[心情] 累了
是否同意記者抄文：NO
交往8年，結婚也將近8年，
沒想到會變成現在這種進退兩難的情況，
我跟我先生大二開始交往，
他是我唯一交過的男友，
雖然有很多生活習慣不同，
但我總覺得慢慢磨合就好，
但如今看來，天南地北的生活習慣，
在婚後都會成為爆點。
在婚前，我就知道他容易遲到、是夜貓子，
還有非常愛運動，基乎每天都要運動，
不運動就會渾身不對勁、脾氣暴躁，
而且運動時間很長，
從放學（下班）後可以打晚上十點多才回家。
他曾說過願意跟我在一起的原因，
就是我肯讓他打球，
而且我不是麻煩的女生，
生日我會自己訂餐廳，再找他一起吃，
婚前費用我都自己付錢（其實婚後也是）
不用額外送禮，也不必特別過節。
甚至要不要結婚，都是我自己問他:
你有要結嗎？
讓他連求婚這流程都省去了
婚禮流程也能簡則簡。
因為我生活能力缺乏，不太會收拾跟做家事，
這剛好是他會的，而且交往時他也很樂意做，
因此我一直以為我們是互補的一對。
但婚後開始變了調 ，
首先婆媳問題很嚴重，
婚前就覺得我婆婆比較主觀，
但沒想到婚後變本加厲，
我年底12月結婚，隔年一月除夕下午，
婆婆嫌我太晚回家幫忙，又不會處理食材，
一直碎念，又趁我洗食物時，拍了我手一下，
我從來沒被父母打過，對此真的不能理解。
而從此之後，婆媳問題吵了8年，
我婆婆除了各種把酸人當幽默以外，
還不時想搬進我跟先生新買的房子，
一想到就問我:我什麼時候可以搬到妳家?
該不會是妳不想跟我住吧?
我很不會應對（嘴不甜），又不想說謊，
只好每次都請她問我老公，尷尬收場。
我婆婆喜歡排場而且標準很高，
因此重要節日，我若幫訂價位較高的餐廳，
通常她都不太滿意，而且我有幾次還幫付錢。
此外，我可能資質駑鈍，抓不到婆婆標準，
例如她說小孩吃麵包不好，但又給孩子吃蛋糕
可以吃玉米，但不能吃玉米筍，
她又不喜人家提問（提問就是質疑），
我一直無所適從。
總之只要從婆家回來
（沒回娘家或出遊都會去婆家），
我就會請先生處理上述那些婆媳問題，
剛開始，我先生會勸我說他媽媽很好用，
只要忍得住她碎念，她就能幫忙很多事。
但隨著結婚愈多年，我愈來愈反感，
我的婚姻也愈來愈多爭執，
但很多人都勸我，婆婆沒有實際同住，
不要因為婆婆傷了夫妻感情。
不過，四年前，在某次婆婆因為我回嘴，
（其實平常她碎念或挑剔，我都低頭不回應，但我真的受不了她一直在小孩前說我基因不好）
她忍不住在全家前哭訴一個多小時，
並要求我道歉，
事後我可能腦衝，跟老公提出了離婚 ，
那時我懷第二胎三個月，
老公說我這樣都沒有替小孩著想，
於是我又忍了，
但這次之後，發現只要跟先生提婆媳問題，
先生都會跟我說，如果我忍不下去，
可以提離婚，或是直接回嘴，
他再來收拾善後（他是用為我好的口氣說的）
又過了四年，
這期間婆媳衝突依舊，
然後因為我先生是跨縣市上班，
且每天運動晚回家，
（之前也會為這件事一直吵）
接送兩小孩、幫小孩洗澡、整理書包、晚餐，
都變成我在做，
星期一到五，只要起床，
就是送小孩、上班、接小孩、晚餐、家務，
直到我先生七點半快八點回家，我才能休息，
（先生會認真陪玩，這是優點）
但八點半又得幫小孩刷牙，讓小孩準備就寢。
陪小孩睡覺時，我常是先入睡的那個，
然後一起床，又重複循環，
我發現我完全沒有娛樂活動，
繃到極點，
好不容易星期六，又得回婆家了。
我每次喊累時，
我老公的打氣方式就是:
其他媽媽做得到，我也可以、
我要學會獨立自主，以免有天他不在怎麼辦
三四個月前，某天跟我先生要晚餐錢，
那個月晚餐費我花了一萬多，
我跟先生要兩千，
他開始跟我列舉他這個月支出有哪些，
我突然覺得，原來我連要個錢都很困難，
理智線開始斷裂
（平常我們一人繳一個小孩的學費和保險費，
房貸也是一人一半，水電瓦斯小孩健保他繳，
我繳電話mod網路費、晚餐及小孩買衣費，
另外他買新車，我想說我週末會搭，
也幫他付一半，我想我一直都沒占他便宜吧）
那天之後，我開始回想過去，
這些年他打球的順位似乎都在我需求之前，
連第一胎出月子中心時，他都去比賽，
我在月子中心苦等兩小時，
最後接到他來電，告訴我不能來，
我一個人抱著孩子和行李，
獨自叫了小黃回到家
又想到我生第一胎當下，
婆婆來顧我，他回家休息，說是要儲備體力，
我陣痛叫不出聲，只能默默看他離去的背影，
想到以前約會，他常遲到讓我等，
想到婚後，好市多副卡不願意給我，給了他媽
（這才發現，生活中這點小事都是爆點）
想到我某次胃痙攣，請他早點回家，
他說等他回家，我都痛完了……
想到每次大雨中接送小孩，我全身濕透的畫面
想到星期一到五，都是我帶小孩看醫生
想到他的名言:我不養公主
妳要學會獨立自主
我發現我忍不下去了，
情緒到了極點，
我完全不想跟他說話，
即便他不爽我臉色很差、糾正我
（我以前很怕看他臉色）
說真的，他發現我不甩他後，
他態度真的溫和多了，除了他會較早回家，
我也不用去婆家，
不說話期間，我也發現我輕鬆很多，
我本身就是個很緊繃的人，
自從不用聽他的「妳要獨立自主」，
我瞬間好像壓力釋放
但冷戰之後，總要面對現實，
我卻發現跟他搭不上話了
想到兩個孩子還小，我真的好茫然
或許我本身也很不成熟吧
所以事情才會變成這樣
總之
這段感情，似乎都被生活消磨掉了
無言以對
--
所以你想要的是什麼？
或許只是單純抒發吧，畢竟人生還是要自己過，只是找
個地方宣洩
拍拍，堅守你的原則，反正你老公都隨心所欲那麼多年
了，從現在開始換你隨心所欲，好好照顧自己跟孩子就
夠了，婆家不想回就不要回，不要有機會讓老公跟婆家
盧你做不喜歡的事，你越卑微，他們就越囂張
想到一句話：因誤會在一起、因了解而分開。好感傷。
沒什麼好建議提供，只能給妳拍拍了
你有辦法離婚嗎？你寫的我能理解，但婚姻就是這樣，
生活、柴米油鹽..你只能不斷的反應
先生七點半到八點下班回家,以時間來說,其實不算晚
是忍太久了，好好想想什麼才是你要的丈夫跟爸爸
不去婆家會怎樣嗎? 娘家有後援嗎?
很多人可能這個時間都還沒離開辦公室
而不是一直被動接受別人給你的標準
你從來不反抗，他們怎麼有機會調整他們的態度
以你們家用分擔模式,其實你不該去付那一半的車價
婆媳問題真的不是重點，重點是先生爛到爆
婆媳問題,其實繞不過去,那就躲開吧
生小孩跟剛生完小孩的表現，跟垃圾沒兩樣
既然相處不愉快,能不見面就不見面,
有事情要做,就找他兒子去,不要找你
辛苦了你！先生真的不是神隊友，再下去你會生病的。
讓自己心理過得去,生活過得好,才是最重要的
你先生不養公主，但是你把他養成了垃圾
為了孩子不敢離婚不太值 人生只有一次...
至於育兒,也是要想辦法空出自己休息的時間
也可以考慮離婚繼續同居 就不用去婆家了
讓先生打球之餘,也得付出時間在小孩身上,
快樂的單親教養比痛苦的雙親來得好
反正先生也同意離婚啊
拜託快點離婚 你跟小孩根本不需要他
讓你能有時間休息,而不是他現在不行的,就你自己扛下
四年前那次沒離太可惜
辛苦了！請多愛自己一點，別一直委屈自己，心會生病
在生小孩跟出月中都放棄參與的男人，有什麼存放的
價值嗎
就當作剛好同居的室友就好
你搬出去一打二一定快樂很多 拜託你離婚 快樂的媽
媽才是孩子要的 你想想 孩子的順位不也在運動之後
嗎 孩子長大能夠接受嗎
我娘家在北部，我無後援。至於工作時間，我們工作一
樣，下班時間也一樣，四五點就下班了
沒什麼好建議提供，只能給妳拍拍了+1
覺得你太能忍了 如果願意再忍40年就這樣下去吧
現在人都很長壽 你不改變就只會一直被軟土深掘
夫妻在家庭裡面是合作也是分工,
你們的工作分配,要好好的再討論一下
經濟能力有辦法負荷一打二嗎？
辛苦你了，很想給你抱抱幫你拍拍
我對妳有印象的，妳的忍耐力超強（這不是好事喔！）
我覺得別人說什麼都沒用，妳自己想開然後有改變最
重要。不然，等孩子大了，妳也老了，想走想改變都沒
力氣了。生活是自己在過的，對自己好一點，自己是
永遠都不會辜負自己的，祝福妳，以上參考。
妳搞錯了一件事，婆婆的標準無所適從？？管它什麼標
準！制定妳自己的標準，讓妳老公和婆婆來遵守適應！
所以你是想離婚，還是純粹抱怨呢？不管如果我先建
議你硬起來反抗你老公和婆婆，有些人就是怕壞人
妳爸媽知道妳這樣會心疼死，拜託多為自己而活吧
孩子都生出來了也不能塞回去，只能選擇硬着頭皮走下
去。有機會就奉勸身邊的人，只要對夫妻間的相處有
坐下來談，先生白天不顧小孩，那週末得換你休息。週
末做一些你喜歡做的事，不要再去婆家虐待自己，好好
休息一陣子，等到身心狀況都好一點後才能知道自己想
要什麼。
所疑慮，不管什麼理由，絕對不要生孩子，孩子生出
來只會讓問題更大。
他的確不養公主，但你養了一個王子。辛苦你了QQ
坐下來，把希望他改變的點說清楚，他同意就試一兩
個月，不同意，離婚
你們夫妻到底有沒有針對這些事情好好坐下來溝通過
人唯一能忍受的痛苦就是別人的痛苦
妳長期把自己身心去配合契合他人的形狀，會很辛苦
的
妳不要以為把自己弄的很可憐別人就會主動同情妳
真心建議，如果還想繼續下去，可以去諮商，單人或
雙人都好。
硬起來吧 不要總是一昧的迎合他人的標準
不一定要先想離不離婚的問題，但是你先想想看自己怎
麼做會快樂，堅定執行，然後事情一定會開始有順風的
變化
如果覺得自己不再愛他了 離婚也可以的
不是沒想到，畢竟他婚前就是這樣，只是妳不去想。然
後妳現在有點要醒不醒，但還是不忘檢討自己，妳的委
屈求全看起來都像病了，妳在害怕什麼呢？如果今天
讓妳知道，妳罹癌了，末期了，妳的人生就剩眼前一小
段了，妳要這樣過到完嗎
你覺得慢慢磨合會好就是天大的誤會
看完感想...你到底為什麼要跟他結婚?
