Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚
謝謝你花時間回文
但還是蠻多不是我內心所想的事情
引述《jtcn (jtcn)》之銘言：
: 汽座非常重要沒錯，但妳有時因為不想吵架而對這件事情睜一隻眼閉一隻眼的態度也真的
: 讓人摸不清妳的標準。
: 「事件一」
: 先生接送小孩可以不用汽座但公婆帶小孩一定要？而且妳一直強調坐後座就是要汽座，: 應該是要對著先生說，
目的就是對他跟婆婆說：
然後我沒有「一直」
我只沒有帶任何情緒說了「一次」「一句話而已」
沒有責怪的語氣
這是第一次讓他們不在我在場的時候顧孩子
而且我從沒要求他們幫忙顧孩子
是先生想讓爸媽玩小孩 特地向托嬰請假帶去台北的
請他以後這樣的狀況務必去接，不然公婆就是手邊沒汽座，他們也
: 不會叫寶寶uber，妳一直跳針，
從頭到尾我只淡淡說了「一句話」
是要他們去哪生汽座給小孩在計程車上用？他們根本不需
: 要在這件事情上的被妳指教，難怪婆婆不爽！
堅定的一句話......
: 「事件二」
: 如果真的在意小孩安全的人，上車前就要把小孩在汽座上綁好綁滿，不是開到一半才吼先
: 生要讓小孩上汽座。
我說過 這是我不對。下次我知道應該這麼做。
雖然先生也是有點不識相，但妳真的標準很難捉摸。
標準一直都是問我答「坐汽座」
不問我又不願意放汽座 基於不把下屬逼死的心態（形容敘述 並非指我把他當下屬）
我是睜一隻眼閉一隻眼
: 「事件三」
: 妳的累在於妳覺得先生難溝通
是的 一件小事情他都可以長篇大論解釋理由
我覺得與他溝通很累 基本上我不太管他做什麼事情 該做的事情有做好了就好
一點一滴累積的憤怒在今日爆發。但說真的，看完我覺得
: 妳先生應該只是粗線條男子，摸不清老婆想法、不會看臉色，還挑個錯誤的時機問了錯誤
: 的問題，一秒點燃老婆的熊熊怒火。
: 沒有人可以了解別人的想法，除非妳明說！就算妳覺得妳老公「應該要懂啊！」，但他就
: 是不懂。
: 他：接送小孩不用汽座
: 妳：算了我不想吵架懶得理他
: 他：耶沒被罵，這件事pass
: 他：大安森林公園很近不用去接，反正平常也沒在坐汽座老婆也沒說什麼
（他不在回程途中現場 他在家中睡覺）
: 妳：坐計程車沒汽座你爸媽太過份了
我沒想過、說過的話 我只是在說明依照法規要坐（但這是我誤解 原來taxi不用）
: 他：(黑人問號)
: 他：出門老婆沒特別說要讓孩子坐汽座，應該沒差吧
示意他時就有說了 趕時間先上車慢慢弄
（版友也都針對這點建議我改正 我以後知道了）
: 妳：上高速了快點讓他坐汽座啊啊啊！！！！
: 他：(黑人問號)
: 他：最近老婆好像有點在意汽座問題，出門前先確認一下好了
: 妳：問個屁啊你幾歲到底為什麼要問我！！？？
: 他：(黑人問號)
: 汽座事件是小事，但溝通不良是大事。請冷靜拜託不要從11樓跳下去，因為妳先生一定還
: 是只是黑人問號不知道妳到底在氣什麼。
: 請轉身用溫柔而堅定的語氣告訴他，現在開始，小孩只要坐車，就要坐汽座，沒有例外。
一開始溝通都是這樣的
外子嫌麻煩 有一百種理由
孩子被我們教壞了 是我們父母的錯
還請版友勿批評我的孩子。
謝謝。
: ※ 引述《newycc (N/A)》之銘言：
: : 我們小孩1.5歲左右。
: : 「事件ㄧ」
: : 前天我的小孩跟先生去婆家，早上先生載公婆跟小孩去大安森林之後，就回家睡覺。: : 我下班到婆家後，婆婆說回程我們讓小孩坐計程車的事情：
: : 天氣很熱，我們讓寶貝坐計程車喔，
: : 公公有問計程車司機說有沒有汽座，
: : 司機說坐後座沒關係，不用坐汽座。
: : （想當然爾，這種需要自己準備的東西，司機當然沒有汽座）
: : 我說依照法規規定就是要坐汽座，沒有所謂坐後座不用坐汽座（我們車子汽座就是放後
: 座
: : 的）。
: : 我婆婆則是一直跳針說，司機說坐後座不用啊。
: : 我跟站在旁邊的先生使了眼色，
: : 他才說「媽，依據規定嬰兒就是要坐汽坐，不論坐哪裡」
: : 婆婆則是不高興不語。
: : 「事件二」
: : 昨天我跟先生帶小孩出門。
: : 我從市區往郊區開車，使意先生先趕時間所以先上車，再用360度汽座轉過來放上去。
: : 無奈小孩剛睡醒，一直歡一直哭。
: : 我說「欸，這導航說我上快速道路了，你快點把小孩放汽座好嗎」
: : 小孩一直哭，不肯坐汽座，她想坐在椅子上玩。
: : 先生放了一次，小孩一直在哭，於是他馬上就抱下來哄。
: : 我大聲說「你這樣一哭就順著她，她當然更不願意坐汽座」
: : 「你放汽座她也哭，你不放汽座她也是哭，趕快放汽座！我在高速路上欸！」
: : 先生一副沒想放汽座，想等我10分鐘到達目的地就好。
: : 我開始吼他「放汽座」
: : 先生覺得被我吼了，開始用力的把孩子放汽座，放上去了，孩子還是一直哭，先生開始
: 一
: : 路跟我吵架。
: : 我覺得很生氣，我不但要開車注意交通狀況，我還要管後座一堆事情。
: : 我說「我不知道你一個40歲的人，分不出輕重緩急，也沒有原則跟底線！還要我吼你才
: 願
