[求助] 結婚生孩後2年中爭執不斷
是否同意記者抄文：NO
我老婆前幾個月換工作，目前平日下班都是在家，上班日都是7點半出門，6點半到
家，偶爾要加班
一開始說傳統媳婦做好做滿，是例如過年過節的拜拜、跟我一起回家，回家幫忙煮
平時在家家事也都我做居多，舉凡煮飯、拖掃地、洗奶瓶等，她負責手洗的衣服、
小孩哄睡等，小孩照顧都我們一起。前陣子她還在家待業顧孩時(約2個月)，也都是
等我下班回家我才煮晚餐，煮到好都7、8點了...
至於為什麼一開頭會說第2年都變樣，我老婆是說因為第一年她覺得已經盡媳婦該
做的，但我還沒有做好丈夫角色，所以第2年她就不想做了
至於轉變，她有提到幾點
1、她懷孕時，回老家時還要去廚房幫忙煮飯，覺得我家人都沒為她設想(但我大部
分都會去幫忙一起煮)，這點後來我父母也不要求
2、過年因為我上班，她獨自一人回去拜拜，還跟我父母去拜年，但她覺得這是我家
祖先，為何她要拜...
3、覺得我與外甥子女感情比較好，都一直跟他們玩，照顧自家小孩卻有時會划手機
其實我不論跟誰，都會習慣看手機的Line...回回訊息，偶爾玩遊戲，但她覺得顧別
人都不會...其實都有，只是沒看到=.=
4、有次她說要練車，但當天我外甥女有畢業表演，我提議要去參加，結束後再去練
車(也練2個多小時)，但她覺得我順位放錯，為什麼一定要去看表演
5、懷孕期間出門玩，有一點出血已看完醫生(表示沒大礙)，晚上在旅館時，她在洗澡
我去父母那邊跟家人聊天(房間在隔壁)，她覺得我沒把她放心上，不顧她的安危，當
時她進去洗澡我就過去聊10幾分鐘就回來了...
6、坐月子時，她在月子中心，我晚上去吃親戚的喜酒，平常上班我下班會先回家換洗
完，再去月子中心，對她來說也是不把她放心上才會這樣做...但因為我覺得月子中心
洗衣服還要花費，不如回家丟洗衣機就好
因為這些事情，所以她對我原生家庭非常感冒...但大部分我自認是我沒做好2邊的潤滑
而造成很多誤會...
關於第1點，我們現在幾乎都不會一起回老家吃飯，我們2人都放假時，都會安排小
家庭旅遊，所以一起回老家的機會其實少之又少
關於第3點，我媽沒收錢喔~因為覺得我們要趁年輕多奮鬥賺錢，因此是無償幫我們
照顧小孩。有時我們接受到新的育兒觀念，也會請我媽協助，我媽也都會照用
我老婆有盡力想學開車上路(早有駕照，只是上路我覺得危險...)，但進度比較緩慢
所以現在是我沒辦法接送時，小孩才在我老家過夜
之前我們有協調，由我告知或轉達小孩訊息，但有些我覺得不特別就不會特地告知
但好像對我婆來說都是大事，這點我也盡力改善了
關於第5點，告知行程是偶爾喔，大部分都是我們家要出門，才會詢問我們有無
行程，要不要一起之類的，但我也都是告知要「出門去台中」這樣，我自己覺得
沒到很詳細?
關於第6點，原來大家都覺得這麼嚴重，真的是我設想不夠周到，我跟朋友是沒
男女的想法，因為就像姊妹...但的確是個不好的方向，所以我也盡力配合改善
諮商師說我們結婚生孩來的太急太快，我們一個階段都還沒磨合好就又進入下一
個階段所以覺得這都是時間可以處理的，諮商師跟我說要我多多包容她，我老婆
給自己「既定媳婦」壓力太大
娘家行程沒安排，照我老婆說法是她家人行程變動較大，沒辦法太早安排
突然想到...她覺得我原生家聚餐太多太頻繁...一年就家人生日、過年、父母親
節慶祝，，今年多個烤肉...1年其實算一算也才8、9次...平時假日都不太一起
回我老家，這樣的聚會真的很多嗎?...