一時鴕鳥 一世鴕鳥
辛苦了給妳拍拍，我覺得妳太逆來順受了，從文中看來
妳負擔了大部分育兒和家務，經濟上也承擔相當比例，
是很有底氣要求老公多付出的，妳老公也深知這點所以
妳不理他後就馬上改進，我認為妳的家庭還有補救空間
，跟老公好好溝通把妳的感受和需求告訴對方吧！
樓上那種「你是要離婚還是要來抱怨的」看了就覺得生
氣，啊人家就思緒很亂，他又不是來寫論文的，幹嘛要
問這題？原po辛苦了，感覺就是老公沒辦法幫你擋他媽
媽，但如果他態度有變好，你也可以慢慢觀察後續吧。
你老公爽那麼多年 他心裡很清楚他對你吃乾抹淨拉
我才不相信他球友會覺得他這樣天天打球很正常
已婚有小孩的 可以天天打球？ 爽翻天了他
還每週回婆家？ 妳真是好好用
球友除非都小朋友，不然也都有家庭了，像這種拋妻
棄子的不多啦
感情基礎還在 慢慢修補還有救 原po加油
我旁邊一堆生子前一個禮拜打七天的，生子後還是好好
當爸爸
然後他說其他媽媽都做得到？ 騙誰啊 他就是拿來騙你
啊 沒有多少媽媽受得了這種生活拉 只有你 超強的
看完覺得你是生小孩的工具 這老公也太爽了
不只生小孩工具 還有帶小孩工具 賺錢機器 免錢傭人
他爽了16年，之後頂多沒那麼爽而已，有良心的人不可
能讓你苦那麼久
他娶了妳真是招財耶 直上人生勝利組
你會委屈求全的特技不代表所有人都會 人還是做自己
最自在 你老公看起來超級做自己的 暫時演一下可能會
啦 但真的要改不可能 把別人排除掉一定比較輕鬆 就
看到時候是你被捨掉還是他媽被捨掉而已
贊同樓上，你真的超強。說什麼不養公主都只是話術，
實話是他不想做。
又不是職業球員 哪來這麼多球可以打
天哪我覺得你好累
看文章 一天頂多陪小孩玩一小時吧 這爸爸有夠爽
啊，我是指pink大
你年紀還輕，及早覺醒是好事，我媽也有超出自己負荷
去為對方付出的傾向，但她一旦發現對方其實不值得這
樣的付出時那個反噬的恨很可怕，當孩子的我知道爸爸
不是個料但看著父親被那樣恨著也很痛苦，我跟我手足
在經營自己的關係時也深受影響。
你有沒有考慮用書寫的方式(像這篇)紀錄你們婚姻好和
如果不想離婚，就繼續冷戰吧！不過妳這老公簡直可
有可無，這麼晚回家是能做什麼家事？聽起來連經濟
上也沒什貢獻度~到底貢獻度在哪？我怎麼覺得妳自己
一個人還比較輕鬆愉快？
不好的地方呢?? 也許整理個脈絡出來你可以知道這個
老公之於你是否必要，不然你經濟不靠他，若情感也無
需依附他，他帶給你只有不快樂，也許考慮先協議分居
連老婆出月子都可以去比賽不來接,又不是國家隊
離婚就自由了
你老公軟土深掘 你太軟了
還有你婆婆也是欺人太甚
妳老公跟婆婆一輩子就那個德性了，重點是妳有要改
變嗎？還是妳在最後發現妳偶爾生氣妳就心滿意足了呢
科科，離婚後小孩給男生。看他怎麼運動。
我是不知道你把自己地位放這麼低做什麼 已經低到地
是說老公狂打球不顧家裡的文章是不是還有別篇??
沒人可以捍衛妳的價值，只有妳自己能 加油
下18層了 還可以忍16年 我超佩服你的 真的
你太會忍了 你老公那種就是太好款 等人發作才知道收
妳老公整篇看來只有出一部分的花費跟精子而已，他在
妳的婚姻生活除此之外是沒有作用的
這種老公你也行？這種婚姻遲早要離婚的，何不早點做
決定
歛 但你發作時間太晚了
就離婚吧。
一個還活在婚前，一個已經深陷婚後
太年輕時交往的對象不見得是良配
建議離婚，可以找前面瘋狂做家事但無法做愛的好老
公，說真的打球是多重要?國外球星比他屌多了，生小
孩敢不到?沒有家庭觀念，沒有擔當，你未來只會更慘
早離早享受
完全沒有為人夫 為人父的自覺啊 這也是你寵出來的
第一胎出月子中心沒出現 而且理由是打比賽時
生產出月子不出現？不是國家隊就是垃圾
你就該心寒 跟他第二胎不知道該說你傻還是怎樣
真的，費德勒那時候老婆可能卡到大滿貫，人家也是說
難怪很多人說女生要多交男友 眼睛睜大 只交一個的賭
會陪生產放掉比賽
然後你也別想什麼你沒達到你婆婆標準 你婆婆跟你老
注真的太大了 太悲慘了
你不是公主，但你老公是個媽寶王子
離婚一樣是自己處理小孩，假日還不用看人臉色。人
生還有好長的路要走，照顧好自己吧
先幫你拍拍
公才是瀕臨死當的分數 多為自己想一點
不只媽寶王子 根本老太爺吧 日子爽到飛天
妳太晚覺醒，沒有人老公爸爸當這麼爽的，他在做自
我，妳在做牛做馬，第一步完全不要跟婆婆接觸，讓他
自己帶小孩回婆家，感覺妳們問題就少大半了。另外好
好跟他溝通，家用家事照顧孩子應該怎麼分配，看是一
人一半還是他想打球少做，就是多付錢。六日妳一定要
去放風，不然長期壓力心理會生病
再忍下去妳可能癌症氣病死，他母子倆爽死
妳老公只會嘴他媽多好用，就叫他用用看阿，小孩他自
己帶回去給他媽顧，看他媽多好用
你們婚姻超級不正常啊 超級超級他x的不正常
之前那個一職打球的不是男老師而且生活衛生很恐怖
看到要生小孩你老公還跑回家「儲備體力」(？？？是
看到真的歸爸鬥火
他要生還是他要哺乳照顧？？)，真的很心酸欸…
妳老公就是典型的擺爛 你應該有發現了
那個?
老公可有可無 真的超鳥
就算覺得他媽有什麼不合理 也只會叫你去吵
好像是，我印象有一個也是打球打到很誇張的
他484很帥?
奇怪為什麼這麼 軟 的人還有生兩個孩子的 種
什麼爛貨啊 超爛 你根本不需要他你知道嗎
我覺得妳的問題，離了婚也不會得到任何改善，甚至你
的問題大概從婚姻以前就一而再再而三的發生，從文章
中妳把很多小事看成生命中不可抹滅的大事懷恨很久。
老公已經確定你跑不掉了，已經不演了
妳出月子中心沒來載有那麼嚴重嗎？要不到2000元有那
麼嚴重嗎？
樓上讚啊 希望你生女兒也這樣教
不想離婚就當室友，也不必理你婆婆，自己經濟上多做
打算吧
加油
不知道是多好的家風才會說出這句話
說的好像妳重病不理妳一樣，妳那時候是正常的人吧
原PO唯一的問題就只有被軟土深掘,眼睛插丟羅辣八
樓上有什麼問題嗎？ 生小孩就跟生一場大病一樣
你老公很誇張耶= =
我說某l
連老婆要生產當下都能跑回家休息
老婆剛坐完月子還帶著嬰兒，老公跑去打球叫老婆自己
想辦法回家？打球這麼了不起？
正常的爸爸要一起負擔養兒義務，不是老婆身體健康就
可以通通不管欸，又不是青蛙
看了只覺得可憐 不過也是自己選的 婚前就這樣了..
不會勸離婚，但你辛苦了，壓抑著失望和需要太久了。
感覺你是已經不愛了呢。（拍拍
這種婚姻本來就只有一個人死命撐著吧
至於婆家 直接黑了吧 反正你先生也無所謂
看了很心疼，他不養公主，你也不用委屈於一個自以
為王子的人...
喪偶式婚姻 喪偶式育兒
上賊船了快跑吧 有夠慘
你已經很努力了，對自己好一點吧
如果你做什麼事都不需要他 那為什麼還要留著他呢?
你真的忍太久了..........
對自己好一點啊(搖醒你)
PO來這裡就是離婚唯一解
你的老公是優質的陽光老外性格 台女要適應會比較辛
苦
為什麼這樣還要生二胎？我無法理解...
您應該是雙魚座的吧 雖然講星座好像不是政治正確
不過我能理解您的心情 你應該非常希望自己在對方
他有養公主嗎？養在哪？倒是你養了個王子
你老公過太爽 噓醒妳
心中 是個好女友好老婆 希望別人認同你的付出
他不養公主，但是你養了王子XDD
但妳老公不僅覺得理所當然 還一直持續要求 讓你心累
所以開始自怨自哀 但我覺得 你可以把這篇給他看..
不要再回婆家了，他的休閒是運動，你的休閒呢？對
自己好一點吧
只是之後溝通可以放在 你很需要他一起分擔這個家
妳不覺得自己被嚴重洗腦嗎？@@
你先生的獨立自主是你一人要獨立自主顧小孩，好像小
孩跟他無關一樣，他要的是可以繼續過著單身生活自
由自在，我真佩服你，有夠會忍
你很累 能力不夠 好需要他更多的付出 你很需要他
好慘喔......
辛苦了，不要回婆家，走自己的路
不要放在指責 但你可以裝弱了 承認自己很弱就好
1.我先生的好市多副卡也是給我沒同住的公婆，這樣他
們自己要去逛比較方便。我要去，他再帶我去。2.胃痙
攣，等他到家也不能幹嘛啊，妳這樣好像有些女生拿經
痛要脅男生陪在身邊的感覺。不過真的遠離婆婆、不要
跟她相處、早黑早享受。下次再講妳基因怎樣，妳就
說看來妳基因也不怎麼樣才會生先生這種人。一次暴
怒兩個。哈哈哈
然後 婆婆的事情 既然沒有同住 的確就暫時忍一下
先處裡把老公餐與家庭跟金錢的狀況拉高 再來處理婆
做太多了 讓原本就覺得自己老媽好用的先生 認為你得
婆家可以一周去一周不去 再拉長到兩周不去一周去
妳先生根本沒管小孩.......
想辦法達到他媽媽好(?)的地步 不要再覺得委屈的當下
好好利用自己可以裝弱的那一面 盡量邀功撒嬌
還要忍下去 你忍那麼久對方還是那樣 就知道沒有用了
讓老公覺得自己在這個家很重要 他該長大了
辛苦了
不要用太多指責 反而他做多一點就一直誇獎他
你真的太辛苦了 讓我想起以前的自己 辛苦了
邀功跟撒嬌，還是要看人，這種只佔著自己好處，洗腦
另一半該做牛做馬的，很難讓人想撒嬌吧！
想到很久以前看過一部韓劇，媽媽發怒了
面對婆婆也可以用撒嬌的 {對呀 媽媽我們還是不要住
他既然這麼爛妳又想離婚，為何生第二個？
看了難過，給你拍拍。你很棒，別去理婆婆，更不需
在一起 有一點距離美 因為我好喜歡你 不想因為距
要每個禮拜去給婆婆批評。甚麼基因不好、生產時老
公跑去休息看得我真的好生氣！我想你老公跟婆婆只
是欺負你人好而已 ，請跟老公溝通叫他尊重你。甚麼
別的女人可以你也可以，那別的男人身價幾億，他可
以嗎？
離太近有不必要的摩擦 打壞這麼難得的好感情}
我媽跟妳很像，發生很多事情才覺醒，現在完全不甩
我爸把自己擺第一，我覺得很好
越會講話的人越輕鬆 講出的話越噁心越輕鬆 共勉之
總之你現在只做自己心甘情願 不會超過負荷的事
繼續死撐對小孩根本沒比較好 擺爛的爸爸 憂鬱的媽
媽 一直想入侵的阿嬤 完全活在扭曲的環境
他不願意做的事 可能連略有交情的朋友都願意為
你「麻煩」 你是不是被洗腦了= =
妳的生活沒有妳老公根本很可以啊 沒有妳老公妳還過
忍有用的話 就不會忍這麼多次
得更輕鬆更自在更舒服 妳是在委屈妳自己甚麼...