: : 意放汽座。今天平面道路我已經睜一隻眼閉一隻眼不管你們了，這是高速道路欸！」: : 先生不服輸，回家還跟我吵了一整天。
: : 「事件三」
: : 今天出門買東西，我開車，因為平常都是我在開車的。
: : 上車前，先生問「小孩要不要放汽座？」
: : 我火大「你不能自己決定嗎？一定要問我」
: : 先生說「我是尊重你意願才問你」
: : 我說「你自己決定自己承擔責任後果，你不想放汽座，我已經睜一隻眼閉一隻眼在平面
: 道
: : 路懶得管你們，你竟然還想聽我說『應該平面道路可以不用坐汽座沒關係』？」
: : 「你害怕承擔責任，就放汽座啊！連問我都不用問！」
: : 結論：
: : 我老公說整天都被我罵，問一句話也被兇。
: : 我則是想離婚，我受不了此男與其家庭。
: : 請公開批評我沒關係，我真的好累。
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今天已經晚了，好好睡個覺，明天再來面對這些吧
因為妳說婆婆一直跳針,通常兩人在持續互動才會有人
一直跳針說話,大家才會誤以為妳也一直說
嗯 瞭解
妳只說了一句話,婆婆一直跳針重複說計程車不用?
這婆婆好像也挺....
是啊 她蠻不能接受不同意見的 所以在婆家通常我只是
說「一句話」而且都是針對「事實上敘述」
總覺得你們夫妻還有其他問題，汽座只是稻草
那淡淡一句又沒表情給人感覺就是很差啊，而且事後發
現你婆婆跳針的部分還真沒錯...
同樓上，我覺得不滿的情緒是平時累積的，只是並沒有
嗯 我說過那是我對法規誤解了 不好意思 我下次會跟
她說明
在文章中表達出來
喔喔別再說明了，你那種表達能力只會越描越黑
我是婆婆我會說,是喔,可是沒帶汽座,計程車也沒汽座
所以覺得可以搭捷運 家就在捷運藍線附近 可以推嬰
兒車當散步
妳在指責對方當下無能力解決的事情,還要老公幫腔指
或是打電話叫先生去載 都是我認為比較建議的方式
責母親的無能為力,不如把脾氣收好,馬上想解決方案,
下次不會再發生就好
可能妳婆婆腦筋沒想到或有其他原因,你可以問問
就是太多的「下次」 所以這三天我才爆炸了 覺得這
種事情要溝通多久 還要人家用吼的...
謝謝你 我沒有嗆你的意思...我只是很無奈......應
改怎麼溝通 才能好好坐汽座.........
疑,可是這不是妳第一次把小孩給她帶過去嗎?單一事
件來看啦
我是說 平日對於先生溝通汽座的重要性 如果他真心
覺得重要 就會親自去接老父母了
妳對帶孩子有所堅持的點，在把孩子託給別人時就請
先設想好解決方案，事後講什麼可以搭捷運真的就是
馬後炮
所以樓上覺得爸爸不應該親自去接 公婆不能搭捷運嗎.
我不覺得要求很多 而且我還在上班中 我根本不知道他
們做了什麼
他們也沒必要事後跟我說啊？
我連問都沒問 是他們自己跳出來說搭計程車回家的事
情
妳是怎麼理解成公婆不應該搭捷運的......
聽了之後 為媽的內心覺得不妥 淡淡說了一句話而已
就說我是台女 雙標仔
那些推台女怎樣怎樣的建議妳忽略就好
其實在台北搭捷運 不能說是馬後炮 這是個解決方式
妳老公想事情沒有妳這麼全面與靈活,妳該怪的是老公
其實這種事情如果要說沒有誰對誰錯，妳跟妳老公想的
觀點就不一樣，妳有妳對事情的看法，他也有對事情的
那麼 請問公婆是否覺得寶寶坐車安全問題不重要 換作
是我 我一開始就會搭捷運回家了
想法，但可以從妳說的事情，判斷妳是比較非常有自己
觀點跟堅持己見的那一方，妳老公應該是屬於對事情比
較隨興那一種，就算這件事情解決了，後面一定還會一
直發生類似的爭執，因為他的想法以及處理事情的判斷
就是跟不上妳的要求，除非妳能夠改變並容忍他，不然
絕對沒辦法解決
在公婆面前說真的不是很妥.像責怪,雖然只有一句
更慘的是老公明明才是罪人,還幫腔一起責怪自己媽媽
可以理解newycc 什麼都要自己100%想清楚解決方案
妳如果用什麼換作是我會怎樣怎樣的思維去要求別人，
只會很累
好吧 我或許有點責怪意味
我就不出門了 況且是兩老要求帶小孩出來
做計程車是方便 但是也不是唯一解
我覺得你很辛苦，感覺整個家庭你就是一個人孤軍奮
戰，一個人對抗其他人，你老公根本不站在你同一陣線
，老公感覺也散散的，無法負責的感覺，開車也不行、
坐後座哄小孩耶不行，到底他能幹嘛？
我爸媽也是這種做事很不全面氣死人的類型,但為了避
免發生不好的事或我自己生悶氣,最好的方法就是杜絕
同C大，老公才是真正需要負責的。但老公接送孩子沒
用汽座妳能忍，公婆帶孩子回家沒汽座也不是他們願意
的啊？大熱天的，希望孩子早點回到家而不選擇搭捷運
，我想這是阿公阿嬤再平常不過的思維了。
房子車子還都你名下，應該也是你買的吧，那你找一
個捐精的人其實都比他強，捐精的人不會跟你吵架
可能的問題,也就是先想好解決方式
而且他們不是沒想到要用汽座 還問了司機
例如請它們幫忙餵狗,為了避免它們獨創料理毒死我的
狗,我就先做好~~諸如此類
應該說如果妳希望公婆照妳的期待做，建議盡可能設想
好狀況跟提供他們相對應的方案，像是可以坐捷運、
或是找好baby uber的資訊給他們
不是說他們這樣正確，但是很多事情妳沒有事前提出，
妳也知道他們對汽座的態度，事後檢討真的沒有意義..
