Re: [心情] 是難解還是無解?
※ 引述 《jwujwu08》 之銘言:
: 標題: [心情] 是難解還是無解?
: 時間: Thu Oct 1 02:00:14 2020
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: 是否同意記者抄文:NO
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: 我35歲 老婆37歲
: 我們交往10年,結婚1年
: 小吵不斷,大吵到離婚協議書也簽了好幾次,始終都還是維持著。
: 每次吵架都會想來看了這個版找找有沒有相同的影子?應該怎麼面對?怎麼做?
沒有一種相處模式是一樣的。。
: 但所有的問題看來都不是往解決的方向再走
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: 1. 原生家庭問題
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: 四年前我和家人大吵一架,搬出來住,中間有過一兩年的時間我與原生家庭是不往來
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: 但這兩年至少我一兩個月會回家一次,保持著一定的聯繫。
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: 我們現在獨立在外租屋,老婆幾乎每天回娘家,
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: 所有家庭聚會老婆一律不參與,包含過年過節不會在我家出現,
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: 我很難開口跟家裡解釋這些,所以其實連結婚登記我也沒說,好幾次的過年過節
: 也都因為這個原因而吵架,在今年農曆過年老婆說不想去我家吃飯時,
不能各自回各自的家嗎?
: 我就脫口而出說"我覺得我好像是入贅你們家"。
你會說出這種話,表示你內心非常不平衡。。。
: 像明天的中秋節,大概就是我中午去娘家一起吃飯,晚上我自己再回原生家庭。
老婆不回你家,你為什麼要跟她家人吃飯?
: 老婆的原因是因為交往前期在我家生活非常不愉快,不想面對這些人
: 不愉快的程度可能來自於一些言語的揶揄(說很胖、衣服沒穿好之類的)
這邊是你家人活該。。
不過,我蠻想知道事情的整個過程
: 但自交往至今,面對娘家的照顧程度,我敢說我無役不與。
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: 單獨帶他爸媽看醫院、在醫院住院輪流照顧、假日煮飯、生活用品採買....
就跟你說,她沒這樣對待你家人,你為何要這樣付出?
: 我做這些都覺得做到愧對我的原生家庭,
: 我的家庭觀其實是很獨立,大家自己過得好好的就好,我自然也不會花那麼多心思在家人:
: 但我老婆不是,一方面他爸年紀大,二方面身體有狀況,三方面有個不孝的弟弟
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: 導致他花非常多的心力在家裡,這本該是值得讚許的孝順,
這是兩人家庭觀不同,所以沒什麼好說的,更何況妳們兩個似乎沒有對此進一步溝通和協調。。
: 但說真的到現在我心裡非常不好受,特別是在這個中秋節的前夕。
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: 2. 金錢問題
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: 交往的前1~2年,老婆基本上是個窮光蛋,所有的開銷都是由我支出,
: 大約第3年開始老婆有穩定的工作,而我的收入只有維持且稍微往下掉,
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: 再加上開始瘋狂的做些比較誇張的出國消費,我的積蓄在第6~7年左右見底。
說說看,為啥瘋狂出國消費?
是誰要出國?又是跟誰?
: 一開始搬出來住的家電大筆開銷(10+萬)以及買車的錢(70萬)都是老婆支出。
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: 但這四年來每個月的房租水電是由我獨立負擔,每每在吵架時
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: 他總是很喜歡用"你都在花我的錢"來嘲諷我,我心裡很不是滋味。
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: 我年收入約在50萬左右,他的年收入在150萬,因為沒有記帳的關係,
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: 到底誰在花誰的錢,很難說得明白。
拜託如果要繼續下去,就記帳還有金錢分開管理。。。
都被嘴成這樣了,你還可以忍?
: 但我的原則是,只要我的皮包裡跟帳戶裡有錢,所有的開銷與信用卡卡費一定是我先付:
: 信用卡是他的名字,但是由我保管,但他的所有東西幾乎都是我在買,
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: 包含女生的內衣內褲衛生棉,也都是我知道尺寸、品牌。
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: 在這幾年內有不超過三次是我真的付不出來,才開口請他支付。
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: 只要吵架,這些總是會被拿出來再算一次,
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: 但各位也知道吵架時候的算錢應該沒什麼數學上的意義XD
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: 這一兩年我的收入有增加,大約有在80~100的水準,吵架的話題就變成
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: "現在你有賺錢講話就比較邱了"
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: 總之,這題也是難解。
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說實話,看到這裡會覺得你老婆跟你家人當初嘴她的嘴臉差不多
她不喜歡別人這樣嘴她,那她有反省過自己這樣嘴別人就可以?