以下原文----------------
我們從學生時期開始交往，直到畢業後陸續步入社會，交往6年後決定結婚生孩
我原生家庭、老婆娘家相距約半小時，我們夫妻住的與我原生家庭距離約10分鐘，回娘家也約半小時
我的工作是輪班，也不一定每週都放假日；我老婆每週放假日
我們結婚後不久，也順利有小孩～老婆在結婚的第一年對於傳統媳婦該做的幾乎做好做滿，但之後，就一切變了調
1、不久開始埋怨，懷孕的時候我們都沒有出門，因為不一定放假日，有放的時候，如果沒出門，我們就會回我原生家吃飯，覺得回去頻率太高，沒自己夫妻生活，後來我有察覺是如此，所以我也改善了，到現在，幾乎是不會一起回原生家庭，我們放假的時候，大部分都會出門
2、金錢觀，老婆認為男生是一家之主，所以應該一肩扛起所有負擔；而我一開始認為夫妻是共同負擔，依薪水比例分擔也好。我們夫妻月薪都約5-6萬，但舉凡任何費用都是我一人負擔，只有偶爾老婆買小孩用品（玩具之類的、家庭用品（食材等等，但一個月大約2-3千不到，後來我索性放棄了 因為常因此事吵架，現在也接受如此，舉凡開銷都由我支出
但這樣也不滿意，因為覺得「別人」都是老公薪水全權交給老婆處理，但我覺得老婆不太會理財，所以才覺得我們要各自運用
3、小孩照顧問題，當時選一個離我原生家庭很近品質也好的保姆，但因為某些緣故，保姆無法顧，轉由我媽（有考保姆證照）照顧，也因為我工作關係（老婆平日工作都不在家），所以由我媽幾乎24小時照顧，假日才由我們夫妻或老婆照顧，我媽也因此退休專心顧小孩過程中，我們找很多保姆，但都不是太好，也因為接送問題作罷（老婆不太會開車，覺得騎機車也危險）（我因為工作關係，不一定都能接送，所以討論後覺得自己人顧時間較彈性能配合，事後，老婆卻都說她是委屈配合（因為自己人顧較少告知她小孩白天情況、沒拍照）我觀察較不細微，覺得很多事都沒很驚奇所以沒有主動告知，但老婆覺得保姆都會主動說今天發生哪些事，也一直覺得給我媽照顧是我一廂情願，她只是委曲求全，所以感覺要有保姆的品質？！
4、老婆覺得我回原生家庭的時間相比她回娘家過長，因為平時都由我接送小孩（都只停留15-30分鐘），我上班前或平日放假，也都載回去請我媽照顧，但因為時間不趕，所以相較而言停留較久，有時中餐也會回我原生家吃（老婆工作不在家，就我認為，今天我只是自己回去，有時接送小孩，對於老婆來說，她也都在上班我回去對她的影響我感受不到，但他就是覺得我太常回去，但放假時我也常詢問她是否要回娘家，我假日上班也會問她要不要回去，可以的話也都會載她回娘家
假日，偶爾我家人全員到齊（住外縣市的偶爾回家），想要回去聊聊天（一個月大概1天），但對老婆來說這都是不想的，認為我們家太多人，平日也常回去了（接送小孩
過年時，因為我只有休4天（不一定是過年間，但都會提早一個月知道）所以需要事先安排活動，今年，我家也安排其中一天出門，但不知為什麼，她家沒安排活動（說我沒主動安排？？？，所以過年我4天都沒與她家人一起出門，結果事後也被唸不平衡
5、我們家姊弟感情很好，所以常常都會約假日要一起出門，或是閒聊中家人會問我們要去哪，週末有沒有行程之類的，我也會告知，結果對老婆來說，這是很沒有隱私的事情 （我姊都是單獨與我聊天中詢問。老婆家習慣不同，常常我們要回去了，才會前一天或當天詢問有無人在家，我認為這只是習慣不同 但連這個也爭執不休
6、因為這段時間以來，我認為許多事溝通無效，所以轉向異性好友（與我們夫妻是共同朋友，但跟我認識較久）詢問，漸漸的是抱怨 某天在我手機被偷看後，老婆因此發現暴怒，也要求所有通訊方式都要封鎖，我也照做，但我覺得為什麼會因為這樣就得失去一位朋友
7、小孩在的時候硬要大聲吵架，我脾氣不是很好 所以常常也隨之起舞 ，現在卻變本加厲，在小孩已睡著時，我們也躺床上準備休息之際，她開始埋怨、酸言酸語、與別人比較，也一直批評我的原生家庭，時不時還偷打我一下（因為說我都沒回應她，但我認為情緒都來的都下，為什麼硬要討論然後爭吵，所以才選擇不搭話，但她卻愈說話愈大聲
8、常常原本是在討論觀念，結果卻都演變成吵架 我覺得觀念不同接受就好，何必強求另一半要配合自己的價值觀 婚前有嘗試溝通，但她都不太想搭理我，現在卻都說她當時沒答應，為何要配合 說當時有討論，現在也不會比較好= =
前陣子我們有婚姻諮詢，但 我覺得沒效果（還找網路風評不錯的），可能是因為聽不進去建言？！
以上打得有點雜亂，因為日積月累，讓我覺得心已累 但我相信這是雙方都一樣的感受，也對這個家愈來愈看不清方向 我知道老婆是自己選的，是要對自己的選擇負責，但 愈來愈累了，沒有感覺好轉 也愈來愈迷茫，想詢問各位前輩，上面這些雖然打得很亂，但 真的全都是我的問題嗎 雖然沒有一定的答案 但希望可以瞭解遇到這些事，我到底該怎麼
做才好
--
聽起來她很愛抱怨比較，然後甚麼事都要照她的意思才
行。
感覺也是控制欲，（ps有過經驗）
所以婚姻諮詢給你們的建議是什麼？你們又為何覺得
不受用？
你們有照外面行情給媽媽保母費嗎？
你自己回家吃飯她也要管 她很煩
老婆毛
23點,請太太有意見的話,給出他的解決方案,包含記帳
45點,要看看太太的癥結在哪裡,
可能對你們家庭親密的關係有點忌妒
3456都她的毛
或是之前對你們家族累積的不爽在持續爆發
是什麼情況的沒效果？諮商師頻率對不上再找其他的
試看看。
感覺小孩給你媽帶是老婆不爽的一大重點。 如果她也
想改善關係的話，托育費一人一半，小孩再找其他保
母或托嬰，然後叫她認真學開車，這樣兩個人才能輪流
接送。
6這個不管怎樣,其實被抓到就難辭其咎啦
叫你老婆找保姆學開車，不要只出一張嘴阿
不過你老婆顯然沒意識到自己的問題就是
78練習順著他的毛摸吧..主要還是前幾個問題的癥結點
老婆平日工作都不在家耶 怎麼接送小孩?