反正對方會覺得你會忍
他在各種付出方面都非常盪生
妳先生完全單身貴族啊，可能他媽也是不把妳當媳婦
看，把妳當傭人保姆看，才會說出那種話吧，這種家
風不好的，不要再塑造在妳小孩身上了
先讓自己開心，先生跟婆婆就擺在一邊不用理會，過一
陣子答案自然會出現
推樓上Z大
反正你也跑不掉了
從頭看完只疑惑你為何要這麼卑微的跟他結婚？離婚就
解決感情消磨、爛老公跟婆媳問題，但你敢離嗎？就
算離婚了你們都還是小孩的爸媽，不離只是讓前面狀況
延續惡化然後小孩只看到哀怨不開心的媽媽，這樣很好
？
妳辛苦了 他不想養公主 是因為他想當甩鍋王子
妳不太懂得怎麼劃界限，沒有自己的一套標準，被他一
堆至理名言洗腦後，以為要做到他所說的那樣才算對，
才算獨立自主，那你自己呢？你自己要的在哪裡？你選
擇無視，當初才能繼續走下去，現在願意正視了嗎？
培養老公的方法是用在有良心的人身上，像這種沒良
心的沒用
腌昂奮拍攝
不要忍 做妳自己 反正這婚姻失去了搞不好更快活 先
自在快樂地活
從現在開始多為自己而活吧，之後會愈來愈好的
你婚前就要有覺悟了，他一直這麼廢不是現在變廢
經濟全扛的才配稱王子，這算哪門子王子
自己的果自己種的，抒發就能解決哦，哈哈哈哈？
會講你基因不好/家教不好這種就是拐彎在罵妳爸媽，
會在月中苦等，表示本來就答應要接老婆小孩，是被
放鳥好嗎
像這種歐巴桑真的不必再見面了
被放鳥跟什麼只是計程車費2000元差多了
而且新生兒搭計程車，如果沒有先準備提籃，啊不就是
抱著
只要他不放手不離婚，未來你們的角色可能會互換XD
文章送給你，好好看看。
若願意正視，就從理解自己設定界限開始吧～人生的圓
滿不是建立在一個人的犧牲上，人生也不需要圓滿的。
然後他叫你獨立，你也的確已經做到沒有他也能過，就
算很帥也看膩了，連擺飾功能都沒有吧
說實話，你老公除非真的改，不然他己經超過你的那條
是以為出月中只有嫩嬰嗎？還有大包小包的行李耶，如
果是工作忙不過來就算了，這位先生是去比賽耶，他是
職業球員嗎？
你很愛他吧！或是很想結婚吧！婚姻走到這個地步，
我想，也沒有甚麼建議可以給了！孩子都生兩個了，也
線，再也回不去。要離婚，趁小孩還小，不然等青春期
不是說離就能離～要是我就再也不去婆家，其他就順
其自然等孩子大了，離婚吧！
再離，反而更麻煩。
妳先去諮商整理一下心情吧
現在老二也三歲了，最苦最需要老公的時候已經過去
正視自己的需求，肯定自己的不舒服，比較有機會找到
答案的。
然後什麼會會收拾做家事的互補？！你全做啦，補在
哪
推做自己，反正開銷都一人一半了，從現在起，每天
輪流去接送小孩，接的人要餵飽小孩，給小孩洗澡，
衣服丟去洗，一直照顧到小孩睡。週末也是，小孩一人
帶一天，各自可放風一天。至於婆家，當作沒這回事就
好了。跟他說我不養王子。
老公應該又高又帥吧~~~只是不適合結婚。
我是覺得既然他一直要妳獨立自主，以免有一天他不在
，那就乾脆讓他真的從妳的世界消失好了，反正現在有
他沒他差不多。
離
我看了前文，媽呀，第一胎胎兒已經胎心音下降，他
還離開！！
這種沒良心的，真的不容易遇到
哇~在懷第二胎媽媽面前對小孩說基因不好的婆婆，這
個仇大概僅次於婚禮/月子結了。如果小孩都3歲以上，
就攤開來談吧，試著從新互動定時開檢討會，也可以搭
配婚姻諮商。給自己一年時間，成效不好話就離婚吧。
期間就省略婆家，實驗參數越少越好…
這篇給你先生看,看他感受,愛你就會想挽回有所舉動
如果還是風聞不動或跟以前一樣那就考慮放掉吧
老實說他根本不愛你 只是你很方便而已
愛老婆的會在老婆鎮痛時離開就為了儲存體力？！會在
胎兒胎心音下降時離開？！那是第一個小孩
7~8點回家不晚,你需要解決的是跟他協調查事分配，
不過我建議的是離婚。連跟他要兩是千餐錢都不給，
好爛
愛的點在哪裡？不需要照顧不需要付錢的對象
妳做這麼多事，他本該多付錢，你居然跟他1:1
當然愛，這個離開，下個不一定那麼聽話的。
條件有多差 才需要這樣委曲求全? 還有不要把不離婚
有個廣告不是 媽媽從今天開始要當貓嗎 你就這樣 看
老公到底是怎麼反應的
垃圾男人
牽拖在小孩還小
工作到七八點下班，跟工作到四五點然後在外面搞到七
八點才回家是不一樣的事，更何況有兩個孩子是都當作
沒自己的事嗎
他是SBL替補？
胎兒胎心音下降他回家儲備體力要幹嘛?? 你條件是多
自然產的痛，是先生在旁邊看都會替老婆都覺得心疼
的那種好嗎
差要選這種咖還生兩個??
那是第一個小孩，不是有需要照顧大寶的情況耶
好慘啊
你先開始放手讓他帶小孩吧，要運動帶小孩一起去，
沒道理你錢也付一半但孩子的責任全都在你身上，排
好行程，回婆家幾次就回娘家幾次
在老婆生產時有這種垃圾表現的男人，覺得有什麼改造
的可能
看別版文這也是個老師，還真巧 XDDD
他有多久時間可以運動你就記起來，隔天也要求一樣
的時間做你自己的事
拜託，撒嬌這些招數，是用在值得的男人上面，不是
用在垃圾上面
這人也相處16年，是可以給彼此再多1年的實驗機會，
但不值得為維護假面家庭投入自己不清爽的後半生。
胎心音下降隨時都有緊急剖腹的可能性不是嗎？他回家
儲備什麼體力？幫妳加油的體力？
我同學這樣是離婚了啦 可是還是擺脫不了小孩 現在人
生不上不下的
離婚啊，等什麼？
妳只是工具人，離開他吧，自己不硬起來沒人幫的了你
她有負擔大部分家務嗎？內文不是說原波不會收拾不
擅家務，都是老公處理？
拍拍，先暫時維持現狀，再慢慢想之後
就算拿這篇給原po先生也沒用，因為他先生會有很多套
說詞啊，原po不就是一直被這些話繞到忘記自己是誰然
後一直忍耐？然後就算當婆家不存在也幫助不大，因
為她先生一直都是婚姻最大的問題欸...拜託快醒醒趕
快跑趕快離吧，拜託去找專業法律咨詢好嗎！？
其實我覺得現在的情況不錯啊 不用應付老公 不用回婆
他好像抓到了你什麼弱點 你也很吃他任何莫名其妙
接送兩小孩、幫小孩洗澡、整理書包、晚餐，光這些也
的肯定 竟然忍的下去 可能你覺得不麻煩他 他也不
夠多了吧?? 一般有小孩的家庭負擔這些還不夠一半嗎
家 老公回家會陪小孩玩 如果你能接受老公當個室友那
會離開你 很有安全感吧（？
之後慢慢看能不能培養感情 維持一陣子再說?
不管有沒有要離婚，先慢慢培養自信吧，內文感覺很沒
自信心，所以很多事委屈求全。先提升能力，對自己
有信心，才有底氣面對老公婆家
沒離婚 你註定被他跟老太婆吃死死 除非奇蹟發生他痛
改前非 不過王子都養成國王了 應該很難
跟小孩有關的家務幾乎都是原PO負責 她做的還不夠嗎
妳還會繼續忍，人與人之間是權力關係，妳走不開。
是需要天天掃地、拖地、洗衣、整理家裡嗎？@@
他不養公主，但妳養了一個xx
對你老公來說，你和他媽媽差不多耶（只要忍得住碎
念 都很好用），小心以後變成婆婆那種人，負擔太多
變成習慣以酸人當發洩
接送兩小孩、幫小孩洗澡、整理書包、晚餐，有哪項跟
孩子有關的，可以不用做，或者晚點做嗎？
你老公過得太自由了 。你要對自己好一點 ！！！
套一句呂秋遠律師說的，婆媳問題的答案是你老公，但
你老公是豬隊友＝ ＝ 另一半沒參與你跟孩子的生活絕
對是他的損失，你好好把自己跟孩子照顧好，至於你老
公的話… 就是多一個小孩要養而已… 哪天看不順眼就
放生吧w
就繼續不甩他就行了
這多年來辛苦了！過往總總看下來，你老公、婆婆這
邊感覺蠻顧他們自己的，人與人之間是互相的，該硬
的時候要硬起來，不用那麼委屈求全，好好善待好你
自己
家庭支出都AA了，顧小孩/做家事/回婆家娘家也都要AA
呀？就老公過太爽，你都自己抗，真的太辛苦了。
你養了一個大爺!
看了覺得你先生真的很可怕，把人分為好不好用。這
樣的關係很糟，也難怪他敷衍一下就不想處理婆媳問題
，因為他自己也是很大的問題，根本沒有身為成熟男人
的自覺。我建議你離婚，不要再被他們綁住人生了...
老實說，當你不需要他的時候，才是他需要你的時候。
這就是為什麼你現在冷淡他反而熱絡，只要你又回到從
前，他保證又開始了。所以繼續保持啊
看了好為妳難過, 這些林林總總怎麼能忍到現在?
就獨立自主不需要老公了啊 可以去找律師諮詢贍養
費吧
妳也不是沒經濟能力, 硬起來不要被他們的胡說八道
給軟土深掘
妳真的值得更好的 一個人也是更好的
媽的 典型既得利益者台男 錢跟你aa 勞務卻都丟給你
還有個嘴臭老媽 你到底為啥要過得這麼悲慘？我會
直接少付錢 直到他真的公平 不要捨不得孩子 繼續
下去也遲早離婚不如現在就開始改變
妳的「獨立自主」不等於他可以神隱
只交往過一個才會覺得要磨合到底無法割捨,其實不是
先生不養公主，但他自以為是王子。至少你現在想通，
接下來就以自己為主。人生很短請多愛自己一點
拍拍，妳能警覺很好
但考慮到小孩 如果他是個 爸爸又願意改 那就再感恩
彼此一次機會 。但一定要記得可以勇敢離開的那個自
己 加油
老婆生產時回家休息的男人,妳會生二胎就等同自找的
你不需要他養,不需要他顧,不需要他關心,也不需要他
感覺就是你老公話術一堆又很會嘴，反而你只要遇爭執
你在交往中就從來沒讓他學著付出 所以才變成這樣
身邊當公主的過得比自認獨立自主的爽太多 不想離婚
就慢慢溝通吧 不要再讓了 傷太深要很久才能補回來
就當機，先生靠話術兼洗腦就把你治的服服貼貼
他會說媽媽很好用，應該也是覺得太太很好用。真心勸
妳多替自己想一下
快樂的媽媽才有快樂的小孩，先把自己需求擺第一吧
你老公只有一個爛字 你不是公主 但他已經是王子囉.
