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Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做

看板marriage標題Re: [求助] 面對老公不平衡的心到底該怎麼做作者
skytowerlll
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※ 引述《minghui (卡蘿)》之銘言:

: 小孩出生前我們在外面租房一切相安無事
: 小孩出生我們住進娘家後老公就開始不平衡
: 他的點在於小孩住我娘家 他父母無法含飴弄孫 他也住我家 他無法對父母盡孝
: 而我什麼都享有 我是既得利益者
: 一開始聽到他這種論調 我真的快氣到中風

真的是既得利益者無誤阿. 除非你不覺得住家鄉是紅利,
那這樣說,就算搬去台中先生也沒賺到對吧? 顯然不合常理.

但你卻認為這是他在靠杯.

: 為了不要讓他一直靠杯
: 我能做的就是每當他想讓他父母含飴弄孫的時候 我從來不會說不
: 而且從小孩出生滿3個月開始我們幾乎每2週最多3週就自己開車回台中婆家
: 到現在小孩將近2歲跟台中的阿公阿嬤已經非常熟識
: 但是這是我們夫妻每2-3週就開車來回台中台北辛苦換來的
: 而我在這個過程中 從未缺席
: 做到這樣但是有時候他還是會感到不平衡
: 我只能無奈

看看抱怨住婆家文, 哪有可能因為每兩周就陪回娘家就可以河蟹過去的?
不然他每兩周陪你回家, 妳和他搬去台中好不好?

: 為什麼婚前不說好 婚後甚至有小孩後才開始這樣用言語刺傷我
: 我甚至脫口而出你應該一開始就要設定找台中人當老婆 住在台中才對

真正的問題在這裡.
妳認為妳永遠不需要面對住台中的議題,
或認為如果早知道,就會選擇老家都在北部的男性結婚, 那也沒這問題.
所以妳本來不需要面對這些的,
怎麼可以說妳是既得利益者?!! 妳都已經每兩周跑台中了!!

然而事實是當妳和老家在台中的男性結婚, 本來就可能遇到這問題.
妳說婚前他沒說, 但他也沒承諾妳要拋棄照顧兩老的責任吧?!

: 講到這裡大家可能會覺得他到底是怎樣地不平衡
: 舉個最近發生的例子
: 我們週末一如往常回婆家度過
: 等結束後要回台北了 我已先和公婆大姑道過再見 先生抱小孩在前面並未看見
: 之後公婆大姑一行人才往前走和老公及孫子道別 我就留在原地沒有再上前
: 上車後老公就問我為什麼剛剛沒有跟他父母說再見
: 雖然口氣不是質問 但是他太常會問我這類問題
: 為什麼不"主動"跟我父母聊天(拜託我跟我自己父母也是看心情)
: 為什麼不叫我爸媽(難道我一開口前面就一定要說爸或媽之後才能接我想說的話)
: 反正他是孝子 我嫁給他我也認了
: 但是最讓我無法接受的是他對我父母的態度並沒有一致的標準
: 他很少叫我爸媽 更少主動聊天 有時候我甚至覺得他把我爸當空氣
: 他總有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那麼兇他不敢等等
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

為什麼他"總"需要一堆理由?
因為妳也會和他提對待父母的態度, 就像他問妳為什麼沒跟父母說再見一樣.
又因為他是同住, 不是兩三周見一次當演戲就好.

要媳婦住婆家喊爸嗎, 肯定被噓爆了.
確實最常被戳的就是做兒子的自己也沒叫.
把父母當空氣, 一到家就進房間做自己的事,
也會解讀成壓力大又沒自己的空間.


娘家的資源是很好沒錯, 我也認為拿人手短.
真的不爽就搬出去, 原PO有心解決就跟著提早搬出去.

不過還有一種情況.
就是先生也想省錢,所以住娘家.
但因為同住娘家所負擔的壓力不同, 所以不平衡.
因為原PO住自己家和先生住娘家, 條件是不同的.

例如假設住娘家省下租金兩萬.
一方是住自己家住的自在, 一方卻住得像在打工.
那是不是就有可能會想, 那何不住我家一樣省兩萬?
還可以換人拿人手短.


: 我爸媽其實多少能感受到女婿喜不喜歡自己 但是為了不要讓身為女兒的我為難
: 也不曾多說什麼
: 但是看在我眼裡真的是滿滿的不捨
: 有時候為了小孩的教養 他會批評我媽 我就會覺得阿公阿嬤就是寵小孩
: 你的父母遇到同樣的情形也是會寵孫 那怎麼不見你這樣批評他們

我以為長輩有教養意見是大忌,
而且妳以為那些抱怨公婆或岳父母教養小孩方式的.
都會回頭同樣態度對自己父母嗎?
更何況, 同住和兩三周寵一次條件也不一樣.

: 或是我爸感冒傳染給小孩 他就對我說為什麼你爸不看醫生(事實上他一感冒就去看了): 還說我爸一句抱歉都沒有 我心裡想為什麼要對你道歉

我若感冒傳給小孩會跟老婆道歉, 因為那確實是增加困擾.
我自己感冒就回家口罩不拿下來, 睡不同房間隔離.
保母若傳給小孩我也會想得到抱歉.且看起來先生每月有匯托嬰費(夠不夠未知)

: 你媽感冒傳染給小孩難道要對我這個媳婦說抱歉

我覺得合理, 但有發生嗎?

: 你知道小孩上班日是跟我父母睡嗎 因為他們捨不得我們睡不好隔天又要上班
: 那怎麼不見你跟他們說謝謝
: 我看我爸感冒還一臉抱歉的樣子 我真的覺得心疼

和岳父母睡他一定知道阿, 
但將思維替換成不滿住婆家的媳婦,
儘管一方一直說住婆家多好, 幫忙顧小孩很累, 甚至可能還供餐.

可是一方覺得供餐很了不起, 
另一方可能覺得配合吃飯壓力大, 不如外食.

可能對先生來說, 這些辛苦都還不及換得同住的紅利.
不然, 要妳搬去台中, 換他來維持這些妳願意嗎?

: 因為能夠理解他住我家有諸多不便 還必須跟我父母磨合 適應不同生活習慣等等
: 所以我很少叫老公改變 我總是對自己的父母說希望他們多包容

再次可見, 先生住在娘家是有摩擦的.
儘管妳"總"是會跟父母說希望他們"多包容".

: 那他憑什麼要求或是質疑我沒有對他父母孝順
: 事實上他對我父母更沒禮貌

同上, 天天住和兩三周見一次演個戲, 完全不同等級的壓力.

就拿和父母說再見或打招呼來說.
兩三周見一次, 要回家了說個掰掰 (妳有說,是他沒注意到)
和日常上進出就會見到要打招呼, 差十萬八千里...

: 唉 只希望我們的房子蓋好搬出去後能夠減少他的不平衡

不平衡可以有很多形式,
例如工作.

他的薪資可以支持原PO不工作養兒育女,
不等於原PO去台中就不能工作. 只是怕她找不到同CP值的而已.

能找到工作的話也很好, 就像他自己就能在台北工作.
為什麼太太就不能在台中?

他能在台北有工作,能搬去台中維持生活費用.
但太太要找同等工作不易. 那就他活該犧牲住家鄉的生涯嗎?!

