底怎麼結婚的？ 交往三天嗎 問題根本不在汽座
是兩個都不肯讓一步
覺得 趕時間 就隨便 像這種沒原則的態度 還說什麼多
重視安全？只會罵人怪東怪西的 不會早點出門嗎？
妳還不是怕不能準時赴約就先睜一隻眼閉一隻眼 半斤
八兩啦
如果吵架的導火線都是汽座，要不要考慮改搭大眾交通
工具？避開汽座問題。
妳老公會說 整天背罵 不就是妳沒有原則吧？
離啊放了你老公跟小孩
為什麼先生問妳就暴怒，妳心理怎麼充滿仇恨和怨氣??
要愛你的先生!!!
不要把家人當下屬在訓。
嗯，應該說，就算是當主管，也不應該姿態很高的訓人
吧。只會顯得主管修養很低而已。
分類是心情，標題是想離婚，又不是來問如何經營改
善。就只是一個拿離婚當手段的女人
紅的明顯，離ㄧ離對大家都好
汽座問題一次都不能妥協，如果先生做不到，可以自己
執行～
自己怎麼不先處理好讓孩子坐安全座椅再開車？
小時候我姐也會一直問一些我媽講過很多次的事情，但
其實他不是忘記，他只是害怕又被罵又被打，才什麼事
情都問，當然問了還是被罵QAQ
即使到現在我姊還是會有陰影會憎恨他，也沒辦法多親
近，是現在她年紀大了性格收斂，我們家庭感情才好一
些
zzz...嚴以待人,寬以律己...
妳是個很強勢的人,而你老公看起來是相對溫馴的,其實
你們是滿適合的,應該好好珍惜,關於汽座的問題其實妳
就明確的讓老公知道小孩一定坐汽座,絕對沒有妥協的
餘地,這樣就差不多了吧
正義魔人自我中心又難溝通
只要坐車就要坐汽座，不管什麼平面還高速公路
紅的明顯明顯~ 原PO最重要的是要標準
一致，才不會前後矛盾，也讓人無所適從
比方說，小孩的安全是第一位，那麼是否
準時到達目的地，沒有比小孩先坐好汽座
重要...可以理解原PO的無力感，然而嚴格
要求自己時刻立場一致，才能讓別人更
理解進而尊重
（已推回)
離
是很重要的事一定要準時赴約嗎 自從有小孩後我們也
常無法準時 但我覺得小孩的安全比什麼都重要 一定會
做好汽座才出發 而且真的重要的事的話也會提早準備
想離就離啊
原po真的雙重標準 自己說平面道路就算了 那計程車
怎麼就不行？
有關安全的事沒得商量、沒有溝通的空間，就是要坐汽
座，你應該要堅持，且坐好上路很基本，如果孩子會
不願意就該提早出門。
離婚，然後去汽座公司上班
問版友一定是支持離婚的啊
不知道噓的人在噓什麼，如果能夠好好跟對方講，誰
不願意？想必是反覆多次，終於爆炸了吧。能夠理解發
文者的心情
而且文字沒有溫度。大家其實可以不用火上加油
1和3沒有一個標準還要把情緒發洩在老公身上 很可憐
你一直覺得沒有在嗆人，但實際上你的口氣就是很兇，
或許是平面文字上有誤差吧
要離快點離，妳這種人就是莫名奇妙一堆地雷，看很多
了啦，拿著雞毛當令箭整天想吵架，就只有妳最累，別
人都在看妳臉色其實是別人最累啦
套樓樓上的說法 如果對方能好好講 誰願意同一件事一
或許可以試著瞭解先生不愛用汽座的原因？
直有摩擦一直要被罵？你真的當她老公是腦袋不好的小
孩嗎？已經這麼多人都說她很兇很嗆了 怎麼偶爾還是
有人在說看不出來她有問題？到底是誰閱讀能力有問題
？
套ro大說法
男人會短命就是這個原因
你先打電話為事件一跟公婆道歉吧 根本沒強制
光看第一頁她對網友的回文就常常都是先贊成你或先感
謝你 然後下一句都要為自己找藉口或者偷怨一下老公
婆家 明顯就是自以為冷靜討論卻很愛偷放箭把錯怪到
別人身上 她的感謝建議根本都是口是心非 看她回53樓
的話就很明顯了 她如果覺得離婚是很好的建議就不用
特地發這篇文極力地合理化自己了 直接離不是更輕鬆
俐落？
他說會給老公看，我很好奇她老公看過沒 XDD
一下就爆炸想離婚，又想要從11樓跳下去，想做什麼就
覺得 像隻狗一樣乖 男人當成這樣 真的沒尊嚴的
你職業是老師嗎?
