因父親節禮物，有不同的價值觀
我們家是單薪（只有我在工作），又無小孩，住在國外，家裡所有開銷當然是我在負擔（我知道是廢話，只是有些女方還有自己家庭的資助），雙方父母都在台灣，最近因為父親節在煩惱要送什麼禮物。
我們習慣各自父親各自決定要送什麼，原本她已經決定好了，我則是已經沒梗，硬是最後擠出一個覺得自己爸爸可能會喜歡的東西，大概六千塊，老婆一聽到就說那她要換，因為原本她想的是送一千多的東西，覺得這樣沒有公平（我不知道他要送多少錢的東西）。
我聽到後說：”妳要送什麼我不在意，但妳因為知道我要送什麼而因我的東西的價格而要改變的想法我不喜歡。”她就生氣了。
我問她，她說原本想送的是一萬多的iPad 給她爸，因為怕太貴所以改送一千多塊的東西，現在因為我送六千多的東西她也想改送差不多價錢的東西。
我其實也沒問過她要送的東西多少錢，是我和他說我送什麼之後，她說她要改送，我才知道。
我和她說我不喜歡這心態，是”比較”心態，她不開心，說我激動...我想問這是我想法
不
正確嗎...
--
思想別這麼狹隘，建議離婚
娘家資助是資助什麼？
有些人就是很愛比，不管有形的紅包禮物或無形的去誰
家待多久都要比，有這種另一半之後會很煩，動不動碰
到地雷都不知道
送禮本來就平均一點好 總不能一邊塑膠錶一邊金錶 別
生氣了換個角度思考
…單薪沒小孩，跟老婆說可以送一萬多啊
自己的父母自己負責啊…請她自己掏錢就好
以後先約定好送多少價位的
不然還有過年紅包/壽宴/母親節等等等的坑
是送同一個爸爸嗎?不同的話沒差吧各人愛怎麼送都可
看這篇好有感。這就是我不敢辭掉工作去國外生活的
原因之一。假如沒工作，連送個父親節禮物都沒底氣。
自己賺錢愛送什麼就送什麼。我認真說，原po你的想法
沒有錯，如果我老公這樣我可能也會不爽。不過夫人
應該是對金錢蠻沒有安全感的，所以容易有這種你花多
少我也要花多少的心態，覺得很能理解.....尤其是如
果夫人覺得她不工作是有犧牲到的話。
這應該不是比較心態，而是對金錢沒安全感，因為她
不花的話都是你的.....
我原po: 她沒在工作所以不是她出錢。是送各自的爸
爸這樣。
就這個送禮的問題，下次你要送什麼，先和老婆說，
給他參考，應該就能解決這一個問題了。
問題就是因為不是她出錢呀：D
謝謝makio，我這邊盡量不要說太多因為老婆無法在這
邊回話（我回了會偏向我的立場），怕我說了會影響
其他人判斷，不過謝謝妳的意見：）
因為她沒有自己（賺）的錢，她把你的錢花掉，那就是
她的錢，不花的話剩下的都還是你的錢呀。
你老婆去工作是唯一解
你太太是因為小家庭的什麼原因所以不工作嗎?如果
是她廢，憑什麼沒賺錢還以為可以這樣花別人錢?