如果妳要老公去接 就直接告訴他 要他去接
.但真的誠心建議跟老公好好溝通，用雙方都能接受的
方式解決問題
當你要責怪對方或生氣前,也許可以先想想他們這麼做
兩老也是因為天氣熱想趕緊帶小孩回家，也是有問計程
車是否有汽座，他們有在用他們的方式在做，你推文又
直接放大絕說他們是否不在意安全
的原因,理解一下她們的難處,會比較容易氣消
公婆也是有問計程車有沒有汽座，代表他們不是完全
不重視，但當下兩老帶孫可能也累了，聽司機說不用就
沒堅持
做法跟你不一樣不代表對方擺爛或不在意,雖然我們很
難去理解別人的邏輯,但體諒差異性與傾聽應該不難
公婆不等你開口問就直接說他們帶小孩坐計程車回家
說實話啦！這件事情根本沒有溝通的餘地，你把小孩綁
上汽座了，難不成先生會把小孩拔下來？你叫寶寶優步
了，難道公婆會說他們不要做？主管不是出一張嘴麻
煩身體力行好嗎？
感覺就是不想給你小孩曬到累到 可能還希望你拍拍手
就不是每個人沒有照妳腦中模式走就是不在意，他們也
是第一次，那你就好好的說一下自己對於汽座的想法，
告訴他們以後遇到這樣情況你希望怎麼做法嘛
其實從這些文字和互動中感受到妳真的很急性 容易快
速下結論、出現情緒 不知道急性子能不能緩一緩..
你爸爸載你的小孩沒坐汽座不也是開車了？怎麼不去罵
你爸爸？
直接導向公婆覺得寶寶坐車安全問題不重要這點真的讓
人傻眼
蛤...哪裡有補充 原po爸開車也沒汽座....
不要再糾結公婆有沒有在意安全，你沒發現你一直怪
東怪西找戰犯嗎？你該做的是坐下來「訓練」先生，
每次上車綁好孩子，多練習幾次還記不得嗎？
是原PO爸開車去載先生跟寶寶，先生沒讓寶寶坐汽座，
在前一篇J大的推文中
看到了，真雙標，自己父母沒關係，公婆就要好好溝
通＝＝
先解決老公！好好教育他汽座重要性啊，新聞貼給他
看，影片貼給他看，請他和你一起保護小孩，一次不
她有飆罵爸爸啦....但好像不太好吧......
行就兩次，兩次不行就三次；一天不行就兩天，兩天
不行就三天......加油啊
沒坐好在汽座裡面就不要開車！
奇怪欸這點有什麼難的 她爸爸不遵守 自己當開車也
為了不遲到不遵守 司機能決定要不要開車好嗎 怪東
怪西
有個方法是不要托嬰換個能配合妳時間的保母，杜絕別
人載寶寶的機會，但妳會很累只能自己衡量
對 這就是雙標 浮動式標準
為什麼要想成別人都跟不上你想法 就是錯 就是要努
力跟你腳步
這回文態度也是有夠糟 一副就是很討人厭的樣子
好多(公婆 公 親爸)都為了汽座跟你說過道歉 但同樣
行為還會發生 沒想過為什麼嗎
但自己的爸爸也是這樣，離婚也沒有用吧，變單親媽
媽後需要娘家爸爸當後援的機會更多，先生好歹知道要
問，自己爸爸更難要求
公婆這次只是偶發事件，問題根源在於妳老公拒絕使
用汽座，妳公婆還比他有良心咧。
很多人都覺得原po有理，但你也的確是回文不討喜的人
，冷靜冷靜再冷靜
如果真的想好決定要離婚的話，我覺得就離吧，或許會
理解一些你現在覺得不明白的事
推你有持續看回文 不過感覺你整個人狀態繃太緊了
妳老公就是要一直踩線一直逼妳逼到妳崩潰放棄使用
汽座，反正他就是每天都順口拗看看看那次可否不用
汽座，如果盧到妳同意那他就有動力繼續盧下去，不
然只要一句"為了孩子安全起見，以後都不用問，就是
要坐汽座就對了"若他還是每天都問要不要坐汽座，那
可能要考慮他是不是大腦出問題
離婚不是萬靈丹 好好想想
感覺你過得很辛苦 拍拍
有誰批評妳的小孩嗎 我哪裡漏看了嗎
把冷氣開好，好好討論為何他不想用汽座，是真的僥
倖心態覺得小心開就沒事而故意忘記那些變成破西瓜
或是終身癱瘓的案例還是他有別的不滿，汽座只是拿
來刺激反抗妳的工具
冷靜一下，真的就算離婚他還是不一定會把孩子放汽座
啊
公婆帶孫子去玩，回來時怕他熱讓他坐計程車，只是
跟你聊天，結果你扯法規，看到這裡我就覺得你超難
聊，然後為了趕時間讓孩子在路上沒坐安全座椅，之
後又要求先生讓孩子坐，整路開車都在吵架?哈嘍，安
全座椅是為了讓小孩安全，不是只是依法辦理，開車吵
架根本超危險好嘛！
沒人批評小孩，這種思考邏輯真的越看越需要求助醫
治了
計程車上沒汽座是合法的 你要不要跟公婆表示一下歉
為了趕時間車開了才放汽座是違法的，你自己雙標
你是把網友給的建議都自動腦部在批評你的小孩嗎？
意思說得這樣
task 你給我一點時間 有二位噓文罵我小孩 眾多推文
我要花一點時間才能找出來
請勿自行放大我說別的版友罵我小孩
確實有人批評原PO小孩，我有看到
不用把時間花在找那一點點推文....好嗎 囧
幫原PO說一下話，第一篇的回文很嗆，但後來其他篇
的推文跟第二篇我覺得好很多