把雙方觀念不同點紀錄下來，尋求一個雙方都能接受
的解決方案，如果沒有共識，離婚協議書拿出來，有
些人就是不見棺材不掉淚。
認真問，你老婆真的希望你媽也是她婆婆，每天打電
話跟她講講小孩發生什麼事嗎？
樓上那樣超恐怖喔 呵呵 會產生別的抱怨
很少看到這麼期盼跟婆婆講電話的媳婦
換諮商師？
結婚第一年她"好媳婦做好坐滿"時 有發生甚麼事嗎？
女方是以boss身份在對保姆，又因是婆婆不能細說她的
要求(因為保姆是長輩)，so她不舒服
如果想要老公照傳統觀念扛經濟，就要接受照傳統婚後
跟夫家關係比較緊密吧，勸你老婆想清楚，有一好沒兩
好的啦
對耶 要大男人的好處 就要接受大男人的缺點喔
這問題的確是比較難解決，畢竟是長輩，，很難一板一
眼要求長輩按照我們的方式養育，即便有付錢，不能像
要求下屬一樣，傳報告給我看，隨時彙報，這問題我有
想過，真的頗難
如果是我也不接受孩子給婆婆帶24H，對我而言這也是
委屈配合(而且我不會配合)，但是我會積極點自己找住
家近的保母或學開車、自己接送，她不想委屈配合那她
又做了什麼改變呢??
這篇看起來雙方都有問題吧，156我覺得是你問題比較
太太過太爽了吧 不出錢 平日又不用顧小孩還這麼不滿
234我覺得她只是抱怨沒有實際做為改變很不ok，78兩
個都有問題吧(sorry不是故意各打50大板)
看起來真不像交往6年才結婚......
不出錢不用顧小孩跟排斥跟夫家關係緊密。過好爽喔！
好處都她拿欸
對,A大說的對，所以女方要有改變，或自身要了解狀況
、或對婆婆要求要有所取捨，非一昧抱怨。
對了,如果你太太有在看ptt婚姻版,
那可能是版上文章看太多,不過現在阻止也來不及了...
5沒甚麼問題 總不能結了婚就不跟兄弟姊妹往來吧
7-8年了 應該心理有什麼過不去的念頭 撐得過去 就
更昇華彼此關係
為什麼娘家的行程她自己不安排？
可能我也比較不喜歡跟大姑報告行程吧，我老公只會講
錢的事，唉我不知要說什麼，我真覺得大家一起賺錢、
存錢、育兒很棒啦。你是男方也要做家事、育兒、別讓
老婆那麼累喔，我是喜歡存錢的那派，因我不會理財，
所以...我也不覺得錢一定要給誰管耶
這周可不可以去婆家聚餐、誰去，如果是我們小家庭自
己的行程是不會詳細講給他手足聽的，沒有必要
但是我覺得老公自己跟姊姊講沒有問題啊...
