Re: [求助] 老婆全職在家但自我要求高
※ 引述《krux (? )》之銘言:
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: 是否同意記者抄文:NO
: 男寶 3Y8M 女寶 1Y5M
: 在國外工作無後援
: 老大一到五上幼稚園
: 老婆留職停薪跟我駐外
: 目前在家全職帶老二
: 晚上分房睡,我跟兒子,她跟女兒
: 預計明年七月中任期結束回台灣
: 老婆目前有帶小孩成就感低落的現象
: 外加經前症候群、睡眠障礙(老二晚上會哭)
: 有時情緒會很不穩定,會說恨透了現在的生活
: 經前症候群發作時
: 小孩一旦行為不符合她期待就會被她痛罵
: (嚴重時她也會痛哭)
: 我看到明明沒什麼的事要罵成這樣
: (這方面應該還有管教標準認知差距的問題)
: 還有看到老婆痛哭心裡很難受
: 老婆一發怒家裡氣氛就不是很好
: 看了板上很多文章
: 大家都說要讓另一半有自己的時間跟空間
: 定期喘口氣
: 但老婆從小到大一直到職場都是很優秀的人
: 因此給自己的要求也很高
: 不願意讓我做更多
: 因為她會覺得自己很沒用
: 比如說因為女兒半夜會哭她睡不好
: 不願意讓我一個陪兩個睡(我睡眠品質很好)
: 假日我說我可以一打二
: 她也拒絕,因為她覺得一打二痛苦無比
: 不想讓我承受這種折磨
: (即便我覺得、也說過還好)
: 有討論過把老二也送去幼稚園,也被拒絕,
: 除了很貴之外,
: 她說自己無法接受連一個小孩都帶不了
: 老婆的興趣是烘培跟旅遊
: 都會遇到以上不願意丟包小孩的問題
: 但沒有改變就是維持現狀,家裡常很鬱悶
: 有時後一飆起來就是一大兩小一起崩潰
: 假日出去一日遊的 SOP 很常是
: 出門 => 小孩沒睡午覺 => 雙 or 三人暴走
: 雙方討論過以上很多次
: 兩人結論是她不適合帶小孩
: 目前只能再撐八個月等回台灣復職
: 但按照老大的經驗
: 老二越靠近兩三歲只會越貓狗嫌
: 狀況只會越來越糟
: 所以我想請問
: 1. 有遇過類似狀況,但後來改善的板友是遇到什麼契機?或怎麼轉換心境的?等小孩懂
: 事就好?
: 2. 請問以上狀況去看精神科是否會有幫助?
: 3. 除了我多做家事跟晚上多帶小孩(小孩晚上入睡前我不是在做家事就是在顧小孩),
: 有任何其他建議嗎?
: 謝謝
我沒有跟你相同的經驗,
只能用我自己的角度給點想法,
你參考看看適不適用。
1. 大寶睡眠比較穩定的話是否可以考慮讓老婆晚上跟大寶睡?
有好的睡眠是穩定情緒的第一步,
也跟白天有沒有足夠的心力帶孩子有關。
2. 你們雙方結論是她不適合帶小孩,
代表她自己也認同這點,
只是在回國前除了帶小孩也沒其他事做,
所以她的責任感讓她無法放手。
我覺得現階段讓她帶孩子帶到回國應該是比較好的選擇,
畢竟剩下不到一年時間,
孩子上學也要適應期的。
所以也許不要否定她目前做的,
反而多肯定她而且要有種把事情都交給她的感覺(當然分擔還是可以默默做)。
3. 既然她在工作上表現很好,
是否可以多溝通教養方式?
她在公司帶下屬或對同事總不會只有罵人這招吧?
