Re: [閒聊] 提前規劃長輩照顧的事很奇怪嗎?
(因為很想分享,所以只好回舊文。)
我和朋友們約好,期許自己未來年老時,可以在臥床兩週後就死。
https://www.businesstoday.com.tw/article/category/80393/post/201609150025/
「台灣老人平均臥病時間是七.三年,但北歐老人卻只有二個星期。」
我所待的職場很友善,
大家都可以自在的因為家庭因素而改變工作形式。
因此我也間接得知有的同事是為了照顧年邁的父母。
聽前輩同事提到自己父母狀況時,
我很習慣,習慣台灣人就是得準備好中年時負擔家中長輩的長照,
這是很重的擔子,因為台灣的社福就是不夠好啊等等的。
卻因此差點忘了:
那些福利優的北歐國家,不是把重點放在長照而已,
而是如何「儘量不必長照」。
我在想:
步入中年的我們,最該準備好的應是如何訓練父母將來不必依靠我們,
就像我們訓練自己的孩子一樣。
上面連結有提到劉毓秀教授的訪談,
(「多年前,台大外文系教授劉毓秀接到社區警衛的數落電話:
『教授,你九十歲的爸爸剛剛扛著一包米經過社區大門,外人看了都不忍心,
你們是怎麼當兒女的?』」
……)
我覺得值得參考。
所以我們最該盤算的,
不是未來要準備多少錢將孝道外包給外傭或醫院床位,
而是親身鼓勵父母多做日常勞務,鍛鍊身心。
我覺得這超難,
因為我的上一輩和上上一輩都不太聽我建議,
(「阿公耳朵很硬講不聽啦」、「我才不要做這個」、「這沒效啦」、
「外傭費誰要付」……)
畢竟他們不是我直屬父母,(我是地位超低的外孫女XD)
所以我的建議在他們聽來都是理想主義者的風涼話吧……
板上可能也有人覺得這種建議很空泛,
不過也許還是能為某些人帶來生活靈感,所以我分享了。
至少我是下定決心要在年老臥床兩週後死掉!(雄心大志)
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具體的做法是?
說真的 出錢出力照顧的比較有資格說話
有些親戚只會出一張嘴建議 是最不需要的
即使有規劃也很難說啊。認識長輩走安寧治療臥床半年
以上了,都沒有什麼進展,家屬也只能長期扛了
推好文,內文有具體做法喔
前天趁著其他長輩過世,跟爸爸提一起去做預立醫療決
定,拒絕過度/無效醫療
問題是台灣有合法安樂死嗎?
這不是你想怎樣就怎樣,我同學婆家實例,3兄弟決定
幫媽拔管,小姑跳出譴責大家沒天良,她願顧媽媽,半
年後小姑憂鬱到自殺未遂5-6次,哥哥們只好請2位外
傭來顧媽媽&妹妹,植物人臥床7年後媽媽往生,妹妹
依然重度憂鬱無法自處,只好續僱外傭照顧妹妹,3個
哥哥分攤費用,至今12年了
fa大 你的故事好可怕,整個鬼故事,但至少開始講的
人是有照顧的...,不是推給另一半...
今天才看到這篇類似的文(也是有訪談劉毓秀),過去一
直很納悶為何北歐跟台灣差這麼多,今天看了這文才知
道有些"不孝"的行為才是真的孝順,但是對一些被孝順
道德綁架的人真的很難做到,只能期許自己了
問題是你也得看父母願不願意讓我們訓練啊,講個真實
我朋友終於決定不再請假載婆婆去看病,她婆婆看病回
10樓的故事真可怕
太理想化了吧,照顧過難搞的阿公不覺得妳的想法做法
來就說她很害怕,重點是她婆婆行動很自如
通
本文作者是期許自己呀,老了自立減少臥床時間
我同學的婆婆都過世了,阿姨跳出來說你媽媽當年怎
樣怎樣,她先生硬是買了50萬的塔位,阿姨還覺得不
夠,喪禮應該怎樣怎樣,才叫「有孝順」哦!