----------

妳們的問題搬出去可以解決一些不平衡, 
但終究最大的問題是住台北還台中.

談論這問題不要預設立場, 
婚前彼此沒給承諾, 那就只是現在碰上居住地的問題.

住台北就是女方是得利益者, 若住台中就是男方是利益者.
得利益者本來就要平衡另一方, 不然對方為什麼要妥協?

以原PO原文來看,
先生這不平衡被當成靠杯, 兩三週回一次婆家就要抵銷.
這樣夠不夠? 看起來先生覺得不夠, 原PO覺得已是做好做滿.

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frostaw 10/26 11:57呵呵

Arnol 10/26 12:00媳婦版的標準護航法 給你推

jumisui 10/26 12:02S大,我真怕他們上網吵一吵,結果離婚餒,你別這樣

jumisui 10/26 12:02嘛,就讓文章下去啦

jumisui 10/26 12:04工作是男方自己在台北找的欸,什麼既得利益者啊,沒

jumisui 10/26 12:04有人拿槍叫他在在台北工作啊

jumisui 10/26 12:04有問題我們就一個一個解決,不要本末倒置

mhlee 10/26 12:06所以他來台北找工作原本就沒把父母老年後的生活規劃

jumisui 10/26 12:07男方想回去孝順父母,都可以談的,什麼既得利益者,

jumisui 10/26 12:07我最大的利益者--->叫小家庭,兩人省錢了,所以累積

jumisui 10/26 12:07財富存錢,又買了房子,我一直覺得講錢太傷感情,所

jumisui 10/26 12:07以不講,可是,大家不能顛倒是非吧

mhlee 10/26 12:07在人生裡吧 那現在為何他突然想到就要打斷老婆的人

mhlee 10/26 12:08生規劃 問什麼為何他能上台北 老婆不能上台中的蠢問

mhlee 10/26 12:08題阿 他就自願來台北 老婆有說要自願去台中嗎 尊重

mhlee 10/26 12:09這兩個字對某些人來說似乎很難理解

airdor 10/26 12:10所以支持離婚,台中男就可以找台中女結婚當他的孝子

airdor 10/26 12:10了啊

mhlee 10/26 12:10既然要老婆去陪他完成孝子夢 用的方式卻是耍脾氣

mhlee 10/26 12:11氣 給岳父母長輩臉色看 是被寵過頭了才敢這樣吧

jumisui 10/26 12:14就是夫妻二人都為了小家庭決定要存錢、省錢,男、女

jumisui 10/26 12:14雙方方其實各付50%責任的,男方自己做的決定,請不

jumisui 10/26 12:14要怪在女方家在台北又有後援身上。

jumisui 10/26 12:14請大家也不要再說男方吃軟飯和沒能力之類(我明白大

jumisui 10/26 12:14家也是一時氣憤而這麼說,可是男方可能會...不愉快

jumisui 10/26 12:14?)

jumisui 10/26 12:14我個人認為當務之急是他們二人,放下傳統成見、和別

jumisui 10/26 12:14人眼光,冷靜些去思考,什麼是自己真的需要的,我們

jumisui 10/26 12:14不要再刺激男方?我怕他們這樣下去,就真無法挽回了

Anneys 10/26 12:20勸離一離好了...這篇根本避重就輕

xier 10/26 12:20斷然拒絕有斷然拒絕的好處,也要承受斷然拒絕對婚

xier 10/26 12:20姻帶來的傷害,就算是商業夥伴交期延誤有沒有在絕

xier 10/26 12:20對求償的啊?除非篤定這家以後都不用來往了

xier 10/26 12:21女的確實是既得利益沒錯,斷然捍衛既得利益的姿態

xier 10/26 12:21傷了老公的心回不去了

mhlee 10/26 12:23回不去了就離婚阿 總是有人要為自己的任性負責吧

jumisui 10/26 12:24X大,我怎麼看這case 是離婚對男方比較不利吧,你到

jumisui 10/26 12:24底是為男方著想還是推他??啊?

mhlee 10/26 12:24離婚了其實對他也沒比較好 對小孩更不好 如果他思

jumisui 10/26 12:24別這樣啦,我好累,不講了

mhlee 10/26 12:25緒正常點的話就該知道都幾歲了別再耍小孩脾氣 住岳

xier 10/26 12:26她的既得利益來自老公的錯誤選擇,所以這是一個活

xier 10/26 12:26教材,天龍女約好中南男在北部生活的話,不要想說

xier 10/26 12:26有絕對的事,因為老公就是有可能會因為情勢變更孝

xier 10/26 12:26心爆發,要存著「老公講搬下去就離掉這個人也沒關

xier 10/26 12:26係」的打算

mhlee 10/26 12:26家等待預售屋蓋好就能搬至新家 我真不曉得連等待的

mhlee 10/26 12:27時間都能那麼多毛是誰的問題

airdor 10/26 12:28沒關係啊,也不用討論那麼多,反正離婚後看那一方過

airdor 10/26 12:28得比較差,就知道誰是這段婚姻中的既得利益者啦

mhlee 10/26 12:28還有某X真是在害他 發覺版上一些想替他洗的人都是

bndan 10/26 12:28有道理歸有道理 但婚前沒先講 婚後再來不滿意 這點

xier 10/26 12:28離掉不會不利呀,畢竟老婆已經傷了他的心,看兩人

xier 10/26 12:28之間已經沒什麼愛了,勉強就是多吵幾百場然後離婚

xier 10/26 12:28而已

bndan 10/26 12:29本質就是理虧 理虧後還翻桌這更不好看 當然啦 版上

mhlee 10/26 12:29只看性別不問對錯是非

bndan 10/26 12:29媳婦常建議這種作法就是了 但個人看法 最基本的契約

bndan 10/26 12:29精神還是要有的 不然這種人跟本沒辦法"合作"

mhlee 10/26 12:30反覆無常打亂兩人人生貴化那又是誰的問題 有多少時

mhlee 10/26 12:30間能耗在這種反覆無常裡

mhlee 10/26 12:31人生規劃

xier 10/26 12:39男的沒有反覆無常啊,就反悔了這一手,但就這一手

xier 10/26 12:39老婆絕不退讓。我覺得這個事情太大了,就算沒離婚

xier 10/26 12:39,感情也不會太好了

milco 10/26 12:41不然呢?辭掉工作去台中當兩老看護+顧小孩?憑什麼?

xier 10/26 12:44男的就是想要就近照看而已,不曉得為什麼一直有要

xier 10/26 12:44太太看護的說法,辭職那個明顯就氣話,因為太太不

xier 10/26 12:44肯調動而嗆的

xier 10/26 12:47小孩就托育(照男女對等不喜婆婆顧的講法,不適合

xier 10/26 12:47拿出岳母顧幫省錢,而罵男的不感恩)

carolroom 10/26 12:51x說的不就回到最原先大家講的,下台中男的薪水變少

carolroom 10/26 12:51不要對中南部薪情太期待,女的工作單位整個變動

carolroom 10/26 12:52孩子沒安心後援,保母和安親實分實價算,增多支出

xier 10/26 12:53薪水變少,但房貸生活費也變少,本來就不該算岳/婆

xier 10/26 12:53家資源,看他們用免費的用到現在這樣

carolroom 10/26 12:53對女的來說百害無一利,然後為的是毀約的男方和公婆

xier 10/26 12:53所以不要說少了岳母幫顧、免費住什麼的,那個都變

xier 10/26 12:53男女兩套標準

carolroom 10/26 12:54你就問問自己願意為毀約的配偶父母,大幅度調動工作

xier 10/26 12:54怎麼會無一利?房貸瞬間少了幾百萬,房子瞬間大了

xier 10/26 12:54十幾坪

carolroom 10/26 12:55和孩子找陌生人顧的程度,就知道老婆為何不願意了

carolroom 10/26 12:55我從頭到尾都沒有提到岳母幫顧和免費住呀

carolroom 10/26 12:56x大,你是不是對台中好學區的新成屋價格有什麼誤解?