不要煩到原PO就好
所以說看人吧，畢竟夫妻行程如果是一起的，老公和姐
姐講以及老婆不想給大姑知道中間平衡點要拿捏一下
只能說還好我家沒這問題 XDDDD
6？
哇 你是娶了太皇太后嗎 超可怕的女生 什麼東西都不
用做只會抱怨
找了很多褓母因為接送問題作罷 你又提到老婆不太會
開車 怕騎車危險 所以意思是她不想接送而找不到褓
母嗎?認真問你老婆要不要改一下個性 不然感覺你壓力
隱私部分建議只需提有空/沒空，更一步再提行程，不
用一次就詳細報告
很大 你又提到有異性朋友 遲早心不在老婆身上
看完後我只想問你們交往六年 你到底對她有多少了解
…像金錢觀這種不就早就要知道了
離婚
關於金錢的問題起手式先計帳，然後若對方能夠好好持
家，我覺得給對方管財務也不是不行
從2跟4略有感覺到她似乎想享受父權的權利，但不大
想盡父權的義務。要平權就完全平權，不要搞半套。
你老婆要選傳統就傳統到底 哪有人只要好處不要壞處
難怪有問題
看起來你老婆就是個喜歡抱怨的人 她抱怨並不一定是
想要改善什麼 只是習慣性發洩情緒 如果她是這種人
不需要太認真看待這些抱怨 敷衍一下就好 之後還是
建議諮商尋求幫助
5的部分你可以做一下切割，你們夫妻的行程可以簡單
帶過有事情就好，不用完全報備。
她第一年笨笨的～才會傳統媳婦做好做滿～～
後來覺醒了
托育部分如果對婆婆不滿意，反正一兩年後就會送幼兒
園了，反而到時又要看怎麼處理了
7的部分她是要討撒嬌，可是手段不甚高明。你要麼順
她的毛摸，要麼想辦法轉移她焦點。我也很討厭被比
較，所以我通常會酸回去或比較嚴厲得講明。
先想好之後送幼稚園的接送與帶回來的照顧吧！不要再
丟給婆家，又愛抱怨
另外學會自己開車基本上娘家也能簡單回去，保姆接送
也是方便，我認為夫妻沒有一定要綁在一起
過太爽一堆意見，又愛比較，只能勸離婚。
看起來就是討厭都以你家為主，小孩更不想給你媽帶，
建議你先跟原生家庭拉開距離，小孩送托，假日都自己
小家庭過再說
第六點6不管夫妻感情好不好都不太ok,你有沒有同性可
以訴苦的朋友嗎？
6？
第3點 那就快點去找好褓母不要麻煩你媽 只會抱怨又
做了什麼
對於那句老婆在結婚第一年對於傳統媳婦該做的幾乎做
好做滿，請問原PO覺得傳統媳婦該是怎樣?那傳統丈夫
然後為了接送小孩請先把車學好 不是只有抱怨
又該是怎樣??
換諮商師+1
你們難得2人都有假的時候，都回婆家吃飯嗎？還是也
會安排只有小家庭3人的活動？
自助餐開吃
老婆毛很多
會動手的你還要喔? 自己自虐就不要怨別人
這麼愛比不如叫她去挑一個會把錢全繳的老公啊
拍拍，我救不了你
想轉念的話，找你同事同學，直接喝酒聊天比較快
都結婚有孩子了你們才是一家人，家人是最優先的超
過所有其它親友，包括原生家庭都必須退到第二位，
做不到的話就重組家庭成員吧。
不給婆婆帶24hr可以啊，問題是老婆不付錢喲
6是大忌 本來就要避免
我也常在躺平才開始抱怨 可能是表示平常沒有兩人好
好講話的時間 。女生有人好好聽心裡話 有時候就會沒
事了
您老婆超雷的
給有保母執照的家人帶才好，至少比給外人帶安全，傻
傻的
我跟姐弟感情也都很好又住很近 常常沒事就想約或聊
天 老公也不喜歡我跟姐弟這麼好 但我很難理解就是
千萬不要讓老婆管錢，這種只叫你出錢的絕對不要
小孩的安全重要？還是身為雇主的尊嚴重要？
這老婆太爛 要嘛吞 要嘛離吧
我也是這麼覺得，給自己人帶當然安心很多，這就是錢
買不到的安心啊
其他不予置評，薪水絕對不要全部給另一半管
很多事到最後不得已才請看護和裝監視器，能不發生什
麼事、是最好的，否則監視器也只能要對方付出代價(
甚至有些要付出代價還會有困難)。我們是希望成長、
照顧過程都順利沒問題最好，誰希望有問題呢唉
這老婆太爽
別人下班小孩趕快接回來照顧，選擇24小時放奶奶處
還不知感恩，老人家會有多累，保姆跟長輩帶都不滿意
也不想照顧，不然那自己留停帶24小時啊
看一半直接end，你老婆毛一堆，不出錢還廢話那麼多
，比東比西，別人家最好？不然辭職回家自己顧阿
建議可以離婚 反正對家裡經濟跟育兒都沒幫助，只有
控制欲無限上綱無限抱怨引發紛爭
6就是出軌前兆 什麼損失好友也是外遇常見藉口啦
你老婆確實是毛很多 但毛多不代表外遇合理
諮商師說結婚生孩來得太急太快，我們還在磨合期，
我要多多包容她，我老婆給自己的壓力太多太大
我媽沒有收保母費喔！之前有要給，但不收，
因為她覺得剛結婚我把原生家庭的順序放在她前面，
所以心生不滿，很多事累積很久 但我也都依她的改善
我老婆前幾個月換工作了，所以平日下班都會在家，
現在只有我沒辦法接送時，小孩才會在我媽那過夜
