Re: 回錯到板上了
https://i.imgur.com/66q0z2d.jpg
真的是要找價值觀相同的成家啦
不然就是互相折磨
我們家的價值觀就是老公賺錢
老婆負責管理金錢跟家務
老公可以無後顧之憂好好賺錢
老婆也不會亂花錢買些奢侈品
彼此一起為這個家付出
有難同當 有福同享
但是如果可以全靠自己努力
不用靠上一輩更好
畢竟吃人嘴軟
而且有時候會被情緒勒索
夾在中間不論哪種身份都很兩難
你們現在 從親情到經濟都有很多困難
婚前要看清楚
婚後真的不行 離婚也不難
不要彼此折磨
可以考慮婚姻諮商
但是其實 PTT的 未知第三者有時候反而可以給出不錯的意見
如果您不擠牙膏 給出夠多資訊
最後
您也說 相信不只有離婚一條路
所以 勇敢去面對 或許才是正解
※ 引述《BRIAN93112 ()》之銘言:
結婚快一年,也即將要當爸了。
雖然我們都是旅館業,薪水不高,
但也還過得去。
慶幸爸媽有給一間新北舊公寓,
改過格局分租後還可以自己住一間,
房租用來繳貸款,三年後繳後完便成為收入。
也慶幸丈母娘樂意幫老婆做月子,帶小孩。
但原生家庭的價值觀差異還是讓我好痛苦, 婚前為了我父母沒金援婚禮吵架,
但這是我的人生,可以怪我沒儲蓄,
但不可以怪我父母啊…
(最後我們參加了聯合婚禮)
剛剛為了意見不合又吵
丈母娘覺得為什麼她女兒懷我家孫子,
我們卻沒什麼表示?
該有的關心其實都有,
但她就是覺得為什麼沒問我們缺什麼…
而又回到老問題,
怎麼我們自己不省錢, 整天去期望我父母會給呢?
這類問題真的不斷重演…好累…
總是不懂為什麼兩個人生活要一直扯到父母…
抱歉造成各位困擾, 過了一天發現一些事交代不清要解釋...
當時結婚爸媽沒出錢是指婚禮,婚紗等…
這些部份是我們一起存錢準備的。
但我們一樣有去提親, 也有打讓我們去打一對金戒指, 然後再回家請款。
後來家母也出了家宴的錢, 但條件是素食, 為了讓老婆一家人開心些,
也請他們結婚前一晚吃了漢來海港天母店。
聯合婚禮後才是家宴, 請了她們全家跟阿姨,還有她的姊妹們,
雖然不完美,但我能做的真的也做了…
而當初為什麼會急著結婚,甚至懷孕,
我也知道錢靠自己絕對不夠。
但老婆家那邊在催婚了, 說他們兩老退休沒事, 要我們趕快結婚生孩子。
說我們有房子了,孩子她可以幫忙帶。
我們薪水不多,但也有七萬左右, 伙食費也省掉午、晚餐的支出(公司供餐),
評估後是可行的才走到今天。
其實我也跟丈母娘道歉過, 家母身體不好,沒辦法幫老婆做月子等等的。
他們也能諒解。
而從公開懷孕這陣子, 老婆那邊的親友都很熱情的贊助小孩用品, 床,奶粉,尿布,衣服,溢乳墊等等...
而我朋友也送一些衣服還有腰帶,
其實真的就恩典滿滿,我很幸運。
然後這時候問我家怎麼沒表示什麼... 怎麼沒關心有沒有缺什麼…
懷我家子孫之類的, 心裡真的滿滿問號,難道跟你們性就不疼嗎?
為什麼一定要跟父母要呢?
至於紅包,今天跟妹妹討論說,
說其實家父母當初有包給大嫂,只是不多,
但也不是600,(同事說她婆婆包600我傻眼) 沒包的是給長孫的紅包, 這邊是我搞錯了…
但我也真的不知道這些紅包價碼到底是多少?
有的人說就像聘金一樣,包了會在退回來。
有的人說是心意, 不管怎樣還沒生就開口要紅包, 我真的開不了口。
至於說我出了什麼力… : 我是真的沒辦法一個人carry一家, 原本要要調薪了又碰到疫情, 台北飯店直接GG,沒被裁就偷笑了。
我能做的就是多削水果, 洗衣服,倒垃圾一些基本家務, 過陣子要回老婆家自己做屋頂防水,浪費ㄈ: 我沒辦法幫她分攤懷孕的不舒服,
但我能做的也盡量做了… 丈母娘幫我們省掉月子中心的錢, : 我當然也會包紅包,
但這還是會面臨到老問題, 為什麼不是我家母包呢?
就價值觀不同, 我可以努力兼差多存點, 但老婆必須配合去說是家母包的
但她就說些:「他們也會看好不好」 的話來拒絕… 我妹妹沒結婚,她真的付出很多,
說我只顧現在家庭, 忽略原生家庭我無話可說, 但當初不跟公婆住也是家父母要求, 認為可以這附近互相照應,
也準備一間(現在妹妹在整理那間)
三房兩廳兩衛浴,附近有車庫。
要給我跟哥哥住,但我們的另一半都拒絕, (即使汐止的房租繼續收也拒絕)
最後說的家母, 前幾天她跟妹妹說:「我好想跑步,好想自己刷牙, 好想自己洗澡,好想自己換衣服, 好想安樂死。」
狀況越來越糟, 但即時請長照甚至看護, 也不會動到我們的錢, 只因為不想拖累我們。
這樣還要我跟父母要什麼? : 我們是旅館業沒有所謂的連假,
過年我答應她兩邊都要顧到, 今年在我家過明年就回她家過。
我把妳父母當父母 妳把我父母當什麼? 我老婆也沒照顧到她,憑甚麼要東要西的, 一直以來的爭執就是她覺得應該要有,
但結果都沒有,然後來跟我吵,
要我去要…?