carolroom 10/26 12:57台北跨區還有捷運方便喔,台中可就要用房屋的錢和接

carolroom 10/26 12:57送成本、時間來換了

xier 10/26 12:57我是在說明薪水變少but生活花費也同步變少(怕有人

xier 10/26 12:57會提免費顧沒有了)

snowtoya 10/26 12:57大部分人應該都不覺得那是氣話耶,先生都自己說提過

snowtoya 10/26 12:571-2次,但看太太極力反對就作罷,可見他確實有這樣

snowtoya 10/26 12:57考慮,還是X是先生肚子裡的蛔蟲才這麼清楚?

mhlee 10/26 12:57x大有沒有想到他們在台北有預售屋啊,難道不是因為

carolroom 10/26 12:58生活費不會同步變少的,光是不能準時的安親費用用15

carolroom 10/26 12:58分鐘來算一鐘點,就是實實在在的支出

mhlee 10/26 12:59x大有沒有想到他們在台北有預售屋,難道不是因為在

mhlee 10/26 12:59等預售屋蓋好,才搬到岳母家住的嗎?所以現在要辭工

mhlee 10/26 12:59作賣掉預售屋搬回台中?整人是不是啊?這麼大的變

mhlee 10/26 12:59動為何由他一個人說了算?

yaokut 10/26 13:01如果說這麼大的事情,都只是氣話,那要討論啥?

xier 10/26 13:02他是提過搬下去一兩次,不是提離職一兩次,我是按

xier 10/26 13:02常理來推測不會真心叫公務員辭職,可都有講推測喔

xier 10/26 13:02討論是在討論調動

xier 10/26 13:03如果是真心肯定的叫老婆辭職,我支持老婆離婚,男

xier 10/26 13:03的頭腦壞去

snowtoya 10/26 13:05既然是自己推測的就不要一直掛在嘴邊了,我媽也是

snowtoya 10/26 13:05高考公務員,我爸照樣叫她辭職在家帶小孩

yaokut 10/26 13:05搭配他的前後文,看起來是要老婆辭職南下阿

xier 10/26 13:06如果老婆有意願其實事緩則圓,預售屋紅單賣掉還會

xier 10/26 13:06賺錢,兩人各投履歷,小孩也漸漸到可以上幼稚園年

xier 10/26 13:06紀,如果三年完成其實不會很糟

carolroom 10/26 13:08是的,重點在於,他做了什麼讓他老婆「有意願」?

carolroom 10/26 13:08開嘲諷、對岳父母帶孩的苛求?

mhlee 10/26 13:08所以調不調動職務也不是由他決定,那是別人的職涯,

mhlee 10/26 13:08想要老婆犧牲職涯,憑哪一點?因為要滿足他的孝子

mhlee 10/26 13:08心滿足他的自尊,那請問這跟老婆和家庭什麼關係?

mhlee 10/26 13:08老婆做好工作顧好小孩顧好家庭,基本上在這段婚姻

mhlee 10/26 13:09中導致家庭不安定導致變數的是他,他就是理虧的一

mhlee 10/26 13:09

carolroom 10/26 13:09契約毀約改約都有賠償條款了,他倒是還耍脾氣耍大牌

yaokut 10/26 13:11某方面覺得他很敢,到台中他要承擔的,會比他想像得

xier 10/26 13:11提出要毁約老婆又沒有答應,鬧脾氣正常,賠償那是

xier 10/26 13:11老婆如果答應就可以開條件了,例如住中部回婆家老

xier 10/26 13:11婆全部不用陪

yaokut 10/26 13:12還要多很多,甚至可能是現在的兩三倍,真的能承擔,

hui522 10/26 13:13到底為什麼一定要一群人一起去台中啊

hui522 10/26 13:13男的自己下去影響最小為何不行

hui522 10/26 13:13搬台中一起變窮

yaokut 10/26 13:13也想承擔到這麼多嗎? 

hui522 10/26 13:13以後換女方家長病了是要直接放生嗎

carolroom 10/26 13:13x你的邏輯順序好怪,答應了才開條件?你買東西、跟上

carolroom 10/26 13:14游廠商商量也這樣?叫對方先答應?還有,全部都不用陪

carolroom 10/26 13:14叫應該、本來就是,不叫條件好嗎。何況家庭還有小孩

xier 10/26 13:14我是針對毁約改約要賠償這句話,提出要契約變更而

xier 10/26 13:14已,也沒有成功,鬧脾氣正常啊,如果真的毁約改約

xier 10/26 13:14當然就賠償啊看老婆要什麼

carolroom 10/26 13:14要顧耶!等於男方去顧父母不能顧孩,是加重女方工作

xier 10/26 13:15只是提出要改約而已就要賠償嗎?

yaokut 10/26 13:15都住中部了,回婆家還要陪,這不是誘人的條件阿XD

snowtoya 10/26 13:15又開始當蛔蟲了,那蛔蟲要不要幫孝子說說他可以接

snowtoya 10/26 13:15受什麼條件?讓太太了解一下,如果可以接受就搬啦,

snowtoya 10/26 13:15皆大歡喜。不過說真的如果只是不用陪公婆,對我來

snowtoya 10/26 13:15說還真不算什麼誘因

carolroom 10/26 13:15量耶!要也是雙倍賠,讓老婆回娘家或放風才稍公平而

hui522 10/26 13:15再來男生真心想去照顧爸媽

hui522 10/26 13:15找就先找台中工作先了

hui522 10/26 13:15工作沒找到談其他的都太早了

hui522 10/26 13:15搞不好根本很難找到他滿意還能支撐父母醫療的工作

hui522 10/26 13:15他連下去台中住的本錢都沒有

mhlee 10/26 13:16鬧脾氣正常是什麼思維,滿滿的吐嘈點欸,這性別對

mhlee 10/26 13:16調早被噓到爆了

yaokut 10/26 13:16這到底哪裡誘人~家事全包之類的,都還比較誘人 XDD

carolroom 10/26 13:16提出要改約而已就要賠償嗎<--你問正常人和店家看看

huzzah 10/26 13:17人家是有動物性的男生,動腦邏輯性和人情思考是有家

carolroom 10/26 13:17而且這不是改約耶,這是毀約。改約在我的認知裡,是

huzzah 10/26 13:17風女人的責任

xier 10/26 13:17看護醫療費也是腦補,男生從來沒有說過家裡需要大

xier 10/26 13:17筆金錢資源和目前就需要看護,以前窮不代表現在窮

xier 10/26 13:17都沒有老本

carolroom 10/26 13:17他自己變動工作南下,或接父母北上同住這種

huzzah 10/26 13:18人家男生有雞雞耶 是女人要負責滿足他本人和他長輩

xier 10/26 13:18提出毁約改約要賠償?有這樣嗎頂多就是不答應而已

huzzah 10/26 13:18小孩需求 不過雞雞們應該還是有分等級的

yaokut 10/26 13:19除非是手上有個幾百,不然遲早也會遇到的看護醫療這

carolroom 10/26 13:19對於這個白紙黑字婚約說好的事項,都能鬧脾氣打算毀

yaokut 10/26 13:19些費用,還真的都是得花的錢

carolroom 10/26 13:19約的毀約仔,白痴才跟他答應再來談條件好嗎!