之前我們有協調是由我告知或轉達小孩的訊息，但有
些我覺得很一般就不會跟她說，但對她來說都是大事
，至於我媽，其實我們一些養兒觀念請我媽改善，都
會循我們的方法照顧
娘家行程不安排，她的說法是他家人行程變動大，沒
辦法太早安排
告知行程的部分，是偶爾哦！而且都講很籠統，譬如
週末要去台中而已@@
現在就是一提到我原生家庭，她就容易不開心，不論
何事
以前會回婆家吃，但她反應後，我們幾乎不會一起回
去吃飯了，現在兩人都放假時滿常安排小家庭旅遊的
關於6，我們是10幾年好友，完全沒有男女間的想法
6要小心行事～如果換成老婆跟你們都認識還會見面的
異性朋友講夫妻間問題，你覺得可以嗎？
謝謝你老婆，讓我知道我老婆的好
6不太好吧 一跟外人說家裡 二異性
她就是一個很煩的人，只出一張嘴，然後每天想罵你
舒壓。全部的都只是藉口不是理由
過年時那四天雖沒跟他家人出門，但是有去他家嗎？
建議你老婆可以去學開車（但是家裡也要有車開）～以
後要載小孩去哪都方便，要去接小孩回來也可以，行動
自如很重要～不要被動的等人接送
覺得你媽很衰，老婆不感謝婆婆幫帶小孩不收褓姆費
怨東怨西
看到7有既視感 你對吵架敏感 她對沒回應敏感 有點
像焦慮型依附 "吵架"這時候她只想確定你還愛她 你
覺得自己在冷靜但是她一直問 吵不起來她卻生悶氣
感覺她就是不爽，借題發揮；想要保母卻不出錢不出力
、想出遊不約不做功課、諮詢完也不想改變
如果這篇換成老婆付全部家庭開銷，小孩都由老婆接送
，岳家照顧小孩不收費，男方應該會被噓到爆了
我認識的台女只要是支出都要求老公要全額或高佔比，
全都是一個樣:坐月子中心做好坐滿，保姆帶好帶滿，
因為，又不是花她自己的錢她怎麼會心疼(笑
建議在平時建立暗號 吵架時你做得到她也感覺的到(
吵架沒好話但她會尋求肯定訊號) 比如拍拍她等 表示
你在聽 扯太遠時制止 看能不能改善
就自助餐，要錢不要傳統，所以你想離婚嗎?
光是都不出家庭費用就看不下去了，沒想到這年代還有
這種想法的女生
小孩產生的問題（包含金錢、帶娃壓力、陪伴照顧等
）在你們這段關係中，你媽幾乎坦好坦滿了耶，你老
婆完全不抱持感恩反而諸多抱怨？咦...你們先解決你
們兩個之間的事情，這不完全是小孩出生後才有的吧
個人直覺…她其實想當家庭主婦 (所以希望管錢、帶小
孩、有小家庭)
看到一半看不下去+1，感覺沒心思想經營家庭小孩也
都別人別人接送，又抱怨一堆
還有6，你文內是不是避談朋友性別，難怪她大爆炸
你們當初價值觀這麼不合其實何必硬要結婚呢…
要把婆婆當免費保姆，還要整天報告小孩狀況，那就
裝監視器自己隨時看啊，還有為什麼十分鐘路程媽媽沒
辦法接回來？
*別人帶別人接送
傳統媳婦配的就是傳統老公經濟統包不是嗎
2你有記帳習慣嗎？有的話可以要求你老婆，如果要給
他管錢，得要給詳盡的收支紀錄，但我想他一定會炸
5...呃，如果你都會告知你老婆，為什麼她還要這樣
生氣？真的是習慣不同而且是要怎麼強迫人家改？
我認識一堆媽媽每天搭公車捷運帶嬰幼兒到處去的
不喜歡要媳婦當免費看護，也不喜歡要婆家岳家當免費
褓姆，然後又抱怨一堆的人
兩人間的信任跟感情問題先加強 其他會好解決很多
我猜 她要你讓去證明你還在意她 年紀增長不代表成
熟 搞不懂自己的人很多
6我覺得，你照做了就看看能不能先放下這種不平衡的
想法，不是要你吞，而是你確實需要先處理好你們夫
妻的關係，而不是又在這個待處理關係中加入外人、
引起伴侶的不滿。朋友的關係沒有那麼脆弱，你可以
簡單說聲要先處理家裡的事情暫時不便頻繁聯繫，人
家也不會不諒解的。 然後，跟異性抱怨真的很危險，
你會在不知不覺中拿你老婆跟別人比較（不一定是聊
天對向），或是找到另一個溫暖的避風港，反而阻礙
你正視你和伴侶之間需要好好溝通改變的狀況
別人付錢別人帶別人接送 自己負責哇哇叫嫌東嫌西
自己不回婆家也不爽人家兒子自己回家 還好她性別
對了
拼命找另一半缺點，來彌補第6點之實
你老婆為何沒辦法自己接送孩子啊？真神奇，你沒辦法
接送小孩就要留在婆家24小時，然後又覺得小孩在婆家
時間太多？
哪裡娶來的超煩，對你來說她就是人生的累贅。
你有因為6而有改善夫妻關係嗎？還是增進朋友友誼而
已
你看到事 她看到情緒 所以溝通無解 諮商要有用首先
信任別人 說出自己 還要想通自己 門檻很高
7和8，請參考愛的語言...你們重視的東西和回應的方
式不一樣，但我越看越覺得你老婆真的想經營小家庭
嗎？她付出了哪些呢？還是只想強迫你照她的做呀？
有想過這樣吵磨損的是什麼嗎...而且看起來你的經濟
狀況是可以獨自扶養小孩的......