住國外也許有簽證問題，不是想找工作就可以做吧
配合另一半去國外發展就是有這種可能性阿
不就是她覺得「你花在她爸身上的錢」比「花在你爸
身上」的少，她覺得吃虧
樓上，所以才先問是不是為了小家庭而不工作
*樓樓上
我知道，所以說老婆去工作可能是好解，但也要看看是
不是有其他規範導致無法工作囉
如果老婆是因為不得已的原因不工作，那原PO應該要給
老婆零用錢
不用送啦，這個價位有送跟沒送有差嗎?有心回來吃頓
飯就好
總之，如果是她個人選擇要廢，那沒有理由可以要求
先生多花錢給她送禮物
附議apple大。我的職種很吃當地經驗，在台灣小有累
積，但去國外可能就幾乎歸零。當時老公說如果我去
陪他，是我犧牲，所以他賺的都算我的。但認真算一下
少份薪水還是差很多，所以我沒去。老公也可以選擇在
台灣工作，但薪水比較少。我猜原po老婆某個程度上多
少也有所犧牲吧。否則也可以改成大家都回台灣，這
樣老婆可能就不至於沒工作了。
我本來想法跟樓上mi大一樣，不過後來我注意到你們是
在國外，也許出國對你太太來說是有犧牲職涯、自己
的社交圈，雖然當初出國一定是雙方講好的，但犧牲感
還是會存在。不過我的解讀跟ma大不太一樣，你太太會
先考慮1000元的禮物，代表她其實是有考慮你們單薪你
賺錢辛苦，但她後來發現原來你的容許額度是6000後，
她可能是基於不想再多做犧牲而提高預算（更可能是她
本來一開始是想送比較高價的禮物）。總之，我建議你
多看看太太一開始考量的禮物是一千元這點，而不是
比較之下提高預算。
當然單純耍廢的話就沒啥好說的了。
覺得yt大說的有道理
最近好多男人真命苦的文章
不過感覺有牙膏沒擠
你先回答為什麼老婆沒工作吧，她明明一開始有考慮
到你們狀況；你這種講法很像要影射她沒賺錢還想跟
著你花
可悲，才多花5000塊，也在那裡哀！難怪老婆不爽！
覺得只是說法上的差別吧，如果太太改成說：擔心送
一萬多的太貴，你會有負擔，那如果有於餘的話，是
不是能改送別的東西？ 大哥你應該比較偏向氣摸幾(
台語)的感覺
我也不喜歡比較，但你的說法很傷人，現在不就因為她
無收入只能請你負擔，不然她想買什麼還需要你同意
嗎
離婚
要看她不工作是無法工作 還是國外保姆托嬰太貴 大
於她在國外能找到工作的薪水
如果她在台灣工作自己工作送個ipad應該是沒問題的
現在送個六千塊的禮物還要先生同意才行
這告訴我們不要輕易磁掉自己的工作.....
男人大氣點，才不會被看衰小。不能講的事情硬要拿出
來講，搞到老婆不爽，晚上不能打炮，何必呢？
你是因為金錢的壓力很大才生氣吧...
而不是因為她改變想法生氣....
你生氣自己太窮幾千塊也能吵
是多窮啊
不要生小孩
一千是能買什麼屁禮物
你們各自的父親會知道彼此收到什麼禮物嗎？譬如親家
互相聯絡感情時，拿來當話題？如果會，那我覺得你們
原po回：沒有工作是簽證，今年三月開始可以。這要
說可以說很久但我只想在這討論我提到的而已。說沒差
幾千塊的請麻煩重看文章，不是這幾千的問題，我們是
在說”因為知道差額而想要重新換價值相對的想法。
然後上面說一千能買啥的，我有說我一開始也不知道也
不在乎他送什麼，我們是在說：知道對方價值而改變
” 這事情喔謝謝。我要是能找到我爸喜歡的東西，那
真的和金錢沒有太大關係（當然還是有上限，我是指
金額低的）
那我直接回答你的問題 知道禮物差5倍想換等值的很
正常 她和你一樣都離開台灣無法照顧父母 想送好點
的禮物很正常
原本可能因為經濟問題想節省點 但老公不省只有自己
在省就變成笑話
你看到的是老婆的比較心態，我們看到的是連幾千塊的
你就老實承認是想公審她在家沒工作還想花跟你一樣
的錢嘛，如果你們今天換過來變成她在賺錢送6千元，
你沒工作送1千你會有什麼感覺
禮物都會精打細算的老婆
推老公不省只有自己省
樓上，沒有想公審喔，上面文章是和她一起修過的，
我只是想知道是我思想偏差還是怎樣而已。感謝有看
文章用心回意見的：）
同意yt大
零用錢有給但不多，一個月六千
如果這樣我應該會很難過自己回台灣工作，至少可以買
好一點的禮物送給爸媽也不會被說話
不是都說自己的爸媽自己負責，自己爸爸的禮物自己付
我會覺得老婆一開始想省錢但發現你沒有才放寬心提
高金額+1
你的想法不算有錯 但是就是機器人想法 沒有考慮到
的想法講出的話 樓上推文其實講得不錯 原本想送一萬
後變一千多也是很大的讓不與為你想
你只批評而不去看她好的一面當然會惹人生氣
女兒不工作就不要拿禮物啊，怎麼這時候又能拿了？
就算她比較而提高又如何？送禮這件事根本小事，除非
她平常處處比較
零用錢六千臺幣嗎???