我認同帶小孩很累,
也很容易一肚子火,
尤其是對孩子期望比較高的父母。
但我絕對不認同硬碰硬的教養方式,
我自己的大寶有一點高功能自閉症傾向,
聰明邏輯能力強,
但固執並對情感的感受與表達能力差,
我老婆本來也都是跟他硬碰硬,
結果狀況越來越嚴重,
我大寶到四歲時大爆炸,
每天只要一點點事不順心直接哭爆,
哭到跺腳甚至全身抽蓄停不下來,
每天早晚至少有2小時在聽他哭鬧。
後來我翻遍所有教養書籍,
看遍網路上的教養影片,
把適合我兒子狀況(這個也可以跟老婆討論)的重點整理出來,
跟老婆討論孩子的哪些行為是正常的,
哪些是需要調整的。
慢慢調整教養方式,慢慢溝通,
兩三個月後我兒子情緒有明顯改善,
一年後就完全跟正常小孩一樣,
雖然還是有點固執,
但至少每天開開心心。
以你們家的狀況,
我覺得你在討論教養過程中不要太強勢,
不用非得要一肩扛起教養的責任,
而是有部分目的是陪老婆聊天,
讓她抱怨吐苦水,
順便肯定她每天的付出。
多了解老婆對孩子的要求,
多了解母女或母子間常爆炸的點在哪。
如果孩子真的表現的好,有進步,
(多細微的進步都可以,
但不要太刻意,
這尺度的拿捏我從你文章的內容中感覺你應該可以做到)
別忘了在老婆面前稱讚孩子,
(偶爾順便稱讚老婆)。
4.如果上述幾點你評估後都對現況沒有幫助,
也許可以試探一下老婆對心理諮商的接受程度。
以上,目前我能想到的就這麼多,
希望對你有一點點幫助。
--
推認真文
推
謝謝您的建議,事實上我在您受夠了的那篇回文也學
到很多
60
身為一個陪伴先生到國外求學的全職家庭主婦(目前沒有小孩) 以前在台灣我也在職場表現亮眼 突然變成在國外的全職太太 生活上跟心理上都有巨大轉變 許多現象我也曾經經歷過或是現在正在經歷著 想分享一些我的看法71
同樣是在美國生活,給你一些建議 美國有一種東西叫做Early intervention就是給三歲前的孩子提供支持 看你的女兒晚上睡眠不好,似乎也是生活上比較依賴父母 這時候就適合讓Early intervention 專員來家裡服務 一周來幾次吧,他們也有團體的活動1
有遇過 比慘的是我假性單親 比好的是有後援 ( 但衝突也會多 時空背景教養觀念不同 ) 沒有轉換心境(曾幾度想了斷 因為心情down到一個深淵 負能量正常釋放) 等小孩大一點有些人有些事心境會自然轉移(還是跟時空背景有關) : 2. 請問以上狀況去看精神科是否會有幫助? 有 一定要去 但不見得吃藥 有次門診醫師幾乎判定是憂鬱症建議先吃藥控制(長久的家裡的雜事跟先生那邊的問題) 以前的公司阿姐說她以前有吃 吃到後面會愈吃愈多 後面有一天想開 強迫自己戒藥(很危險就是了)X
有些台女就是有強迫症啦~ 就差沒去給醫師診斷確診而已 一天到晚就希望別人照著她想要的樣子過生活 不配合她所希望的 就是各種情緒勒索 讓大家日子都很難過...68
原本只想推文,結果越打越多 : 但老婆從小到大一直到職場都是很優秀的人 : 因此給自己的要求也很高 : 不願意讓我做更多 : 因為她會覺得自己很沒用4
非常感謝大家的回應 回文跟推文我都看了好幾遍 各種建議我都有確實收到 也不好意思因為時間有限沒辦法一一回應 我會婉轉地跟我老婆再討論4
你要找她信服的人或者團體去勸才有用 我太太之前也是一樣,拒絕外援自己又無法負擔,連帶把我也拖下水,雙方家長朋友勸都 沒什麼用,一樣走不出來 後來還是靠信仰,只有上教堂她才願意暫時放下小孩。經由牧師開導,教會教友陪伴 鼓勵才大有改善,因為我太太很信這個。1
回台: 請老婆帶回台灣(但要挑戰一打二隔離十四天也是很考驗) 留下: 1. 請到府保母或陪玩姊姊,不用全天,一週幾次就行 2. 假日全家去play ground,讓老婆多看幾次英國假日的遊戲場全是爸爸在帶小孩的,爆
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因為跟我成長過程太相似 然後又都在英國覺得有緣 還是開個電腦回應一篇好了 我自己在你老大的年紀是全家駐美 當時有上幼稚園 我有一個妹妹
爆
[寶寶] 跟老婆為了孩子教養問題吵到崩潰寶寶目前7m05d 從一開始的要不要哄睡, 親密育兒和百歲教養也是吵到不行 教老婆百歲育兒方式的朋友還趁來我們家住的時候 跟我爭論了一個多小時爆