其他點很多人都說了，我就噓6
那你出差一個月或一年 小孩就要長住婆家了XD 但她
還會來挑東挑西，你媽竟然沒拍小孩第一次XXX給她看
，小孩都在你家太不公平了
你們兩個加上原生家庭的事都吵不完了，還搞個外人來
找架吵
結束婚姻關係前，不該密集跟異性聯絡，這是你不應
該，需要聊天出口可以找同性
m大XD...第一次開口說apple時沒錄下來..又罪名+1
看婚姻板，覺得婚好難喔，原po加油！！！
看起來你也很愛抱怨啊，一個鍋一個蓋
老婆收聘金 所以傳統媳婦做好做滿嗎
離婚 分居選一個，你老婆愛比較到已經心裡不平衡了
試試看說: 我需要你(搭配任何希望她做的事) 我愛你
(就算你不完美) 2=賢內助理財 3=孩媽/媳婦 你拉進
外力支援小家庭 反而讓她都不用做無從插手 就只能
控制你 「你好壞 沒看我的用心」委屈要說出來
想聽女方說法。
台女不意外
覺得你也沒多好啊 是我也不想假日都跟老公回家z
單方面說法
6真的雷
除了異性朋友你錯 其他看起來她比較想當貴婦 不用
工作老公薪水上繳全部管錢小孩保母帶老公父母雙亡
我會想離婚 因為這個女人不尊重你的原生家庭
老婆請發言
你老婆就是都要順的她的意才不會靠北吧
是不是第一年傳統媳婦的事累積太多不滿，才開始排斥
婆家？有發生什麼事嗎？
跟朋友抱怨老婆還被看到真的是大地雷，怎麼彌補都很
難抵銷當初的怒氣@@
看不出她那個人在家裡是有什麼重要性的角色，你們每
個人沒有她都能過的很正常XD
把公主娶回家供奉之後就開始過各自的日常人生，忘記
她的存在所以她要各種刷存在感
好奇你太太抱怨這麼多，有實際做出什麼積極改善現況
任何她覺得不平衡的狀況嗎？
老婆只會出一張嘴可憐
不知道原po是不是只講女方缺點，不然看完內文都會
覺得女方這樣真的ok嗎？沒負擔家用不提或許有些男
生成就高可以一肩扛，但小孩平常都讓婆家顧，誇張
的是連接小孩也不會，老公沒辦法接小孩，小孩就要
睡婆家，這真是很奇葩@@
單方面說法感覺很奇妙啊
第1年明明正常第2年怎麼變了
看到6那點沒講性別
感覺有牙膏
有沒有女方說法
怎麼好幾個說第六點沒寫性別,不是都寫"異性"好友了?
跟異性朋友抱怨，因而失去一個朋友，好委屈
你們這對超莫名其妙的，照你敘述，離婆家不過十分鐘
車程也要當假日父母，到底工作是有多高壓、想過多爽
啊??
我是覺得你要先釐清是不是太太對小孩給婆婆帶這件事
有意見(可能是最後一根稻草)，是的話就想辦法接回來
找到府保母也是可行的方式
不過我對於連找了保母都有接送問題著時感到莫名其妙
又不是托嬰中心，時間壓很死
是說原本找的保母也是離你原生家近的，那原本是打算
給保母帶24H嗎?? 還是怎樣，不然接送問題不是一樣??