有這種理由伯隊友應該久了誰都會抓狂吧...我還以為
坐汽座是常識，她老公看似也沒有不認同，但還是一
直問一直有很多例外，這不能怪原po沒有溫和堅定的
盯著所有人吧，小孩都1.5歲了，她週圍就充滿了不當
一回事的人啊（而且還不會當面跟你討論，就是一種
也不把你的話或大家的共識當一回事的態度）
自己爸爸都管不動了，說實話可見你就是標準不一致
讓別人有漏洞可以鑽，又知道不是岳父把錯推給女婿？
早出門知道有漏洞你也是沒在管，要執行的徹底就是每
天放上汽座綁好拍照報備才能出門。
從頭到尾最倒楣的就是公婆，唯一一個合法的行為還被
罵
這種兇巴巴的樣子，底下人會推錯也是可能啦，啊我
又忘了這不是在公司吼
你真的很難溝通欸 可以超譯成孩子被教壞、批評你的
孩子
我覺得這是我們大人的不對
請就事論事討論我們夫妻就好
https://i.imgur.com/Lk30qg1.jpg
沒幾歲的孩子不坐汽座是有甚麼好批評的啦…
你不覺得你一直把自己設在至高點上看所有的人事物嘛
？你的公婆你的丈夫甚至你的孩子
只要沒有達到你的標準就會出現情緒緊繃的狀態 我可
以明白有些人真的北七到很想打爆他 可是你的文章還
有推文只給人壓力還有缺乏同理心的論述
所謂的陳述事實 你覺得是但聽者不一定覺得是阿 語氣
平靜是你覺得 但你的家人會不會覺得是嚴厲
不覺得妳台女，但沒有覺得自己雙標的原因是什麼呢
婚姻會有磨擦一定是雙方都有責啦 但我真的誠心建議
妳尋求專業醫師先處理妳的情緒
每個人都在學習如何成為真正成熟的大人 而成熟的大
人不應該說出想用死解決事情的情緒性發言
「我老公說整天都被我罵，問一句話也被兇。」～》
覺得 老公整天背罵 大概已經養成習慣 很兇悍 要說
自己對公婆 會沒有責怪的語氣嗎？老實說 真的沒說服
力
先生很盧很多理由，妳能做的不是情緒化發脾氣與大罵
他，而是「比他更盧比他更有理由」堅持使用汽座，然
後三不五時轉發沒使用汽座之後的案例等等。
至於跟公婆的應對，若非公婆的問題（始作俑者是先
生的話），微笑地說：「謝謝爸媽帶孩子坐計程車，大
熱天的確實坐車比較舒適，下次我會請先生去接你們，
能省車資呢」，等公婆離開了再跟先生好好說明汽座
的重要與必要，請他在有孩子的時候都開車接送（汽座
也要確實使用）。
公婆搭計程車真的還好 可能累了啊 捷運還要走
有時候就是一時沒想到，小孩父母應該主動關心回程
希望我不是超譯 推文太多我只找到一個 總共二個人罵我孩子 我覺得這是我們大人的不對 請就事論事討論我們夫妻就好
https://i.imgur.com/Lk30qg1.jpg
覺得你可以先去休息不要再回覆了，讓自己先靜下來放
鬆一下緊繃的情緒，一直跟版友們解釋爭論並沒有辦法
解決問題，反倒是讓妳情緒高漲更沒有辦法接受他人給
的意見
Ok 謝謝你
事件三你的說法我不相信，如果是一件從無例外每次都
做的事，就算先生想要試探底限問你要不要坐汽座，你
的反應也應該是「廢話，當然要坐」「不然呢」「你怎
麼會有不用坐的想法」，而絕對不會是「你不會自己決
定嗎」。這種對話模式只有在你是用情緒決定今天要不
因為前一天的吵架 我才提到家裏大大小小的事情都要來問我 請示我 你是個大人不能做80%的事情決定 20%重要的事情再來跟我討論嗎？ 我覺得很累 隔天一早又發生問我要不要坐汽座 我當場飆罵他 算了 大家晚安 我好累
要坐，而你在事件三當下正在不爽才有可能發生。
所以你叫他請示你又怪他，天啊你很難搞，還用「請
示」他真的是小弟了耶
我想一定是老公曾經"擅自"決定了甚麼事情
然後被飆罵過
覺得 樓上說對了 非常不爽 問一句也兇 不問也是你是
個大人不能做80%的事情決定？反正 妳都會怒 不是嗎
？
像訓小孩一樣飆罵 不是嗎？
如果不想離婚，就趕快去床頭吵床和吧。
一樣啊，這個不容討論的議題怎麼會有「你自己想」這
種答案出現？反正你自己標準有沒有浮動你自己知道，
不過你就算離婚後自己帶孩子看來也會有不得已不坐汽
座的時候，回頭看看你的標題，為了汽座離婚，不就像
個笑話。
因為妳太會發脾氣，標準又經常不一致，老公不常常
請示，可能就要被妳飆罵了，妳可是連自己的爸爸都
能理所當然「飆罵」的人欸
大大小小的事情都要來問我 請示我 不就像狗一樣請
示主人 問安吧？
最快的方法也是最有用的方法
同s大，你需要的是小弟，放你老公自由吧
如果對老公和爸爸 都照樣飆罵 會對婆婆多客氣？
夫妻間用請示這兩個字是什麼概念？還有為什麼動不
動就要飆罵人？
呃c大跟s大可能有點誤會，她那句不是要求老公要事事
請示，而是描述老公事事請示讓她很厭煩…
謝謝你...