[寶寶] 老婆很想騎機車帶小孩出門(揹巾 9m)剛剛在家裡跟老婆大吵了一架 目前老婆在家顧小孩,我平日下午上班,沒有跟長輩同住,長輩家車程兩邊都約5分鐘 星期一到五,兩點半之前我都會在家一起顧小孩,餵奶、換尿布、陪玩、哄睡,等我能盡量不要幫忙都會協助 我上班時就一個人顧小孩,有時候她姊姊或是朋友會來找她聊天,或是帶小孩來一起玩,晚上約六點用揹巾帶小孩出去買晚餐,晚上八點半用揹巾帶小孩下來倒垃圾,順便逛逛小七或全聯(都散步三分鐘) 十點下班之後回來,如果岳母沒有來一起陪小孩玩,孩子尚未洗澡,我跟老婆基本上輪流幫孩子洗澡39
[心得] 教養從自己開始——教養書籍分享分享從我十年前立志當媽媽後認為受用的教養書籍 在看書的過程中,我也反覆回到本身的經驗及原生家庭親子關係去思考,和自己和解、和 父母和解,了解到小時候有些受傷的原因並不是父母不愛我,而是因為他們也是第一次當 父母,遇到很多壓力同時來的時候本來就很難控制。所以在這十年中,我完成了完整接納 自己的過程,也準備好當媽媽。23
[寶寶] 請育嬰假能有耐心正向教養嗎?在思考著要不要請育嬰假 目前大寶剛上小班 小寶快一歲半 是娘家媽媽幫忙顧 大寶4點下課後也是娘家爸媽顧到七點跟我們換手 小寶目前很好帶 但是大寶高敏感容易崩潰(我本人也高敏感) 跟他溝通要比較留意 他也常隱藏真實情緒 有時覺得很難碰觸他內心真實感受16
Re: [心情] 長輩樂意幫忙顧卻寧可送托嬰?以我的經驗來跟原Po 您分享, 撇開錢的問題不說, 長輩願意幫忙顧是很好沒錯。 但其實教養觀念隨著時代真的改變很多, 再加上很多長輩其實沒有考量到自身體力狀況,喜歡孩子跟能帶孩子是兩碼子的事。12
[心得] 長輩的育兒智慧最近一年多以來 很認真的在處理我的高敏感大寶的教養問題 常覺得自己24小時都不斷煩惱著 想著要怎麼破關、怎麼做才對 期間聽到一些婆媽很棒的經驗分享 常常讓我反覆咀嚼反思 覺得真是人生智慧,忍不住上來分享 分享最近常在腦海裡出現的兩句8
Re: [寶寶] 幼幼班下課的各種「歡」我深深的覺得,你這篇文章應該po在婚姻版而不是媽寶版!因為你遇到的最大問題是與太 太無法在教養孩子上面有共識!你太太跟你比起來,在操持家務與教養孩子方面應該真的 做得很多,所以在他面前你沒有話語權。 我雖然不是全職媽媽但我也是每天忙著接小孩下班的職業婦女,希望我的觀點可以給尊夫 人不一樣的想法。5
Re: [寶寶] 教養問題求救如果真的像您所說,工時很長,常常要12-15個小時,其實育兒可能九成以上都是老婆擔了,育兒是一件大量耗損心力的工作,要面對孩子大量的情緒,但跟他理性說明孩子又不全懂,是一種單向的負擔。 看到你也會傳一些教養影片給太太我大概能夠明白,你是不是很想“解決問題”,這或許是男生跟女生的不同,我也當全職媽媽,我們有時候想要的不是來幫我解決問題,我們想要的只是一種同理,同理我也很累。 你仔細觀察太太,她對於你要積極解決她的問題是否表示感激?我想可能沒有,因為她可能不是希望你幫她解決這個問題,她可能希望從你這邊得到能量或是完全的同理,讓她知道有人支持她,她相信自己可以解決這個問題。 我相信太太心裡可能也清楚某些教養方式不夠好,但誰不是第一次當父母,沒有人天生完美,完美都是要經過學習的,如果她生孩子前是有耐心的人,不會動手的人,現在會這樣有可能就是她太累了,因為心理跟生理都太累,所以想選擇快又有效的方式,但這個方式卻不是最好的,孩子不會記住教訓,只會記住恐懼以及一個暴躁的媽媽,他不再做是因為他害怕,而不是他理解。 我是非常有耐心的人,也曾經有過太太這個時期,覺得到了晚上孩子把我所有耐心都磨光,因為兩個小孩都不好帶,在兩個都送上幼兒園之後,才能感覺真的能喘一口氣,有一點點自己的時間,比較有耐心應付小孩的各種歡跟盧,或許太太也是,帶孩子超出她整天耐心的上限。5
Re: [寶寶] 教養問題求救首先我會建議你試試看拿正向教養的育兒方法來對待太太,你自己說看了很多,但是又沒 有時間帶孩子,那就在太太身上實踐吧! 這並不是在消遣你們,而是說,一個大人即使已經30歲了,沒有人教過他有情緒該怎麼辦 ,那他情緒處理的方法跟3歲小孩比也高明不了多少。 我們如何教小孩處理情緒呢?先同理,試著去猜猜看他的感受,讀出他的情緒。「是不是- 四寶,家中經濟只有我,老婆全職 (我網拍工作會分一些讓老婆幫忙) 平常我也大多數時間在家跟著一起帶孩子 基本上只有一件事要注意 “尊重主要照顧者”,不論我或是太太