智慧要點一下啊
雙標就算了 個性又衝 而且還很番 拜託 有這種個性的
人不要開車好嗎？
剛剛發現一個突破盲點的事情，你為什麼不告訴先生
不坐汽座就離婚！？上來跟網友爭論你有多對先生有多
錯到底意義何在！？
快去告訴令尊，下次孫子沒坐安全座椅出門就跟他斷
絕父女關係
一直講自己重視 還會沒綁好就開車不是很好笑嗎
得理不勞人
如果一樣的事情必須重複兇重複吼，是不是表示這樣
的溝通方式不適合彼此也無效？
你對朋友還是同事也這樣態度？
咄咄逼人的態度和家暴根本差不多
不會溝通好歹也要會直接表達啊...和家暴沒兩樣
..
我無法理解小孩沒放好就開車的理由
趕時間不會早點出門？說的自己多重視安全與法規還
不是先上路再說？想離婚就趕快離一離，以後就可以
全程自己掌控最棒嚕！
莫名奇妙 真的覺得不坐汽座不行就不要發動啊
我家是出遠門會多抓一小時的彈性
妳好兇
妳先做到自己開車不管什麼狀況都讓小孩坐在汽座上再
來責怪先生 我小孩不坐汽座哭到崩潰我都不讓她下來
大家都是為孩子好，或許以[安全]為出發點溝通會遠
比什麼法規要來得有說服力。
工三洨看不懂 中文表達能力頗差
汽座只是最後一根稻草，你需要先放鬆自己，整理自己
，你太緊繃了。另外，你需要好好檢視，他的生活模
甚至三觀都跟你差異很大，這段關係到底要怎麼發展，
跟你先生討論，不是咎責，是討論解方，繼續或離都是
。
你們的溝通都是暴怒 沒有達到溝通效果和目的，可能
需要注意的是溝通不良問題
笑你不敢離啊
?
為了趕時間先上車，之後再一直催坐汽座？我家不管多
趕上好汽座加大人安全帶全繫好才走 。看起來平常根
本睜一隻眼閉一隻眼。
老公可憐 離婚好了 這樣對彼此都痛苦
88
妳的回文不吃軟也不吃硬，甚至公婆不跟妳吵架選擇閉
嘴妳也有意見。被妳這麼硬的文字回覆，聽的人都會不
高興，沒嗆妳就不錯了，連別人不回都有意見
還威脅要離婚要跳樓，還以為看到我媽
還離婚ok房子車子都在妳名下，妥妥的威脅。把妳的情
況換成男的，基本上就是我有錢有房，跟我離婚是妳吃
虧，好好想清楚～不要跟我作對。
一直嗆個543的還一直問你自己哪裡嗆?你小孩子?
朋友的三歲小孩都比你會溝通
最討厭那種滿嘴「我這都是為了你好，所以你都要聽我
的」的父母
自己根本雙標仔啊 沒汽座還敢開車啊?可見只是找架吵
自己狂兇罵人小孩看到當然一直哭 還敢怪老公頭上啊
覺得汽坐是假議題，重點只是「我說的話照做就沒那
麼多問題」
你老公也蠻北爛的 還不會開車 明知故問 是在白目啥
妳要求坐汽座的主張是對的，但妳錯在太自我中心不
懂溝通只會發洩情緒和做事做半套孩子沒上汽座就開
車然後只會朝先生吼。妳這種個性相處很累，每天光
說句話都要戰戰兢兢，要是我可能早就跟妳離婚了
哇，都是你名下耶，離婚還是會分給老公啦，滾
剎車在你腳邊又不是長在先生身上，停車先放好不行嗎
EQ頗低，建議放生
二跟三都是妳的問題比較大...