覺得也不要造成診所和醫院的麻煩比較好,當初先生
阿公在診所突然不舒服急救後也是走了,先生的親戚
還在說什麼要告診所之類的,聽到都覺得傻眼
然後真的也不是想怎樣就怎樣+1,親戚的閒言閒語令
人厭惡
承受不了親戚的閒言閒語苦果就是自己受,不單只是父
母長照,很多事情都是這樣
什麼跟什麼?臥床兩週後就死,具體方法是什麼?自
殺?
我外婆在某個冬天早晨起床出房門後就突然倒地再會了
,超乾脆
臥床無法自理只要沒人照顧不用2週就餓死了,不用自
殺;即使有人照顧也大部份是要有醫療行為介入才能維
歐洲是不進行老年無效醫療,一來是生活品質,二來是
浪費健保資源
持生命,譬如沒插尿管無法排尿應該也是沒幾天就走了
但台灣因為扭曲的「孝」,心裡過意不去
這個真的沒遇到時,每個人都可以說出一篇道理,誰
要當那個決定不救的人,如果全家人有共識不救就還
好,意見分歧時就很麻煩。另外就是救回來後的長照
問題容易拖垮一個家庭,救與不救都讓人感到煎熬。
除非已經久病了,要不然好好一個人突然倒下絕大部份
人都會選擇救,而救回來後可能就另一個災難的開始;
台灣還有一個問題是法規,一開始可以選擇不救,但是
一旦救了有些醫療處置不是想停就能停
"救"這個字很可怕的,問"要不要救"彷彿在暗示不用
盡醫療手段維持心跳就是惡毒不孝故意要害死患者傷
者,很多時候其實是"要不要強求讓情況極可能變成患
者失能全家都被拖垮兩邊都生不如死禍延三代?"比較
貼切。
我奶奶診斷出生病到走時半年,這應該算快了
雖然台灣沒有安樂死,推薦可以找家人朋友一起去做預
立醫療決定,不要等遇到了才慌張決定(被決定)
謝謝s大分享。
你要不要先用那種預老設備過個幾天
為什麼不該準備錢,錢可以用來請人請車(適合老人的車
將家裡改裝成適合老年的生活,這叫做長照
為什麼要請人,因為當行動不便要移動對老人很折騰
請了人老人可以不用折騰然後去好好過自己
說真的自己親手顧不請人,品質都是下降的
除非是孫字輩上來顧,50顧80有甚麼品質
樓上,原PO的意思不是不用準備錢,而是說除了錢以外
,還有其它事情可以做
如果可以沒人想要臥床,但如果臥床還是能活得快樂
那為什麼不臥床,只是覺得沒有親身經歷,講這些蠻...
要讓老人不依賴,也是很花錢的事情啊...