..
小孩還有相關事務直接傳簡訊跟他一人輪一天，輪到他
，妳就要真的放手去放風休息，離婚一個人帶兩個孩子
也是很累壓力很大，然後法官判就是一個孩子一萬初，
就是妳拿兩萬多帶兩個孩子生活。不離就是放手讓他好
好負責他那一份！一人帶一天，他還是有時間運動。婆
家就趁機再也不要去了。
婚前賭下去,婚後後悔...有勇氣賭,沒勇氣扛起責任
覺得妳根本變成他第二個媽媽，覺得辛苦
你講不贏他，直接把這篇推文印出來讓版友幫你罵吧
重點是妳只是想紓發情緒而已，
還是想解決問題呢？
這個男人若真如妳所說，
真的不曉得有何好留戀的。
我若是妳的父母，
早就把妳跟孩子帶回家了。
他根本不愛你，別在騙自己了，這是你想要的生活嗎?
下半輩子就這樣委曲的過下去???
什麼都靠妳自己,但是假日回他家,孩子跟他姓,真的爽
看了後覺得我老公真好！
不改就永遠這樣吧！你的孩子都看在眼裡
為什麼要結婚…
有小孩，慘喔
該走就走
離婚沒有不好啊，離吧
你自己都對自己不好了，真的很難期待別人對妳好，
請看重自己！這樣忍，最後會生病的
你這麼獨立自主，要他做什麼？
妳真能忍 @@ 要是我第一胎就打住了，直接離婚
你該把他定位為室友了，完全aa制，你想怎麼安排自己
的行程就安排，不用每週都回婆家
離婚他還是孩子爸，而你會少了很多束縛
快離 跟這智障在一起浪費生命幹嘛
這種你也嫁...細節都看的出來.
還不離婚就別發肺紋~ 有時間打這麼多不如去找律師
妳老公根本沒這麼好，還一直幫他講話
先試著讓生活自在一點再考量你們的婚姻
你辛苦了，但你捫心自問這生活沒有你老公有差別嗎？
一樣一打二、一樣付孩子的錢，還不用被要求獨立（
你根本已經超獨立，月子中心那段超誇張）、不用面對
妳確定他有愛妳嗎???
婆婆、不用跟老公討他本來就該付的飯錢，若是為了孩
子，單親不會比感情不好的雙親差，加油
妳人生已經賭下去了，除非妳能為了孩子拼命賺錢完全
獨立，其他都是多說的，有錢在家裡就是話語霸權每個
人都一樣
他們家基因有問題的機率大很多
至少看起來是有的智能不足
其實很簡單，既然他不要公主，你可以獨立，那要這個
媽寶幹嘛
建議妳先反應妳累了，需要他協助幫忙小孩。如果自己
小孩都放棄了......可以離了，我也是很愛打球的，
他真的愛你嗎？陣痛的時候他要什麼儲備體力到底是
三小老公啦？
原PO的案例振奮已婚女版友,其實自己的老公還不錯
樓上說的好！
有了家庭本來就要犧牲自己的時間，妳先生視乎沒有
當爸的覺悟
這種男的也能有老婆..
女人生小孩需要先生的原因是帶小孩是地獄等級的，先
生擔不起真的就只是捐精人而已
不知道是你太傻還是他太奸巧
帶小孩是地獄等級？
男的打球很帥身材很好交女友很簡單，反而女生壓力大
一到五只顧自己放風，真不是普通爛耶
我搞不懂為啥打球不能犧牲....？
你這種以後會被小孩瞧不起當你老了病了沒有人會在你
身邊
帶小孩是地獄等級，保證你作息打亂，搞不定憂鬱症發
作，夫妻雙方不共同承擔一定會有一方炸掉，這是現在
社會不是以前
我還以為你要最後會說老公外遇
說真的已經獨立到不需要對方的時候,一個人比較輕鬆
離婚 小孩就送他們家就好
就是個自私的爛人阿，連當atm的功能都沒有，還要應
付他家人，離婚至少多了atm功能。誰沒有興趣，未結
婚生子也有很多人會看電視電影或書一整個晚上，不
看很不對勁，也有人會逛街吃飯一整個晚上，不去很
不對勁，就他興趣好神聖，數十年如一日，勝過一切
責任。
你對他太好了吧
現在我小孩大了很常跟先生說,如果你沒有必要性,那就
感覺一開始就是目睭插到羅來把，離婚也罷。
我就不需要你了, 你可以評估看看要不要離婚
他既然要求你獨立，那你們可以離婚了，要這老公幹
嘛，根本是束縛你的廢人
先生一家都人渣 好噁
感覺有看過這文+1，我先生也會因為他自己的喜好興
趣，讓我偶爾一打二，但他會在其他時候補回來(換他
一打二)。但是看你的現況，沒先生有差別嗎？離婚還
不用跟他AA，還能要他固定撫養費。不離就是像現在，
至少不要百般配合，看了都想搖你肩膀
離婚，你平常日自己帶小孩，假日給他，你假日還沒
喘息
這種人留著做資源回收嗎？
還要堅守幾年？等小孩長大嗎？有一些朋友是單親家
庭，每次聽到為了小孩所以要維持婚姻狀態就覺得，
關小孩什麼事？妳如果以後這樣對小孩說，我就是為
了你們才忍下來的，你看小孩會感激妳嗎？
對啊！先生一直要培養原po獨立，現在正好可以證明，
他培養的很好，原po不需要這種先生跟婆家了
感覺離婚比較開心
反正有沒有丈夫沒什麼差別
那幹嘛不讓自己開心一點
我算了下妳薪水不低才能跟他aa 不如離婚還能要贍養
費 從現在開始讓他當當"好用"的老公
我爸也是這樣的另一半跟父親 家事孩子都給老婆 婆媳
問題要老婆吞 後面乾脆連家計都給交給老婆 長大後
並不會特別感念媽媽為了我們沒離婚 只想著要趕快獨
立脫離家庭並且絕對不要找這樣的另一半
我台男都覺得這男的不行 16年的光陰啊
你不看他跟婆婆臉色才叫獨立自主，但問題剩小孩了
。我不會為了小孩不離婚，因為是爸爸害媽媽離婚了
。我也的確想過我自己負擔跟養小孩也要離婚。你要
想你能不能忍，老公是否能改善。軟土只能被深掘。
小孩事還不是要全包？
老實說，話不好聽，請見諒。你不是累，只是癢了，
你只是七年之癢這樣而已，有些事情忍不了，有些委
屈發不出，這時候我建議找（開朗）的朋友或婚姻疏
導諮詢，等再過3-5年後再回頭看，你會覺得現在說的
不值一提...我已婚11年，給你參考，過得去就是天堂
，過不去就是地獄
我阿公也是這種大老爺，我爸也隱約是，其實身為子女
不會感謝媽媽為了我們不離婚，反而覺得老媽跟老婆接
力把大老爺寵成生活廢柴，除非妳活比妳老公久，不然
等妳老公變老廢人誰要擦這屁股?? 還不是你小孩(更衰
樓上k是在說什麼啊......(白眼)
好可怕 感謝您願意接受這種人當老公
就你媳婦)，為了下一輩著想請現在就踹醒他謝謝
前面說費德勒，李連杰也為了利智生孩子放棄演臥虎藏
龍
我是男的，看完也覺得你好可憐
老公太扯 結案
離
辛苦了 別忍耐了 好好善待自己
版上很多公公很廢什麼都不會 婆婆照顧&婆婆不爽照顧
所以小孩得照顧的案例看一下 公公當然是從小就廢到
大啊怎麼可能老了才廢 年輕的時候就是你老公那樣 爽
爽過 反正辛苦的不是自己 蒸蚌
我男的都替你感到難過
妳先生真扯...離婚吧
抱一個，他完全沒有疼你，這跟養公主是兩回事。你真
的累了，如果先生一樣不肯改變，真的不如一個人比較
快樂。
他確實沒把妳養成公主 可是妳把他養成王子了
你就是他的第二個媽。過超爽阿，廢也都你們養出來的
天啊!感覺婆婆跟先生一個樣 只是先生靠運動釋放壓力
婆婆靠碎嘴酸人來釋放 你要注意一下孩子的情緒控管
離婚，不要為了他丟了美好的自己，小孩再找時間探望
即可，以後讓他和他媽媽去傷腦筋，妳是很棒的人，加
油。
看完很有感，我媽就像妳一樣，而我爸完全是一個豬隊
友，沒幫我媽分擔就算了，還完全站在我阿嬤那邊，到
現在兩人也沒什麼好說的了。
他變王子啊 要我就放推了
你先生扯到爆，他真的沒把你養成公主，但你把他養成
王子了。+1
核心問題只有一個：『妳不愛他了』
這婆婆也太垃圾了吧……我媽敢這樣對我太太我直接翻
臉
剩下的，就是看老公有沒有再越過那條線；越過了，甚
哪有人生完小孩後還天天打球?他打SBL嗎
至你明天看到他打球回來，就提離婚。
這種對象 有愛最後也變沒愛了
養王子
離一離啦... 承認自己眼光差，該停損了! 為了你也為
了孩子...
這種還可以很有愛，也是種~奇蹟了
可以感覺到妳真的超累
就算大老爺不做家事那種，也會經濟全包，要扯到在
老婆生小孩離開老婆小孩的，還是胎心音下降的情況下
，很難找這種奇葩了
先生跟誰運動啊？如果是同溫層，大家也有家庭，天
天跟他打球？想起來太奇怪了。我們夫妻也有朋友婚前
拍拍~~妳是個好女人，很心疼妳，希望老公也心疼妳
會約出門，或是老公們/老婆們各自約行程，有小孩後
媽的 做月子去打球幹啥 看了很氣
大家一定是約家庭行程，偶爾有單飛的，但是絕不可
能讓哪家的爸爸/媽媽到連家都不用顧
這你嫁得下去 自己負責
妳老公覺得自己還是人子，忘記現在的身份是人夫人父
我先生也在我生大寶的隔天(預約剖腹所以知道行程)，
有球友(未婚)約他去打比賽，我只淡淡的看他說：你
覺得適合嗎？ 當然就沒去了XDD
單身都比較好
把興趣放在家庭之前的男人都有人要 還生了兩胎 大家
不用擔心生育率了
我也曾經帶著幾個月大的嬰兒去陪比賽整天，或是一
打二週末去參加活動，先生去比賽，但回來絕對是要
補給老婆的XDD 心靈或是時間或是物質上
面對先生你做太多了，先生每天下班都去運動好幾個
鐘頭放你一人顧孩子，那你就假日出去放風放他一個
人顧孩子。而面對婆婆你又太乖了，導致你只是回嘴
一句她可以哭鬧一個小時，以後婆婆說了什麼就頂回
去，不敢頂嘴就不要去婆家減少接觸的機會，人生很
短丟下無謂的好太太、好媳婦包袱，過好自己的日子
吧。
感覺當公主人生爽很多
你真的好獨立，不談婆婆的問題，你老公很不體貼...