其實你也根本沒標準，從小讓小孩坐汽座就好了
雖然汽座很重要，不過媽媽的EQ有點…低，講話很火爆
，真的好兇@@
你EQ很差又愛咄咄逼人
離婚後小孩建議跟先生 你的EQ單親帶小孩感覺很危險
汽座是假議題+1 原po根本是要所有人都照她的思考模
式、聽她的話來行動
覺得 會說要跳樓 會說房子車子都我的 可見都是用這
套 逼老公就範吧？像這樣的人 就是個恐怖情人 離婚
是最好的選擇
有什麼好問的，想離婚協議書擺桌上讓男方簽
小孩子都被你這種整天嗆人還不當回事的態度影響了
妳開高速路一定要坐汽座，那小孩哭鬧可以不管嗎？不
會下高速停路邊哄小孩後綁好再上，時間會來不及那就
早出門，六點出門來不及改五點出門啊，小孩睡著時絕
對可以好好坐汽座，妳要原則怕意外那妳要會變通啊！
妳根本就是想離婚，汽座只是藉口！
建議離婚
你這種口氣真的很糟糕，建議心平氣和想一下是不是都
只有老公的錯
只能說未來還會有很多事會讓妳想離婚
因為你的滾動標準，所以他才要一直問阿 車子還沒
發動 小孩就要上汽座才能開車 規矩做好
老公就不會一直問 甚麼平面道路甚麼睜眼閉眼
推離婚，第三那個明知故問根本白目
妳脾氣好大，建議為了小孩安全馬上離婚自己帶
開車誰不是學來的？除非老公有隱疾無法開
不然趕快叫他去學，妳以後好好在後座照顧小孩
兇屁 趕快離 他應該遠比你想離婚吧
出發點是好的！但溝通方式錯了，被情緒影響了，跟老
公討論要就事論事，之前的情緒要學著解決，你需要被
理解！但不是用抱怨的方式，學著讓老公安慰你。
離婚 小孩是自已的 坐計程車撞車了誰付責
小孩那麼脆弱 死了誰負責 這次沒事 下一次呢
給他看之前有一個新聞媽媽被撞死了但小孩坐汽座沒事
你自己早就想離婚了幹嘛叫網友背書？
公婆沒用汽座拿法規氣撲撲 自己平面沒用理確很直？
跟妳這種人相處，妳老公大概早就想離了
正確的事，錯誤的態度，仍舊是錯的。
你已知法規規定，趕時間的時候還是忽略了
然後開到一半突然又遵守起規則，救命...
如果在乎，我們家都是無論如何坐好汽座才出發，不差
那三十秒一分鐘，如果那樣有差就是代表時間控管有
問題，或者就是個性很急，這樣的駕車風險極高。高
高在上的態度，旁人都不喜歡，要做正確的事，對家人
依舊要記得平等尊重的態度。
推文看見想要從11樓跳下去，這樣不用尋求醫生協助
嗎？太極端的情緒不是正常。
原po:我是養另一個大孩子嗎？ 我先生開車技巧拙劣
只是房子車子都是我名下的，不知道他願不願意
到底在邱三小，你只是想來公審老公而不是求建議吧？
先生連走路都比我慢三倍 出社會後拉大差距了
看這態度我也想離婚
趕快離阿 別打嘴砲
一次就能講的聽，應該不會被人用罵的
小事情而已 快離婚啊
根本不會離，耍任性而已，都幾歲了......
有這種不合你心意的先生，婚前沒考慮清楚怪你自己
事件二，我們出門前一定都是小孩確認綁好在汽座後才
會開車，不管有沒有趕出門，都是一樣的。
我們從來沒有什麼先開車在放汽座這種事，你自己標
準不一你也沒多堅持
趕快離婚
這種口氣 受不了..
感覺原PO應該是個條件很不錯的女性,也許該想想當初
選擇你老公的原因,是不是因為他脾氣好?或是個性溫和
?剛好可以搭配你比較強勢的性格呢?
好，離
你脾氣好大，三你就回一句要就好了為什麼要用吵的
快離 不是很囂張
說個要有這麼難？
你的情緒管理很糟~妳先生很可憐
「今天他也有說離婚」～》覺得 大概是因為老公要求
離婚 面子掛不住 才會上來公審老公
完全不對等 只有妳能決定要不要放汽座 還希望婆婆要
說 下次知道了 就知道妳氣焰多大吧？
大家都覺得你嗆人，你覺得沒有，大家都覺得你對家人
太兇，你覺得你沒有，問題在哪很清楚啦。
事件1很ok啊！事件3我覺得你態度很差很有事
當你先生好可憐
小孩子還沒坐汽車座椅前行駛 不也是種不安全行為
妳那麼急又想準時又要寶寶坐汽座 為何不提早
你脾氣很大又得理不饒人，建議離婚作你老公太辛苦
真厲害，搞的先生、公婆都怕妳～
感覺當妳老公的人整天都要被妳罵 好可憐 妳是不是看
妳老公不順眼啊
覺得你很有事
你要知道，放汽座不等於安全，汽座是出事後
能把小孩的傷害降低的防護；而你今天本末倒置
寧願分心吵架，也要放汽座???