我雖不成材但也不至於做伸手牌。
而最後的最後,妹妹犧牲了自己的生活,
選擇陪著家母走這人生最後日子,
絕對是她兩個哥哥的無能。
分開住都搞不定了,住附近還得
我相信絕對不止分跟離這兩條路
所以才來聽聽大家意見,就這樣而已…
--
備份推
推備份 跟了一個完全沒主見的男人真的很慘
謝謝備份,但原原PO到底想說什麼
求翻譯
推備份
感謝備份
推備份
其實原文都是裝可憐的話 細節全在推文補充裡面 但是
被刪光了 只看這邊是不能懂的
就是因為推文補充越多越讓人發現他發文相當偏頗 一
堆人一開始受他發文影響跟著罵老婆 最後才發現他家
自己問題一堆 然後才崩潰把內文和推文刪光的(特別
補充 怕沒跟上的人誤會)
就是因為被發現真面目所以無視版規刪文
跟了一個完全沒主見的男人還不是最慘的.更慘的是你
還被他公審w
推備份 貪心問問有沒有推文備份 XD
備份推,可憐的妹妹跟老婆,有個只會出張嘴的哥哥
跟老公
第四篇內容是啥?
爆
Re: [求助] 還要不要走下去能當媳婦板年度範文了 性別一換 老婆的不應該都消失了 只看到“找一個家庭比較正常的結婚”然後抓著打。 房子如果是婚前買的,快離婚。爆
[閒聊] 如何說服先生回台灣婚前我在台灣他在海外 由於婚前知道先生跟他的原生家庭經濟共同體 交往期間先生不聽話有被他媽媽經濟制裁過 婚前有說好我不可能進他家族企業公司工作 就算他父母施壓他也必須拒絕 我在台灣的薪資不錯福利好 在海外的薪資不到富足但也養得起兩個人爆
Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦你們的爭吵很混亂,因為夾雜著1.自己、2.原生家庭、3.社會的各種期待,兩方配起來會 有九種組合、九種解決方法。而且你要知道人是很複雜的,同樣狀況下,心、言、行的的 呈現可能完全不同,你要懂得分辨、懂的回應,才能對症下藥。 A.以你們婚姻爭執點—做月子與帶孩子包紅包來看,你要先分辨在意的是老婆自己還是岳 家,還是老婆透過岳家的口來說。96
[心情] 恐龍公婆結婚到現在也兩年多了 跟家人也三年沒見到面 原本以為時間拉長加上沒聯絡會慢慢沖淡彼此的仇恨 不過看來還是會持續被騷擾啊啊啊 當初會翻臉的原因有在版上發過文69
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了我要跟你說 世事豈能盡如人意 我老婆好幾次說她是懶媳 我媽是天使婆婆 但即便如此 我老婆也不願意同住 這部分老婆沒雙標 她也不願意跟自己的父母同住50
Re: [心情] 婆婆的傳統VS媳婦的不必要給你不同的觀點,不一定是指原po父母,僅供不同想法來參考。 我高中印象蠻深刻的一件事就是,我去一個同學家玩,因為我知道她是個追星族,我就問 她為何房間裡都沒有偶像的東西,她就說因為她爸媽雖然不反對追星但不喜歡追星的東西 ,所以她就把這些東西收起來。我當下就覺得青少年與父母同住,連房間喜好擺設的權利 都沒有似乎怪怪的。30
Re: [求助] 自己帶父母出去玩好了啦! 一方不要軟成那樣,一方也不要潑婦罵街,靜下心來,我來講個公道話了! 你們兩個人,在帶對方父母出門玩這件事,最大的問題就是雙方家庭價值觀根本不同。 我是建議,兩個家庭價值觀不同的,不要一起出門,不然出門只是會兩個家庭互相攀比比 較,玩的非常不快樂。14
Re: [討論] 可以跟女友收房租嗎?因為並不是要回答原PO的問題,故原文恕刪。 整篇推文回應看下來,我發現我跟大部分的人想法相似, 就是這筆錢不好收(意即大多數的人不會建議直接收取租金,可能間接或者不收)。 但是我不禁反思,我個人對於最親近的父母, 是抱持著爸媽有給是賺到,沒給就靠自己努力的想法,8
Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦原文刪光光~ 先說,我也愛錢,愛死了 但是,君子愛財取之有道 不能因為懷孕就自以為了不起 要求婆家拿錢財表示啊8
Re: [心情] 難以跟老公溝通與婆婆同住的心理壓力只給幾個建議, 1自己的家庭自己扛. 老公要扛起來,自己的家庭自己要會應對,假如產生困擾應該選擇搬出去, 距離產生美感,絕對的距離產生絕對的美感 不要說婆媳通常會有問題,連翁婿也難免會有意見相左的時候