買禮物設定預算本來就正常 你有六千的預算 老婆想要
其實很正常的想法 但你的回應就是給人看沒有的感覺
差 不知道你朋友多不多？
等太太有工作了再送啊，沒工作是打腫臉充什麼胖子?
她如果在台灣時有工作今天送禮物還要看你臉色，你
還會有這篇文章會po上來嗎？你分明很介意金額故意
用什麼自己是不是思想偏差來包裝。
你不喜歡她比較的心態，她不喜歡自己原本想省錢，卻
因為顧慮你，怕你預算不夠，講了一個一千元的東西，
結果沒想到你預算那麼高，那她也調高預算不是正常
的嗎？你先搞清楚你是在不滿什麼，是不滿要對岳父付
出那麼多還是不滿太太吃你的當理所當然？不然一開始
太太就說要送ipad你會答應嗎？
建議以後看要不要一起設定一個能負擔的金額，想多低
隨便個人，為了未來婚姻好，再怎麼爭論正不正確都只
是爭一口氣輸了感情。這次就看你要不要換，或是讓她
提高，就過去了
樓上不少版友的提醒我覺得很感謝也會好好想一下，
有些版友可能糊了問題，他一開始說個六千我無所謂，
我如果可能找了兩千的禮物是我覺得爸爸需要的我更開
心，我這裡在討論的，是我聽到她說因為我的金額高
而要從新送一個相符的這心態。
被老公抓著這點批評，不覺得很妙嗎？
如果我是付錢的人，會直接告知預算，兩邊是一樣的。
誰都不覺得委屈或吃虧，也可以在範圍內好好挑選。
你不喜歡她比較的心態，可是你有從她角度想嗎？她也
是一個離開父母身邊的女兒，想補償父親有什麼奇怪？
如果你希望她可以自己出，就好好跟她講，重點根本
不是比較
如果我是拿錢的，看到老公這樣的想法，會趕緊找工作
自己出錢比較實際~ XD
以後就直接講好預算多少就好啊 事實上禮物本來就是
送心意，沒工作還要硬打腫臉充胖子才奇怪
你是覺得她有"這便宜不占白不占,不能吃虧讓我爸拿
比較廉價禮物"的"肖貪"心態嗎? 以前有過類似情形?
當然，如果你們本來就是你怕她占到便宜，她怕你占到
還是你覺得她應該從她的"零用錢"裡省錢存錢來補禮
物差額?
便宜，那問題就又不同了。
讓太太回台灣啊 送外送都能送得起ipad 美國疫情危
險很難找安全的工作
我是你太太會認真考慮回台灣工作
為何要用別人的錢來補償自己爸媽？有零用錢就自己存
難道送1千的就沒誠意了嗎？？
你是對的，因為你沒小孩，所以女方實在沒理由不工作
trueblend :有點像是你說的那心態是我疑惑與不開心
的，我沒有要她用零用錢補，我已經（po文前）和她
說要送ipad就送，我無所謂，我只是在說心態
感覺你在意的是老婆對家庭沒有經濟上的貢獻
你好像沒抓到版友跟你講的重點欸，太太原本送一千是
怕經濟壓力大想省錢，結果發現你送六千的才知道原
來你對金額無所謂啊
若真的心甘情願養她，那就大氣點跟她換，然後再買
個六千的禮物送你爸就好…但看下來你就是不甘願啊
感謝各位，我發現在這問問題和解答問題都有點難，
我不想說太多其他的，但不說其他人又難幫忙客觀判斷
老婆本來想要省錢所以選一千多的禮物 結果你跟她的
的矛盾狀態，但還是很多熱心版友提供理性意見，感
謝
落差好大
金額若真無所謂，改買六千多的禮物，又有什麼問題
如果自己有錢，太太就送ipad了吧？是說你們的用錢
模式很神秘，你們有公基金嗎？太太沒有自己的存款？
她跟著你到國外的條件是你要養她嗎？以上每一點都是
造成你們夫妻發生歧異的關鍵
請你老婆來看推文吧
推trueblend大
她覺得那是她心態平衡的方式，而你覺得她想要平衡，
愛比較？！
嗯嗯，我覺得我應該要改變心態，我是她的確有可能
覺得一開始的一千因為我提出的六千差距而想重送，是
我因該要多考量這點的，感謝上面的版友們提醒：）