有時候是當事人不想放棄啊 人到面臨死亡的那一刻都
害怕
我外婆算是一個例子,他就是你文中這種自立自強的老
人,結果中風還是意志力堅強臥了十年,他沒有不開心
我們也努力營造了讓她開心的環境
這臥床的十年反而讓我母親和外婆更認識彼此和珍惜
另外,如果我外婆不這麼自立自強,會不會根本不用臥床
畢竟他就是為了做菜給來訪的子女然後中風的
中風是長期累積起來爆發的,不能歸咎在因為做菜
如果沒有足夠好的通報機制,很難單方面去達成
會爆發就是會爆發
我覺得本文作者的意思是在自己有能力時自立自強,沒
能力時減少無效醫療及拉長沒品質的生命吧
我是下定決心推動安樂死,不用到臥床,當我想好好
走的時候可以自己有選擇權。
我父母是那種會放棄急救的,也找好安養院的
但說真的,事情來時都很難說..安養村我也知道
但那個費用不是一般人承擔的起的,沒有那種環境
我寧可老人別自立自強XD
每次看我爹不請人要自己來我頭都很大
與其說自立自強不如生活有重心,我家前面地主戶
我也是希望安樂死可以立法,先不論長輩,至少我希
望我要是有個萬一也不要成為別人的重擔
每天含飴弄孫不自立自強也是健康到90長睡離去
自立自強應該不至於,應該是說不要讓老人變廢宅,那
會是惡性循環,就像帶小孩,不能完全保護但也不能完
全放任不管
像我爸67,要自己種樹修枝我不會管他,但是他說要自
長輩沒有獨立的精神,成天只想著靠兒女,說什麼都沒
己修屋頂漏水就禁止
用
不要說安樂死了,光是拔管就一堆人扯半天
我自己媽的實例,去年住院1個月,意識清醒但臥床期
間約3個星期,前期很清醒要求自簽不急救,臥床1星
期後住院焦慮,已全身無力臥床!但發作時會吐口水咬
人,最後只能給她穿壓制衣,後期治療滿慢清醒後,
堅持跟每個醫生跟護理師,看護道歉,ㄧ直重申一定
不要急救給她尊嚴的走,正常時我媽超理智是大家稱讚
的好病人,但重病時她管不住自己,行為失控,所以
很多是不是自己說說就能怎樣阿
非常建議大家在可以自理的時候預留醫療決定不要留
給別人遺憾
我阿嬤第四次中風
叔叔沒意見 爸爸說不要救了
結果四姑姑、五姑姑在旁邊靠邀我爸不孝
硬救回來變植物人躺床七年多
還好我爸知道阿嬤以前會和姑姑們欺負我媽
沒有孝道外包 直接請外勞
當初有意見的姑姑們沒有一個回來照顧阿嬤
七年後阿嬤葬禮被姑姑們裝闊辦了一百多萬
樓上例子現實中很常見啊!常常都是沒在照顧的人只出
一張嘴~~
這種三姑六婆最要不得
不用到放棄治療,光是長照要不要送安養中心跟請看護
就吵翻了。寧可在家拖累子女的工作和生活,也不願意
請外勞看護的一堆啊
從輕微失智到需要24小時照護到最後離世,整個過程可
以拖上十年,假如這世上再也沒有失智症或其他慢性病
,那你說的烏托邦或許存在,不然都只是空口白話
觀念真的是需要慢慢扭轉 多少爸媽也都是抱著養兒防
老;沒有自己老了還是要自主不麻煩兒女的觀念
無解 華人文化生小孩動機大多是買樂透兼保險 沒抽
中郭董至少也要當看護
樓上那種姑姑就是最噁心的親戚,只出一張嘴苦果別人
擔
喔順便還要顧神主牌
咦怎麼少看了好幾樓,我指wu大
ho大,本文作者所說的並非空口白話,北歐就是這樣。
台灣平均臥床七年多、北歐平均臥床二週,這中間一定
有什麼系統性的差異存在
醫生常酸的「國外回來最孝順的那位」就是出張嘴意
見最多最愛做無效醫療決定的那個
就是平常沒在顧的人不曉得老人家被病痛折磨的樣子,
喊喊要救消除一下平時沒照顧的罪惡感
這個想法非常好,大推!
主要是兄弟姊妹照顧父母意見要一致,不一致會容易
起紛爭,一下說某親戚說,一下說某鄰居說。另外想
問如果外勞會輕打老人,老人不願送安養機構,那該
如何選擇呢?因為疫情外勞難請,只能二擇一
北歐那個兩個星期是假的..只是目標,不是已達成
我自己在北歐住了四年,沒有這麼夢幻美好
如果做?妳失智的話連自殺鬥做不到你知道嗎
北歐不可能平均臥床兩周 家姊長居歐洲認識不少長者
的確他們臥床時間會比台灣短
但主因是醫療太貴
還有成年子女沒有長照父母的義務跟習慣
但不管怎麼說要死之前臥床個一年半載還是要的
英國其實也很多長期臥床的 或是排不到長照機構 長期
困在醫院裡的(無足夠資源在家長照 長照機構滿額 又
不能讓他們自生滅便長期留院)
其實台灣多推安樂死 或是確實落實不急救協定比較實
在
華人社會長大的會覺得歐美人對父母很冷漠
這種事情約好跟期許有什麼用啊?