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: 3. 懷孕與生育問題
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: 交往的前幾年他一直沒有生小孩的計畫,幾乎醉心於工作跟原生家庭的照顧上
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: 一直到這一兩年才開始想要生育。
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: 事實上,約20天前我們才經歷了一次流產,坦白說在這個懷孕的過程我感到非常的可怕:
: 可怕的點在於我覺得我已經用盡我能付出的範圍去照顧
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: 舉凡交通接送、飲食、工作我很難再付出多,但是他始終是認為
: "你都是在忙完你的工作之後才來照顧我"
: "我冒著生命危險幫你生小孩,為什麼你沒有全心照顧我?"
光是看到這句話,我就覺得你要不要考慮離婚,找下一個,可以跟你家人好好相處的。。
你老婆這樣說,是很自私的想法。。。
: 我不善於花言巧語去說什麼,但我必須說這真的是事實,我真的得兼顧我的工作
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: 其實在我內心的想法是,你不願意犧牲你的工作、你對原生家庭的付出,那還要我犧牲什麼?
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她確實不願意犧牲,甚至連你都可有可無。。。
這樣的另一半是你想要的嗎?
這是你必須思考清楚的,沒小孩時,還好說。有小孩後,你勢必得被綁更死,而且按照你老婆對待你的方式,可能你的孩子也會看不起你。。。。
我看過婆家對媳婦還不錯的,
但是媳婦只要不高興就拿刀拿棍
把自己幼稚園ㄉ的孩子教到會說自己爸爸是番薯
會指使自己爸爸要來幫自己穿襪子。。言語中,滿滿對婆家的不友善。。
這也可能是將來你和你老婆有孩子後的寫照。。
如果,你願意接受,那可以繼續忍
不過,既然你會上來問了,就表示已經到極限了。。。
那你還要繼續忍嗎?
這個老婆很明顯的就是跟你的觀念不合。
你們都磨合10年了,還有多少10年可以給你自己浪費。。。
你爸媽也會老,也會離開世界
最後,給你的建議是,仔細想想這是你想要的人生、想要的家庭嗎?
如果不是,那目前的老婆有機會可以溝通和協調到彼此和平共處嗎?
如果沒有辦法,認賠殺出,是不是也是另一種解套的方式?
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人 : 但我老婆不是,一方面他爸年紀大,二方面身體有狀況,三方面有個不孝的弟弟 : 導致他花非常多的心力在家裡,這本該是值得讚許的孝順, : 但說真的到現在我心裡非常不好受,特別是在這個中秋節的前夕。 : 2. 金錢問題20
別生 不然產後憂鬱是你不是她。 你有能力養活自己,不用怕她,快閃人。 ※ 引述《jwujwu08 ()》之銘言 : 是否同意記者抄文:NO7
傻了啊! 你的解決方法,就只有設定一條路,就是合好,所以你怎麼走都走不到終點。 台男35 台女37 離婚協議書都寫好了,沒小孩,就是趁她腦袋昏昏沉沉,一鼓做氣直接騎摩托車,載她到 戶政事務所辦離婚啊!5