huzzah 10/26 13:19原PO老公可以單薪(雖然她老公言論可能要打折扣)

mhlee 10/26 13:20別跟x討論了人家都說鬧脾氣正常,難怪他回話像鬼打

mhlee 10/26 13:20牆一樣

huzzah 10/26 13:20的等級應該還是比主張AA但卻無法跟醫生共結連理的狂

huzzah 10/26 13:20人還要高一點

carolroom 10/26 13:20正常人談事情,都不會先答應再提條件了。何況是對一

carolroom 10/26 13:20個已經食言過的毀約仔,X到底在講什麼鬼話呀

minniegc 10/26 13:21幫補血

xier 10/26 13:22我是說他老婆如果同意,當然可以講說那回中部後婆

xier 10/26 13:22家的照看是不陪的

hui522 10/26 13:22男的說可以單薪

hui522 10/26 13:22拜託人一天就只有24小時

hui522 10/26 13:22你告訴我他要怎麼一邊照顧父母一邊帶小孩?

hui522 10/26 13:22想也知道要老婆一起下去是在想什麼

hui522 10/26 13:22除非男的薪水高到不可思議

hui522 10/26 13:22但是如果高到不可思議現在根本不可能為了省錢住女方

hui522 10/26 13:22家好嗎

xier 10/26 13:23男的就是想就近照看而已,一下跳到需要人照顧是怎

xier 10/26 13:23

yaokut 10/26 13:24不用陪同,一起回婆家,真的不會是誘因的

mhlee 10/26 13:24看那原po的老公文章就知道確實就是鬧脾氣,反正也

mhlee 10/26 13:24看不出他有任何計畫能圓滿的實踐照顧父母,只是在盧

huzzah 10/26 13:25這麼有材調,怎麼會老婆去台中玩,還會離不開岳母哄

carolroom 10/26 13:25想就近照看不會高鐵錢花下去,2H來回

xier 10/26 13:25如果女生現在這樣未來20年每個假日都廢了,倒還不

xier 10/26 13:25如陪男生下去,保有自己的假日

huzzah 10/26 13:25睡小孩的功能留在台北而不是去台中所謂照看他老病的

carolroom 10/26 13:25自己收入、老婆工作、孩子環境都不用變動

huzzah 10/26 13:26父母呢 哈哈 還是說常人常理的思考對話方式要跟有

carolroom 10/26 13:26我寧願20年假日廢,也不要20年的日子每天都廢了呀

huzzah 10/26 13:26人性的人才能有效用

mhlee 10/26 13:27那他自己辭掉台北工作回台中照看啊,為什麼要求老婆

mhlee 10/26 13:27辭工作?為什麼現在還是待在岳家,你知不知道只會鬧

mhlee 10/26 13:27脾氣的卻什麼都做不到的人很欠噓嗎

mhlee 10/26 13:28為什麼一直要不願意辭掉台北工作的老婆去台中阿,某

mhlee 10/26 13:28x為什麼覺得犧牲別人裡所當然?