不然不會一直強調單薪、家用全部你出、她娘家無法
給予金錢支援等字眼…你就是認為她沒在賺錢所以不
應該送那麼貴的禮物啊…不是比較的問題，而是錢
你老婆沒工作不是因為她擺爛耶，是因為陪你到國外，
簽證的關係沒辦法工作。被迫沒經濟能力後跟你送一樣
貴的東西還被你拿出來鞭
他就是覺得她老婆米蟲怎麼能跟他送同價位的東西啦，
結果大家竟然不一起幫他罵他老婆心態偏差
你老婆為什麼沒工作?如果是因為簽證問題那你不應該
以後你自己送，別跟老婆講~~
你想送父親的禮物是你的能力，太太現在就是沒那能力
為什麼自己爸爸父親節禮物要老公付錢ㄞ
哈士奇，我推文有提到我已經先說要送ipad就送，我是
在想自己心裡覺得她因為聽到我要送的而說要重送而
心裡覺得她在比較這事，想來看是不是需要調整
這…不太能理解…，跟老公出國前沒工作、沒存款？
養她不表示就要負責她爸媽的禮品
換個角度想，一千多元的禮物是考量經濟下所做的選擇
解決之道很簡單啊，等她選完你再跟著選同價位的，
覺得不夠貴重再私底下塞紅包就好（別讓她知道）
本就不是她最想送的父親節禮物，得知你的預算可提高
總歸一句....還是要工作
有工作就不會有這種鳥事
以父親最想要的心態為出發點，她想換成平板，其實不
是愛比較的心態，而是開心能送給父親需要的禮物
上面有些版友偏激了，她出來是否是自願無法工作或
能否留台先做自己想做的，我這些資訊都沒給，猜測沒
關係但故意帶情緒有點不可取
沒工作也有老公給的零用錢，有心有誠意存一下就有了
原po老婆是想換成6000多差不多價位的
不是我看另一半買什麼，我就能拿另一半的錢買
就單純想要兩邊爸爸拿到等值禮物
但原po覺得想送什麼就送什麽，只因我送爸爸比較貴
太太就跟著要等價的禮品
說真的…我也感覺不佳（我是女生）
想送麼就送甚麼=>這前提有先跟老婆溝通過嗎
在對待兩方家庭時最好給予差不多待遇，另一半才不會
不好受
↑問題是都是單方面出錢，另一個人沒出耶
如果是共有制的家庭，基本上包給雙方父母紅包也會是
一樣
如果先生在意的是太太沒出錢就另外談了，重點不是
放在格局那麼小的計較上
呃，現在還教訓起網友的態度了。大家一直你老婆的想
法（也並不是都自私沒考慮過你的經濟狀況）你一直
說老婆心態不正確；問是不是老婆沒工作感覺被佔便宜
你介意但又說不差那些錢，所以你到底希望人家給你
什麼建議？
我覺得教訓是下次直接開預算，這樣就不太會有問題這
樣（希望）
如果今天她有在賺錢而且禮物是花自己的錢買，那再
怎麼愛跟你比較誰送的禮物貴，相信你都沒意見吧？
你還是會不爽嗎？所以你說問題是出在哪？
你乾脆直說你希望網友贊同你好了
總歸一句女生還是要有工作＋1
想知道她說的原文是什麼比較好判斷語氣
你們相處應該本來就有些價值觀問題需要解決，往好的
遇到這種老婆，你以後都一律說你不送，再私下給家人
petite我推文有說是我要調整啊...。哈士奇：如果各
方向思考，你也可以開心的說，原來你爸想要平版喔
有句話拿人手短 吃人嘴軟。你老婆起初想法應該是不
想太破費，但之後看到你想送的，覺得雙方家長應該值
得收到一樣價值的禮物才會和你提這件事，我是覺得這
種心態不會太偏差
但顯然你先想到的是，他要求送平等的禮物不送白不送
雖然明白你的想法，但也覺得女人真的要有工作，有工
作有積蓄，想送爸爸iPad 也不用顧慮經濟而改成1000
元的禮物。
我的推文就這樣被吃了......好吧，感謝各位的提醒，
叫太太去工作吧，你們的關係不適合其中一個給另一
個養
我跟我先生每年花在各自的家庭預算都是一樣的 看到
這慶幸我有工作
老婆沒工作但有存款吧？連父親節禮物都無法自己送
嗎......