比如說台灣人請假陪父母看病或是住院貼身照顧是應該
但歐美人通常都是自行前往或是打電話請接送
住院通常也是自己住 跟華人習慣大不相同
順帶一提上次看英國節目困在醫院半年一年很正常 有
的老人甚至會因此惡化 導致一直循環(最常見是中度
失智症無機構可收 長期留在醫院失智症加重變成要找
重症失智機構 然後一直循環)失智不可能很快死的 根
本不會躺兩週 躺兩年以上一半時間都在醫院多人房等
機構
是非常值得肯定的臨終規畫,給推。
推沒在照顧的"天邊孝子"聲音最大
為什麼是要你的長輩不必依靠你?
他們壯年的時候,扛起他們的長輩
現在老了,還得扛起自己
安排好自己未來不需要靠下一代,
自己這代該盡的責任,還是得做到,只是可以安排好一點
這個板講到未來的事都頭頭是道然後眼前的事解決不了
基本上就是一種找不到人聽話不發文會很難過的病
老人家也常有這種症狀喔
為了規避沒有婚姻點去回四個月的舊文根本莫名其妙
其實等到那個時候 常由不得你自己決定了
如果中風,家裡沒人,然後可能子女兩天後才發現,
那的確不用臥床就掛了
還有老人喝水會嗆,不要買快凝寶,反覆感染一下很
快就走,這樣走有比較好?
有些長輩真的很難溝通,看完這篇真的會好好思考要怎
麼讓長輩有尊嚴的走完一生
去安養院逛一圈,看到那些長期被綁在床上、綁在輪椅
上,有些還是灌食餵養……嗯……我覺得大家一起努力
推動安樂死也是造福未來的自己。
養老這件事其實就是錢的問題,有能力多賺錢存錢,買
長照險,如果長輩自己有錢那就更不用擔心了
台灣有無敵的健保阿,國外躺七年,錢要燒掉一座山
當妳在床上還剩手可以划手機,應該還不會想死
erty大的推文有轉貼,那個兩周是目標不是已經達成。
我看親友的長輩都走很快 真的平均兩星期
安養院本來就是省錢養老,另外不要覺得綁住多不好
老人家因為控制力不佳,很容易撞傷,所以移動時
綁住是必須的,當然安養院一定比自己顧粗糙
不綁住萬一稍微擦傷或是撞傷都可能惡化蜂窩性組織炎
又不能包紮因為皮膚很脆弱,連醫療交代紗布都會造成
傷害...
*膠帶
對,綁住怕跌倒怕撞到,結果整個背因為躺太久都是汗
跟濕疹,雙腳因為太久沒走全都退化萎縮,這樣很好?