mhlee 10/26 13:30去台中若並非老婆意願,那老婆生活確實就整個都廢

mhlee 10/26 13:30掉了啦

carolroom 10/26 13:30講真的,想回家,高鐵天天通勤的大有人在,還包括工

carolroom 10/26 13:30作量很大的急診科醫師,人家就是想回家抱老婆小孩

carolroom 10/26 13:31他這麼有心孝順,自己二天回台中一次也不為過啊,反

carolroom 10/26 13:31正小孩也都是岳家和老婆在顧的。說穿了,就是不想勞

xier 10/26 13:31各方意見都講了,就看男生過不過了自己心裡那一關

xier 10/26 13:31了,因為鄉民男不笨他就是知道老婆是既得利益者,

xier 10/26 13:31就算嘴上不再拿出來吵他心裡也是知道

carolroom 10/26 13:32動、累到自己嘛,然後老婆小孩大家大幅度變動倒是OK

mhlee 10/26 13:33我看那男的就是看了某x這一類ptt的明明是理虧還要硬

mhlee 10/26 13:33拗的言論,才會一直鬧脾氣吧

xier 10/26 13:34樓上這樣講就好笑了他本來就在鬧脾氣了

xier 10/26 13:34跟Po網一點關係都沒有

carolroom 10/26 13:36從頭到尾都這男的自己選的,老婆會答應結也是因為男

carolroom 10/26 13:37方的這個(遠離婆家)條件,否則人家可以重選啊,選更

mhlee 10/26 13:37因為這裡能夠理解這種幼稚的鬧脾氣行為只有你一位

mhlee 10/26 13:37而已

carolroom 10/26 13:37好條件但婆家也在台北(扣分)的或其他對象呀

mhlee 10/26 13:42難怪有人說他騙婚,婚前不說要搬回台中,婚後才在

mhlee 10/26 13:42那邊盧

xier 10/26 13:42沒錯所以我才說是活教材,天龍女選中南男,絕對要

xier 10/26 13:42做好某一天老公孝心爆發那就離婚的準備

carolroom 10/26 13:48講得好像我們中南男都是騙婚或毀約仔咧,也很多直接

carolroom 10/26 13:49類入贅接父母北上享福、也有本份直接買外配的工程師

huzzah 10/26 13:49很多就算父母沒教但自己知道要學的中南男,北上求學

huzzah 10/26 13:50工作也不用為了買房過渡期住岳家小孩給岳家支援

huzzah 10/26 13:50自己單薪買房還能常常回中南部照看父母咧

huzzah 10/26 13:50學著點啊

xier 10/26 13:55如果夫妻居住地真的起初在哪裡後面就不能協調,那

xier 10/26 13:55要不要寫在結婚書約裡面啊?讓所有的中南男想清楚

xier 10/26 13:55,在台北娶了天龍女就不能改了喔

AppleAlice 10/26 13:55很多異鄉遊子孝心爆發是自己承擔交通和探視的責任和

AppleAlice 10/26 13:55成本的好嗎,講得好像人人鬧到離婚一樣

mhlee 10/26 13:58協調的方式就是強迫沒有意願的老婆去台中嗎?哪們子

mhlee 10/26 13:58的協調啊,真不曉得的你在害他還幫他

mhlee 10/26 14:00人家處理方式也不是這樣雙雙辭工作賣掉預售屋去台

mhlee 10/26 14:00中,這麼大的變動都沒想過會對家庭和小孩有什麼影響

mhlee 10/26 14:00,自私就說一聲少拿孝心來包裝了

xier 10/26 14:06三年來弄會圓滿,為何要說得馬上要搬,老公就是說

xier 10/26 14:06他的意願,預售屋賣紅單、調動這些都是有時間來處

xier 10/26 14:06理,換了不一定會差的

carolroom 10/26 14:11對啊,對他當然沒差呀,公職調動幾乎是屎缺你知道嗎

carolroom 10/26 14:12即使不屎,工作內容的變動和新同事的磨合也不是他啊

carolroom 10/26 14:13在他工作、顧爸媽之餘,你覺得顧小孩部分會是他嗎

xier 10/26 14:13但是中南部缺卻還是很熱門,因爲房價跟生活費像保

xier 10/26 14:13姆費都低

carolroom 10/26 14:14都衰小到女方,且無誘因無補償,誰要啊

xier 10/26 14:14看過蠻多對雙薪公務員,女生調下來住

xier 10/26 14:15主要是台北房價吃人

yuci 10/26 14:15這種女生真的搬出去,大概週間又會想要回去找爸爸

yuci 10/26 14:15媽媽討拍拍啦

carolroom 10/26 14:16到底你為何會覺得台中市新房價和保母費偏低呀?與此

xier 10/26 14:16說來女的也是靠男方薪水才能台北買房,不然公務員

xier 10/26 14:16薪水要在台北買房?

carolroom 10/26 14:16同時,男方的薪資也一定會比在台北低啊,根本抵銷

snowtoya 10/26 14:16要太太辭職是氣話、太太同意搬到台中的話就可以開條

xier 10/26 14:17 房價瞬間少了幾百萬啊

snowtoya 10/26 14:17件、三年期限、如果真的不是本人或蛔蟲,那也自說自

snowtoya 10/26 14:17話得太開心了吧

carolroom 10/26 14:17所以大家才會一直問,是否娘家也贊助了,但他不回答

carolroom 10/26 14:19而且台北還有一堆加給和交通費,中南部就領死本俸

carolroom 10/26 14:20房價少幾百W,同時教育資源和交通便利也少了一大堆

snowtoya 10/26 14:22雖然我本人喜歡台中勝過台北,但有些人就從小在台北

snowtoya 10/26 14:23長大,習慣台北生活,今天沒有利多強迫人家搬到台中

mhlee 10/26 14:23X一直在自說自話啊,還一直幫原po老公幻想娶什麼中

mhlee 10/26 14:23部三萬ol女,==帶小孩的二婚男對象都是帶小孩的二婚

mhlee 10/26 14:23女這種重組家庭啦,幻想未嫁沒小孩的女生會嫁去幫這

mhlee 10/26 14:23男的顧公婆帶前妻小孩真是不知道哪來的自信

snowtoya 10/26 14:23,傻子才答應搬

carolroom 10/26 14:26中南部空污超嚴重、交通超級不便,到底為什麼要下來

lamarsh 10/26 14:27按照原PO丈夫斤斤計較的心理,預售屋他付多數早就講

lamarsh 10/26 14:27了啦,不敢提,我猜岳家支助的可能性很大

lamarsh 10/26 14:28這又加深他的不平衡,他就是所謂的鳳凰男阿

huzzah 10/26 14:28同溫層真的差很多,我認識超多中南部親戚朋友跟北部

huzzah 10/26 14:29女性結婚,男方長輩都蠻支持留北部生活的,就業和居

xier 10/26 14:29看清楚好嗎娶中部女都說的是1st婚

huzzah 10/26 14:30住教育條件等等 除非是家裡就有醫院公司工廠等家業

huzzah 10/26 14:30才會早早回來

xier 10/26 14:30何時說二婚也能有這種條件啊?

huzzah 10/26 14:31而且別幼稚了,我這輩人不管男性女性要結婚都會把對

huzzah 10/26 14:32方原生家庭在哪考慮進去

huzzah 10/26 14:32哪有這種婚都結了孩子都生了房子也買了才在那勾不哩

fidget81 10/26 14:33x 就想問你到底女生搬去台中有什麼好處?