當初給保母帶時沒有接送問題嗎？還有小孩讓你媽帶是
你和老婆的共識嗎？還是真的像她說的是你一廂情願
她找不到她有辦法接送的保姆，可能要走路能到才能
接受？那也只能讓婆婆帶（夫妻都不接就繼續放）又沒
打算付錢又不接，那還有什麼選擇？算什麼一廂情願？
她要留停自己帶？
原po意思看起來是找褓姆有接送問題，所以找媽媽帶，
然後老婆覺得給原po要小孩媽媽帶是一廂請願，所以
到底原po的老婆為什麼沒辦法接送小孩？感覺媽媽超衰
，幫帶孩子還要被媳婦埋怨
到府保姆帶一個八小時要三萬五左右，誰來出？而且他
們下班也不帶的話，24小時到府保姆是十萬塊左右
反正接送那一點我是不懂，跟婆婆家距離10分鐘也要
原po接小孩才行，原po無法接孩子就只能將孩子放在婆
婆家？原po的老婆嬌弱到10分鐘距離都沒法移動？
只能說夫妻過太爽 一個有時間不接小孩還一直吵，一
個有時間一直找異性抱怨，婆婆最累
我朋友雙薪家庭的，沒有一人小孩給人顧24小時的，
都下班帶回家照顧
原po先說好是不是故意只找女方缺點說，不然娶這種
太后要幹嘛啦哈哈哈XDDD
你老婆不會出門都要轎子抬吧
我婆婆也有保姆執照不過她的觀念很恐怖啊「醫生都是
為了要賺錢不會把病人醫好」然後想像內容農場文章，
不是有執照的保姆就有常識的
*相信
除了找異性抱怨不對之外剩下老婆毛真的好多
給婆婆顧24小時，有給托育費用嗎？
可以離婚啊!你們就不適合啊!
老實說，這樣的婚姻關係對身心都太傷了，致少減壽十
年
覺得 像瘋婆子一樣 不可理喻 離婚
老婆毛很多啊，難搞
3 你們夫妻兩 吃人夠夠 你媽是哪裡虧待你老婆 那
是什麼態度？要有保姆的品質？婆婆24小時顧 妳是付
多少錢？
像這種女人 你居然還當寶？
「我媽（有考保姆證照）照顧」～》有證照的保母 24
小時 一個月要付多少錢？
「任何費用都是我一人負擔」～》像這樣一個皇太后
你怎麼敢娶回家？
跟之前判若兩人，我猜是卡到陰啦；另外，那麼多缺
點也蓋不住你6的不當行為，若他要把所有問題歸因在
6，我都不會意外
5 家人 閒聊也不行 還扯什麼隱私？是控制狂嗎？
請問主要吵架原因是不是因為你跟異性聊天還說老婆壞
話？
一方說詞，想看老婆說法。另離婆家這麼近晚上都還
不接回自己帶，你們過得也滿爽的
我覺得吼 這種老婆 還是早點離婚 放過你自己
尊夫人真的標準的只出一張嘴耶
不然你來跟我聊天，我保證不外傳你的家事？既然是異
性戀，要聊天跟男性聊天啊，同性戀的話，就可以跟異
性聊。女性也是，異性戀婚姻有問題，跟女性聊，同性
婚姻有問題，跟男性聊，最好是這樣啦
看到"所有"負擔這關鍵字就知道你們早晚要離婚
不然好像很容易聊出花火來？然後婚姻就燒起來了？？
這叫星星之火可以燎原？哇，我講話好哲學感喔XD
6是大忌
看起來就是很多小事累積起來的大爆炸，但是這些小
事老婆之前都沒提過還是又被你忽略了？
關於5是指，如果姊姊知道你們沒外出就會臨時去你家
串門子嗎？還有6是怎麼回事？夫妻之間的事為什麼要
跟異性說，你不知道已婚男性對男女之間的界線在哪
嗎？
婚姻諮商不是找個人主持公道 你如果期待會判誰贏
就錯了
不過如果諮商師直接下指令說要多包容 該換諮商師
6就是你的問題
看到第一段[原本傳統媳婦該做的做好做滿，後來就變
了調]很想噓，為什麼一定要做一個傳統媳婦？跟異性
抱怨自己老婆本來就是很糟糕的事，還在不高興自己
失去朋友？哈哈哈
真的很妙，失去異性朋友會森77，失去老婆好像不要
緊，到底？
她好煩哦 只出一張嘴
老婆跟你家人關係不好吧 有什麼原因嗎
大概婚後第一年常常回家所以覺得傳統媳婦腳色做很好
其實老婆早就心生不滿 最簡單作法堅持再找保母顧
就算老婆說不用也要堅持這樣做 慢慢抽離你家的幫助
也讓老婆去負擔照顧者的腳色 節日就雙邊都過一樣長
這樣老婆還能抱怨那真的就放生吧
看過年休4天加上輪班..加上你之前有發問類似問題，
猜老婆是不是警眷或消眷常常偽單親
看完全部你老婆是有點恐怖，但6&8 你也滿瞎的
怎麼有臉上來公審對方