因為你去的是安養院還是比較差的才會這樣
如果是1對1或是2對1,那就不會,因為必須翻身和協助
當然價格與照護品質有差,只是當自己活成會呼吸的肉
塊時,我真的覺得能安樂死對大家都好。個人想法而已
運動,所以錢很重要
如果意志清醒能聊天,能做簡單的活動,我覺得還好
嗯,錢很重要,前提是你還能自理那些金錢來照顧自己
現在有一種植物人是全身不能動但意識清醒
這種人要不要安樂死也是很爭議
有意識但全身不能動好像更慘QQ
好像是習慣的勞動的一臥病很快就走了
相反的 不勞動又常年有病的反而很難走
前幾年同事腦溢血走了,發生前沒什麼異狀或不舒服
,我們覺得錯愕但也都不禁覺得這樣走算幸福了吧
看過自己的親人超過4位以上高齡臥床多年過世,我只
能說……沒有臥床還快樂的……至少我看到的沒有,記
憶力會退化很快……搞不清楚日夜,還會出現妄想幻覺
,晚上不睡覺,覺得……只能臥床的人能怎麼快樂呢…
…?孩子孫子白天都要上班上課,家裡一個人或是請照
顧員協助,整天只能發呆放空,開電視?大概是唯一娛
樂了,但是更慘的是我認識兩位都老花,根本看不清電
視了而且也不識字聽不懂看不懂國語,所以電視對他們
來說大概就是很糊會發聲的物體吧,他們給我的感覺真
的是每天都在等死,2點起來問天亮了沒3點再問一次一
直看到5點天開始透光,頭垂下,又是一天要活,或許
我們這輩可能不會那麼慘?因為還有自覺或是還會用3c
找事做吧,只能說能不要走到卧床就不要,即便是,也
培養一些靜態的興趣,讓自己不要離了孩子沒了體力卻
什麼樂趣都不懂
現在怎麼想不代表以後不會變
看前面推文提醒才知道好像沒什麼婚姻點XD
沒興趣的議題,不要點進來看不就好了?笑死,非要在
這種地方,刻意擺出一副循規蹈矩的肏樣,死摳那些
令不出PTT的鳥板規XD
長照事務,怎麼會跟婚姻無關。不好好處理的話,
對於夫妻關係,絕對不會帶來什麼正面的影響。
婚姻點
很棒的文章,感謝分享
台灣的父母,有的年老時很依賴親人的
告訴你就是台灣老一輩年輕時候沒有錢 沒錢才會一輩
子無法培養自己喜好 交多一點朋友去做喜歡的事情 吃
健康一點不要中風 真的有錢人很少臥床的 都嘛拼到最
後一刻 看看王永慶李登輝那種
然後臥床與否是假議題 如果小孩外傭天天能兩個照顧
一個 不用管上班 然後外傭好溝通不會整天烙跑 天天
帶長輩出去social 盯著他們不要跌倒自己練習家事 那
我想臥床比例會大幅下降
照護壓力就是太大 薪水就是太低 你就算要買個田給長
輩耕也是要幾百萬
北歐養老院都做得跟接待中心一樣 能住那種地方誰不
會想自理
國外醫院也都離家裡超遠 出事送過去搞不好也都死了
但在台灣難道你要看到家人中風故意延遲不送?
會失能臥床開頭大多都是中風失智腦部退化跌倒 就算
輕症初期也是一定需要友善環境跟監督照護者 這兩者
台灣根本很難取得
都別爭啦!法條已經通過了,以後不想急救不想做無
效醫療就自己去醫院簽一簽省得晚輩戰成一團難看
7
有些想說實在你想多了,希望原po別介意 等到你臥床的時候, 要怎麼治療根本不是你能決定的 不過現在有ACP拉, 有空建議了解一下 人生是很無常的, 不管現在想要怎麼樣也許下周被車撞變植物人臥床20年 也可以某天根本沒怎樣心肌梗塞就走了7
就原po你的文章看起來 你的父母及公婆應該還很健康 而你這時候規劃這些事……的確有點奇怪 我爺爺奶奶70多歲的時候 能走能做事 寧願留在山上的廟裡和一群老人住16
妳的出發點很好 但我想妳應該沒照顧過老人家 我從我外公70歲開始到他最近94歲高齡過世 一直陸陸續續有同住陪伴 經驗分享一下1
這整件事啊~ 妳心裡的小劇場就是太多了~ 照顧老人的環境 方便就好 不要想太多有的沒的 ※ 引述《LOLOYEN (LOLO)》之銘言:2
很 : 但老公跟娘家爸媽都覺得我想太多了,留個房間就好,公婆不能自理需要照顧是很久以 後 : 小叔跟大姑都住其他縣市,未來我們住的地方離公婆家15-20分鐘車程,公婆家非常偏 僻?9