你開車就好好的開；真的介意就停路邊
與人相處之中，越容易被挑起情緒、言詞太嗆太辣的人
很容易被利用也很弱勢，哪怕問題不全然是妳，妳也
不會是受害者，因為大家只會看到妳的失控大罵、言
詞犀利與態度不佳，有心機的人更會藉由妳來塑造自己
是受害者的形象。
妳先生有沒有問題？有，他的問題很多版友也指出來了
，但是妳的大罵、言詞與態度蓋過了他的問題。
覺得 決定的權利 只有她 其他的都是假的 她老公會
像狗一樣整天背罵 哪裡只是汽座而已呢？
要一隻聽話的狗 就養狗就好啦 不要糟蹋正常人
其實妳有點控制狂強勢過頭了，推文看妳也嫌棄看不慣
老公走路和動作比較慢，每個人本來就是不同個體、
習慣的步調本來就不一樣，這難道有什麼對錯嗎？他
為什麼一定要配合妳，妳那種覺得自己的做法最正確
的態度真的是很自大，千錯萬錯都是別人的錯XD離婚
很適合啊，妳看起來也不會珍惜妳老公的付出，老公
壓力大正常，勸妳感謝一下妳老公溫和的脾氣吧
都是別人的錯，如果是真的，趕快離開他，如果是假的
，趕快讓他離開你，結論：離婚
不懂前幾樓a大把原po老公朔造成裝被害人的心機鬼到
底是什麼邏輯 這整篇討論他本人完全沒有發言過 都是
原原po的單方面說詞不是嗎？哪來的朔造自己被害人形
象啦...
我看其他回文的討論裡好像有看到a大的類似言論 其他
人都沒有這種推論 真的很好奇是怎麼來的說法
我看到最新一篇回文裡a大說到原po老公把自己當成被
害者在提離婚了的說法 他的確是言語暴力跟情緒勒索
的受害者不是嗎？憑什麼指控一個真正且非自願的受害
講話一定要帶刺嗎
者說他是自己朔造受害者形象？我覺得這非常莫名其妙
自己也沒有在開車前放 是在兇屁
你回的每一句都很嗆 還以為自己沒有 這就是問題啊
老公辛苦了
請問樓上說的A大到底指誰呢?謝謝
騎摩托車 三貼四貼都不用汽車安全座椅 選我正解
小孩通常還喜歡站在前面踏板上 撞死了活該 哈哈
還好我家以前都是坐貨斗，更爽更好玩!!!
「今天...」～》覺得 原來今天背說雙標 還可以變來
變去 來改文章嗎？可見平常多隨便？
「先生不服輸，回家還跟我吵了一整天。」～》感覺
就是雙標仔 哪有冤枉妳？
我以為坐汽座已經是基本常識了
你應該是每次發生了就罵他，罵了好幾次都無效，那只
叫發飆不叫溝通
溝通應該是你們兩個說自己的觀念想法，而不是只是把
自己的想法強壓在他身上
自己原則踩不硬，難怪會被先生當作無理取鬧阿
我太太就只有一個標準，絕對堅持
e790309版友，指名可以全打，謝謝。
解釋很佔版面，我很樂意解釋莫名其妙的部份，你若願
意我可以私信，不願意就當作你看了莫名其妙的版友想
法，謝謝。
管人家指名要不要全打是住海邊？被一個我覺得莫名奇
妙無法認同的人全打指名 我還覺得被冒犯了 除非我要
挑釁對方不然我不會這樣指名人家 謝謝指教
另外我前面留言有點閱讀理解能力的話不會不知道我在
說誰(都有「朔造」「被害人」等明顯的關鍵字了 從文
意來看也很清楚吧) 也說他的言論很特殊是其他留言都
沒有的 p網友到底是怎麼對號入座的？還是你是單純好
奇的路人？只講這樣誰知道啦
歐
我針對你的言論發言並不是要跟你對話或是要跟你戰輸
贏的 單純是忍不住想指出你發言的莫名之處 相信也不
會只有我這麼覺得 在我看來想私信解釋就是怕難看而
已 真的覺得自己被我講難聽了有能力反駁哪不會想辯
護自己讓我難堪 況且我本來就覺得你的言論莫名奇妙
了 不需要多說一句不願意就當你就是莫名奇妙好嗎
快離，支持你
快離喔，雙標仔態度又差，趕快放過老公跟小孩
我不覺得妳回推很嗆，妳只是盡力解釋...（弱弱說
感覺很難相處，支持離婚
跟你一樣 做事急 邏輯強 效率高的人路過
建議你 要往更高段的方向 是要心平氣和 不著痕跡的
讓人家幫你完成事情
另外 包容跟接受另一半的差異性很重要
有些人就是能aggressive 有些人就會溫溫的 但要怎
麼讓他們都能心干情願的 達到你的目標才是重點
汽座一定要坐，計程車沒汽座就不搭
為什麼不你老公開車，妳再後面顧小孩啊?