huzzah 10/26 14:33三衷五四三自己父母老病多委曲別人命太好啥的

xier 10/26 14:33又有誰說他一定要再結婚呢, 照老婆文章他是草食性

xier 10/26 14:33沒再婚也沒差, 他就回台中陪著長輩至少不用每天心

xier 10/26 14:33裡不平衡

huzzah 10/26 14:34OK啦 Xier幫他背書他離婚回台中陪長輩日子會很爽

mhlee 10/26 14:35某x你少害他妻離子散了

huzzah 10/26 14:35按他目前敘述顯露出的個性 萬一將來不順X應該很能應

huzzah 10/26 14:35付且能處理他的怨言

huzzah 10/26 14:35人家草食性 有父母就夠了 哪有什麼妻離子散

fidget81 10/26 14:39而且之前就有版友提了 你覺得女方都沒商量的空間

fidget81 10/26 14:39 好 那如果今天女方同意去台中 明年換女方家長都

fidget81 10/26 14:39病重 是不是整家人就應該再換工作並遷回台北就近

fidget81 10/26 14:39照顧?不然這樣變成男方都沒有商量的空間

xier 10/26 14:40買預售屋不能算是已經買,紅單目前賣是會賺,至少

xier 10/26 14:40打平

xier 10/26 14:41如果換女方家嚴重是這樣沒錯啊,如果兩邊都很嚴重

xier 10/26 14:41,就要各自回家照顧了

xier 10/26 14:42今天男女對調我也是一樣這樣講

huzzah 10/26 14:42OK啊 男的的毛,為了他要住他父母附近要離婚

mhlee 10/26 14:43聽他父母病情敘述是嚴重在哪

huzzah 10/26 14:43房子賣掉的錢賺得給女方不為過吧,子幼從母,加上

xier 10/26 14:43「在工作不特定要某城市的情況下,住哪應該要可以

xier 10/26 14:43商量」

huzzah 10/26 14:43母親應該是公務員,母親那邊長輩又有實質後援能力

huzzah 10/26 14:43那男的每月負擔大概一萬五小孩的養育費用

mhlee 10/26 14:44哪來工作不特定要某城市,以為台中公司的條件和台北

mhlee 10/26 14:44一樣

huzzah 10/26 14:44大概一個月一到二次上台北來接他的小孩回台中讓他

xier 10/26 14:44公務員就是沒很大差別

huzzah 10/26 14:44父母含飴弄孫兼盡他生父的責任 剛好讓他學一下什麼

huzzah 10/26 14:45叫做知足 而且相信自己獨立顧小孩應該很快就具備哄

huzzah 10/26 14:45睡小孩的能力

huzzah 10/26 14:45其實我也覺得女的也可以考慮停損 這種男的和這種內

mhlee 10/26 14:46公務員換縣市也看是不是屎缺,為啥要風險去變動徵

mhlee 10/26 14:46個生活,真是一直在鬼打牆

huzzah 10/26 14:46建女人要賺錢要顧小孩要陪同伺候公婆的男人

huzzah 10/26 14:46還會情緒勒索 不要可能比較自在 在台北有穩定工作

xier 10/26 14:47就是看過一堆雙薪公務員一方下來定居中南部才這樣

xier 10/26 14:47

huzzah 10/26 14:47有父母原生家庭交友圈 這種男人目前看起來沒什麼值

huzzah 10/26 14:47得為他放棄自己現在生活砍掉重練

carolroom 10/26 14:50夭壽咧…為什麼x會有一大堆很奇怪的認知,什麼叫公

carolroom 10/26 14:50務員沒很大差別……我的天啊……

xier 10/26 14:51實務見解啊看過很多

carolroom 10/26 14:51台北也好、中央也好,缺多升遷快,中南部做到死也不

xier 10/26 14:52如果台北那麼好,那招考簡章的缺台北缺海量是怎樣

xier 10/26 14:52

carolroom 10/26 14:52對啦,若說的是,對擺爛的人而言,在哪裡都沒差倒是

carolroom 10/26 14:52人多退休多啊!你到底懂不懂文官體制和開缺編制

mhlee 10/26 14:54x是幾歲啊?公務員的環境換到好長官就算了,換到機

mhlee 10/26 14:55車長官爛同事的部門整都整死你,會覺得去到哪都一

mhlee 10/26 14:55樣真不知道這實務是哪幻想出來的

xier 10/26 14:56也有可能換到一個不錯的退休缺,沒試都不知道

mhlee 10/26 14:57大直轄市本來開缺就多,報名人數同樣也多真是不知道

mhlee 10/26 14:57這有啥參考性,東部開缺最少所以東部都涼缺?

mhlee 10/26 14:58換個頭啦,那是別人的人生,你要換換你自己的就好

xier 10/26 15:00缺多那個不是主因,不然北部人也很多啊照理說供需

xier 10/26 15:00會對應啊,主因就是因為合格了之後都會往南流動

xier 10/26 15:00不然自己去人事行政局調資料好了看是不是這樣

lamarsh 10/26 15:02很多調南部是因為南部考缺較少,先考北區再往南調回

huzzah 10/26 15:02所以萬一工作生活等不如意 事主可以照三餐說當初要

snowtoya 10/26 15:02我媽當初公務員從台北想調新竹,一堆人搶著要跟她換

lamarsh 10/26 15:02原po台北人,調南部幹嘛?

huzzah 10/26 15:03不是因為她老公巴拉巴拉 然後她老公可以來找Xier嗎?

mhlee 10/26 15:03哪來都會往南流動啊,天啊,我看北中南直轄市開缺

mhlee 10/26 15:03都很多,應該他們都往東部流動吧,我到底在浪費時

mhlee 10/26 15:03間跟x對話啥。。

xier 10/26 15:03網路討論沒有雅量就算了扯到人身攻擊就low了

huzzah 10/26 15:03我認識一堆人包括我自己本人,都不敢輕易跟另一半提

huzzah 10/26 15:04這種主張,好奇Xier是何方神聖居然敢

xier 10/26 15:05我的觀點就是中南部生活壓力小,下來定居不是不可

xier 10/26 15:05以討論的事,就這樣而已

fidget81 10/26 15:06所以x大你想講的就是 因為狀況跟當初結婚時不一樣

fidget81 10/26 15:06了 (公婆身體變差) 夫妻應該能有重新商量的空間

fidget81 10/26 15:06 是這個意思嗎?

xier 10/26 15:07因為就有看到很多北部的女公務員婚後住中南部

mhlee 10/26 15:07某x的理論就是換看看啊,反正換到爛單位也不關我的

mhlee 10/26 15:07事,不然就是離婚啊反正妻離子散也不關我的事,良好

mhlee 10/26 15:07的建議應該是沒有

xier 10/26 15:08就是說可以商量的意思,想換住居地並非死罪

mhlee 10/26 15:09中南部物價不一定比台北省,可惜公務員薪水全台都一

mhlee 10/26 15:09

carolroom 10/26 15:09人家不想換,表示現在的業務和同事ok,奇怪了,為何

driveshaft 10/26 15:09有理 推

xier 10/26 15:09如果今天男女對換,老公是公務員,我也是這樣講

carolroom 10/26 15:09非要為公婆遠離父母,去冒一個工作不ok的風險

carolroom 10/26 15:10「很多」北部女公務員南調,是她們本來就住中南部的

carolroom 10/26 15:10像我表妹這樣的,也有因為嫁到醫生小開這種往南調的

xier 10/26 15:10我說的北部是指她們原生家庭在北部

huzzah 10/26 15:11喔 我有認識一個啦 但人家是女老師也算公教類

carolroom 10/26 15:11但,原po老公並不是呀,誰會往工作和家庭的屎缺跳?

huzzah 10/26 15:11台北人調台中,但人家老公是兩間診所負責人兼醫生

huzzah 10/26 15:12夫家台中透天房子好幾棟 請問事主調來台中有這種好

huzzah 10/26 15:12康嗎? 夫家看起來是沒什麼資源也無能提供什麼後援

xier 10/26 15:12我的意思是公務員可以調,如果往房貸壓力小的地區

xier 10/26 15:12換我覺得OK,如果今天女生需要回南部,而男的是公

xier 10/26 15:12務員我也是這樣講

huzzah 10/26 15:13老公目前看起來也是會情緒勒索他的咖,請問是好傻好

carolroom 10/26 15:13北女往南調,是為了老公調,不是為了公婆調好嗎…

huzzah 10/26 15:13天真到什麼程度才會冒著那麼大的變數跑來台中?

carolroom 10/26 15:14房貸壓力小沒多少,結果生活和育兒壓力爆增~~~

huzzah 10/26 15:14而且要不要建設性一點,要調也是她老公先啊

mhlee 10/26 15:14我如果是當事人就要想照顧的人自己先回台中試看看

carolroom 10/26 15:14女老師還真的比較沒差,但公務員的業務內容和量…

mhlee 10/26 15:14照顧生活,千萬不要隨便答應辭職,搞不好要照顧的

mhlee 10/26 15:15那個人摸摸鼻子自己又回台北,畢竟他盡孝是要老婆

mhlee 10/26 15:15幫他一起盡而不是自己盡孝

huzzah 10/26 15:15先回台中探路準備房子啊 總不能叫人調自己卻沒什麼

huzzah 10/26 15:15行動沒什麼前置作業吧

xier 10/26 15:15這我早就講過了,她老公沒有行動力,應該自己是先

xier 10/26 15:15投到缺再來跟老婆開口

xier 10/26 15:16不然老婆大怒就縮了,沒辦法好好討論事情

carolroom 10/26 15:17不,是叫他身體力行直接台中就業+照顧,這樣沒小孩

carolroom 10/26 15:17要增加他負擔的狀態下,他能撐多久

carolroom 10/26 15:17廢話!他又不是自己找好、自己去了,他是開口叫老婆

carolroom 10/26 15:18調動、老婆辭職耶,誰不會大怒爆炸呀

xier 10/26 15:18開口請老婆調動,如果在雙方有愛的情況下應該是還

xier 10/26 15:18不到大怒?

xier 10/26 15:19他們就是已經吵到有心結了

doggy0919 10/26 15:19男方目前也是可以自己假日常回台中照顧老人 他卻不

doggy0919 10/26 15:19要 因為他想帶孫陪老人 卻無力完全扛起照顧老幼 必

doggy0919 10/26 15:19須拖住妻子同往 更別提搬回台中 妻子很難找到工作

doggy0919 10/26 15:19 他更不可能兼顧老幼 還是會要求妻子顧老顧幼

doggy0919 10/26 15:19也就是說 要完成他夢想中的圖像 強烈地依賴妻子是

doggy0919 10/26 15:19絕不可少的 那他到底有什麼資格跟妻子討平衡?他除

doggy0919 10/26 15:19了比較會賺 其他還有什麼?