※ 編輯: newycc (49.216.77.217 臺灣), 06/22/2020 00:09:32那他的表達能力我真的...佩服，我們都能搞錯的話，
那他老公的處境只會更慘
這次不行說不定下次就行了，這樣還不叫標準不一喔？
快睡，明天去找律師談離婚喔，乖
我想知道妳為何要常常使用「飆罵」？你不覺得自己
的溝通方式很有問題嗎？
我溝通很長時間了 我覺得一而再再而三測試 我已經不能接受他不好好珍惜孩子性命的態度 才會飆罵 我覺得他是想拉我一起分擔不坐汽座的責任 我才說那些話 跟家父也是叮囑再三 我不知道這有什麼好不遵從的... 對我來說 小孩的性命比一時的哭鬧重要多了 我不知道為什麼需要我一而再再而三叮嚀這些
比較像僥倖的心態吧 因為覺得汽座很麻煩 小孩也會
一直哭啊 所以才會一直反覆出現試探詢問的情況 不
知道我有沒有猜錯
男人越罵他只會畏縮的越來越像狗，我不相信你老公在
認識之初也會像現在樣樣請示老佛爺
她的20%重要的事情 誰決定？當然是她吧？所以 事事
要請示 不是嗎？老公整天背罵 就是因為就像隻狗 哪
有什麼決定權呢？
妳可能要回想一下是否有先生自己處理事情妳看不慣飆
罵他的情形，有的話難怪他要大小事都來問妳，他只是
不想又踩雷被罵
就算老公懷有僥倖心理，那就可以合理「飆罵」嗎？
到底是覺得自己有多高高在上才能一直使用「飆罵」這
種方式來對待老公跟爸爸？
縮到像狗就會每次都自動用汽座了，哪會天天問要不
要用汽座，這種原則性的問題能天天問，還真是有毅
力
而且照妳的汽座標準，其他大小事是不是也曾有標準
不一的情況，讓先生無所適從
哪個男人喜歡當狗？
不想被罵當然事事請示最安全啊，以前說不定自己決定
了什麼被駡，結果請示了還被罵，真的很難搞欸，你老
公又不是你下屬
原po沒寫出要老公事事請示 但老公找他商量家裡事情
被原po描寫成 請示 這個比較怪
作為一個也很暴躁的太太，遇到事件三這種沒得商量的
事我想表現得態度很差的話我會說「廢話，當然要坐」
而不是叫對方自己想，要是他自己想的結果是不要坐，
難道我照單全收？事實上我認為原po就是會讓小孩不坐
的，所以真的不要好像你有多在意一樣…
當舔狗的男人就可以(亂入
「我才提到家裏大大小小的事情都要來問我 請示我 你
是個大人不能做80%的事情決定 20%重要的事情再來跟
我討論嗎？」～》覺得 要說20% 到底是什麼？誰來決
定呢？當然是狗主人吧？
就算是下屬，誰會想要面對標準不一、又常常飆罵的
老闆，是不會好好講喔？人家是來工作又不是來當狗
的，同樣的，人家是當你老公也不是來當狗的
我也覺得真的縮到像狗就會每次都自動用汽座了，哪會
天天問，顯然凹成功過。
像男人做到這樣 真可年 唉
想控制別人獨立自主，當然是在他做你覺得對的決定的
時候用力稱讚他，當他被稱讚的時候，心裡就會產生成
就感與自豪的時候，未來他就會自己做出你也覺得對的
決定，一直責怪跟爆駡別人誰還會想聽你的
不一定耶，搞不好想放汽座，被說「趕時間是不會先上
車再慢慢用嗎？」這樣算是很重視汽座嗎？
s大真的，越講越沒尊嚴，老公可能正在懊悔，為何娶
了訓導主任回來虐待自己
z大有道理！
我家就是不上汽座不會開車的，到小孩上小學了，沒人
問過要不要這種問題，因為沒有例外
跟鬥雞一樣，公司鬥完員工下屬，回家再鬥老公。跟
誰結婚，妳都會這樣輪迴一直鬥下去。
有時候有些人哪怕知道會激怒對方使對方言語攻擊自
己，但是只要能成功讓對方不爽，自己就會有種莫名
爽感，反正妳再罵大概也就那樣
員工下屬被鬥，可以輕鬆不爽離職。但是這個老公真慘
，被冷暴力還很難離職xd
小孩上學了，可能就開始鬥老師，總之跟她若有意見
不合，好像都會看到她用「飆罵」二字來處理
離了就換小員工(孩子）了