送爸媽禮物是子女的事，子女沒能力買就叫另一半付？
老公有能力哪怕是買勞力士給父母都沒問題，吵著也要
推文有講簽證問題 3月後才能工作 但以美國疫情狀況
不是那麼容易找工作
另一半買貴的東西給自己爸媽，這也不對的
等自己有收入了再說，拿另一半的錢送禮還理直氣壯
板上不是都…各自父母各自負責嗎？
為什麼要跟著回婆家、回娘家
……為什麼送禮的時候，又雙標了？
原po也不是不出…就一個感覺問題
我家單薪 但是先生主動說紅包要兩邊一樣多(我家不送
禮) 但是我主動說金額降到跟我之前工作時給的金額就
好 他有能力給也主動提起 心意我收到就好 但我工作
時薪水就是沒他多 給的也少 有之前給的水平我就滿足
聽過太太為了家庭不工作的都是太太管帳太太決定買
什麼
女生要有工作阿，不然會被看輕還被po上網
這真的很...無奈啦 賺錢方當然比較容易被認為在理
我如果是太太的角色，不會跟先生要求也要六千
但會默默放在心裡，尋思出去工作賺錢
可能先生本人沒這麼覺得，但下意識就是認為賺錢才是
為家庭負擔 太太沒賺錢大概都在家裡享福 跟著去國外
並沒有犧牲 搞不好還認為是自己給了太太在國外生活
你老婆也是有為了婚姻家庭而有犧牲付出，只是可能不
是像你賺到的是金錢可以衡量。或許他心裡想的是自己
陪你離鄉背井，想讓自己父母跟你父母有一樣的待遇。
的機會
或是本來想送貴的，但考量到他沒賺錢，也不太好意思
要求你。你應該多體諒他比較好。
如果今天一開始是男方要送一千…女方要送六千
女方會主動降價說改送一千嗎？
如果女方真的說改送一千,這樣才公平等價
男方還會上來po文嗎？
原po可以換位思考，釐清你自己真的生氣的原因
問題應該不只有這個，不然對一般互相，也會把對方付
出放心中的人來講，這種不太會是問題的。
突然發覺紅包好平等又實用
這篇的金額已經換算成台幣嗎？所以太太的零用錢是台
幣六千，現在爭點也是台幣五千的差額嗎？
看到你送貴的給你爸，他當然也會想送貴的
不工作就是任人宰割 要放棄職涯的腦子要想清楚
太太原本選一千多是不是怕你覺得ipad太多錢
後來聽到你送六千，她就想換原本想買的
我覺得這不是比較的心態欸，你要不要先問太太為何
原本不直接買ipad要選便宜的
是我我絕對不會放棄工作跟老公出去國外，除非他一
個月給我20萬以上我才考慮
零用六千臺幣...除非是在東南亞或中國，不然真的是
很拮据
太太有差到改個禮物你就馬上往負面的地方去想?
而且換來換去也還好吧，又還沒父親節
我老公都讓我換到我滿意為止
零用錢台幣六千好慘QQ，我學生時期都比你太太多，
看來太太平日也是沒啥慾望的人
看了這篇只覺得沒工作就是可憐......
我跟老公是統一包紅包，一樣的金額聯名
雙方有共識在國外生活的話，至少有一定的未來規劃吧
，也就是太太簽證下來，找到工作前，由你單薪負擔，
如果超過預算可以直接和太太討論，如果沒超過預算，
不太懂糾結的點在哪...
6000是能幹嘛 你就是小氣啊
窮就承認
貧賤夫妻百事哀
我家的狗一個月花的都不只6000了
中國6000台幣不夠
北上廣物價不輸天龍國
你在意的是錢
200鎂能幹嘛...但是太太沒存款嗎
現在等工卡真的久 如果太太配合你才來美國 體諒一下
吧
台灣隨便去打個工就有1萬了 還需要跟你手心向上要60
00 你在那就是混得不好啊
岳父知道女兒送一千的禮物 內心會有多看不起你呢
離婚吧..賺錢就可以變的小心眼的還是離一離別來鬧了
.
