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Re: [求助] 看見另一半優點的方法

看板marriage標題Re: [求助] 看見另一半優點的方法作者
ballII
(無限期徵才)
時間推噓 4 推:4 噓:0 →:1

標題可以改成「看見自己優點的方法」。
老實說,另一半怎樣其實不是很重要。

感恩日記上記得寫「天啊我怎麼這麼帥」。

※ 引述《fwr (AFRICA in our BLOOD!)》之銘言:
: 發文主要是想知道更多讓自己情緒正面一些的策略~
: 針對大家的建議,
: 我覺得非常好的是寫感恩日記,
: 但之前沒持之以恆,要再來試試

持續不了的東西,通常與你不太合契,其實不用逼自己持續。
要持續的話可以大幅換個樣貌,
例如內容主要在感謝自己。

: 其實因為知道自己愛比較,
: 早就沒再用社群軟體了,
: 但是因為孩子需要玩伴,
: 還是認識了很多其他家庭,
: 平日我也很常帶孩子去玩,
: 但假日其他家庭揪團的時候總無法參加,

為何無法?
是時間無法配合,還是害怕自己羨慕別的家庭而不敢去?
有點可惜,揪團出遊有很多不一樣的樂趣。
建議把每個人的快樂看成是他們每個個體的優秀之處,
他們另一半怎樣、家庭怎樣,都不是重點。

這樣,你才會知道你自己是否快樂,不是取決於你先生,
而是你自己。

: 我也練習開車想假日自己帶孩子玩,
: 但老公有時會覺得被冷落,
: 希望在家休息的同時我們也在家陪伴,

你和孩子想出去的話就出去。
直到你覺得他「怎麼這麼楚楚可憐~我好想留下來陪伴他」時,
你才留下來。

這部分建議可研究如何增強「陪伴品質」,
問先生他需要怎樣的陪伴,才會更快樂。
(而不是處在同個空間各做各的而已。)

感恩日記上請記下自己如何發展了更優的陪伴技能。


: 先生會覺得我已經很會找樂子了,
: 不應再要求他同樂,
: 我也會覺得自己一人好像更輕鬆更開心,
: 總之都不是很正面的想法

不對喔,
這明明是很正面的想法,
就是你自己就能很快樂,根本不必要求另一半。

你以為「連結感」是你得努力去請求對方而得來的。
實則不然,
「連結感」是你積極經營自己後,週遭的東西自然而然被你吸上去的。

而「經營自己」包括用自己快樂的方式發展陪伴技能,
你是靠著發展自己的技能樹順便去救你丈夫,
而不是請求丈夫應該發展怎樣的技能樹。

因為另一半沒有很重要,真的不用請求他。
快樂就看自己而已。


如果陪伴技能發展緩慢,也不用心急,
你先把自己顧到快樂就好。
其實你的快樂與穩定有助於丈夫改善病情。

當然也有另一種可能,
就是丈夫看著你自得其樂,覺得自己好像不被需要(很像板上的另一例家庭),
結果更抑鬱了。
而陪伴技能在此時發揮作用,
請想辦法將你的快樂分享給他。
(而不是請求對方生出快樂送給你。)


: 至於諮商,
: 先生現在有吃抗焦慮和減少心悸的藥物,
: 但不願去諮商,因覺得自己問題明確,
: 就是工作上明顯的困境,
: 諮商也沒有用,只能期待困境會好轉

這的確有道理。
藥物療效明確,有時用藥就夠了。

至於諮商,有時得碰到合適的心理師才有高效。



最後講一個我朋友的例子。
我經常提到她。
(以至於她下屬有次看到我在PTT上寫的故事後,特地拿去給她看,
她覺得很有趣還跑來跟我說。
——瞧她的案例獨特到可以讓認識她的讀者準確鎖定,XD
明明我已經做全隱私保護了。)

過去她家庭是假日夫婦,週間她一打二。
但其實前陣子他們夫婦已經搬到同一個城市。
即便如此,她現在還是滿常一打二的。

有次我在臉書上寫下自己對婚姻的看法。
她讀完後,傳訊給我:

「你覺得我的婚姻幸福嗎?」

我誠實答:

「你很幸福。」(絕無客套。)

她太強,已擁有她所要的一切,
包括工作順利而精彩,兩個孩子帶來得心應手、樂趣橫生,
丈夫提供充足的經濟後援,在她忙碌時也能打下手。

她問我是否覺得她幸福,純粹是因為對我這個朋友感到好奇而已,
根本不是因為她的幸福需要我來鑑定。


有些人喜歡比較,其實是因為在意世俗眼光,
覺得自己「一個人行動」在別人眼裡有多麼不幸福。
常常忽略了自己一個人行動明明很快樂,
反而很沒必要的去強求週邊的人該如何。

其實,週邊的人只是拿來錦上添花而已。
首要之務,是把自己鍛鍊成一匹「錦」。



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MinervaC 10/09 16:21推。

Leeling 10/09 18:03推!很根本的方法~

allyourshit 10/09 18:19愛比較的人其實就是自卑也不自信 才需要用比較的方

allyourshit 10/09 18:20式增強自我 但很容易變成逢高拜見低踩

fwr 10/09 19:59謝謝分享,很詳盡說明高明的技巧,我會努力試試