這篇看了好有感…連留言也是…最近才為了自己兒子(
新生兒)坐不坐汽座的事情跟我爸媽吵架…長輩沒有甚
麼汽座比較安全的概念，他們都覺得用抱的就好了…也
是因為我講了很多次他們死不聽我才爆發，結果因為
對方是長輩最後也是都說我錯…~_~
一般人解釋並不需要透過說反話(要替自己解釋前先假
裝感謝贊同你或很刻意說我錯了等)、凡事貶低自家人
來為自己辯解(光這篇就太多例子了)、還用離婚跳樓跟
說什麼房子車子在自己名下還有找律師處理等有威脅含
意的說詞來逼別人要順著她(就是一哭二鬧三上吊了好
嗎) 這樣還覺得沒有很嗆大概是有相似性格或自以為能
樓上，不同點在於原PO是標準浮動雙標仔...
同理她的處境而對於她的種種問題發言包容性很高罷了
吧
我指monzuki，她的問題和你爭論汽座問題不同
樓上mon大有試著說過這是法律規定的不坐要罰錢來說
服長輩們？用質疑安全的理由可能比較難說服同樣養過
孩子的長輩們吧 對他們來說妳的堅持就像在否定他們
的育兒方法一樣
*說服長輩嗎
放生 你值得更好的 當然你先生也是啦
私信解釋是怕難看（誰難看？）提及不願意那段只是
覺得你不想被打擾那我也別硬寄信給你，然後莫名其
妙收到了一封信；不過公開說明跟讓你難堪沒有關係。
婚姻問題不可能都是單方面的錯誤（撇除極端與特殊
案例），太太錯誤很多很大（前頭我也說她很嗆態度差
，不是沒指出她的問題），那先生的問題就能視而不
見跳過嗎？指出錯誤只能選邊站？
太太態度差、言詞犀利又情緒勒索讓人覺得難以接受，
但她在推文中的回覆也有提及先生的狀況。
為什麼說先生很會裝，會一直問的情況是真不懂還是
假不懂？太太提及「標準幅度是因為不想一直吵」、「
放寬了標準先生還是一直問」，這邊可以推測：先生
的詢問只是為了不用汽座（太太不在身邊的時候都沒
用，太太在的時候希望太太不用）；事件三的詢問實
際上是尊重嗎？根據推測很可能本意不是問尊重，是因
為太太在，太太會用，先生問則是不想用，後續太太
很兇又罵人，先生發現答案是要用，多問了怕太太繼
續爆炸才回應尊重意願。
不清楚你有沒有遇過這樣的人，陽奉陰違，你說的他
都答應，但打從心底不願意，所以透過詢問來得到你
的答應。實際上他不是不知道，只是想磨到你回答他
希望的答案得到他的目的，這樣所有的問題都不會是他
的問題，因為他有事先詢問，而且他訊問是做確認跟尊
重喔，你生氣你還理虧於他。
你沒遇到這樣的人很恭喜你，但至少我在工作與人際
都遇過，就算你事先說了怎麼做，厲害一點的還會找
其他人當靠山說「那天你不在我問不到，但誰誰誰說
我可以這樣做」，所以我才覺得先生很可能是這樣。
你和先生(及先生的原生家庭)性格似乎剛好是互補
你的反應沒有不對，但性格迥異真的會磨到你心累
然後推樓上angel說的，妳先生不習慣拿定主見又怕兇
很容易可以讓你抓穩正義一直檢討，但很多時候，太快
站在他人的對立面會更難溝通(尤其是數落式的翻舊帳
覺得 省時間 完全沒在乎安全的 自己可以不放好上路
雙標仔 好意思飆罵老公 老爸？
動則要死要活的 要跳樓？飆罵是家暴 言語暴力 恐嚇
威脅勒索 是精神暴力
只能說，陽奉陰違，也是在高壓下的一種「生存方式
」，這對夫妻的地位也相差太大，該諮商諮商了
很可惜你的邏輯並沒有說服我更不要說讓我難堪了 打
這麼長一篇你對她先生的猜測就只是猜測 還用自己經
驗腦補得很嚴重 3他的問法語氣用意都不是旁人能從這
篇原文裡讀取出來的 你能講的這麼肯定也是真有自信
從原po在家這麼強勢的風格來看 他更有可能是怕又被
罵才問的 另外我認為沒什麼爭執或相處問題是不能靠
講開來解決或改善的 即使我在高壓又重上下觀念的日
本職場我也是這樣努力與人真誠的溝通 大家對我這樣
的個性也給出滿好的評價 某人到底是容易遇到爛人還
是自己沒能力排解人際問題我無法論定 你心裡有數就
好
解釋也要被講成說服你，已經說了講開又不是要為難
誰跟給誰難看。
你覺得你難堪是你認為，我也說了我的立場不是選邊
站，各方有各方問題，而且他們的問題為什麼要變成
版友互相說服選邊站？
恭喜你的評價很好，每個人的境遇本來就不是你可以
論定的，心裡有沒有數你知道自己的就好。