窮人就是會糾結那點小錢
沒小孩又不工作，她平常在幹嘛？
結論是為愛走天涯不值得，還是靠自己工作最實在
就他原本想送貴的為了你才改成便宜的，誰知道你預算
這麼高。幫你想還要被你批愛計較，建議老婆以後都先
往高的報再來被砍預算好了
重點是這兩種預算買的禮物明顯會有落差，
你自己不會覺得不妥??
你文章語氣其實有點看不起太太的意味
離婚拜託
離婚啦！叫她回台灣工作
你不會兩邊送一樣的禮物嗎？
過年時你們家應該會再回來發文：『婆家紅包兩萬，娘
家紅包兩千，可是我太太不高興！？她又沒工作‼』
真的勸你離婚，放她回臺賺錢
我個人覺得這些都還好啦，可能她也只是念頭一轉而已
，你也說了她本來就有想送好一點啊，是不用覺得這
樣怎麼樣
你不如想清楚自己到底在氣什麼 父親節禮物只是個藉
口
老實說，我從來沒有送過母親節或父親節禮物，只有
節慶偶爾出去吃飯。。
比起那些禮物，我真心覺得在父母真的需要幫忙或協
助時，即時付出，都比任何禮物來的好
沒出錢的講話最大聲
媳婦板真不意外
我懂原po的點欸！感覺老婆有點硬要花一樣多的感覺
，不過她只是一開始低估你的預算而已啦別太在意，
另外推你很有禮貌欸上面好多人不知道在兇三小
看完整個背景第一個念頭也是太太想省錢才低報 感覺
先生才是愛比較的那方 是本身自己從小的觀念就是如
此呢 還是其實對太太有隱約的不滿才先往壞處想呢
哇，您夫人好貪心...
無法接受M大說「她不花的話都是你的.」的心態
這種想法才是不甘心＋計較吧
如果在一起這麼久 只為了這件事就要懷疑她的為人（
而她一開始是想幫你省錢的） 拿真的建議離婚算了 免
得你往後動輒疑心她要貪你的錢
「妳要送什麼我不在意，但妳因為知道我要送什麼而因
我的東西的價格而要
改變的想法我不喜歡」，看清楚，你老婆是因為這句話
才生氣的
因為明明本來是體貼你，怕你壓力大才想送一千的禮物
，然而這句話卻是在指責她比較，不是這樣的吧
因為她心中理想禮物是ipad，但太貴只好退而求其次改
了禮物
但原po卻沒有感受到這份心意，只認為太太在計較，她
生氣的點就是這樣而已，已經跟禮物沒有關係了，而是
被誤會生氣罷了
一個月六千是什麼鬼:)))))) 如果她是因為你才沒工作
你根本應該把一半的薪水給她 他就拿她的錢愛買什麼
禮物就買什麼禮物 買禮物給自己的爸爸還要跟老公請
款野太可悲
六千台幣在美國吃個三天就沒了吧:))))))
你可以換個角度，老婆原本屬意比較高價的禮物，但
考量金額所以體貼的改成一千多塊的東西，結果後來發
現原來你設定的禮物預算有到六千，她自然會想換掉
那個一千多塊的禮物，因為那本來就不是她覺得最想送
的禮物啊！只是考量金額做的選擇而已～
建議以後可以事先討論一個大約的送禮金額或上限，這
樣大家挑選起來都沒負擔
也不要說什麼沒設上限，我們平民老百姓送禮怎麼可
能沒上限～
各自負擔各自的 兩邊的紅包 禮品從不管對方包多少
買多少
覺得你可以先問問他為什麼當初想要把ipad改成一千
元的禮物，而非直接這樣說話，下次也可以雙方父母包
紅包就好，不會有什麼不公平的事情。
台灣高中生的零用錢都有可能比6000多了吧...
當初來美國是不是配合你或是放棄台灣工作來，是不是
有在顧小孩，這些都會影響答案。美國現在很難找到工
作吧
我也覺得感覺不佳，而且不是各人的爸媽各人負責嗎？
另外建議先生離婚的，也要看看太太的意願？
人性本來就是不患寡患不均
老婆跟到你連父親節禮物都拿不出手，你們應該2邊都
送一樣的
那你改送500的 私下再偷送6000的
～兩邊送差不多等值會比較好
一個月零用錢額外給六千台幣嗎如果是美金大概不會
吵這種問題。200多塊還挺少的......