carolroom 10/26 15:21因為女生難調動,男方自己也寫對職業影響很大(甚至

carolroom 10/26 15:22等同辭職給養了)那女方大怒有什麼不對

carolroom 10/26 15:22你明明知道,還提了一兩次(?),來亂的是不是

mhlee 10/26 15:22那有愛之下他住娘家在耍什麼脾氣?現在跟我說有愛?

doggy0919 10/26 15:24而且不要說年輕人 現在5,60那一輩 辛苦打拼一輩子

doggy0919 10/26 15:24 到退休才返鄉的人 比比皆是 誰能料到老公會突然鬧

doggy0919 10/26 15:24著要不顧現實經濟返鄉 因為工作問題 也不想當歐巴

doggy0919 10/26 15:24桑 拒絕後就整天被冷嘲熱諷 這根本不是結婚時能料

doggy0919 10/26 15:24到的 要真能知道 原原po恐怕也不想結了

carolroom 10/26 15:25人家這一看就是比較專業的中高階公務員,為什麼要亂

doggy0919 10/26 15:26我還是那句 離婚 男的返鄉專心侍奉父母 女的和父母

doggy0919 10/26 15:26一起安心育兒 誰也不用勉強誰 這是最好的平衡

doggy0919 10/26 15:26男的依法還是必須負擔育兒費用 不過他一直擺一副老

doggy0919 10/26 15:26子很會賺的樣子 應該沒差

carolroom 10/26 15:26來辭掉,或是降降降調去做低階庶務工作?

mjau24fish 10/26 15:26若女方家人生病就要男換工作或辭職全搬去南部,不

mjau24fish 10/26 15:26搬就是既得利益應還是會被嗆爆吧?是我就說服家人

mjau24fish 10/26 15:26北上或自己南下多付托育費,娘家就真的該早搬出

carolroom 10/26 15:27推dogg,所以前面人家說男方騙婚,這評論也頗實在

fidget81 10/26 15:30那我的想法x你聽看看,今天男方想回台中的理由,主

fidget81 10/26 15:30要是想就近照顧父母跟讓父母可以含飴弄孫 ,那選擇

fidget81 10/26 15:30回台中真的可以達成這兩個目的嗎?除了回台中的選

fidget81 10/26 15:30項,有沒有其他對目前生活改變更小但一樣能達成目

fidget81 10/26 15:30的的方法?照你說的,在台中另外買房,夫妻雙方保

fidget81 10/26 15:30有工作,那怎麼「就近照顧」父母?他父母的情況,

fidget81 10/26 15:30目前不需要全天24小時看護但也沒辦法額外托育孫子,

fidget81 10/26 15:30在男女雙方都要上班的情況下,是不是放假的時候才

fidget81 10/26 15:30方便讓父母「含飴弄孫」?那現在每兩到三週回台中

fidget81 10/26 15:30的方式,外加網友提及父母需要看診時,男方坐高鐵下

fidget81 10/26 15:30去陪看診的方式,沒辦法達到這些目的嗎?這兩個方法

fidget81 10/26 15:30對目前的生活改變更小,而且一樣能達成目的,那女

fidget81 10/26 15:30方不選擇去台中生活,是評估後的結果而不是不能商量

xier 10/26 15:41我的看法,老婆調得到台中的話,台中買房離父母騎

xier 10/26 15:41車5分鐘內可以讓男生安心(比如浴室摔倒人不是在千

xier 10/26 15:41里之外那種感覺),小孩上學/托育晚上自己照顧,當

xier 10/26 15:41然這樣男生在家事育兒方面都要上緊發條

mhlee 10/26 15:42那請問吵到有心結之前,男方有什麼具體行動是真正要

mhlee 10/26 15:42照顧父母嗎?我只看到他開口就要要老婆辭職

mhlee 10/26 15:43說到底x還是要老婆辭職去台中去幫他盡孝嘛,哪門子

mhlee 10/26 15:43協調啊

mhlee 10/26 15:44到最後育兒照顧父母的絕對變成他老婆工作

xier 10/26 15:45我說過如果男生是真心要女的辭職就不行

Behave 10/26 15:46妳可以本位主義思考,為什麼我不行,不是要平等嗎

azasibyl 10/26 15:46其實我覺得本文說的也沒錯啊,不過兩個人相處最重

azasibyl 10/26 15:46要的不是要爭對錯、公平。而是要找到兩個人都心甘

azasibyl 10/26 15:46情願的生活方式。但顯然兩個人目前在檯面上找不到

azasibyl 10/26 15:46可以妥協空間,那可能最後就分開了吧。男方感覺不

azasibyl 10/26 15:46願意一個人先回台中去照顧父母,好像也沒有要爭取

azasibyl 10/26 15:46從岳家搬出來的意思。只想繼續抱怨?這樣下去實在

azasibyl 10/26 15:46也沒什麼意思。

snowtoya 10/26 15:48重點是對女方來說,到台中除了完成先生的孝子夢以外

snowtoya 10/26 15:48到底有什麼好處?不要扯房子比較大,對很多人來說那

azasibyl 10/26 15:49反正沒有共識就分開而已,誰對的多誰對的少不重要

snowtoya 10/26 15:49根本不是重點,不然讓你去深山住有500坪院子的,你

snowtoya 10/26 15:49要不要?

mhlee 10/26 15:49重點是現在要照顧的是男方父母,女方的責任不包括男

mhlee 10/26 15:49方父母,搬去台中唯一理由就是照顧男方父母,那對家

mhlee 10/26 15:49庭對小孩對老婆什麼好處?搞清楚現在是要老婆配合你

mhlee 10/26 15:49盡孝,別搞什麼高姿態

xier 10/26 15:53工作不就是要賺錢?同樣屋齡房價砍一半就是誘因,

xier 10/26 15:53如果女方家不給力還需給家用的話兩人在台北買不起

xier 10/26 15:53房,可能女生也會考慮,恰恰好今天的局面就是對女

xier 10/26 15:53生100分,所以寸土不讓

fidget81 10/26 15:53其實也有人建議男方把父母接來台北另外租房啊 這

fidget81 10/26 15:53個變動也比兩個人工作都受影響 (不管換新工作或調

fidget81 10/26 15:53職)來得更小 也不會有千里之外的問題 只是一味的

fidget81 10/26 15:53希望老婆去台中 這樣到底是誰更沒有商量的餘地呢?

fidget81 10/26 15:53更不用說m大講的,現在非假日晚上都還是女方長輩幫

fidget81 10/26 15:53忙顧睡覺,男方的家事跟育兒他自己都說還要再努力,

fidget81 10/26 15:53也沒提及週間自己回台中探望父母之類具體有照顧父

fidget81 10/26 15:53母的行動,是不是應該先要求自己呢?

snowtoya 10/26 15:54講半天就是沒誘因啊,有弊無利,到底要多傻才會答應

mhlee 10/26 15:54他住在岳家看起來就沒多孝順岳父母了,他怎敢開口要

mhlee 10/26 15:54求老婆去給他盡孝,要別人孝順他的態度呢?