好像都以自己為主。之前也聽過有朋友說家裡開銷不跟
老公拿，老公都不會幫忙負擔，不知道是不是老公不夠
體貼沒想到這些
問題是你選錯老公，要也是檢討你眼光不好而不是不成
熟，這種老公我建議丟了
你之前的文章我有印象，你婆婆還因為怕你娘家媽媽搶
小孩帶還罵你娘家媽媽.......你真的好聖母。其實真
正的問題是你老公啦
還是當公主好了......
你他媽還跟他生第二胎？？
你小孩比較可憐
你真的好辛苦，拍拍
你要為自己想，不要再考慮他了，他錢也給不了，心也
給不了，幹嘛還跟這種人在一起
他媽媽很好用，你更好用
辛苦了，沒辦法提出實質建議
我兒子出生那天晚上，老婆去親餵，她要我先回家休息
我只說「妳那麼辛苦把寶貝生下來都還沒休息了，我是
要休息什麼？」妳先生真的完全沒有為人夫人父的自覺
離婚或直接奪命call叫他回來一起處理家務。他陪玩而
已，妳也有在照顧家庭，妳直接跟他說，從現在開始，
家務小孩兩人一起分配，一起做，沒有什麼自己的私人
時間還可以去運動，笑死人了，憑什麼他可以有私人時
間，妳卻沒有。他不養公主，我看他只養奴隸，還是免
費的咧！妳自己問題也很大。
我怎麼感覺所謂獨立自主都是把家事小孩推給你阿?
妳眼睛ㄍㄡˊ到才會嫁給妳先生，生活消磨讓妳眼睛亮
了，就忍不下去了啊
根本就是婚姻版名言（婚前腦...婚後流...）的現實
例子（悲情）
小孩是還好還有這種負責任的媽媽可以指望啦
月子中心跟生小孩那段...妳當初竟然忍得下去？？
他媽媽很好用的話，你乾脆把小孩丟給他跟他媽，自己
會娘家一段時間好好想想自己要的是什麼吧
妳也忍太久，要是換成半澤，婆家的人可能都土下座一
輪了
然後第一胎就爛成這樣你還生第二胎...傻眼
離婚比較輕鬆吧
承認自己眼光爛,還生老二你真的是....
好好溝通看看吧，告訴你老公你要的是什麼，可以的
話這篇也給他看
週末把小孩連老公去婆家 你自己放假吧 加油
好辛苦耶！你真的累了
你老公這個樣子也是你自己慣養出來的
離婚吧 硬撐著對小孩更不好
他不養公主應該是知道自己想當王子。
我不養公主真的過分，我前男友也很愛講(明明我們都A
A，我也有穩定薪資不差的工作)，幸好分手了。你辛苦
了!多為自己想想
別的媽媽確實做得到，因為不是每個人都得經歷你的窘
況，大概是這樣
就媽寶啊，你就不要回婆家就沒事了。
看了我都累了，趕快離吧不然你要生病了
覺得 妳幹嘛要結婚？找自己麻煩
妳老公說他不養公主，妳不是公主，他也沒養妳啊，
還什麼都AA，妳是被下符，才嫁給他是不是，這種男人
，在交往時就知道不能嫁，妳又嫁又生，現在忍不下去
了，妳說怎麼辦。
直接離了 人生不要了嗎
辛苦你了 抱抱
覺得你可以跟老公好好談（但我覺得他爽那麼久了要改
很難，就算改了可能也只是一陣子，不久就會原形畢露
），談不好真的要下定決心離婚了吧，有他沒他你根本
沒損失，你快樂這樣小孩子也才會養得好～
但我覺得是你自己把他養成那樣的
太辛苦了，先把週末不去婆家的狀態維持下來吧，妳真
的太累了，別去了。
非常爛的老公
照你的情況看離婚是最好的選擇，小孩一樣一人付一半
，其他就別管了，哪那麼多八年給別人糟蹋
被老公婆婆欺負成這樣 婚離不下去 就當太空媳婦、
老婆，都能AA原po能力應該不差該要的勇敢去討吧，總
有一天眼淚流乾想通了就會離了吧·
感覺妳被吃死死的啊！累了也無法改變現況什麼。 光
鮮亮麗之外，承受的那麼不快樂。
離婚叫老公付孩子的錢，自己過就好
可撥，自己把自己變成這樣，不要怪人
妳對自己太沒自信了，妳跟先生的關係完全失衡，以後
小孩處理兩性關係有可能學習到妳委屈求全的處理方式
，妳忍心嗎？加油！就是為了小孩才更要分開，如果改
善不了
爛老公加爛婆婆，如果為了孩子和經濟維持這段婚姻，
那就把他當室友吧！對他不期不待就沒有傷害。從此婆
家黑就黑了，反正他們也沒在顧慮妳的，只是孩子最好
也離婆婆遠一點，會說媽媽壞話的長輩真的很要不得！
！
這就是標準的找錯對象 然後痛苦一輩子 真的好慘...
你在家庭付出的錢和時間都比他多～～辛苦了
看了其他文章，反正忍了16年還是繼續忍下去吧
為什麼這種男人娶得到老婆還生兩個?
出錢這麼多～在這版是可以允許大聲說話的～不用忍
婆婆其實也有點過分～她打妳的手很誇張～會打自己兒
子嗎？
你要嗆他「我不養王子 你要獨立一點」
你又不是他傭人不用這麼卑微啊
真的～你太聽話太乖～不會講話不是錯～但是不用卑微
～～不要養王子+1
他不養公主，但是你養出自我中心的自私王子
而且會用好用形容自己媽媽的兒子 呵呵 不予置評
坐下來好好談，如果對方不做任何改變就離吧
推薦你看一部電影，家有囍事1992，其中的吳君如...
有一好沒兩好，既不夠坦也不完全出錢，這樣的老公
蠻爛的啦！但只是抒發心情沒有要離的話，建議妳從
現在開始舒服的做自己，顧好小孩就好
你需要的是硬起來讓婆婆知道你不好惹 他到處哭訴你
也不要怕被講
妳辛苦了 拍拍
你其實不需要你老公養、不需要你老公送禮物、不需要
你老公陪，其實你根本就不需要他，放生他吧
你好好地對待你自己 把他當個可有可無的室友吧
反正他現在就一直在訓練你「當他不在的時候」的生
活，你就真的當他不在吧
你老公蠻爛的
NBA明星球員，自己老婆要生跟小孩生病都會請假陪家
人了，你老公打什麼球，會比頂級職業比賽還重要 笑
死
不會啦，她老公還沒有最爛，版上鬼故事比這還恐怖。
完全不顧孩、完全不坦、錢還斤斤計較的。
可憐 笑你不敢離啦
要離婚早就離了吧?
你確定你有老公嗎？
我覺得不離婚然後拿孩子當理由根本有問題，事實明明
是妳不敢改變或害怕未知，所以僅僅滿足生氣一下讓對
方緊張的快樂，而小孩長大根本不會感激，他們只是這
種扭曲家庭形式的犧牲品
沒有他你生活可能還比較輕鬆...
好爛的老公 希望離婚順利
要是拿你老公的問題給館長直播嘴~半小時內應該會超
過500個語助詞...
這妳也忍得下去就是妳的問題了
這些交往前不是早知道嗎
這樣的人你還可以生兩個...真有勇氣
老公好軟
你人好好 辛苦了......
結果你養了個王子
冒昧請教婆家家境是不是不錯？先生算小有成就嗎？
好扯喔 出月子中心 老公還在比賽
........好可怕的人生......
那就離了吧！反正小孩的記憶裡老爸只
是玩伴，早點離開也好整理。
應該說婚前不知婆媳問題會這麼嚴重，也不知他這麼需
要運動。會嫁他是因婚前他會做家事，而且我胖時，他
也不會嫌棄我，哪知婚後他晚回，變成週一到五都是我
處理孩子居多。在之前冷戰前，我已經跟他說了他的問
題，他其實也知道，因為我以前都吵過，只是真的完全
不跟他說話後，他才感覺要挽回，但現在聽他說話，只
會一肚子火，因為像錢的問題，他竟然說他一直以為我
跟他要錢是開玩笑……而且我很怕跟他說話後，他又故
態復萌
是有沒有這麼愛打球啊？分一點運動慾望給我好了
不過其實能在一起這麼久一定有你們合得來的地方
婆家家境ok，但我沒拿過婆家錢， 老公跟我成就一樣
，薪水也一樣
現在冷戰一定只會想到壞的 妳可以想想他的優點
先生訓練你這麼具有獨立自主了，你還沒辦法離婚一個
人過生活嗎XDD
標準自助餐自助餐噁台男 花費AA 其他照傳統 我媽人
很好只是怎樣怎樣
抱歉這麼講 但他不但是個爛貨 腦子也有洞 我如果是
小孩 我不想要有一個腦子有洞的爸爸 和一個不知為
何不跟他離婚的媽媽
約先生一起打球啊，他當球
你怎麼不回他「其它人的老公爸爸都比你罩比你顧老婆
」
現在思想很開放了，孩子會懂的，不需要顧慮，籬吧
別因為以後後悔
孩子上學後試著自己去外面工作吧 隨便做啥都好 不要
讓他以為發生什麼事你都會在家各位
樓上，原po有在上班喔
喔喔抱歉 那你之後也提出妳要去運動還啥的 叫他想辦
法顧小孩
這男的好像直銷心靈導師 什麼叫做其它媽媽可以妳也
可以 怎麼不檢討自己其它男的賺比他多他不行
跟他要錢是開玩笑？ 妳先生才是玩笑 跟他說換他顧
孩子顧晚餐 他只能再跟你請款孩子餐費2000 你會當
他是玩笑 不會顧沒時間請找自己去找保母 這是他應
該付出的
王子回家找媽媽養好嗎？
原po成就和先生一樣收入一樣 真正算起來還出得比先
生多吧
為了小孩媽媽加油，現在這樣跟離婚有什麼差別，離婚
還不用看他們母子兩臉色
誠心建議妳不用一直假裝 因為他一兩句鼓勵就搶著要
當聖母 他根本不會感謝妳
你有考慮好的話 就提出離婚吧 然後跟他說「你要學習
我不在了你要怎麼辦」
你平常很幽默愛開玩笑嗎？不然這個藉口太爛了
離婚
你對他來說只是一個方便的選擇
妳是他生命中的7-11，而且他拿東西都不用付錢
希望下一個8年能在上來分享
他對公主定義無線上綱，你這樣子單身還比較好...
都2020年了 離個婚比信用卡被盜刷還簡單 趕快離吧
有這種婆婆，老公又不挺你早晚要離婚。快點一起去
婚姻諮商看看大家對於婚姻的目標是什麼？
其實文章看起來妳先生平時生活也沒幫上什麼忙 不用
覺得不離婚才是對孩子好 妳不快樂孩子也不會快樂
全部丟給老公做叫他學會獨立自主阿！
16年 人生有幾個16年
拍拍你 辛苦了
你真的有夠慘！
喔 離吧 妳這樣壓抑下去難保哪天引發更大的爆點 甚
至是憾事 那對小孩更不好
為什麼每個星期都得去婆家，太累了吧
自己錢收好, 該拿的錢拿好, 不要再養王子惹
可憐，在這種__上浪費16年
週末就休息不回婆家
你們幾乎所有費用都各半分擔 他根本沒養你到底哪來
的臉說他不養公主啊
我覺得...這樣你能結婚，你好厲害唷！
離婚啦
想到某個曖昧對象 就是王子病 也很常說我要獨立自主
馬的自己還沒開始賺錢好意思談論獨立喔
妳這種就是上輩子欠他這輩子來還的。
現在還完，該清醒了。
只是妳還有兩個小的，請以對孩子和自己都好的方式走
下去吧。
等孩子成年了，就可以盡情過自己想要的日子了。
是婆家爛不尊重你，不用否定自己，相信妳一直以來也
是因為愛先生、珍惜家庭，所以在面對不合理婆家時才
選擇退讓，但他們不是好的人，所以就算妳再退，他
們也只是繼續用爛言語爛行為對妳，發現了是這樣就好
，別再讓婆婆有機會這樣對妳，姻親只是因為有婚姻
關係才間接有關係的人，當妳真的和老公離婚以後，他
們就會瞬間變回陌生人，所以回頭照顧好自己的身心，
妳其實真的並沒有要讓婆家感覺好的義務，我經歷過
跟妳差不多的事，知道那種感受，從今以後，不管有無
離婚，都請照著妳自己的意思過日子，妳給過他們寬容
，他們不懂珍惜，那也不必再給。
真的建議你離一離 你現在覺得為了小孩再撐一下 等
小孩長大之後你們也都老了 到時候他要是需要長照八
成會是很難搞的老人 或者更慘一點要是生病需要照顧
的是你 你覺得就他現在這個態度他會怎麼做？
你真的被婆家吃死死 問你想要什麼，是問你在「婚姻
」中想要什麼，你的文章中都沒看到對這方面的描述，
以前沒醒不知道，現在醒了總該想一下。
結婚前不看清楚怪妳自己吧 明明都有跡象了
拍拍
這樣妳結得下去我佩服...