你婚姻關係中什麼都要爭輸贏嗎 如果那點錢對你不是
問題 那一直強調錢是你出的讓人感覺很不好
噓你不懂你太太的體貼
那你何不改買一千元的東西不就解決了？
「太太原本想送ipad但覺得金額太高所以自動貼心降
為1000多的禮物」以上的想法原本都是太太內心的劇
場設定，先生並不知情，只有接收到1000多預算的禮
物金額這個結果，是後面太太聽到先生的禮物金額才
說也要跟著提高，那乍聽之下會有先生不佳的感覺很
正常吧？所有的劇場設定是在後續的爭執中才跑出來
的，說實在的太太就是有不甘心的成分在，不管是哪
方面來說～
6000? are you kidding me?
可憐那，你對你老婆的愛連6000都不值
推YT大 另外實在不同意在家=耍廢的說法......（不
太太零用錢6000/月 好悲傷 管家一個月都不只這些錢
吧
我覺得太太的心態就算是看到給公公的禮物比較貴，進
而有比較心態我覺得也沒關係耶...畢竟雙方的父母都
將自己拉拔成人，看到「其實可以送到6000嗎!?」，因
此想換成6000的禮物我覺得也沒什麼不對...雖然目前
只有先生一人在工作、太太是無需帶小孩的家管，但是
父母就是父母啊，對太太來說雖然是需要伸手跟你拿錢
，但是也是這種生活方式下的必然結果而已，如果原po
（先生）對自己太太沒在工作也沒有其他金援可支撐家
用這件事覺得沒關係的話，那我覺得如果金錢不是重點
，這個心態用「雖然爸媽是自己的，而夫妻是一體的」
試著同等看待的話（也可看作自己的父親跟母親，理論
上能力所及的話給父親的禮物跟給母親節的禮物應該不
會差很多），我覺得這個心態也是合理的。
如果是你老婆本來想送一萬多的禮物，結果你想送六千
多，所以她自動降成跟你一樣六千你還會覺得這種“
比較”的心態讓你不高興嗎？
你老婆根本不是比較阿，不要用這種心態再在看你老婆
，前面很多網友都說的很清楚了
同意yt大、因為老婆一開始也是為了家庭單薪著想而
改送較便宜的東西，所以如果老公要送的比較貴，她可
能也會想說送禮的額度可以拉高一些～
為小家庭考慮不打算花太多錢，哪知你對原生家那麼大
方
不然她自己打工賺錢送她爸爸如何？我自己沒賺錢實
在不敢要求另一半資助太多費用
看到「ipad1萬塊，太太一個月6000」，感覺單位是臺
幣。一個月生活費不到一台ipad是滿可悲的
人真的不能結婚後就不工作
我是你太太就乾脆回國找工作，不用看你臉色
我覺得錢的多寡不是原PO在意的點，一開始老婆就提出
ipad方案，應該也會同意付錢，重點明明就是老婆一
聽公公禮物居然比自己老爸的價值高，感覺好像虧了，
才趕緊換方案，從一千多變成一萬多，這種「眼紅」+
不願吃虧的心態才是原PO在意的點，如果將來老婆存在
這種怕落人後的比較心態，對未來生活也是一種傷害，
或許老婆真的沒有這種想法，純粹只想省錢，那為什
麼聽到公公可以拿六千的禮物後，就覺得不用省了呢？
只給200美金也太少了吧...而且現在就業市場被疫情搞
愛比的就放生
可能是因為要花你的錢 不好意思花太多吧 那你覺得
太太不要「比較」 照原來她的想法買一萬多的可以
嗎？
這也能吵喔 囧.......
如果我是原po太太，我也許也可能換禮物，但我不會
換到6000，畢竟主要收入創造者我覺得他對收入的確是
有更高一點支配權
............
除非原po是博士生，不然零用錢給兩百塊美金感覺很
羞辱人呢。
原po你的心態很奇怪 你如果不要比較的心態 就一開始
先決定兩邊禮物預算就好了呀. 幹麻事後再來檢討..