其實我覺得你們還沒到適合生小孩的狀況,養小孩是越級打怪,你要想像現在的問題小孩出來後會乘以十倍不只,身體更累問題更多,很多當初幸福懷孕的夫妻,在頭一年吵到快離婚的比比皆是。 而且如果你想要孩子的心比她多很多,她會覺得孩子是為你生的也很正常,如果她本身就沒有那麼看重有孩子這件事,生下來有可能你需要擔負更多照顧的義務,因為她覺得不是她想要,是你想要的。 生小孩懷孕到產子,會有各種變化,每一種都在考驗著母親,身體的各種不舒服,身體機能外型的變化,職涯有可能中斷或重大改變,很多在小孩出來前懷孕前都無從想像原來不是一點點,而是翻天覆地的變化,如果太太生育的意願沒有非常高,那你會非常非常累,因為生育跟養育真正的考驗其實都還未到來。 然後我建議你,在太太不願意對婆家做出更多前,你也不要一直對她的娘家付出,這不是我對妳娘家好,你也該對我家好的概念,我做了七分只要求你三分一點也不為過吧這樣,因為付出會想得到回報是人性,得不到就會心生不滿。 所以,就做剛好就好,什麼是剛好?就是即使太太沒有對婆家貢獻,你也不會覺得你對她娘家付出太多的那個量,努力找出自己可以平衡自己心的那個“量”,如果還是覺得做太多就再減量,我覺得這比單純要求老婆對婆家好來的容易。爆
不要生小孩 不要強迫自己要當好女婿 你是不是覺得你當好女婿會增進老婆跟婆家感情? 沒有這回事的。 我們大概只有跟婆家關係差跟你們一樣X
其實你們已經是家人了 要離婚很困難 ※ 引述《jwujwu08 ()》之銘言: : 是否同意記者抄文:NO : 我35歲 老婆37歲
爆
Re: [心情] 價值觀的差異好辛苦你們的爭吵很混亂,因為夾雜著1.自己、2.原生家庭、3.社會的各種期待,兩方配起來會 有九種組合、九種解決方法。而且你要知道人是很複雜的,同樣狀況下,心、言、行的的 呈現可能完全不同,你要懂得分辨、懂的回應,才能對症下藥。 A.以你們婚姻爭執點—做月子與帶孩子包紅包來看,你要先分辨在意的是老婆自己還是岳 家,還是老婆透過岳家的口來說。爆
Re: [求助] 老婆想要搬出去其實我覺得原原po還是沒搞懂到底問題在哪 多數台灣家庭的父母與子女不懂得什麼叫 "課題分離" 意思就是,我的問題是我的,你的問題是你的,兩個個體之間不要互相干預不該干預的課題 (詳見被討厭的勇氣,我認為每個人這輩子都應該看過一遍的書) 台灣父母慣用的起手式就是 "我給你好處,但相應的你要聽我的",進而控制自己的孩子96
Re: 孩子鄉下與都市的選擇我覺得我超有資格回這篇的 因為我之前幾乎完全和你老婆同樣狀況 北部中部兩邊跑 只是我只帶1個 2個小的當時暫放在婆家76
Re: [求助] 老婆想要搬出去發現回文蠻多覺得老婆過分 所以蠻多疑惑的… ※ 引述《lovesoftlipa (softlipa)》之銘言 : 是否同意記者抄文:NO : 大家好,我今年31,和老婆結婚五年,小孩四歲、兩歲61
Re: [心情] 另一半對我的親戚朋友很冷淡原原po真的很盧 光看你怎麼跟網友盧就知道你老婆跟你溝通真的是很累 我乾脆回文好了 拜託你要搞清楚 每個人對於"家"的界線是不一樣啊 你可以讓一堆朋友親戚來家裡玩、拜訪、住(包含她的親戚)24
Re: [求助] 媽媽有權利可以不讓孩子跟爸爸一起出門嗎欸 不是 看完了你在本版所有文章 加上去搜尋你的ptt文章(原諒最近太多人不誠實...so) 其實 看得出來你很 "努力" 當一個好爸爸跟好老公 這點先給你拍拍手 不過還是很遺憾要跟你說 有時候 成人世界中 努力不一定有 好結果12
Re: [求助] 年夜飯婆媳關係問題?老婆年夜飯要在哪邊吃,不需要你答應 你沒有權力干涉老婆的自由 : 我本來以為這件事也不是什麼大事? : 婚後跟父母溝通後 : 才知道父母不是很認同這件事情4
Re: [求助] 老婆想要搬出去先講結論,你想靠家裡資源沒有問題,那是你家,你覺得OK就OK。 但是從你補充的內容看來,你老婆與你父母全面開戰的時間來自於: 「你因為家族企業而非得出差、遇上疫情、難得一次長時間沒在老婆身邊--> 老婆不幸必須與婆家直接交鋒-->狀況變得很不妙--> 她想起了月子中心跟小孩名字的新仇舊恨,加上疫情身心壓力終於崩潰-->3
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突以實行。 建議輪流回,公平點 幾次之後第二個摩擦產生了,公公認為先生怎麼常常在娘家住,一個男生成天窩在娘家就 是沒出息(?!)。 必須說, 傳統家庭, 尤其鄉下地方,確實不希望男生往娘家住,會招左右鄰居閒話。沒1
Re: [求助] 婆媳問題 是不是該離婚了這年頭是不是兒子還能是個理由嗎? 如果你家三個小孩都是男的, 同樣的現況, 你是不是也會遇到同樣的情況? 至於空間大....