紅明顯。真的每次都在打球嗎？感覺你被騙，可能在
做其他事。
看起來是你們缺乏溝通太久了 如果有困難去找婚姻資
訊也不錯
我通常很同情男方 但你老公真的很誇張 不養公主他
好意思講 小孩又不是一個人的
不要回去婆家，以你自己為主，反正老公也很以他自己
為主。你下半輩子會爽快很多
你還年輕的話離一離吧
那就快離，你這種生活也算人生嗎，你想要的人生就
是這樣嗎？我有太多單親朋友，父母離婚之後小孩更
快樂，因為不相愛的父母在家裡超煩的還會拿小孩出
氣
這些內心話近期你有跟老公說過嗎？感覺你老公也有在
改變，試著溝通看看
妳EQ太好 我聽到他耍賴說開玩笑我會大罵髒話回娘家
人帥真好...
老公愛打球，又打比賽，身材應該還不錯，不然這麼渣
，婆家又這麼雷，實在想不到繼續下去的理由。
原po老公跟我前男友很像，只是他很誠實地表示他最愛
的是自己，所以跟我分手。原po自己如果不想通，不願
意把自己跟孩子當公主來寵愛，繼續自怨自艾，妳寵出
來的王子還是一樣，這樣的情況只是無限迴圈。
我不覺得你敢離婚
你有他跟沒他，生活一樣過，這樣還有需要他嗎？
連生小孩都不能體貼真的爛
他的功能除了那一根還剩下什麼
拍拍你辛苦了！現在reset也不遲
你父母看這篇應該會心痛死
離婚
你終於開始愛自己了
那麼多男的 就選這一個 擇妳所愛 愛妳所擇啊
什麼鍋配什麼蓋 還不是當初妳自己選的
拍拍，但支持妳做自己不要再看他們臉色了
軟土深掘
推31樓 如果妳認為你們倆關係可以這樣維持一輩子 可
以試著繼續下去。但若有可能持續惡化，那就不要撐著
不離婚了 什麼為了孩子所以不離婚 壓力遲早會轉嫁到
孩子身上 都只是父母一廂情願的想法而已 有一對感情
感謝大大 讓我覺得自己過得算不錯的 感恩惜福
不好的父母 對孩子童年影響是很深遠的
Respect!!!!!
講“會願意和妳在一起是因為妳會讓他打球” 好像妳
求他他才勉為其難答應的一樣 ...
婆婆嫌妳矮胖或腿短就更奇怪了 到底為什麼要這樣貶
低自己16年 唉
台北長庚江醫師會叫人不要吃麵包
這是有中醫學依據的 發酵度不同
拍拍，妳真的很辛苦，絕對不是公主，先生太擺爛了
女傭保母atm 才藝很多捏
離吧 離婚又沒什麼 下一個男的會幫你出錢會幫你打掃
還是富二代
所以，你一心一意想當公主？
單純好奇，老公到底做什麼工作的啊？怎麼那麼有時間
體力打球，我男友也很愛打，但自從出社會後就越來越
沒時間精力去打了
在妳決定結婚前就要有覺悟
不然對小孩子是無辜的
試著跟他溝通吧
可以不要活的這麼悲微嗎
你就獨立自主就好 只處理自己的事 跟你沒關係的都擺
爛 他去打球你也可以去喝下午茶
不會找一天孩子丟給他，然後用同樣理由，你要懂得獨
他拜託事情 婆家的事 一律拒絕幫忙
立，不要只靠老婆
煮飯也煮自己跟孩子 讓他去獨立自主
吃人夠夠，你真傻。
妳老公的功能只要請個一週一千打掃阿姨就可以取代
了吧？ 何必跟他生小孩全部AA然後頻繁接觸惡婆家？
自己選的 自己吞吧！ 早早就知道了，還跟他那麼久？
為什麼要跟這種人結婚
你好辛苦 可以打死你老公嗎
感覺你老公除了提供精蟲跟部分的錢，其他毫無用處
甚麼都用他不在了你要自主獨立 幹 他死了你才自由吧
無言的老公
他才要獨立自主吧？超廢
4.5點下班的應該是老師?南部男老師機掰自以為的不少
16年，妳真的好厲害。
他們母子倆看起來都自我感覺良好，且沒同理心，同
一個模子沒錯啊
我的天，16年... 為什麼要這樣糟蹋自己
但原po妳自己也有責任。把對方寵壞，而且不尊重自己
，一直選擇這種卑微的人生。
你老公過太爽...
三小叫做你要獨立自主 小孩不是你的？
應該是老師吧！老實說老師沒有因為你變胖找別人，會
不會是因為他生活圈超小，也找不到別人
婚前腦子進的水，讚讚
累了 照慣例努力清醒著
妳準備好當媽媽了妳先生還沒準備好當爸爸，如果他肯
改可以給他機會，仍不改善就放手了
看到一半以為是我表哥表嫂……不過看到房貸之後就否
決了QQ我還想說我阿姨應該沒這樣對她媳婦吧QQ秀秀
唉
你遲早會退讓到懸崖邊的 人生還有幾個10年 自己想想
吧
覺得你好可憐 你真的要好好想想自己的人生要這樣過
下去嗎
冰凍三尺非一日之寒.........是你成就了你老公 生
他媽媽老年開始跑醫院 才是惡夢開始
軟土深掘
這麼「獨立自主」的丈夫 肯定都外包給妳
你會發現 人生都在服務別人而活 老公 小孩 好不容易
小孩長大 開始服務公婆跑醫院長照
錯16年了，要將就一輩子嗎？小孩都你在顧了還要伺
候他？這個尿性，等婆婆失能也是你顧喔
拍拍，妳真的好辛苦...
好討人厭的老公
我覺得妳好辛苦 妳老公只要每天陪玩一小時酒好了 也
老公自己選的
當國中老師還基因不好 那她基因是多好
人帥真好
十六年的青春浪費在一個垃圾身上...可以不要再浪費
了嗎？為了你的孩子勇敢一次好不好？
.....不知道該噓你老公還是噓你眼光
建議離婚 長久下來會生病
打球根本不是重點,我老爸也愛打球,但他是把我抓到球
場顧,我小時候在球場玩沙,大一點就找教練教我;妳老
公對家庭沒責任感
我覺得你忍的太久了..應該早點爆
拍拍，妳很努力，都自己一個人承受過來。
拍拍...妳值得更快樂輕鬆的人生
很心疼你，希望你能逐步找到讓自己快樂起來的模式，
噓明顯 運動打球都是屁 個人喜好排在家人之前的我都
看不起 活得有點尊嚴好嗎 你不該再退讓了！
太心疼妳了，尊夫嘴巴上說不養公主，結果家事都妳
做、孩子妳帶得多，他才是打球打到爽的"大王子"還
辛苦了 太太
附帶難搞母后。婆婆根本不尊重人，堅強點不合理的就
拒絕，無欲無求最強，加油
如果純抱怨，上網討拍或獲取網友同理不會對現狀有
任何幫助；想改變但不確定如何改變就去婚姻諮商，
不想再維持婚姻就去找專業法律咨詢！
我是覺得你這個階段不用再繼續刻意冷戰下去
也不用刻意的不回話之類
婆媳關係尷尬就算了，婆婆腦子有問題就放棄吧，她
但真的可以開始學習獨立自主的真諦:)
難過哭是她的選擇。老公怎麼不讓媽媽學著獨立點？
實際上獨立自主的女性都很做自己，也根本不用去婆家
，如果會去也是真心喜歡去、愛去才去。
妳老公顯然誤會獨立自主的真正意涵
你就是太憋屈不懂得做自己才會那麼辛苦
若真的讓你獨立自主了，你哪還需要理會狗屁婆家
拜託妳老公看這篇文章!!!
反正你也不敢硬起來 上來討拍沒用的 可憐吶
老公有軟化, 重給個機會吧
趕快離婚，這男的超自私又廢物，留著幹嘛？
離婚
婚前腦袋進的水 是婚後流的的淚 不想離婚就撐著吧
小孩會長大的
覺得你好辛苦，加油，真的撐不下去樂就離婚吧
先生跟婆婆都很爛 你辛苦了.....
天啊...壓力好大 希望你能解決這個坎
怎麼有這種豬隊友啊，女人生小孩是最脆弱的時候
一結婚就讓你看夠本質了你還是生了兩個是什麼邏輯
公婆總有一天會老死。
還想著打球喔，腦袋只有球的話怎麼不跟球結婚啊
他說不養公主，結果妳把他養成公主了......
塊陶哦
你是女傭是住在有皇后王子的城堡是嗎？
還不塊陶，孩子越來越大也會發現媽媽不快樂的
這妳也可以過十六年.......不懂這段婚姻除了兩個小
孩和曾經少少的快樂外還帶給妳什麼
這篇給他看，然後離婚，別這麼卑微
你先生很爛
趕快去諮詢法律相關人士吧，為了自己為了小孩
如果不離，就照自己想要的方式生活，把先生當室友，
該分攤的錢記得算好叫他出
辛苦妳了，妳老公不分擔家務，請他出錢
妳的先生王子病很重，而且沒肩膀只想到他自己，原Po
妳要多愛自己，妳的人生是妳自己的，不是為了他存在
他自己王子病吧，別出錢了，做好準備，這種人靠不住
，縱使他現在因妳的冷淡而變，只要妳恢復像以前一樣
阿
，他也會恢復到像以前一樣
你的人生還有很多的16年，真的要耗在這種把你當女
傭看不起你的地方嗎
可以結婚就可以離婚，人生是為自己而活，妳想要繼
續過這樣的生活，我保證沒多久妳又會上來po一樣的
抱怨文，然後一直循環到妳人生盡頭。
他是不會改變的，為了妳自己好，妳必須要改變並做出
抉擇
通常像你這樣事情背習慣的人，要真的生病受傷了，才
有理由把事情放給對方自己做；但是拿自己的健康換對
方機率不高的醒悟，很不划算，只是沒有什麼外來的事
件造成既有的改變的話，他真的不會去思考。
自找的
拍拍～你交往第一年就該爆炸的，如果先生有持續改進
和彌補還可以考慮維持關係，很辛苦很不開心的話就
算了。你忍太久了，對方就典型軟土深掘，測試底線在
哪裡
每週都會婆家也太煩
忍無可忍 無需再忍
真的拜託妳離婚！男的大概是2020年度婚姻板第一名
嗯…我也有一段論及婚嫁的感情是這樣，男友下班就去
運動到9~10點回家，生活幾乎沒有陪伴，一年後我斷開
一切重新出發。妳醒悟的太慢，而且小孩都生了@@
你再跟他下去真的會心理扭曲.. 佔盡你便宜在烙一句
離不離婚都沒關係 重點是妳要顧好自己的需求
你要獨立自主 你就被這句話框住開始又覺得自己的錯
交往8年都磨合不好呢 怎期望結婚後會好
其實早就該離婚了 不知道你怎麼能忍那麼久 但老實
說這樣生活下的心理狀態其實蠻不健康的....