你不喜歡老婆比較的心態 你現在自己就在比較呀
而且把零用錢數字講出來幹麻 是要比什麼 XD
這不是比較的問題 而是預算公平使用的問題 為何不
讓她換 是你本質小氣嗎？
六千真的很誇張。你們每個月花完只剩下台幣一萬二
或更低的話，我覺得很合理。但是如果遠大於這數，
那我覺得你要婚姻的話，請多點尊重和同理。
太太就是知道家裡經濟壓力大，所以才縮減給爸爸的
禮物預算從一萬變一千，她心裡真正要的是一萬的禮
物。結果看到你大手大腳的花六千她瞬間就覺得自己被
耍，這心態不難理解吧。
你還在那邊說什麼比較不比較的，人家是為了你才壓
抑自己的物慾，結果就允許你有六千的物慾，她只能
滿足一千元的，這根本不公平。
大爺，你應該知道家裡經濟狀況吃緊，你買一個禮物就
高達太太一個月零花，還是重新考慮考慮下預算吧
要去國外生活也是夫妻雙方同意的呀，不全然都是男
方應該全扛或女生多犧牲吧～如果是去先進國家，蠻多
人也是自己意願很高前往的啊，又不是被逼的。另外
推原能po很有禮貌了～
第一段就是很在意老婆沒後頭厝靠啦 他出錢很偉大
6000台幣！老婆平常都不用保養打扮買衣服嗎？
以後可以先討論好價位 就不用比來比去了
如果對方是為了體諒你所以一開始預算抓比較低呢?
夫妻同樣有支配婚後財產的權力，一個月只給200鎂不
覺得很苛刻嗎
美國朋友聽到一個月給兩百美笑出來 homeless說不定
還賺的比較多...
推文再次令我大開眼界，本板不是說自己的父母自己
負責嗎，怎麼現在又沒了
跟老公來美國拿H4遇到肺炎無法工作也不是老婆的問
題吧 樓上不理解外國人在美國工作的限制
https://bit.ly/3i7Y5WO 當senior financial anal
yst 至少年薪八九萬鎂吧 你一個月給老婆兩百鎂...
老婆不是不想工作是不能工作欸 這種情況下一個月給2
00鎂是看不起人嗎？
拉高預算又不會怎樣? 你其實也很計較
如果她是因為配合你工作去國外才失業，我就覺得夫妻
的生活費跟禮物費應該全部從你這個大水缸支且注意公
平。
當她的無法經濟自主是受限於家庭共同體的結果，家庭
財務就應該是兩人均等的享有（夫妻共同財產制），那
確實沒道理兩邊人的禮物價格落差太大。
她一開始的禮物便宜是考慮自己的經濟力。但如果你認
為夫妻是經濟共同體，那她的不滿其實很合理。你在否
決的不只是岳父禮物的價位，更是否定她在這個家庭的
地位---她沒賺錢是她的問題，你不想被拖累。但問題
是：她沒能經濟自主是她的問題，還是家庭共識中必須
有人讓步犧牲的結果？
她其實說了，她想做的受限於經濟不能做。看你願意為
自己父親燒那麼多錢，希望自己的父親也值得更多。你
就想成老大本來太體貼說不餓，結果發現老二居然得到
爸媽給的雞排才開口說餓。比較可能踩到你的點了，但
如果她不只是好比較，而是一直過度體貼退讓呢？
以上，建立在你太太的經濟自主是被你移居國外牽制才
被犧牲的前提下，你需要正視你的錢其實也是她的，所
以發禮物要公平。
如果你有兩個小孩要發禮物，也是最好先講好預算，而
不是一人選一個，後者反而會讓人更迷失自我。
國外生活若是雙方所嚮往的，那就稱不上是犧牲
推trans大說的否定岳父禮物價位是否定太太在家付出
的地位
本來想幫先生說話，結果看到回文覺得先生其實就是小
氣
原po根本聽不下去
請看回文感謝 樓上，我沒聽不下XDD 是你沒看到我推文吧
※ 編輯: ILoveSheep (45.26.53.64 美國), 08/05/2020 08:02:58一個月200鎂在美國是真的很少啊 隨便買個東西就沒了
6000零用錢是台幣嗎 台灣很多大學生零用錢都超過6
000台幣了吧
如果她送太貴超出預算，那你可以告訴她，今天你們
預算不明確下，她考慮經濟能力所以犧牲了更好的選
擇，結果你的行為證明根本沒有預算問題，那當然就
是改送原本想要的，一點都不奇怪。我認為你只是不
想承認自己有意無意的想要審查對方的花費。
你根本是在心疼多花的五千塊吧
爆
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