7都動手了你還能忍？那我看你在家也是女大男小，走
不遠了
離
你老婆毛很多
6真的不行欸
你老婆真的傳統的好處自己拿，缺點都給你負擔。不
用家用也不是主要照顧者，只有你的薪水還要付家用
怎麼會夠啊…
找女生抱怨是三小 備胎？還不高興失去一個朋友勒
3老婆有夠誇張，45也莫名其妙，諮商師如果不是沒能
力就是還有牙膏
我只想看看老婆的發文
6真的不行+1，我覺得你老婆就是小孩不想給你媽帶，
所以才會一直連帶抱怨很多事情
千 萬 不 要 放 生 x d d d d d d d d d
再次坐下談 是時候該放大絕了
千萬不要放生，不要害下一個人！
怎麼你老婆跟我老婆87分像
看起來是第一年對你家累積很多不滿吧，一句傳統媳婦
做好做滿實在蠻避重就輕的
6你很雷，找共同朋友抱怨，而且你沒有同性朋友嗎？
看到你老婆要求你媽白天顧小孩的時候要比照外面保
姆拍照？？ 要這樣對自己的婆婆？
嗯看到第六點 你也蠻瞎的 就不要你老婆也去找個異
性朋友抱怨被你看到~
完全不知感恩又要全拿的老婆
4.最誇張，她就在上班是干她屁事！
有小孩只能妥協，拜託不要創造單親家庭。
我覺得雖然你可能安排的好好的，可是他身為媽媽/女
主人的身份幾乎無法發揮，可能顫聲焦慮跟不滿。太太
有沒有考慮成為家庭主婦把自己想要的控制權拿回來
不想錯過小孩成長可以自己帶，細節可以多到自己可能
也記不住；照片也是任你拍到爽，真要整理的時候反而
覺得好累XD
在家開火可以讓先生平日少去婆家吃飯，主婦維持家務
，日常支出請先生負責也很合理，感覺可以解決很多事
情（？）
單親家庭也沒有什麼不好的，如果女方不能好好溝通，
還不如放過彼此會比較輕鬆
自助餐+1
你要接受你老婆對你只有金錢上的感情，已經沒有夫妻
情感了
你平常相處就要當BOSS，就是很多事情你說了算，然後
還要管她在家的規矩，建立你的權威，不要用啥溝通的
那個沒有用
新時代很多女性對於婚姻觀就是你老婆這樣，就算原本
不是這樣的也會受影響~~
婚後你還是要打扮自己，還是要靠外表去外面吸引女性
某樓也太以偏蓋全，只看一個案例就覺得天下女人都這
樣，很多女生仍然要工作要負擔家計照顧孩子，就想
問為什麼你們沒本事娶到這種女人？以偏蓋全的論點
不能讓原po解決問題，這是個案，某樓把個案當通案
很不ok，我不知道是不是這篇原po只寫老婆缺點，如果
女方沒任何問題還得忍受男方不溝通耍王子病？這種男
生被離婚也活該
可能跟你老家有心結了，已經有心結的事不處理，或
時常用第7點的方式，對方來抱怨多少也是想聽你安慰
或幫講話，結果你當下冷處理，容易被覺得是故意忽
略和裝沒事。 不覺得你太太沒有錯，但如果你還想繼
續這段婚姻，建議要讓你的小家庭跟老家拉開距離，
孩子找別人顧，小家庭假日行程不用讓你姐知道那麼
細，小家庭的各種安排、吃什麼用什麼穿什麼不用處處
都和你老家分享。 你還是可以跟你家人感情很好，但
你要知道你老婆也不是結婚後完全就屬於你，所以當你
的小家庭、跟你老婆有沾到邊的事，你要留意她覺得
自在的界線，不要讓原生家庭靠太近，應該有機會改
善你們之間。
6 我會覺得是出軌起手式 無法接受
你可以選擇跟同性朋友聊...
好可怕的女人...
6真的不行嗎？原PO說了是共同好友欸
我可以理解要找都了解夫妻雙方的朋友討論
這個老婆不用家用真的日子過很好欸
他到底對這個小家庭付出多少？
跟異性朋友抱怨自己的老婆就是完全有錯了找什麼理
由？只讓人覺得通篇避重就輕把問題歸在老婆那邊
問異性真的是活該欸
那這樣你老婆也覺得你沒出息，跟你講也沒改變，所
以去跟其他男生抱怨你，你也沒關係ㄇ
離婚吧..光錢的事搞不定就GG了.
爆
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Re: [閒聊] 老公老婆辛勞看法以下我也分享，純分享而已。 ※ 引述《tako761208 (tako)》之銘言： : 看完各位的分享 : 1. 老公想要老婆下廚 ，但老婆下廚兩隻小孩會搗蛋，所以外食居多...但又想小孩能吃 : 的健康