真的，她小孩最慘，大概要被鬥一輩子。等小孩結婚就
開始鬥媳婦鬥女婿。
w大講的太恐怖了，我不敢想
現在不爽鬥老公婆家，以後就是輪迴鬥小孩鬥媳婦女婿
，這個戰力強，是本版楷模
還很難說，搞不好她老公早就錄好她所有"飆罵"內容
以備"不時之需"
你的這種態度讓我想到從小到大看過的暴躁老師/主管
笑死人了
有搜證也好爭取一下，免得未來孩子在她「麾下」，
可辛苦了
推true大
好兇 有種明天離啊 笑妳不敢 和你說啦 你這種態度小
孩都看在眼裡 最差言教莫過於此
如果真的在意汽座，我會寧可自己把小孩先固定好。另
外先生會80%的事都問你，因為他之前應該常遇到有的
事他自己決定了又被你罵（不一定是汽座的問題）所以
最後演變先問，免得被罵（問過男人很多是這樣的）
講真的，如果是我問的話。就是故意挑釁，要找架吵xd
但是不管是挑釁還是他卑躬屈膝請示妳，妳有想過為
何妳們夫妻的關係會變這樣地步嗎？
很愛辯是不是？開直播和鄉民戰啊！
支持快點離婚吧！
妳有過自己開車用汽座載小孩，即使小孩在汽座上面哭
鬧，還是忍住繼續開？
很嗆喔
叫妳老公擺爛都讓你做就好，這樣才不會被你罵
妳前面說老公會溺愛小孩，可能是他一人開車時無法忍
受小孩坐汽座哭鬧？
天生我材必有用，原po老公一定有優點的，比如說：
忍
自認為站的住腳，什麼事情都要辯解到贏，情緒不好就
飆罵，這種性格對妳的生活沒有好處。如果改不了就離
婚吧，你老公不是天生就該被你像狗一般的教訓
才1.5歲的小孩自己開車更要坐汽座吧 那種大人手攔
不下來的大車禍或緊急剎車姑且不論 1.5歲的小孩只要
稍微急煞或是急彎就很容易不穩亂飛耶 不固定怎麼開?
我有個朋友跟妳抱怨跟生氣的模式一模一樣..她很常飆
罵老公「不會自己決定嗎，為什麼要問我，是白痴嗎」
但其實超多事只要不合她的意，她就會抓狂，她心中
有自己一套標準，只希望對方照她的做，沒做到或方
式不同她就不滿意。久而久之老公會怕，什麼都問她，
她又不爽為何都要問她了。
主觀意識很強，別人跟她說了問題在哪，她也完全聽
不進去。很多事情也是標準不同，老公跟她溝通、想了
解為啥標準會變，她又會爆氣說「我之前只是不想跟你
吵！」只能說跟你這種人相處真心累
覺得原po很緊繃壓力很大，要不要試試看找心理師談
談？也許對你有些幫助
不自覺地遣詞用字都是上對下的用語，例如請示或遵從
之類的，而且對象是先生和爸爸，雖然是敘述當時的
狀況不一定是對當事人講，但這也代表真實的想法和
說話態度，這不會是良好溝通的基礎，可想而知溝通會
無效
麻煩寫個教學手冊供別人帶小孩出門參考
不是要離婚了嗎？還說那麼多
沒有要離婚就不要掛在嘴邊，情緒勒索
越看越覺得難搞 ㄎㄎ
請示那段，她的表達並沒有問題吧！一看就知道是老公
什麼都要問，才會用請示這詞。
同akikno有這樣的朋友，問她她會說什麼都要靠她嗎？
不問她又說這種事為什麼不來問我，覺得只有自己的想
法是對的，跟這種人相處真心累。
覺得 要整天罵老公 老公跟狗一樣 什麼都要問妳 還
都是別人的錯嗎？
阿就好辯阿換幾個老公都一樣
只要是人就會期待被稱讚，被肯定就會有繼續進步的
動力，我母親做菜給我們全家人吃的時候也會期望我
們稱讚他做的菜好吃，而不是對他說“你都這個年紀
了自己做的菜好不好吃難道自己不知道嗎?又不是小孩
了還要我來稱讚你”
想知道：你覺得帶孩子要三倍速做，是為什麼呢？
你脾氣不太好齁....有話好好說就要用吼的
建議你在怪先生什麼都問你前先自省自己張牙舞爪的態
度。我曾經也用你這種態度問先生沒有腦袋不會自己決
定嗎?他只心平氣和回我一句我決定有用嗎?
都是成人了，自我管控情緒很重要，這樣的態度真的會
毀掉你、婚姻甚至影響未來孩子個性
妳自己的問題才大!!!