angelicwing：不過公開說明跟讓你難堪沒有關係。
angelicwing： 解釋也要被講成說服你，已經說了
講開又不是要為難 誰跟給誰難看。
我：好喔
不要離 你要找到想法完全和你一樣的人才不會吵架
感覺你很強勢 情緒又容易上來對人不耐煩
妳先生看起來是可以接受你這樣個性的
快離，老公沒決斷力，不懂目標導向
你先生是願意被你主導 以你意見為主 我覺得還滿搭
至少他不是和你相反意見 然後還堅持自己立場和你吵
我從來沒講過什麼選邊站 都是你在一直提 我說過這整
篇討論就是都只有原po說法 並沒有她先生的個人澄清
只因為我針對她的言論跟辯解討論就指著我說我選邊站
只檢討女方 到底哪來的邏輯？今天有男方說法我還沒
沒坐上汽座就開車？？？
檢討他才是選邊站吧 從目前有的男方描述就還不足以
對他的用意甚至性格做過多推測 你一開口就說他在利
用原po弱點把自己裝成受害者 想知道到底怎麼判斷的
你只說了一堆你自己遇到爛人的經驗來解釋 原po先生
確實是受害者還要被這樣莫名指控也真可憐
只能說老婆自己選的..選什麼就承擔什麼 (攤手)
選到籤王，應該去買樂透壓壓驚XD
建議你離婚然後跟汽座結婚
沒用的男人，離的好..
汽座不能妥協
離ㄧ離，有妳這種老婆太痛苦
如果沒要離 建議從開始讓先生開車
技術不好就要練到好，而不是您自己開
先生也許很多事都是缺乏練習或缺乏做好的動力
因為感覺您都會不耐煩或看不慣而搶過去做
您也許也該學著放慢腳步
因為離不離，孩子都會被您的急性子影響而暴躁
或者您自己會在小孩三四歲時被逼瘋
有問題的不是汽座，是你的態度跟情緒管理
你有點難相處
跟雙重標準的人生活真的很累你知道嗎？你才是製造困
看起來 一個盧 一個沒耐性
拜託你放過你先生跟小孩吧 快離婚
放妳老公一條生路,雙標仔
堅定立場 不管何時 都必須坐汽座 可以找些影片給他
們看不坐的危險性
我推你 你老公及他家人真的很沒知識沒擔當
你先生沒救了～～支持妳離婚！不要心軟～
感覺頗難相處 真心建議離婚
欠噓 幾歲人還愛生氣
看完文章 我想現實中..應該脾氣會更糟一點..
我完全懂你 拍拍
快離啊 笑你不敢
原PO先一個人去諮商吧，不要衝動你會後悔的
距今八九年前我也曾經有類似的狀況，朋友都絕交光了
其中一個人是在她載孩子的時候沒要求孩子繫上安全帶
當時心想把自己孩子安危置之於不顧的人不值得往來
後來繼續就醫諮商過一兩年後才察覺到那是症狀之一
我去諮商就是講心事然後找機會一個人大哭釋放情緒
沒有吃藥，如果你不想吃藥可以考慮諮商
不過如果有必要吃藥會對社會功能比較有實際上的幫助
我是因為要挖舊傷口出來談所以才走不吃藥的療法
小朋友一定要坐汽坐！
可以叫Uber嗎？為什麼要叫垃圾計程車不提供汽座？
就情緒控管差啊你
沒上汽座你靠邊停就好了啊 大叫幹嘛
覺得大叫就可以解決問題 想法跟嬰兒差不多
情緒控管不佳 用個性急就帶過啦 還以為是成熟大人
呢 原來也是個孩子呢
離
2真的奇怪欸 叫妳先弄好汽座再上路又說這樣就不用
準時赴約了 那到底汽座重要還是赴約重要？
妳自己標準浮動 態度又惡劣 正常人當然會無所適從
事件一你不能接受，以後就不要讓小孩跟公婆出門
，事件二那你幹嘛的不放好再出發，他哭鬧不想坐你又
要他做，那你老公當然要用力把他放上去啊，總結只出
一張嘴
妳對老公很像對屬下，很奇怪。
酸人不會讓老公跟妳同心啊！把工作時命令人的習慣帶
回家很詭異
職場的態度不要帶回家 家人不是妳的下屬
我覺得我個性跟妳很像......常常內心覺得怎麼什麼都
要我做主煩心，但我太太後來讓我知道她是尊重我所以
會有些議題拋出來討論，也是到後來我才慢慢能接受我
覺得理所當然的結論有時候還是需要中性(不帶情緒)的
發表意見，我們年紀跟你們應該差不多，職場上也都算
獨當一面了，但直到這幾年我才知道我在家人溝通方面
我的情商有多需要改進，這無關平日能力與邏輯，純粹
溝通而已，且你也有很大責任(與掌控權)，我直覺你一
定有能力可以做好(當然也可以搞砸)
加油
毛多
妳好好講話很難嗎，妳先生還忍得下去很偉大啊
離婚。你們應該不只這個問題吧？...