感謝大家提供很多想法給我~回應一下格局的疑問,因為買的比較特別,算是多人自建的電梯公寓,所以坪數是夠的,格局也好談,才會覺得能做這樣的規劃~ 看完回覆我覺得有幫我點出蠻多盲點的,就是長輩需要照顧的程度和入住點到底是什麼,可能我的點在於,我會認為能自理但因為地處偏遠難以到任何生活圈(現在長輩外出幾乎都需要開車),也許不一定是需要被照顧,但可能需要搬到比較方便一點的地方,還能自己走路就可以採買、運動,回家也能自在煮飯(公婆很愛煮),不知道有沒有是經歷過這個階段的人,在長輩能自理但住在不方便的地方時,如何協助他們這樣,不方便的程度是foodpanda只有一家吃的兩家飲料會外送,吳伯毅則是零的程度,而我們未來會住的地方,是走路可以到飲食、醫院、運動等地方。 至於跟公婆討論這件事,因為他們都是很老實隨和的人,我想他們一定會說不用考慮這些,只是我自己會覺得明明還能自理卻都只能待在家是一件很悶的事吧,才會想預先做這樣的規劃,即使面臨了,他們因為怕打擾還是什麼原因不來也沒關係。 最後是失能照護卻隔間這件事,確實我沒照顧過,不知道需要優先考慮方便照顧這件事,感謝大家提供想法,也理解為什麼我娘家爸媽會覺得我要隔間是一件奇怪的事,讓我們能更順暢溝通(需要跟娘家爸媽溝通是因為他們過去從事相關行業,可以給一些實際的建議) 感謝大家幫忙討論喔~65
首Po是否同意記者抄文:O ----- Sent from JPTT on my iPhone --
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[閒聊] 單親又獨生子女遇到當父/母老了生病怎麼如題 單親又獨生的子女 若中年時期遇到父or母老了生病無法自理要如何解決? 現在又流行不婚不生 若那時候又是單身,沒有人可以照顧父/母12
Re: [閒聊] 父母在台東買房過退休每次看這些文,嘴上說得多關心, 實際上愛把父母的財產多加干涉, 儘把還没做的事暗示自己多偉大, 搞不好這些人實際上每個月還拿不出孝親費。 就我看到至少十幾例來說,7
Re: [新聞] 「我妹妹說她照顧得很想死!」台灣長照家自找的 就不要哀哀叫了 說真的搞個三小全民長照 這路線根本有病 臺灣人一堆退休後 無所事事 腦袋空空 放空擺爛幾十年8
Re: [閒聊] 為什麼大家都覺得生女兒才會照顧爸媽擔 : 家務 有上班的出錢 這個沒問題 但在照顧父母方面5
Re: [討論] 我就問一句 不婚不生 老了怎麼過?我看事情看最差的一面 養兒防老是最下下策 當把自己的未來都投注在子女身上時 是綁著對方的人生,未來可能還有潛在的家庭問題 舉例來說7
[問卦] 歐美會發生長照悲歌的事件嗎?長照悲歌通常指的是要照顧生病的長輩 導致晚輩不堪負荷弒親的事件 那歐美會發生這樣的事情嗎? 我看歐美電影,通常成年之後就會被趕出家裡 父母和子女各自過各自的生活,彼此不太干涉3
Re: [問卦] 大家怎麼看父母留下的房子其實在台灣真的很常看到父母偏心重男輕女的例子 但是妳也不用太傷心 既然你父母已經做了決定 那也不用干涉他們的決定 設好自己的底線即可- 其實你說的只對了一半 導致結論則正好相反 的確是因為東方人較重視孝道的緣故 所以相關長照配套比較缺乏 衍生出來的問題就是所謂長照悲歌 其實就是家庭倫理的悲劇 但這是我們重視人性傳統美德的緣故啊 如果不能真認清問題 怎麼能夠解決 西方人之所以沒有長照悲歌 就是因為他們不重視孝道
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Re: [新聞] 「我妹妹說她照顧得很想死!」台灣長照家看過幾個臥床5-15年的例子 真的覺得植物人的狀態 無法言語溝通 年紀65以上 是可以安樂死的