因為我當時男友也是天天運動，不是打球就是健身，下
班後就消失，晚上9點10點出現，他把運動看得很重，
好辛苦的生活，人生很長要對自己好ㄧ點，加油。
完全抽不出時間跟我相處兩人生活，後來一年就受不了
養出了一個王子
獨立自主以面對他缺席哦? 那他現在就可以消失了
一開始就太卑微了
的確你是該為兩個孩子設想 畢竟你選擇生育了
若你的不快樂影響不了孩子 那繼續演無妨
我光看文章就覺得妳真的好累......
覺得他要打球紓壓，為什麼你不用紓壓，很自私的想法
獨立自主給他看，從此他自己帶小孩回婆家，假日你自
己的時間
因為妳有兩個小孩，不想推離婚這個選項，確實兩難
他這麼爛只為自己好還跟他客氣什麼？
我好像在這版看過類似的文章+1
男生是男老師那篇 有人有印象嗎>"<
只是這種把身邊最親的人當好用工具的自私仔有啥好留
看完我也累了...辛苦了..妳的心一定很累...心寒到看
回他：你不是公主，只是偽喪夫在生活，至於婆婆就回
到他完全不想說..哀莫大於心死
嘴吧，忍會忍出病的
拍拍 雖然不想這麼說 但你老公真的很差勁耶！什麼叫
不養公主 拜託！我女兒要是遇到這樣的男人我一定叫
她分！
恭喜終於從鬼遮眼中醒來
早黑早享受，現在換妳隨心所欲吧，有快樂的媽媽對小
孩子才好
你真的辛苦了，你老公非常不體貼，又小氣，他是不是
賺不多...
推31樓，寧願快樂單親
不知道該說什麼 只能幫你拍拍加油
請問老公很帥嗎？還是有什麼過人之處才可以忍這麼久
吧（思）為什麼要這麼委屈？妳的還想在冷戰過後再
跟他搭上話，感覺又要示弱了，斷捨離啊......。我要
是父母寧願女兒帶著孩子回來啃老，也不要看孩子被人
這樣欺負。
他說你要獨立自主 意思是你給我做完所有事 你再繼續
這樣下去 以後小孩青春期的任何事也都是你顧 也許長
照也是你 你確定要繼續這樣下去？
真的辛苦了…你能撐到現在真的不簡單…
他整個人打從一開始就沒把成家生子列為人生優先必要
，婚後也更加體現了這一點。如果已經沒愛情了，就
離婚吧！做妳自己人生的主人。
有小孩一開始就讓他過太爽
拍拍，如果為了小孩，目前不離，就當婆家的黑名單
吧！至少會開心點，顧好小孩，做好媽媽的責任，小
孩懂事後，如果夫妻間沒改善，想離就離吧！心疼妳
做妳自己吧！人生許多重要的時間，他都不在一旁，
那他除了賺錢（還不是給妳跟小孩用喔）跟提供精子
的功用，還能有什麼貢獻？
到底有啥進退兩難的，強勢一點試試看，不行就離婚
啊，嫁給一個冷戰才能相處的人幹嘛，我有同事也跟
你差不多，兩個小孩也是撐到小孩小學後，毅然離婚
，後來想想還覺得太晚離婚了，當下就是解脫的感覺
你不讓自己快樂，沒有人能讓你快樂！
好意思說什麼不養公主 他也沒在養好嗎
好爽喔，謝謝妳的故事
他所謂的不養公主，只是一個不包容你、為你付出的
藉口而已。
連ATM功能都沒有嗎？看你是要吞還是離一離
看了很生氣又心疼！原Po拜託你多愛自己一點好嗎？
似乎感覺他都是以自己為優先，辛苦你這麼多年的忍耐
妳婆婆對妳也不好，老公對妳也不好，你到底在留戀
什麼
這男人這麼爛妳也能忍這麼多年，真不簡單，妳這麼包
容是跟妳原生家庭的互動還是成長過程有關？還是單
純被這男人洗腦太多年？總之醒了就好
婚前不是就知道了？
好好愛自己
先生很自私，婆婆也很爛，你有經濟能力勸你還是離婚
自己照顧小孩，雖然也是會很累，但會快樂許多
同意樓上
我是中年人，妳現在所經歷的一切，不及我當初的3/1
，但自從5年前加入ppt（感謝我女兒）我經過爭取抗
爭，得到的是“我”的人生以及快樂，忍耐無法永久，
只會忍出一個殘破不堪的你。現在的我才覺悟我爭取
的太晚，沒有任何一個人值得我犧牲自我，人生太短
阿。現在的我很快樂開心
想知道樓上的故事~
不養公主（x) 自己耍廢（o)
推早離早享受；認真想就會發現它對小孩的貢獻只有
，離婚拿贍養費養小孩的話生活跟現在比妳會更快樂，
我媽跟我們小孩，不用花心力期待失能的男性角色又
。
自己要愛自己 在想有情緒的時候不要壓抑了～
籃球真有這麼好玩嗎 真可憐
好慘
他不養公主 所以妳就是傭人阿.....
他不養公主，但是妳也不要傻傻的幫婆婆養兒子啊
妳老公是當作在帶兵喔不合理的要求是磨練
但也是因為你太把他當長官了
這三小老公，他有球就可以了吧，結個屁婚
就算不是公主，也讓讓人疼啊什麼名言啊他
我是覺得其他不變，假日他帶小孩給婆婆照顧即可，那
就是你自己放鬆的時間
為什麼他可以每天運動完再回家，根本沒有當爸爸的
覺悟還生兩個，然後連ATM的功能都不完整
看了覺得好難過，真心希望你可以順著自己好好生活，
改掉「儘量」和「犧牲」的想法，不是不能有，但重點
是要對方有感受到並且「互相」。沒有互相，所有看起
來是為了大家好的犧牲都不成立，家也不會真的變好。
你有被虐狂，這種沒婚姻自覺的先生你還要，光月子
中心那段就很扯
這種獨立自主跟偽單親有什麼差別
可憐哪，多愛自己吧
先好好愛自己吧，平日妳顧小孩假日就丟給他帶回婆家
孝親然後妳愛幹嘛去幹嘛，悶久了妳會生病的，不過
兩個小孩還能天天去打球真的令人匪夷所思
好煩，有小孩的生活不就是這樣，不爽離婚阿
對了，離婚後妳一樣是送小孩、上班、接小孩、晚餐、
無限循環到小孩離家
看起來 就是養了一個王子 難怪他不養公主
印象這個是離不開的那位 = =
你要先想想自己到底要什麼，想離婚了？還是要先生挺
起來幫你？小孩子也許嘴巴不說，但其實都在觀察大人
都一眼一行，讓孩子一直處在冷暴力中不是好事
其實如果離婚他可以給你贍養費，那離婚其實是個好
選項。你現在做這些付出還拿不到錢，離婚了要做同樣
的事還可以拿錢。但認真的回，我覺得你要想辦法讓
小孩跟他變親近，讓小孩每天都想找他，最好還讓小孩
跟他一起出去打球，用小孩來制衡他會更有效
為了孩子 就把自己人生賣了 你可以繼續上網討拍
反正善良網友很多 我是建議你離婚 從你的話中可以
發現 你在你老公眼裡從來都不重要 看你要不要為了
哇 妳脾氣有夠好啊
孩子 繼續出賣妳自己
想開就好，為妳感到欣慰！
希望可以早日脫離苦海～
妳就傻傻把老公寵壞又不敢對婆婆兇，妳什麼都自己出
、不過節不用禮物討好不用他認真經營就自己問他娶不
娶。婆媳問題嚴重結果妳還是跟他生孩子... 怪誰呢？
人必自重而後人重之啊！
妳老公就是欺軟怕硬，之前妳態度軟、怕他不高興，妳
一直吞忍，還要一直被他教育「他不養公主」、「妳要
獨立自主」。發現妳真的再也不想吞了、妳開始會擺臉
色他壓不住了，下一步就是妳真的會跟他離婚了！他才
終於態度轉好、偏向正常一點。妳自己想吧。
ATM都不及格，真心慘，單身比較好
看到生第一胎的當下 和出月中老公的作為真的太心疼
了...請好好珍惜和照顧自己
只有我覺得這時代生兩個太衝動嗎...
你以前怎麼這麼聽話 過好自己最重要
你條件是很差嗎？為什麼要看這種爛老公臉色，拜託你
快覺醒
覺得你老公超爛...發現他不處理婆媳問題的時候就應
該趕快跑了
他才是公主吧～以自己優先
妳要好好珍惜自己，做孩子的榜樣
孩子會希望看到的，一定是快樂的媽媽
不論離婚與否，先好好愛自己吧
你早該硬起來了，你老公要出去打一晚球，隔天換你出
去坐在咖啡店看劇也好。
他陪你回一次娘家，你再陪他回一次娘家。
看到「媽媽很好用」傻眼
妳有反問過他如果妳不在了他怎麼辦嗎?
離婚太便宜他了，等於他每個月付兩萬多然後隔周周
末裝裝好爸爸就好，(一個小孩法院就是判扶養費一萬
多）兩萬多租個房子就沒了，妳卻要負擔兩小孩所有費
用跟照養責任到成年。現在開始訓練他吧，小孩一人顧
一天，假日輪到他時不要待在家，下班也先去休閒幾
個小時，他不同意也沒輒，輪到他時妳就不要幫他
如果裝死不肯負擔他應負的責任，那只能離了，至少
換得清淨與尊嚴
看了好心疼，拍拍
快離婚吧，不然那一天你真的憂鬱症到頭真的就糟糕了
，這種極度自私又自我的人不用在一起了！
交往到結婚16年，孩子都兩個了，好好和先生溝通先
你們以前存在的問題你都沒發覺，現在不是離婚......
而是要去諮詢，一起去面對改變模式
你人超好 羨慕…
現在有很多管道可以讓婚姻變得健康點，趁年輕還可以
改變，去試試看
可惜愛情保衛戰在天津，不然你和你老公可以參加，
讓那裡的老師罵罵你老公，youtube有這節目
像你先生這種,從小生活被媽媽安排得好好,一路上只需
考慮自己的自私中年男子,其實為數不少
建議你如果還想維持一個老來伴侶,就自我轉念往光明
這些問題婚前都有，為何現在才好像大夢初醒
面想--比如想怎麼安排生活可以照自己的意思沒人碎念
比如大多數帳單有人幫付一半也很不錯之類的
離婚的話,就算協商得好好的,要每月伸手要錢也是煩心
至於眾版友建議的怎麼改變他的這些--沒有比想要改變
別人更痛苦的事了--改變自己絕對比較容易-_-
你忍他家忍了8年.你要你的小孩忍他多久?