講老公問她用「請示」真是嚇壞我了 明顯就是老公之
前不問直接做一定會被罵 所以乾脆每件事讓你concur
過再做 以免沒拿到核准出錯（或妳哪天看不順眼/標
準變高）又被罵囉 都做到主管的人了 這樣帶人會累
死自己又無法帶心喔
「汽座沒得商量就是要坐，不然休想出門」這樣的目
標一訂定請問還會有什麼問題？
回來追蹤......離婚了沒? 車房都在名下 超穩地 直
接叫律師去談 不要囉哩八唆嗆半天 趕快離
快離阿zzz
很多人不分青紅皂白就亂下標籤，沒辦法ptt上主觀又
自以為是的人還是佔大多數，希望你別放在心上，感
覺你有比較冷靜點了，希望可以好好溝通找到原因
找律師談了沒?
她就鐵了心要離婚，離開那男人與其家庭，還溝通個
屁啊，找原因幹嘛?就離啊
先用飆罵的就輸了，你還一次飆罵老公和爸爸，情緒
管理真的不行
幫原po拍拍，我能理解妳無力生氣的原因，一件自己認
為非常重要的事，身邊的人卻都不那麼當作一回事，同
一件事件一而再再而三的講還是沒有用，甚至大家都
還覺得是妳自己的問題，我覺得妳可能要跟老公坐下
來冷靜好好了解為什麼他不願意只要坐車就讓孩子坐汽
坐，是因為懶? 心疼孩子哭鬧? 單純僥倖心態? 我覺得
只有知道對方到底為什麼不願意才有可能對症下藥去處
理這件事
如果談了對方就只是擺爛覺得我就是不想，麻煩，沒
那麼嚴重，看了關於汽坐的研究報告也依然不認為汽
坐是一件重要的事的話，我覺得離婚也是一條路，對
於教養，安全觀念價值觀上的不同，以後還有更多事
情要吵
有意識到為何大家一直說你嗆回文的鄉民嘛?
妳堅持使用汽座是對的，但賠上婚姻的話不值得
沈睡的人叫不醒
承認自己是控制狂很難嗎，你們應該平常就有一些問題
別讓小孩在低EQ媽媽的陰影下長大好嗎 我都想為他流
淚了
你自己不也是想離婚，還想拉網友們幫你贊聲？
你的個性真的很糟糕，怎樣都可以嫌棄，怎樣都有意
見，都可以罵
f你沒發現跟你溝通也很累人嗎?
妳到底想解決事情 還是想家庭內戰 這麼大的人處理事
情那麼糟 離婚吧
原po冷靜一下吧，一些過激的推文不要認真，網路上認
真就輸了。
所以她對老公和公婆的過激言論沒關係?
還是要跟她老公和公婆說對她認真就輸了
q大在一篇文章下面直接定義一個人個性很糟糕然後瘋
狂貼標籤實在不好。原po對老公公婆對態度很多人指
教過了，這些點出來也就夠了，大可不必如此義憤填膺
，尤其大家都不在現場，根本無法百分百的確定是事
情的真相。難倒一窩蜂的網路霸凌對方就是對的嗎？現
在平心靜氣，給原po一些時間冷靜不對嗎？還是要一
直罵罵罵罵罵的一個情形爆發邊緣的人直接爆炸？
該說的都說了，剩下就是時間，讓原po沈澱情緒好好
思考，謾罵的方式無法解決任何問題。不只現實中，
網路上還是要保持善良的好。
真的 別過於貼人標籤的好 提醒當事人不要把情緒放
在態度前面之前 也提醒自己這麼做 讓原原po好好想
想並調整溝通態度才是提出來討論的初衷 相信大家都
是善意 善意也要搭配好話才能讓人聽入耳 否則就會
變成惡意了
樓上的話反而完全解釋了原po問題所在 她出發點是不
壞啦 有好話就不會搞成這樣不是嗎
其實有很多計程車是有氣座，去做功課好嗎
別過於貼標籤＜～這句話更適合拿來提醒原po呢
好啦 早點離 再找個更軟的 這樣再爆躁也能用力發洩
不是老公不能決定80%的事吧！是他的想法本來就跟你
不一樣，他是不希望家裡整天吵吵鬧鬧才配合妳的做法
吧。照妳的作法至少不用吵架。
而且妳處理的方式對小孩的傷害遠高於沒座汽座
沒坐汽座小孩有極高的機會可以平安健康長大，但在吵
鬧咆哮的家庭長大的小孩，大都活的很痛苦且想過一
死了之。
老實說 你來筆戰網友沒用 你老公就是皮 他是帶頭不
遵守的人 還弄的你像壞人一樣 你要針對的人就只有
他而已 重點就在他 網友意見你氣頭上就不要看了
所有的不開心就傳遞給妳老公知道吧 他才是該守規矩
的那一個人 就算全世界網友都同意你 還是要他遵守
才行
一般人是妳先生早跟妳離婚了吧！
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短短的一分鐘——-》一下下沒有關係，寶寶不用綁好汽座也沒有關係 其實大家都很禮貌了，這種托詞在八卦版只會覺得你是在趕______而已 : 我認為在開車緩慢起步的同時，先生能把寶寶放在座椅上， : 我認為這是可以很快速完成的事情， : 因為我不會受困寶寶的哭鬧就妥協、我以為別人也都做得到。75
一分鐘有什麼好省的? 自己立場不堅定當然別人會覺得你都沒差 汽車行動中的第一分鐘跟第二分鐘差別在哪? 第一分鐘你可以通融不用汽座那為什麼第二分鐘就需要了? 我住英國回台灣是直接買一個汽座跟拉汽座的行李車放台灣![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/BMmnOyTb.jpg "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
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其實我有點可以理解原po為什麼會爆氣 汽座這個東西真的沒有什麼討論空間 我們家也是坐車就是要汽座 一個理所當然的東西還要一直問一直被試探底線 會煩好像也滿正常![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/b1Zw3JKb.jpg?fb "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