快離婚吧，我非常贊成，合則留不合則去
是你離婚網友不在乎啦
計程車就是沒汽座了，妳還硬要跟婆婆辯真的很幼稚
又無聊，要嘛就不要坐計程車，要嘛妳自己帶好汽座
啊，事實上就是現場沒汽座，妳爭辯只是為了自己
你先生願意娶你可真是委屈
離婚啊 你敢嗎？換你老公開車 你顧小孩啊
快離。小孩自己載 不要靠北
快離啊 只敢嘴嗎
1. 高速路公路暴氣加乘沒坐汽座的風險有比較好?
2. 妳的脾氣有點恐怖且太焦慮了
妳真的這麼介意安全的話，哪有什麼上車再慢慢綁的
事！我家小孩上車沒綁好是不開車的。就是這種莫名
其妙的浮動標準才讓孩子覺得可以歡不坐汽座啦
光看就想跟妳離婚...還先告狀
洗臉公婆完全無益於妳對汽座的主張
真的在意妳就應該隨時自備汽座，並且貫徹沒坐好不上
路原則，而不是覺得全世界都應該配合妳的價值觀做
事、跟妳不相同就是敵人的姿態
小孩真可憐
妳有妳坐汽座的堅持
看來是離婚也無妨的原則問題
但請問有老公堅持但妳覺得沒什麼的事情嗎
你就鬥雞女啊愛跟人吵架
這種個性嫁誰都馬離婚
那你自己在開車前把小孩放上汽座不行嗎
你好強勢 語氣兇 還會突然暴怒...
兇什麼？ 開車前放好小孩很難嗎？
平面道路妳可以妥協 我怎麼覺得妳也沒有多堅持？
看到事件一的感覺是，坐汽座在這個時代是合理的
不過早一點還未有汽座的年代，仍然有許多人順利長大
道理是好的，但一不小心也會過猶不及
堅持坐汽座是好事，但事件3看不懂你在兇什麼
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短短的一分鐘——-》一下下沒有關係，寶寶不用綁好汽座也沒有關係 其實大家都很禮貌了，這種托詞在八卦版只會覺得你是在趕______而已 : 我認為在開車緩慢起步的同時，先生能把寶寶放在座椅上， : 我認為這是可以很快速完成的事情， : 因為我不會受困寶寶的哭鬧就妥協、我以為別人也都做得到。75
一分鐘有什麼好省的? 自己立場不堅定當然別人會覺得你都沒差 汽車行動中的第一分鐘跟第二分鐘差別在哪? 第一分鐘你可以通融不用汽座那為什麼第二分鐘就需要了? 我住英國回台灣是直接買一個汽座跟拉汽座的行李車放台灣![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/BMmnOyTb.jpg "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
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其實我有點可以理解原po為什麼會爆氣 汽座這個東西真的沒有什麼討論空間 我們家也是坐車就是要汽座 一個理所當然的東西還要一直問一直被試探底線 會煩好像也滿正常![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/b1Zw3JKb.jpg?fb "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
6X
嗨～先謝謝每一個認真回信回文的你，我全部看完了。 以一個簡單的說明，希望結束這紛爭，不再回應。 — 汽座我們是一直安裝好在後座的， 所以我只是為了節省那短短的「放孩子上座的」一分鐘時間，![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://pic.pimg.tw/japanxtaiwan/1531844142-3993280863.jpg?v=1531844144 "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
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看到這一段忍不住想回覆， 看著大家說這樣的小事就絕望， 妳一定充滿不被理解的無力吧，辛苦了 大概5年前我也是這樣的， 當時為了很多大家口中的小事跟男友爭執不下，4
先給原PO拍拍，你壓力太大了 不過也許稍微自省一下 發現自己不是完美的 也沒有人是完美的 你看周遭的角度就會寬一點 : 我認為這是可以很快速完成的事情， : 因為我不會受困寶寶的哭鬧就妥協、我以為別人也都做得到。1
家庭是先講情再講理的地方，不是有理就可以把對方當做錯事的小孩罵，要講道德每個人 都 會講，你都沒超速過？坐後座都一定有繫安全帶？都沒有犯過錯？ 沒有人是完人，夫妻家庭要把情擺前面，即使是原則，也應該用有感情的方式處理溝通， 很多人都說自己急性，其實是不懂的尊重別人，你的重點在最後那一段話：...受不了此19