mhlee 10/26 15:56老實說很不喜對長輩不尊重的人,如果他真如老婆那篇

mhlee 10/26 15:56這樣對岳父母,他自己是不是也該檢討

fidget81 10/26 15:57雪大 x大就是一直覺得房價半價是誘因 都講不通啊!

snowtoya 10/26 15:58所以我叫他去深山買房子啊,保證不只半價,說不定還

snowtoya 10/26 15:58只要一成呢!

snowtoya 10/26 15:58愛住多大房子就住多大

huzzah 10/26 15:59挖塞 所以如果是Xier大大 連金子都會讓

huzzah 10/26 15:59才這麼有立場嘴別人寸土不讓嗎?

huzzah 10/26 16:00這麼聖人/聖母 何不先現身說法說一下自己的事蹟

huzzah 10/26 16:00痔w有說服力許多

mhlee 10/26 16:00他有辦法自己盡孝不拖老婆一起嗎?我是不是合理懷

mhlee 10/26 16:00疑要老婆一起辭職去台中是想把育兒和照顧公婆的工作

mhlee 10/26 16:00都丟給她?

snowtoya 10/26 16:00拜託房價之所以貴當然有它的道理啊,真把別人當傻子

fidget81 10/26 16:00還是x大就是覺得 如果女方還愛男方的話 明明一眼

fidget81 10/26 16:00看了就知道不好的選擇也該吞下去?如果這樣就真的沒

fidget81 10/26 16:00什麼好說

xulu0 10/26 16:01不,最大的問題是男生住娘家住得不爽在搞怪,其實搬

xulu0 10/26 16:01出去就解決了啦~真的有多孝順想回台中其實我不相信

snowtoya 10/26 16:02他還覺得女方可以先答應再來緩兵之計咧,真的很懷疑

snowtoya 10/26 16:02他是多恨男方,是來害他的

huzzah 10/26 16:02按本版前例女方答應了再來緩兵之計就是被炮到死

xulu0 10/26 16:02因為他們住娘家省錢這點應該是兩人之前有共識的,之

huzzah 10/26 16:03只有男的才會有人(還是女的)出來說可以兩人都做決定

xulu0 10/26 16:03後住得不爽要反悔總要有個正當理由,孝順父母就是個

xulu0 10/26 16:03很好的理由,就像很多媳婦住婆家不爽不直說,但就一

huzzah 10/26 16:03講好了再順應男的心境做調整,而且可以反覆"溝通"Y

xulu0 10/26 16:04直抱怨生活中的各種事,其實就是同住不爽啦

huzzah 10/26 16:04小孩要靠岳母哄睡還敢說自己住得不爽 這種家風也是

huzzah 10/26 16:04難得 任誰都看得出來孝順只是哭鬧行為的包裝

fidget81 10/26 16:07台北-有女方長輩幫忙顧小孩,工作穩定,預售屋已買

fidget81 10/26 16:07 vs 台中-「生活品質下降,工作不知狀況如何,不

fidget81 10/26 16:07工作可能需要顧長輩外加被「平淡」詢問跟長輩相處

fidget81 10/26 16:07情況,以及常常開玩笑的說,老公養要知足,育兒沒人

fidget81 10/26 16:07可幫忙,買房不知何時且價格未知(到底誰想選台中?

fidget81 10/26 16:07

huzzah 10/26 16:12男的如果是超強老爸,像我那個再當類公部門大主管

huzzah 10/26 16:12的學長一樣,有辦法老婆做第三寶的月子時,一打二帶

huzzah 10/26 16:13兩個小孩,也有辦法老婆加班時一人準備一桌看得我口

huzzah 10/26 16:13水都要滴下來的牛排飯和寶寶粥給三個小孩吃,還真的

huzzah 10/26 16:14N比較有商量,但那個男的是連哄睡小孩都不行的耶

huzzah 10/26 16:14內外條件(誘因)方方面面看起來都不OK 留在台北對女

huzzah 10/26 16:14的怎麼看都是比較理性的選擇吧

mhlee 10/26 16:17是說那位要搬回台中的老公開始找工作沒啊,還是就是

mhlee 10/26 16:17想抱怨而已

tskier 10/26 16:23這是什麼顛倒黑白的說法,別亂了好嗎

mhlee 10/26 16:35另外男方是獨生子嗎?如果真想解決問題也麻煩將男

mhlee 10/26 16:35方家狀況寫一下吧,難道男方沒有其他兄弟姐妹能照顧

mhlee 10/26 16:35父母?那當初男方去台北找工作時怎麼沒將獨生子的責

mhlee 10/26 16:35任考慮進去,等到娶妻生子生活也都在台北了才恍然大

mhlee 10/26 16:35悟要盡孝

hooniya 10/26 17:05超北爛欸這辯解

hooniya 10/26 17:05男方自願在台北工作 要住岳家 沒人逼他吧?

hooniya 10/26 17:05因為他自願 所以反過來要求老婆時

hooniya 10/26 17:05老婆就一定也要自願去台中住婆家喔

hooniya 10/26 17:05您的太太用她的標準來要求您做的一切

hooniya 10/26 17:05做不到就遷怒 說她都犧牲了 你這既得利益者

hooniya 10/26 17:05這樣您會接受?什麼可怕的道德綁架?

hooniya 10/26 17:16http://i.imgur.com/M2jVWZW.jpg

hooniya 10/26 17:16無論今天是男方或女方這種條件

hooniya 10/26 17:16我怎麼看都不覺得舉家搬去台中是明智之舉

caramelputin10/26 17:45要不要把薪水拿出來明說才知道到底會下降多少生活品

caramelputin10/26 17:45質啦,台中房價跟學校費用真的比台北低很多啦,薪水

caramelputin10/26 17:45也是低到....我婆婆會說找個三萬的工作就好啦,那時

caramelputin10/26 17:45候我才2倍,現在4倍。台中到底怎樣找,都無法好嗎

caramelputin10/26 17:45

kitten631 10/26 18:59你怎麼沒問頭期房貸家用托嬰付了多少阿 使用者付費

kitten631 10/26 18:59不是你最愛的嗎 付不夠就是收割岳父母喔!一句老話

kitten631 10/26 18:59不爽趕快搬,不要一邊收割一邊嫌,太噁心了

allyourshit 10/26 19:03離婚有三小好怕的?

weitin7011 10/26 20:32論點好弱...

Anneys 10/26 22:08xier 有點天真...都下台中了,婆家照看怎可能沒事

ncube 10/26 23:02人家女生不是就說不要了嗎 現在是拒絕就是不能商量

ncube 10/26 23:02喔 到底不能商量的是誰

lumpfish 10/26 23:38AA郎的定義看起來是只有我能A妳不能A…哎~

lumpfish 10/26 23:44我自己選的老婆/工作/住處,我自己後悔再來喊「妳

lumpfish 10/26 23:44就是得利益者無誤」~真是夠了

hinghtlimit 10/27 00:25哈 我自己投票選的總統也會喊總統是既得利益者啊XD

lumpfish 10/27 02:12所以自述和指責他人是一樣的嗎?

tainanpeter 10/27 21:23男方父母出錢在台北買一間不就解決了

nijivon 10/28 09:28補血