如果你覺得沒他無所謂 也不愛他 過的也不開心 那你
留他在你身邊幹嘛？還不如帶小孩自己過 甚至還可以
找第二春 叫他付養育小孩的錢 過的開心不好嗎？
欸看到一半就看不下去了 離婚好嗎
之前看到這種男人也有女朋友，就覺得有眼光的女孩少
離婚阿 幹嘛這樣過一輩子 他不值得
拍拍!!! 你感覺好累、好累…不要再幫對方找理由了
，對你自己好一點，好嗎？你想要的其實已經很明顯
，放棄對他的期待，離開他，只是時間問題，不要把
小孩當作藉口，這次希望你誠實面對自己想要的
原po感覺看得透徹了...都不知道能回什麼 只能拍拍
是不是莫名刺傷了誰啊 你小孩很歡厚？
這種沒有任何用處的老公你到底留著幹麻啊？
你根本獨自養小孩而且對方還不肯給錢，比保
母還可悲欸= =
你對他太好了。請愛自己多一點
不懂把自己搞這麼卑微可憐的理由？
如果這樣也不願意改，離婚吧，你值得被好好對待，自
己照顧自己或是良人出現
如果不能離婚就當室友吧（拍拍）
不過看起來你是偽單親的生活，離婚對你可能比較好
好爽的老公 而且還有點媽寶
就你單方面的說詞來講 根本豬隊友
你老公過太爽了！ 家務接送照顧小孩都一人一半。 要
這麼雷還敢生二寶？家用出一半，家事不用做，妳老
公過超爽的好嗎？
回婆家先問問那有回娘家嗎？
他媽到底好用在哪？
這種廢物竟然有人要嫁？
這樣還生兩胎妳腦子還好嗎
你老公過得太爽了吧！這跟離婚自己帶孩子沒有太大差
AA女婚後都會後悔
別了欸
正是因為如此
婚後各種吃虧 抱怨也沒人同情 只會罵你 自己選的 這
樣還生兩胎
你有收入，算經濟獨立，不靠他也能生活
絕對不要跟男人AA 也絕對不要嫁AA男 嫁沒有積極想娶
妳的人 勢利的丈母娘都是對的
而且是你自己一開始就把遊戲規則訂好啦～你也知道他
跟你結婚不就是因為你標榜著自己「不麻煩」
真是委屈你了 如果相處沒有愛 是不是考慮離婚不要做
假面夫妻呢？
妳養了一個垃圾
這就是奴慣了以為婚姻本質就是這樣
天啊，拍拍！我覺得我老公也這樣，我常爆氣，但你
老公更誇張XD
離婚
你先生就是公主！你好能忍～希望你不要因為他假裝
改變就心軟 因為沒多久就會恢復原狀
直接離婚讓他硬著陸
妳老公好像沒什麼為人夫為人父的自覺欸
去諮商看看，老公最好一起去。要記得人生很長，至少
不要過得痛苦，如果跟老公真的合不來，離婚反而是好
的
笑死，生小孩他是需要耗費什麼體力？不過就貢獻射出
來那幾秒鐘？你能忍到現在沒離婚真的很強
心疼你！
所以呢 要不要乾脆登出重來
和前男友ㄧ樣 好有既視感
猜第一胎是女生，由於婆家壓力只好又生第二胎男生。
從現在開始當隻貓吧！好好過生活做自己
你太能忍了
就是一直逆來順受才被軟土深掘
好爽的老公...
你到底愛這個人哪裡啊？快放生…
嘆為觀止...
就離婚啊
他完全沒有進入家庭的自覺啊..有他沒他都沒差 有他
還增加了婆婆的壓力 離了吧
廢話這麼多妳又不敢離婚 這種賺沒多少又靠北的妳還
生兩個 笑死 自找的啦
你就真的獨立自主 不甩他了啊 XD
你老公真是糟糕.....
哇你老公就是個自私的爛人你還不離婚
「我每次喊累時，
我老公的打氣方式
就是:
其他媽媽做得到，我也可以、
我要學會獨立自主，以免有天他不在怎麼辦 」看到這
「我每次喊累時，
我老公的打氣方式
就是:
其他媽媽做得到，我也可以、
他一定很帥
妳才不是公主 他根本是王子 自私到極點
真心疼你 差勁的男人都很愛用什麼叫女生獨立自主來
省自己麻煩 真正的好男人直接行動 根本不會在那邊幾
幾歪歪 整天洗腦女生要忍耐反省自己
女生真的要愛自己一點 別被ptt言論洗腦
真 抖M
超級糟糕的丈夫
是垃圾無誤 老婆太厲害 先生廢成渣
老公過太爽
拍拍 離婚你會更好
跟他結婚生子要學會獨立自主? 這話術好厲害XD
給你拍拍，我現在發現教育小孩不能只要求小孩要「
乖乖聽話」，還要有反抗的能力才是，既然你丟下了「
獨立」的包袱其實何不把真實想法做出來，其實妳已經
很獨立了
男生一定很帥齁...哀
也沒有，至少我朋友們覺得不帥，身高170上下
要是我女兒這樣我會很心疼
幸好你現在想通
感覺慘
幸好你現在想通+1 從現在開始多愛自己ㄧ點
這男的 跟球結婚好了 看了真讓人火大
做得好!小孩也不希望長大看到情緒勒索的爸媽
妳也出去玩啊~
冷戰不好 但卻是對方造成的...不癢公主，但他也太
散了吧，不疼你...但是愛打球有好有壞啦，愛運動體
力好床上表現應該不錯...也不容易胖，只是佔用太多
通常來講，會像這樣把對公主的厭惡掛在嘴上的男人
都很廢
我跟我老公也全aa，有時候我也很累，菜錢都要一人一
還好你願意抒發，我完全懂啊
我雖然也愛打球 但連老婆生都去的真的是垃圾
看你也習慣了，繼續當阿信吧。
辛苦妳了！給妳抱抱
你也滿公主的呀 和老公感覺應該會滿合
就別去婆家就好 看好自己跟小孩 他要帶小孩去婆家就
去 真的不行就離吧 你有工作能自立（你已經能自立
別聽你老公話術） 再這樣搞下去你會被你婆婆弄出心
理疾病
這哪國鬼故事...
6
看到這篇舊文想到朋友之前也是發生類似的事 朋友是一位有工作的媽媽 平日小孩的接送和照顧都是她自己來 家事也大部分是她在做 雖然跟先生有協議好分擔一點家事
抱歉，我想回到原po信箱 結果按錯回成板上了， 可以請板主代刪文嗎 我刪不掉，謝謝喔 ※ 引述《eggface0305 (.....)》之銘言：2
你也可以說，他追求那麼多女生失敗，只有你願意理他。 你也是他的恩人啊。 現在雙方生小孩、傳宗接代的任務已經達成了，我覺得你也可以開始放下結婚焦慮這件事了。 你說他開始多做一點事情、態度溫和一些。你竟然覺得這是他的示好？ 錯了，養育孩子、家庭生活，他本來就有屬於他該負責的部分，他現在只是發現有一些他本來就該負責的事情不能甩給你了，為了以後還有機會甩鍋，所以客氣了點。
我猜妳應該是老師 妳先生應該也是老師 一般會這麼熱衷運動棄家庭不顧都是有正常作息工作的職業 妳在這裡討拍倒不如直接跟妳先生講說不顧家庭結什麼婚!!?? 婚姻不是兒戲 而是要跟對方相處數十年54
分享一下 首先就是不可能什麼都量化。 所以家庭AA就是假議題 外婆給的紅包禮物算不算女方的付出？ 爺爺接送幼嬰算不算男方付出？![Re: [心情] 累了](https://i.imgur.com/b1sXlAjb.png "Re: [心情] 累了")
爆
沒想到這篇居然有這麼多人響應 真是始料未及XD 有版友提問為何當初選我老公 就很單純的因為我認識的男生很少， （高中女校，大學是女多男少的系）![Re: [心情] 累了](https://i.imgur.com/UYmUSgGb.jpg "Re: [心情] 累了")
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哈囉，好久沒發欠噓文了 來點滿滿的負能量文 ====================== 前言 ======================80
看完原文真是讓我心有戚戚焉 先說結論，我正是因為受不了付出不平等跟被說愛計較， 進而感受到對方根本無法同甘共苦後離婚了 我跟前夫交往至婚後經濟大致上是AA制， （家庭的費用一起出，私人的花費不互相干涉）![Re: [心情] 累了](https://i.imgur.com/ZYQ9pNEb.jpg "Re: [心情] 累了")
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請妳老公來看自己是公認垃圾 不說其他混帳事蹟 光是婚前那句 "願意跟你在一起的原因，就是你肯讓他打球" 姿態高八萬的31
看了你之前的文章 加上這一篇 我只能安慰你 好好吞下去吧 反正已經吞了16年 再多吞幾年 孩子大了 婆婆走了 等先生老了 打球打不動了
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[心情] 婆婆在登記結婚那天變了一個人※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※ 1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！爆
[求助] 因為，我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說： 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等![[求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/wdOk3GZb.jpg "[求助] 因為，我是媽媽")
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[求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒年初結婚，目前有寶寶在肚子裡七個月。 婚前因為婚禮籌辦事項，婆婆有暴怒過一次，類似情緒勒索，說出只要出席婚禮不干預任 何事，後來就照著婆婆說的一切照辦。但是他還是很不開心，有機會還是會拿出來碎嘴。 婚後沒意外的話，每個週末一天晚上回去吃飯，婆家不會要求我做家事，甚至對我非常好 ，總是煮我愛吃的，關心我需要的。我承認是我自己身在福中不知福，總是覺得無法在婆![[求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒](https://img.youtube.com/vi/vE6YENhlooo/mqdefault.jpg "[求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒")
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[求助] 被老公背叛 想離婚(文長)和老公相識1x年(不可考)，交往也近10年結婚要滿4年，一直覺得老公是個可靠值得依賴 的男人，很照顧我家事盡量做， 婆家不錯嫁進後沒讓我煮過飯也不用祀奉婆家，婚前婆婆買了間新房付了500萬給我老公，讓我老公貸款600萬。 結婚時，兩方父母擔心婚宴花太多錢，桌錢都由父母各自出； 我家沒收聘金，還送了冰箱電視洗衣機等家電作嫁妝；![[求助] 被老公背叛 想離婚(文長)](https://i.imgur.com/AWdPPkHb.jpg "[求助] 被老公背叛 想離婚(文長)")
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[閒聊] 婆媳問題是買房搬出去就可以解決的嗎？最近朋友來哭訴 當初她因為怕買房花大錢會導致老公生活壓力太大 決定體貼她老公先與公婆暫時同住 畢竟婚前她與婆婆感情也還不錯 哪知這一切在婚後出現變化爆
Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題發 : 展也是咎由自取，兩個都計較錢的人結婚真的不行。 雖然已經看了你的背景自述跟心情 但看到你說「大家讓我確信沒有占人便宜」 依舊令我錯愕爆
Re: [閒聊] 有聽過好婆婆的故事嗎藉此篇回文感謝我的神婆婆 我婆婆在我們夫妻籌備婚禮的時候就跟我說：「我們是婆媳，保持適當的距離是好的。我 們的互動不可能像真正的母女一樣，但妳需要幫忙的我都會支援」 （公公早逝所以這整篇不會出現公公） 婚禮、新居、懷孕生產、甚至我後來創業開工作室，婆婆在實質上幾乎完全支援，我非常40
Re: 婚前買房共識與生活開支分享我認識的一個姐姐 她婚後跟婆婆一起住 是因為公公早就不在，故無法因結婚放婆婆一人住， 但婆婆是賣掉舊家，差價利潤平分自己丶兒子 讓兒子有頭期款來買新房，
![[閒聊] 婆媳問題是買房搬出去就可以解決的嗎？](https://i.imgur.com/w8x5u8kb.jpg03/09 "[閒聊] 婆媳問題是買房搬出去就可以解決的嗎？")
![Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題](https://i.imgur.com/IU5HoeLb.jpg03/02 "Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題")