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嗨～先謝謝每一個認真回信回文的你，我全部看完了。 以一個簡單的說明，希望結束這紛爭，不再回應。 — 汽座我們是一直安裝好在後座的， 所以我只是為了節省那短短的「放孩子上座的」一分鐘時間，![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://pic.pimg.tw/japanxtaiwan/1531844142-3993280863.jpg?v=1531844144 "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
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看到這一段忍不住想回覆， 看著大家說這樣的小事就絕望， 妳一定充滿不被理解的無力吧，辛苦了 大概5年前我也是這樣的， 當時為了很多大家口中的小事跟男友爭執不下，4
先給原PO拍拍，你壓力太大了 不過也許稍微自省一下 發現自己不是完美的 也沒有人是完美的 你看周遭的角度就會寬一點 : 我認為這是可以很快速完成的事情， : 因為我不會受困寶寶的哭鬧就妥協、我以為別人也都做得到。1
家庭是先講情再講理的地方，不是有理就可以把對方當做錯事的小孩罵，要講道德每個人 都 會講，你都沒超速過？坐後座都一定有繫安全帶？都沒有犯過錯？ 沒有人是完人，夫妻家庭要把情擺前面，即使是原則，也應該用有感情的方式處理溝通， 很多人都說自己急性，其實是不懂的尊重別人，你的重點在最後那一段話：...受不了此19
想 : 著不要逼他，再給他一點時間一定可以做到，剛好是一段很塞車的路段，所以沒停下車 。 : 直到「突然」發現要上高速道路，上去我又找不到能停止的地點，高速路的下一個下橋 處3
為了妳的小孩 我覺得我應該來回一下 我媽雖然不是管理職 但她在這家公司做了二十幾年 算是資深員工11
能感受到你對自己滿滿的自信與滿意， 但真的能力強的人會直接把小孩搞定， 不會衍生後面的事情， 也不會只出張嘴叫老公處理。 說穿了你只是把責任都推到你老公身上而已，
爆
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚汽座非常重要沒錯，但妳有時因為不想吵架而對這件事情睜一隻眼閉一隻眼的態度也真的 讓人摸不清妳的標準。 「事件一」 先生接送小孩可以不用汽座，但公婆帶小孩一定要？而且妳一直強調坐後座就是要汽座， 應該是要對著先生說，請他以後這樣的狀況務必去接，不然公婆就是手邊沒汽座，他們也![Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚](https://i.imgur.com/FRtYsnIb.jpg?fb "Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚")
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Re: [寶寶] 老公說從小送托嬰肯定比自己帶好由於什麼時候送托比較不會有分離焦慮 這個已經很多討論，就不贅述 我看到的是孩子拒坐汽座哭鬧你們會妥協 真的為了寶寶好， 要耐的住寶寶的哭聲12
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚喔！這我有經驗，不只一次，還有一個人面對整個家族，就是堅定的說不要，氣氛僵就僵 ，反正安全問題沒得妥協，回頭再來收拾老公。 最後搬得遠~遠~的。其他成員的小孩要上高速不坐汽座也不甘我的事，風險自付而已，但 自己孩子的風險我擔不起。 此外完全沒有睜一隻眼閉一隻眼這種事 ，沒坐好就不開車，沒完全停好車就不解開汽座9
Re: [問題] 如何讓小孩上車要打小訓練啦，打從小孩第一天坐車開始，我跟我老婆都會用誇張的語氣表達 對於能坐專屬汽座的羨慕 然後他就會覺得能坐汽座很驕傲，大家都沒有 等到他小學發現其實坐汽座不是多尊榮的事情的時候 你就可以直接命令他上車坐好了.......6
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚你這麼在意小孩有沒有坐上汽座， 那小孩剛出生的時候就應該要讓他習慣坐了，不過看樣子好像一家三口都沒有這個習慣， 否則，小孩不會一上汽座就大哭大鬧， 先生也不會因為搞不清什麼時候該放上汽座被罵，你也不用因為先生搞不清楚該放小孩上 汽座的時機而大發雷霆。3
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚乘客安全是一輩子的需求，不是只有孩子需要。 法規的汽座，其實是安全帶的代替品，因為小孩無法使用安全帶，所以用汽座。等小孩12 歲以後，他們在後座就跟大人一樣規定要繫安全帶。 我是建議規矩直接先說好，以後就一體通用。只要乘客一律繫安全帶，小小孩用汽座，沒 做到司機不開車。2
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚原po給我的感覺 很像我小姨子教小孩的樣子 今天心情好睜一隻眼閉一隻眼 心情不好小孩就很容易被打 也因為她標準不一X
Re: [心情] 為了坐不坐嬰兒汽座想離婚我只想跟原po說， 當大家都不站在妳這邊的時候， 怪任何人都是沒有用的， 只有可以自己才可以保護自己的小孩 因為當悲劇發生的當下，難道可以怪別人就可以挽回一切嗎？
Re: [寶寶] 該如何對孩子們解釋大人的世界看起來並不是跟公婆同住 我覺得教育大人比教育小孩難多了 如果平日孩子是跟著你的 教會孩子分辨對錯 並且適度的開放讓三方都輕鬆一點