想 : 著不要逼他，再給他一點時間一定可以做到，剛好是一段很塞車的路段，所以沒停下車 。 : 直到「突然」發現要上高速道路，上去我又找不到能停止的地點，高速路的下一個下橋 處3
為了妳的小孩 我覺得我應該來回一下 我媽雖然不是管理職 但她在這家公司做了二十幾年 算是資深員工11
能感受到你對自己滿滿的自信與滿意， 但真的能力強的人會直接把小孩搞定， 不會衍生後面的事情， 也不會只出張嘴叫老公處理。 說穿了你只是把責任都推到你老公身上而已，
爆
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚汽座非常重要沒錯，但妳有時因為不想吵架而對這件事情睜一隻眼閉一隻眼的態度也真的 讓人摸不清妳的標準。 「事件一」 先生接送小孩可以不用汽座，但公婆帶小孩一定要？而且妳一直強調坐後座就是要汽座， 應該是要對著先生說，請他以後這樣的狀況務必去接，不然公婆就是手邊沒汽座，他們也![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/FRtYsnIb.jpg?fb "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
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Re: [寶寶] 老公說從小送托嬰肯定比自己帶好由於什麼時候送托比較不會有分離焦慮 這個已經很多討論，就不贅述 我看到的是孩子拒坐汽座哭鬧你們會妥協 真的為了寶寶好， 要耐的住寶寶的哭聲15
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚所以先生把公婆.小孩載到公園之後 就回家睡覺... 那公婆.小孩要怎麼移動? 捷運有到你公婆家嗎? 難道要公婆在這種天氣推著嬰兒車 一路推回家?12
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚喔！這我有經驗，不只一次，還有一個人面對整個家族，就是堅定的說不要，氣氛僵就僵 ，反正安全問題沒得妥協，回頭再來收拾老公。 最後搬得遠~遠~的。其他成員的小孩要上高速不坐汽座也不甘我的事，風險自付而已，但 自己孩子的風險我擔不起。 此外完全沒有睜一隻眼閉一隻眼這種事 ，沒坐好就不開車，沒完全停好車就不解開汽座6
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚你這麼在意小孩有沒有坐上汽座， 那小孩剛出生的時候就應該要讓他習慣坐了，不過看樣子好像一家三口都沒有這個習慣， 否則，小孩不會一上汽座就大哭大鬧， 先生也不會因為搞不清什麼時候該放上汽座被罵，你也不用因為先生搞不清楚該放小孩上 汽座的時機而大發雷霆。6
Re: [求助] 因為汽座吵架小孩講不聽不會抱他下來嗎？ 走路跌倒轉身撞到這都難免會發生 但爬桌子這根本就不該發生不是嗎？ 明知道危險還看著他爬是什麼概念？ 不抱他下來不就=這行為是可以的？4
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚座 : 的）。 : 我婆婆則是一直跳針說，司機說坐後座不用啊。 : 我跟站在旁邊的先生使了眼色， : 他才說「媽，依據規定嬰兒就是要坐汽坐，不論坐哪裡」3
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚乘客安全是一輩子的需求，不是只有孩子需要。 法規的汽座，其實是安全帶的代替品，因為小孩無法使用安全帶，所以用汽座。等小孩12 歲以後，他們在後座就跟大人一樣規定要繫安全帶。 我是建議規矩直接先說好，以後就一體通用。只要乘客一律繫安全帶，小小孩用汽座，沒 做到司機不開車。2
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚原po給我的感覺 很像我小姨子教小孩的樣子 今天心情好睜一隻眼閉一隻眼 心情不好小孩就很容易被打 也因為她標準不一X
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚我只想跟原po說， 當大家都不站在妳這邊的時候， 怪任何人都是沒有用的， 只有可以自己才可以保護自己的小孩 因為當悲劇發生的當下，難道可以怪別人就可以挽回一切嗎？
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